угостите даму космополитеном.

она жаждит этого.

:) 

люди всё время ищут нового. нового стиля, новых знакомств, новых встреч, новых слов... им всё время чего-то не хватает.

говорит ли это о неполноценности жизни или же просто толкает их к улучшению настоящего состояния?

мне до сих пор неясно, почему мы так яро пытаемся наткнуться на симпатичного знакомого, почему мы постоянно пытаемся внушить себе, что скоро прибудет тот-то и тот-то, кто выдернет нас из рутины бытия и потащит во все стороны нашей разноплановой жизни?

почему мы ставим столько вопросов, на которые не можем дать однозначные ответы? стараемся ли мы обдумать эти самые ответы? или же просто демонстрируем своё красноречие, чтобы показать, что ты неплох в литье воды?

 

после каждой серии любимого сериала я уподобляюсь Кэрри и пишу какой-то пост.

содержание не так уж важно... просто в голове правда появляется большое кол-во вопросов, которые долгое время существовали, но никак не могли вырваться наружу.

да, я не печатаю для журнала Vogue за 4,5 $ за слово. да, я не веду колонку в газете. мой дневник абсолютно нечитаем, закрыт и никому на этом свете, кроме меня, не нужен. но... это мой способ самовыражения.

у меня таковых два. общение с людьми и дневник. вернее, у меня два дневника. один рукописный, один печатный.

содержание очень разное. и то, что я пишу, никогда не будет напечатано...

но в это есть своя фишка. очень часто меня посещает вдохновение. как у художников или поэтов. и главное схватить вовремя ручку или подбежать к компьютеру, чтобы строчки не улетучились их головы.

больше всего мне нравится ощущение, с которым идёт процесс печатания. ты концентрируешься только на том, что появляется у тебя в голове, благо скорость печати у меня достаточно высока. порой, в голове кто-то нажимает на пульте паузу. и ты думаешь, а что чем же продолжить... 

иногда мысли идут дальше. иногда вся моя красноречивая фантазия уплывает в черновик.

по-разному бывает. 

но те вещи, которые намеренно сохраняются в черновик, никогда не увидят свет. черновек - это нечто сокровенное, неприкосновенное.

там-то лежит вся моя душа. да, признаюсь, я не буду писать о личных чувствах напоказ. не буду кричать о том, что люблю кого-то.

хотя у меня есть один такой пост. но это относилось к особенному человеку. поэтому и пост особенный. он знал о нём. это был заказ моего подсознания.

любовь - это то, о чём кто-то кричит, а кто-то усердно молчит.

я не умею молчать. честно. но умею хранить тайны.

по крайней мере, я найчилась это делать. люди научили.

пошла досматривать 4ый сезон. красноречивость окончилась. может быть напишу ещё что-нибудь.

пойду караулить следующее вдохновение)

 Отдаленность измеряется не расстоянием.
Антуан де Сент-Экзюпери
 

люди часто придумывают то, чего на деле нет.
а иногда раздувают из мухи слона.
временами, они часто испытывают чувства, которые на деле... хм. надуманные что ли.
мы сами вызываем воспоминания и страдаем над ними. спросите, с какой целью? да это невозможно объяснить. порой, для того чтобы создать иллюзию, что ты не одинок, порой, чтобы доказать себе, что всё было слишком идеально, а порой... просто от страха забыть то, что было.

ещё одна проблема - расстояние. оно пугает молодых людей (это понятие включает не только лиц мужского пола,а просто молодых людей). всегда расстояние ассоциируется с болью, расставанием, слезами. но ответьте мне, по-че-му?
почему мы так боимся отпустить близких куда-то, дальше 15 км от города? почему встаёт огромный бунт в душе?
страх потерять? невозможность осознать, что срок не так уж и велик?
что это?
или это подсознательно заложенное веками испытание? люди воспринимают разлуку как испытание.
ну да. полностью согласна.
но ведь это же на благо.
почему, почему мы вечно трясёмся, что всё разрушится из-за поездки куда-либо без партнёра?
разве это... смертельно, опасно?
ну это же брееед.

я знаю, что такое расставание с человеком, которого никогда в жизни не увидишь. и это.. не то чувство, когда ты отпускаешь своего любимого на дачу на два месяца. это что-то большее.. когда осознаешь, что между вами пролягут километры железных дорог, мили воздушного пространства и просто необъястная страна, а если представить, так и ещё больше... вот это трогает до глубины души. эти люди остаются в сердце навсегда. и это бессрочная аренда места. и главное - абсолютно бесплатная.
остаётся только сложенный вдвое листик с пожеланием в кошельке, как амулет. одна фотография и вечная любовь к тому, кто не вернётся.

