Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Штирлиц проснулся. Смотрит: что-то не то.
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!!

Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

- Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого котенка за 1000$.

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

Пришли все звери леса ко льву. И говорят:
- Сил нету от зайца, кого видит того и трахает.
- Вопрос порешаю -
сказал лев и пошёл искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться:
- Выходи заяц, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя и уйдут.
Связали звери льва, ушли. Заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресётся:
- Страшно, первый раз льва трахать буду.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
______________________________________________________________________________________________________________________

Наливные, бетонные промышленные полы - устройство, обеспыливание, топпинги. вся самая объективная и актуальная информация.

всегда с удовольствием смотрю на Фишках и ЯПлакалъ разные шедевры фотожаберов. Почти всегда измываются над фотками людей известных, но бывают и исключения. Вот, например, бедная женщина, размещая довольно романтичное фото, и не подозревала, что станет объектом охоты фотожаберов.
Оригинал:

ну и пошло-поехало...

Хотите знать, как было ещё? СЮДА!!!
______________________________________________________________________________________________________________________

Рольставни и автоматические ворота от компании "ELITVOROTA.RU". Качественый монтаж и обслуживание.

«Даша Никончук» на Яндекс.Фотках

«Мостик в "новую" жизнь» на Яндекс.Фотках
Бабка Ёжка!

«Посадка Бабы Яги» на Яндекс.Фотках
______________________________________________________________________________________________________________________

Не секрет, что массаж для похудения играет важную роль. Приятные минуты под руками профессионала, способствующие вашей прекрасной форме!

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец.

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

- Были вчера на презентации препарата от склероза и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! Думаем вот купить этих таблеток и тебе советуем.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.
[Прислал MMax4]

Антикризисная мера таможни России:
организованных туристов летящих в Турцию чартером на All inclusive будут взвешивать при вылете и прилёте. За разницу в весе будут брать налог: 1000 руб. за каждый лишний килограмм.

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

Один старый холостяк приходит к другому:
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне.

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей:
в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки.
Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам.
Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним.
И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
______________________________________________________________________________________________________________________

Эксклюзивные курительные трубки Бриар изготавливаются только на заказ. Особенностью таких трубок является форма табачной камеры, которая помогает табаку во время курения раскрыться во всей его красе. Ищите на www.alexpipes.com

Интересно-интересно... Много трактовок читала, но, кажется, эта наиболее мне подходит. Вообще значение имени ж не от фонаря пишется, а после долгого анализа. Мне нравится, будто бы писал человек, который хорошо меня знает)))) Итак, читайте и делитесь своими именами!

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

С точки зрения толкового логиста, собаки трахаются методом частичной погрузки.

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

- Вовочка! Сколько будет "дважды два"?
- Пять, Марьванна!
- Неправильно, Вововчка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке?
- Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить - может замёрз до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут блин и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

2011 год: в Эстонии начался кризис.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

В очереди к окулисту много посрадавших от телевизора.
А в очереди к психатру много пострадавших от Дома-2.

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
______________________________________________________________________________________________________________________

Хотите сделать шикарный и незабываемый подарок близкому другу или коллеге по работе - людям, любящим отдыхать на природе, но с комфортом? Тогда подарите набор для пикника в удобном чемоданчике. Подарок, несомненно, оценят рыболовы, охотники и просто те, кто любят выбираться за город.

цитирую:

"Это непреложный факт, коему подтверждений масса. Сегодня выяснилось, что и разработчики обучающих программ для детей нет-нет, да и замастырят косячок-другой, да и грибами не брезгуют.
Скачали с детём развивающую программу, которую автор, чуток освоивший Delрhi, скромно назвал Azbuka Pro и барыжит ей всего по 10 баксов. Скачали и запустили. Одно из заданий предполагает следующий сюжет: на экране появляется слово, допустим "Гвозди" и три картинки, на одной из которых собственно гвозди, а на двух других мамамылараму и машабрилафедю, и ребенок должен ткнуть курсором в изображение слова, появившегося на экране, в нашем случае - гвоздей. Если угадал, программа говорит: "Молодец", а если нет, замогильным голосом произносит: "Ебаный в рот, как я заебался жить в этой стране" "Не верно". Задумка неплохая, согласитесь? Но реализация еще лучше, рекомендую плановым торчкам скачать эту прогу и обеспечить себе тем самым долгое "хихи". Картинки - отпад. Причем иногда программа не показывает вообще никаких картинок, просто три белых прямоугольника, а под ними слово, например "крыша" (которая давно уехала у автора). В этом случае, видимо, ребенку предполагается развивать свои экстрасенсорные способности и угадать под каким из белых прямоугольников эта самая крыша прячется.
Пару перлов я заскриншотил. Первый привел нас в трепет и восторг. Действительно, ебалай на картинке очень похож на чужого, но ЭТО НЕВЕРНЫЙ ОТВЕТ. Чужой прячется под двумя оставшимися белыми прямоугольниками и, слава Богу, мы его не увидели, так как, предполагаю, это нанесло бы непоправимую душевную травму нам всем, как людям с тонкой душевной организацией.

Еще один перл. Руки. Блять, какие красивые у меня руки! На двух картинках именно руки, это ясно любому индивидууму в стадии ремиссии, вопрос только какие из них выбрать в качестве правильного ответа, ибо руки-то одинаковые! Правильный ответ был под средней картинкой. И опять же слава Богу, что мы не видели его графическое изображение.
На этом "обучение" мы прекратили, потрясенно замолчав. Автору программы Андрею Кравцову лично я желаю дальнейших творческих успехов, о чем я ему и сообщил на его емейл cepn@mail.ru. Да, Андрей, емейл у Вас говорящий. Программа - действительно серп. По яйцам".

