Я поняла одну простую вещь - бежать от себя глупо. Бежать от памяти, от воспоминаний, от образов, которые притаились где-то в уголках сознания и терпеливо ждут, когда им будет позволено выбраться из мрака "забвения". Можно не вспоминать, но забыть просто невозможно. Это физиология, с ней ничего не поделаешь.

Листая одну за другой страницы дневника, я думаю о том, скольких обидела тогда, давно. Сколько ушло без возврата. Пытаться вернуть что-либо уже невозможно, время упущено. Мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то вернулся из тех, кто был здесь когда-то. И в то же время я не вижу в этом смысла.

Интересно, те, чьи дневники давно заброшены, заходят сюда? Вспоминают ли они те веселые несколько лет, что мы смогли провести вместе, пусть и виртуально?

Я желаю им всего светлого в жизни. И не возвращаться сюда. Никогда не стоит возвращаться назад, там лишь белый бархатный пепел

За окном - покрытые инеем деревья сплетают свои ветви, тянутся к фонарю, словно желая согреться хоть немного. В белой паутине ветвей запутались огоньки с главной улицы. С тех пор как вырубили сквер перед домом, этих огней стало намного больше - видно, как по главной дороге мечутся туда-сюда машины.

Как же давно я ничего не писала! Совсем отвыкла от людей, отвыкла мыслить образами, да и не было особых поводов для этого. Почему я здесь? Само как-то вышло. Я не писала здесь очень, очень давно, и даже не уверена, что хочу здесь писать. Наверное, мне хочется просто перебирать слова-бусины, нанизывать их на нити фраз, а где это делать - абсолютно не важно. 

Меня по-прежнему нет в соц.сетях, и я не вижу смысла там появляться, так что этот дневник - единственное мое окошко в мир. Конечно, я никуда не делась с фейсбука, продолжаю там что-то коротко писать и коротко делиться своей жизнью. Иногда я пишу письма, но письма на английском не всегда затрагивают сердце, особенно если тот, кому пишешь, не носитель английского языка. А тот, с кем можно было бы много-много говорить, младше меня на 10 лет, совсем ребенок. Пусть уж мысли облекаются в слова здесь, где никто их не найдет, где никто не узнает, где никто не ответит. Эти слова и эти мысли нужны, в первую очередь, мне, чтобы видеть их, своего рода психотерапия. В ближайшее время я сделаю зачистку дневника, удалив большую часть прошлых постов. Обещаю больше ничего не удалять и не закрывать. Не могу обещать, что буду часто писать сюда. Пусть все идет так, как оно идет, а я пойду смотреть очередную серию китайской дорамы и может быть писать письмо Кентаро, ведь я ему задолжала ответ.

В офисе - посиделки в честь кануна 23 февраля. Терпеть не могу посиделки по праздникам. Да и праздники я тоже не люблю. Моя интровертная душа не желает вообще каких-либо сборищ. Я даже гостей дома не люблю. В этом плане в Лире было проще: все посиделки были в офисе на втором этаже, а мой ресепшн - на первом. Здесь же у них постоянно тусня. Это раздражает. По моим представлениям работа - это работа, а посиделки в свободное от работы время.

Теперь бы еще 7 марта пережить. Притвориться мертвой, что ли? Да и вообще, отдельные шумные личности вызывают у меня только волну ненависти. А еще я все же думаю, что надо двигаться в сторону Дании... Вот сдам ТКТ - буду собирать документы. Может быть.

Устала от российской ограниченности. Новый энергетик сидит и разливается соловьем о службе во флоте. Тетки сидят и слушают. Я, как дочь моряка, капитана судна (пусть и не военного, а из гидрографии), с тоской зеваю и бессмысленно смотрю на монитор. Ничего нового я не услышала. Может, я и не видела военных кораблей ,но корабельную начинку я прекрасно знаю. Кроме того, у меня еще и сестра там же работала. Да и вообще я не люблю разговоры за жизнь на работе в ущерб этой самой работе.

В конце концов, если люди не близки мне по духу, то я не вижу смысла тратить себя на их компанию. Короче, уныло это все. Но у меня вообще сейчас испытательный срок, надо продержаться.

А, да! И я не понимаю людей, которые переезжают в Волоколамск. У меня лично все острее желание свалить уже отсюда.

А вообще я хочу весны, шифоновых юбок, шарфиков, солнца, цветов... И уехать на денек в Петербург...

В колонках играет - Greg Maroney - Mountain Snow

Порой у меня возникает ощущение, что лиру вымерло. Всякий раз даю себе обещание перебраться окончательно на другой блогоресурс, но вот снова возвращаюсь сюда. Из резолюций на этот год - сокращение просиживания в Инете, а конкретно -  в соц.сетях и дневниках, ибо зачем?

