Лиру тупит и не хочет открывать мне человеческий редактор. А вот если бы я хотела написать что-то курсивом или подчеркнуть или вставить картинку? Ни единой функции кроме просто печатания текста. Безобразие. Но на самом деле подчеркивание мне сейчас не нужно, это я возмущаюсь абстрактно - неприятно видеть когда пропадает то, что должно быть. А я просто хотела отметиться, написать что жива и относительно здорова, и даже до сих пор на работе, хотя вот уже месяц ищу новую. А на самом деле я хочу отдыхать, хотя бы пару недель посидеть дома. Заняться чем-то релаксирующим, разобрать вещи, например спрятать в шкаф зимнюю одежду, вспомнить что есть из весенней, а еще посадить в землю фиалковый лист, пустивший в стакане уже километровые корни. А еще я купила шарфиков и новую сумку. Это чтобы если приду на новую работу, то презентабельно выглядеть. Хотя на самом деле я хочу отдыхать. А если еще конкретнее - спать. Я ужасно не высыпаюсь оттого что постоянно занята работой и думаю про новую работу. Это очень логично, ясное дело. Но кто сказал, что мир логичен(с). Я давно поняла, что без чепухи жить невозможно и скучно, например без той же работы или шарфиков. Это почему-то тонизирует и возвращает из грез в реальную систему координат. Не то чтоб в нее сильно хотелось возвращаться, но куда деваться, раз обречен жить на этой планете какое-то определенное время. Вот если б не было времени, было бы проще (я кажется уже ворчала тут на эту тему), а так - раз время есть, то его надо заполнять хоть чем-то. И на это нужны силы - вот что самое противное. Как будто я нанималась тратить силы на то чтоб заполнять время (хм, не обидится ли время, как там было в "Алисе в Стране Чудес"). А может и нанималась, но не помню этого. Удивляюсь тогда, как я могла в здравом уме и трезвой памяти на такое подписаться. Или меня не предупредили, как это утомительно. Или я недосмотрела в контракте, и мне выдали на всю эту канитель меньше чем нужно энергии. Потому что ужасно не хватает сил, что бы я ни делала. Даже странно до какой степени не хватает. Понятно, что конец учебного года, но даже в концах других учебных годов раньше такого не было. Совершенно иррациональное состояние. И как обычно - мозг работает, а тело кажется уже готово его прибить, чтоб дал передышку. Именно это кажется называется - профессиональное выгорание. Но менять мою профессию на другую тоже непросто, и вообще - чтоб что-то менять, опять же нужны силы. Замкнутый круг получается. * а Лиру совсем впало в маразм - оно оказывается даже абзацев не делает

Я тут немного поворчу, на то и дневник.
Меня сегодня всё раздражает.
Меня сегодня рассердили какие-то случайные люди из радио.
Может это день такой, а может действительно такое попадается в область моего внимания, противное.
Передачи по радио, телевизору, которые слушают дома.
Там люди без конца рассуждают о жизни. Видимо это так принято в выходные, я просто отвыкла от эфира, потому что сама ничего никогда не включаю просто так.
Серьёзно так разговаривают, объясняют прописные истины, мусолят очевидное.
Вещают назидательным тоном, учат. Тьфу.
"У вас в доме завелась говорящая голова", как говорил Карлсон.
И в этих тягомотенных разговорах про жизнь люди в основном то бесконечно ноют и жалуются, то наоборот приторно сентиментальничают. А звучит оно, если не вникать, совершенно идентично, сентиментальность - это то же самое нытьё, только со знаком плюс, а по модулю - одно и то же. Вот, как люди не чуют, что нытьё и причитания - это моральный и умственный тупик, а кроме того - жуткая безвкусица с эстетической стороны. И как кому-то может быть комфортно в этом отвратном жанре. Сидят же, делают передачи, вещают, а другие по ту сторону слушают. Фу.

