В колонках играет - David Usher - "Black black heart"Настроение сейчас - спать уже хочунах!!!!!ливинтернет, ну смилуйся ты надо мной..отпусти уже,ну позяяязяДаЖе не знаЮ, каК всЁ это дело назвать можНО, - фикОм, повестьЮ, расскаЗом...В общем, есЛи понраВится,- скажете, я продолжу..)
"Что ж, вот и прошёл ещё один день моей никчёмной и однообразной жизни. Хотя не буду так самокритично, уж точно не мне жаловаться, - есть случаи и потяжелее моего... На часах 02:48. Наступил следующий, такой же никчёмный день... Спрашивается: собственно, с какой стати я вдруг начала эти бессмысленные записи в дневнике? Хех, ответ прост и довольно-таки банален: пылает желание вывалить наружу всё накипевшее в душе... Нет, однако не стоит думать, что мне некому всё рассказать. Просто... Просто всё как-то запутано в этом мире, что ли... Так и сейчас не могу я объяснить, почему именно дневник становится моим спутником жизни, в то время, когда поблизости вполне приличное количество знакомых и близких...
Ха, "спутником жизни". Забавно сказала. Если рассуждать серьёзно, то вновь возникает старая и замусоленная тема, а именно: какой к чёрту "спутник жизни" может быть у меня?! Это смешно просто... Мда-а, Кариночка, тут явно одно из трёх: либо ты слишком заигралась в привязавшийся тебе образ Дивы, либо ты поистине полная блядь, какой, собственно, и пытаешься казаться, либо тут попахивает белой горячкой, что, кстати, тоже не исключённый вариант. Хм...
Однако стоит покопаться в самом начале своём, - как правило, там и должно лежать объяснение твоему, Кариночка, нынешнему поведению и образу жизни. Любовь, любовь... Извините за грубость, - какая нахуй любовь, неужели она ещё имеет какое-то место в повседневной жизни?! Два ха-ха три раза. Насмешили мою чёлку. Нет, я конечно может и не права... Я прекрасно помню свои пять, семь, десять лет... Когда мать не особо задумывалась над поводом, чтобы поднять на меня руку после очередной беспочвенной ссоры... Когда её мать (да-да, ту женщину я не в состоянии назвать своей бабушкой, как бы абсурдно это не звучало) днями лежала на боку у телевизора или с газетами, не обращая на меня должного внимания, просто-напросто заперев меня в комнате, с необъятным пофигизмом объясняя это самой себе тем, что, якобы, таким простым образом можно заставить желательно поскорее и на подольше забыться посреди дня сном мою в то время ещё детскую, такую чистую и ничем не обременённую, но уже впитывающую как губка, что кстати и характерно практически для всех детей того же раннего возраста пяти-шести лет, сущность, пока моя мама буквально сутками просиживала на работе... Ну, что ж, сейчас эта самая переполненная через край обидами, слезами, горечью, болью и всякой прочей дрянью "губка" даёт о себе знать. Что уж говорить об отце, - последний запомнившийся мне связанный с ним случай, давности более десяти лет, представляет собой размытые очертания криков и слёз матери, битую посуду...входную дверь, навсегда отделившую его от нашей квартиры. Хех, ну прямо бразильские сериалы отдыхают...=)
Ну а зачем сейчас жалеть о прошлом... Как говорится, что выросло, то выросло. В нашей семье, если это сборище из трёх человек можно так назвать, практически никогда не говорили о человеческих чувствах, в том числе и о любви, тогда тем более, откуда я могу значение этого странного слова из шести обыкновенных букв русского языка, имеющего фантастическую способность сносить крыши миллиардам людей, кроме меня?!
Как оказалось, детство - это сложный период жизни, который решает многое. Он даёт начало формирования характера, устанавливает фундамент личности, кладёт первые кирпичики собственного "Я". В одном я уверена точно: никогда в жизни не позволю каким-либо факторам в буквальном смысле снести мне крышу, оставив на произвол судьбы голые стены и пол. Хотя порою мне кажется, что не за крышу надо опасаться, а за стены, строив которые с неподдельной тяжестью, я, скорее всего, упустила где-то пару их кирпичей, так и не выстроив до конца, а может и вообще, построив их, разрушила собственноручно и в какой-то степени даже намеренно.
Хм... А вот интересно, Каулитц-младший имеет подобную биографию или же я всё-таки обчиталась о его образе "шикарной сучки" в сочинённых фанатами его группы фиках? Впрочем, особого значения это не имеет, ибо нужный и подходящий мне образ, учитывая и внешность, - равных в идеальности внешнего вида этому парню просто быть не может, - я уже нашла. И я уже ношу Его маску. Становлюсь Им. Растворяюсь в Его образе, погружаюсь в Него, словно рыба в воду. Теряя себя без остатка. ТЕРЯЯ СОБСТВЕННОЕ "Я"... Да, да, я это прекрасно осознаю, но, пожалуй, я уже СЛИШКОМ втянулась в этот необратимый процесс... И к тому же, а кто такая "Я"? Ученица средней школы, девочка с собственными причудами в голове, бесчувственная размалёванная кукла, мешок с мясом и костями, - кто?? Как бы глупо это не звучало, не могу я подобрать верных и точных слов к определению самой себя... "Человек" одним словом, вот и всё. Однако просто "человек" ещё не означает заполненную пустоту внутри красивого блестящего фантика конфетой... Мда-а уж, это где и когда, интересно мне знать, я умудрилась потерять такое громадное количество кирпичиков, заготовленных для построения собственного "Я"... Что ж, ну а может, этого самого "Я" у меня и нет, что, кстати, скорее всего. Оно могло и остаться где-то там, далеко, - в детстве, лежать забитым маленьким комочком в тёмном и пыльном уголке... А жизнь-то между тем продолжается, и нужно цепляться за какие-то ниточки, выбираясь из пропасти, пока ещё есть шанс, пока ещё не упала в самый низ бездны... Мне так проще. Звучит банально, но это, чёрт возьми, так и есть! Конечно, с другой стороны это глупо, - вместо поисков настоящей себя я одеваю маску чужого человека... Да, да, и ещё как глупо, но повторю: мне так проще! Я уже встала на этот путь, так зачем поднимать только что осевшую пыль, делая поворот на 180 градусов??..."
Прочитав раза два последнее предложение, девушка вздохнула, не отводя задумчивого и уже полусонного взгляда от монитора. Мысли в голове будто дрались друг с другом, не отпуская её ни на секунду и заставляя всплывать в памяти отнюдь не самые лучшие моменты прошлого. Однако и четыре часа утра давали процессам в её молодом организме знать о себе, поэтому буквально через пару минут те же самые мысли смилостились над ней, оставив девушку в полном одиночестве... Завтра. Всё завтра. Сейчас пора бы уже отправиться в безграничное царство Морфея, который, по её последним соображениям за сегодняшнюю ночь, давно уже заждался блудную полуночницу.
