Когда загадываешь желания, надо загадывать точно. Иначе получится ерунда, вот как у меня.
Вчера я загадала, чтоб мне приснился сон не глупый и не про работу, надеясь что содержание сна тогда получится культурное и подходящее для релакса.
Не тут-то было. Теперь вместо отдыха мне приснилась учеба:)))
И как я забыла, что есть еще она... Тем более что я и так всю прошлую неделю пропадала на семинарах, поэтому учебы мне пока хватит.
Надо загадывать: чтоб снились не глупости, не работа и не учеба. Вот.
А приснилось как будто я пламенно захотела опять поступить в университет и закончить еще один факультет психологии... На котором в течении пяти лет будут преподаваться всего два предмета - психология личности и работа с аутичными больными на основе метода Домана (ну, это уже с семинара приплелось, ясное дело).
Во сне я долго бродила по коридорам университета, искала какую-то аудиторию и в процессе поиска потеряла таблетку валерьянки, которую зачем-то носила зажатой в кулаке... Из-за валерьянки я расстроилась, а что было дальше - не помню.

Теперь посмотрю, что приснится в следующий раз. Интересно, чего я еще не учла, действуя методом исключения...

Мои жалобы на глупые сновидения похоже были где-то услышаны - и сегодня мне приснился исключительно респектабельный сон.
На этот раз во сне я работала - проводила занятия с детьми и что-то обьясняла их мамам, все было вполне серьезно и без фокусов, почти как в реальности, только дети были новые и незнакомые.
Действительно, в смысле глупостей придраться тут не к чему.
Но почему такие крайности - если снится не чепуха, то сразу  - работа...
В идеале хотелось бы чего-то среднего.
Культурного отдыха какого-нибудь...
 

Проснулась сегодня и мне стало обидно.
Ну зачем  человеку снятся сны, если они в основном такие глупые и вздорные, что просто ужас.
Конечно, может у других людей сны умнее, я не знаю точно... Но мне почти всегда снится абсолютная чепуха.
Закидывает тебя сознание в другую реальность, где действуют совершенно иные и непривычные закономерности, а пока начнешь хоть что-нибудь там понимать и немного сориентируешься во всей этой довольно суровой и абсурдной обстановке, то все равно уже пора просыпаться. И оно оказывается непонятно зачем и никому не надо.
Зачем спрашивается мозгам эти беплодные усилия, и зачем такая лишняя нагрузка на нервную систему...
К тому ж еще все эти усилия тратятся на глупости.

Попалась тут неплохая статья...

По мнению специалистов, для красивых волос важнее всего хорошее питание. В прямом смысле слова. Состояние волос напрямую зависит от того, что ты ешь. Мы описали пять типичных проблем, каждую из которых ты можешь решить, включив в свой рацион определенные продукты.

ПРОБЛЕМА  Сухие ломкие волосы
ПИТАНИЕ. Очень часто волосы пересыхают и секутся из-за нехватки незаменимых жирных кислот. Чтобы твои волосы светились здоровьем, включи в свой рацион продукты, содержащие эти кислоты: жирную рыбу
(тунец, сардины, макрель, семга, сельдь), злаковые, орехи, оливки, авокадо, растительное масло. Постарайся есть рыбные блюда хотя бы четыре раза в неделю и ежедневно добавляй небольшое количество тыквенных и льняных семечек в свой завтрак.
Кроме того, твои волосы нуждаются в достаточном количестве влаги, поэтому не забывай, что в день ты должна выпивать шесть-восемь стаканов воды.

В состоянии запамороченности от перемен давления оказывается помогает не только рыба, а еще кунжут и черный хлеб.  И перец, черный горький.
Я продолжаю гастрономические эксперименты:)
 

"Преображение празднуется после уборки хлебов (на севере, а на юге — ранее) после созревания плодов, то есть в конце трудов. И притом когда все достигает совершенства, зрелости. Особенно на юге. Это — символ совершенства, полноты будущего Царства славы, но после трудов крестной нашей жизни..."

http://www.pravmir.ru/osvyashhenie-plodov-na-preobrazhenie/

Только что маленькая кошка влетела в комнату на бешеной скорости, не смогла вовремя забуксовать, стукнулась головой о балконную дверь, издала боевой клич "аууу..." и так же быстро умчалась назад...
Оказалось, это у нас на кухне стрекоза:)
Ловить стрекозу по-настоящему она не стала, покружив вокруг и брезгливо отскакивая, и выплеснула свои охотничьи эмоции в реактивной беготне по всей квартире.
Большая кошка наблюдала за ней с тумбочки, состроив важную и неодобрительную морду, тараща глаза и застыв неподвижно как сфинкс.
Каие они все-таки разные и обе смешные.
 