Хотя не знаю, с другой стороны - я опять позавидовала нервной системе большинства.
Вот меня оно бесит, а им нормально. Они во всём этом часами копошатся, и им нормально. А я минуты слушать не могу, бесит.
Вот же ж.
Может, моему организму не хватает каких-то микроэлементов, чего в самом деле я так раздражаюсь на пустом месте.
В конце концов, меня оно прямо не касается, слава Богу.
Но мне делается ужасно некомфортно от этого сопливого нытья, даже не от тем этих разговоров - о жизни, о людях должно быть по идее наоборот интересно, а вот именно от этой заунывно-морализаторской формы подачи, от этого тупого гламурного занудства с воображаемой расстановкой точек над воображаемыми і.
Вообще, вся человеческая глупость заключена в форме, в контексте, а не в самом содержании, содержание нейтрально, а всё дело в том как его обрабатывают.
И наверное секрет спокойствия и невозмутимости состоит в значительном игнорировании формы и концентрации на смысле.
Это наверное и называют созерцательностью. Как же мне, получается, до неё далеко.

Я кажется заболеваю.
Вот совершенно не была настроена, но увы, это оно - противное состояние мутной слабости в сочетании с несвойственной мне рассеянностью, доходящей до абсурда - вот только что заваривала какао и на ровном месте сломала прищепку, снимая её с кулечка, просто в руках, не рассчитав усилие.
Фу какая досада.
А ещё в таком состоянии я всегда начинаю морочить себе голову ерундовскими мелочами, теряя бытовую гибкость.
Вот с тем же какао - налила его в высокий узкий стакан, а какао же надо пить помешивая ложечкой, иначе оно быстро выпадает в осадок.
Так вот, стандартная чайная ложечка в этот стакан проваливается, и я задалась поисками ложечки с длинной ручкой, которая где-то была в нашем хозяйстве.
Рылась в ящичках с посудой, гремя ложками, залезала на табуретки и искала в настенных шкафчиках, не нашла, только ещё больше разболелась голова. Но какао в обычную чашку переливать поленилась, и пришлось воспользоваться какой-то совсем уж особенной ложкой - с ручкой сантиметров в тридцать.
И вот теперь, помешивая какао этой странной ложкой, я вдруг почувствовала себя каким-то сказочным гномом, мешающим волшебное зелье. Казалось бы такая мелочь - ложка, а моментально вытащила из памяти такой объемный, воспринятый ещё когда-то в детстве, образ.
Хм.
Да, когда болеешь - всё-таки реально впадаешь в лёгкий неадекват, восприятие становится таким излишне нюансным, и сам себе кажешься со стороны довольно чудаковатым. Вот я сейчас - рассеянный от головной боли человек, который сидит и тихо удивляется сам себе, шумно вздыхает от неприятных ощущений в заболевающем организме, допивает остывшее какао и играется странной ложкой...

Вот всё-таки, виноград и сыр - очень калорийная еда. И очень удобная - ни варить, ни жарить.
Бегаешь туда-сюда между работой, перекусил - вкусно и хватает надолго.
Я до сих пор даже ужинать не хочу, особенно учитывая необычно тёплый октябрьский день.
Только очень хочется пить - это наверное от жары, в домах как-то нелогично рано затопили, и население ходит буквально разморенное от тепла.
Вот и я тоже - пришла с работы изнемогая от жары, есть в принципе не хочется, но чисто психологически нужно перезагрузить матрицу вкусовыми ощущениями. И я сижу с подносом, на котором - стакан с розовым мускатом разбавленным минералкой, блюдце со специями для гриля и барбекю и листы сушеной морской капусты на квадратной тарелке. Ужин чисто для вкусовых рецепторов, даже смешно.

Сегодня вернулась из Крыма в Киев. Тут холодина, во всяком случае ранним утром было +2 градуса.
Дома затопили батареи почему-то только в одной половине квартиры, на стороне моей комнаты как обычно воздушные пробки.
Сижу гоняю обогреватель. О-хо-хо.

Между прочим ездить в поездах становится всё неприятнее.
Это кажется в первый раз я вообще не испытала удовольствия от дороги.
Окна в купе не открываются, вентиляции никакой.
А на обратном пути было ещё отягчающее обстоятельство -  мы ехали в купе с двумя мужчинами, у одного были термоядерные  носки, у другого - ещё более термоядерные бутерброды, которые он кажется и не ел, а просто зачем-то оставил в открытом пакете на столе до утра. Может  эти странные бутерброды специально продаются не чтоб есть, а чтоб нюхать, не знаю.
Конечно, культура нашего населения в очень большом долгу.
От бутербродной газовой атаки я не спаслась даже на верхней полке, вдобавок вверху было невыносимо душно, в нашем новеньком фирменном вагоне почему-то не функционировали кондиционеры, а проветрить купе никак нельзя - окно глухое.
Издевательство со всех сторон, так и ехали в газовой парилке.
Немного легче стало только под утро, когда мы въехали в зону холодного климата и поезд успел остыть за ночь.

