Настроение сейчас - юморное

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. А т.к. свет будут отключать не один раз и на четыре года, а один раз и на шесть лет, это даст увеличение экономии в полтора раза.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена…

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?

- Но они то платят. В отличие от вас...

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии. Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Похоже зародилась новая политическая традиция - уже через полгода после инаугурации спрашивать: "Продлевать будете?".

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей российской бронетехники вместе взятой.

Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.

Настроение сейчас - юморное

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Настроение сейчас - юморное

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.


Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.


- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

Настроение сейчас - юморное-грустное

Фраза дирижёра - хору:
"Я сказал, поём в унисон, а не в унитаз!..."

наиграл-убери за собой

замечание дирижера духового оркестра габоистке (ученице 8-го класса) - тебе бы другой инструмент, да в другие губы...

Дирижер хору:
- Дети, от вашего звука срать хочется....

На ансамбле педагог скрипачке: Катя, вы не туда и не теми пальцами.

в школьном оркестре гобоисту,который с 10-го раза НЕ попадает в долю "ВИКТОР,ВЫ ЧАЙНИК!!!!"

"да ты что, Бах с тобой"

в училище Шопена дирижОр говорит:
"ПОЧЕМУ ГОБОИ УЖЕ КОНЧИЛИ,.а кларнеты ещё в рот не взяли?"

объявления в музучилище: медь сдает зачет в 10.00, а дерево - 12.00.

Играйте радостно, с открытым забралом!

дирижер - "Переведите свои телефоны в режим вибрато"

картошка жареная соло

Абсолютный глух...

Совсем охОрел.

Деньги в руки - будут звуки.

Ша-бемоль-мозоль

оркестр народных инструментов часто называют "ПУЗОЧЁСЫ"

stakkato, legato, pizdato!

На оркестре:
-Где тромбон?
-не пришел.
-почему?
-(препод-волторнист)а у него хромосомная недостаточность)))

"От начала до кончала"

"играйте пожалуйста повнематочнее!"

Ну а теперь тенора и другие мужчины..

Настроение сейчас - юморное-грустное

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Настроение сейчас - юморное-грустное

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Настроение сейчас - юморное

Я замужем. Без права переписки...

Просторы подозрительно бескрайни...

В стогу не ищут нравственных устоев...

Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...

А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...

Того гляди, в веках меня прославят...

Я похудела, но не стала хуже...

У нас и голосуют мимо урны...

Я вышла замуж. К ужину не ждите...

Навстречу нам из комы вышла теща...

Нет-нет! Не нужно кошку в центрифугу...

С тех пор прошло два года... високосных...

А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...

Нет, ты не оправдал моих вложений...

Не спрашивай меня, откуда деньги...

Диагноз - перманентное похмелье...

Пойду, повыдвигаюсь в президенты...

Когда в последний раз ты пил не водку?...

Мы сняли люкс в отеле однозвездном...

Вы зря искали рифму в одностишьях...

У мавра есть дела и поважнее...

Я в красном - не сочтите за бестактность...

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом...

Мне с Вами было так же, как не с Вами...

Ваш киллер был убийственно неточен...

Вам, кроме как на мне, нельзя жениться...

Ах, нет! Мне не до секса после секса...

Как много междометий в русской речи...

О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...


Опять мне кто-то переставил Windows...

Носки у Вас излишне ароматны...

- Вам фото в паспорт?
- Нет, мне для "Плейбоя"

Да, я тебе верна. И очень часто...

Да, галстук классный. Только где же брюки?

А в профиль я кажусь еще стройнее...

Тебя как будто и не похмеляли...

При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...

Как он хорош во сне, рогами к стенке!...

На нем лиловый плащ - под цвет лица...

Ты все остришь, а чувства притупились...

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

А мне сфотографируйте лицо...

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...

Мадам, на Вас всегда так мало платья?

Нет, эти стоны не для протокола...

Настроение сейчас - юморное

[20:31:38] Valita говорит:
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:”Ну мы бл@ть подождём…”

Настроение сейчас - юморное-грустное

Афоризмы и короткие анекдоты



Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

…Любовница от первого брака.

Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру.
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи - если ложь устраивает всех.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Будущее это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Она была завита, как овца, и также развита.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои
запасы и приносят хозяину.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Настроение сейчас - юморное

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 — душ с применением сандалового геля.
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой.
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём.
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Но каждое утро, просыпаясь женщина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом.
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка.
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 — полностью изнемождённой заснуть.

Но кто запрещает женщинам мечтать и стремиться к своему Идеалу?!

Настроение сейчас - философское

В храм не пускают.


Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Настроение сейчас - философское

Ты когда-нибудь слышал о фермере из Ниневии, который мог понимать язык животных? Я хочу рассказать тебе эту историю, чтобы ты понял, что взятие взаймы и предоставление денег в долг это нечто большее, чем просто передача денег из рук одного человека в руки другого человека.

Этот фермер, который понимал язык животных, каждый вечер задерживался на скотном дворе, чтобы послушать, о чем они говорят. Однажды вечером он услышал, как бык плакался ослу и жаловался на свою тяжелую долю: — Я должен работать и тянуть плуг с утра до ночи. Независимо оттого, насколько жарко днем, или как сильно болят мои ноги, или как — ярмо натерло мою шею, — я должен работать. В то время как ты — дитя досуга. Ты накрыт красочной попоной и не должен ничего больше делать, как только отвезти нашего хозяина, если тот захочет куда-то поехать. Если же ему никуда не нужно ехать, то ты целый день можешь отдыхать и щипать зеленую травку.

Однако осел, несмотря на свои норовистые задние ноги, был хорошим другом и симпатизировал быку.

— Мой дорогой друг, — отвечал он, — у тебя действительно очень тяжелая работа и я хотел бы помочь тебе и облегчить твою участь. Поэтому я скажу тебе, как ты можешь сделать так, чтобы получить день отдыха. Утром, когда раб придет, чтобы запрячь тебя в плуг, продолжай лежать на земле и сильно мычать, чтобы он смог сказать хозяину, что ты заболел и не можешь работать.

Итак, бык последовал совету осла и утром следующего дня раб пришел к хозяину и сказал ему, что бык заболел и не может тянуть плуг.

— Тогда, — сказал хозяин, — запряги осла в плуг, потому что пахоту надо продолжать.

И весь тот день осел, который только намеревался помочь своему другу быку, был вынужден сам выполнять всю его работу. Ночью, когда его выпрягли из плуга, он почувствовал, что сердце его перетружено, его ноги ноют от усталости, а его шея болит в тех местах, где ярмо натерло ее.

Фермер задержался на скотном дворе, чтобы послушать разговор животных.

Первым начал бык, — Ты оказался моим добрым другом. Благодаря твоему мудрому совету я получил целый день отдыха.

— А я, — отвечал осел, — я похож на тех многих простодушных людей, которые начинают с того, что помогают другу, а кончают тем, что делают за него всю его работу. В дальнейшем тебе придется самому тянуть свой плуг, потому что я слышал, как хозяин сказал рабу, что нужно будет послать за забойщиком скота, если ты вдруг опять заболеешь. Я только хочу, чтобы в твоих интересах он оказался бы ленивым малым. После этого они больше не сказали друг другу ни одного слова — так закончилась их дружба.

Если ты хочешь помочь своему другу, то делай это таким образом, чтобы тебе не пришлось переложить все тяготы и заботы твоего друга на себя самого.

Джордж Оруэлл Ростовщик из Вавилона

В колонках играет - В. Леонитев НЕНАГЛЯДНАЯ СТОРОНА.
Настроение сейчас - юморное

В больнице.
- Сестра, скажите: лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
~~~~~~
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

~~~~~~
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

~~~~~~
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

~~~~~~
- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

~~~~~
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

~~~~~~
Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

~~~~~~
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.

~~~~~~
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Настроение сейчас - юморное-грустное

[22:55:42] Valita говорит: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь

Настроение сейчас - офигенное

[21:52:41] Valita говорит: Начальник - секретарше:
-
Соберите всех сотрудников
на совещание, срочно!
- По
селектору?
- Нет бл*ть,
через
"Одноклассников", так
быстрей будет!!!

