"я недостаточно сильна" спела Арбенина.
пожалуй, так оно и есть.
в любом случае я бессильна, когда дело касается правды. я так сильно люблю это слово. "правда" - звучит многообещающе, горько и нелживо :)
мне всегда она была нужна. я привыкла, что я говорю правду. ну не всегда кристально чистую, но всё же приближенную к действительности.
и почему-то всегда жду этого от людей.
так вот не хватает сил до конца осознать, что мне никто никогда не скажет всю правду. начиная с того, что было раньше, курица или яйцо и заканчивая нашей миссией на земле.
я просто удивляюсь, неужели это такое уже страшное и большое дело? просто перебороть свой страх и выложить всё как на духу?
это ведь... честно. и вот. ещё я голосую за честность. искренность, естественность и все синонимичные этим словам качества. в мире слишком много фальши, чтобы ещё и близкие люди врали друг другу.

просто по моему мнению, лесть - не вариант. конечно приятно. хотя и не всегда. когда ты мозгами понимаешь, что это ложь, тогда это противно. кажется, что тебе дарят дешёвые конфеты. с яркими обёртками, внутри которых побелевший шоколад и просроченная начинка.

самое главное, что ведь мы так и не достучимся до сердец. потому что туда никто никогда не откроет дверь.
встаёт другой вопрос: а надо ли?
да впринципе и без этого переживу. просто обидно, что тебе суют фальшивые купюры.

пора читать психологические книжки.

пока свежи воспоминания надо писать. или даже строчить.
это было просто что-то с чем-то. наконец-то и я сделала это. съездила на нормальную, человеческую вечеринку.
постоянное алко, куча сигарет, кальян, прожженый ковёр, недожаренные шашлыки, музыка на всю округу, какие-то веселящие мальчики (к сожалению, разочаровавшие меня до глубины души), странный выключатель в туалете (тот в свою очередь находился в сарае), тыц-тыц, какой-то рэп (эту музыку на дух не перевариваю, поэтому не буду продолжать), вопрос "а кто именинница, собственно" шёпотом, знакомство по кругу, раз 5 в течение вечера, обливания из шланга, ужасная дорога до этого первомайского района (вот честно признаюсь, у меня столько инъективной лексики хочет выскочить из-под пальцев, вы даже и представить себе не можете. но я сдерживаю себя), личная непереносимость бычков и сигаретного дыма, засранцы, не вынесшие мусор, оставленные именинницей мои цветы (да-да! я обижена!), одна нормальная фотография за вечер, открытие купального сезона в реке Иня (оч надеюсь, что от одного раза у меня не будут мутировать части тела. потому что носом-ртом ничего не пыталась хлебать), Наташино: "я скажу этим соседям, что мне всё по***!", утренние возгласы: "я не буду в бревно-гавно (кому как нравится) и вечернее: "не, ну фак. мы же обещали", баня, в которую я так и не сходила, драчка за кровать (убила бы мч по имени Дима, который чуть не раздавил меня своим тельцем. Дмитрий, если вы это читаете, помните, что я вас ненавижу), басистый трёп, когда все засыпают, Ленины рассказы про двухвосток (хз как пишется), голова, которая болит ещё со вчерашнего утра. на долгие мои просьбы откликнулись беленькой, горькой до жути, таблеточкой, которая как потом оказалось, называлась левомицитин. ну я конечно же успела принять. а потом меня начало подмывать. чё ж за хрень-то я выпила. ну Света шур-шур в интернет. ну точно. антибиотик широкого спектра действия. потом Настя кричит "Это ж от диареи". и тут я поняла. праздник удался. хотя и первый за это лето арбуз не был таким уж сладким, но он всё равно для меня будет зачОтным.
а ещё огромное кол-во возгласов: когда домооой?
и финал нашей поездки.
это вообще было лучшее за эти два дня.
как бэ дача находится в первомайском р-не.
ну и как бэ добираться оттуда только на единственной маршрутке, номер которой 201. до города пиликать 40 минут, а то и полных 1,5 часа.
и тут пятеро красоток выходит на дорогу ловить маршрутку.
30 минут скитаний-стояний привлекли какого-то водилу с двумя золотыми зубами (ужоснах), который был мягко отправлен в то дэстинэйшн, куда он держал путь. и наконец-то! марш-рут-ка. если вам сказать, что мы орали как сумасшедшие, это значит ничего не сказать.
потом метро. звонок в службу быстрой всепонимающей помощи - Ксюшке. спасибо, моя хорошая. без тебя бы я точно не смогла перенести дорогу. я помятая слегка, с тремя подушечками жевачки за щекой наконец-то дочапала до дома.
"хоум, свит хоум" звучал как крик души.
ребята, всё-таки как хорошо возвращаться домой.
спасибо за праздник имениннице ( ну это само собой), Кате (за её рассказы про экс-бойфренда, но ещё не разлюбленного ею), Наташе (за созданную атмосферу отжига, в одиночку на балконе без музыки пританцовывать...эхх), Леночке (за предоставленную дачу), Насте (за терпение. я бы сдохла всё это мыть, убирать), Марине (девочкаа... ты далеко пойдёшь, судя по возгласу "я такая наивная" после вина, хз сколько часового кальяна. для справки, девочке будет 14), ну, мужикам спасибо не буду говорить. обойдутся. я потихоньку становлюсь феминисткой.
в общем, я в восторге, судя по длине моего поста.
пойду-ка я покушаю и поотдыхаю. отдых от отдыха - гениальное занятие человечества.

