сегодня отчаянно сдают нервы.
прям лопаются как резинки.
паф и всё.
сейчас я сижу, а внутри ощущение, что перед каждым заходом в контакт у меня начинается обратный отсчёт перед взлётом ракеты. 9-8-7, а потом сразу 3-2-1, пропустив промежуточные 6-5-4.
уффф.
нервы-нервы-нервы.
эти маленькие клеточки не восстанавливаются, помните?
фак-фак-фак. дыши глубже...
пульс учащается, дыхание в порядке, а в ушах туф-ту-туф.

хехехех.

может, когда пьёшь, действительно легче?
просто я забываю о каких-то переживаниях, мне легко. просто невероятно легко.
а потом флёр спадает и ты остаёшься один на один с этой реальностью.
ты ведь ясно понимаешь, что тебе слегка не по вкусу то, что творится в твоей голове.
терпеть не могу эти переживания о тебе. они почти иссякли, к счастью.
но, порой, накрывает, ну знаешь как это бывает. и начинаается.
горечи нет. но там где-то слева немного ёкает.
сегодня, благо, глупостей не творила. только наблюдала за тем, что творит тот человек, который когда-то был одним из самых любимых. когда-то этому человеку я было глубоко небезразлична. что же теперь?

такое чувство, будто... это кино. в котором он играет какую-то необычную для себя роль. и что всё происходящее, весь сюжет - это враньё, фальш, а настоящее, глубокое скрыто где-то далеко. в душе.
но думаю, что я ошибаюсь. это-то и есть та самая реальность.
прелести возбуждают, отвержение ещё больше.

жаль, что невозможно узнать всю правду. у жизни нет сослагательного наклонения.
она, увы, нам никогда не расскажет, что было бы, если бы всё было иначе.

в плеере опять творится что-то невообразимое. 422 песни и ни одной подходящей. дурацкий случайный выбор. ну сча. настроюсь на волну и снова застрочу.

кажется, для сегодняшнего вечера подойдёт что-то такое слезливо-грустно-настальгическое, немного тяжелое, но не совсем, хороший текст, но не грузилово. в общем, Сплин.
я подсела как на наркоман на эти слова, гитару и голос. кажется, что этот ансамбль жизни описывает всё, что творится в моих буднях. и выходных тоже. письмо. обожаю эту песню.

раньше я тебе отправляла песни Земфиры, а ты в ответ накачивал меня Сплином. и у тебя получилось. я в поисках новой "дозы" перетормошила весь поиск контакта. письмо, маяк, бог устал нас любить, выхода нет и т.д.
и вечер удался...
кажется, не хватает только свечки, пледы, пары-тройки слезинок и... сигаретки что ли.
не. тихо-тихо. не курю я.
вредно это.

тошнит от искуственных улыбок и слов. всё это пропитано фальшивостью, ненатуральностью, нереальностью. фу. противно.
а ещё гипер пафосные посты, статусы, стихи. тянет пойти и выплюнуть это всё, как остатки неприятной микстуры или несвежего батона. да-да, терпеть не могу, когда с виду белый хлеб нормальный, а откусываешь и понимаешь, что изнутри он уже плесневелый.
кошмарный вкус, типичный пресный сырой запах. в общем, омерзительно.

порой, я не понимаю, почему в жизни происходят те или иные события.
п.с. кстати, песня кайфовая в наушниках.
это Битлы) вот они-то и заставляют меня радоваться жизни. вот уж точно, любовь на всю жизнь) можно смело заявлять, что я влюблена) и никто никогда не сможет развеять это чудесное весеннее чувство.
но сейчас не об этом.
хотя и об этом тоже :D

внутри копошится всё: от релакса до состояния полнейшей собранности, максимального напряжения и кайфа от проделанной работы)

терпеть не могу неудовлетворённость от сделанного. кажется, что всё как-то теряет свои краски.

жизнь подбрасывает разное. сейчас в семье как-то очень странно. знаете как делают кардиограммы людям? вот у нас так же всё идёт по какой-то ломаной. мы все варимся в каком-то компоте, сами не понимая, что будет дальше.
хочется верить, что развязка будет благоприятной, хотя я конечно же в любом случае приму и пойму любой из исходов.
мама не понимает, что делать.
я... я просто в ступоре. я не могу осознать всего.
поэтому ... просто молчу и не принимаю участия)

вооот.

