Честно - не знаю красивых и одиноких. Только если по собственному желанию и какой-то отрезок времени.
А так - все устроились очень и очень удачно в личной жизни. Да, бывает, что красавица выбирает не того, какого-нибудь отморозка даже, но это потому что с мозгами плохо. И она запросто могла выбрать и нормального, и супер-нормального, просто не стала это делать по какой-то причине. А не значит, что у нее не было выбора изначально.

Не люблю творчество «Ленинграда», но столько шума было вокруг этого клипа, что посмотрела. Кстати, идея не нова, и тема «Хламура» обыгрывалась уже неоднократно, на стс даже передача была юмористическая про двух таких блондинок.
Но что я еще хочу сказать - мужики смеются, но вот не подготовься она таким образом к свиданию, эти же самые «сереги» начнут фукать, а чего ты ненакрашенная, а чего ты оделась так простенько, а почему ты не на каблуках и вообще посыл будет:«ты такая беспонтовая, тебе рядом со мной не место».

-Человеку с увлечениями, интересами и тягой к саморазвитию не может в принципе быть одиноко.

-Да ладно, никакие интересы не заменят любимого человека. Это как голодному предложить заняться танцами.
С женского форума.

Нет, я не спорю - позитивное мышление - это сила. И книгу «Тайна» я нежно люблю и регулярно перечитываю. Но вот есть такая категория людей, в том числе и здесь... Вот расскажу одну поучительную историю.
Была то ли на лиру, то ли на каком-то соответствующем форуме одна дама. У нее был состоятельный и любящий муж, благодаря доходам которого она не работала, и ребенок (или дети, сейчас не вспомню). Она была такая вот вся позитивная. Проповедовала радость от каждого дня, от солнышка и бла-бла-бла. Очень журила своих одиноких подруг, что они грустят, а то и впадают в отчаяние от одиночества и отсутствия семьи. Говорила, что если их любимый человек их бросил ради другой - то нужно порадоваться, что он обрел счастье, хоть и не с ними - ведь настоящая любовь бескорыстна и самодостаточна, а ту девушку нужно благословить, чтобы она была ему хорошей спутницей жизни, ну и все в таком новомодном духе.
А потом ее бросил муж. Просто собрал вещи, сказал, что у него давно уже другая, от чувств к жене уже ничего не осталось, а ту женщину он любит по-настоящему.
Ах, как она выла! Как истерила! В какой негатив впала! Как проклинала «ту гадину»!
К чему пост? К тому, что можно играть, но заигрываться не надо. И что легко рассуждать о позитиве, если твоя жизнь устроена. Но неизвестно, что останется от этого позитива, если привычные условия изменятся на худшие.

Из темы, где обсуждают, кто где познакомился со своим мужем.

Помню, случайно наткнулась на Ютубе на ролик из украинского "Холостяка". Там была такая девочка-блондиночка, и вот она на этот вопрос ответила, что любит спать и ходить по магазинам.
И все сразу зафукали, как это низкопробно, этого холостяка прямо аж передернуло. Но если вдуматься - а кто не любит поспать? Этим и мужчины грешат, и зачастую - намного больше женщин. А ходить по магазинам? Какая женщина этого не любит (варьируется только тематика магазинов). Причем как оказалось, тратит она свои собственные деньги.
И вот я задумалась, а что же ответить на этот вопрос, чтобы не вызывать такой реакции? И вот к каким выводам пришла.
Увлекаешься наукой, не вылезаешь из Третьяковки?
- фу, книжный червь, синий чулок.
Любишь заниматься своей внешностью, ходить по салонам красоты, осваиваешь навыки стилиста и, предположим, маникюрши?
- Фу, ТП, пустоголовая, ничего за душой нет.
Любишь спорт, знаешь все расписания чемпионатов по футболу, любого более-менее известного футболиста узнаешь в лицо, ходишь в тренажерку?
- Фу, мужичка.
Любишь рукодельничать, вязать, вышивать крестиком?
-Фу, домашняя клуша, наседка.
Вот и думай теперь...

К алкашам, домашним тиранам, альфонсам, маменькиным сынкам, жмотам, бабникам прибавилась еще одна категория непригодных для отношений мужчин: религиозные фанатики. Их все больше и больше. Как православные, так и различные "родноверы" и прочие свидетели Иеговы.
Причем даже приверженцы вроде традиционных религий изобретают какие-то свои правила и каноны, с официальной линией церкви не соотносящиеся. И вот выносят мозги окружающим.