Стало прохладнее, я смогла заснуть на пару часов перед рассветом, и мне приснился коротенький довольно банальный и вместе глупый  сон - как раз про железную дорогу.
Будто я еду на какой-то странной открытой платформе, на которой как попало помещается довольно много людей, а вдоль путей тоже собралась толпа народу, и все с интересом чего-то ждут.
И тут я слышу - рядом говорят про какую-то рыбку, которая выскочила как из-под земли прямо на рельсах и теперь бегает туда-сюда по железнодорожным путям.
И вот все эти люди собрались и дожидаются, когда эта диковинная рыбка будет пробегать, чтоб посмотреть на неё.
Ну ясное дело - мой любимый жанр, после вяжущей шарфики птички мне опять снятся бегающие рыбки.
Это становится уже однообразно.
Я даже во сне отнеслась скептически, и мне показался довольно вздорным ажиотаж публики, устроенный вокруг этой рыбки.
Решив, что из-за такой ерунды не стоит торчать вдоль дороги и ждать, я спокойно проехала мимо.
Конечно, во сне я не могла учесть, что я уже балованная такими сюжетами и просто пресытилась волшебными птичками-рыбками в снах, а для большинства населения оно пожалуй и любопытно.

Теперь вот ползаю по квартире, невыспавшаяся и немного обалдевшая от резкой перемены климатической зоны.
Впереди два выходных дня на приход в себя, и - погружение в работу и настоящую уже необратимую осень.

Под осенее настроение думается тут всякое на абстрактные темы.
Наверное, чтоб нескучно жить, человеку нужно иметь в себе какие-то странности, какие-то крупные косяки, с которыми приходится всю жизнь бороться, преодолевать.
И наверное мне в целом довольно скучно живется потому, что я странным образом не имею никаких странностей, меня почему-то обошли при раздаче.
Я себе вижусь таким обыкновенным человеком без всяких отличительных особенностей, как дистиллированная вода, как прозрачная стеклянная призма, которая только пропускает свет и просвечивающие сквозь неё окружающие предметы, не имея ничего своего, кроме чистой формы и каких-то простейших физических свойств.
Да, она существует, она зачем-то есть в этом мире, раз уж так вышло.
Но призме всё безразлично, она только принимает в себя световые лучи и выдаёт с другой стороны, преломляя через грани, через свою нехитрую физическую природу.
Что-то такое и со мной, и наверное потому я такая ленивая.
Собой заниматься мне совсем не хочется, потому что значительных странностей я в себе не вижу, и что-то такое менять мне особо не хочется, я б оставила себя как есть.
В окружающем мире всё примерно одно и то же, с небольшими вариациями, и всё повторяется, поэтому наблюдать тоже постепенно надоедает, чужие странности конечно на время тонизируют внимание, но и они повторяются, и довольно быстро понимаешь что ничего особо нового вовне и быть не может.
А между тем для жизни требуется столько движений, такие хлопоты.
Только кого-то заставляет двигаться азарт, желание что-то менять, а меня в чистом виде просто толкает в спину необходимость жить, а так бы можно было спокойно стоять на месте.
Само по себе мне ничего особенно не интересно, а изучаю я что-то только поскольку так устроен мой мозг - в него попадает информация, он преломляет, делает свой калейдоскоп, выдаёт результат, а что-то делаю я только потому что надо как-то существовать в этом мире, раз уж меня в него поместили, в смысле физически существовать до какого-то момента.
А если б это было не нужно, необязательно, то я наверное согласилась бы спокойно и незаметно замереть в неподвижности. В принципе заниматься этим нехитрым преломлением окружающего мира сквозь себя можно было бы и в полной пассивности, зачем ещё действия, к чему призме суетиться и бегать.
Вообще, что-то делать человека заставляет всего лишь привязка ко времени, как часы идут потому что их заставили показывать время, а если б не нужно было - они бы спокойно стояли и не тикали.
Так и все действия человека нужны только для того, чтоб ползти куда-то сквозь время, пока мы к нему привязаны.
Когда-то нас от него отвяжут.