 

понимаешь, всё слишком странно.
слишком странно устроен мир. слишком странно приходят мысли. слишком странно совершаются действия. слишком странно рождаются стихи. слишком странно встречаются люди. слишком странно влюбляются друг в друга.

а ещё в нашем мире слишком редко.
слишком редко показываются истинные чувства. слишком редко спасаются жизни. слишком редко падают цены. слишком редко возвращаются старые друзья.

тем не менее, в нашем мире слишком часто.
слишком часто происходят разочарования. слишком часто строятся планы. слишком часто забегают вперёд. слишком часто перебарщивают. слишком часто ускальзывает дорогое. слишком часто теряют голову. слишком часто забывают обещания. слишком часто опаздывают. слишком часто увлекаются. слишком часто не достигают цели.

в нашем мире слишком горько.
слишком горько вспоминать о прошлом счастье. слишком горько терять близких. слишком горько слышать отказ. слишком горько проигрывать. слишком горько расставаться.

в нашей жизни слишком тяжело.
слишком тяжело признавать свою вину. слишком тяжело переть пакет из продуктового магазина. слишком тяжело выслушивать нотации. слишком тяжело воспринимать упрёки совести. слишком тяжело возвращаться в места былой славы. слишком тяжело оставаться одному.

но всё же есть моменты, когда нам слишком легко.
слишком легко подниматься на первую ступеньку пьедистала. слишком легко вдохновиться. слишком легко подпрыгнуть. слишком легко посмотреть в глаза. слишком легко наговорить комплиментов. слишком легко любить.

мне хочется, чтобы в вашей жизни было всё гармонично. а "слишком" остаётся где-то за кадром вашего счастливого существования.

подумала о том, что к каждому человеку подбирается своя манера общения и поведения.
ну по крайней мере, в интернете.
как... неудобно начинать всё сначала.
кажетсЯ, что все вопросы повторяются, и ты не помнишь, какие кому ты задавал. вот уж задача :))
со всеми всё по-разному.
впринципе, мне это нравится.
если бы не одно но.
всё как-то без энтузиазма особого.
может, так всегда, но... я видела людей, которым со мною интересно. беседа с ними в общем-то не ступорится) я считаю себя достаточно коммуникабельной.. но может не настолько)
ощущение, как будто мне открыли дверь, меня поприветствовали, а потом ушли, хотя я всё ещё стою на пороге. и дверь открыта. и хозяин где-то внутри. а ты стоишь как идиот.
хех.
ну как-то так.

В колонках играет - Michael Jackson - Bilie Jean
полюбить тогда, когда уже становится поздно?
Джексон понравился только после того, как прошёл год с момента смерти.
странно и смешно.
неужели весь этот пиар меня так затронул?
или я правда уже долго шла к этому гению?
я ведь в сущности ничего о нём не знаю.
но он гениален. во всём.
даже в том, что делал операции.
этот человек пережил многое.
памятник во весь рост во всех городах мира.

может я просто устала?
но от чего?
от всего и сразу?
странно.
но второй день я нахожусь просто в отвратительном состоянии.
моё настроение просто ... даже для помойки не годится.
всё не так.
прям вот всё.
да что со мной такое творится?