Немного сухого мерло с вяленой рыбкой привели мой мозг в относительный порядок.
А еще вдруг захотелось послушать вот эту песенку:

А у нас буря. На дворе пыль столбом, бумажки и всякий мусор летают выше крыши и голуби стаями мечутся туда-сюда...
То-то я сегодня рассеянная и не смогла взяться ни за какое дело. В мозгах невесомость и в целом ощущение развинченности всего организма. Стремная погода.
 

Знойный полдень. В воздухе ни звуков, ни движений... Вся природа похожа на одну очень большую, забытую богом и людьми, усадьбу. Под опустившейся листвой старой липы, стоящей около квартиры тюремного смотрителя Яшкина, за маленьким треногим столом сидят сам Яшкин и его гость, штатный смотритель уездного училища Пимфов. Оба без сюртуков; жилетки их расстёгнуты; лица потны, красны, неподвижны; способность их выражать что-нибудь парализована зноем... Лицо Пимфова совсем скисло и заплыло ленью, глаза его посоловели, нижняя губа отвисла. В глазах же и на лбу у Яшкина ещё заметна кое-какая деятельность; по-видимому, он о чём-то думает... Оба глядят друг на друга, молчат и выражают свои мучения пыхтеньем и хлопаньем ладонями по мухам. На столе графин с водкой, мочалистая варёная говядина и коробка из-под сардин с серой солью. Выпиты уже первая, вторая, третья...

— Да-с! — издаёт вдруг Яшкин, и так неожиданно, что собака, дремлющая недалёко от стола, вздрагивает и, поджав хвост, бежит в сторону.— Да-с! Что ни говорите, Филипп Максимыч, а в русском языке очень много лишних знаков препинания!

— То есть, почему же-с? — скромно вопрошает Пимфов, вынимая из рюмки крылышко мухи.— Хотя и много знаков, но каждый из них имеет своё значение и место.

— Уж это вы оставьте! Никакого значения не имеют ваши знаки. Одно только мудрование... Наставит десяток запятых в одной строчке и думает, что он умный. Например, товарищ прокурора Меринов после каждого слова запятую ставит. Для чего это? Милостивый государь — запятая, посетив тюрьму такого-то числа — запятая, я заметил — запятая, что арестанты — запятая... тьфу! В глазах рябит! Да и в книгах то же самое... Точка с запятой, двоеточие, кавычки разные. Противно читать даже. А иной франт, мало ему одной точки, возьмёт и натыкает их целый ряд... Для чего это?

— Наука того требует...— вздыхает Пимфов.

— Наука... Умопомрачение, а не наука... Для форсу выдумали... пыль в глаза пущать... Например, ни в одном иностранном языке нет этого ять, а в России есть... Для чего он, спрашивается? Напиши ты хлеб с ятем или без ятя, нешто не всё равно?

— Бог знает что вы говорите, Илья Мартыныч! — обижается Пимфов.— Как же это можно хлеб через е писать? Такое говорят, что слушать даже неприятно.

Пимфов выпивает рюмку и, обиженно моргая глазами, отворачивает лицо в сторону.

— Да и секли же меня за этот ять! — продолжает Яшкин.— Помню это, вызывает меня раз учитель к чёрной доске и диктует: «Лекарь уехал в город». Я взял и написал лекарь с е. Выпорол. Через неделю опять к доске, опять пиши: «Лекарь уехал в город». Пишу на этот раз с ятем. Опять пороть. За что же, Иван Фомич? Помилуйте, сами же вы говорили, что тут ять нужно! «Тогда, говорит, я заблуждался, прочитав же вчера сочинение некоего академика о ять в слове лекарь, соглашаюсь с академией наук. Порю же я тебя по долгу присяги»... Ну, и порол. Да и у моего Васютки всегда ухо вспухши от этого ять... Будь я министром, запретил бы я вашему брату ятем людей морочить.

— Прощайте,— вздыхает Пимфов, моргая глазами и надевая сюртук.— Не могу я слышать, ежели про науки...

— Ну, ну, ну... уж и обиделся! — говорит Яшкин, хватая Пимфова за рукав.— Я ведь это так, для разговора только... Ну, сядем, выпьем!