- Ты чего такой грустный?
- Работа, работа, ничего кроме работы...
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
(анекдот)

И я с понедельника начинаю занятия с подопечными, новый учебный год.
В каком-то смысле мне уже и не жаль так внезапно и досрочно закончившегося лета, оно за август успело настолько задолбать мою психику постоянной синусоидой то жары то резкой прохлады, что ну его уже, это лето. Всё равно две последние недели, по причине погодных качелей, я жила мыслями и ощущениями в ожидании скорой осени и работы, а не отдыхом.
Это поразительно, как может деморализовать какая-то смена температуры за бортом, во всяком случае меня.
Итак, уж проще совсем окунуться в осень и работу. По крайней мере определенность.
Уже сегодня сижу и слушаю медленную тянучую музыку (в жару слушала всё что-то экспрессивное), составляю расписание занятий, ем согревающую еду - сливы, сыр и горячее вино, кутаюсь в шарф, и даже в шерстяных тапках.
Ну и ладно, а лету я мысленно дала пинка:)

Это сегодня у нас оказывается день незалежности.
Я вообще тотально забыла, это подруга написала  - как проходит праздник - а я думаю - какой праздник - вроде Спас яблочный прошел уже... а потом вспомнила смутно что это государственное торжество - то ли конституция то ли независимость.
Да, точно - независимость.
И по этому поводу у нас на массиве сегодня в 10 вечера салют и лазерное шоу - откуда-то пуляют лучом на боковую часть дома и там получается что-то типа светового фонтана, стекающего вниз по стене. Это мне видно из окна, правда не слишком хорошо - тот дом далеко по улице. Зато луч видно прекрасно, как он пересекает небо над горизонтом, я сначала подумала что это мне мерещится, пока не рассмотрела куда луч попадает и что там от этого получаются картинки.
Кстати - сегодня салют смотрела моя кошка. Я слушала музыку и вообще случайно уловила залпы, выхожу на балкон - а кошка уже на подоконнике, сидит прилепившись носом к стеклу и ждёт. И при каждом очередном явлении рассыпного звёздного шара на небе она вся приподымается, издаёт утробное "Ууу-уу" и завороженно ждёт дальше.
Я такое вообще впервые вижу, это мягко говоря удивительно, все мои кошки всю жизнь прятались от салюта в коридоре - там середина квартиры и нет окон.
И эта наша кошка от очевидных опасностей всегда прячется проваливаясь за диван, и она в жизни не вылезет оттуда, если по её мнению есть опасность.
Выходит так, что кошка уже понимает - что салют - это не опасно, а прикольно?
Потому что она досидела до конца, и при последних залпах даже не делала уже своё "Ууу", а спокойно угнездилась, подвернув лапки, и только задрала морду и удовлетворенно созерцала небо. И даже когда салют кончился, она долго сидела так, видимо ждала - вдруг будет ещё.
Даже не представляю, что может испытывать кошка, интересуясь салютом, она же в любом случае не понимает что это что-то устроенное нарочно. Может кошка думает что это шоу означает конец света, или ещё что-нибудь в этом роде, и потому ей уже плевать и не страшно...
А вот сейчас кошка уже видит десятый сон, видимо переваривая впечатления, а я вышла на балкон ещё раз, и опять вижу странное - на ночном небе прямо над домом движутся светлые пятна. Типа солнечных зайчиков, но не такие яркие и более размытые - это явно пускают люди, и конечно тоже в честь независимости. Я такое у нас опять же вижу впервые, как и то лазерное шоу на фасаде дома, которое кстати продолжается до сих пор.
Вот, я не совсем понимаю - причём одно к другому? Люди думают что праздник державной незалежности - это то же самое что фестиваль НЛО?

*а вот сейчас за окном уже громыхнуло не по-салютному, а по-настоящему и пошёл ливень. Ура.

