Тест утащила у  ell BAGIRA!

Ты - Вальс

Степенно, красиво, раз-два-три, раз-два-три. Поворот... Вальс, пожалуй, самый известный танец на планете. Самый древний. Самый волшебный. Шепот на ушко. Сказочный принц и волшебная принцесса танцуют вальс.Это - ты. http://infiction.ru/ http://sir-archet.livejournal.com

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 12 - Какой Вы ученый? - тест
Часть 13 - Конечно, я в курсе - кто я! Хотя, может...
Часть 14 - Какой ты танец?
Часть 15 - Вы сова или жаворонок?
Часть 16 - Без заголовка
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 11 - Уровень твоего интеллекта
Часть 12 - Какой Вы ученый? - тест
Часть 13 - Конечно, я в курсе - кто я! Хотя, может...
Часть 14 - Какой ты танец?
Часть 15 - Вы сова или жаворонок?
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Вы задумывались - почему мы с возрастом все меньше и меньше смотрим в небо?  Ведь в детстве мы почти все время заглядываемся туда, но чем старше становимся, чем становимся самостоятельнее, тем реже и реже даем себе труда поднять глаза к небесам! Почему? Нехватка времени? Или мы настолько растворяемся в прагматичности, что забываем о самом великолепном зрелище, которое никогда не бывает одинаковым? Совсем не давно я поняла, что небо - это тот кусочек моей жизни, который дает мне оптимизм и заряд положительной энергии на день. И подсказал мне это мой друг по ли.ру Avantos. Пока ездила по командировочным делам сфотографировала небо, которое изменялось за целый день несколько раз - от свинцовых туч до почти чистого неба! Вот некоторые виды этого неба!

И еще!

Вот такая красота!

 Вчера была в отъезде. Была в наших краях "с деловым визитом". Степь весной - явление само по себе  потрясающее! Но в наших краях оно еще и редкое! Жара очень быстро все иссушает, и любая травинка превращается в жухлую или совершенно сухую былинку. Посмотрите, какое небо! А какие места в наших краях красивые! Одним словом - смотрите сами!

Начнем, пожалуй, со степи. 

Смотрите еще:

Вот такая она, наша степь!

Чтоб дом был счастливым, наполненным лаской,

Я дам вам рецепт, под названием «Сказка».

Не сложный, но  верный, его соблюдайте.

Согласны? Ну что же, тогда приступайте.

Шесть чашек ЛЮБВИ вы смешайте с ЗАБОТОЙ,

Три ложки ДОВЕРИЯ, чашку РАБОТЫ,

Две чашки ПРОЩЕНИЯ и горсть ДОБРОТЫ,

Добавьте чуть ВЕРНОСТИ, нежной МЕЧТЫ.

Три чашки НАДЕЖДЫ и ДРУЖБЫ полмиски,

Стакан УВАЖЕНИЯ к старшим и близким.

Две ложечки СМЕХА, немного УДАЧИ,

Щепотку ТЕРПЕНИЯ.

И ваша задача все сдобрить УЛЫБКОЙ сердечной и ЛАСКОЙ,

И с утренним кофе подать эту «Сказку»…

О, да вы - м.н.с., он же – младший научный сотрудник.

По большому счету не важно, какая именно у вас специализация. Вы молодой разгильдяй и у вас отличное чувство юмора. Вы - соль любого научно-исследовательского института. Именно вы обеспечиваете подлинную движуху научных разработок или имитацию бурной деятельности, это уж как вам заблагорассудится. Ваш девиз: ученым можешь ты не быть, но кандидатом стать обязан.

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 10 - И симпатичный тестик вашему вниманию!
Часть 11 - Уровень твоего интеллекта
Часть 12 - Какой Вы ученый? - тест
Часть 13 - Конечно, я в курсе - кто я! Хотя, может...
Часть 14 - Какой ты танец?
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

 ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.                                                                                                                                                                                               3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.                                                                                                   5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
 

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: 
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. 
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
 

"Один день из жизни кота!"  

Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Читать далее
 

И еще здесь посмотрите - какие они все милые!