На форуме прочитала. Девушка рассказывает, что один ее знакомый всем говорил, что женится исключительно на девственнице. В результате женился на девице из ночного клуба, с которой переспал в ночь знакомства. Понятно, что девственницей она, мягко говоря, не была. Да еще и женился по залету.
С такими всегда так бывает.

Как же верно! Нет - гениально!

Постоянно последнее время вижу на всех форумах, в статьях по "самосовершенствованию: "настоящая женщина носит только платья и юбки, брюки она ни за что не наденет!" "брюки убивают в женщине женщину!" "только мужички носят брюки, и отношение к ним соответствующее у мужчин".
Ну что за чушь, а? Сама знала несколько девушек, у которых в гардеробе платьев, пожалуй, и не было вообще, только джинсы да разные брюки-шорты. А мужики за ними табунами бегали. Ибо не так все просто, и привлекательность человека вовсе на зависит от одного предмета гардероба. Да и джинсы сейчас можно подобрать такие, что по степени женственности любое платье им проиграет.

Просто скажите, что увлекаетесь орнитологией. Или энтомологией. Или ихтиологией. В общем, какой-нибудь -логией.

"Мне всего тридцать два, а я, оказывается, должна бросить работу и нянчить его детей? Он в своем уме? У меня как минимум еще лет десять, чтобы родить".
Кристин Хармел, "Теория блондинок".
"Девочки, помогите, что делать-то? Мне уже двадцать пять, а ни мужа, ни детей, все говорят, что я уже точно останусь старой девой и рожать поздно уже будет, да и замуж не возьмут".
С российского женского форума, стандартное сообщение, возраст, правда, может варьироваться от 22 до 27 лет.

"Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине. У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.

Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. "Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен".

Так и хочется спросить: "А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?"

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваше родительское послание: “Не расти!”"
Психолог Марк Ифраимов.

Меня очень удивляют девушки, живущие с мужчинами, никак не предохраняющиеся, но при этом уверяющие всех вокруг, что детей они в ближайшее время не планируют. А через пару месяцев: "Ооой, а чего это я беременная???"

Сказать девушке, что она симпОтичная.

Вот всегда, когда на каком-нибудь форуме или в блоге идет обсуждение темы одиночества (женского, конечно же), то обязательно возникнет несколько персонажей, которые начнут разводить: "А чего ты сидишь ноешь, пойди лучше в хоспис какой-нибудь, помоги нуждающимся, больным, сделай что-нибудь для людей, и к тебе, типа, вернется".
Чушь, чушь и еще раз чушь. Если человек одинок, значит, у него мало энергии. И этому человеку с ярко выраженным недостатком энергии предлагают пойти в черную энергетическую дыру под названием хоспис и растерять энергию до последнего. И что получится на выходе? Да ничего хорошего. Если уж в таком состоянии и идти куда-нибудь, то только в клуб, на танцы или в театр, на комедию.
Или еще: "А ты сама полюби кого-нибудь, научись отдавать любовь, тогда, типа, то же самое будет - в обратку получишь".
Опять-таки чушь. Мужики любят не за то, что любят их, а скорее за прямо противоположное. И если понаблюдать - сколько самовлюбленных стерв удачно выходят замуж и мужья на руках их носят, и сколько добрых, любящих, отзывчивых девушек сидят в одиночестве, состоят в бесперспективных отношениях или вообще становятся матерями-одиночками? Перевес явно не в пользу правильных девушек, увы. Так что тоже такие советы не катят.

Все чаще встречаю мнение, что мужчина, если разводится с женой, должен бросить не только ее, но и напрочь забыть об их детях.
Причем что самое дикое, это мнение очень часто высказывают женщины. Они просто не понимают, что предавший однажды предаст и снова, и если у них с этим мужем возникнут трения, он так же легко бросит и ее.
Ни и еще - стоит ли в таком случае удивляться, что наша страна лидирует по количеству неплательщиков алиментов.

Вопросы мужчин, которые раздражают больше всего.
-Как у тебя настроение?
-А что ты делаешь в свободное время?
-А где ты территориально? (ведь указано же - в Москве!)
-А каков источник твоих доходов?