Настроение сейчас - офигенное

Милые мои ! Вечер добрый!
Сорри за притчи,
они мне настроение поднимают и мудрости учат,
но все-равно обдурили ссцуки спонсоры..
Один лимон пролетел мимо нашей организации.
. Но мне очень весело.!!!!!
В комментах сама себе смаликов поставлю..
Загад НЕ бывает богат!
, вот и у меня остался лишь типа такой ф\аппарат!


БЕЗ КОММЕНТОВ,,!! ЗАХОДИТЬ НИ К КОМУ НЕТ СИЛ!!!!

Настроение сейчас - философское

Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:

— Что самое главное в жизни?

Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один их них сказал:

— Самое главное в жизни — это здоровье.

Другой сказал:

— Самое главное — это иметь хорошо сложенное тело, быть привлекательным и пользоваться успехом у женщин.

Третий сказал:

— Самое главное — это иметь деньги и положение в обществе.

После того, как высказались все, они спросили у Сократа:

— А ты что думаешь об этом?

Сократ сказал:

— Я думаю, что самое главное в жизни — это счастье! Как вы думаете, обязательно ли каждый человек, имеющий здоровье, будет счастлив в жизни?

Слушающие его люди сказали:

— Нет, Сократ, это не обязательно.

— А человек, имеющий хорошо сложенное тело и пользующийся успехом у женщин, обязательно ли будет в жизни счастливым?

— Нет, Сократ! И это не обязательно, — ответили люди.

— Тогда скажите мне, — продолжал Сократ, — человек, имеющий много денег и положение в обществе, всегда является счастливым?

— Нет, Сократ, — отвечали люди, — скорее, даже наоборот. — Такие люди часто бывают одинокими.

—А какой из типов людей, перечисленных здесь, вы посчитаете самым достойным? — продолжал спрашивать Сократ. — Представьте, что вам нужен совет врача. К какому врачу вы обратитесь? К очень богатому, имеющему положение в обществе, хорошо сложенному, имеющему успех у женщин или вы предпочтете врача, который счастлив в этой жизни?

Все присутствующие в один голос заявили, что обратятся за советом к врачу, который счастлив в жизни, потому что признают его наиболее достойным.

— Таким образом, — объявил Сократ, — мы все единодушно признали, что счастье является наивысшим благом, и к нему следует стремиться, как к самому важному в этой жизни.

В колонках играет - Жил да был рыжий кот ...
Настроение сейчас - юморное

Влияние Кота на мировую литературу


Ежемесячно на мировые книжные рынки выходит сотня романов, главным героем в которых является Кот. Само собой, это нельзя объяснить простым совпадением.
Ведь Кот любит облизывать перья талантливых писателей.

* * *
Об этом можно было написать целый трактат, но мы ограничимся малым рядом фактов.

* * *
Кот или не Кот - вот в чем вопрос? - написал Шекспир, увидев пушистый хвост за занавесом. Эта фраза даровала ему бессмертие.
К сожалению, чуть позже он переделал написанное.

* * *
Наблюдая за Котом, Тирсо де Молина написал свою комедию о Доне Жуане. Кот тогда здорово гулял, направо и налево. Но налево его тянуло больше.

* * *
Нетленное произведение Гомера никогда бы не увидело свет, если бы не Кот-поводырь.

* * *
Вряд ли кто-то знает о Пятнадцатом путешествии Гулливера. Ведь там знаменитый писатель описывает, как он попал в Котландию и был встречен
королем Мур Мявом. Излишне рассказывать, кто стал прообразом его величества.

* * *
Алистер Кроули всю жизнь искал Кота. Его книги были полны аллюзий и отсылок к кошачьей философии, лапам и мыслям.
К сожалению, аллюзии оказались слишком глубоко закопаны.

* * *
А вообще первый роман написал Кот. К сожалению, в то время не было не то что книгопечатных станков, но даже букв.
Кот написал его во сне. В сердце первого человека.