Наконец-то в третьей отремонтированной комнате прицеплены полки для книг, и сегодня я загрузила туда книги. Вот когда комната обретает жилую атмосферу. В процессе конечно пришлось повозиться и потерзаться сомнениями - какие книги уносить из своей комнаты, а какие оставить. В итоге конечно потом бегала и перетаскивала частично обратно к себе, как какой-то хомяк, которого запустили в новую клетку, носится с семечками за щеками и не знает куда их высыпать. Но всё-таки теперь в моей комнате на стеллажах книги стоят в один слой, и мне все их видно. Хожу и жмурюсь (с).
А с балкона третьей комнаты сейчас виден большой молодой месяц на светловатом закатном небе. Месяц как-то непривычно низко - прямо на уровне верхушек домов, и такой непривычно крупный и чёткий, и на фоне разноцветных фонарей и вывесок кажется будто это не настоящий, а бутафорский и его специально спустили на верёвочке, как на детских утренниках. Пробовала сфотографировать, но конечно выходит ерунда, это нужна сильная оптика, стою и смотрю так.

* Кстати - как в разную погоду по-разному воспринимаешь запахи.
Ужинала курицей с приправами, и вот теперь в комнате пахнет печёной курицей.
Было бы жарко - оно бы меня раздражало, а для прохлады этот запах вроде как и подходит, даже добавляет уютности.

"Прекрасно - сорок шість і шість! Цей термометр такий смішний на смак." ("Альф")

Шестнадцать градусов, днём и вечером, ну где это видано, какой это август?
Мне реально кажется, ч то градусник за окном уже разучился показывать пригодную для человеческой жизни температуру - на нем то плюс тридцать четыре, то четырнадцать. Немыслимо - разница в двадцать градусов меньше чем за неделю. И теперь уже в шесть вечера приходится закупоривать форточки и балконы, и всё равно я сижу закутавшись в шарф, потому что уже вчера першило в горле, и похоже что уже не предвидится ни единого тёплого вечера. Я не хочу, я протестую, пусть вернут лето, это нечестно и никто не просил жару наступать в начале мая. Тогда было ещё рано начинаться зною, а сейчас тоже ещё рано быть холоду, не Прибалтика же. И я уже не чувствую себя в отпуске с такой октябрьской погодой, что за досада...

Интересное дело - на дворе +30, и вчера я раздумывала - чем сегодня буду отмечать день рождения - разбавленным ледяной водой вермутом или просто охлажденным красным вином. Но оказывается - день рожденния чреват сюрпризами не только от окружающих, но и от собственного организма - и вот сегодня я чихаю, у меня першит в горле, а еще зачем-то сводит судорогой левую ногу. В результате мне нужно срочно и экстренно употребить горячий кагор, а то я рискую встретить гостей совсем расклеившись.
Мда. Хорошо что у меня есть дежурный ассортимент вина и на случай летних и на случай зимних недомоганий.
Придется считать, что это я уже начинаю отмечать день рождения, и праздную пока один на один с организмом, так оно получается. Да уж. Смешно.

Читала вчера перед сном умную книжку "Психология эволюции", а именно - главу про биовыживательный контур - это вобщем про то, что если у человека есть зафиксировавшиеся плохие импринты на этапе первых лет жизни, то нарушена вся система адаптации и выживания на физическом уровне и это потом очень сильно мешает свободной самореализации, потому что - раз не решены проблемы адаптации, то о каком творческом самораскрытии может быть речь. Книжка в целом далека от научной, но прочитать можно, есть интересные вещи и есть над чем подумать (ну, у кого есть такая привычка).
Потом примерно в полшестого мне захотелось спать, и читать я перестала.
А приснилось мне после той умной книжки странное - будто я варю куски яблок в больших ёмкостях - то ли варенье, то ли компот, причем один тазик варю для кошки и уверена, что она все это съест... И в процессе помешивания среди кусков яблок вдруг обнаруживаю разные лишние предметы, в частности - кеды. Расстраиваюсь и недоумеваю, как это оно туда попало, но потом думаю - что раз оно  все равно кипело - то не страшно, а кеды вытаскиваю и рассматриваю - не разлезлись ли они от варки? Кеды оказались целые - ну и нормально - спокойно думаю я.
Что сие значит не знаю. Вот к чему эти тазы варенья из яблок, я же в жизни не варила варенья. И к чему оно - кеды? Кеды я тоже не ношу. Не понимаю. Еще потом снилось, что я вроде меряю бежевую зимнюю шапку с белой опушкой, и что эта шапка мне очень идет (кстати же - я терпеть не могу бежевый).
А под конец уже в поверхностном сне мне вдруг приснились слова "кристалл для знаний". Ну, а вот это-то тут причем, после всего предыдущего набора предметов? Довольно обидно и насмешливо получается, учитывая весь вышеперечисленный балаган с вареньем, шапками и кедами. Может мне правда не хватеет кристалла, для знаний, а был бы кристалл, то было бы больше смысла в сновидениях. Менделееву вон приснилась целая правильная таблица элементов, а мне - вечно белиберда всякая, читай книжки, не читай...

