Последнее время я очень обленилась. И почему-то не могу ничего делать, пока дома одна. На меня давит пустая квартира. А как только кто-то приходит на меня просто наваливается желание действовать! Странно... Весна, нверное...

-Спать!!! Блин! Харе сидеть!!! Завтра не встанешь!!!

Орало мое второе я, но безуспешно. Я продолжала сидеть за компом, пытаясь таким образом выучить текст по английскому на завтра...

Ну почему все крутые школы танцев в Москве находятся так далеко от Очаково!!! Ну неужели мы реально находимся в самой ЖОПЕ?!

Хочу вот чего-то нового. Новых стилей, новых движений, новых коллективов.

Наверное все же это весна действует. Но я хочу танцевать. Это мое!!!

Это моя душа, сердце и жизнь!Просто хочется поражать всех движениями

своего тела! Просто хочется, чтобы на меня смотрели как на

профессионала! Это мечта идиота.. Но так хочется... Ооочень...

И сон мне сегодня танцевальный приснился...

Не могу я засиживаться на одном месте. Это развращает коллектив...

Хочу профессионально... Хочу красиво... Хочу зажигательно...

Ня. Грустно как-то... Хочется с кем-то поговорить, а опять не с кем. Да и поздновато уже. Не позвонишь никому. По аське надоело общаться...

Эх. Будем сидеть в одиночестве...

Кажется подходит тот критический момент, когда мой молодой человек начинает меня жутко бесить. Когда я не разговариваю с ним больше 15 минут и недовольно бросаю трубку. Да, я девушка с характером. При чем далеко не шоколадным. Моя проблема в том, что ни с каким парнем я не встречалась в общей сложности больше 3 месяцев... По прошествии этого срока на меня как будто бес находит... Или весна... Короче так происходит и сейчас. Я жутко его люблю, но за последние несколько дней мы успели поссориться 2 раза. Я чувствую себя виноватой... Да, впрочем, так и есть. Если бы не мой характер...

Обидно на самом деле, что он не понимает, что я школьница и разговоры в большей степени у меня про школу. Он то все это уже давно прошел. И думает, что мне нечего париться из-за такой фигни. А я не умная от природы! Мне задротничать нужно!!! И я хочу поступить не в какое-то МГПУ, а в нормальный приличный институт, и не на платный, а на бюджет!(много конечно хочу...)

Вот отсюда и все мое недовольство. Блин. Перевоспитывать меня надо. Я так распустилась последнее время. Ужас. Надо пару раз меня одернуть... Для профилактики... Иначе пипец!

Почему ночью так тянет поговорить?

Почему у меня не хватает силы воли нажать на конопку "начать тест"?

Почему мы должны решать то, чего еще не проходили в школе?

Почему у меня каникулы, а все так плохо?

Почему???

Я больше не могу решать эту алгебру. После каждого зачета у меня появляются рвотные пазывы. Я не могу больше смотреть на примеры. На эти гребанные производные. НЕ МОГУ! Тошнит!

1 час нервотрепки. 1 час садизма. 1 час алгебры...

А результат все равно один и то же! Т.е. никакого!

А я нервная. Поссорилась с Ником. Разревелась. Мама не понимает... Андрей не понимает... Ник не понимает...

Никто не понимает, кроме тех, кто это сам делает!!!

И ничего не получает....

upd: Хотя, давайте на чистоту. Сегодня я излишне драматизирую. Это я одна такая тупая. Просто никто не может понять этого... Вот и корень всех проблем.

Просто снесите мне голову. Ок?

2 разных войны в голове,
2 разных весны, одна зима,
2 тонких струны в рукаве,
Дотянем до дна - сойдём с ума.

(с)Слот

Настроение сейчас - странное

Я - леди.

Я стервозна, но это только придает мне шарма.

Я проста, но никто об этом не знает.

Я иногда слабая, иногда сильная. Все зависит от обстоятельств.

Я ношу кеды, но люблю туфли на шпильке.

Я хочу лаковую сумочку, но трачу деньги на карту памяти для телефона.

Я странная. Я загадка...

Это я так думаю...

Я истеричка...

Господи, я люблю тебя!
Я люблю всех своих друзей и знакомых. Вас, мои пч. Всех людей!!!
Я люблю маму.
Люблю школу.
Люблю Никитку.
Кошек, собак... Всех животных на свете!
Я люблю эту жизнь!
Господи, спасибо, что я жива!!!

Хочу только свалиться без сил на кровать и слушать тишину в доме. Именно сейчас хочется остаться дома одной. Чтобы никто не бузил над ухом про уроки, про мой скверный характер, про приличия и правила. Я устала. У меня болит спина... В голове только мысли о нем.

Я хочу уснуть и проснуться летом. Чтобы было тепло. Чтобы рядом был он. 

И чтобы не было времени, последствий... Хочу просто почувствовать себя свободной.

Ты уже большой. Мы встречаемся уже 2 месяца. Уже остро начинает вставать вопрос секса. Я знаю, что если я не захочу, ты ничего не сделаешь... но все же. Против природы не попрешь...

Но я еще не могу на это согласиться!!! Да, наверное такая проблема возникает у всех девушек...

Млин. Я не могу... Но ты хочешь... А я готова на все ради тебя...

Слишком часто... Слишком часто я вспоминаю про чужие смерти. Слишком часто боль потерь ранит мою душу. Сколько я уже видела. Папа, бабушка, дедушки, друзья, знакомые, просто люди. Каждый раз когда слышишь ЕЕ имя нет никаких эмоций, никакого страха. Когда же ОНА проходит мимо, забирая кого-то из твоего окружения, задаешь ей вопрос - почему именно они?!

Но в ответ слышишь только тишину... Или холодный шепот: "Твое время еще не пришло..." А ведь собирая в душе воспоминания об умерших, сам идешь ко дну. Под грузом неизбежной грусти.

Мы прожигаем жизнь.

Мы не бережем дружбу.

Мы ругаемся...

не понимая, что когда-нибудь мы потеряем этих людей и будем только биться головой об стену, не в силах вернуть все назад или просто попросить прощения.

Мне больно.

Я бы хотела собрать всех кого знала и не знала хотя бы во сне и просто попросить, чтобы они отпустили меня.

Все чаще наваливается воспоминание... Боль... Страх.

А вы когда-нибудь так панически боялись темноты?

Отпустите!!!

Мне больно...

Я боюсь прошлого...

я боюсь будущего...

Вчера мне вдруг на миг отчетливо показалось, если она снова будет рядом изо дня в день, то все снова порушится...

Вообще обленилась...ужас. Очень хочу каникул. Нужен последний рывок.

Сегодня была прекрасная погода! Яркое солнышко грело асфальт. Это просто прелесть.

А вообще прям как-то хорошо...

Что с моим профилем? Господи?!