Настроение сейчас - юморное

Кот и мопс


У Кота был друг мопс. Коту нравилось засыпать с ним в обнимку под мерное похрюкивание и есть дырки от баранок, когда те еще были серединкой лепешек.
Мопс не умел разговаривать, но зато умел строить корабли. Летающие. А Кот умел строить воздушные замки.
Небесные принцессы, наверное, никогда бы не дождались своих принцев, если бы не корабли мопса.
Но речь о Коте...

* * *
Как-то раз на выходных Кот и мопс пошли поесть земляничного пирога в кафе "Первый среди равных".
Это кафе славилось на Изнанке неожиданными посетителями, улыбчивым персоналом и вышколенными ценами.
Кот с мопсом залезли в свой любимой угол под чучелом огромного блина и, сделав заказ, стали развлекаться написанием на салфетках романа. Было тепло, лениво и душевно. Над джезвами клубился разноцветный запах кофе, земляничный пирог бодро таял во рту.
- Гляди-ка! - прервал вдруг мопс царапающего салфетку Кота. - Это же Элвис!
- Ну и что? - не отрываясь, хмыкнул Кот. - Здесь можно даже Моцарта встретить.
- Но... но они же уже того... - растерянно пробормотал мопс, глядя на то, как известный певец с ослепительной улыбкой делает заказ.
- А может быть, этого, - резонно заметил Кот, ставя точку в предложении. - И откуда ты вообще знаешь, где жизнь? Того или этого? Там или тут? Изнанка здесь или изнанка там?
Мопс задумался было, но быстро забросил это занятие, стоило Элвису подойти к маленькой сцене в глубине зала.
- Love my tender, love me true... - запел Пресли, а Кот мягко улыбнулся и протянул мопсу салфетку.
- Твоя очередь.
- Подожди, я слушаю.
- Ну вот, а то того, этого. Когда надо просто слушать...

* * *
Как-то раз мопс попал в затруднительное положение.
Затруднительное положение состояло из золота, вкусной еды и лени.
Каждый день мопс просыпаясь, твердил что вот сегодня-то он точно пойдет на рыбалку, спасет кого-нибудь или смастерит летающий дом для своего многочисленного потомства, но затем приходили наложницы, делали ему массаж, ловчие организовывали охоту, и день снова проходил в каких-то мелких, но таких важных делах.
Мопса спас Кот.
Прокравшись как-то раз ночью во дворец, Кот надел ему на лапу знаменитое кольцо Соломона (в свое время великий царь лично подарили Коту эту вещь за помощь в усмирении джина с тоником).
И первым, что, проснувшись, увидел мопс, была надпись: "Это пройдет!"
- Что? - не понял мопс. - Что пройдет?
Буквы на кольце дрогнули, поплыли и сложились в ответ:
"Твоя жизнь".
И тогда мопс, гавкнув, выпрыгнул в окно.

В колонках играет - Жил да был рыжий кот ...
Настроение сейчас - философское

Влияние Кота на мировую историю


Когда Создатель творил Вселенную, подготавливая все к Большому взрыву, тогда молодой еще Кот погнался за мышью и случайно нажал на кнопку. Поэтому мы до сих пор наблюдаем неКОТорую незаконченность.

* * *
То, что у мужчины взяли ребро для создания женщины, это миф. На самом деле Кот благородно отдал свое.
Наверное, поэтому всех женщин называют кошками. И нет-нет, да и захочется им погулять под луной и помурчать под ласковой рукой.

* * *
В Атлантиде Кота невзлюбили. Вначале его звали на руководящую должность, но после того как он сделал одуванчик, его перестали воспринимать всерьез.
Потом Кот крупно повздорил с Тимиат-Хтунг-Апом, за что и был изгнан. С тех пор об Атлантиде никто не слышал. А вот Кота даже видели.

* * *
В Египте, памятуя печальный опыт Атлантиды, Кота любили. Даже Сфинкса с него слепили и пирамиды - как образ идеальной мышеловки.
Коту лесть не нравилась, поэтому, написав для египтян "Самоучитель для решета, или Десять способов выживания после жизни", он удалился ловить рыбу.