Слушаю ост из мюзикла "Король-Солнце" (угадайте, кто там мой любимый персонаж?) Я вообще фанат французских мюзиклов, они не дают мне окончательно забыть и без того изрядно подзабытый французский. Я снова начала заниматься японским. Приличия ради его надо будет натянуть на на N3. Определилась с английским и экзаменом - это будет ТКТ. Лицензия преподавателя английского еще никому не мешала и будет это в любом случае круче педагогических корочек (тем более если учесть какие, сейчас педагоги), кроме того - откроет пока что закрытые дороги. За это должна сказать отдельное спасибо bRRRoken_Alice, ибо именно она, сама того не зная, мотивирует меня на дальнейшие свершения.

Что еще? Смотрю дораму с Гын Соком.

После просмотра короткой версии нового клипа Тегомасс вспомнила о своем ненаписанном АУ-фике "На пороге неба". Вика уговаривает дописать, но мне кажется, что время ушло. Специально сходила на дайри в соо по ТегоПи - оно не обновлялось с мая прошлого года. С другой стороны, можно было бы сделать классный трейлер на фик, благо хорошего видео с блондинистым Тего - завались, Ямапи тоже можно найти, а при желании не проблема найти и кадры с белыми глазами и вертикальными зрачками. Драконов нет, но и здесь можно было бы придумать. Но опять же повторюсь - время ушло. А жаль.

Вынашиваю планы нового костюма, не успев даже сшить эльфоплатье. Но костюм обещает быть шикарным, потому что я нашла шикарную ткань. Кто бы знал, сколько у меня уже этих тряпок! Весь шкаф забит! Надо в ближайшие дни взяться и раскроить себе теплое платье, ибо у меня всего одна юбка в пир, в мир, в добры люди. Еще надо чуть откорректировать свою базовую выкройку и раскроить  платье на лето. Столько всего хочется уже сшить, было бы куда носить. Но на самом деле не важно куда, главное - носить. Чтобы не оказалось поздно.

И - да, я прочитала Ремарка "Жизнь взаймы", надо идти в библиотеку с внушительным списком. А что читаете вы?

Порой я думаю: как же я далеко ушла в своих интересах. С одной стороны, это хорошо. Но с другой....Вряд ли вообще кому-то эти интересы будут на самом деле интересны, кроме меня. То есть когда были, допустим, джоннисы, то все было мимими и здорово, все вроде как говорили на одном языке. Каждый новый диск, клип, концерт, программа давали пищу для многочасовых бесед. Когда  у меня вдруг случились французы и Цирк Солнца, то желающих пищать со мной хором резко поубавилось, но с теми, кто остался, пищать было даже уютнее. И вот теперь у меня случилось возвращение на круги своя.

Я слушаю какие-то менестрельские средневековые песни и музыкальные композиции и днями напролет грежу брежу средневековыми платьями. Мои папки с картинками трещат по швам, моя голова забита идеями и поисками оригинальных решений, мои блокноты для записей изрисованы вариациями на тему... А ведь я планирую изначально пока только эльфийское серебряное платье с нижним белым платьем. Без отсылок к Ренессансу... И все же столько вопросов, которые надо решить, но при этом обсудить их не с кем. Как оформить горловину верхнего платья? Стоит ли делать вышивку бисером и жемчугом на нижнем платье, как на платье Галадриэли? Вышивать ли рукава нижнего платья? Насколько широкими их сделать? Стоит ли искать тесьму на верхнее платье или расшить его в ручную? И если расшить, то как и чем? Какими сделать рукава верхнего платья? И где - черт возьми - достать нормальный портновский манекен?! Вопросов миллион, а у мамы на них уже выработался иммунитет... Я ей начинаю что-то объяснять, а она со снисходительной улыбкой смотрит на меня, как на полоумную. Это неприятно.

Помимо этого средневекового увлечения у меня еще миллион (ну, ладно, чуть меньше) пошивочных идей с платьями. У меня лежит шикарнейший американский хлопок, привезенный из Японии, из которого я все никак не придумаю, что сделать. Ксю то и дело интересуется, сшила ли я из него что-нибудь, а я пока только замотаюсь в него и гуляю по квартире с вдохновленно-отрешенным видом. Потому что - опять же - идей много, а за какую-то одну не ухватиться. Помимо этого идет активное переосмысление своего гардероба, который представляет собой классический вариант женского: "Нечего надеть, некуда класть, жалко выбросить и дополнительная полка "а вдруг похудею" ". Вот именно так и есть. И при этом каждый выход из дома сопровождается возгласами с трагическим надрывом: "Я как Золушка". К чему я это? К тому, что шкаф должен закрываться с первого раза, без дополнительных усилий и при этом все вещи должны сочетаться без поправок на время года.

