А ведь скоро новый год.
У меня когда-то был коллега, который любил говорить: «После 60 начинается обратный отсчет». Он вообще много всякой фигни говорил, там невозможно было все всерьез принимать, вот и про обратный отсчет я не задумалась. А сейчас, наконец, поняла, о чем он. То, что мне много лет — вообще не вопрос. Ну подумаешь, буду старушенция, и без того давно не рысак. Считать приходится другое — сколько осталось. Ну как считать не буквально, конечно, а вот день прошел, а я его пытаюсь за хвост ухватить — стоять, держаться! пока не заснула еще же чего-нибудь впихать можно! Дребедени какой-нибудь. Ну наплевать, пусть будет дребедень, но пусть будет.
Так.
А чего я раскудахталась? Кажись пока еще не 60. Обсчиталась!
Грусть отменяется, зимы опять не будет, но для полного счастья на новый год по улицам насыпят сугробов из привозного снега и зальют катки, и 31го отменят комендантский час, который перед этим введут.

а если сорваться - сорваться вдвоем (с)

Бесконфликтный человек - это кто? Это я. Не то чтоб совсем-совсем. Но с близкими совсем. 

Если кто-то думает, что это хорошо - то нет. Потому что на самом деле конфликты никуда не деваются, просто мое сознание отказывается из признавать: сначала изо всех сил пытаясь самообмануться на предмет единодушия и единомыслия, а потом, когда устает цепляться за иллюзии, вдруг враз теряет интерес, и я ничего не могу поделать с этим стремительным отчуждением.

Это беда моя. Мое бессилие и моя беспомощность. Отчуждение - может самая жестокая потеря, потому что осознается не как чужая вина, а как собственная омертвелость и бесчувственность. 

Вот есть у меня одноклассница Ленка. Женщина бурных эмоций и горячих страстей. Она про себя говорит (и это правда): "Я обижаться не умею, если мне что-то не понравится, я душу из другого выну, но выясню, в чем дело и где причина".

А я должна констатировать, что как бы мне не нравились ее бесконечные выяснения отношений (знаю о чем говорю, Ленкка - тот уникальный человек, один из двух, с которым даже у меня случались выяснения отношений), в большинстве случаев ее поведение ведет к сохранению искренних и прочных связей.

И как же мне иногда хочется быть такой, как она! Для человека нет ничего важнее другого человека, и да - надо обняться, чтоб вниз не сорваться.

Но, увы. Я могу быть или Гердой, или Каем, а к совместным усилиям не приспособлена совершенно.

 

За время самоизоляции и последующей "удаленки" странная трансформация произошла с чувством времени. С одной стороны время словно бы остановилось (я до сих пор удивляюсь, что на улице лето, а не то странное внесезонье, что случилось с нами в эту зиму), с другой стороны - по внутренним часам я теперь могу проверять кремлевские куранты. Без всяких будильников просыпаюсь в 6.12, в полдень хочу есть, а в 11 вечера меня вырубает. Из жизни пропала мелодия, и только устройство, задающее ритм, исправно работает. Значит ли это, что мы будем жить вечно?))
Утренний дождь пролился дружно и быстро, еще немножко потоптавшись туда-сюда, раздумывая не задержаться ли уже так - для удовольствия, а не для отметки "выполнено". И я мысленно подтолкнула его "Ну давай, давай! И у меня сегодня будет причина выскочить с собакой на пять минут и никуда больше не идти". Если подумать, не понятно, зачем мне нужна дополнительная причина, кроме собственной лени и нежелания, но .. дождь раздумал, а я не успела думать начать: раз, раз, раз-два-три.. Внутренний метроном уже начал отсчитывать положенные полтора часа прогулки.

Читать далее...

Вроде всё как обычно, ничего особенного не случилось.

Откуда подспудное чувство, будто что-то делаю не так? Не туда иду. То ли где-то ошиблась, то ли что-то упустила из вида, то ли просто забыла. И случилось это не сейчас, а раньше, и из-за этого каждый мой шаг - это шаг в сторону. 

героиня и раззява - это примерно одно и то же.