такие дни бывают раз в несколько десятков дней, а то и месяцев.
дни, когда ты с дорогим тебе человеком на одной волне. казалось бы, друзья всегда должны быть понимаемы, но бывает, что мы выходим на сверхчастоту, где нет границ, где стираются грани, где мы едины.
вот так высокопарно и пафосно я начну свой пост.
знаю человека, который сегодня примется подводить итоги очередного истёкшего для неё года.
а у меня своя традиция. каждый год я пишу своей любимой Светке маленькое признание в любви, в верности, в дружбе.
я знаю её 14 лет. не падайте со стульев. мы правда знакомы с 3ёх лет. тогда мы ещё были teddy bearами, кукляшками-неваляшками на ритмике и котятами на хоре у Марианны Зиновьевны. жесткая тетя. но классная.
мы вместе росли. мы писали зашифрованные письма и прятали их от одноклассников-пацанов. а эти придурки вечно у нас всё тыбзили.
это мы говорили "тубзик" и слушали Фабрику звёзд. мы готовили КВН и пели песню про "А я теряю зёрна и улетаю в грядку" (на мотив песни Корней "А я теряю корни"). (для справки, команда называлась "Острые перцы").
это мы разлетелись по разным школам-гимназиям г. Новосибирска.
это мы делились впечатлениями о первом поцелуе и не спали всю ночь, вспоминая об этом.
это мы становились отличницами и участвовали в олимпиадах. набирали одинаковое кол-во баллов в Бульдоге.
это мы пишем блоги и обсуждаем философские вопросы.
это нам надо гордиться, что прочитали "Войну и мир" от корки до корки.
это мы путешествуем по миру и мечтаем стать известными.
это мы пьём мартини с мамами.
и в конце концов это мы сидим вместе и едим блины, смеёмся и вручаем подарки. это мы смотрим классные фотографии, всё это вспоминаем и ржём. это мы говорим друг другу комплименты и замечаем результаты офигенной работы в тренировочном зале. это мы влюбляемся и депрессуем. это мы делаем что хотим. это мы. мы - подруги. и я ценю это.

давай-ка отметим завтра твоё 17тилетие, так, чтобы потом дух захватывало вспоминать.