* * *
Говорят, что Ромула и Рема подобрал на самом деле большой Кот. Но историю пишут всякие собаки и матерые волчища!

* * *
Стоунхендж придумал Кот, чтобы было удобно точить когти.

* * *
Вы наверняка слышали строки "У Лукоморья Кот ученый гуляет по цепи кругом". Давайте я открою вам глаза на истинное положение вещей. "Улук О`Морья" - именно так звучит в киммерийском языке название одной из знаменитых на весь мир провинцией в Китае, где было начато строительство Великой стены. Под цепью, конечно же, имеется в виду цепь оборонительных сооружений.
Кот любил шляться по Стене, болтая с мудрецами Поднебесной в разных концах государства.

* * *
Иногда, задремав под южным солнцем, Кот начинал чертить лапой на песке, а Архимед обычно не терялся, записывал.

* * *
Александр Македонский, один раз поговорив с Котом, понял, что все это время шел не тем путем и его призвание было организовать и продвигать Олимпийские игры. Но поздно - весь мир был завоеван.

* * *
Юлий Цезарь был мудр, каждый день он начинал с того, что наливал Коту миску молока и беседовал с ним о текущих делах. К его несчастью, ужинать Кот ходил к Клеопатре.

* * *
Кот не придумывал порох. Он его подмачивал. Но прогресс уже было не остановить.

* * *
Мало кто знает, что священная индийская корова есть не что иное, как отъевшийся Кот, которого неправильно скопировали со стен жрецы-дошкольники.

* * *
Алхимия родилась, после того как Кот в шутку превратил розу в куст валерианы.

Настроение сейчас - философское

Однажды к Учителю пришёл путник из города, находившегося в сотнях километров к югу страны. Когда Учитель принял его, он сказал:

— О, Великий Учитель, я хотел бы засвидетельствовать тебе своё почтение и уважение. Твои мысли, которые мы читаем в пересказах учеников, настолько глубоки, что не каждый и не сразу постигает их сущность! Ты знаешь, в нашем городе даже есть клуб, он называется «Первый Шаг Пути». В нём собирается множество людей, причем далеко не все из нас заняты в торговле. Мы целыми вечерами спорим над одной или двумя твоими фразами. Разделяемся на группы и доказываем друг другу, что именно ты имел в виду!

— Интересно, — сказал Учитель, — а если я сойду с ума, это что-нибудь изменит?..

Настроение сейчас - юморное

Однажды Кот поймал рыбу. Она оказалась слишком костлявой, поэтому, поморщившись, он выплюнул ее прямо в пучок водорослей, где лежал рисовый прикорм. Проходивший мимо голодный рыбак тут же подхватил полученное блюдо и съел. Так появились суши.

* * *
Кот стал символом масонства, после того как однажды выглянул ночью из пирамиды, прищурив глаз.

* * *
Кот свел с ума не одного Великого инквизитора, когда отказывался гореть в огне.

Настроение сейчас - юморное

Когда Кот был маленький, он ел оладушки. Готовила ему их мама, поджаривая прямо на солнце. Оладушки были с яблоками и витаминкой IQ, наверное, поэтому Кот вырос такой большой и мудрый.

* * *
Кот любил проводить время с чаем. Ободряюще поурчать нежным листочкам белого, обменятся философскими мыслями с хорошим улуном, поспорить с суровым пуэром.
Чаю нравился Кот, за то что он понимал толк в нем.

* * *
Путешествуя по Поднебесной, Кот часто останавливался на ночлег в
в монастырях. Так случилось и в округе Лья-о. Он заночевал в маленькой обители, где один из наставников, признав знаменитого Кота, решил испытать его дзен.
Дождавшись, пока гость заснет, монах с криком влетел в комнату и, сдернув одеяло, приставил нож к горлу сонного Кота.
- Ну? Что ты теперь будешь делать? - изображая гнев, спросил он.
- Спать, - улыбнулся Кот и перевернулся на другой бок.