Неожиданно среди лета меня опять накрыла некоторая усталость.
А осознала это я даже не сразу, а постфактум, вспомнив чем занималась вчера.
А вчера я купила себе новые дешевенькие бриджи на базаре возле дома, а потом придя домой полчаса крутилась в них перед зеркалом и фотографировалась, это я обычно так снимаю напряжение:)
Смешной способ конечно, но не такой уж плохой и довольно универсальный, учитывая что для этого ничего мне особенного не надо, кроме себя самой и мобилки, в смысле чтоб себя запечатлеть.
А вспомнила я про вчерашние фото, потому что сегодня из окна были красивые тучи и я пробовала их сфотографировать, получилось конечно не так живописно как это выглядело в реале, но все равно неплохой пейзаж, в моем вкусе. А еще загружая фото из мобилки уже в компьютер, я вдруг обнаружила заснятыми свои недавние мечты по поводу оранжевой комнаты, оказывается я это тогда тоже нафотографировала, а потом забыла.
Ну, и решила сделать из всего этого коллаж - из оранжевой комнаты, себя любимой в новых штанах и сегодняшних туч.


 

Какое-то примитивное онлайн-битье посуды все-таки нашлось, графика правда скудная, ну хоть звук натуральный.
http://pozitiv11.ru/dlya-dushi-i-horoshego-nastroeniya/dlya-horoshego-nastroeniya
 

А интересно - есть ли какая-то программа, в смысле какая-нибудь виртуальная игрушка, в которой можно бить посуду? мне сейчас бы очень пригодилось.

Неделя отпуска прошла и наступила неделя рабочая, но вот незадача - организм напрочь не желает разархивироваться для рабочего режима, коварно придумав подвернувшийся повод в виде вялотекущего начала критических дней. Протестует значит организм против навязываемого мозгом формата жизни. Вышиб меня из колеи на три дня, на ровном месте. Ну и что теперь спрашивается делать? Неделя-то теперь ни туда ни сюда, ни работы ни отдыха, ни себе ни людям. Тьфу ты.
И опять тридцать градусов в тени после двадцати двух на прошлой неделе. Как раз для работы температура, как раз. Тьфу еще раз.

* Буду пожалуй читать детектив Агаты Кристи. Заодно и новым планшетом пользоваться потренируюсь, хотя трудно с непривычки удерживаться от рефлекса смахивать со странички пылинки. Потом вспоминай на какой странице читала. Особенно неудобно листать назад.

Неделя отдыха продолжается)
Отдыхается хорошо, позавчера второй раз была на концерте в органном, и вообще - получаю удовольствие от всякого подряд досуга.
Только вот погода невразумительная, 21 тепла днем и 14 ночью - это как-то все-таки чересчур прозаично в преддверии начала июля. У меня даже от неожиданности забарахлила голова, вчера и сегодня. Но с головой я справилась - мне в таких случаях хорошо помогает сок-фрэш их пары апельсинов и лимона, а еще сильно разбавленное красное вино. Поэтому пришлось заменить белый вермут на розовый. Оно и логично - белый это все-таки для жары. А в холод хочется чего-то из системы Янь.
Теперь голова как новенькая, и я продолжаю релаксировать.
Кстати еще заметила интересную штуку - когда самочувствие не очень и не хочется почти никакой музыки, почему-то хорошо слушается корейская попса. Необъяснимое явление. Вот я и нашла что-то корейское, сижу слушаю и предаюсь созерцательному занятию - пускаю мыльные пузыри. 
Кошка таращится на меня, на всякий случай ретировавшись за диван.