любовь - это помутнение рассудка. знак свыше. кто-то указывает вам сверху пальцем - вот твой человек. да-да. посмотри на него. улыбнись ему. видишь, он улыбается тебе в ответ? и тут вы осознаёте, что это не просто улыбка или взгляд. это подарок судьбы. вам кажется, что ваше счастье - это ваша заслуга. вам дают это за что-то. никогда не ловили себя на этой мысли? просто чем счастливее ты себя чувствуешь, тем сильнее тебе кажется, что это некая плата за твои подвиги и поступки.
странно, правда?
а быть может, любовь и правда является чем-то, данным сверху. Амур каждому пустит стрелу, но в своё время.
столкнулась с книгой Бегбедера "Любовь живёт три года".
после неё хочется сказать, что... может, всё сказанное им чушь собачья и тот, кто в это верит просто никогда не встречал человека, которому он готов отдать душу.
но, ведь зерно истины есть в его словах. в отношениях, действительно, существует три периода. страсть. нежность. скука.
три этапа, которые сменяют друг друга именно в такой последовательности. бермудский треугольник, замкнутый круг, называйте как хотите. но поразмыслите. ведь это настоящая правда. всё так и есть.
неважно, как быстро эти настроения меняются. у каждого своё. у кого-то это укладывается в течение трёх-четырёх месяцев, а кто-то живёт вместе уже почти 20 лет, а их этапы всё ещё меняются.
сложно говорить что-либо, когда видишь и слышишь то, что по идее слышать и созерцать не должен.
я не буду вдаваться в подробности. здесь это совсем ни к чему. просто хочется знать, почему всё складывается именно таким образом.
знаете, это вот как ощущение, что где-то рядом лежит бомба с часовым механизмом. ты вроде в курсе, что опасность существует, причём на расстоянии вытянутой руки, но твоя проблема в том, что ты не понимаешь, на какой промежуток времени эта бомба рассчитана и как она рванёт. а быть может есть какая-то кнопка, которая остановит всё и спасёт жизнь всем? или провода, или что-то в этом роде? просто... ты умом понимаешь, что катастрофы случаются везде. будь то мир, страна или же просто семья. и у всех свои апокалипсисы. но стоит ли нам предсказывать, что произойдёт или лучше остаться в неизвестности?
спланировать человеческие отношения невозможно. можно лишь сказать, что сценариев развития ограниченное кол-во. а именно - три. либо мучаются двое. либо трое. либо четверо.
двое мучаются, если не могут быть вместе. трое, если третий не может вернуть первого (первые два продолжают мучиться). а четверо мучаются, если третий случайно пересказал четвёртому, а тот непосредственно связан с первым. но все сценарии будут мучаться от одного в любом случае - от неизвестности и невозможности найти пути и выходы. что это, жизнь?

а сегодня день избавления от всего лишнего, старого, запылившегося. день, когда можно без какого-либо сожаления выбросить то, что так давно не используется и так давно потеряло свой прошлый тайный смысл.
это обо всём. и о каких-то старых сочинениях, и о пеналах, хранивших некогда тонны записочек, типа: "ой, а что кто-то там больше с тем-то не общается?", и о розе.
сломала пополам и положила в пакет. не швырнула, не разнесла в пух и прах, а просто спокойно, без трепета сложила в мусор. или не так. в прошлое. в ненужное. я ждала момента, когда ни один нерв не натянется внутри, и можно будет освободить полку для чего-то другого.
откопала старые проспекты из Лондона. почти что всплакнула. все мы хоть раз в жизни жалеем, что какие-то события происходят с нами не вовремя. так вот это именно о той поездке. если бы я сейчас туда направилась, я бы гораздо тщательнее готовилась и была бы лучше вооружена. это даже о галереях можно сказать. открыла проводник по National Gallery. вашу мать, Моне, Рубенс, Тициан, Ван Гог, Рафаэль, Микеланджело, вот ну прямо ах. "Зал импрессионистов" - похороните меня за плинтусом. какие мне два года назад были импрессионисты? мне бы на фриков поглазеть и на панков, которых там, кстати, уже было с гулькин нос. тогда как у нас процветали субкультуры, и по улицам шатались уймы "эмо", "готов", "панков" и проч. я сохла по календарю с Гринами и мечтала о сумке с Битлами. в магазин Элвиса даже не глянула, какого чёрта, спрашивается? я бы там точняк что-то стоящее хапнула.

хотя... с другой стороны, тогда я думала, что такое счастье будет всегда. и может, к лучшему, что тогда всё было именно так.
ночной город, новый год у Биг Бена, вкуснейшее лимонное мороженое на пикадилли сёрказ, бершка, о которой у нас ещё слыхом не слыхали, телефонные будки, бакингем пэлэс и дабл деккеры. кэбы со смешными водителями, новогодние ярмарки и никакого снега. тауэр, традиционные пабы, рипс энд чипс. только для понимающих) тряска из-за того, что скажу что-то не так. самостоятельный шоппинг с мамой, которой не знала и трёх слов по-английски. без папы! по огромному Лондону. своим языком и своими ногами. гордость, ёхо-хо.
соглашусь, выглядит хвастовством. ну а вы бы не хвастались тем, что видели то самое знаменитое "вэ лондон ай" и тауэрский мост?
такое бывает раз в жизни. ну в крайнем случае, два. потому что прибывая туда много-много раз, глаз замыливается. и уже не видишь этой прелести. так говорят. сама знаю, как такое происходит. все кричат Петербург-Петербург. а я шепчу - Питер. я знаю (уже теперь) 5 веток питерского метро лучше, чем наши две. и это не ложь. я до сих пор не знаю, как у нас называются эти ветки. правда :)
я знаю, где можно поесть лучшие в мире пироги и купить самую красивую финифть. я знаю, что на торце храма Спас на крови выложен мозаикой распятый Христос с открытыми глазами, чего никто никогда нигде не делал.
я знаю, что на Невском есть магазин нот с очень старыми изданиями, а с Троицкого моста потрясающий вид.
это сидит где-то под кожей. и это не перебьёшь ничем. город либо принимает тебя, либо навсегда записывает в лист ожидания. но если ты туда попал, можешь и не надеяться - Питер не твой. мне повезло. 5 лет назад Петербург сказал мне здравствуй. и до сих пор не отпустил. как бы я не отбрыкивалась, не перечила и не скучала. я люблю тебя, моя Северная Венеция, мой российский туманный альбион, моя Европа в России, мой воздух, мой Питер.