А я хочу шить Ренессансные платья. Зачем-то... Ладно, что выйдет - то выйдет. Картинки в студию для затравки.

В колонках играет - Gregory Lemarchal

осколок

Сидела вчера, красила ногти. Ну, как красила...Скорее по сотому разу перекрашивала все. В какой-то момент мне так все надоело, что захотела даже запустить флакончиком с черным лаком в белую стену. И тут в голову внезапно пришла картинка, как Себастьян Михаэлис, закончив все свои дела, переделать косяки прислуги, уложив спать Сиэля, сидит в своей комнате и делает себе маникюр. Да ,я пополнила собой список поклонников аниме Темный Дворецкий. Первой ее части.

А еще...еще Ксю, после того как пожаловалась на Женю-сан (ту, которая Женя Давидюк, известная русскоязычная сейю http://ja.wikipedia.org/wiki/Jenya ), которая 5 часов таскала ее по магазинам (теоретически, Ксюша у Жени берет уроки японского, в первую очередь - произношение), рассказала про тонкие щиколотки японских юношей и еще кучу несущественных, но интересных вещей, поделилась со мной интересным жж одной леди, которая занимается историей костюма. Я его листала несколько часов... Теперь я хочу ШИТЬ! Думаю, в следующий раз я с вами поделюсь своими идеями и хотелками на тему этих самых платьев. Вообще острое желание переделать весь свой гардероб. Ага... Но обо всем об этом - как-нибудь в другой раз.

И спасибо всем за поддержку.

В колонках играет - Мельница - Господин горных дорог

Очень хочу помощи с фотошопом. Нужно сделать одну картинку... Для видео. Нет, я могу оставить и так, но если будет картинкой, то будет лучше, правда. С меня - шоколадки, печеньки, спасибо и все, что пожелаете.

А еще мне вдруг захотелось сделать видео по Джарету и Саре из Лабиринта. И даже музыку нашла, которая им подходит. Как-то меня совсем переклинил этот фандом. О, Боже, а фик My Immortal - это вообще что-то непередаваемое! Читается легко, так что я уже 23 главы прочитала. "Туманы Авалона" на английском я бы так же быстро читала =__=

А еще! Еще мне пришла сегодня чудная открытка из Комсомольска-на-Амуре. Впервые за все то время, что я на посткроссинге, мне пришло что-то действительно соответствующее моим желанием (за исключением 3-4 случаев).

Кстати, я планирую тут заказать пару наборов чудных открыток. Кто-нибудь хочет со мной обменяться открытками?

И еще...нашла  у себя в закромах видео по Ньюс....делала давно, так и не доделала, потому как их вдруг стало 4... Делала на песню Тату All About Us. Как думаете, стоит ли его делать, при этом изменив концепцию видео? Изначальная тема была: они типа зайчики на сцене, а за сценой - они курят, пьют, шляются по бабам они совсем другие (именно поэтому все и застопорилось: я не нашла компромата на Шиге, чем очень повеселила Вику). Теперь придется все менять, и идея будет - несмотря ни на что они все равно на сцене (Боже, где брать видео?). Вообще мне порой хочется пофлудить с кем-нибудь ни о чем. Но не с кем...я бы даже с Аей пообщалась бы. Но с Аей мы разошлись совсем, придя к согласию, что пони - это прекрасно. Но зато она тоже была в плане идей безбашенная. Я бы даже с Чизуру пообщалась бы - она тоже умела фонтанировать идеями. Но они с Ми-сан настолько в себе и в обиде на меня, что о каком-либо примирении и речи быть не может. Уже пробовала... Бесь - совсем взрослая, мы с ней порой разве что в скайпе пересекаемся. А моя новая восторженная девочка... ну... я не хочу в ее глазах скатиться на хомячьи писки. Я же снова Принцесса. (Этот факт всегда раздражал Сильф, особенно когда мы куда-то вместе шли: "Каору-тян, с тобой невозможно ходить - тебе даже девушки глазки строят").

И - да, хочу видео на тему дождя по корее-японским дорамам. У кого есть любимые дождевые моменты - скажите мне. Да, нужен ангст. Как из БаззерБита, 14-летней мамы, Струн души, Апельсиновых дней... Больше идей нету. У вас есть? Я жду вас с ними в комментариях.

И пожелайте мне удачи. Я завтра планирую писать письмо в New Work City. Ибо пора отправляться в приключение.

В колонках играет - Солнце и Дождь - Надежда Кондрашова

В последнее время задаю себе множество вопросов и даю не меньше обещаний... Оставшуюся половину года хочется провести более осмысленно, чем ту, что уже прошла. Начинаю ставить перед собой новые цели и обдумывать способы их достижения. Часть из них (способов) касается материального вопроса, который требует безотлагательного решения.