I'm no superman.
and I don't wanna to be a superwoman.

хм. как-то так странно на душе в последнее время. не то грусть, не то тоска, не то просто всё скдажывается немного по-другому, чем ожидалось.
внутри приятный потенциал для разборки биологии и тренировок, но не хватает чего-то, что заставляло не просто существовать, заниматься тем-то и тем-то, а по-настоящему жить.
хотя я конечно же забываю о хорошем. о дружбе, о компании, о которой мечтает каждой.
да. мы вместе и искренне любим друг друга. и никакие мужчины не способны расстроить наш союз. хотя... бывало разное. но, пожалуй, 31го мая 2010го года не об этом.

чего не хватает мне?
счастья глаза в глаза, дыхания в плечо, валяния на траве, робкой розочки из-за спины, песен под гитару, дурацкого бреда, бесилок, бега по росе, смеха и любви.
не травим душу друг другу. стараемся, по крайней мере.
но всё равно внутри каждая из нас прекрасно понимает, что мы не до конца счастливы.
и смотря на Ксюху, потонувшую в его любви, мы прекрасно понимаем, как нам хочется быть такой же счастливицей.
я честно скажу, что не завидую.
может, потому что Мишаню и Ксюшку знаю неплохо)
а может потому что по натуре такая, что не люблю подобные грязные чувства.

я прекрасно понимаю, что у меня тоже есть выбор. но всё не то и всё не так.
играют 3 doors down.
они-то мне и подсказывают, что пора бы расстаться с тем, что до этого не давало покоя. что пора окончательно и бесповоротно избавиться от надоевших привязок, открыть свою улыбку, как прежде и перестать терзаться и страдать. увы, на меня всё равно часто находит стрёмная меланхолия.
это нечестно. я не терплю это, ведь прекрасно сами знаете.
выкиньте эту шелуху. и переработайте. сделайте из этого что-то по-настоящему стоящее.
а то внутри меня сидит такое гавно.
вылечите от этой апатии.
вылечите вниманием.
чем угодно.
но вылечите.

знаете, это как будто элемент нечестной игры.
он есть, но его нет.
он лелеет в сердце одного мечту и больно ранит своим появлением сердце другого. а вернее, другой.
мысль о том, что отец мог полюбить другую женщину всегда меня пугала. и чем старше я становлюсь, тем отчётливее я понимаю, что не хочу этого. казалось бы, с возрастом должна уходить особенная привлекательность, но оказывается, все не так.
мне так... страшно что ли сейчас.
теперь мне понятно, почему так трогательно папа выбирал этот подарок для мамы.
это как извинение.
по крайней мере, для меня сейчас это выглядит именно так.
жж всегда позволяет нам вывернуть свою душу наизнанку.
вот что хочешь, то и пиши. мол, и никто бочку не покатит.
он пишет как и я. о любви.
никогда не думала, что в душе мужчины может столько всего кипеть.
о, как искусно он это скрывает. как искусно, он... не хочу говорить слово лжёт.
он обманывает?
но я не могу ошибаться. ведь в том рассказе так всё порзрачно.

иногда я понимаю, что я очень хочу иметь брата или сестру.
если брата, то старшего, если сестричку, то, естественно, младшую.
как бы мне было счастливо сидеть вместе с брательником и обсуждать с ним нашу жизнь.
я уверена, что у нас бы были отличные отношения.
он бы был отличным защитником и классным другом.
почему-то я так уверена в этом.
потому что у моих родителей не может быть плохих детей.
он бы мне доказывал, что я классная, а я бы говорила ему, что он самый кайфовый чел на Земле.
он бы был невероятно общительным.
если бы был у меня брат...
а если бы у меня была сестричка, я бы однозначно заваливала бы её подарками. я бы обожала её.
мы бы делились секретами, имели бы две странички в контакте, хихикали над одноклассниками идруг у друга и одназначно бы поражали всех своей красотой.
мы бы были двумя частичками наших родителей. но, увы, я одна в семье.
конечно, у этого есть свои плюсы. но и огромные минусы тоже есть.
нередко на меня нападает эгоизм, пожирающий мою совесть. он позволяет мне без зазрения съесть последний банан или допить сок.
да-да.
п.с. сок в последнее время не пью, а вот бананы не разлюблю никогда)