в жизни существует огромное кол-во моментов чтобы понять как мы выросли.
чтобы осознать, что то, что мы в 11 лет сгорали от того, что кто-то там оборжал твои чувства - это сущая ерунда.
что в жизни ещё будет столько всякой, не побоюсь этого слова, херни, которая так нагрузит, что мало не покажется.
почему, когда в детстве мы переживаем, кажется, что эта самая невыносимая тяжесть на земле? да просто потому, что мы ничего не видели)
дикий смех сдавил меня. я листала этот календарь бессмысленных каждодневных событий, задыхалась от своей тупости и гордилась тем, что появился кто-то, кто научил меня хоть чуть-чуть думать.
так забавно перечитывать старое. так мило перебирать старые рисунки. там лежит труд. труд по вырезанию статей из журналов, км прослушанной кассетной плёнки и просто детское беззаботное счастье. оно струится с каждой страницы этой маленькой книжечки.
если сказать, что я испытала восторг, значит, не сказать ничего. из этого черпается вдохновение и отличное настроение.
это выше, чем просто какой-то сюрприз. это ты сам. частица тебя.

в одном отметила себя - переписала все смски, которые мама присылала мне из поездки в Египет. тогда я жила с бабушкой и, судя по всему, мне пришлось несладко. две недели строгого контроля и режима дали о себе знать.
рассказы о жизни стали более глубокими (ну для уровня 5го класса, скажем).
мама была растрогана. я смеялась. такие коры могут мочить только детии))
да я и сча творю чё попало. не, ну какой нормальный человек дважды, повторюсь ДВАЖДЫ, сломает люстру?
ну не одну и ту же, но всё-таки)) очумелые ручки шалят не по-детски.
ещё сломалась папина, ПАПИНА, электронная книга. факен щит. мы с мамой весь инет обшарили, но такого критического случая так и не нашли. упс, ай дид ит эгейн!
папа не так давно сказал: "сломаешь эл.бук, это будет твой подарок на д.р. А я куплю себе новую. это будет мне подарок на твой д.р.". я ехидно хихикнула, сказала, что быть такого не может, на том и разошлись.
ну что-то предчувствую я...
не будем о грустном.
а то ударяюсь в каждодневные проблемы насущные :) масло масляное, оборот нравится.
вот.
я любила писать в 10 лет такие прощальные фразочки типа:
-хоп!
-всем покеда! (кому всем - до сих пор науке неизвестно)
-здоровья и счастья!
-пока!
-до скорой встречи!
-ну я не прощаюсь)
корыы) может и сейчас поиспользовать подобное?
а. забыла про гуд бай и аста лависту) :)) ыы)

у меня из окна воняет этими чёртовыми навозными удобрениями от цветов сибири. меня бесит этот придурошный запах. фааак.
а ещё. у меня внизу постоянно кто-то слушает свой долбанный клубняк, который я на дух не перевариваю. сегодня иван купала, я вот подумываю, не запустить ли пару, тройку... десятков капитошек. чтобы уж наверняка?
да меня слегка сегодня побешивает. ну что ж, бывает.
хотя что-то я вру. такое бывает крайне редко. мда.

