Настроение сейчас - Готова разъебать все окрестности к чертям собачьим

Сёдня надыбыла один интересный сайтик.► http://mirtesen.ru/
Это что-то наподобе "Моего Мира" на мэйл.ру. И, кстати, очень забавно наблюдать через спутник, где и кто обитает из твоих знакомых.xD


Сказать, опять же, есть много чего... Но не хочется...
Вчера поздно вечером, как гром средь ясного неба, вдруг появился никто иной, как Ромэо. 0_о
Ничего о себе особенного рассказывать не стал, однако Люся была права в одном: этот чувак ещё всех нас переживёт. Что сказать... парень бросил курить, занялся фитнесом, следит за собственным рационом питания, хоть и продолжает вести по ночам, скажем, "разгульный" образ жизни, как и прежде. Но это уже видимо оттого, что "терять и так нечего". Что ж, рада за Ромку, если ему так удобно...^^


Мне снова вытрахали с утра пораньше мозг. Да-да, он очевидно у меня безумно сексуален. xD
Хоть усрись, но из этой ебанутой семейки двух маразматичных сук (аля бабуля feat. мамуля) мне явно пора сваливать... Хоть я и живу отдельно от мамани, но это не является ей препятствием припиздивать ко мне каждое утро, с поводом или даже без повода, и вытрахивать мне мозги в полное свое удовольствие... блять))))))))))))))) я лучше промолчу о том, сколько сейчас у меня "хороших" слов в голове крутится...))))@#$% На этот раз причиной поросячьих визгов было то, что я якобы выдумала новое наше школьное расписание, и что никакую пятницу нам не делили отдельно на математику и русский... @#$% у меня нет слов... Ну и что на это ответить?.. а как вы думаете, ЧТО вообще можно отвечать психопатам? @#$% *так... фууух... юля, спокойнее...* в общем... *вдохнула-выдохнула* БЛЯЯЯЯДЬ... КАК ЖЕ ОНИ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:angrry:


Понятное дело, что надо либо снова "цыганский" образ жизни начинать... либо к кому-то сваливать... либо хер знает что...


Завтра экзамен по физике... Пустые слова...^^ xD

Прошлое держит.
Несомненно держит.
Бывают такие моменты, когда воспоминания настигают разум совсем неожиданно... Какой бы ни был сейчас год, человек будет возвращаться к своему прошлому снова и снова... (исключение - разумеется, склерозные маразматики xD) Да, прошлое имеет такую мощную способность удерживать в себе^^


Утро началось со звонка из рекламного агентства "Бренд Прогресс".
Да-да, снова работа.
Снова переговоры.
Снова назначенное собеседование.
Должность промоутера.
И блаблабла.
Не думаю, что на этот раз эти слова принесут хоть какой-нибудь результат.
Если честно, всё опять идёт жопой к верху.^^ Впрочем, как-то иначе у меня и быть не может xD
Люся снова свалилась со здоровьем. Благо пока не в больницу, но всё же, по её описанию то, что с ней творится - аццкая хуйня... 0_о... =(((
Надеюсь, что это ненадолго... очень надеюсь... всё же какой бы она ни была, не думаю, что она заслуживает таких мучений... =/
И вообще не выношу слёз. Тем более, слёз близких. Бля, ну всё через жО >_<


В общем, дело и не в этом. Звонила баба из агентства. Нужна медкнижка. Поэтому пошагало всё их агентство большими широкими шагами нахуй.^^


Продолжилось утро следующим образом.
За окном - снег. На ветках деревьях, на ещё не успевшей до конца завянуть траве, на крышах соседних пятиэтажек. На бордюрах тротуара, на крыше находящегося напротив автосервиса. Везде. Не знаю почему, но хоть я и видела его ещё вчера вечером, но не предала этому особого значения. Ну начало зимы... Ну новый сезон, так сказать... И что? Перемены в биологических циклах природы... Вот и всё...
Сегодня же, в свою очередь, меня конкретно понесло не в ту сторону. От увиденного за окном, - сыплющиеся с небес белоснежные снежинки, каждая из которых выписывала какую-то собственную беспорядочную траекторию из-за еле заметного зимнего ветерка; какое-то белое отсвечивание с улицы, из-за которого даже комната становилась светлее; затянутое облаками какого-то невзрачного бледно-серого, можно даже сказать мёртвого оттенка, небо, - первая моя ассоциация была (ржать буите! xD) ни что иное, как уже, наверное, всей стране известная старая попсовенькая композиция Глюкозы - "А снег идёт". Опять же, смешно, но, отталкиваясь от этого, я уже неволей полностью погрузилась в воспоминания о прошлом, забыв даже, что сейчас за время и какой, собственно, год.


А и неважно какое. Помню детство, которое было вот совсем-совсем недавно... Мне 12 или 13 лет... Ну что сказать, действительно совсем ещё ребенок... Эх, наш 7ой "А" класс...


Мы живём вдвоём с мамой, ещё пока на другой квартире. В моей маленькой комнатке, пусть даже и с большим окном, очень уютно. Выходной день. Не надо никуда идти. Ни в школу, ни даже просто выйти погулять. Последнее особенно исключено, потому что я не имею никакого права ходить куда-либо без мамы. Нет... Нельзя, - так вот всралось моей мамаше. Однако я и не предполагала, что мне осталось это терпеть всего ещё два года... И во-вторых, даже если бы я и могла выйти, то, наверное, не вышла бы... зачем, если всё равно не с кем? Сверстники проводят свободное время в своем окружении, я - в их обществе являюсь пятым колесом. Опять же, громадное спасибо мамане, которая даже не даёт мне возможности дойти до дверей школы без её сопровождения. Разумеется, с таким темпом жизни я и не могла никого заинтересовать хотя бы просто в общении...
Я подхожу к окну... За стеклом - дворы, полностью засыпанные снегом... Их очень хорошо видно с нашего четвёртого этажа... Макушки абсолютно голых деревьев совершенно этому не препятствуют... Я, кажется, вижу одноклассника. Скорее всего, Кирюшка вышел просто попинать балду на улице... А может, сейчас во дворе, стоя около заснеженной лавочки, мальчик дождётся остальных наших, после чего они в который раз за свою жизнь отправятся в боулинг или в какой-нибудь суши-бар за счёт большого кошелька нашего с ними общего одноклассника, выделяющегося среди остальных учащихся нашей задрипанной, ещё не отремонтированной пока школы, которая преобразится лишь только в 2008ом году, своим дядей-бизнесменом или кто он там, я точно не знала... а также тем, что абсолютно все девчонки 7го, 8-го и даже старших классов имеют возможность каждый день в школе получать от этого богатого племмяничка всякие сладости из нашего буфета в качестве небольших презентов, причем просто так... Только, наверное, одна я в этом случае являюсь исключением. Да... печально... Меня всегда обходят стороной... Я всегда была неприметным ребёнком, как бы не старалась выделиться... Не умела делать макияж, следить за собой, не умела даже нормально уложить волосы... Меня такое расположение дел на данный момент очень волнует... ведь не могла же я знать, что только в 2007 году придут настоящие перемены...
Так интересно наблюдать сейчас за Кириллом. Наблюдать просто со стороны. Наблюдать не только потому что делать больше нечего, но и потому, что действительно хочется узнать, - а какая она, жизнь нормального подростка - моего сверстника... какие у них развлечения, забавы. Как они общаются между собой. Я же ведь действительно ничего этого не знаю. Какие у них привычки, какие манеры поведения. Над чем они смеются и что для них является серьезной темой для обсуждений. Какую музыку они слушают. Как проводят свободное время в общем плане... Я наблюдаю за ребятами везде, где они попадаются мне на глаза. В основном это происходит на территории нашей школы. На уроке, на перемене, во время обеда или завтрака... Они мне действительно интересны. Так и сейчас, стоя и наблюдая за одноклассником из окна, понимаю, что в голове параллельно друг другу протопали две мысли, причем уже не впервые за последние пару лет: одна о том, что все они - ребята беззаботные и без каких-либо мозговых заморочек... им и в голову прийти мысль не может, что как это так, что они не могут даже просто выйти на улицу без родителей-надзирателей. Они и представить не могут, что это такое, когда нет рядом друга. Они и понять не могут, как же это так, что личной жизни вообще нет никакой. Они - не могут. Всё потому, что они и не знают этого. Они - слишком простые, я бы даже так сказала. В их возрасте у них есть всё, что требуется любому простому ребёнку, и поэтому им не проходится заморачиваться о такой херне, о которой вынуждена думать я. И вторая моя мысль - о том, что рядом с ними мне никогда не быть. Да, никогда... по крайнее мере с моим образом жизни и с моим уже почти до конца устоявшимся характером эгоистки и одиночки. Я, смотря на них со стороны, прекрасно понимаю, что не только их компании, но и вообще любой другой я не нужна, и даже вовсе не потому, что я страшная или что-то там ещё... а потому, что я другая. Меня не понимают. И одно дело, если бы мне был по душе такой собственный "эксклюзив" и я бы пыталась его отстоять. Но совсем другое, когда из него пытаешься вырваться всеми возможными силами, когда до боли противно собственное положение. А, как правило, люди ненавидят всё то, чего не понимают...
Кирюха тем временем по-тихому смылся. Да, явно сегодня ему не скучать... Я, вздохнув и смахнув слезу со щеки, подхожу к столу... А моим спутником на сегодняшний день станут, как обычно, старая толстая тетрадь с ручкой. Они всегда были моими верными и единственными друзьями, кому можно рассказать всё, что думаешь и что творится на душе, когда ещё я не знала слова "Internet"...
Вечереет. Вижу, как за окном маминой комнаты зажигаются своим размытым рыжим цветом фонари, освещая заснеженные тротуары и деревья, делая их будто мерцающе-серебрянным. С моей стороны никаких фонарей нет, как и любого другого света на моём пути. Новые исписанные страницы. Перевёрнутые далее, как ещё один день. В наушниках старого кассетного плеера играет "Снег идёт"...
И всё же, как уютно в моей комнате!...


В настоящее время многие проблемы тех лет по сравнению с сегодняшним днём кажутся просто детским лепетом... И это вполне объяснимо, кстати говоря... Особенно когда каждую неделю выскребаешь откуда только можно жалкие остатки денег, чтобы подкинуть себе на телефон... когда без церемоний выперают из эстрадной студии... когда любимый человек болен СПИДом...
И всё же... как-то так получается, что с зимним временем детства у меня гораздо лучше запомнились тёплые воспоминания, хотя их не так уж и много было... Вот эта самая комнатка аля три-на-три, ничем не освещаемая в ночное время... Какая-то хуйня вроде Глюкозы, Билана, Виа Гры, Мистера Кредо... притуплённый свет от лампы на письменном столе... морская свинка в клетке около батареи... хах, я даже помню, какой срач у нас в квартире творился тогда, до ремонта=)... хех... всё это так мило... как бы далеко оно ни было...