порой бывает на душе так пусто, что уже не понимаешь, чего же тебе хочется. то ли освободиться, то ли поменять что-то, то ли оставить всё как есть и терпеть... хотя. зачем терпеть? мы ведь живём для удовольствия. иногда нам хочется одного, иногда другого.
сейчас хочу... хочу, чтобы не лезли.
и ещё я хочу понять, чего же я хочу в конце концов.
танцы эти...
наверное, внутри меня уже созрело решение. и я почти свыклась с этой переменой.
но когда-то это должно было уже случиться.
апрель-июнь - всё одно.
думаю, проживёт без меня тренер, а группа уж тем более. я там никому не нужна.
это точно. да даже если и нужна, то...
не. всё же нет там таких людей.
вы просто другие.
и я не ваша. вам станет легче дышать. будет меньше конкуренция, хоть и всего лишь на одну меня.
и мне будет легче. я уверена.

вот бывают в жизни дни, когда хочется растянуться поперёк дивана и заснуть.
я утомилась, потому что эти 9 дней я жила в "аварийном" режиме. диету просто иначе как-то даже рука не поднимается подписать.
сегодня вдруг, как из ниоткуда, на моём столе появляются человеческие мюсли с молоком, гречневая каша, творожки Агуша, любимые яблоки гренни и чернослив. всё то, что я так люблю и всё то, что мне так запрещено было есть.
и вы знаете, я ведь плюнула на всё и просто нормально ела.
но тем не менее, счастливее я стала лишь на мгновения.
чёртов режим. дурацкая моя привычка ложится поздно всё-таки взяла своё. я проворонила факультатив, просто потому что сил идти туда уже не было, да и вообще, я удивляюсь, как я допиликала до дома.
я пришла домой и не смогла справиться с болью. и не пошла на тренировку. я очень сильно устала, поверьте или нет, но мне уже было далеко не до отрабатываний танцев, вживания в образы грустящей, веселящейся и проч.
нет, я не пишу, что у меня болит душа. вовсе нет. у меня просто накопилась усталость.
я обещаю, что завтра всё будет по-другому. но сегодня - вот так.

последнее время я стала такой недоверчивой и подозрительной, что просто ужас.
начинает стучаться, простите, во все дырки девушка одноклассника.
так странно всё это.
она, кстати, на ведьмочку похожа хD
как-то я всегда так недоверительно к таким людям отношусь, которые с бухты барахты начинают меня заваливать сообщениями, порой, с очень лестными отзывами и проч.
не знаю, может, это я такая странно-придирчивая и прислушивающаяся к каждому шороху, но может оно и к лучшему, ибо я не стремлюсь впускать в свою жизнь людей чужих, неприятных мне или просто-напросто ненужных.
просто уже много раз делала ошибки в выводах о людях. на этот раз я понимаю, что я стала более чуткой.
жуткая поговорка здесь кажется мне уместной. "бесплатный сыр только в мышеловке".

промолчу, пожалуй.
пусть за меня всё скажет песня Brainstorm "спой мне, спой мне".

вот вываливаете вы из сумки все вещи, которые там есть. вы видите огромную кучу вещей, которые по сути просто болтаются без дела и попросту занимают место в этой самой сумке. вы видите ненужные фантики от конфет, автобусные билеты от тех маршрутов, которые уже давным-давно прошли, старые билеты в кино, где вы улыбались и вам было легко на душе, исписанные ручки - всё это уже давно использованный материал, но мы, порой, сами не задумываясь об этом, храним его. зачем? лень выкинуть?
вот тоже самое и с человеческой душой. всю жизнь там накапливается большое количество разного. обрывки прошлого, которые уже не вернуть, но которые залегают как целый пласт; обёртки от обид - разноцветные такие, потому что как мы только не обижаемся в течение жизни; а вот и карточки со страхами лежат. у кого-то их тьма тьмущая, да ещё и раскиданная вся и им лень копаться и разбираться с этим.
а у кого-то по-другому.
у всех есть свой кот в мешке, свои чёртовы drawbacks. а принять их или нет в других людях - это наш выбор. сердце и разум обычно договариваются по этому поводу. иногда споря друг с другом, а иногда вторя в унисон. мы ведь все такие разные. и такие похожие. спасибо за эту головоломку жизни.