Просматривая анкеты мужчин на СЗ, часто вижу такие статусы "Никому первый не пишу, если понравился, пишите сами", "А чего это мне никто не пишет?" "Принципиально первый не напишу, даже если вы мне понравились".
Что вызывает некоторое недоумение - не мужики, а красны девицы, ведь именно к девушке всегда ходили свататься парни, а не наоборот...

Зашла в одну тему на форуме про венец безбрачия, а там вот такое:

Мудрая статья! Показательны и комментарии к ней - в какое возбуждение пришли подобные дамы!

"Случалось с вами такое? Вы говорите сослуживице или подруге, что хотели бы познакомиться со стоящим человеком. Ваша собеседница выражает удивление, а потом отвечает что-то вроде: "А что тебе мешает? Ты такая симпатичная (или умная, приятная в общении, веселая) - странно, что ты не можешь ни с кем познакомиться".
Не отвергала ли подруга (или друг) вашу просьбу, считая при этом, что делает вам комплимент? И не прибавляла ли к этому что-то наподобие: "Может быть, ты слишком разборчива?" Не намекала ли на то, что раз у вас никого нет, с вами что-то неладно? А вы сдавались, услыхав эти глупости, и меняли тему?
По правде говоря, сам факт, что у вас есть партнер, еще не означает, что вы с ним счастливы, и даже не гарантирует, что любимы. Множество замечательных людей вовлечены в трудные взаимоотношения с другими, не столь замечательными людьми, которые плохо с ними обходятся,- или с теми, кто им совсем не подходит,- они к ним привязаны, потому что боятся остаться одни. Если вы решили избавить себя от подобных страданий и скуки, хотите найти что-нибудь более волнующее и животворное,- это вовсе не значит, что с вами что-то неладно. То, есть ли у вас любимый человек или нет, почти ничего не говорит о том, можете ли вы любить и быть любимым (или любимой).
Иначе говоря, если кто-то считает странным, что вы одиноки, это не ваша проблема. Эта проблема ваших "друзей".
Вы можете так же легко сказать в ответ: "А зачем тебе этот жалкий сопляк, который считает, что ты - его "главная неприятность?" Конечно, вы этого не сделаете. Вас остановят сострадание, хорошее воспитание, чувство такта. Что ж, вам видней. Только вот друзья - если это настоящие друзья - должны платить вам той же монетой".

Шерин Вульф, Кети Кунц, "50 способов познакомиться и понравиться".

Точнее, вовсе не макияж, а навязчивая идея, что он должен быть на женщине чуть ли не круглосуточно. От неуверенности и недолюбленности. И от низкой самооценки.
Утвердила в этом мнении меня одна читательница, которая оставила комментарий под постом о том, что сейчас многих женщин раздражают девушки, не пользующиеся косметикой.
Так вот, она написала, что одно время тоже перестала пользоваться косметикой, и ей было хорошо и легко, но заметила, что муж стал засматриваться на других женщин и стесняться ее вида, и сейчас толстый слой макияжа всегда при ней.
Только вот не в косметике здесь дело. Если муж - потаскун, он все время будет смотреть на других. Ведь всегда найдется кто-то ярче, интереснее, красивее, моложе, в конце-концов. А любящему человеку не важно, как выглядит его жена - он будет гордится ею в любом случае и в его глазах она всегда будет красоткой. Если иначе - это не любовь, не уважение, а просто привычка, которая уже начала надоедать.
Но наши женщины почему-то всегда рады себя обманывать, воображать чувства там, где их нет, оправдывать мужчину и брать вину на себя, даже если он сам ведет себя как последний негодяй и стелиться перед последним алкашом половой тряпочкой... Такой, наверное, у нас менталитет...