Жизненный цикл - это последовательное прохождение от замысла через становление, развитие и расцвет к упадку и смерти или, если повезет, к трансформации, чтобы "возродиться вновь".
В механике цикличность процессов подразумевает повторение циклов с одним периодом.
Есть куча поклонников идеи цикличности человеческой жизни: то есть большой очевидный всем цикл, обозначенный как две даты на могильной плите, внутри делится на циклы мелкие и покрупнее: 12 лет, 7, 3 ...
Никогда я этим не заморачивалась. Более того, до 41 года была уверена, ничего в моей жизни не повторяется - все случается однажды и навсегда, не часовые же во мне шестеренки, размеренно отсчитывающие круги на циферблате.
Но вот эта часть жизни 41-48 была совершенно отдельным "куском пирога" и там, по всем правилам теории была заря и знойный полдень и высыхание-увядание.
Где-то с начала лета я стала возвращаться к удивлению, что вот ведь - совсем скоро с "того конца, начала следующего" будут отмерены очередные шесть с половиной.
Все что я хочу - вернуться к искреннему цельному ощущению - всё случается один раз, нет никакого хождения по кругу, и я хочу поверить - я по-прежнему могу навсегда.

Просто очень понравилась формулировка про "неожиданно всплывшее"))

"ум [Елены] несет тут явно подчиненную службу и всякий раз получает особые приказы от неожиданно выплывшего душевного побуждения." 

В моем случае это помнить только то, что фотографировала. И с того самого ракурса.
Шаг влево, смена времен года - и как в первый раз.

В детстве человек связан с миром крепкими, предметными связями - "здесь, сейчас, вокруг". Жизненное вещество, что гонит его в рост, имеет природу растительную, как у дерева, как у травы - почвенные соки, солнечный свет, все до чего можно дотронуться, попробовать на зуб, не отходя далеко от места.
Вырастая, он рвет эту пуповину. Чтобы жить ему нужна деятельность, созидание. Ему, как волку, нужны ноги, как орлу - глаза, ему как птице нужно мастерить гнезда. Чем энергичнее человек, чем активнее реализован в социуме, тем больше в нем жизни, тем больше говорит в нем вещество животной природы.
Но силы иссякают, чувства притупляются и отмирают, чем ближе конец, тем больше в человеке камня. Уходит день, приходит вечер. Камень жив, пока теплый. Не будет ничего дальше - не расцветут на камне цветы, но пока камень хранит накопленное за день тепло, прижмись щекой - он живой.
Держитесь за желание счастья, тридцать три раза знайте, что закатилось солнце, что ничего не будет, но не смейтесь над своим глупым и безнадежным желанием, идите за ним, улыбайтесь ему - только им и держится в вас жизнь на склоне лет, только этим теплом, у которого и источника то нет.

Сколько же во мне от противного! Это же ужас.
Но никто же этого не знает.
Вот, чуть было не проговорилась.

вкупе с разъяснениями интернета будят воображение.
Я теперь ясно вижу внутри себя такой небольшой, негрозный вулкан, в жерле которого большими пузырями лениво булькает оранжево-красная лава.
А где-то в районе гортани - зыбучие пески.
Кстати, после доплера еще и звуки слышу. Третий, четвертый дни творения по ощущениям.

http://econet.ru/articles/111168-vyhod-iz-treugolnika-karpmana

Я только к концу этой длиннющей статьи поняла, зачем ее читаю. Про желания то! Мысль привезенную из Индии так и не додумала((
А вон как - и психологическое обоснование имеется.
Надо в конце концов тоже как-то сформулировать. Да и положить на полочку.

можно по разному.
Лицом к лицу, глядя друг другу в глаза. Это самый романтичный вариант.
Плечом к плечу - вариант самый надежный и плодотворный. Смотреть в одну сторону, играть в четыре руки.
А еще можно спиной к спине отстреливаться. Почти всегда это вариант вынужденный, хоть иногда и отчаянно веселый.
Возможно есть идеальные пары, для которых "рядом" это танец, где чуткие к музыке, они поворачиваются друг к другу и так и этак, синхронизируя желания и пробиваясь сквозь обстоятельства. Но у большинства хорошо все же получается только что-то одно.