Почему-то в своих очках с черной оправой а ля Уэда Татсуя и убранными в клубок волосами я выгляжу старше, строже и вообще напоминаю эдакую чопорную классную даму, преподающую в школе для девочек в викторианскую эпоху. А все потому, что когда я думаю, что и как написать, то смотрю в окно и вижу там саму себя...

Из менее скрытного, но не менее долго тянущегося: хочу уже сделать все видео о Японии, которые наснимала и обновить ими свой канал на ютубе... Видео о Ното было почти сделано, но именно тогда у меня резко впал в кому Такки... черновик видео я сохранила, но, боюсь, все равно заново придется все переделывать. А у меня еще Токио, Ширакава-го, немножко Каназавы, Айзу... По Айзу я вообще хотела сделать большое видео, включив в него кадры из фильма Бьяккотай. Но ведь это все делать надо, а не только восторженно в мечтах видеть готовый вариант. А у меня после того многострадального гигафеста какое-то отторжение программ для видео...

А еще я хочу сделать все же свой тревэл-бук о Японии, но все никак не найду нормальную тетрадь для делания. Кажется, мне проще найти какое-нибудь оправдание тому, что я не делаю, чем просто пойти и сделать.

А, снаружи в углу белыми пушистыми клочьями свисает паутина, а ночной ветерок осторожно треплет ее...

Мне очень хочется еще разок в этом году вырваться в любимый Петербург, но, боюсь, это вряд ли осуществимо... Да и не нужна я там по большому счету никому. Такое ощущение сложилось у меня в мае, когда я приехала туда на Алегрию... Нет, это неплохо, вдруг затеряться, стать "незаметной тенью"... Но - Боже, воспоминания, от них же никуда не деться. Они притупились, почти забылись, но все еще живут и вряд ли когда-нибудь совсем сотрутся. Нет, сотрутся, но станут призраками тех ощущений, эмоций, чувств, которые я тогда переживала. В общем, тяжело. И сейчас я меньше всего готова возвращаться туда.

А еще у меня миллион пошивочных планов. Ну, может, чуть-чуть поменьше. И хочется что-нибудь писать. Нет, не фанфики, увольте)) Это пройденный этап, хотя порой я фонтанирую какими-то совершенно безумными идеями типа "о том, как Ямапи пришел к Шиге поздним вечером консультироваться на тему новой дорамы (как держать в руках профессиональную камеру и что с ней вообще делать, а то он, Ямапи, всю жизнь на телефон всякую фигню снимал), а там в очередной раз нашествие Ньюсов на квартиру Шиге " или вон тот клип Ямапи с манекенами... о, мы с Викой даже коротко записали идею этого фика: Ямапи - маньяк и одновременно зубопротезист, Тего - только что окончивший полицейскую академию сержантик (я не знаю, какие там в Японии у них звания), попавший по распределению в отдел по расследованию убийств. Там стандартный набор: КояШиге и Ре, которые берут Тего в оборот и решают маньяка ловить на живца, то есть на Тегоши, наряженного в девушку (отдельной строкой - прекрасная сцена похода в магазин КояШиге, Ре и Тего за женской одеждой)... Что-то там еще было... Хоть продавай эти самые идеи...Одна беда - в нынешний период массового увлечения корейцами идеи для дже-фиков и сами дже-фики совершенно не ходовой товар. А жаль.

А еще мне не хватает всех тех, кто был когда-то... Тех, кто ушел за горизонт... И тех, кто просто ушел и живет совсем другими заботами и интересами. Но знаю, возвращать их бессмысленно. И от этого больнее всего...или досадней...скорее, досаднее... Ведь как ни крути - вы уже чужие. Так вышло с моей эльфийской сестренкой Дари: мы с ней очень близко общались через письма, обменивались смс-ками, потом все сощло на нет, она сменила телефон, электронные письма возвращались неотправленными, а адрес...с ним тоже были проблемы. Потом как-то я нашла у себя ее адрес, написала...она ответила...я обрадовалась, написала ей снова...и вновь тишина почти на год...потом она прислала мне на НГ подарок (забыла, видимо, что я не отмечаю его...)... я вновь ответила...она тоже...нашли друг друга в контакте...и так все и затихло... я дала ей свой номер телефона, договорились встретиться в Петербурге... и все напрасно. И я понимаю ,все эти попытки что-то вернуть- ничто иное как гальванация трупа. Надо просто оставить все как есть и двигаться вперед. Да, там, позади, осталось столько всего замечательного: люди, разговоры, чувства - но это не более чем воспоминание, зачем его портить попытками раскопать, склеить, вернуть. Надо уметь отпускать.