я задумалась.
а меняется ли что-то с детства?
ведь я всё также с восторгом прослушиваю самозаписанные кассеты, помню все слова наизусть, хотя и не слышала этой попсы уже лет 5 точно.
получается, что забыть частичку детства невозможно?
оно и к лучшему.
я прекрасно помню первую дискотеку в Отдыхе, когда казалось, что мы свободные, взрослые (!) и... невероятно классные. помню первый поход в клуб Бегемот на выпускной из 5ого класса)
я тогда уже ушла в свою гимназию, но мой коллектив из 23ей радушно позвал меня с собой)
помню эти дурацкие невкусные пирожные и лимонад Буратино. помню дураков-мальчишек из "В" класса.
было невероятно весело, а главное, невероятно естественно.
у девочек уже были первые симпатии, а пацаны носились, сломя голову, от этих самых девочек, которым очень хотелось потанцевать медляк.
хех.
а в девятке...
в родной гимназии тоже были дискотеки... всё началось с классных.
помню как в первый раз к нам пришли 10тиклассники! Боже ты мой! счастье через край, очередь у зеркала, хихиканье и выпендрёж старшеклассников)
нам не разрешали придти на дискотеку в актовом, потому что вроде как по возрасту не подходили, хотя в след году 8миклассников пропускали в зал. ну наглёж полный, короче)
но... я помню, что был хэллоуин. мы жутко разукрасились. ладно. хуже всех, конечно же, была я) экспериментаторша хренова.. белые ресницы, громадный начёс и красные губы. лихо?)
ммм... потом были смски с понравившимся Димасей, первые симпатии, ух)
веселуха)
но последнее, что запомнилось в родной школе - это одна из общих дискотек в 9ом.
она была самой первой в году.. и впечатление было неизгладимое.
мы уже гордились званием "старшие" и наряжались как на парад :))
было весело. до сих пор жалею, что не пригласила тогда одного мальчика на белый танец.
о-ля-ля. какой промах. теперь уже ничего не вернуть) мальчик уже переходит на второй курс института))
хехех)
это действительно забавно вспоминать. это было невероятно весело и душевно.
у нас как-то в гимназии всё всегда было человечно.
в нашем классе ещё лучше.
понимаете, вот обычно как в компаниях бывает. все пьют, а кто-то стестняется, отказывается, и начинается "не, ну чё, ты не со всеми! не! давай с нами" и заливают в него водку, шампанское, коктейли, нужное подчеркните или добавьте.
а в нашем коллективе как-то очень гуманно всё. не хочешь пить - пожалуйста. сам потом пожалеешь, что всем будет весело, а тебе будет поздно пить, потому что скоро все протрезвеют :))
короче, спасибо, что мне повезло.
причём повезло реально)
:)

у каждого человека свои слабости. у кого-то туфли, у кого-то платья, у кого-то богатые мужчины или же просто мужчины... а у меня... похоже на то, что я люблю меланхолии.
в любом формате, виде, состоянии. я обмениваю своё отличное настроение на это странное состояние. я обмениваю доверие и уверенность на эту чёртову воронку, которая не отпускает как минимум дня три.
да что ж за бедолага такой торгует таким товаром?
кто дилер, кто посредник? какой валютой оплачивают?
кто придумывает содержание?

неужели, мы сами?
неужели, нам так нужно "жить", что мы начинаем наворачивать огромную тучу всего, чтобы просто... развлечься?
нам не хватает полученных эмоций, чтобы быть счастливыми? нам обязательно надо тосковать, осуждать что-то, цинично отзываться и перебирать все недостатки?
да что же это за напасть такая?

а может... я просто устала?

кажется, с каждым днём я становлюсь всё больше похожа на нормальную среднестатистическую девушку.
это не то, что вы подумали, нет. это не значит, что я скулю из-за воон той сумочки на витрине или закатываю скандалы родителям из-за недостаточного кол-ва средств на проживание. дело не в этом.
я понимаю, что мне становится присуща такая маленькая деталь, которая так... даже не дополняет, а просто... доказывает, что я женщина. у меня появляется желание... не отомстить. нет. отплатить той же монетой? возможно.
просто... мне до сих пор неясно, обидно ли мне от того, что со мной поступили так.
не сказать, что ты был первым, кто вот так оставил меня. совсем нет.
но за последние несколько лет я была инициатором расхода с парнями, и, наверное, ты просто-напросто сломал мою излюбленную схему.

только что посмотрела серию "секса в большом городе", где как раз говорилось про эти самые схемы.
да. действительно. все мы выбираем одинаковый типаж людей, отдаём предпочтение какому-то определённому типу общения, разговоров, отношений... все мы любим что-то своё.
но... может стоит в какой-то момент бросить всё и перешагнуть условности, созданные нами самими?
может всё-таки стоит убедиться в том, что на земле существует огромное кол-во разных людей? подчёркиваю - разных...