Оскорблённый Пимфов садится, выпивает и отворачивает лицо в сторону. Наступает тишина. Мимо пьющих кухарка Феона проносит лохань с помоями. Слышится помойный плеск и визг облитой собаки. Безжизненное лицо Пимфова раскисает ещё больше; вот-вот растает от жары и потечёт вниз на жилетку. На лбу Яшкина собираются морщинки. Он сосредоточенно глядит на мочалистую говядину и думает... Подходит к столу инвалид, угрюмо косится на графин и, увидев, что он пуст, приносит новую порцию... Ещё выпивают.

— Да-с! — говорит вдруг Яшкин.

Пимфов вздрагивает и с испугом глядит на Яшкина. Он ждёт от него новых ересей.

— Да-с! — повторяет Яшкин, задумчиво глядя на графин.— По моему мнению, и наук много лишних!

— То есть, как же это-с? — тихо спрашивает Пимфов.— Какие науки вы находите лишними?

— Всякие... Чем больше наук знает человек, тем больше он мечтает о себе. Гордости больше... Я бы перевешал все эти... науки... Ну, ну... уж и обиделся! Экий какой, ей-богу, обидчивый, слова сказать нельзя! Сядем, выпьем!

Подходит Феона и, сердито тыкая в стороны своими пухлыми локтями, ставит перед приятелями зелёные щи в миске. Начинается громкое хлебание и чавканье. Словно из земли вырастают три собаки и кошка. Они стоят перед столом и умильно поглядывают на жующие рты. За щами следует молочная каша, которую Феона ставит с такой злобой, что со стола сыплются ложки и корки. Перед кашей приятели молча выпивают.

— Всё на этом свете лишнее! — замечает вдруг Яшкин.

Пимфов роняет на колени ложку, испуганно глядит на Яшкина, хочет протестовать, но язык ослабел от хмеля и запутался в густой каше... Вместо обычного «то есть, как же это-с?» получается одно только мычание.

— Всё лишнее...— продолжает Яшкин.— И науки, и люди... и тюремные заведения, и мухи... и каша... И вы лишний... Хоть вы и хороший человек, и в бога веруете, но и вы лишний...

— Прощайте, Илья Мартыныч! — лепечет Пимфов, силясь надеть сюртук и никак не попадая в рукава.

— Сейчас вот мы натрескались, налопались,— а для чего это? Так... Всё это лишнее... Едим и сами не знаем, для чего... Ну, ну... уж и обиделся! Я ведь это так только... для разговора! И куда вам идти? Посидим, потолкуем... выпьем!

Наступает тишина, изредка только прерываемая звяканьем рюмок да пьяным покрякиваньем... Солнце начинает уже клониться к западу, и тень липы всё растёт и растёт. Приходит Феона и, фыркая, резко махая руками, расстилает около стола коврик. Приятели молча выпивают по последней, располагаются на ковре и, повернувшись друг к другу спинами, начинают засыпать...

«Слава богу,— думает Пимфов,— сегодня не дошёл до сотворения мира и иерархии, а то бы волосы дыбом, хоть святых выноси...»

Сегодня дед меня основательно озадачил.
Днем он спал, потом проснулся, вышел в коридор сонный и задумчивый и начал спрашивать в пространство "Ну, и где оно, то шо должно быть... не понимаю - де оно? "
По тону я сразу поняла, что дед не палку свою ищет и не очки, а что его опять одолевают мысли о чем-то абстрактном и сложном.
Спрашиваю "Что такое?" Дед говорит "Ну, где он - этот жребий?"
Таких вопросов от него я еще не слышала.
Говорю "Что ты хочешь? Я не понимаю...", дед "Ну, жребий где? Должна ж быть кака-то пластинка..."
Я поняла, что выяснять что бы то ни было тут бессмысленно и говорю "Это тебе приснилось что-то...", а дед веско так отвечает "Я... вот еле хожу, потому не могу тебе обьяснить... " и разводит руками.
Больше дед ничего не спрашивает, идет на кухню и в кои-то веки самостоятельно греет себе суп, садится есть, а потом даже моет посуду... Суп для него - это своего рода антидепрессант и неизменный фактор, примиряющий его с суровой действительностью.
Типа, раз есть возможность поесть суп - значит апокалипсис пока не наступил и жить еще можно.
Мне интересно, что за пластинка ему пригрезилась.
Но спрашивать про это я опасаюсь, а про жребий тем более, потому что деда моментально потянет философствовать, а мне еще предстоит традиционная вечерняя лекция на тему возвращения родителей с дачи.
Дед уже занял свой пост у окна и рассматривает машины во дворе. Скоро прицепится с вопросами...