* * *
Кот умел летать, но ему было лениво. Поэтому он предпочитал просто путешествовать с тенями облаков.

* * *
Кот часто приносил людям удачу. Вот только обычно они ее не замечали и шли по своим делам.
Удача, придя в себя после цепких кошачьих когтей, показывала Коту язык и убегала дальше играть c людьми в прятки.

* * *
Иногда Кот не прочь был пострелять. Он доставал автомат и с диким мявом начинал стрелять монеты, окурки, всякую мелочь.
Те разлетались из карманов встречных-поперечных и прятались в кустах.

* * *
Кот умел здорово плеваться вишневыми косточками. Жевал ягоды, собирал за щекою необходимый запас и, выбрав мишень, начинал ее обстреливать с крыши. Обычно его жертвами становились лысые дядьки в деловых костюмах, мальчишки-двоечники и бездельники-студенты. Попав в голову, косточка обычно проходила навылет, оставляя после себя странное желание заняться делом. Некоторым особенно везло. У них косточка застревала, прорастая талантом.

* * *
Кот любил дарить подарки. Полезные, бесполезные и внезапные. Подарки любили Кота за то, что он умел выбирать им хозяев.

Настроение сейчас - юморное-грустное

Многие задают вопросы: кто такой Кот? какой он? где его искать?
Кот, конечно же, рыжий. Иногда, если вы прикроете глаза и будете его представлять, он становится белым во время линьки, некоторые утверждают что видели его в кожаном жилете.
Кот этот тот, но не Тот и уж тем более не Ра. Он иногда шуршит в темноте за стенкой, играет во дворе вместе с солнечными зайчиками, лечит мехом вместо аспирина, когда вы подхватили ангину, сидит в самом дальнем углу бара, тихонько подпевая музыкантам, развлекает всех детенышей на свете, болтая смешной кисточкой на кончике хвоста. Кот был, есть и будет. Загляните в старый дом, подворотню или под собственную кровать, и вам почудится, что там промелькнуло что-то рыжее. Это он. И, может быть, неспроста в словах Бог и Кот одинаковое количество букв.

* * *
Однажды Кот поспорил с улиткой, кто быстрее добежит до конца дома.
Победила улитка. Кот умел делать приятное.

* * *
Кота привлекали библиотеки. Он пролезал через глухонемое окно внутрь и, усевшись на стремянку, изучал плоды творчества лауреатов Нобелевской премии, Букера, Ньюбеллы и Бронзовой улитки. Плоды были спелые, сочные и питательные.
Книжные черви уважали Кота за хороший вкус, а библиотечные мыши подсовывали особо лакомые кусочки.

* * *
Как-то раз к Коту пришел один дзенский монах и спросил:
- Ты знаешь, как звучит хлопок двумя ладонями, ты знаешь, как звучит хлопок одной. Ответь: как звучит тишина?
Кот усмехнулся и двинул монаху в ухо:
- Теперь ты знаешь.

* * *
Кот не любил валерьянку. В состоянии алкогольного опьянения он мог запросто уйти в себя и закрыть дверь на засов. В таких случаях приходилось звать опытного взломщика - вытаскивать Кота обратно.

* * *
Как-то прохожий спросил Кота: "Почему ты всегда один?"
"Это ты один, - ответил Кот, - потому что, даже разговаривая со мной, ты не видишь, что нас уже двое".

* * *
Кот любил жить в своем удовольствии. Удовольствие было сплетено из стеблей одуванчиков, теплых разговоров с друзьями и малиновых закатов. И каждый новый день добавлял все новые и новые кусочки.

* * *
Иногда Кота душила жаба, но вот кошки никогда не скребли. Уважали.

* * *
Часто Кот перебегал дорогу сам себе. Вставал пораньше, прятался за фонарным столбом и, завидев знакомый рыжий хвост с белым пятном, быстро проносился через дорогу, прячась в подворотне. Потом он возвращался в утро, просыпался и с чувством выполненного долга готовил себе завтрак. По старой кошачьей примете такой день обещал быть удачным.

