какой-то супер странный день.

черезчур прямо.

он сумасшедше длинный.

начался с продолжительного пути до школы. чёрт дернул меня надеть старые, но до жути любимые, сапожки. навернувшись в пятый раз, я подумала, что в следующий раз до школы меня будет довозить всё что угодно, но только не мои собственные ноги. потом... потом уроки. медленные, тягомотные, бессмысленные... сегодня была сплошная пустая трата времени. никто не мог предупредить нас об учительском совещании, в итоге проболтались в школе лишний час, а потом ещё и оказалось, что не будет "горячо любимой" физ-ры.

радость прям через край. возьмите эту фразу в ковычки мысленно.

сейчас... сейчас фильм. "наваждение". отлично, эмоционально, трогательно, как надо.

вот, пожалуй, то, ради чего сегодня стоило грохнуться 5 раз) вот то, ради чего сегодня можно было не спать днём.

короче, как всем стало ясно, у меня опять меланхолическое состояние. уфф. 

-просто я люблю каблуки.

-а я люблю тебя.

вот так. 

читаешь ЖЖ других людей и понимаешь, что они пишут так просто, понятно, но так... захватывающе. естественно, я не говорю о тех, кто конспектирует каждое своё движение, типа: "я встал с дивана, дошёл до холодильника, а ещё на улице холодно")

такое даже глаза не воспринимают :D

балдею от того, как народ пишет о своей жизни. всё настолько по-разному, но настолько интересно) кто-то пишет очень глубоко, местами тяжело) а кто-то, наоборот, старается преподнести всё очень легко, доступно, но... не каждый способен вжиться в это состояние лёгкости) тем, кто всю жизнь чем-то грузится, не понять этого великолепного чувства безграничного счастья и состояния наполненности души светом и теплом)

сегодня... эээ... чё-то хотела начать писать про день, потом вспомнила, что сама не люблю про это читать) но вообще, мне жутко хотелось спать) я прям смотрела на человека и понимала, что он начинает расплываться, а я тихонько уношусь в мир грёз и сновидений) ай-ай-ай) Светлана Константиновна, пора бы уже соблюдать человеческий режим сна)) а то получается, что ты спишь по 11 часов из 48 и жалуешься потом кому ни попадя)

а вообще, я чувствую, что абсолютно счастлива. тихо, спокойно в моей душе. хотя... это спокойствие прерывается очень часто яркими, словно искра, воспоминаниями о каждой нашей встрече) в эти моменты чувствуешь себя ещё более счастливым) потому что в эти часы, да и вообще теперь, ты чувствуешь, что ты не один. что есть вторая твоя составляющая, которая не даёт тебе упасть духом и просто-напросто любима тобой и любит тебя)

я люблю тебя. и это правда)

это снова я.

вот они люди во всей своей красе. вот так вота. сочувствовать могут в полной мере друг другу. а вот порадоваться - фиг вам. так вот и понимаешь, что так мало людей, которые не завидуют другим.

слышать и читать дибильное "я завидую в хорошем смысле" - вот самое противное что может быть. не бывает белой зависти. вот хоть тресни. так же как не бывает доброго зла.

даж если говорите это не специально, вы думайте, когда это делаете.

сегодня день жалоб, противного настроения, дури, бровей домиком и одиночества. 

никого не хочу слышать и видеть кроме тебя.

со мной вообще творится что-то необыкновенное. мир перевернулся. всё другое. я даже говорю совсем не то, что думаю. и вообще все слова мне кажутся какими-то лишними. бред, но это так. была бы возможность общаться телепатически...

шепчу слова любимой 5'nizza. я с тобой... улыбаются улицы... я с тобой... наше небо волнуется...

а у меня внутри что-то волнуется. весь день волнуется. и успокоется только во сне. почему-то мне так кажется)

снова кажется, что все слова лишние. заканчиваю. 