"...Так и закончился мой день. Вроде ничего особенного не было. Я пошла в душ, а потом спать." - набежали последние строчки на страницу тетради.


Однако современное суровое время не даёт надолго забыться. Хотя даже оно слишком слабо перед прошлым. Оно лишь может выкидывать препятствия на пути. Прошлое же - может сразу убить. И по-своему будет право^^

Надо сказать, шевеление в жизни пошло. Хоть какое-то, но пошло. Появилось наконец желание получить те самые сраные 15-20 тыщ и просрать их на себя, любимую, с пользой^^, для чего, собственно, я и занимаюсь сейчас активным поиском работы. Ну слава яйцам, что не приходится теперь по двадцать четыре часа в сутки просиживать дома, попусту проёбывая время, и даже не проживая его, а тупо существуя по его течению, находясь в каком-то непонятном ауте, отдельном от реальной жизни... а всё потому, что аццкий коктейль по рецепту 50/50 разрастающейся лени плюс всепоглощающего похеризма даёт о себе знать. В Опу его^^


Самое интересное, что на данный момент жизни мне кажется, что уже вовсе не я тащу наверх Люсю, а она меня... да, странная мысль, но, по-моему, это так и есть. Может, я и предложила ей составить список скажем так нашего "усовершенствования"; может, я и втирала ей о надобности жизни; может, я и впаривала нам обеим идею неплохого нашего будущего... и, пожалуй, всё. А осуществлять всё это, ну или по крайней мере делать первые шаги, пришлось как раз-таки Люсе... забавно, не так ли? Сделанные себе шикарные наращенные ногти, расписание походов в солярий, расписание учебных дней по важности, но по минимуму; постоянный мозготрах спэшал фор ми о том, в какие бутики я могу заходить, а в какие даже смотреть не смею; а также, опять, спец-мозгоёб фор ми о том, что не стоит пока просерать деньги на хавчик в заведениях любого статуса (дешёвых ли, дорогих - не имеет значения), чем я особенно и занимаюсь. И ВСЁ. И, таким образом, Людмила вышла вперёд=))) Ну, оно и понятно, почему. А я, в свою очередь, всегда была странным человеком. Причём, очень странным. Я, наверное, даже слишком слабая, по сравнению с тем, какой кажусь... Мне всегда требовался кто-то идущий впереди и постоянно тащащий меня на привязи за собой. Мне всегда нужен был хорошенный пинок от кого-то, чтобы сделать какой-либо решительный шаг. Факт, конечно, не из хороших... Хочется его подменить на что-либо более приятное на слух, но каким образом это сделать, если это продолжается из года в год, чуть ли не с самого моего рождения... Пока я не всмотрелась в то, какие кренделя вытворяют подростки с уже обеспеченным карамельным будущим, чья жизнь связана с эстрадой, театром, кино, одним словом с шоу-бизом, - я не додумалась пойти в муз. школу. Пока не выслушала от Люси огромедный монолог с нецензурными фразами, не решилась позвонить и договориться насчет собеседования по работе. Пока мама как-то раз не втёрла мне однажды перейти из четвертого класса в шестой, самостоятельно посидев с учебниками летом, я бы сама никогда в жизни не осмелилась это предложить... Как говорится, зачем идти в бой, когда можно и в сторонке в тишине посидеть. Твою мать, а ведь от этого так тошно становится... стоит только подумать... Тошно от самой себя, в конце концов. И надо с этой херью что-то делать... Так и сейчас, я где-то в глубине душу рада тому, что вот опять появился такой человек, который вытаскивает меня из жопы. Другими словами, - человек, который многие решительные действия делает заместо меня. Блевать от себя охота...


Ну а пока спасибо этой девушке и за то, что не оставила прогнивать с корнями... Завтра нас ждет одно собеседование, быть может и два, послезавтра - ещё что-нибудь... С этим человеком ни минуты не приходится сидеть на месте. И сейчас я уже не могу сказать, что мне всё человечество параллельно до одного неприличного места... Теперь уже нет. Похеризм проходит. Я искренне этому рада.)) Казалось бы, я просто пользуюсь Люсиной добротой, но нет. Впервые за долгое время я чувствую благодарность. Впервые за долгое время я чувствую желание что-то отдавать взамен, и, в конце концов, впервые за долгое время я нахожу в себе желание так же искренне помогать, а не как в качестве одолжения... Таких ощущений не было уже вот со времён близкого общения с Ксюшей. Как жаль, что это уже прошлое... Наверное, это действительно очень важно. Даже если я и есть такая тряпка, всё равно я имею право не тупо существовать, а жить. Наверное... Да, пожалуй, так и есть... Блядь... ну вот, я даже и в этом уже не уверена, без чьего-либо твёрдого слова! Что ж... ладно... есть Люся, значит, будем выбираться из этой обыденности вместе...=) Кстати, завтра надо будет всё-таки впервые за эту неделю появиться в школе, что ли... ну так, ради приличия... :D


П.С. Кстати, насчёт вчерашней поездки на собеседование по поводу работы в Кофе_Хауз... в общем, нам сказали: восемь штук в месяц... ну и мы, разумеется, сказали им в ответ - сосите одно место... (ну образно говоря, а так, разумеется, вслух мы это не сказали xD) одним словом, ппц... продолжаем поиски...


П.С.С. Ну и, конечно же, просто спокойно поехать куда-нибудь мы теперь не можем. Вчера в метро к нам какой-то чел клеиться начал^^ xD

Сижу тупо дома и просераю учёбу. Честно говоря, всепоглощающий похеризм продолжается))) (скобки не в тему, ну лан... тоже посрать xD).


Денёк сегодня офигетельно начался. Просто мегО_офигительно. Ну просто опиздохуефигительно. Другого слова не найдёшь. Хотя если постараться, я и это смогу сделать xD


Тыща дел. Постирать шмотьё, убрать наконец-то срач в собственной комнате, отодрать кухню, Оо... и если бы не начавшееся ооооч весело сегодняшнее утро, я бы, наверное, к этому всему до сих пор так и не прикоснулась.


Для начала мне уже хватило засунутых хер его знает куда собственных очков во время сборов на учёбу. На их поиски ушло минут сорок как пить дать^^ Затем обвалились книжные полки. Дааааа, ну просто отлично. Знаю-знаю. Юля млять без приключений не может.


Этого мне уже хватило, чтобы засрать на весь учебный день в целом. Твою мать, всё равно уже завтра выходной... уже пофиг...


Денег ни хера... Вчера на свои долбаные полторы штуки купила в мЕге толстовку... осталось ещё 600 руб... хотела еще очки тёмные купить, но, опана!жопа!аплодисменты плиз в студию йопт!! У Юли не хватает денег... тоже отлично^^ Поэтому, разозлившись на весь мир и на своё грёбаное положение в частности, я пошла засела в той же мЕге в МиаМоре и подкрепилась хавчиком на все оставшиеся деньги... зачем же обламываться!))))))))))))


Кстати, насчёт завтра... С Люсей намутили себе по должности официанта в Кофе_Хауз... точнее, как сказать намутили... по крайней мере нашли, куда бы пойти, и то ещё неизвестно, подойду ли я им со своим грёбаным возрастом. Людмила-то подойдёт точно=) В общем, завтра едем на собеседование, и там всё выясним...


Бабос, бабос, бабос. Всё в этом мире упирается в него. А если быть точнее, то в этом городе. Кому как, но лично я пока могу об этом говорить и говорить... только говорить. Хоть усрись, но не больше. А кто-то в свою очередь тем же преспокойно пользуется, не подсчитывая при этом, останется ли у него рублей двести на завтра, чтобы закусить в каком-нить сраном Ростиксе. Таким не нужно беспокоиться о завтрашнем дне, - это я уже поняла... Я смотрю на людей, наблюдая за ними - в троллейбусе, в школе, в метро, на улице - неважно... и задумываюсь над тем, как же всё-таки интересно раскидала их судьба. Вон тот парнишка в сером пальто и со свёрнутым пакетом с рисунком из рекламы известных сигарет - быть может, подрабатывает курьером какой-нибудь подпольной кампании. У него может удачно сложившаяся личная жизнь, и в скором времени он планирует закончить уже свой институт и устроиться на более престижную работу. Получать от той работы доход. Вносить их в бюджет собственной будущей молодой семьи. А вот у ларька союз-печати стоит девочка, лет этак 7-8, рассматривая какой-то красочный детский журнал с яркой обложкой. Тут к ней подходит женщина, ласково берёт её за руку, что-то говорит ей. У них свои планы на этот день. Они идут к метро. Может быть, сегодня мама хочет устроить встречу малютке с её отцом, который по каким-то причинам ушел от них пару лет назад. Вот толпа подростков, моего же возраста. Тупой ржач, плееры в карманах, одежда всех самых известных брендов, доступных в наше время практически любому человеку среднего уровня. Как же всё это знакомо, да-да_))) Их трое. Двое девушек и один парень. Узнаю в них себя. Сейчас они садятся на троллейбус, может в их планы на сегодняшний вечер входит смотаться куда-нибудь в КароФильм в Щуке, потом зависнуть в каком-то кафе, а потом и вовсе на ночь завалится к кому-то из друзей на тусовку на всю ночь... Быть может, они так же проводят время, растрачивая деньги своих родителей. Каждый раз скидываясь на поход в Максрач, когда уже совсем нечего делать. Зависать по Мегам-Щукам-Охоткам, когда в очередной раз родители отвалили тыщёнок этак по пять на карманный расходы. Снимать видюхи из разряда "аля бред, но вовсе не питт", выставляя их потом на том же vkontakte.ru. Страдать фигнёй на уроках/парах, играя в крестики-нолики... Вот бабушка лет 70ти неторопливо идёт по тротуару. Аккуратно убранные под цветистый платочек седые волосы. Серое пальтишко. Полуботинки из Центр-Обуви. Мешкообразная сумка... Что сказать, у неё была своя долгая жизнь, насыщенная разнообразными яркими моментами. Столько всего она уже видела... Ветеран войны... Возвращается, может быть, с рынка в свою однокомнатную квартирку в сталинке, где одинокую пенсионерку никто не ждёт...