так вот. не бывает ничего хуже, чем весь день ходить-сидеть и вообще постоянно думать о том, чтобы быть необлитым.
ну это же просто сплошной фак. ну вот прям. да.
главное холодрыга такая, ну по крайней мере, у нас в заельцовском районе. не знаю, как у вас)
а мне в фитнес-клуб спускаться к какой-то деревенской завалинке. это зрелище, наверное, со стороны было. Света как проворный шпион, оглядываясь направо и налево, пробиралась к заветному пункту назначения. вроде было чисто. обратный путь не вызвал никаких сложностей. я была до такой степени расслаблена и вымотана, что какая там вода, меня бы целый грузовик свежего бетона не смутил бы)
я пришла дома, вздохнула с облегчением, мол, ну что уж там. хоум, свит хоум.
но тут-то меня и ожидала приятная неожиданность. ожидала-неожиданность, бред. но всё же.
возник след. пункт назначения - аптека.
нет. ну ваш этот экшн меня достал.
ну я скрипя зубами, одела белоснежную майку и пошла.
всё бы было нормально, но через первые 50 м на меня стал надвигаться какой-то подозрительный (мне все сегодня казались подозрительными, даже те, у которых кроме тлф ничего не было в руках) мч. и у него огромная рыжая бутылка в руках.
если сказать, что я испугалась, это значит ничего не сказать))
короче, оказалось, что и эта тревога была ложной.
ну что ж, день прошёл вполне успешно. а вообще, я бояка. честно. паникёрша и бояка. эхх.

мы играем в игру "кто кого сильнее добьёт"?
зубы пришлось сцепить. зажмурить глаза.
как мне это надоело.
смилуйтесь.
я терпеть не могу 7 июля. а в этом году ещё сильнее. не знаю, почему. но уже с утра ненавижу этот день. ещё вчера его не любила.
что творится с головой я не понимаю. я вообще перестала что-либо понимать.
ощущение, как будто меня кто-то постоянно держит в тонусе невидимой рукой. я только расслабляюсь, как бац! и что-то обязательно случится, что опять заставит меня подумать о чём-то грустном.
ну вот и как это объяснить вообще?
"пейзаж, не меняющийся здесь веками". по ходу, если я ничего не изменю в своей жизни, эта строчка будет про меня.
надо взять себя в руки или ,уж не знаю как и куда себя взять, и перевернуть всё.
писать и говорить как-то просто. а на деле просто не понимаешь, за что взяться и с какой стороны подойти.
если бы были инструкции, например, "как привести в порядок мысли" или "как помочь избавиться от ненужных воспоминаний". или не так. съел пилюлю, она там прочистила всё.
и всё. как новенький.
действительно, надо становиться биологом и дерзать. напридумываю лекарств. спасу человечество.
вот такие вот скромные планы :)

я ломаю люстры и свои стереотипы. по крайней мере, очень стараюсь это делать.
я изнываю от одиночества, но не показываю это никакими фибрами своей души.
я сжимаю кулаки и сцепляю зубы. но прохожу мимо. потом улыбка, глаза и всё. провал.
следующий. и так десятками, пачками людей.
всё одно и то же.
постоянно.
ни разу не было такого волшебного "чирк. и понеслось".
ну нееет этого. хоть убейте.
или покажите места, где такие чудеса случаются.
я не верю в чудеса, понимаете? я перестала в это верить. перестала. сегодня, вчера, завтра. перестала.
после очередного экзмпеляра перестала.
распласталась. поплыла дальше.
нет. не поплыла. полетела. выигравшая и повзрослевшая.
некоторые вещи не понимают и взрослые женщины, куда там мне)

сумбур, каша, чувства.
голова, живот, душа.
глаза, уши, губы.
закрыто. закрыто. закрыто.

сегодня о выборе. о выборе пути, друзей и всего.
почему нам не всегда удаётся получить то, что желаем?
мне кажется, что всё начинается с формулировки желания. насколько точно ты смастеришь в голове образ того, что тебе так необходимо, настолько максимально приближенное к этому ты и получишь.
я понимаю, что с точностью до миллиметра сложно описать то, что нужно. ну правда. столько пунктов по которым складывается то самое желаемое, что над сопоставлением всего можно работать годами. сначала на ум пришло одно, потом другое, третье и вот образ, кажется, готов. пару финальных штрихов. всё. готово. прослушайте моё желание и выдайте в ответ предмет страсти.
помните сказки? там всегда было три желания. но. у всех героев желания были банальными. деньги, семья, дом.
всо.
а в жизни так просто не отделаешься. работа не просто должна быть, она должна радовать тебя, интересовать, приносить неплохой доход и быть хоть мало-мальски полезной обществу. а то работа, которая никем не ценится... ну и нахрен такую работу?
семья. ну.. тут ещё сложнее. семья не может просто быть. там важна каждая мелочь, взаимопонимание, уважение, доверие, не говоря уже о любви, страсти и дружбе. а так же воспитание детей, совместный быт, тра-ля-ля, куча пунктов, куча геморроя, простите, что так цинично.
дом. дом должен быть не просто жилищем, где всё обустроено по последнему слову техники. там должен быть дух. дух этой самой семьи, тепла, доверия и уюта. а ещё - безопасности. когда человек чувствует себя абсолютно защищённым - вот гарантия того, что он сможет реализовать себя. когда дома он освобождается от проблем и просто расслабляется - вот это успех хозяйки. или же это успех, делённый на двоих хозяев... у всех по-разному.