 

А я-то думаю - куда вдруг делось число коментов к постам, было и вдруг нету... глядь - а оно теперь красуется впереди даты:)
Так что в моем дневнике вроде как новая система счисления возникла "комент-день-месяц-год" - во как!
Не дают нам скучать лирушные программисты-фантасты...

* кстати, через пять минут коменты опять переместились туда где были...
Это наверное изобретатели на Лиру ночами не спят, соображают в поте лица, где эти циферки красивше выглядят - слева или справа?

Недавно в личке все оказалось в неожиданных местах, теперь это...
Начинает быть похоже на полтергейст какой-то.


 

Только что в мой дневник зашли по поисковой фразе "для того чтобы совершить судьбоносный..."
О как.
В других дневниках такие смешные вещи ищут, а ко мне все какая-то пугающе серьезная публика ломится...
Можно подумать у меня такой серьезный дневник. Очень странно.
 

Вчера у нас прямо с утра вдруг исчезли горячая вода, кабельное телевидение и интернет.
И я сразу почувствовала, как это - жить в каменном веке.
Но с другой стороны, это удачно совпало с тем, что сегодня мне предстояло вставать в шесть утра и ехать на семинар.
Встать в шесть для меня - полнейший абсурд и фантастика, потому что в последнее время я привыкла в такое врямя ложиться.
А без интернета вероятность заснуть в приличное время оказывается увеличивается в разы.
И меня это буквально спасло, потому что семинар неожиданно продлился с девяти до шести вечера, и когда он наконец закончился, я думала - что вот сейчас встану и тут же рухну на месте как бревно. Еле взяла себя в руки и дотопала до метро.
А если еще предварительно не спать, тогда можно запросто свалиться с кресла прямо на занятии на глазах у изумленной аудитории.
Завтра опять на семинар и опять вставать в шесть, а интернет включили, и теперь мне надо как-то его вовремя выключить.
Попробовать приемы самовнушения разве...
 

Диакон Андрей Кураев

http://www.mgarsky-monastery.org/kolokol.php?id=997

"...Беседа Понтия Пилата и Христа — как бы очная ставка всей древней языческой мудрости и Нового Евангелия. Мудрая языческая империя одряхлела уже настолько, что ее лучшие ученые провозгласили как итог своих исканий — человек ничего не может познать. Таков итоговый вывод философии тех времен, философии скептицизма и релятивизма: достоверно познать ничего нельзя, ничего человеку не удается узнать подлинного о мире или о себе самом; философы уже доказали немощь человеческого ума, относительность всех наших представлений…

И вот — Понтий Пилат, образованный человек, знакомый с сатирической литературой античности, с ее издевками над народной мифологией («Впрочем, да простят нам боги и герои за то, что мы столько наговорили о делах божественных». — Геродот. История. 2,45). Он и сам не очень-то верит в мифы[1]. Он политик, он живет этим миром. И при встрече с Иисусом он уже выяснил главное: Иисус не бунтарь, империи со стороны Галилеянина ничто не угрожает (хотя тут Пилат ошибся: этот тихий Проповедник Своей проповедью перевернет судьбу всей империи), так что и говорить-то с Ним особо не о чем… И вдруг, уже уходя, у порога, Пилат слышит слова Христа: Я на то пришел в мир, чтобы свидетельствовать о истине (Ин. 18,37).

Слова Христа шокируют Понтия Пилата и даже оскорбляют: ну кто Ты такой, чтобы так дерзко претендовать на знание непостижимой истины!!! Ты бы лучше почитал наших философов, они бы Тебе объяснили, что истину не может знать никто… Какой-то странствующий плотник из Галилеи заявляет, что Он пришел учить истине! Пилат не хочет ждать и не ждет ответа; он убежден, что ответа быть не может. И Христос, Который читает человеческие сердца, понимает, что это не вопрос, это — отговорка, это — нежелание ставить вопрос, это — заслон от любого ответа. И поэтому Христос не отвечает…

Итак, есть корыстный Иудин взгляд на Христа. Есть холодное пилатовское равнодушие. Есть возмущенный взгляд фарисеев, которые не могут допустить, чтобы в их уютно-регламентированный и послушный мирок вторгся кто-то Свободный и Властный. Есть ненавидящий взгляд саддукеев, которым противны и непонятны проповеди об ином мире: их бог должен раздавать свои блага здесь и сейчас, в этом мире; он уже наградил саддукеев даром власти, и иных даров они не ждут.