сколько раз люди задавали себе вопрос про значение слова любовь. сотни, тысячи, миллионы. и никто никогда не дал точного ответа. как я их понимаю. это невозможно описать словами. это что-то, чего ты не чувствуешь, но тем не менее, ты живёшь только этим.

это запах на одежде, нескончаемые мысли о таком простом и сложном "мы", это необыкновенное желание отдать всё, чем только располагаешь, отдать без сожаления, без корысти. это улыбка, когда целуешь меня, это 500миллилитровый чайник чая на двоих, это обьятия, разговоры,звонки, смски, это всё. это всё, что связано с тобой.

красивое слово любовь. оно такое гордое, сладкое, чистое, но какое-то слишком торжественное. влюблённость - совсем не то. оно слишком лёгкое.

всё же, пусть будет любовь. пусть будет счастье. 

и пусть наконец-то удастся заказать наш излюбленный "красный дракон" :D

возможно спросите, каково мне сегодня.

а я вам отвечу - никак.

сегодня день вроде был достаточно радостным, но с капелькой своего дёгтя в большой бочке мёда.

всегда в хороших днях есть что-то тоскливое, что заставляет нас хмуриться. увы, но у меня почти всегда так. 

так и не поняла, почему поменялось настроение, но это произошло мгновенно. эта женская особенность быстро меняться в лице присуща мне сегодня. 

хотя сегодня я совсем не особенная. такой я была во вторник. даже Поль при первом взгляде отметил, что я выгляжу красивее обычного) улыбнуло, однако.

а что сегодня... сегодня я... я не знаю.

что ж такое. не идёт и всё. третий день подряд так. кхм. ужас.

 

з.ы. перечитала пост и поняла, что такой бессмыслицы давно не выдавала. ну что ж. пусть будет.

ну здрасте, приехали. волнение-то откуда?!  вроде завтра просто первый день новой четверти. просто первая тренировка. но сердце колотится 250 ударов в минуту, дыхание неровное и вообще бред какой-то. что за ерунда. понять не могу.

завтра на календаре будет красоваться число 11. месяц-январь. мать моя женщина. полмесяца уже прошло.  почти. учиться страсть как не хочется, мне, честно говоря,  даже жутковато. теперь у меня зависимость от ночных разговоров и золотая медаль в не столь далёком будущем. так что... впервые в жизни придётся работать в режиме зайчика из рекламы батареек, причём в 10 раз качественнее и энергозатратнее.

хочу только, чтобы поскорее миновала эта чёртова конференция. потому что что-то мне подсказывает, что нафиг меня завалят на этой презентации в среду. никаких выходов на город мною лично даже и не планируется и позорится мне неохота. чем думали эти учителя, когда отправляли мою работу в райно? идиотизм.

 

сердце, не колотись пожалуйста так сильно. а то я волноваться сильнее начинаю.

Свет, очень хочу, чтобы ты на меня не обижалась, прочитая предыдущие записи о каком-то моём дурном настроении в особые моменты или о том, что мне казалось, что наши отношения где-то не такие гладкие, как хотелось. просто иногда кажется, что мы не совсем понимаем друг друга, что вполне естественно и нормально, ведь мы люди.главное, чтобы этот с годами накопленный опыт общения друг с другом не мешал нам настраивать что-то новое, давать толчок для развития обеих. 

мы ценим немножко разные вещи в жизни, хотя если брать в общем, то все мы хотим одного. взгляды на многие вещи разные, так оно втройне лучше. просто, когда нечем забить бошку в очередной раз, мы пытаемся копаться в какой-то мелочёвке, которая по сути просто пыль в глаза. на самом-то деле наша дружба значит намного большее, чем просто какие-то разговорчики, хиханьки и хаханьки. в конце концов, мы знаем о том, что у каждой из нас творится в душе. в какой бы момент мы не встретились или созвонились.

просто помни всегда, что я рядом. в любое время суток. если что-то нужно, я всегда приду на помощь. надеюсь, что за 13-то лет общения мы дали друг другу уверенность в этом ;) 

особенный день?

да не то слово. 