Я, думая над этим, выделяла то, что все мы - люди разные. Да, это так и есть... Один этим летом прыгнул пару раз с парашютом, а другого и силком этого не заставишь сделать... Один потерял руку во время войны, другой - явный представитель "поколения пепси", ему неведомы и далеко безразличны все те ужасы тех пяти лет. Объединяет всех таких людей лишь одно... Все они - серая масса населения. Я с ужасом думаю об этом и понимаю, что и сама отношусь к ним же. Тот же рынок, где моя мама затоваривалась раньше, то же метро, где я езжу вместе со всеми, те же автобусы, те же квартиры, те же дворы, те же общественные места... Продолжать можно вечно... Меня это волнует? Хм, я бы сказала скорее нет, чем да. Рыпаться сейчас или что-то пытаться навоображать себе, что когда-то и я буду иметь по двадцать клубных карт, отдельную квартиру на Белорусской, лимузин с личным водителем и прочный фундамент неплохо развивающейся карьеры - это пустое, бессмысленное занятие... Да, конечно тошно порою становится от себя самой. Приходится находиться рядом со всеми этими детьми, мамашами, бабулями, бухариками... Именно ПРИХОДИТСЯ. Другого выбора на данный момент нет. И я так подозреваю, что и не будет.


Когда смотришь на тех же челов из ТН, на Квестов, на того же долбаного Билана, Пэрис Хилтон, Ксению Собчак... Когда пересматриваешь биографии мировых актёров и певцов, когда вспоминаешь об Андрее Миронове, Александре Абдуллине... когда думаешь об известных деятелях творчества, - Сергей Есенин, Александр Пушкин... тогда и понимаешь, что все они - это и есть та "не серая" часть человечества, именно они и есть полноправные ЛЮДИ... Какими бы они не были, все они имеют достойное местечко под солнышком. Их любят, их знают, о них говорят, о них переживают, их ненавидят, их восхлавляют... Вокруг них и кипит жизнь. Не стоит на месте. Такие, как они, способны полностью управлять своей жизнью. (Исключение - никто не способен проконтролировать дату своей смерти, но, по-моему, об этом ещё рано говорить). Ангина? Один день и как новенький. Помочь бездомным животным? Открытие нового приюта. Сделать любимому человеку приятное? Подарить ему милые часики от известного модельера и ужин на двоих в каком-нибудь шикарном, но уютном ресторанчике. А не исчезать куда-нибудь, не прятаться от него в период его же дня рождения лишь только потому, что не приподнести подарок - стыдно, а объяснить, что на подарок нет денег - ещё позорнее. Кривые зубы? Пару дней и они идеальны. Захотелось солёненького? Полчаса - и разнообразие суши у тебя в квартире, благо твоим знакомым^^ Продолжать, опять же, этот список можно вечно. Важно другое. Совсем другое.


Важно то, какой именно путь захочет выбрать человек, с кем он хочет быть. И кем. Сливаться со всей этой серой жижей или же блистать как отдельная личность - каждому на выбор. Я, конечно, хоть и стремлюсь ко второму, но шлюшка-судьба по приколу всё же может запихнуть меня в первое. А в таком случае сделаем попытку намбэр два^^ P.S. Если, конечно, к тому времени смерть не унесёт с собой в могилу.^^


P.S. А вот теперь неволей задумываешься, ну и что же, интересно, мешало мне всё это время постирать шмотьё.^^

Настроение сейчас - хз...

Завтра экзамен по химии за все 11 классов... наверняка многие суетятся, парятся... готовятся... а у меня такое состояние, что просто на всё насрать... вот уж извините за банальность, но это так и есть... и если бы не умопомрачительные сверхестественные способности моей памяти, я бы об этом экзамене вспомнила не за день до него, а в день самого экзамена, наверное xD ну не знаю... вот как-то так получается... получается так, что человек, не зная ни имени препода, ни названия предмета (нуууу... это образно сказано... разумеется, у меня не настолько всё запущено xD), приходит на экзамен и всё равно, сука, получает 4-5 xD, и этим человеком как раз-таки удалось родиться мне. нет, лучше не берите с меня пример, а то мало ли завалите ещё все экзамены, а вину на меня потом, сЦуко, свалите xD

Вообще, если серьёзно... Ээээм... уверенность в себе - это и есть залог успеха в жизни... Не думаю, что какой-нибудь начитанный и наученный ботанизер с заплетающимся языком и трясущимися коленками имеет все шансы сдать предмет на "отлично"... И опять же, как-то так получается, что, открыв учебник химии всего лишь два раза в жизни, я точно знаю, что как минимум "удовлетворительно" меня стопудово ждёт, а дальше - катись эта химия ко всем чертям собачьим, гуд бай золотце тык сказать... Быть может, это я стала слишком похерестичной... либо, действительно, я знаю, что никуда оно от меня и не денется... хм...

Загадала бабка с вечера, утром встала - делать нехера... Точь-в-точь подхожу под данное описание xD как бы не планировала недавно пройтись по шмотью в гордом одиночестве и долгожданном спокойствии, а всё равно, 80% того дня ушло на свиданку с любимой подушкой и постелью в целом, 10% - на тупое зависание в инете, а остальные 10% - на куй знает что^^ xD вот и расписывай после этого будущее...

Ах этот ёбаный, сраный ливинтернет.. твою ж мать!! накатала пост... длиной этак метров десять... твою мать, бля... ну не успела сохранить... ну бля!!!!! xDDD



Ну так только я могу, ну чесслово... xD Всё, короче... пошло оно всё нахер... переписывать не буду... мать вашу!xD
Одним словом у мну всё заебца...
Особенно последние минут пять...
Всё! Нахер!
xD

В колонках играет - T.I. - Let My Beat Pound
Настроение сейчас - Его просто нет

Я бы даже не назвала всё то, что было, "днём рождения". Какой в жопу день рождения?! Минимум подарков, сотня-других поздравлений по инету типа "С днюхой", две штуки рублей, выделенные мамочкой на все праздничные затраты и, собственно, и сам праздничный день, а точнее, сутки с 01.11. по 02.11., проведённые с одним лишь человеком - с Люсей; как гриЦца, минимум затрат и максимум позитива. Мде. Вот и всё, пожалуй, чего бы я и могла ожидать. Такая же обычная туса, которую я устраиваю сама себе чуть ли не каждый день. Всё тот же один-единственный человек (слово "единственный" в отношении ко дню рождения следует подчеркнуть), с которым я и до этого проводила все свои обычные дни напролёт вот уже в течение месяца или даже больше. Всё как всегда. Как обычно. Как по шаблону. Ничего особенного... НИЧЕГО... Вот и всё.

Нет, я конечно ничего не имею против... Думаю, практически каждому подростку в моём возрасте и в моём положении хотелось бы замутить огромедную пати на всю ночь в каком-нибудь мега_элитном клубе в центре Москвы, пригласить человек этак 200-250, заказать парочку-других фотосессий и в конце концов всей той же тусой, в составе тех же 200-250ти человек уе*аться на все выходные скажем на какую-нить там Ибицу... ну и всё такое в этом духе... Сравнить же всё это со мной - ну сразу же на смех пропирает xD всё упирается в затраты... абсолютно всёёёё... Да, и я бы могла притащить к себе в ту ночь человек этак под сто, но не притащила вовсе не потому, что таковых не было... а потому, что не на что было бы всем нам ту днюху погулять как следует... хахха... ну или на мои две штуки, по двести на каждого xD мдааа... забавно, забавно...

А в результате пришлось довольствоваться, как говориЦца, тем что есть. Люся, ставшая поистине близким мне человеком (хоть я это уже и не в первый раз говорю, скажу снова х)), способна заменить всех тех виртуальных двухсот человек, и уже не важно, сколько денег нам требуется на двоих, чтобы скажем так потусить по полной... это уже не имеет значения, т.к., по правилу, сколько бабок нам не дай, всё равно просрём xD в общем, второе число этого года прошло как и все остальные числа... никакого шика, никаких особенностей... я более чем на сто процентов уверена, что не запомнила бы ту ночь, если бы не Люсина идейка пофоткаться... мМ, я промолчу по этому поводу+)) скажу просто - дай идиоту в руки фотик, и он тебе работы замутит похлеще любого профи... вот это было примерно то же самое xD

А так... прошло второе ноября... потом было и пятое, и десятое, и блаблабла... и каждый день ничем не отличается от него, всё то же... ночные загулы, кафешки, креативные идиотские идеи+)... ничего такого прям грандиозного, чем бы отличалось второе ноября от всех остальных дней этого года... и тем не менее, каких бы мега_шикарных патиес мне не хотелось, я вполне довольна и тем, что имею на данный момент, в конце концов я не дочка какого-нибудь богатейшего олигарха - жителя Голливуда (а жаль xD), чтобы иметь всё сразу. И всё же иметь всё и всех мне как-то удаётся.xD

Нереально "офигенный" подарок на мой праздник мне умудрилась приподнести та самая знаменитая Ксюшенька, называемая моей лучшей подругой, а самый "лучший" - Рома... Ксюша отмочила ну просто мега_прикол... Уебалась числа первого в какой-то сраный лагерь на неделю, ничего даже не объяснив... Господи, я аш чуть не обосралась... при мысли о том, что меня снова кинули. Хм, ну а что, такое ведь очень даже может быть. А на второе ноября она нарисовалась, расписав в смс поздравление длиной километра на три, и потом уже слово-заслово, и стало понятно, что это как обычно их примилейшая йо**анная директриса постаралась, отправив Ксеньку и ещё одну девчонку от их йо**анной школы в этот лагерь... (я ещё помню историю с Новороссийском... сууууука...) господи, как же я их всех ненавижу, мрази... весь их рабочий состав 830ой школы... и какое счастье, что я уже перешла из их дерьма!:irkaxx: Так что вот так... А Рома же, ненаглядный мой, в свою очередь просто клаСС учудил...(( меня это ударило по самому больному... (лучше я промолчу о том, что с ним произошло... не вижу никакого смысла это расписывать)... и, главное, чуть позже, я как самая последняя блядь подумала: "слава богу, что не со мной это произошло"... бля, ну как так можно!? Я порою сама себя не понимаю... бляя... Ну а вот Ромка ничего, духом держится... и это пока что радует... бооооже... мне страшно... мне страшно при одной только мысли, что в какой-то момент нам всё же придётся разлучиться... разлучиться НАВСЕГДА... МНЕ СТРАШНО... и за него тоже... когда-нибудь такой момент придет... боже, как же больно это признавать............ дай бог, чтобы он наступил не через два и не через три года... я очень на это надеюсь.................

И, главное, выяснилось всё это буквально перед моим ДР... "Прекрасный" подарочек судьбы на праздник.., не так ли?... Однако сейчас поздно уже страдать и нюни разводить, когда-нибудь это и должно было проясниться... хотя ещё остаётся надежда о том, что это поправимо, или же просто ошибочно... Надежда есть... Она всегда умирает последней...

П.С. Всё самое дерьмовое, как обычно, происходит со мной, хоть я и пытаюсь выискивать в этом какие-либо плюсы... За исключением последнего.

П.С.С. Пойду сегодня пройдусь по шмоткам... Бессмысленное и глупое занятие, тем не менее...

Он ещё попрыгает у меня.
Сука.
Я не намерена вечно терпеть все его истерические заёбы и психозы.
Однако я уже даже и не злюсь на него.
Даже не совсем отчётливо помню, что он мне наговорил на этот раз.
Господи, я же сама точь-в-точь такая же.