Сейчас у нас развелась куча курсов, тренингов, практик, где учат "пробуждать в себе настоящую женщину", "гармонизировать мужское и женское начало", открывают разные "секреты" соблазнения, учат, как выйти замуж за пару месяцев и прочая и прочая...
Но правда жизни состоит в том, что большинству женщин, которые ходят на подобные курсы и подписываются на рассылку в Интернете, не дают самый главный совет - уехать из страны.
Нет, ну в самом деле. Вот сидит наша дама в какой-нибудь деревне. Пробудила в себе женщину, накрасилась по всем правилам, овладела техниками соблазнения... И что? Зачем это нужно, если мужчин нет физически? А те, кто есть, такого качества, что на них и бомжиха не всякая посмотрит, не то что наша клиентка. Алкоголики, наркоманы, распускающие руки - с такими связываться просто опасно. Плюс еще бабники, патологические маменькины сынки - и выбора, получается, и нет.
Если это не деревня, а большой город, то там мужчин вроде как и больше, и вроде выбор больше, но к указанным выше категориям добавляются альфонсы и гомосексуалисты, которых с каждым годом становится все больше и больше.
Так что тоже на выходе мы имеем намного больше обычных нормальных женщин, чем таких же мужчин.
И на мой взгляд, выход здесь один - ноги в руки, и любыми способами - в Европу. Ну или Америку. Там статистика все-таки несколько другая.

Иногда мне кажется, что у нас такое тоже было бы нелишне, учитывая страсть нынешних мужчин к отношениям без каких-либо обязательств, особенно относительно самих себя...

- Пять лет назад от меня ушел муж, он уже женился на своей любовнице, у них маленькие дети, со мной не разговаривает.
ОН ХОЧЕТ КО МНЕ ВЕРНУТЬСЯ???
- Два месяца назад познакомилась на вечеринке с парнем, неплохо пообщались, обменялись телефонами, но после этого он не звонил, на мои смски не отвечает.
КАК ОН КО МНЕ ОТНОСИТСЯ?
- Мой парень меня бьет, часто выпивает.
МНЕ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЗАМУЖ???
- Мне 50, влюбилась в 25-летнего.
ЕСТЬ ЛИ У НАС БУДУЩЕЕ???
- А мне рожать ребенка?

"Как-то беседовал я с приятелем. Приятель выпил, закусил и говорит:

"С американцами дружить невозможно. Это холодные, черствые, меркантильные люди. Главное для них - практический расчёт...

Помнишь, как было в Союзе? Звонит тебе друг среди ночи:

"Толик! У меня-депрессия! С Алкой полаялся!"

Ты хватаешь пузырь - и к нему. И потом до утра керосините... Он для тебя последнюю рубаху снимет... И ты для него... Вот это дружба! Навзрыд! До упора!.."

Все это мой приятель говорил абсолютно серьезно. И я задумался...

Есть в Ленинграде писатель. Общительный, способный, добродушный человек. Как выяснилось - давний осведомитель ГБ. Взял и посадил своего друга Михаила Хейфеца. А ведь дружили. И до утра беседовали. И последними рубахами торжественно обменивались...

Есть в Союзе такой романист-Пикуль... Размашистый, широкий человек. И водку пить мастак, и драться лезет, если что... Взял и посадил своего (и моего) друга Кирилла Успенского...

И так далее.

Есть в российском надрыве опасное свойство. Униженные, пуганые, глухонемые-ищем мы забвения в случайной дружбе. Выпьем, закусим, и начинается:

"Вася! Друг любезный! Режь последний огурец!.."

Дружба - это, конечно, хорошо. Да и в пьянстве я большого греха не вижу. Меня интересует другое. Я хочу спросить:

- А кто в Союзе за 60 лет написал 15 миллионов доносов?! Друзья или враги?"

Сергей Довлатов, "Марш одиноких".

Некоторые девушки выходят замуж за откровенных потаскунов, а потом искренне удивляются, почему они им изменяют. Некоторые девушки выходят замуж за инертных флегматиков, а потом удивляются, почему муж не делает карьеру. Некоторые девушки выходят замуж за циничных прагматиков, а потом искренне удивляются, почему мужья не дарят им цветы по поводу и без. Некоторые девушки выходят замуж за абсолютных интровертов, а потом искренне удивляются, почему мужья не делятся с ними своими чувствами и переживаниями.
А некоторые девушки выходят замуж за наркоманов, а потом искренне недоумевают, почему вся жизнь пошла под откос.