удивительное дело, но я совсем не фонтанирую сейчас. мне настолько тепло и комфортно внутри, и вообще никому не хочется ничего говорить. сижу такая жадная, зажимаю своё счастье. и в общем-то правильно. зачем всем знать о том, что мне хорошо. я об этом знаю и ладно)

а если серьёзно, то... я сильно меняюсь рядом с тобой. не то чтобы голову срывает, да нет. скорее просто чувствую, что в данный момент мне ничего не нужно кроме тебя. не знаю, нормально это или нет, но это так.

а ещё я говорю миллион глупостей в минуту. почему-то я совсем не боюсь сказать свои мысли вслух. хотя местами могла бы и помолчать))

 

знаете, когда хорошо на душе не очень получается писать красивые ровные посты. это у меня особенность что ли такая.

обычно когда выливаешь дурные впечатления и мысли всё так увязывается одно за другим, а тут... тут одни мечты, охи -вздохи и полный отрыв от реальности. я впервые настолько счастлива. это совсем не то счастье, что было раньше. оно такое лёгкое, воздушное, как взбитые сливки. 

ты думаешь о том, что и я. ты чувствуешь то же. ты вспоминаешь о том же. вот опять я прокручиваю последнюю пятиминутку. когда я боялась того, что ты уйдёшь. ты самый лучший. в этом точно не сомневаюсь. надеюсь, что это навсегда. как написал сам ты.

А говорят день рождения грустный праздник) 

не скажу, что мне как-то плохо, просто проснулась и поняла, что мне таак тоскливо сегодня( не знаю, почему.

сердце стучит взволнованно, немного сбивчиво, но радостно. значит, завтра огромный праздник. праздник души, тела, мыслей, всего-всего. надо бы подвести итоги уходящего, трудного, но очень плодотворного 2009го.

ну что. прям сначала. поехали ;)

январь.

началось в Питере. было холодно, дул ветер, но мы смотрели салют на дворцовой, пили шампанское прям из горла, любовались дивным Петербургом. вообще было очень праздничное настроение. хотя было прохладно и мы достаточно быстро вернулись домой. но я почему-то искренне верю во фразу, что как встретишь год, так его и проведёшь. встретила я его в кругу самых дорогих мне родителей, собственно так же душевно я и провела этот год.

февраль.

конечно, самым ярким событием этого месяца становится день Св. Валентина. то ли потому что настроение совсем "розовое", то ли потому что все так признаются в своих чувствах. сразу и скопом. столько счастья, пожалуй, никакой другой праздник не приносит. в этом году я была одной из самых востребованных дам класса) за что очень благодарна сильной половине нашего коллектива) вы так меня обрадовали, что я год спустя помню этот великолепный день)

март.

традиционный женский день прошёл несколько скомканно, хотя в этот месяц я вошла обновлённой. очень сильно похудела, изменилась и почувствовала наконец себя свободной. помню, что в этот день мы фотографировались на выпускную папку и поэтому настроение было особенно хорошим. больше как-то запоминающихся моментов и не было.

апрель.

прощание с родной девяткой. запоминающееся событие, потому что выпускаться хотелось в своей школе. но впринципе проучившись в 33ей достаточное кол-во времени, можно смело сказать, что особо бояться было нечего. потому что "нас и тут неплохо кормят")) действительно, столовка 33ей приятно радует нас своими обедами ;) видели бы вы тот шквал пожеланий, эмоций и может даже слёз учеников, пролитых в тот день на территории родной школы. никто не хотел расставаться со своим вторым домом, а ведь наша 9ка для всех была таковым. помним, любим.

май.

"а за окошком месяц май, месяц май, месяй май..." ох... май был тяжким. суматошная подготовка к выпускным экзаменам, зачистка хвостов, две линейки, последний звонок у любимого 11 Б. ни один класс во всей истории нашей школы не оставлял столько приятных воспоминаний в моём сердце. эти люди - особенные. они такие разные, но такие дружные, что у них всегда есть чему поучиться. так вот они выпускались. как сейчас помню 22го числа. на самом деле, тот день вошёл в копилку золотых мгновений моей жизни. я совсем не плакала, нет. я просто в тот момент испытала необыкновенное чувство. как будто я буду любить их всех всю жизнь. да. май был потрясным.