!! Плохо формулируется сегодня и я, елки палки, не знаю, как перейти к идее неуместности и разочарования при попытках сохранить "привычное взаимное расположение" любой ценой. /Махнула рукой - уже додумывайте сами!/

Вот что я скажу, обида - это норма.
Так же как норма - желание спать после бессонной ночи, или чувство голода после физической работы.
Если есть причина должна быть и адекватная реакция. Вот что важно - АДЕКВАТНАЯ. То есть такая, которая подсказывает в каком направлении двигаться, чтобы снять дискомфорт.
Мы привычно думаем, что обижаться - плохо, глупо или, например, себе дороже. Что надо быть выше, самокритичнее или рациональнее - это у кого что в приоритетах. Но тогда встает вопрос, а что хорошо?
Знаете, чем кончается наше "выше"? Фразой "на таких не обижаются". То есть пренебрежением и презрением. Это ли полезно душе?
Самокритичнее? - "сама виновата, никто никому не должен" и прочая белиберда, суть которой в том, что человек человеку пустое место. Где здесь место любви?
Рациональнее? - "значит, не мой человек. А своего обязательно встречу". Или вот еще по-моему самое тоскливое "приобрела бесценный опыт". Как будто не каждый человек - священная история (с), и кому нужен этот опыт если он учит недоверию!
Никто не станет счастливее подменяя обиду чем-то другим. Никто не станет лучше.
Другое дело, что вы из этой обиды вырастите.
Если хочется спать, надо лечь и поспать, а не пить чашку за чашкой двойной кофе.
Если хочется есть, надо купить пакет молока и булку, а не доводить себя до изнеможения.
И если вы обижены, то надо прощать, а не дуться, не накручивать себя и не строить планов мести.
Умение прощать - великий талант любви, талант, который может один и способен преодолеть отчуждение, восстановить целостность.
Но парадокс: прощение невозможно без обиды. Чтобы починить надо видеть что сломано, а не делать вид, что так даже "красивше".
Может я говорю очевидные для кого-то вещи, но мне самой они даются трудно.

Если бы человек воспринимал всё, что видит и слышит, то под информационным потоком он продержался бы пару часов, а потом погиб бы под завалами.
Поэтому видим и слышим малое, только постепенно понимая, что всё оно об одном, о нас самих в текущем моменте.
Я вот в последние дни хожу с тремя полуфразами, сказанными разными авторами, изъятыми из разных контекстов, скорее смешными, чем глубокомысленными, как мне показалось сначала.
Но, странное дело, если подумать, то весь бардак в своей осенней голове я могу разложить по этим трем полочкам:
1. Проблемы космоса
2. Капли пользы
3. и орден разлуки.

Вырастить ненависть так просто. Раскидай по утру семена раздражения, к обеду взойдут первые всходы - сведенные брови, сомкнутые губы, нежелание разговаривать. Тут как раз и полить - новостишки какие-нибудь: тот украл, у этого галстук вызывающий, соседнему отделу премию дали, а вашему нет.. Не суть - было бы на кого обратить недовольство. Идеальный вариант - недовольство с "единомышленниками" разделить.
Эх! скорей, скорей ночь!! Сам себя одергиваешь, удивляешься - что это? ты ли? откуда ядовитость? откуда желание язвительности? Ведь ты же добрая, ведь ты же мягкая, ведь ты же все знаешь, про то что у каждого своя правда и свой крест.. Ночь приходит со снами, с теплом собачьего бока, и может быть завтра ты опять проснешься с улыбкой.
А может нет. И завтрашние семена раздражения упадут уже на подготовленную почву, и возьмутся быстрее, и расцветут пышнее, да так что пожалуй и ночь переживут. И уже как хищные лианы будут сами искать к чему бы прицепиться из чего бы сок вытянуть. Так веселее!
Ненависть - это не гнев, это азартная раздражительность, вот что я думаю.

Фу... А все дело в том, что сегодня выйдя из метро, я наткнулась на новый забор. Ненавижу!

В художественной школе у детей было такое упражнение: большой лист бумаги расчерчивали на квадратики, примерно 15 на 15 и просили в этих квадратиках нарисовать всякое странное. Счастье, например. Воспоминание о лете или вкус мороженного.

Я тут подумала, что "как дети" - это кроме всего прочего свобода от идеи цикличности.
Нет в детстве опыта конечности, повторяемости. Нет страха ТЕХ ЖЕ грабель.
Есть только первое, оно же единственное, оно же настоящее. Есть только открытый финал.
Никогда и навсегда - самые честные слова в детстве.
Те, кого мы называем наивными - это люди, сумевшие выиграть у жизненного опыта, и сохранить в себе ребенка. Счастливые люди. Счастливые правильные люди.