друзья созданы для того, чтобы они тебя понимали.
да, Крис. для этого мы и есть.
и даже если тебе кажется, что ты поступила как-то не так, то помни, что мы всё равно любим тебя всем сердцем и в любой момент можем предложить свою помощь.
я всегда знала, что ты думаешь сердцем. твоя интуиция тебя практически никогда не подводит. но ты так ошибаешься, когда думаешь, что можно порушить вечное. ну или приближающееся к вечному.
ну что может разорвать крепкую связь?
улыбаешься? я рада.
мы с тобой. вот и всё.

в моей голове живёт какой-то сумасшедший человек, который тыкает на какие-то одному Богу известные кнопочки там и радуется от того, что я в растерянности.
как же обозвать моё нынешнее настроение. пустота? рассеянность? смущение? смятение? усталость? мозговскипание? или же просто-напросто недосып вкупе с пмс?
вся эта ядерная смесь дала нам с Ксюхой сегодня жутчайший эффект.
нет, это не назовёшь весенним обострением или минутной депрессией. это в корне другое состояние. скажем так, это просто... просто абсолютнейшая муть.
ты не понимаешь что тебе делать дальше. вот просто как будто твой внутренний джи пи эс навигатор тебя завёл в тупик. ты долбишься, долбишься в дверь своего сознания, а туда нет пути, а ключ опять временно потерян. и вновь он будет найден лишь тогда, когда я меньше всего буду нуждаться в самокопании.
сегодня по этому прямо пунктик какой-то.
жесть.

ох.
как вам сказать.
да и поймете ли.
давно ли вы читали ЖЖ своего папы?
знаю ваш ответ на мой вопрос - никогда.
давно ли вы плакали, читая это?
можно не озвучивать ответное продолжение. и так всё понятно.
пишу вслепую. потому что так боюсь потерять нить моих мыслей.
удивительный всё же человек - мой папа.
никогда не думлаа, что читая его мысли буду видеть свой слог, свои выражения, свои мысли в конце концов.
он пишет о разном.
это практически не касается нашей повседневной жизни, всё как-то его собственные мысли. мне всё хочется употребить словосочетание "бусы мыслей". так у него и правда не просто отдельные куски текста, а, типа подумал написал, потом перескочил, потом дальше. нет. тут цельные, крупные, объёмные, "фигурные" мысли.
всегда была уверена в том, что у него потрясающий дар писать эссе. но тут просто восхитилась.
слёзы ещё стоят в глазах.
тсс. мама вышла. 5 сек. :D

... прошло 5 минут...

так вот.
про мысли, про чувства, про жизнь.
вот живёшь каждый день рядом с ним. кажется, что знаешь отлично. ан-нет. почему-то в этот момент мне показалось, что я даже и маленькую толику не знаю его души. он просто наверное никогда не говорил мне о своей первой любви, чувствах как таковых. а ведь внутри это всё живёт и дышит.

знаешь. вообще-то это не умиротворение.
это простое отсутствие слов.
это заторможенность, недостаток слов, это... пустота.
такая глухая, непробиваемая пустота.
я весь день не могу подобрать слова для тебя. вообще. как так?! что такое?!
я не хочу, чтобы это состояние продолжилось. я гоню его из моей души метлой, веником, пылесосом, тряпкой (нужное подчеркнуть).
Достоевский давит на голову, выжимает слёзы, заставляет работать голову в сверхрежиме, убивает радость, сводит с ума гениальностью.
хорошо, что раньше не читала его. не произвёл бы он тогда такое впечатление, как сейчас.
а в наушниках всё ещё Земфира.

первые три строчки читай медленно ;) после "трёх" большая пауза.

считаю до трёх: раз, два, три.
вдох. медленный выдох.
теперь можно начать новый пост.

кажется, моё нынешнее состояние называется умиротворением. в душе... а как-то необъяснимо тепло. ещё это состояние, когда чувствуешь себя удивительно защищённой (уж не потому ли, что сегодня день настоящих мужчин и защитников :D)
возможно, это... а вернее, этим, ознаменовывается определённость?