Уже поздно, меня понесло на философские размышления о жизни. Значит, надо включать свои фонарики на окне и идти спать.

У меня 98 пч и 37 из них получают рассылку с моего дневника... Кто все эти люди и почему я их ни разу не видела в своем дневнике? !

Иногда я совершенно не могу понять, зачем мне он-лайн дневник. И бумажный дневник, кстати, тоже. Так уж сложилось, что свои мысли я в индивидуальном порядке привыкла думать по ночам, глядя, как горят разноцветные фонарики гирлянды на окне, и под них же засыпать. То ли мне не хватает времени на медитативное созерцание своего внутреннего мира, то ли терпения описать его на листе бумаги или на экране. Порой мне начинает казаться, что Тютчев был прав, когда написал:

Лето благополучно перевалило на вторую половину...
Хотела вот радостно написать, что в ГМИИ выставка прерафаэлитов, которых я нежно и трепетно люблю, но глянула на стоимость билетов в музей и на то, что стоимость выставок отдельная, и как-то вся радость куда-то испарилась. Эрмитаж себе таких цен не позволяет... И стало мне как-то грустно-грустно, потому что хотелось увидеть в живую картины Данте Габриэля Росетти, но, похоже, это теперь вряд ли удастся...А жаль. Хотелось новых впечатлений, а вместо этого придется дальше сидеть в своей скорлупе.
Да, кстати, наконец-то выгуляла свои ушки... Пора бы уже браться за эльфийское платье.

P.S. В большинстве своем посты я буду дублировать из дайри сюда или отсюда в дайри, лень мне придумывать что-то

Сегодня 26 декабря. Так уж заведено, что в конце декабря подводят итоги года. Я тоже имею подобную привычку. Правда, в моем лиру-дневнике почему-то нашлись только итоги 2011...Странно, помню, что писала и за другие года тоже. В поисках этих записей наткнулась на свои старые посты, со времен учебы в универе... Столько людей, столько голосов, воспоминаний... Сейчас всего этого уже нет - поэтому мне немного грустно. Но ничего страшного, жизнь не стоит на месте, поэтому и оглядываться постоянно назад не стоит, а вдруг пропустишь нужный поворот на своей дороге?

К чему я это все? К тому, что хочу уже сейчас написать итоги за 2012 год, чтобы потом уже не отвлекаться на такие вещи.

Читать далее

А знаете, скоро январь - месяц, в который у меня запланирована жизнь без Интернета. И я уже жду этого момента, когда можно будет заняться всякими делами: эльфийскими и просто повседневно-уютными. Так, я планирую все же начать шить свое эльфийское платье, оно и так слишком долго ждало своего часа. И еще кучу всего нужно сшить к весне. Много всего надо сделать по дому. Нужно найти себе учеников по английскому, ведь пока что это единственный вариант работы для меня. Нет, я не хочу возвращаться в LEAR: я не имею ничего против самой компании, но очень негативно настроена к Волоколамскому филиалу (Роспотребнадзора на них нету =__=) Так что английский - это единственный вариант.

А еще я хочу взяться за книги, ведь я так давно не читала ничего нового! Кстати, здесь вы можете мне что-нибудь посоветовать, если хотите. Особенно приветствуется классика. 

А вообще у меня и до конца этого года целый миллион дел! Надо подписать и отправить открытки с посткроссинга, найти открытку для своей японской семьи (соответственно подписать и отправить), довыкладывать уже фотографии с поездки (удивляюсь, как Жене, пробывшей в Японии две недели, удалось наделать порядка тысячи фотографий, в то время как у меня хорошо если 500 наберется...). купить ткань себе на юбку (юбок, как известно, много не бывает)... А еще мне хочется обновить свой Wishlist, ибо там очень много изменений произошло: что-то осуществилось, что-то перестало быть актуальным.  Потом вывешу для ознакомления, вдруг кто-то захочет сделать мне приятное ;)

А еще я хочу рисовать! Может, мое желание в кои-то веки исполнится. Что еще... бисера мне, бисера! Мне нужен жемчужный венец с розами... И хочу обновить полностью свой плейлист в плеере, выкинуть большую часть японской, да и корейской попсы и загрузить просто музыку (например, Говарда Шора) и песни Канцлера Ги. Кто-то когда-то обвинил меня в том, что эльфы мне милее... Да, это так. И эльфы не пляшут, они танцуют. И говорят на высоком наречии. И ни одна кавайная японочка не сможет скосплеить эльфа. Просто потому, что эльфы - холодная и надменная раса. Сероглазые, высокие... Только на европейских девушках будет смотреться средневековое платье с рукавами в пол и шнуровкой, кожаный пояс с вышивкой и шкурками убиенных белок. На японках (и японцах) это будет выглядеть смешно. На европейцах - благородно. Точно так же и с кимоно: на европейцах кимоно - не более чем халат, а каждая японочка в кимоно - похожа на химэ-сан. Мне говорили, что кимоно мне идет. Но я знаю: я смешна в кимоно. И не хочу того, что чуждо мне. Мне милей руины храмов и монастырей, крепости, кельтские кладбища, леса, холмы, холодное море. Именно поэтому я и решила вернуться к тому, что мне ближе. Из этого делаем вывод - у меня в планах смена гардероба.