отсюда
______________________________________________________________________________________________________________________

Модные мужские и женские шарфы - зимние и летние, вязаные и из кашемира. Итальянское качество к вашему индивидуальному стилю!

"Сетятам о зверятах"


читать под катом - только если устойчив к мату!
______________________________________________________________________________________________________________________

Внимание! Пополнение в коллекции головных уборов из Италии от компании "Venera-Rosaria" - готовьтесь к зиме. Выберите то, что по вкусу именно вам: множество расцветок, шапки - мужские и женские - дополненные различными аксессуарами. Итальянская мода доступна каждому.

- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

- Ну и чё, и трахни её.
- Ага. А потом алименты платить.
- А ты трахни через прокси.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Когда девушка вдохновенно сосёт, её за уши не оттащишь!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно.

В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счётчик...

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
- Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе,
их родители проверяли калькулятор на арифмометре,
а бабушки арифмометр на счетах.
______________________________________________________________________________________________________________________

Хотите удивить и обрадовать? На любой праздник роскошные эксклюзивные подарки станут незабываемым знаком внимания и уважения для близких и друзей!

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.


______________________________________________________________________________________________________________________

Только для взрослых: весьма соблазнительные вещи на vduplo.ru, огромная фотогаллерея на все вкусы.Видеоролики за смс.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для Вас - обычное дело!
- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду…

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!!!
- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.

Подруги:
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для мужа (он просил налить половину!) а лицо довольное!! Она ему, слегка расплёскивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придётся тебе меня выебать!!

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Новый способ маскировки у сумасшедших:
втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.

Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.

Двое друзей:
- Ну я красиво своей невесте предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложение дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, блядь - только не останавливайся!"

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Объявление.
Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- А может, в рыло?! Это алтарь!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
- Что нибyдь не так?
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне,
тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидишь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200$ в месяц.
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!
- А где нyжно pаботать?
- В циpке.
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, всё так!!!
- Всё хоpошо, конечно, только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет!

Блондинка - другу:
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали.

Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
- Ну давай!
Заняли позиции. Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да фигли "Му!"! Погреб закрывать надо!!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -
и, подумав, добавил,
- А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

СССР. Армия. Молодого узбека-водилу поставили на командирскую машину, старики научили его, что "заебался я тебя уже ждать" это означает приветствие командира.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
______________________________________________________________________________________________________________________

"Панавир" - это лечение герпеса, профилактика герпеса, герпес, генитальный герпес, иммуномодулирующий препарат растительного происхождения.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка:
- ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься.
[рассказал Simple777]

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!
начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Медведев на Селигерском форуме:
- Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
- Партия наркотиков!

Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.
______________________________________________________________________________________________________________________

Отличные платежные аппараты предлагает компания "Смарт Системс". Высококачественная комплектация, предоставляется помощь в настройке оборудования и программного обеспечения, а потом и техобслуживание. Также в ООО «Смарт Системс» вы можете приобрести аппараты по проведению моментальной лотереи, информационнные и интернет киоски. Помощь в подборе конфигураций терминалов.

Аська:
Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: - Окном... окном ошибся, сука...

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!!

Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует по телефону емайл клиенту:
- ebi собака ebi . ee
[прислал Simple777]

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Как-то раз великан приходит в деревню и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
Плохая новость - у меня баба умерла.
И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Фигли думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!
[прислал Simple777]

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
______________________________________________________________________________________________________________________

Готовь зимние шины летом! Шины и диски для всех моделей машин.

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
- Да, а что это такое?
- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три,
потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает.
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Прокурор:
- Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
- Подтверждаю.
- Как вы распорядились деньгами?
- Судье отдал.
Судья:
- Объявляется перерыв до 16 часов.

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
_____________________________________________________________________________________________________________________

Недорогой интернет хостинг предлагает Avahost.ru. От 2 Gb дискового места и неограниченный трафик. Для клиентов предлагаются бонусы: шаблоны сайтов, коллекция графики, шаблоны баннеров и пр.

В наше быстро меняющееся время, мы уже привыкли к интернет-магазинам. И я подумываю о собственном (давно планировала), сначала, как побочный заработок, а если всё пойдёт успешно - уволюсь из офиса. потому решила поискать информацию о том как все это организовать. И поняла самое главное - каким бы хорошим ни был бизнес, его надо донести до людей. Интернет изобилует различными ресурсами, а значит конкурентами. Поэтому необходимо продвижение сайта, чтобы о моем проекте узнало как можно больше людей. Способов при помощи которых можно это осуществить много. На сайте компании "10-Топ" я нашла удобные для меня способы. Это минимальные сроки и оптимальные цены. Самой мне пришлось бы разбираться очень долго, чем зря тратить свое время, которое я могу потратить на креатив, я лучше доверю работу по раскрутке интернет-проекта профессионалам. Они помогут подобрать ключевые слова и укажут на возможные ошибки в построении сайта. Там столько тонкостей... почитала на сайте компании и поняла - нормальная раскрутка не по силам неспециалисту, да и зачем терять время. Пусть профессионалы выполняют свою работу, а я буду свою - надеюсь, моя задумка осуществится!