странно. не могу просто описать все свои чувства. они такие прозрачные какие-то) хех)

в ушах завывает Земфира, по-другому это не назовёшь)
"в твоих глазах вопрос" (с.)
а в твоих глазах... местами там счастье. местами... наверное любовь.
теперь я хочу смотреть и вглядываться в выражение твоих глаз даже сильнее, чем ты когда-то. возможно потому, что я перестала бояться делать это.
а ещё... я учусь молчать. потому что пора бы уже начинать делать это))

я всё чаще повторяю в своих речах, что я особенная. не потому что хочу похвалиться, а просто потому что действительно это так и есть. каждый человек на этой земле особенной. это не дешёвый пафос и понты, которым изобилуют все вокруг. это реальная жизнь.
кому-то не хвататет сил выбраться, выпрямиться и пойти вперёд свободно и своей дорогой, пусть она будет наисложнейшей на свете.
а кто-то наоборот, распрямляет спину, поднимает глаза, улыбается, пусть даже через силу, и уверенно шагает в будущее. потому что ему суждено проторить тропинку/ дорожку для других. для тех самых, кто не нашёл в себе сил стать первым.

раньше меня жутко бесило, что кто-то пытается взять с меня пример, произнести ту же фразу, что и я, сделать такое же выражение лица. а сейчас... сейчас мне по сути всё равно. ведь... я сильная. а значит смогу найти ещё что-то новое для себя.
надеюсь.

сегодня дурацкий день. тоска льётся через край, растекается по поверхности моей души и запекается где-то на медленном огне моего сердца. обжигаюсь, когда беру эту сковороду грусти. никогда я ещё так не переживала из-за одиночества. я разучилась одна ходить по городу, я разучилась находить в глазах прохожих что-то. как мне знать, почему я не могу этого сделать теперь...
смотрю на расписание твоего завтрашнего дня и отчётливо понимаю, что ты не сможешь вырваться из череды аудиторий, лекций, практик, просто потому что завтра органическая химия и история к третьей паре. что там английский, ты на него давно уже забил, но эти две пары...
я жутко по тебе скучаю. уж не знаю, что так поедает меня изнутри. но именно сегодня мне так не хватает твоих глаз. а ещё рук. и губ, конечно. а ещё шуток, улыбок, твоего запаха и просто всего тебя.
эту неделю я просто вяну без тебя. как цветок, который постоянно забывают поливать. ему так нужна эта вода. это простейшая h2o.

хм. что за странный день?

атмосфера нерабочая, делать ничего не хочется, хочется только тосковать, спать и... спать. :)

на самом деле, всё конечно не так плохо)

не могла удержаться и заглянула в мой любимый hallmark) ох уж этот медвежачий рай)) никогда не думала, что буду в таком восторге от мягких игрушек)) час стояли с подружками около стенда с открытками, продлили себе жизнь на пару неделек)

везде столько этого дурацкого, никому не нужного пафоса, высокопарных слов, прочей мишуры, а я так искала что-то супер простое)

надеюсь, что поход всё же увенчался успехом) хД 

гениальный кто-то придумал январь.  январь у меня - месяц встреч.

01-01-10 - 31-01-10. сколько этот 31 день впитал в себя... сколько отдал мне.

никогда не думала, что я когда-нибудь буду настолько сильно желать вести себя как ребёнок. я действительно дурачусь от души, корчу рожицы, улыбаюсь, как малышка. 

в душе весна. но внутри себя я ощущаю, что всё же с каждым часом я становлюсь чуточку взрослее. я начинаю задавать себе некоторые вопросы, о которых раньше не желала задумываться. может из-за того, что просто не было на то причины. я никогда не думала, что настолько легко смогу поменять свои взгляды на какие-то вещи. не думала, что может настолько перевернуться моё внутреннее я.

может я конечно и лишнего хватанула, ведь впринципе я не вижу координальных изменений в себе... но это разве что только в плане настроя, душевной теплоты, внешности, но ведь... не только это может измениться)

спасибо за эти рассказы. перевернули душу. каждая мелочь задела за живое. браво. автору цветы охапками.

хотя нет. ему не нужны цветы. подарите ему октябрь. светлый, чистый, местами тоскливый октябрь.

который так любим мною.