Есть взгляд толпы, которая требует чудес и политических переворотов, а не получив их, «разочаровывается» и кричит: «Распни, распни!» Есть взгляд тех людей, о которых Христос сказал: «Вы ищете Меня потому, что… насытились» (Ин. 6. 26), — взгляд людей, о которых святитель Димитрий Ростовский позднее скажет: «Поискал Иисуса не ради Иисуса, а ради хлеба куса»[2]. Они приходят в храм только для того, чтобы решить свою житейскую проблему: свечку поставить перед операцией, перед экзаменом[3]… Этим людям нужно чудо. Из какого источника оно придет — им неинтересно. Им все равно, в какой храм идти или какому богу ставить свечку… Для них Христос — это Кашпировский I столетия.

Но христианин — прежде всего тот, кто смотрит на Христа глазами Апостолов. Почему это так важно? Потому что главное открывается не равнодушному взгляду, не потребляющему, не ненавидящему, но любящему. Апостолы любили Христа, и потому их любящее свидетельство для нас так важно.

Кроме того, Апостолы дали убить себя за то, что они говорили о Христе. Блез Паскаль, замечательный французский математик и мыслитель XVII века, создатель первой вычислительной машины, однажды сказал так: «Я верю только тем свидетелям, которые дали перерезать себе глотку»[4]. Апостолы относятся к числу именно таких свидетелей. Напомню, что греческое слово «свидетель» на русский язык переведено как мученик… И Апостолы шли путем мученического свидетельства..."

Сегодня вечером дед опять начал ныть и впадать в мрачное философско-созерцательное настроение - что он уже ничго не понимает и не знает и т. д.
Я предложила ему как способ возврата в реальную систему координат помыть кастрюльку из-под каши, которую он ел. Дед послал кастрюльку к черту и с деловым видом уставился в окно. Рассмотрев окресности, он стал недовольно ворчать, что во дворе много машин похожего цвета и он их путает и не может понять - кто, куда и откуда на них ездит.
Это было предисловием к тому, что мы ожидали приезда родителей с дачи и дед был недоволен тем, что он же не знает, где именно в данный момент находятся родители и их машина, а знать это якобы непременно надо.
Я в двадцатый раз как заевшая пластинка обьяснила, что родители сейчас именно в дороге и скоро будут дома.
А потом не поленилась и сделала еще несколько попыток в разных вариациях обьяснить, почему после себя надо мыть посуду.
Потом я разогрела деду суп и сказала, чтоб он садился и ел.
Дед по обыкновению сначала поломался и с недоумением спрашивал меня  - для кого это и кто мне сказал, что он должен сейчас это есть.
Для подробного разбора таких отвлеченных вопросов у меня на тот момент уже не хватало красноречия, и я ответила просто, что пора ужинать. Это подействовало.
После супа у деда обычно наступает временное просветление настроения и он даже помыл кастрюльку и похвастался мне. Я сказала, что молодец и что тарелку из-под супа надо помыть тоже. На удивление, тарелку дед к черту не посылал, а наоборот бодро ответил, что сейчас помоет.
Вот так. Труд - он облагораживает:)
 

Сегодня приснилось, что прямо на ногтях можно смотреть видео, на любом пальце - каком хочешь.
Причем со звуком. Нажимаешь на одну сторону ногтя - получается тише, на другую - громче.
А чтобы выключить, то надо нажать на ноготь такого же пальца на другой руке.
Откуда у меня эта неугомонность с просмотром видео везде и всюду...
Портативный видеоплеер у меня уже есть, так нет - мне надо смотреть кино еще и на ногтях...
И мне еще когда-то было смешно читать, как люди хотят, чтоб их мобильные телефоны снимали качественное видео в полной темноте и чтоб на музыкальных плеерах было удобно читать книжки...
А между тем сама хочу иметь мультимедийные ногти, а дальше наверное буду хотеть, чтоб мне из каждой лужи кино показывали.
Все-таки забавно влияет на сознание человека цивилизация с ее техническим прогрессом.
А вообще сны в последнее время комические и развлекательные, это приятно:)