июнь.

начало было очень напряженным. мы сдавали экзамены, страшно волновались, но на самом деле - зря. потому что мы действительно великолепно со всем справились. так что мы все взяли с полок свои заслуженные пирожки) выдохнули. остановились. а тут выпускной. пожалуй,  одно из самых тёплых воспоминаний этого года. сумасшедшее единение, счастье, свобода, а всё потому что мы были все вместе. одной командой, одним вздохом, мы были едины. на том корабле были только улыбки, объятия, поцелуи, слова благодарности, возгласы счастья, песни, танцы, игры, двумя словами - наш мир. 

июль.

а тут Светкино 16тилетие. оох. "я раньше был в нирване, потом меня не станет..." - такие строчки пришли в голову)) великолепный отдых был. а главное, нам так кайфово было. мы впятером распили мондорро, мартини асти и сливовое вино. было чертовски вкусно, ничуть не пьяно, но супер весело. мы были душевными и открылись друг другу так, как будто бы мы знакомы тысячу лет) легли в четыре. счастья было немерено. на то он и Др, чтобы радоваться жизни. правда, имениннице был слегка подпорчен праздник из-за одного мч, но всегда бывает маленькая толика чего-то недостающего. так что традиция не была нарушена :D

август.

заключительный месяц летнего отдыха. помоему, он был хорошим. честно говоря, там было только одно очень запоминающееся событие, которое собственно я и упомяну в своём рассказе. речь идёт о летнем сборе НАДО. снова привычное счастье в виде трёхдневного путешествия в беззаботное детство. хотя в этот раз получилось не совсем по-детски. мы планировали свою жизнь. учились, работали, выходили замуж (женились, кому как угодно), рожали детей, покупали дом. я выполнила весь свой план минимум. (максимум не получилось, т.к. школу танцев я так и не открыла). но зато я получила два образования, работала, вышла замуж, родила двое детей  и даже заработала приличный материнский капитал, правда забыв заложить его в банк, слегка смутила своего хазбанда)) кстати, Ванюше привет) детки окэ) хД

сентябрь.

хороший месяц. чистая осень. здравствуй любимый лиловый берет и длинный шарф. здравствуй, школа. снова учебники, физра на улице, прогулки под дождём . кстати, листик засушила в книжке. буду вспоминать о тебе, брав его в руки)  хороший месяц выдался.

октябрь.

ах, вот и добрались до моего любимого месяца. моё свит сикстин. о да. ни разу ещё не было мне настолько хорошо. мои супер-гёлз - обожаю вас) шампанское рекой, синие школьницы, осенний, ещё зелёный Академ, пицца, суши, шампанское - вино, вино-шампанское, фрукты, горячие бутерброды, смех, папина машина, шампусик из горла, пьяная Анютка, куча подарков и море. наше новосибирское море. :) а ещё октябрь - это первое упоминание о тебе. ты внезапно ворвался в мои вечера. потому что я тебя позвала ко мне. ты так быстро откликнулся, что я даже и не ожидала. моим восторгам не было предела. а переписка в течение нескольких вечеров подряд вводила в состояние, близкое к экстазу (так-то). и вообще жизнь как-то раскрасилась сразу с твоим появлением. в общем, счастье.

ноябрь.

снова месяц тебя. не сказать, что было что-то сверхъестественное в этом месяце. первый раз я не понимаю какое событие мне надо описать. олимпиады глупо расписывать, тут и так всё понятно, что я сосредоточилась. а хотя можно и интеллектуалки описать. там хорошо. там такие люди. там на 2 часа забываешь о каких-то проблемах. там просто думаешь. да. месяц ознаменовался вечным недосыпом из-за наших ночных бдений. обожаю переписываться до поздней ночи, особенно с тобой. но высыпанием тут конечно и не пахло)

декабрь.