Просто надо было что-то в дневе ради приличия накатать^^

Как обычно, доверишь Юле - жди три года, на четвёртый забудешь. *Ыы* Обещала Люсе ещё позавчера отослать по почте билеты к экзамену по истории. Ну дааа, конечно, "отослала"... как же... продрыхла все эти двое суток. Ыы...^^ Надеюсь, бить не очень больно будут...

Однако надо отослать. Да. Надо. Поистине я гениально мыслю^^

С работой опять наёбывают по полной. Оооо... То, что находит мама, позже оказывается либо делом для совершеннолетних, либо просто пустым разводом. (Господи, я не понимаю, это какой стороной жопы надо так искать!?)
Поэтому со вчерашнего дня я взялась за это дело сама. Уже отправила в некоторые базы данных через интернет резюме. А вообще смотрю работы вроде раздачи листовок, промоутера-акционера, "подарок за покупку", промоутера в клубе, помощника какого-либо характера... В общем, для учащегося - все стандартные виды деятельности.

Конечно же, на этом моё повествование о прошедших парочке-другой деньках не заканчивается по сути. Но на деле - заканчивается. Иначе это будет как обычно, пост длиной на три с хером километра.^^

Боже, и всё-таки я рада_)))) не знаю, за кого именно - за себя, за Люду, а может, что даже скорее всего, и за обоих=)))

Она вернулась...

Снова стало всё как прежде, вернулось на свои места, разве только разбавившись ещё большим разнообразием... хех_)) Охотный ряд, Пушкинская, "Шоколадница", "ТеРРанова", какие-то мелкие забегаловки со жратвой... пирожки в подземных переходах... бессмысленное катание на троллейбусах до конечной... и назад... к/т "Байкал"... дневной сеанс... дешевый палаточный коктейль... "Мальчикам это нравится"... чипсы... Чеховская... Манежная площадь... идиотские ржачные истории собственного сочинения... жалкие огрызки денег, ушедшие на какие-то долбаные два гамбургера... водка с апельсиновым соком... моё новое пособие... опять "Шоколадница"... бутики... бесперерывная трещаловка обо всём подряд... совместное времяпровождение по 24 часа в сутки... бессонные ночи у меня дома... комп... тупой ржач... обсуждение сплетен о ком-то... решение проблем мирового масштаба...(xD) инет... снова болтовня ни о чем... валяние на диване... какая-то херь вроде дешевой лапши "Доширак"... утро... школа... новые поиски завтрака... тормознутые трамваи... проёбывание пар... снова любимый центр, Пушка... Охотка... блинчики из "Шоколадницы"... чуточный перебор коктейльчиков из "Планеты Суши"... роллы... махито... самые дорогие суши... минералка из палатки... снова жалкие остатки бабла... первый попавшийся троллейбус... Белорусский вокзал... ... ... ... ...
...Мы знакомы всего пару недель, а уже успели найти столько общего между собой... этот факт, должна сказать, не просто умиляет... а еще и греет где-то глубоко в душе, ждущей взрыва... ждущей перемен... ждущей разрыва постоянного круга жизни, чтобы наконец вырваться за его пределы...
А больше ничего и не надо. Почему? Зачем?... Да ни зачем. Просто, видимо, так надо... Сели от балды на любой транспорт... поехали фиг знает куда... Зачем? Так надо, видимо... Просрали все имеющиеся в кармане деньги за один день, не думая о завтра... Так сложилось. А ведь завтра-то может и не настать, все же под Богом ходим... Да, всё это в ваших глазах выглядит, наверно, весьма глупо, в чём-то - смешно, а где-то - и просто аморально. Что ж, это ваш выбор=D А я в свою очередь, кажется, начинаю понимать смысл рекламы "Счастье - это просто"... Действительно, из таких вот глупых мелочей оно и складывается, просто чаще всего мы сами этого не понимаем... Называется ли это дружбой? Хм, не знаю-не знаю... Пожалуй никто, и я в том числе, не назовет дружбой те отношения, что длятся всего недели три, начиная от самого знакомства. Но никаких секретов у нас друг от друга нет... Привязанность? Что же... это очень даже может быть... Люди, находя что-то общее в себе, становятся ближе, а в большинстве случаев, наверное, пытаются уследить друг за другом по максимуму, взять что-то новое у товарища и поделиться чем-то своим... Ха, только я, скорее всего, очень уж замороченно пишу... Хотя... пишу то, что думаю на данный момент... ладно... всё путём... Спасибо огромное Люсе... человек, с которым я провожу свою распиздяйскую жизнь, научил меня напрочь забыть о моём всепоглощающем пофигизме ко всему окружающему... вернее, оно-то никуда не делось... просто с этим человеком - жить стало гораздо легче=)

Денёк, как обычно, начался не без приключений. Проторчав на пересадке минут 30, в ожидании нужного трамвая, я узнала наконец, что в этот день на нашу Войковскую шли практически все трамваи, т.к. пути по другой линии сегодня с какого-то хрена были все перекрыты. (гГ я дЭбил). Вопрос, фигли я стояла... могла бы сесть на любой и доехать... нууу, господи, эт ж я..=)

Люся встретила меня на остановке, на Войке, радостными объятиями. Странно, но мне показалось, что всю эту неделю, пока её не было, мне не хватало того меганевъебенного долбоебизма, банального ржача и активности жизни, которые всегда находились при ней, что бы не случилось. Хм, впрочем, они и сейчас там же находятся.=))

Естественно, и сам день не может пройти просто так. Точнее, мой день.=) Поняв, что сидеть все три пары не было абсолютно никакого толку (по одной простой причине: сидеть и тупо переписывать немалообъёмные ответы к билетам по экзамену истории часа четыре с лишним не выдержала бы ни одна египетская мумия (милое, конечно, сравнение)xD), мы решили на двоих что-то сделать. И сделали ноги.^^ А сам экзамен-то по-любому их сделать ну никак не может. Поэтому, как всегда, нас спасёт не ручная многочасовая писанина, а более высокие современные технологии (то бишь Inet). Всё гениальное - просто...

Весь остаток дня допоздна мы отменно провели=))), особо ничего и не делая, с трёхстами рублями в кошельке... мде... для московского центра это просто смешные гроши=) Но наша проблема как раз-таки в этом и заключена... цитирую... "мы стараемся выбиться из нашего уровня. Всеми силами, какие только есть и каких быть не может, упорно карабкаемся на ступеньку выше, потому что на данный момент мы - НИКТО в обществе, у нас очень мало каких-либо возможностей, привелегий. И, закрывая на это глаза, мы как психи пробиваемся наверх. Ведь никто, абсолютно никто из людей нашего уровня не пойдет на последние четыреста рублей, отложенных на всю неделю, в дорогое элитное кафе в центре столицы, лишь только для того, чтобы съесть там всего по два блинчика, и, разумеется, тут же попрощавшись с этими четырьмя сотнями, не имея возможности даже прикупить попить к тем же блинчикам. Понимаешь... Мы постоянно пытаемся строить из себя тех, кем мы на самом деле и не являемся. И прекрасно знаем об этом. И мы не пантуемся, неееет... к чему всё это? Мы живём лишь для себя, не задевая права и чувства других людей, не стараясь выпендриваться, ни в коем случае не показывая наш наигранный статус ИМ. Неееет... Мы показываем его СЕБЕ. Да, именно себе. А почему? Нам хочется шикарной жизни, неограниченных возможностей... Но видим такую жизнь мы только во снах... и играем в неё наяву. А знаешь, как называются такие люди, как мы? Пендовками. И не важно, выпендриваешься ли ты тем чего у тебя нет перед другими, или же играешь исключительно сама для себя, в ту самую придуманную "шикарную жизнь". Это не имеет значение. В любом случае, таких людей только пендовками и назовешь, никак иначе... но фишка в другом: мы, пожалуй, слишком въелись в наш наигранный образ, что уже не можем, да и просто не хотим от него отказываться..." - договорила она, медленно жуя палочку картофеля фри из "Ростик'Cа". (и это был, отнюдь, весь наш ужин...) Да, всё же Людка - человек с башкой, прекрасно осознаёт то, что мы творим... И ведь она права. Никто из нас двоих даже жо(ой!)пу не поднимет, чтобы что-то изменить. Мы так же будем рваться вперёд. Заводить нужные знакомства, связи, поиск работы... скорее закончить школу... потом по институтам... И самая главная причина того, что мы не хотим ничего менять заключена в том, что мы, быть может, боимся потерять всё наше общее... всё то, что выработалось за эти три недели... все эти привычки... прикольчики... где-то даже принципы, придуманные стереотипы... Нет. Уже нет. Всё. И точка... А в Люсе меня начинает больше всего радовать одно: человек, который буквально еще пару месяцев назад был просто пропащим, уже чего-то ищет в жизни, пытается добиться... Даже идёт против ветра, я бы сказала так... Наверное, и я набралась от нее того же самого..=)) неспроста ведь мысли и заёбы о "прекрасном будущем" и более-менее стабильно неплохом настоящем посещают нас всё чаще и чаще, причём обеих. А может, мы и просто на всю башку ебанутые...^^ Меня волнует лишь то, что здоровье этой девушки может всё значительно подорвать. Хоть бы она успела хотя бы ближайший экзамен (историю) сдать... Не исключено, что её снова положат в больницу. Это далеко не радует. Причём, оооочень далеко не радует. Причём, ещё дальше, нежели вы думаете.

А с Ромой песня всё та же... ссоримся, миримся... орём и срываемся друг на друга, потом неделями друг от друга не отлипаем... лично меня этот конченый сучонок сегодня взбесил. Но, думаю, обсуждать это здесь и сейчас смысла нет, так как в скором времени стопудово всё снова наладится... (да-да, и пусть только попробует, сука, не наладить мне.......г) здоровье его меня так же беспокоит (е**ть, да чож они все больные-то такие!?0_О) А ему, походу дела, лишь бы было на ком выораться на нервной почве, ну а говоря конкретно о сегодняшнем дне, то на мне... боооже... сука... как же он меня порою бесит... ну, что ж... будем клин клином вышибать... ну, а если бейсбольной битой - то это ж вообще замечательно... дрянь... ^^ (люблю его аш до усрачки, ёпт..)

П.С. День прошел не зря...

П.С.С. Боооже... в кои-то веки у мну в воскресение выходной... ааааааааа... отосплюсь наконец-то... сбылась давнишняя мечта, АААааААаааааааа...))))))))))))))))))))))