Вот как-то так пока.

Никто не хочет в начале января встретиться со мной и сходить в кино на "Cirque du Soleil"?

Начну с того, что сообщу о закрытии дневника: теперь он открыт только избранному списку.  Если вы читаете это сообщение - то вы в списке. Список маленький - человек 12-13, кто остальные 87 человек, подписанных на меня - я не знаю. Ну, в общем, закроем эту тему.

А вообще мне грустно и тоскливо. И как-то бессмысленно. Каждый день похож на другой, дома все одно и то же, душевное состояние оставляет желать лучшего. Нет, не люблю я зиму. Как в свое время ни пытался Томо привить мне любовь к с/нежной зиме, все равно я продолжаю ее не любить. А в прочем - зачем мне ее любить, если Томо все равно нет рядом? Знаете... никогда не оглядывайтесь назад! Как бы там не было хорошо - оно прошло. А наша несовершенная память обязательно исказит воспоминания, и нам будет казаться что то "хорошо" было просто идеальным. Но ведь это не так...

Мне чего-то хочется. Ну, хотя бы не сидеть на месте, но получается пока почему-то только сидеть. В Интернете мне скучно. Я давно уже как-то ни с кем не общаюсь, не сижу в фандомах, именно поэтому я давно и безнадежно отстала от событий во всех этих фандомах... Такое ощущение, что еще немного - и я вообще откажусь от Интернета. И, думается мне, что не буду об этом жалеть.

Мне даже фотографии в_контакте выкладывать не особо хочется. Поэтому этот процесс так сильно растянулся... Нет, не лень, а просто...зачем? Для чего?.. Хочется бумажных писем. Вообще хочется живого, а не Интернет-общения. А письма тоже входят в разряд живых.
Что еще? Ах, да...Кто-нибудь хочет меня увидеть? Предложение действительно только для жителей Москвы. Я 22 декабря планирую выгул своей тушки в кино на Хоббита, вдруг кто желает присоединиться? А с 27 декабря стартует фильм про Цирк Солнца, и мне бы очень хотелось на нем тоже побывать. Ну и наконец, на 16 февраля у меня билет на Моцарта. Никто не хочет пригласить меня на пижамную вечеринку?)) Приеду с тортиком  и хорошим настроением... Просто проблема в том, что я не успею на последний автобус, а ночевка на вокзале меня почему-то не вдохновляет...

Для вас фото из "Мистер Донатс"

Я, кажется, поняла, что имела в виду мама, говоря, что я похоже в чем-то на Скарлетт О'Хара. Не могу сказать, что я рада этому открытию. Но смиренно готова признать правдивость этого сравнения. Ощущение, что смотрюсь в зеркало и вижу то отвратительное, что умело скрыто от глаз других.
Я ведь не была такой!
Как там было, в том драббле? "Когда он уходит...я становлюсь жестоким". Не то слово. Слишком жесткая, жестокая, нерадушная... Как-то еще меня мама в свое время называла...не помню. Но суть та же. И вот сейчас, читая, вернее дочитывая первый том "Унесенных ветром", я отчетливо вижу в Скарлетт себя. Может, мама имела в виду что-то другое, но я увидела это. Увидела - и мне стало не по себе.
Я умею быть милой.
И умею устраивать истерики, смотреть зло на людей, бить посуду и крушить все вокруг себя. (Помню, в конце 3 курса Сильф по этому поводу потихоньку смылась на всю ночь в интернет-кафе). Я умею притворяться и надевать на людях маску. Я действительно не такая, какой они меня привыкли видеть.
Я не похваляюсь. Мне нечем гордиться. Скорее, это моя беда.
У Скарлетт хотя бы была Тара, к которой она была привязана. У меня нет того, к чему я хотела бы привязаться. Сейчас все эти привязанности тяготят меня безумно.

****
Мама заболела. Вернее, она и до этого болела. Вроде бы выздоровела, а потом понадеялась на авось. И вот сидит с сильным кашлем и насморком. А в пятницу ехать. А пятница уже послезавтра. Не знаю, что выйдет из этой поездки. Я уже раз десять за последнюю неделю подумала о том, чтобы пойти и сдать билеты.
Я не хочу, чтобы она полубольная еще где-нибудь в поезде простыла или в Питере, ведь мы же целый день где-то гулять будем.