Вот звонит женщина. Рыдает - трагедия у нее. Спрашиваешь, а что случилось.
Оказывается- муж ушел. В ходе разговора выясняется, что этот самый муж пил не просыхая, пропивал всю ее зарплату (сам практически не работал), бил ее и детей чуть ли не каждый день. И вот она рыдает, умоляет: сделайте что угодно, но верните его. "Как же я теперь без мужа-то буду".
Так и хочется ей сказать: "Дура, ты каждый день Бога благодарить должна, что он сжалился над тобой (а скорее всего все-таки над детьми) и увел от тебя это чмо". Так ведь нет - не поймет. Действительно, будет ходить по всяким бабкам, делать привороты, лишь бы вернуть его.
И здесь интересно, а откуда возникает такая реакция? Понятно, откуда: ведь у нас в деревнях, маленьких провинциальных городках женщина состоялась, только если она замужем. Быть одинокой, а тем более брошенной - считается неприличным. И личность мужа здесь уже значения не имеет - общество живет в плену средневековых стереотипов. И женщины готовы пожертвовать собой, даже своими детьми - но лишь бы было "все как у всех".
Кстати, вот статья на практически эту же тему:

Кстати, очень показательны и комментарии к ней.

Очень часто сейчас слышу, как мужчина может с восхищением отозваться о женщине: "О, у нее было больше 100 мужчин!"
Или "Да, она не привередливая, всем дает". Причем это произносится как достоинство. Очень многие мужчины хотят жениться именно на таких девушках. Считают их добрыми и заботливыми именно по критерию доступности.
Это вообще о чем говорит? Что у наших мужчин нет мозгов?
Я как бы сама не ханжа, понятно, что в современных реалиях девушки ведут половую жизнь до брака, и это кстати абсолютно нормально.
Но должен же быть какой-то разумный предел? И почему именно мужчинами наличие множества партнеров оценивается так положительно?

Звонит как-то дама, спрашивает, женится ли ее муж. Я попыталась ей объяснить, что если он ее муж, то жениться не может, т.к. многоженство у нас все-таки запрещено. А если женится, значит, он не ее муж, и ей вообще не должно быть до этого дела. Попытки, правда, пропали втуне.

Очень многие жалуются, что ЗП не работает. Что вот мол, я все делала правильно, и мыслила позитивно, и аффирмации читала, а муж от меня все равно ушел. И далее следует "гениальный" вывод: "все это чушь и разводилово".
А потом выясняется, что с мужем они жили как кошка с собакой, никакой гармонии в семье не было, люди абсолютно разные, а жили так, для проформы, ради ребенка ну и женщина семью старалась сохранить "чтобы как у всех".
Так вот это все и доказывает, что ЗП как раз-таки работает. Потому что он делает для человека как лучше и настраивает на положительные вибрации. Но чтобы создать новое, нужно разрушить старое и оградить человека от негатива - в данном случае от мужа. Чтобы на его место привести кого-то более подходящего.

Несколько лет назад читала какой-то современный любовный роман канадской писательницы. Так вот, там был эпизод, когда главная героиня (канадка и научный сотрудник крупного университета) с упоением рассказывала подруге, как муж ее отколошматил. У меня - когнитивный диссонанс. Ну не может нормальная, образованная канадка так реагировать на побои. На самом деле - реакция может быть одна: вызов полиции, уголовное дело и развод.
А потом случайно посмотрела на последнюю страницу книги, там где сведения об издании. И выясняется, что автор пишет под псевдонимом, на самом деле она русская, а в Канаде - несколько лет.
Ну вот, все встало на свои места.

Зайди в анкету любого мужчинки-троглодита на сайтах знакомств - всем нужна "модельной внешности, умная, добрая, хозяйственная, без детей, до 30-и". Ага, разбежались. И после этого еще кто-то говорит, что у нас девушки слишком требовательными к мужчинам стали.

Смотрела тут какую-то передачу из серии "Как выйти замуж". Мужчинка-психолог вещал: "Ну женщины сейчас вообще стали сильными и независимыми..."
Ага. А если вдуматься - когда они были слабыми? Просто раньше и сила на другое расходовалась. Родить 10 детей подряд, например - это не сила? Доить коров каждый день, косить сено, убирать урожай - все это делали и женщины в деревнях. И тяжести таскали не хуже мужиков. А если знатная дама - то организация хозяйства, работы слуг, закупки продуктов лежала на ней. То есть все равно выполняли управленческие функции.
Еще добило: "Многие женщины не ухаживают за собой, не поддерживают привлекательный внешний вид". Ну да, ну да, мужики, у которых уже к 30-и годам огромное пивное пузо, отвисшие щеки и перманентно отросшая щетина, но при этом - лысина, конечно, очень заботятся о своем внешнем виде (кстати, и сам "психолог" весьма соответствует этому портрету).