Кажется, я поняла, что происходит. Ушло лето... уходит осень... вместе с тем и всё окружающее тускнет, мрачнеет... голые деревья... мёртвые улицы... тишь и покой... а вместе с тем и моя душа будто умирает... да, ненадолго... но УМИРАЕТ... и это надо суметь пережить... всего каких-то пару месяцев... бооооже, Юляяя... я всегда втирала самой себе, что я сильная... в итоге же - не могу побороть собственные слабости... мде... кто-то тут явно страдает нервным психологическим расстройством... удивительно, почему меня раньше не упекли в психушку...^^

А между тем всё так же ничего не хочется... ни видеть, ни слышать... НИКОГО... и ничего... по сути, это ужасно... забавно конечно, как времена года способны на меня влиять_xD хм, тогда не удивительно, почему я каждый раз во время дождливой погоды чуть ли не стены прошибаю и на потолки лезу, озабоченная диким желанием прибить всех к чертям собачьим *блин, ну бесит меня дождь, сцука, ничё сделать не могу!!*

Подержала сегодня в руках предмет моего обожания(когда-то...), т.е. гитару... Вспомнить тупо, как дело было... xD И... всё... нет... не хочу... или же... просто... БЕЗРАЗЛИЧНО...=,(

Неожиданно Люсю выписали из больницы... это было поистине весьма неожиданно_)) а я-то уж было собралась ехать к ней, в эти долбаные четыре белые стены... хех... ну ладно... теперь остаётся порадоваться за неё, что и со здоровьем у неё всё наладилось, и что так рано её выпустили из этого "ада"... да, представляю... бедняжка... к концу первой недели её пребывания в больнице она уже там на стены лезла от скуки... ну... хорошо, что всё хорошо^^ пусть даже если это и не у меня...

п.с. Я свои не разомкну руки, чтобы не было тебе страшно... Слышишь эти внутри стуки? Значит, вместе, остальное - неважно... (с)

Пожалуй, за то время, что меня здесь не было, мой днев успел покрыться весьма внушительным слоем пыли.) Что ж... будем это исправлять... наверное...) ы...

Кажется, теперь я точно поняла, что значит "прожигать жизнь", и если раньше я жила только некоторыми частицами этого понятия, то сейчас - им полностью. На самом деле это конечно ужасно... когда чувствуешь, что тебе никто не нужен... когда понимаешь, что абсолютно ничего не хочешь... когда уже и не знаешь, зачем и живёшь... но тем не менее, всё так же тупо продолжаешь жить...

Рома и Люся (моя одногруппница в экстернате, по совместительству и близкая подруга) считают меня чуть ли не своим Ангелом-хранителем... хех, меняяя?? вот чего точно о себе никогда не подумала бы и не сказала... после небольшого казуса со здоровьем Рома понял наконец-то, что живёт ради меня... точнее, что хочет жить ради меня... Люся же, в свою очередь, тоже обрела стимул жить и развиваться, добиваться высокого положения в обществе, - опять же, после общения со мной... хотя это был ну просто пропащий человек...

Хм, странно... вот, пожалуй, ради их благополучия мне и стоит продолжать своё существование, скажем так... но самое обидное - это то чувство, что и эти люди порою бывают мне безразличны... а я так же продолжаю их выручать, поддерживать... помогать... зачем?? если я сама абсолютно ничего не чувствую... но интересно, что со мной... что со мной происходит... теперь-то я и понимаю, что абсолютно тупо существую, а не живу... я прихожу на учебу... поговорю с кем-то о чем-то... прихожу домой - и тупо спать... желательно, на сутки... занятие, ставшее вскоре моим любимым, особенно в последнее время - это шляться хер знает где... да-да, именно мотаться... восемь вечера, темно... а Юле пофиг... она садится на любой автобус/троллейбус и до хрен знает куда... вперёд, осматривая московские просторы... хех, зато потом есть стимул искать дорогу домой, а не просто тупо домой ехать..+))

Я понимаю, что я - НИКТО... особенно после такого отношения к близким... в моей жизни также больше нет музыки... я ушла на год из муз.школы, пока заканчиваю обычную... вот, теперь х*и пинаю... самое ужасное, что УЖЕ НЕТ И СТРЕМЛЕНИЯ К МУЗЫКЕ... когда-то хотелось проявить себя, заявить о себе миру... построить блестящую музыкальную карьеру... когда-то хотелось не быть одной из толпы, а теперь - просто ПОФИГУ... боже, как же порою убивает это слово "когда-то"...

Что ж, всему когда-то приходит конец. Даже можно точнее сказать: всё приходит к какому-любо результату, по-любому... посмотрим, чем же закончу я... Не представляю, как со стороны люди умудряются видеть меня "цветущей" и даже не догадываться о том, какая болотная слизь у меня в душе... а на самом деле я просто тупо "гнию"...

Отлично, я буду продолжать "цвести"... только для тех двух вышеупомянутых человек... приятно, что хоть кому-то я нужна в этом измерении... Наверное, всё-таки люблю я их... Но просто не догадываюсь сама о том, что люблю...<3 Или просто я настолько дура, что вообще не умею ценить и понимать какие-либо чувства...

п.с. С недавнего времени меня пропёрло вот на это...<3 Ыы... думаю, многие поймут... обожаю этот фильм+)))))))))))))))) сюжет, правда, весьма тяжёлый морально, но при этом присутствует глубокий смысл..)

Эх... ну что, блин, начался сумасшедший годик...

Сегодня внаглую просрала школу... да-да, впервые за этот учебный год...х) и вообще, не отказываться ж от родных традиций...^^ Заодно сходила в медицинский центр... проверить зрение... это, млин, пипец просто... -7, близорукость с повышенной опасностью... >_< ну про опасность я, впринципе, и так знала... но вот чтобы уже до ТАКОГО числа дошло... >_< эээээХХ... мдаааааа.......... ну что ж... жизнь-то на этом не останавливается... может, я и не вижу многие моменты и детали окружающего мира... ну и что... это же и то лучше, чем не видеть совсем ничего...

Впрочем, запариваться на этом не стоит...

Щенка мы вчера просто во двор выпустили... ну а куда его девать ещё... до приютов не дозвонишься... больше некому... Ксеня даже разревелась... эх... ну ладно... надеюсь, он обретёт свое собачье счастье...

Завтра снова порадую школу, - своим звёздным, ёпт, присутствием...хД

Кстати, насчёт школы... сейчас реально такой дурдом у меня начался... хЗ чё делать... тут много вариантов... то ли бросать школу и валить на этот экстернат - в другую школу... (потому что в моей школе эти бл*ди по-прежнему не могут дать мне экстернат..) таким образом сокращу свой срок мучений в этом детском саду на один год... но при этом придётся оставить муз.школу на один год... через год снова восстановлюсь в ней и продолжу муз.образование... то ли два года сидеть в своей школе... заканчивать спокойно и десятый, и одиннадцатый... но тогда у мя просто здоровья на эту срань может не хватить... ох ЁёёЁЁёё..... вот и надо решать, чё делать-то...

Вчера Ярослав наконец-то проявил себя... не буду конкретно говорить, чего он натворил... да это уже и не имеет значения... главное, теперь мне не составит особого труда подарить ему за его "труды" путёвку на х*й... он этого явно заслужил... вместе со всеми своими дружками...-_-

Ну а Ромка щас вкалывает в кинолаборатории своей... как ненормальный... теперь с нашими графиками мы вообще хер знает когда увидимся...((

При данном идиотском и навёрнутым образе жизни у меня даже времени не хватает посидеть в инете... (не то что уж поспать..>_< ыЫыых!!) так что простите мну... появляться буду редко... писать буду редко... комментить тем более не успеваю... простите(((((((((((((((((

п.с. если кому-то понадоблюсь... словить можете меня на http://vkontakte.ru/id7467278?20081 ... хотя кому я тут нахрен понадоблюсь...

п.с.с. не подумайте ничего такого... просто песняк в башке крутится... но не более того..^^

В колонках играет - Олеся - Прыгай вниз...
Настроение сейчас - Пестатое!! И неипЁт!!хД

Аххахаххх... мляяя.... хДДДддД пипееец... шо я творююю!!!!!!!!!!!! хааааахахх... млин.. чувствую ся терь полным удодом и куском идиота...ааа... хДД впрочем, мне не привыкать........

ПпЦ одним словом... с этого дня я просто обожаю первый день осени... гГ... хДДДддДД

Что было в школе, я уже особо и не помню... ну парочка-других парней новых пришли... а так видимо больше ничО интересного, раз я не помню..х)

Сразу же после школы договорились встретиться с Ерой... зачем? хмм... от балды... в результате даже на встречу я пришла уже нуу просто нажранная вкакашку... (собссна, и Ксюньку с собой притащила, причём в том же состоянии..хД)..хотя хряпнули-то мы всего "Black Russian" до приезда парней.. да и то - один на двоих... хотя зачем я это, блин, тут расписываю... ну, в общем, попёрлися мы с ней на встречу уж вкакашечку... хД мдяЯяя... ну нифигасе идиотки, - подумаете вы... да-да... охотно вам поверю...^^ Ерка приехал с другом... потом подошёл ещё и одноклассник наш... млин... мы с Ксенькой содрали с них ещё по "Туборгу"... и всё... после этого девки, тык сказать, были не просто вкакашечку... а уже вдерьмищЩе пьяные... 0_О у парней глаза на попы вылезли, СКОлЬКо мы выжрали... ёёёманароТт... хДДДд причем, мы и их бутылочки тоже успели оприходовать, пока они там офигевали..^^ хДд

И тут вдруг понадобилось двум пьяным мудакам, ну то бишь мне и Ксеньке, в туалет... Есессно, пошли добежали до ближайшего туалета, - ну то есть до школы^^ xD а пока назад добирались (нуу... добирались - это, наверное, слишком мощно сказано.. уточню, - тащились..хД), по дороге нам попалась мелкое отродье собачьего царства, взявшееся как с бухты-барахты.. то бишь овчарочье-дворняжье подобие щенка, которое, собственно, на данный момент ужО успело обожрать полмоего дома....^^

Нет,реально, алкоголь - вещь жуткая..хДДд вот сначала собака появилась.. так и до детей мля недалеко!! 0_о хДДДДДДддд

Скоро поеду нахер к Ксюшке... обжору подмышку и буу у неё ночевать... потому что, бл*, иначе этого невозможно!!:irkaxx: бабка опять заявилась.. ну даа, да.. опять терплю эту тварь уже дня два... то, бл*ть, скажи матери это, то бл**ь скажи то.. то какого хера не поздоровалась бл* по телефону с дядей... то бл* иди сделай то, иди сделай это!!!!!!!!!!!!!!!!! я, бл**ть, начинаю уже походу забывать, что я В СВОЕЙ квартире живу!! всё... короче... плевать на всё... и еду к Ксюньке...

п.с. кстати, щеночечка никто завести не желает..??^^

В колонках играет - Чо-то там из СлЭма... ыы 0_О
Настроение сейчас - Три в одном..РжачнОе...пофигистическое..и похЕрестическое..ООооО... хД

О боже... чтоо мы творим... жОсть... вот ЧТО мы творим... х_Х спаиваем сами себя... ёёё... зачем!? аа и не знаю... да пошло оно козе в трещину.... надоело... всё.... всё похер.... абсолютно всё...