вот и дошли до конечного месяца в году. ох. хороший выдался месяцок. взяла себя в руки, доработала полугодие. хотя и не всегда было очень просто. я справилась. получила свою награду. освободилась от сессии благодаря призовому месту в городской олимпиаде. спасибо восьми десятым процента. потрясно. и тут первая встреча с тобой. сколько сомнений было высказано из моих уст. сколько переживаний было. просто тонна :) но... всё так, как должно было быть)

 
 

спасибо уходящему году за всё то счастье, что он мне принёс. не буду брать в 2010ый переживания. обещаю. буду только хорошее хранить в душе. потому что это делает нас счастливыми. снова спасибо. люблю жизнь. как всегда.

 

 

 

 

...посидим и посмеёмся как давно заведено,
чтобы дальше было жить немного легче...
 

...всё что было, всё что будет, всё, что в жизни только есть

я сегодня оставляю вам на память...

пожалуй, вот так необычно с эпиграфа (даже двух) начну сегодня я. попался под руку сборник старых пионерских песен. на самом деле пионерами там и не пахло, зато хороших бардовских песен завались. слушаю каждую знакомую песню, пою от корки до корки и радуюсь тому, что было время, когда меня учили петь эти песни, что когда-то я чувствовала то, что многие, возможно, никогда в жизни и не ощутит.

чувствовали ли вы когда-нибудь сумасшедшее единение? когда в зале несколько сотен человек, все поют одну песню под одну гитару и всё как-будто родные и любимые. ты плачешь, сквозь слёзы протягиваешь душевную песню, а на душе так легко-легко, как будто ты кристально чист.

сочувствую, если вы никогда не чувствовали этого. правда. люди из НАДО принесли мне в жизнь любовь к таким моментам. за что им кланяюсь в ножки. 

 

вообще-то я редко читаю чужие дневники. свой люблю вести, а чужие редко заставляют меня задуматься да и просто шарить в чужих переживаниях не люблю.
но твой я всё же пролистала. то ли потому, что не могу до сих пор до конца понять твою суть, то ли из-за простого любопытства.
что я думаю о тебе?
да в сущности ничего. никогда не думала, что ты так переживаешь внутри себя. ты молодец, что умеешь так скрывать свои эмоции. научите меня этому, а то я как открытая книжка. меня так легко прочесть, мне кажется)

какой сегодня день?
сегодня первый официальный день каникул. рада ли я? да хз. я просто валяюсь в непонятном режиме дома почти неделю и для меня это второе начало каникул) терпеть не могу тупое валяние на диване, бесконечный интернет, чай литрами, хотя внутри себя понимаю, что это самое приятное времяпрепровождение. разве может быть что-то лучше, чем засесть с кружкой любимого зелёного чая с мелиссой у монитора, барабанить по клаве, стуча человеку, за общение с которым ты готов всё отдать. конечно, есть куча других радостей, но зимой именно вот эта картинка греет меня сильнее всего.

бывают такие дни, когда все друг друга бесят.
а может и не все. но почему-то я страшно бешусь сегодня, потому что мама бесится. потому что ей видите ли отец не угодил. ну а я чем виновата, что она выбрала его?! я их обоих люблю, но когда она жалуется на его недостатки, что я-то могу с этим поделать?
что я-то могу сделать, если у тебя там сотрудники какие-то засранцы тупые? ну а мне-то что?
устала мыть сегодня горы какой-то непонятно откуда взявшейся посуды. вот не хочу и всё я.
оставьте меня в покое.
блин. где ты, а? я по тебе соскучилась. не молчи как партизан. а то у меня начнётся паника, что тебя снова нет.