"Тони однажды разговорился с женщиной-психологом. "Сейчас мне пятьдесят три,- сказал он.- Теперь я наконец-то чувствую себя готовым жениться".- "Неужели? - переспросила психолог.- Какой же вы хотели бы видеть свою жену?" - "Ну,- ответил Тони,- я невысок, поэтому ростом она должна быть меньше пяти футов четырех дюймов; и я люблю бегать трусцой, поэтому ей тоже придется бегать. Еще я люблю джаз; мне надо, чтобы она любила ту же музыку, что и я. Я не выношу "Лед Зеппелин" и тому подобное. К тому же я диабетик; было бы хорошо, если б она питалась натуральной пищей. Ах да, еще она не должна курить. Я терпеть не могу запах сигаретного дыма". Дама посмотрела на него и улыбнулась. "Знаете, Тони,- сказала она,- мне кажется, вам не жена нужна. Вам нужно ваше отражение в зеркале; некто, кого вы могли бы показывать своим друзьям за обедом, чтобы они лишний раз убедились, какой прекрасный человек вы сами".
Из книги "50 способов познакомиться и понравиться" Шерин Вульф и Кети Кунц.

Озвучил мои мысли. Сама пришла к такому же выводу уже давно.

Вообще, интересный феномен. Когда работала консультантом на телефоне, естественно, часто звонили одинокие женщины и спрашивали, как им от этого одиночества избавиться. Учитывая, что в их окружении в принципе мужчин нет и быть не может - например, они живут в небольших городках или селах, где на 20-30 женщин - несколько мужчин, и то - алкоголики или тунеядцы.
Ну что можно предложить в таких случаях? Конечно, знакомиться через Интернет - к тому же много реальных историй, как люди знакомились из разных городов и впоследствии женились. И реакция, как правило, была одна - дикий визг "я что, проститутка!? Да за кого вы меня принимаете?"
На самом деле, это очень странно. Никто же не предлагает выставлять фото ню. Но сделать целомудренную анкету на известном сайте, написать о своих целях создать семью - что в этом такого? На самом деле, такая реакция только показывает ту архаичность мышления, которая еще жива в нашем народе.
Говорить во всеуслышание о том, что хочешь познакомиться - неприлично, размещать свои данные в сети - неприлично, все неприлично. Осталось только паранджу надеть - только тогда шансы познакомиться хоть с кем-то сведутся к абсолютному нулю...

Сейчас, конечно, принято кричать о "заразе гомосексуализма", проникшей к нам с Запада, на многих форумах и в комментариях к соответствующим статьям, например, о разработке законодательных мер по борьбе с пропагандой этого дела, многие пишут: "Мы славяне, нам это чуждо, не дадим пришлым порокам основаться на земле русской" - ну и все в таком стиле.
Но так ли уж чужд этот порок российскому народу? Все путешественники, посещавшие Русь, особенно в 15-17 веках, отмечают массовое распространение этого явления в народе, причем удивляются крайне терпимому отношению к такого рода связям как со стороны властей, так и церкви.
Английский поэт Джордж Тэрбервилл, побывавший в Москве в конце 16-го века, писал такие стихи о нравах крестьянства:
Хоть есть у мужика достойная супруга,
Он ей предпочитает мужеложца-друга.
Он тащит юношей, не дев, к себе в постель.
Вот в грех какой его ввергает хмель.
О пристрастии к мужеложству населения Руси, в том числе среди правящих кругов, свидетельствуют шведский дипломат Пётр Петрей де Ерзелунда, Павел Иовий, Сигизмунд Герберштейн и многие другие наблюдатели.
Кстати, есть свидетельства и из отечественных источников: митрополит Макарий в 1552 году негодовал, что русское войско, стоящее под Казанью “содевало со младыми юношами содомское зло, скаредное и богомерзкое дело“.
С другой стороны, это выглядит логичным - Москва же - третий Рим. А как обстояли дела с содомией в первом Риме и во втором? Вот именно.