задаю себе вопрос.
неужели мужчинами управляет страх?
по многим их поступкам становится очевидно, что они испытывают трепетный ужас перед тем как сказать что-либо или сделать.
они начинают стараться сделать так, чтобы мы, женщины, не почувствовали их слабины.
а что же на деле?
мы быстрее скорости света прочухиваем, что у него трясутся поджилки от мысли сказать что-то не так.
может пора признать, что идеальными быть невозможно?
может, стоит допустить ту мысль, что ваша естественность, нормальное обычное поведение - это то, что нам нужно?
что начищенные до блеска слова и лощёные фразы - это лишнее? что это черезчур нежизненно? что... попытки рассказать о своих истинных переживаниях будут гораздо более успешными, чем фальшивая, противная ложь о том, что всё прелестно?
неужели сложно понять, что мы живём, чтобы развиваться... чтобы быть самими собой. со своими тараканами и неудачами. мы все созданы для кого-то. и если один не поймёт, это увидит и оценит другой.
в любом случае.
во мне бродит сомнение в том, что мужчины до конца сильный пол.
заденьте их за живое и вы увидите, что... они так сильно трясутся за то, чтобы их внутренности ничто не потревожило.
да они такие же как и мы. просто на табличке у входа в туалет написано м, а не ж. просто их размер S - это наш M, просто мы чуть-чуть другие. мы другие ровно на столько, на сколько нам хочется быть другими.
мы женщины. а значит, мы сила.

В колонках играет - Чиж & Co - На двоих
всё та же любовь. нет. намного сильнее.
хорошая песня.
решила набрать в поиске ещё неизведанных мною Чижей.
пожалуй, зачёт.
"нам хочется просто ещё поваляться".
"всё та же кровать, сколько связано с нею".
до боли любимые строки. въелись в сердце. улыбка на пол-лица. тихое счастье.
просто потому, что память никто и никогда у меня не отберёт.
потому что нельзя продать воспоминания или купить их.
можно просто... запоминать каждой клеткой своего тела то время, когда ты был счастлив.
у меня есть в памяти эти мгновения. а это главное.

веду как-то фальшиво себя.
делаю всё как-то... ну так как нужно. разучилась делать глупости. а так хочется их совершить. вот просто наплюнув на твоё мнение. наплевав на все мнения, сложенные в одну огромную кучу.
но я не могу.
просто потому что... совесть и гордость сильнее меня. они мне подсказывают, что я не найду этим глупостям достойного оправдания. поэтому.. я продолжу жить как обычно. ждать чего-то. или наоборот, ничего не ожидать. ведь как пела моя л. Земфира "ожиданье - самый скучный повод". так люблю эту цитату, уж затёрла эти строчки.
" на двоих один зонтик и одна любовь. на двоих одно горе, для двоих один крест". Чижи руляяят. и вовсе я не хотела слать этот долбаный "creep".

наконец-то призналась себе в этом :)
сегодня я насмотрелась моего любимого "sex and the city". поэтому сейчас я посылаю всё к чертям. сегодняшний день заклеймен. поставлен штамп: "прожито практически бессмысленно". не считается только запись к стоматологу. а. и поздравление бабули с 88тилетием. как стебанул папа: уложим две восьмёрки в знаки бесконечности.)
эх. папка улетел в Спб. в город моей любви. в мой любимый город, вернее сказать.
попросила передать привет Дворцовому. я скоро приеду, пусть ждёт меня.
"всё та же любовь. нет. намного сильнее". (с.)

моя тренер Полина - исключительная женщина. в её словах нет чего-либо замысловатого или сложного для понимания.
она просто предлагает нам полюбить себя такой, какая ты есть. любить без каких-либо "но" и "если". любить даже тогда, когда ты взмыленный, потный, мокрый, скрюченный в каральку качаешь пресс или делаешь отжимания.
вот после таких-то занятий я поняла, что любить себя - большое дело. любить свои бёдра, свой пресс, который есть! любить себя от макушки до пяточек - это ведь так важно. и не кричать во всё горло, вот чёрт, какая же я толстая, прыщавая или что-то в этом роде.
я перестала хотеть соревноваться с девочками в нахождении своих недостатков внешности. да бред же это. все хотят это говорить, потому что понимают, что в ответ они услышат одобряющее и подбадривающее: "ты сумасшедшая!", "у тебя идеальное тело". ну, а дальше по сценарию)
все девушки стремятся к этим заветным 90/60/90. вохможно у каждого они свои) кто-то хочет весить 43 кг при росте 165, а кому-то бы избавиться от трехзначного значения веса хочется.
у всех свои цели и свои комплексы, но... только сильный и по-настоящему любящий человек способен достичь результатов и успеха. успеха и результатов.
а любящий, значит, любящий себя.
как известно, от любви себя идёт и любовь от других. стоит только полюбить себя, как найдётся ещё много-много человек, которые захотят полюбить тебя. проверено на людях :)
вообще-то я счастливый человек. в этой жизни мне попадались такие тренера и учителя, которые... очень талантливы и способны.
первый тренер по танцам, первая учительница, Полина, Настя.. их так немного... но их-то ты и помнишь.
самых талантливых, способных и ярких и.... по-настоящему мастерски выполняющих свою работу. спасибо жизни за то, что столкнула меня с этими людьми. за то, что научила бороться и не сдаваться. за то, что научила любить учёбу и труд.