Полвосьмого утра... ток что приехала от Ксюшки... (да, и кстати, тут буквально дня два-три назад и сама Ксения, собссна, заявилась из деревни.. ми счастливО_)_)) затусили у неё на всю ночь... нажрались кааак свиньи... побесились... поржали... пофилософтвовали... *гЫ... как ни странно, на бухую башку последнее - делается весьма легко..=\_хД* в результате завалились нах спать у неё же... *ЁёЁёпты... у них в квартире на одну Ксюшку аш четырёхспальная кровать..0_О аРРРРр мне бы Ромчика туды... мм.... оййй, впринципе чо-то я от темы отошла..*

А этого гандона несчастного, кстати, я тож уже четыре дня не видела... гг... решил, мля, оторваться по полной... хотя, сука, обещал мне всю субботу и ночь на воскресение у Ксеньки... *ну сучонок же, ничО не сделаешь, - я сама-то не лучше порою бываю_хД* вот, кстати, представлю вашему вниманию картину под названием "Разговор запойных алкашей_или_Не садитесь, дети, за комп в нетрезвом состоянии"...

*ThE_StaR!!* ‎(22:34):
ОХ РОМААААААААААНН..ТЫ КАК ХООШЬЬ..НО Я ВСТЕЛЬКУ
<(**,)> ‎(22:35):
=D
*ThE_StaR!!* ‎(22:35):
)))))))))))))))))))))
*ThE_StaR!!* ‎(22:37):
КАК ЖЕ Я ТЯ ОБОЖАЮ, А
<(**,)> ‎(22:37):
люблю тебя сучка
*ThE_StaR!!* ‎(22:37):
АХ ТЫ МОЯ МАЛЕНЬКАЯ ДРЯНЬ
<(**,)> ‎(22:37):
Я сам в гавно=D
*ThE_StaR!!* ‎(22:37):
ААААААХАХ
Я В КУРСАХ)))
<(**,)> ‎(22:37):
))
=D
*ThE_StaR!!* ‎(22:38):
НУ ЧТО, ТРАХ-ТРАХ У ТЯ УЖЕ СЕНЯ БЫЛ????????????????????????????????????????
РАЗВРАТНЫЙ СУЧРННОК
<(**,)> ‎(22:38):
Я сcать хочу
*ThE_StaR!!* ‎(22:38):
=D
ХААААААААА.....ХД
<(**,)> ‎(22:40):
=D
*ThE_StaR!!* ‎(22:40):
БЛИИИИИИИИИННННННН
ЖИЗНЬ ХОРОШААА
<(**,)> ‎(22:40):
У мну язык кое как поворачивается
*ThE_StaR!!* ‎(22:40):
А ТЫ И НЕ ПОВОРАЧИВАЙ ЕГО
РАБОТАЙ ПРОСТО ГУБКАМИ
УГУ..СОВЕТУЮ
<(**,)> ‎(22:40):
0_О Сучка!!!!!!!!!!!!!!
<(**,)> ‎(22:41):
=D
Жесть.....
*ThE_StaR!!* ‎(22:41):
ТЕБЕ ЭТО ОООООЧЕНЬ ПОЙДЁТ
Я ТАК ДУМАЮ=D
<(**,)> ‎(22:41):
Я тебя ЛЮБЛЮ, засранка мелкая!!
*ThE_StaR!!* ‎(22:41):
А Я ТЯ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<(**,)> ‎(22:42):
*kiss*
=D
*ThE_StaR!!* ‎(22:42):
АХ ТЫ СВОЛОЧЬ, ВЗЯЛ ВЛЮБИЛ МЯ В СЕБЯ *in love**in love**in love**in love*
<(**,)> ‎(22:49):
=D
Кто бы говорил, сучка
*ThE_StaR!!* ‎(22:50):
ДАК ТЫ-ТО ВАЩЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ))ГЫЫ...СО СВОЕЙ ЛЮБОФФФЬЮ)
<(**,)> ‎(22:52):
*kiss* =D
=) =) =) я тя лав
*ThE_StaR!!* ‎(22:52):
БЛИН
АХ ТЫ ГАД
*ThE_StaR!!* ‎(22:53):
ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ И СОВРАЩАТЬ ВИРТУАЛЬНО НАЧИНАЕШЬ
АААААААААААААА
*in love**in love**in love**in love*
<(**,)> ‎(22:53):
=D
<(**,)> ‎(23:04):
Жесть я пьян в жопу
*ThE_StaR!!* ‎(23:04):
БЛЯ Я НЕ ЛУЧШК!!
<(**,)> ‎(23:04):
Мы почти выпили литр рома на двоих
*ThE_StaR!!* ‎(23:04):
Я ВЫЖРАЛА ТРИ АЛКО ЧЕРРИ С ДВУМЯ МИЛЛЕРАМИ
<(**,)> ‎(23:05):
Жесть
*ThE_StaR!!* ‎(23:05):
ОоОоОООО
БЛИН!!!!!!!!!ТЫ ЩАС ТАМ С КЕМ???????????
*ThE_StaR!!* ‎(23:05):
ОПЯТЬ БЛИН ПАРНИШЕК СОВРАЩАЕШЬ??????????????
<(**,)> ‎(23:05):
С парнем=D
*ThE_StaR!!* ‎(23:05):
Я БЛИН ИЗРЕВНОВАЛАСЬ УЖЕ
БЛЧ
СУКА
БЛЯ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<(**,)> ‎(23:06):
Ревнуешь?=D
*ThE_StaR!!* ‎(23:06):
А ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОЙДУ НАХ ЩАС......... И ДЕВОК СЕ С ГОРЯ СНИМУ
<(**,)> ‎(23:06):
=D
*ThE_StaR!!* ‎(23:07):
СУКА...БЛИН..............=@ =@ =@ =@
*ThE_StaR!!* ‎(23:08):
ГЛАЗ ЖОПУ ТАМ ВСЕМ ТВОИМ ЧЕЛАМ НАТЯНУТЬ
НАДО
ШОП К ТЕ ВАЩЕ БЛИЖЕ ЧЕМ НА СТО М НЕ РЫПАЛИСЬ
<(**,)> ‎(23:08):
Ты хоть недавно ипалась
*ThE_StaR!!* ‎(23:08):
АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<(**,)> ‎(23:08):
А э хочу
*ThE_StaR!!* ‎(23:08):
АА.А....А.А....
<(**,)> ‎(23:08):
Мужика=D
*ThE_StaR!!* ‎(23:09):
УБЛЮДОК
НУ НИЧОООО
Я БЛЯ ИЗ ТЕБЯ ВСЮ ТВОЮ ПИДАРАСТИЧНОСТЬ ЕП ВЫБЬЮ\
<(**,)> ‎(23:10):
=D гг
*ThE_StaR!!* ‎(23:10):
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁПТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
<(**,)> ‎(23:10):
Клин клином выбивает=D
*ThE_StaR!!* ‎(23:10):
ОКЕЙЙ
<(**,)> ‎(23:10):
=D

И слава богу, шо он на следующий день, похоже, ни хера и не помнил... ну.... наверное... надеюсь.... мляяяяяя....... а то ведь точно придёЦЦо сильно извиняться... за такой базар-то ООооо хДДДДДДДДДДДДДД


А в итоге утром в субботу мы его еле-еле вызвонили с хер пойми откуда - откуда-то с другого конца Москвы, где он потом так и остался, наверное, весь день... опохмелятЬся... гг... и отходить после жаркой ночки хДД ну-ну.._хДДДДДД господи... не... ну правда... шоЖж мы пьём-то так... ыы...

ЁЁёЁпанй врот... а ещё я ток сёня вспомнила, что, оказывается, тут на днях уже скоро школьные деньки должны начаться... ыы... завтра кажЫсь... ыы... или... послезавтра... эээ... мля.... да хер его знает..... хД мне блин Ксения всю ночь активно втирала, что в августе тридцать дней... гг... ну-ну... а я-то как идиотка последняя сначала поверилЬ..хДД 0_о

Мля... надо хоть дневник новый купить что ли .._хДД

Настроение сейчас - ХЗ.

Давненько мя тут не было... вчера с утра, сцЦуки драные, отрубили инет, - два дня без инета сидела, как полная идиотка... ну лан... впринципе, похер уже... главное, что вернули назад мне мой виртуальный мирок...=D

Вчера ездила к Ерке... тупо поболтались у него дома... так ничего и не добившись из разговора с ним, я, просто плюнув на всё, уехала назад домой... настроение почему-то опустилось ниже плинтуса... хЫ, теперь я поняла точно, - с ЭТИМ человеком я каши не сварю... что уж тут и говорить: он только и может, что рассказывать мне, как ему со мной хорошо и при этом за весь период наших с ним скажем так "отношений" ни разу и цветка мне не подарил... да даже, блин, и не в цветах дело, - хрен-то с ними, просто парень ещё из детского возраста не вышел, это видно налицо... с его-то грёбаным контр-страйком и глупыми шуточками... а ко мне относится как к самой своей любимой игрушке, которую если отобрать, то свет уже не мил... мде... ну, что ж, проблемы уже не мои, если эта "игрушка" в один прекрасный момент просто встанет и уйдёт сама... и я думаю, что она это сделает гораздо раньше, чем успеет надоесть ему, и он её забросит сам...

Гы... так что теперь размышляю над словами, которые в ближайшее время следует ему приподнести с целью завершения каких-либо отношений *ёпты, какое непривычное ощущение на зубах, а!*... всё-таки даже если я и значу что-то для него, то не хотелось бы, чтобы это звучало слишком уж грубо...

А что касается Ромы, то в субботу поджидает меня очередная встреча с ним..)) *ми счастливО*

*долбаное же это ощущение на зубах* а сегодня днём вдруг как с малохольной малосольни *а проще говоря, как с бухты-барахты* заявилась, бл*, моя ненаглядная бабуля... предупредить о приезде, конечно же, было никак нельзя, - ну что вы! вот так, бл*дь, и живу, как в психушке... ну даже под конец лета никак ёпт нельзя меня оставить в покое и одиночестве в собственной же квартире... "ну может отдохну денька два-три.." - да ты бл* ничего и не делаешь такого, чтобы "отдыхать" стока времени *затр*хивая при этом мне мозг все это время*, вот мне хотя бы два дня выпало бы осенью свободными... да я ёпт только мечтать об этом могу!