корейское нечто, с Ли Джун Ки в эпизодах
Lee HyoRi - Anystar

Уже третий день жизнь прекрасна и удивительна.
Я наконец-то смогла позволить себе отпуск.
Пока сижу дома и целенаправленно ничего не делаю, даже почти не готовлю, предусмотрительно накупив сушеной рыбки-иголки и сыра, апельсинов, белого вермута и минеральной воды. Зелень в виде салата тоже можно грызть так. Все-таки лето располагает к лени и ненапряжному быту, это зимой  - хочешь есть овощи - вари винегреты да квась капусту.
А погода тоже радует - со вчерашнего вечера установилась моя любимая температура воздуха - двадцать шесть градусов. Вот, было бы так всегда.

медведь и ежик среди ночи
жгут можжевеловый костер
вареньем кормят с рук лошадку
и ждут когда пройдет туман
(с)

Прочла этот вроде как совсем не смешной пирожок, и вдруг охватили странные ностальгические чувства.

Не знаю, нормально ли такое, но мне вдруг захотелось именно того же самого - чтоб среди ночи можжевеловый костер, кормить лошадку и ждать когда пройдет туман. Это со мной такое сделали две (или три? сбилась со счета) марафонские рабочие недели, а завтра и послезавтра я вместо выходных намыливаюсь на учебу с утра пораньше.
Сегодня у меня уже проявились конкретные симптомы перегрузки - по дороге домой с джинсов вдруг отлетела кнопка и декоративная цепочка с финтифлюшкой, в магазине я забыла в гардеробе бутылку минералки - пришлось два раза бегать туда-сюда, а еще по прибытии домой обнаружила, что из сделанных в помрачении рассудка кучи покупок в неизвестном направлении испарилась упаковка аж пяти молочных суфле, и мне стало очень досадно. Но потом я подумала - ладно, на войне не бывает без потерь  - и хорошо еще что потерялись суфле и джинсовая фурнитура, а не например голова.
А потом уже дома у меня весь вечер падали из рук разные предметы - декоративная ложка-подставка, крышечка от чашки и мобильный телефон. Потери опять же минимальные - пострадала только декоративная ложка, от нее откололся кусочек да и то с невидной стороны.
Ну, это ладно.
Меня больше сейчас занимают две другие важные вещи - когда я уже по-человечески отдохну и еще - обязана ли я быть светом луча в темном царстве на своем рабочем месте, то есть, стоит ли мне взваливать на себя очень сомнительную миссию наряду с прямыми обязанностями работать по совместительству каким-то самозванным философом-проповедником для растерянных вполне себе взрослых людей, даже если ситуация у них и сложная.
Мне почему-то чем дальше тем больше кажется, что объяснять и втолковывать что-то кому-то - занятие мало того что неблагодарное, а пожалуй даже и аморальное, так сказать медвежья услуга. Особенно если речь идет о вещах важных и очевидных одновременно. Потому что до важных и очевидных вещей в своей жизни человек должен додумываться непременно сам, другой тут может сработать разве что катализатором процесса, и вот помогая другому важно не перейти эту грань, помочь ладно, но не разжевывать, не думать за другого. Ох как это трудно в моей работе, трудно и в самом процессе, и потом очень тяжело.
С недавних пор все чаще думается - ну его в пень все это, не хочу я в жизни уже вообще ничего нового, особенно в работе, и не устроиться ли каким-нибудь маляром или например сторожем, как делают пенсионеры. Красота - ни с кем не разговаривать, никого ни в чем не убеждать. Сторожа могут сидеть и читать книжки, а маляры весь день слушают радио, и весь мир им побоку, они где-то там с изнанки. Оно в принципе я тоже сейчас с изнанки, но у меня изнанка стремная, социальная, а у них спокойная, нейтральная и непрошибаемая никаким содержанием, как какая-нибудь манная каша.
С ума сойти, я кажется впервые в жизни завидую, и кому - пенсионерам, малярам и медведю с ежиком из мультика, тем которые в тумане.