у каждого должна быть работа, семья и дом. без этого человек не человек, а животное. ну или не животное, но просто нечто. вещество. субстанция. не знаю, как прозвать.
но вот как всё сделать так, чтобы всё было как по писаному? как распределить себя так, чтобы была золотая середина?
почему и здесь всегда приходится выбирать.
хотя по мне так, выбор очевиден. но это по мне только.
почему человеку постоянно надо решать какие-то вопросы, чтобы продвинуться дальше?
чтобы выиграть? научиться? в конце концов, красиво встретить старость? :)

ужаснулась.
все хотят одного и того же.
и как выяснилось, одних и тех же.
ну что за жизнь?

вспомнила несколько запомнившихся фраз, вошедших в мой личный золотой фонд. это твои фразы. про Алёнку и каблуки. про...
да какая, собственно, разница уже.
не жалею ни о чём. ни о чём не переживаю. и даже почти не скучаю.

как мне сегодня?
у меня был какой-то невероятный сон. я видела человека, который совершал весьма странные действия в мой адрес. ух. шалит подсознание. не подумайте ничего чересчур вызывающего :)
потом было утро. с перечащим папой, закончившейся любимой колбасой и голодом. тренировка, жара, билеты, кино, прогулка, скидки, плата за интернет, бла-бла-бла.

и вот подкрался вечер. он не постучал ни в окно, ни в дверь. он не ворвался, он просто тихо зашёл в мою комнату. он начал обратный отсчёт дней до вылета в мой город любви.
каждый год я думаю о том, что произойдёт что-то особенное летом. и всё время лето проходит гладко, не очень быстротечно, насыщенно.. но без каких-либо сюрпризов.
когда-то я писала, что во мне закипела уверенность в том, что эти 92 дня будут особенными. увы, но пока... они скорее насыщенные, чем особенные. вот если собрать все мои прогулки с друзьями за весь год, получится моё лето 2010. звучит неплохо, но всё-таки...
почему меня постоянно подмывает какая-то надежда? это нормально вообще? это очень наивно. дети верят в сказки, я - в чудо. нелепо. а может, пока я нахожусь в том возрасте, когда в эти самые сказки ещё можно верить?
вот в знаменитом контакте есть волшебная графа - религиозные взгляды, кажется это так правильно называется.
у меня она пустует. опять возвращаюсь к вопросу веры.
все верят. абсолютно все. 8% россиян в победу русских в ЧМ по футболу 2010, все народы мира верят в любовь, верят в чудо, верят в счастье, в себя, наконец.
во что же верю я?
наверное, в жизнь.

сначала хотеть начать про сны.
шла, думала, вроде в голове сложилось уже моё послание, а потом... как будто стёрлось.
потом решила написать что-то о неидеальности жизни и опровергнуть нашу уверенность в том, что в кино всё всегда идеально.
а сейчас я вообще не знаю о чём писать.
о жизни? все мы думаем о жизни, пишем о ней иногда и задаём кучу вопросов.
о любви? да что мы ещё не обсуждали?
о только что посмотренном "Затмении"? ну... я отдала дань моде, попускала слюну на красавчиков, удовлетворила своё желание поесть вкусного мороженого, поржала над мужиком, заснувшем через первые 15 минут фильма... короче, понравилось)
о подругах? хм. ну они у меня оочень хорошие.
о новой кофточке, одетой сегодня в первой раз? ну уж простите, я вам не Харпец базар, расписывать все плюсы 100% хлопкого джемпера изумрудного цвета.
о городе? фуу... свалить отсюда хочется до жести. брр.
о людях в этом самом сраном городе? промолчу, пожалуй.
о развратном поведении парочки в кофе хаузе? скажу только то, что обрушилась вся моя вера в чистое чувство - любовь. это не любовь. и не секс. это грех. мда.
о том, что если я не сниму свои любимые сетчатые колготки за 247 р. из кальцедонии, то обязательно зацеплю их за стул, и будет эпик фэйл? второй раз я на одни и те же грабли не наступлю. вот хоть убейте.
я хочу есть. и я ушла. вот. а ещё сегодня я скучная нудятина. вот. так. вот.