Все-таки на лиру слишком много призраков. Тех, кто... Слишком много. Они есть где-то, но в какой-то параллельной вселенной, и эти вселенные никак не могут пересечься. На то он и закон параллельности. И от этого немного грустно. Вроде как все живут в своем сейчас, но их нет в лично твоем сейчас, а тебя - в их; Когда вернусь, буду проводить генеральную чистку личного пространства в доме. Чем меньше вещей вокруг тебя, которыми дорожишь, тем легче их оставить за своей спиной. За то время, что я здесь живу, я научилась многим вещам. Одна из них - не выдавать своих планов никому, пока они не сдвинутся с позиции всего лишь планов. Ненавижу, когда бесцельно расходуют свое время, а потом жалуются, что его нет. Все просто: надо лишь оглянуться и упростить свою жизнь. Выкинуть из шкафа старые вещи, с полок - книги, к которым никто не вернется. Не говорить постоянно "надо", а просто взять и сделать. Но - увы. Знаете, это странно - быть одной. Не одинокой, просто одной.

В колонках играет - Lady Gaga - The Edge of Glory

Мама как-то раз в разговоре обронила, что я в чем-то по характеру похожа на Скарлетт О'Хара. Я сначала посмеялась, процитировав известное "завтра...я подумаю об этом завтра", но осталась заинтригована. Мама не пожелала сказать, чем же именно я похожа на эту зеленоглазую вертихвостку, поэтому пришлось со вздохом стянуть с полки первый том "Унесенных ветром" и со скепсисом на лице углубиться в чтение.

А мама при случае снова повторила, что у нас со Скарлетт много общего. Я на грани обиды до сих пор, потому что мне пока  что она совершенно не импонирует. Взбалмошная девчонка, которой интересна лишь она сама. Но мама сказала, что, видимо, мое представление о себе и представление людей обо мне очень отличается. И вот я читаю и вглядываюсь в образ Скарлетт, в ее характер, пытаясь найти то, что нас делает похожими... К сожалению, пока что я не увидела ничего. Может, я действительно глубоко заблуждаюсь на свой счет? Не знаю...Не понимаю, но...Завтра, я подумаю об этом завтра.

А завтра еще один шаг к мечте...анкета на визу. Ужасно боюсь. Ужасно нервничаю. Но пути назад у меня уже нет.

Весь рабочий день я жила фиком. Так что теперь могу смело сказать, что он был бы очень даже неплохим. Но его не будет. Просто потому что не будет - и все.
Я снова возвращаюсь к своим Ходящим-по-Снам. И буду пытаться понять, может ли у парня быть имя - Вереск. Изначально, кстати, Вереск была девушкой.
А еще я все в мечтах о красивом льне, ибо моим эльфо-ушкам требуется платье. И я нашла табулатуру и ноты на "Зеленые рукава" для вистла. А вместе с ней еще миллион чудных композиций, переложенных на ирландскую свирель.


И -скажите, я единственная, кто концерту джоннисов и возможности увидеть Каме и Такки, предпочел поездку в Саитама? Кажется, да. Но Саитама для меня - это обязательное место для посещения. А концерт...а что концерт? Билет на него стоит почти столько же, сколько неделя проживания в выбранном мною хостеле.

Все, пошла потихоньку вторая смена. А я сижу в растрепанных чувствах... Все-таки жить в большом городе намного проще, там никто не лезет в твою личную жизнь, не пытается дать тебе совет... Ну да, мне 25 лет и я совершенно свободна и независима, насколько можно быть свободной и независимой, живя в маленьком городке с родителями. Я могу заняться чем хочу, поехать куда хочу, не оглядываясь на кого-то там. Могу думать о платьях за 6 тысяч и - о, ужас! - вынашивать планы по их покупке, я могу сорваться и переехать куда-то или уехать работать/учиться в другую страну. Все это мне доступно! И я могу спокойно общаться с самыми разными людьми, и никто не будет меня контролировать или ограничивать.
И - да, все эти разговоры о судьбе и где-то шляющейся половинке мной воспринимаются как несусветная глупость! Я цельная самодостаточная личность, не зависящая от положения звезд на небе и древних мифов и легенд.
Но почему-то обязательно найдутся люди, которым твое счастье - поперек горла. И из лучших побуждений они начнут говорить, что надо создавать семью (причем вовремя!), что я должна продолжить род (кому должна?), что это мое предназначение... Но мне это не надо!!! Совсем!!!
Дети и замужество - это то, к чему должно побуждать сердце, а не долг. И, создавая семью, нужно помнить, что в ней должна быть гармония. И счастье. А не принцип "все так живут". Я не хочу как все. Это моя жизнь.

Но, знаете, очень обидно постоянно такое слышать...