завтра будет новое завтра.
пытаюсь сгрести мысли лопаткой. ничего не получается.
я всё пытаюсь-пытаюсь, но слова высасываю из себя.
мне нужны впечатления.

а ещё у меня перезагоревший нос, мне не пишет Жора, потому что он уехал в Омск сити, на меня пялятся дебильные типы, мне никто не звонит, у меня критические дни, я впервые попробовала готовить курицу, что завершилось вполне благополучно; я спустила 1000 рублей на кафешки, сфотографировалась в обычных позах, примерно раз 25-30, съела маленькую шоколадку, гематоген и выпила коробку сока 0.5. а ещё я сегодня пропустила тренеровку, чтобы пойти туда завтра сновыми силами.
я... не занималась биологией сегодня и туплю который день. у меня сломались все наушники и я не знаю, что мне послушать.
о. вспомнила про Ундервуд. пойду-ка разведаю, что там они поют.

Моя любовь была,
Как утренняя луна,
Но мы расстались.
Теперь я все сильнее
Ненавижу свет зари.

САКАНОЭ-НО КОРЭНОРИ

you are the sweet and tender hoоligan с французским акцентом.
слова застряли в горле, чувства где-то в сердце.
каждый день я встречаю людей своей жизни, каждый раз нахожу о чём с ним поговорить и... ловлю себя на мысли, что остаюсь неудовлетворённой.
я не вижу в этом смысла. ни какого-то глубинного смысла, ни особого веселья... заезженные истории, одинаковые слова, одинаковые позы и улыбки для фотографий, всё одинаковое. и даже ожидание этих самых обычных фоток такое же как и всегда.
может просто очень хочется видеться с новыми людьми, которые принесут что-то новое своими разговорами? а то... у меня просто застоявшиеся впечатления. мне не о чем рассказать.
ну вот... как это объяснить? ну застой какой-то что ли...
не запор, нет, это другое. запор - это когда что-то выйти и разрешится не может... а тут... просто как будто мою жизнь зажелировали.
прям так раз! и заморозили.
я вроде как встречаюсь со своими подругами... но поверьте, от этого ни толку какого-то, ни-че-го...
люди не могут измениться за два-три дня, а мне не хватает яркости жизни. контрастность моего монитора поставили на процентов эдак... 40-45. а я прошу 70, стремящиеся к 90 и 100.
где встречать этих самых новых людей? ведь нарочно... ничего не бывает)

я потеряна, словно спутник в космосе, которому задали неверную траекторию или вообще не задали таковую.
я не знаю, что меня ждёт впереди.
я хочу видеть одного человека, которому наверняка до меня и дела нет.
а остальные...
мне плевать на остальных, по сути.
они живут себе в своём мире, я им не мешаю и на том спасибо, что они мне тоже не оч мешают.
милые сообщеница, незначительные знаки внимания, приятная летняя чушь.
в сердца людей наконец-то ворвалось долгожданное тепло. оно растопило в них чувства и вырвалось на свободу.
а у меня странности в голове.
сама не своя. то смеюсь, то депрессую.
то пишу одному, то другому.
тупо отдыхаю.
вот прям тупее невозможно)

рассыпаюсь на кристаллики.
на много прозрачных кристалликов.
я уже среди вас.
видите, да?
я окутываю вас своим теплом и улыбкой.
завораживаю обаянием.

какой в сущности бред.

ай вилл мисс ю.
дети.
маленькие дети.
я поняла, что я выросла из этих штанишек.
а может это просто пмс?
глупости.
от пмса голова не съезжает. гормоны шалят, настроение меняется, но интуиция...)
храпит она по ходу где-то далеко.

началооось.

неужели он выиграет это пари с судьбой?
неужели добьётся своего?
неужели? неужели? неужели.
не хочу.
не надо.


не моё дело.