Потом поехала к стоматологу... поставили мне наконец-то эти пластины..) сижу щас с каким-то новым и непонятным ощущением во рту *в хорошем смысле слова, вы ничО такого не подумайте 0.О хДДд* чувствую себя гоблином..)) ну а КАК я теперь разговариваю - это вообще уржач..)) Ромка уссыЦЦа..)) хД

А ещё я *сама не знаю зачем 0.о* тр*хала утром мозги собственной матери по поводу того, "ох какая я бедная-разнесчастная, ой всё, мне пиз*ец пришёл, ой всё-всё, вот он уже подкрадываетсО ко мне, ой блин мне Юлия Николаевна точно кишки на попу натянет". Мда уж. Первую стадию шизофрении, кстати, до сих пор никто и не отменял. И кстати, в том, что я ни хера не выучила ни одной пьесы за лето, которыми меня завалили в муз.школе, виновата только я сама. Эх. А досталось, как ни странно, несчастной мамаше. х_Х А в ответ ей только и удавалось вставлять, что, мол, "не за то мы деньги платим, чтобы тебе там кишки на попу натягивали. ну а подучить хотя бы чутка конечно не мешало бы.." Ну и пока я носилась по всей квартире со своими истерическими криками насчёт приближения конца света *ну или, проще говоря, Его Величества Пи**деца*, забыла собственно, а с чего я истерю-то.

В общем, за мозГг надо братьсО... эх... пара дней до музыкальной осталось...

Также вчера меня по-жОсскому поимели *во ВСЕХ смыслах этого слова* и в обычной школе... Эти гандоны не хотят мне экстернат оформить!! бля!!!!! ну конечно, видите ли, нету у них такой программы обучения в этом году!! да-да, именно в этом году! да-да, я прям бля взяла и поверила! а потом вдруг оказалось, что, мол, даже если бы и была она, то она бы мне не подошла, т.к. хер бы меня с этим куда взяли и блаблабла, одним словом, несите, господа-товарищи, денежки, и всё мы вам оформим.х_Х

Бл*ди, что ещё скажешь. Даже спокойно закончить эту драную школу они мне не дадут - это уже ясно... Теперь, бл*, мне из-за них ещё один лишний грёбаный год с ними ошиваться!! Мать вообще на всё плюнула и подала заяву на свободное посещение для меня... Буду раз в месяц в школе появляться, и пошли они все к чертям собачьим, пусть хоть одна сволочь попробует что-то вякнуть.....

Вот сижу, в общем, и привыкаю к пластинам. За окном чёрте-что. Погода ухудшается. На кухне мать ведёт разговор с нашей "долгожданной" бабулей... это значит, в ближайшие несколько часов скандала точно не избежать. Только что объявился Ера, хотел мня вытащить с парнями погулять... Ошиваются сейчас в моём районе. Нет уж, спасибо. С такими *челюстями* я лучше дома пока посижу. Да ещё и компания там такая...

Одним словом, это - ПИ*ДЕЦ. Хоть пластины радуют...

Блин... херня всё это... ооох херняяяяя....

Вот говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь... а вот нихрена! именно так всё и получается...=\

Прошло уже несколько дней... Ярослава мне всё-таки удалось вытащить на разговор - подкатила к нему в асе... не легко конечно это было, но всё же...

Скока дней он уже как отделённый от окружающего мира..эт ппц 0_О

Я и не думала, что депрессии могут быть НАСТОЛЬКО мощными...

Мля... мне-то конечно не особо переживать... мне даже по большей части поф... тока вот за Ерку как-то реально обидно... парень ваще как на спуск пошёл... и дело даже не в том, что теперь я гораздо больше стала времени проводить с Ромой... точнее, в том, но не только в том... там и кинувший друг... и родители... всё в кучу... как он сказал... накопилось... и я ещё тут... со своими "загулами"... добавила масла в огонь.............=\

Вчера я вообще просто подох*ела нехиленько, когда узнала об ЭТОМ...

Пару дней назад, в один прекрасный и солнечный денёк... Ярослав приехал в Москву... решил зайти вконтакт... увидел своё пустующее СП... а моей новой авы ему полностью хватило для того, чтобы всё понять......................

Я не знаю конечно, каким таким макаром он остался жив... на руке след заживает... ёёёБт.... я просто ох**ела....... это же так банально... и так глупо.......... и даже эгоистично в некоторой мере.... а о других он подумал!!???? а он вообще знает о том, какая именно муть у нас с Ромкой?? а если это была всего лишь фотография!!!??? да и СП вконтакте ни о чем ещё не говорит..... боже, как всё это тупо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня опять встретилась с Ромчиком... нуу, куда ж теперь без этого......)

Попали вместе под ливень... нехило нае*ались по поводу зонтов, когда оказалось, что все его домашние утащили из дома все зонты с собой... второй раз попали под ливень.....хД Посидели у в мак-срачке (ни на что большее всё равно денег даж у двоих не хватило_ХД до зарплаты Ромчику ещё неделю)... поговорили о жизни.... ну...вот так......) нам хорошо вдвоём... и каждый раз всё лучше и лучше даже - я бы так сказала.... только... только хуже становится другому человеку..... *боже, как же погано на душе от этого "только"..*
............................................
Painkiller™ ‎(22:41):
А...
Painkiller™ ‎(22:42):
Самочувствие похуестическое...
*ThE_StaR!!* ‎(22:42):
мде...........херовато это..
Painkiller™ ‎(22:43):
А помоему как раз нормальное.
*ThE_StaR!!* ‎(22:43):
ну ну..
*ThE_StaR!!* ‎(22:44):
надеюсь, что нормальное.
*ThE_StaR!!* ‎(22:45):
как день-то провёл сёня?
Painkiller™ ‎(22:46):
Бухал весь день, играл в кс.с, немного погулял, накурился... С ножом поиграл
*ThE_StaR!!* ‎(22:46):
ты ёбу что ль дал?
=\
Painkiller™ ‎(22:47):
Чего?
*ThE_StaR!!* ‎(22:47):
че за хуйня?
Painkiller™ ‎(22:48):
Ты про что?
*ThE_StaR!!* ‎(22:48):
Painkiller™ ‎(22:46):
Бухал весь день, играл в кс.с,накурился... С ножом поиграл
*ThE_StaR!!* ‎(22:49):
вот это что за хуедретина, объясни мне плиз?
Painkiller™ ‎(22:49):
Ну а че тут?
Пытался отвести дух от всего
*ThE_StaR!!* ‎(22:49):
мм..даже так..ну понятно всё
Painkiller™ ‎(22:50):
Угу
*ThE_StaR!!* ‎(22:50):
отвёл?
Painkiller™ ‎(22:50):
Нет.
Painkiller™ ‎(22:51):
Мне так плохо от всего уже.
*ThE_StaR!!* ‎(22:54):
блин...
ёпты, Ярослав, то, шо ты творишь это реально полная хуйня.. ты так тока еще больше в себе замкнешься, а от проблем не убежишь
Painkiller™ ‎(22:56):
А их тогда и не будет
А мне уже больше ничего и не надо...
*ThE_StaR!!* ‎(22:57):
мм.
Painkiller™ ‎(23:01):
Угу
............................................


Иногда кажется, человек либо на жалость напрашивается, либо он реально чёртов эгоист... ну не похоже это всё на "страдания"... ёбт....

Painkiller™ ‎(23:18):
Еще раз доказываю что жизнь для меня Г...О
*ThE_StaR!!* ‎(23:19):
для меня епт она наверное сладость
не смеши мои тапочки, епт
Painkiller™ ‎(23:20):
Ну ты это ты, я это я.
*ThE_StaR!!* ‎(23:20):
логично.
но знаешь, жизнь не сказка щас У ВСЕХ.
Painkiller™ ‎(23:21):
Есть у кого она лучше
*ThE_StaR!!* ‎(23:22):
пока смотришь на других, не успеваешь сам расти
блять ера над свою жизнь строить а не равняться на других
Painkiller™ ‎(23:23):
А я как раз и успеваю только одним глазом их заметить
А что мне щас строить?
Ради чего? Ради кого?
*ThE_StaR!!* ‎(23:23):
бляя...
тяжелый случай.
ради себя, бля
*ThE_StaR!!* ‎(23:24):
каждый человек и живет ради себя
Painkiller™ ‎(23:24):
Ты там все приколами занимаешься, ведёшь весёлый и разгульный образ жизни... Жека с егором гонят там на меня
*ThE_StaR!!* ‎(23:24):
какими приколами??????!!?
Painkiller™ ‎(23:24):
А мне не в кайф ради себя
*ThE_StaR!!* ‎(23:24):
тогда выбирай чё те в кайф - и так и живи
Painkiller™ ‎(23:26):
Какими приколами? Хм, ну со своим другом например, в случае этого казуса, почти стало на одного человека меньше...
А если я буду жить как мне в кайф тогда я и жить то не смогу
Painkiller™ ‎(23:27):
И интернету я верю!
*ThE_StaR!!* ‎(23:28):
ну прикинь, жить и надо себе в кайф..так вообще-то и есть, Ерочка...а "не могу", "не смогу" - таких слов, Ерусик, нет - я их придумала, я их и отменила
блядь, ты еще заживи интернетом бля!!
он вообще ни о чем не говорит
Painkiller™ ‎(23:28):
Ну знаешь, я все же доверяю своим глазам
*ThE_StaR!!* ‎(23:31):
у коробко в семейном положении ее же брат..сотни людей в чатах выдают себя за хер пойми кого..парни играют роли девушек, девушки могут изображать из себя парней...мои подруги в СП поставили сами себя и написали замужем, хотя все наши знакомые в жизни прекрасно знают, что эти двое не лесби...и это ты всё доверяешь интернету!!??
Painkiller™ ‎(23:33):
Я уже не кому не верю, потому мне уже столько врали и обманывали, но от тебя я такого не ожидал, как и подставы от жеки
*ThE_StaR!!* ‎(23:34):
я знаешь ли не подарок...я сюрприз..от меня можно ожидать всего, чего угодно(кроме разрыва ессессно) - и ты это прекрасно знал, не строй щас из ся идиота
Painkiller™ ‎(23:35):
Я не строю... Я и есть он
*ThE_StaR!!* ‎(23:35):
видно
иначе ты бы не поверил в то, что я полная шлюха
Painkiller™ ‎(23:35):
Меня уже заебали все сюрпризы
*ThE_StaR!!* ‎(23:35):
угу
Painkiller™ ‎(23:36):
Не понял про шлюху?
В смысле не поверил?
Painkiller™ ‎(23:37):
То есть теперь я поверил?
*ThE_StaR!!* ‎(23:37):
блядь я про СП вконтакте!!!!!!!!!!!!!!!
который те показался офигенно серьезным
Painkiller™ ‎(23:38):
А разве это так... Игрушка?
Из за этого "несерьезного" чуть меня не стало
*ThE_StaR!!* ‎(23:41):
ПРОСТО У КОГО-ТО РЕАЛЬНО МОЗГОВ НЕТ...Я УЖ НЕ ГОВОРЮ ПРО ТО, ЧТО СУИЦИД - ЭТО ОБЫЧНАЯ СЛАБОСТЬ, МОЛ *ААА, ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ КОЗЕ В ПИЗДУ* ТАК РАССУЖДАЕТ ЛИБО СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛИБО РЕБЕНОК, ЛИБО ПОЛНЫЙ ИДИОТ..А ПОЗВОНИТЬ МНЕ И УЗНАТЬ В ЧЕМ ДЕЛО, КАК ОБЫЧНО В ЛЮБОЙ ПАРЕ ДЕЛАЕТСЯ - ЭТО КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ДОДУМАТЬСЯ БЫЛО
Painkiller™ ‎(23:44):
А хер тебя знает... Сама говорила, что у тебя парней было дох, одним больше одним меньше, какая разница...
*ThE_StaR!!* ‎(23:44):
ВОТ И ПЛОХО, ЯРОСЛАВ, ЧТО *ХЕР ЗНАЕТ*...ТЫ МОЙ ПАРЕНЬ - ДУМАЮ,ТЫ И ДОЛЖЕН ЗНАТЬ.
Painkiller™ ‎(23:46):
А я думал, что твой парень, даже муж, этот, как его, вова или рома, не помню
Painkiller™ ‎(23:47):
А еще как говорится, всё на свете знать нереально...
*ThE_StaR!!* ‎(23:47):
НЕ ЯЗВИ..ПРЕКРАСНО ЗНАЕШЬ КАК ЕГО ЗОВУТ - ЭТО ВО-ПЕРВЫХ, И ВО-ВТОРЫХ МЫ ВРОДЕ О НАШЕМ С ТОБОЙ РАЗРЫВЕ НИЧЕГО НЕ ОБСУЖДАЛИ. ИЛИ Я ПО-ТВОЕМУ УЖЕ ПОЛНАЯ БЛЯДЬ ЧТОБ ВОТ ТАК ВОТ ВЗЯТЬ И СЪЕБАТЬСЯ ПО-ТИХОМУ??
Painkiller™ ‎(23:49):
Мне пох как его зовут, и знакомиться я с ним не собираюсь, поэтому мне его имя как то по пояс...
А по разрыву... Ну кто тебя знает...
Одним больше, одним меньше
*ThE_StaR!!* ‎(23:49):
поздравляю ЧТО ПО ПОЯС.
*ThE_StaR!!* ‎(23:50):
А ПО ПЕРВОМУ ВПЕЧАТЛЕНИЮ СУДИТЬ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО
ДА, Я ГОВОРИЛА ЧТО МНЕ ПОХЕР
ОДНИМ БОЛЬШЕ - ОДНИМ МЕНЬШЕ, ДА, ЭТО ТАК
*ThE_StaR!!* ‎(23:50):
НО ТАМ ПО-МОЕМУ НЕ УТОЧНЯЛОСЬ, ЧТО ТЫ И ЕСТЬ ОДИН ИЗ "НИХ"
Painkiller™ ‎(23:52):
М... Вот значит как...
*ThE_StaR!!* ‎(23:52):
ВОТ ПРИКИНЬ, А
Painkiller™ ‎(23:53):
И что будем делать тогда?
*ThE_StaR!!* ‎(23:57):
есть предложения? а то вдруг я опять чо-то не то скажу и не угожу вам, уважаемый..
Painkiller™ ‎(23:58):
Ой... Ваше преосвященство... Не отвечайте вопросом на вопрос...
*ThE_StaR!!* ‎(23:59):
ой, ваше величество, ну что вы...я даже и не думала вопросом на вопрос...а всего лишь предоставила выбор вам...
............................................................................