ЗЫ. И вот Бесь и Сата, например, одни - и совершенно свободны. И мне кажется, что их это вполне устраивает.

В колонках играет - Kizuna в исполнении Вики-тян

На окошке горит свеча. Мерцает-мерцает. Рядом, перевернувшись на спину, и выставив без какого-либо страха мохнатое брюшко кверху, спит кошка с плюшевыми лапками...

Завтра, несмотря ни на что, еду в Москву. В конце концов моему платью требуется выгул...

Я потихоньку учу песню Scarborough Fair. На вистле, естественно.  Пока получается плохо...Но я буду стараться. Тем более, что мне подыгрывает на гитаре Вика.

Собственно, вот она - эта песня.

И еще...я заказала билет на Зеркану.  В марте произойдет то самое волшебство, которого я так долго ждала...с того самого момента, как опустился прозрачный занавес Кортео.

Да будет шоу!

и совсем забыла...тут встал вопрос о продолжении Плачущего Убийцы. Что думаете вы?

Под конец года принято подводить итоги. Что ж, подведу... За декабрь несколько человек отписались от меня. А она никогда не отпишется. Никогда...это страшное слово. Очень страшное. Помните, как у Тэм Гринхилл: "Я остаюсь навсегда сломанной флейтой в руках..."? Нет, вы не помните. Вам это не надо помнить. Из этого года я ухожу с потерей. И эта потеря сильнее потери Динн, Чизуру, Аи, Беси... Потому что они все есть. Где-то есть. В жизни. А она осталась лишь в комментариях. В аватарках с Каме, в "Золушках", в моей записной книжке адресом, в своих коллажах... И что-то до сих пор царапает, когда натыкаюсь на наше с ней общение здесь....

Потеря года: Эмби

Сайт года: посткросинг и MyAsianCINEMA, где качаю дорамы

Знакомство года: несколько замечательных людей из реала

Программа года: открыла для себя ItteQ с Тегоши

Фильм года: ничего нового, зато из старых, но открытых заново - Властелин Колец, режиссерская версия

Газета года: так, кое-что из того, что мама приносит с работы))

Блюдо года: имбирные пряники считаются блюдом?))

Напиток года: молочный улун

Ощущение года: боль

Язык года: английский

Экстрим года: моя жизнь слишком скучна, так что экстрим в ней не предвидится

Концерт года: для меня так и не состоялся

Интерес года: кельтская музыка, вистл, лолита-стайл

Мечта года: я не изменила мечте, я просто мечту изменила

Несбывшаяся мечта года: см.выше

Город года: Петербург, хоть мы с ним и разлучены.

Место года: дома за ноутбуком

Открытие года: я умею шить Оо

Персональное событие года: получила Кембриджский сертификат FCE

Исполнитель года: Tegoshi Yuya, Yamashita Tomohisa, Брюно Пельтье, Канцлер Ги

Песня года: из самых слушаемых в этом году Avoir 20 ans (РиДж), Романс Квентина Дорака (Канцлер Ги) и несколько других

Лучшая поездка года: наверное, осенью - в Питер

Традиция года: расставаться с людьми

Настроение года: что-то близкое к пресловутому биполярному расстройству

Разочарование года: друзья

Вещь года: вистл

Человечище года: нет. В этом году вообще людей в моей жизни нет

Коллега года: Артем, он же - Hariton Harko, самый замечательный редактор Dreamers Team

Пожелание года: все будет хорошо

Вопрос года: учусь не задавать вопросов

Погода года: она как-то прошла мимо меня...кажется, было жарко?

Цвет года: розовый

Время суток года: в основном вечер, плавно переходящий в ночь

Книга года: Сабатини "Одиссея капитана Блада" и Дюма-отец "Граф Монте-Кристо".

Одежда года: перехожу на лолита-стайл и мори-долли-кей

Подарок года: чашка сливочного кофе в "Шоколаднице" от Сильф

Кафе года: то маленькое совдеповское кафе на Невском, недалеко от Дворцовой

Фраза года: печалька, "Сеня буууусинка"

Цитата года: цитаты обычно поются, потому как берутся из песен.

Я устала. Иду спать. Завтра вставать в 4 утра и ехать по делам. Всего вам хорошего.
И до встречи в 2012.

Почему мир ТАК тесен?! Оо
Встретить ее...нет, случайно заметить ее комментарий в группе вконтакте, где я затовариваюсь корейской косметикой... И у нее по-прежнему апельсинового цвета волосы. Зато я теперь - темноволосая.
А еще у меня на столе теперь живет олень...
А дома - мама... и пеперкокк. Много-много. И яичный ликер.
И я хочу в Ирландию.
И - черт побери - я хочу платье Cinderella от Инфанты!