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 13 - Семейство кошачьих. Фото. Часть I.
Часть 14 - Семейство кошачьих. Фото. Часть II.
Часть 15 - Котята! Фото.
Часть 16 - Самые смешные эмоции животных
Часть 17 - Легенды и мифы о собаках.
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

И самые, пожалуй, интересные виды кошачьих: пумы и большие кошки!

Начнем с пум: 

Смотрите далее:

Итак, продолжим. А остановились мы вчера на  степной кошке. Вот она, красавица!

Дальше идут тигровые кошки. Они обитают в основном в Новом Свете, и относятся к малым кошкам. Вот первый представитель этого вида - дикий кот Жоффруа:

И еще:

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 12 - Семейство кошачьих.
Часть 13 - Семейство кошачьих. Фото. Часть I.
Часть 14 - Семейство кошачьих. Фото. Часть II.
Часть 15 - Котята! Фото.
Часть 16 - Самые смешные эмоции животных
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

Итак, начнем, пожалуй, с рыси. Ее знаменитые кисточки на ушах не дадут вам ошибиться:

И дальше полюбуйтесь на этих красавцев:

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 11 - Собака - друг человека?
Часть 12 - Семейство кошачьих.
Часть 13 - Семейство кошачьих. Фото. Часть I.
Часть 14 - Семейство кошачьих. Фото. Часть II.
Часть 15 - Котята! Фото.
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

Из Википедии: 

Коша́чьи (лат. Felidae) — семейство млекопитающих отряда хищных. Наиболее специализированные из хищников, приспособленные к добыванию животной пищи путём подкрадывания, подкарауливания, реже преследования.
  Размеры широко варьируют: от 34 см и массы 1 кг (пятнисто-рыжая кошка) до 3,8 м и более 300 кг (тигр). Конечности пальцеходящие, передние — 5-палые, задние — 4-палые. У всех видов, кроме гепарда и суматранской кошки, когти втяжные. Зубов меньше, чем у остальных хищных (28—30), поэтому морда короткая, а голова выглядит округлой. Зубная система резко выраженного плотоядного типа. Язык покрыт мелкими, заостренными роговыми сосочками, которые помогают кошачьим соскабливать мясо с костей и чистить шерсть. Хвост у большинства видов длинный. Окраска от сероватой до рыжевато-бурой, как правило с полосами, пятнами, крапинами или розетками. Волосяной покров низкий, более пушистый у северных и высокогорных видов. Из органов чувств лучше развиты слух и зрение; обоняние слабее. Кошки способны слышать очень высокие звуки — частотой до 80 000 Гц (человек до 20 000 Гц).
  Образ жизни преимущественно сумеречный и ночной. Живут в одиночку или семьями; львы образуют прайды. Мелкие виды размножаются ежегодно или чаще (домашняя кошка); крупные — раз в 2—3 года. Детёнышей у мелких видов до 5—6, у крупных 2—4. Детёныши рождаются слепыми и беспомощными. Воспитывает детёнышей мать, отец заботится о них только в редких случаях. Продолжительность жизни до 30 лет.
 

Происхождение и распространение
  В палеоцене сформировалось семейство примитивных хищников, похожих на куницу, — миацидов (Miacidae). К середине третичного периода (в олигоцене) они заняли господствующее положение среди других наземных плотоядных животных и среди них наметились семь основных семейств наземных и три семейства водных хищников, входящих в современный отряд хищные (Carnivora). К олигоцену относится появление проаилуруса (Proailurus), переходной формы между виверровыми и кошками. В миоцене он уступил место псевдоаилурусу (Pseudaelurus), от которого произошли два подсемейства кошачьих:
собственно кошки
и саблезубые кошки, или махайроды (Machairodontinae), вымерли в начале плейстоцена.
  Дикие кошки распространены на всех материках и крупных островах, кроме Австралии, Антарктики, островов Новой Гвинеи, Сулавеси, Гренландии и Мадагаскара. В большинстве своём обитают в тропическом и субтропическом, реже в умеренном климате. В таёжной зоне в настоящее время встречаются только тигр, пума, рысь и отчасти дальневосточный кот (в Приморье), хотя до их истребления первобытным человеком многие виды крупных кошачьих повсеместно встречались в Евразии и Северной Америке в зоне степей, лесов и даже тундры. Все кошачьи ведут наземный образ жизни, населяя преимущественно леса, отчасти пустыни, саванны и горы вплоть до верхнего их пояса.