а ещё меня бесит моя училка по англу. надо доделать конференцию, видите ли. расширить научную часть, вашу мать. а кто мной заниматься спрашивается будет, если мой "научный руководитель" только и знает, что говорит какие-то общие слова и придумывает новые разделы работы. ну как я могу вам рассмотреть паршивенький, ничего не несущий в себе текстишко, ещё и сделать какие-то серьёзные выводы? сами парьтесь над работой, если вам так в кайф всякую хрень мутить.

 

сначала ты забываешь обо всём на свете, а потом - озарение. ты помнишь каждую деталь, ты обыгрываешь каждое слово, ты влюблён в сцену, ты живёшь на ней, ты создан для неё.
сцена - это дом, или даже организм. тут ты можешь быть разным: влюблённым, злобным, несчастным, прекрасным и всегда красивым. сцена украшает нас. она делает каждое наше движение удивительным. сцена преображает нас: она позволяет зрителя влюбляться в нас ежесекундно.
но сцена среда обитания только самых достойных. а ведь мы такие и есть. потому сцена для нас как родная, любимая, с ней не хочется расставаться. я не верю, что завершилась эта работа, эта нудная, местами очень сложная, но очень хлопотная работа. главное, выложиться на все 150%. остальное - ерунда. ты танцуешь для себя. и только для себя. это я уяснила. раз и навсегда.

знаете, перед концертом всгеда такое чувство - не то боязнь, не то волнение, не то пустота. просто как-то очень грустно на душе. может, потому что времени на сцене будет всего 5-6 минут, может потому, что кажется, что мы не оч готовы, а может просто так надо.
сегодня вроде вышла на каникулы. никакого ощущения, что всё кончилось. как будто и не начиналось. не верится мне, что я уже полгода школьного проучилась. половина предпоследнего года прошла... куда же ты так бежишь, время?

"дальше? дальше всё будет, но с другими людьми.
будет ли лучше? да фиг его знает)
будет как-то)" - это написала я Ксюшке. и ни на каплю не сомневаюсь в правдивости сказанного)
знаете, как-то вот так сегодня было благостно на душе, что какие-то грустные мысли даже допускать не хотелось. у меня сегодня была любимая интеллектуальная игра, где наша команда взяла второе место в своей подгруппе) ихааа) один балл всего проиграли первому месту) но мне даже как-то и не обидно)
да в общем и в личном зачёте всё не так плохо. вроде прошла на след. этап олимпиады по англу. хочется верить, что это был не розыгрыш)
а что касается личной жизни, то ты снова куда-то пропал. вот был-был, а теперь исчез. скучаю ли я?
да кто его знает. ну если только самую малость...
 
а реальные люди ведут себя очень дружелюбно. я хочу быть с кем-то и этот кто-то сразу же откликается на мою просьбу. 

надо научиться не откликаться на грязные инсинуации. прям вот задача №1.
надо уметь быть сильной, не обижаться на подруг. пост, подобный этому был недавно. но просто, видимо, что-то происходит в моей жизни и... это что-то значит для меня.
лучшую подругу никто не сможет заменить. разве что более чуткая и внимательная подруга :)
но всё было бы весело, елси бы не было так печально местами.
люблю свою подругу. и связывает нас многое. если сказать, что мы дружим с пелёнок, значит ничего не сказать.
начальная школа была для нас сложным периодом, в котором мы постоянно соревновались друг с другом. но тогда эта борьба была более явная. сейчас четкие границы стёрлись и вроде бы всё хорошо, но всё равно есть что-то, что заставляет меня задуматься о том, почему она говорит некоторые неприятные вещи или просто банально вспоминает какие-то глупые сцены из детства.
есть такое свойство у нашей памяти - долгосрочность. вот сколько лет уже прошло, а она прекрасно помнит, как есть хотелось на уроке изо испоганить мой портрет ( с меня рисовали) и что-то ещё в подобном роде. ну в общем-то никакого криминала. но когда об этом говорится с язвительной ухмылкой, с неким таким намёком на "вот же сучка" ну... поверьте, приятного мало.
что это?
жалоба?
да, жалоба.
зачем жалуюсь?
да мне так легче)