*ПОЙДУ ТРАХНУСЬ БАШКОЙ АП СТЕНКУ*

Я люблю ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ
www.liveinternet.ru/users/yes_stars

В колонках играет - ХЗ...........
Настроение сейчас - ХЗ,,,,,,,,,,,,,,

Блин... я терь как зомбированное чудо^ ^ хДдДд

В общем, усё вчера, как и всегда, чики-пуки прошло... хотели мы сходить в кино, но не успели, - поздно уже было, а мне домой ещё возвращатьсО... ыы... ща ещё опять сама с собой разговаривать начну... гы-гы... я терь точно отморозок в поисках стиморол айЗ... ыы... так... Юля... стоп... не отходим от темы... ыы... ну, в общем... в кино мы с РомчЕгом не попали... дело закончилось мак-срачем на Речном вокзале...Ыы... хДд скор у него зарплата... опять к бедному парнишке на шею засяду... хДД да впринципе и без денег засела бы... ыЫ...

Опять ща не спала всю ночь... хз, почему... уже даже не из-за подпорченного режима... ведь вчера вечером жОсть как устала, ко сну клонило... дак нет... ни хера не легла... вот полодиннадцатого утра уже... я всё болтаюсь где-то на грани меж двух параллельных миров... г-Гыы... Ромка уж выспатьсО успел... ща на работе сидит... боже... как быро-то ночь пролетела... гы...

<(**,)> ‎(10:10):
Ты ваще спала?
*ThE_StaR!!* ‎(10:11):
а ты сам каГ думаешь?
<(**,)> ‎(10:11):
Бля
Сучка
<(**,)> ‎(10:12):
Иди ка спать
Полуночница хренова!
*ThE_StaR!!* ‎(10:12):
что дано богом, того не отнять^ ^
г-гы...
не могу..
не спиЦЦо нах
<(**,)> ‎(10:12):
?
*ThE_StaR!!* ‎(10:13):
буду опять целые сутки навен колобродить..
<(**,)> ‎(10:13):
Бля
тя что нужно выебать что ль чтоб ты заснула?:D
*ThE_StaR!!* ‎(10:13):
вот а сразу до тя никак не могло дойти,а!!!???????
*ThE_StaR!!* ‎(10:14):
сущщёнок *гЫ*
<(**,)> ‎(10:14):
0_О *ROFL*

Но разве мне вразумишь... г-гы...

*ThE_StaR!!* ‎(10:14):
гы..
*ThE_StaR!!* ‎(10:16):
ты ужО там трудишьсО во благо своего мягкого места?
иль еще дома???
<(**,)> ‎(10:16):
Уже как 1.5 часа на работе
*ThE_StaR!!* ‎(10:16):
шиикаааарно
*ThE_StaR!!* ‎(10:19):
трудись-трудись_))))) домой-то жене тож над бабос притаскивать, и почаще_))ыыЫЫ_)) *bitch*
<(**,)> ‎(10:19):
Иди полежи мож и заснешь
*ThE_StaR!!* ‎(10:20):
мм..хе зе.
<(**,)> ‎(10:21):
я сказал пошла нах от компа и легла спать!*devil*
*ThE_StaR!!* ‎(10:25):
г-гы... йа лошаркО_))*angel* *crazy*
йа по уши влюбилсо_))*angel*
<(**,)> ‎(10:25):
СПАТЬ ПОШЛА, СУЧКА!!*devil*
*ThE_StaR!!* ‎(10:25):
Ыы... *angel*
<(**,)> ‎(10:26):
Я те ща, любовь моя ненаглядная, пиздюлей дам^^
Спать иди!!
*ThE_StaR!!* ‎(10:27):
ну всё, всё..... не вирищЩи... усё...упиздиваю_))*angel*

Ыыыхх... ну воть... обманула Ромочку... сама того не желая... ЫыЫх...^^

п.с. ёпть... ну вот ушо любоФФь с людьми творит.... бляяяя... а ведь за четыре года я уж почти и забыла, что это такое... Ярослав кстати за мою новую аву и новое СП на мя жуть как обиделся... хм... ну, наверное... уже третий день от него ни слуху, ни духу... ни слова... хотя каж день в асе сидит... а мне... хм... а мне, честно пох, да и ну всё в козью щель!!!!!!!!!!!!!!!!!

п.с. я влюбилсО в РомчЕга, и срать на всё, вся и всех!!!!!!!!!! ЫЫыЫыЫЫыыыыыыыыыы!!!!!!!!!

В колонках играет - ОриГами - Ради чего
Настроение сейчас - ХЗ...............

Итак, народец, на заголовок как обычно не обращайте внимания, написала опять то, что первое под руку тык сказать попалося^^ хД

День был ещё охерительнее, чем предыдущая встреча с Ромой._))

Я приехала снова к нему... нууу... доехала вроде как более-менее прилично и спокойно... *не считая, что я проворонила свою остановку, пиз*уя на маршрутке, и из-за этого как прирожденный кусок лоха пёрлась назад лишние сто метров, опоздав по этой причине на встречу, как, собственно, и всегда опаздываю...^^*

Ромку вдруг шо-то развезло..(( сопли и кашель... мде... говорила ж, мол, посиди дома, ну нах эту встречу!! дак нет, баран ещО тот попалсО... ну всё же, беречь-то надо себя...

В общем, состоялась наша встреча^^ Кста, сёня РомчЕг оделсО прям во всё то, что я ему лично раньше подобрала_)) умничка мальчик, поддаётся воспитанию_ХД

Сначала мы посидели в кафешке на Речном вокзале... выдули по большому каппучино, шоп хоть как-то врубить в действительность содержимое своих черепных коробок... (как оказалось, не одна я не спала всю ночь... кстати, тока я собиралась лечь, как приходит маман и, мол, быра попу в руки и к врачу... короче, пробы сняли удачно, хоть и поспать ни хренища не удалось Х))... потом поехали за ремнями... а купили тока один ремень РомчЕгу и джЫнсики мне хД ну ничО... поделилась с ним ещО ремешком от своих новых джинс^^

Потом часа два с лишним шлялись по Пушке и Арбату... болтали обо всём, что ни попадя... я узнала его с какой-то другой стороны... каким никогда раньше не видела... хм... а потом мы как-то даже не заметили, как навернули ааааагромный круг..0_О хДд

Итог дня заключаеЦЦо в том, что выяснилось, что мы чуть ли не влюблены друг в друга 0_О да-да, причем взаимно 0_О потом вечером долго охеревали над тем, как же так могло произойти, ведь при наших-то принципах жизни и нетрадиционных пристрастиях это практически невозможно.. х_Х

В общем... расписывать то, что я чувствую по этому поводу, не буду... это поистине слиииишком долгое занятие... скажу только, что в душу мою, наверное, всё же закрались нехилые намёки о том, что я наконец-то нашла человека, понимающего меня абсолютно ВО ВСЁМ... и того, который, возможно, всё-таки сумел растопить лёд в моём сердце... *мде... сплошные четыре года никто так и не смог этого сделать... до этого момента..* это ли называют любовью? или просто привязанностью? или же банальной зависимостью?...

п.с. Ярослав куда-то исчез... не видно парня уже два дня подряд... ни в аське, ни вконтакте, ни тем более в жизни... это настораживает... =\

п.с.с. завтра опять встречаюсь с Ромой..................^^