Читать далее

В следующем посте фотографии кошачьих!

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 10 - Страус мама.
Часть 11 - Собака - друг человека?
Часть 12 - Семейство кошачьих.
Часть 13 - Семейство кошачьих. Фото. Часть I.
Часть 14 - Семейство кошачьих. Фото. Часть II.
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

Люблю кошек, но собаки все-же мне ближе!

Здесь есть еще!

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 9 - Подводный мир
Часть 10 - Страус мама.
Часть 11 - Собака - друг человека?
Часть 12 - Семейство кошачьих.
Часть 13 - Семейство кошачьих. Фото. Часть I.
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

Гуманность и собаководство

"Прекратите мучить собачку! Как не стыдно заставлять ее так долго сидеть!" 
Из замечаний прохожих владельцам воспитанной собаки.

Все мы любим своих собак – иначе для чего бы мы согласились впустить в свой дом такую обузу! Но любовь – невероятно сложное понятие, и ее проявления могут как принести пользу любимому объекту, так и буквально погубить его. Согласитесь: один владелец, любя свою собаку, рационально кормит ее (покупая все самое вкусное в первую очередь себе), делает ей профилактические прививки (не забывая про свое здоровье), водит ее на дрессировочную площадку. Другой (претендующий в мечтах на звание "Суперхозяин года") - закармливает собаку деликатесами, не позволяя себе ничего вкуснее макарон, покупает ненаглядному любимцу всевозможные ветеринарные и "человеческие" препараты для поддержания иммунитета, трижды в день меняет ему подстилку, безостановочно выгуливает и с негодованием отвергает мысль о насилии в виде прохождения с собакой курса послушания. Кто же из владельцев реально принесет больше пользы своему псу?

В течение нескольких лет занимаясь обучением владельцев собак, мы неоднократно имели возможность убедиться в том, что ничем хорошим для животного излишняя забота хозяина не оборачивается. Обильная кормежка и передозировка витаминных препаратов нарушают обмен веществ животного; частое выгуливание позволяет собаке роскошь иметь нетренированный мочевой пузырь (что, в итоге, при непредвиденном сокращении частоты прогулок может доставить собаке немало страданий)... Отсутствие же элементарного воспитания всегда приносит и собаке, и ее владельцу (не говоря уже об окружающих), неисчислимые беды, особенно в городских условиях.

Написано и сказано об этом немало, все мы теоретически готовы подписаться под лозунгом: "Каждой собаке – приличное воспитание!". Что же на деле? Когда речь заходит о воспитании своего собственного, единственного и неповторимого любимца, мы начинаем искать ему и себе тысячи оправданий. "Сейчас он неважно себя чувствует, и я не буду выгонять его с дивана...", "На площадку мы пойдем, как только станет немного потеплее...", "Конечно, он облаял прохожего, но ведь тот так недобро на нас посмотрел...". А что бывает дальше – хорошо иллюстрирует запись одного разговора из нашей практики:

– Строго одерните Чари, если он зарычит на Вас.
– Нет! Я не могу его дергать, мне его жалко! (речь идет о здоровенном молодом азиате).
– Как Вы думаете, он Вас пожалеет, когда немного подрастет? Ведь он уже сейчас не позволяет без его разрешения выходить из дома вашей жене и сыну!
– Ну, если он что себе позволит, я его сразу пристрелю!

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 14 - Монолог одинокой женщины
Часть 15 - Клубника.
Часть 16 - Собаку надо просто любить?
Часть 17 - Немного о женщинах и мужчинах.
Часть 18 - Астрологический квадрат отношений
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло, это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счаст-ливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает припод-ниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером же-на, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груст-неет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать си-рена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спо-койно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит офици-ант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
 

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие
- "Объявляю вас мужем и женой!"
 

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 9 - Тест "Твоя новая квартира"!
Часть 10 - И симпатичный тестик вашему вниманию!
Часть 11 - Уровень твоего интеллекта
Часть 12 - Какой Вы ученый? - тест
Часть 13 - Конечно, я в курсе - кто я! Хотя, может...
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.