Настроение сейчас - юморное-грустное

Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет

Настроение сейчас - философское

Как-то раз умер один священник. Конечно, он с самого начала был уверен, что попадёт в рай, на небеса. Он прибыл туда, и всё было прекрасно. Дом, в который он попал, был просто великолепен, это был самый восхитительный дом из всех, о которых он только мог мечтать. В тот миг, как у него появлялось желание, немедленно возникал слуга. Если он был голоден, слуга держал в руках поднос с едою, самой изысканной из той, что он когда-либо пробовал. Если он испытывал жажду, то ещё до того, как его желание формировалось в мысль, пока оно всё ещё было чувством, появлялся человек с напитками.

Так это и продолжалось, и он был очень счастлив два или три дня, а потом он начал ощущать беспокойство, потому что человеку необходимо что-нибудь делать, вы не можете просто сидеть в кресле. Только человек Дао может вот так сидеть в кресле и сидеть, сидеть, сидеть… Вы этого не можете.

Священник забеспокоился. Два-три дня выходных, небольшой отдых — это нормально. При жизни он был так активен: множество публичных служб, миссии, церкви, проповеди; он был настолько вовлечён в дела общины и паствы, что теперь он с удовольствием отдыхал. Но сколько ж можно отдыхать? Отдыхать хорошо до тех пор, пока, рано или поздно, выходные не закончатся, и тогда вы возвращаетесь в мир, в свой привычный круг деятельности. Он стал беспокоен, начал чувствовать какое-то неудобство.

Вдруг появился слуга и спросил:

— Чего ты хочешь? Это твоё чувство — не потребность, ты не голоден, не испытываешь жажду, ты просто неспокоен. Так что же мне сделать?

— Я не могу всегда сидеть здесь, не могу же я сидеть вечно, я хочу чем-нибудь заняться, — объяснил священник.

— Это невозможно, — возразил слуга. — Все твои желания здесь будут нами исполнены, что за нужда тебе что-то делать? Это ни к чему, и поэтому такое тут не предусмотрено.

Священник обеспокоился ещё больше и воскликнул:

— Да что же это за Рай такой?!

— Какой Рай? Какой ещё Рай? С чего ты взял, что это Рай? — удивился слуга. — Это — Ад. Кто тебе сказал, что это Рай?



И это действительно был ад. Теперь-то он понял: без деятельности — это был ад. Он должен был рано или поздно сойти с ума. Без общения и без разговоров, без необходимости проводить службы, без язычников, которых нужно обращать в христианство, без глупых людей, которых надо делать мудрыми, чем он мог заниматься?

Только человек Дао смог бы изменить тот ад и обратить его в небеса. Человек Дао, где бы он ни был, умиротворён, покоен. Он делает только самое необходимое, и, если вы сделаете это необходимое за него, то он станет ещё счастливее. Всё несущественное отброшено.

Настроение сейчас - философское

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2.Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки, - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то - лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13.Ты забудешь обо всем этом.

14.Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

Настроение сейчас - юморное

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?

- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Настроение сейчас - философское

Человек однажды поймал птичку.

- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета.

Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.

Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.

- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.

Человек отпустил птичку и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:

- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств.

Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда:

- О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими.

В отчаянии человек схватился за голову.

- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.

- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.

В колонках играет - В. Леонитев НЕНАГЛЯДНАЯ СТОРОНА.
Настроение сейчас - нормальное

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - нормальное

Однажды ангел ослушался Бога, за что и предстал перед троном Судьи. Молил он, чтобы ему было разрешено искупить вину, и Бог сказал:
- Я тебя ненакажу, но за своё непослушание ты должен спуститься на землю и принести мне оттуда самую большую ценность.

Полетел ангел на землю, кружил над горами и долинами, над морями и реками - всё искал самую большую в мире ценность. Наконец, через несколько лет пролетая над полем битвы, он увидел, как умирает солдат, раненный в сражениях за отчизну.
- Воды, воды! - молил воин пересохшими губами.
Услышав его стоны, другой умирающий солдат подполз к нему, открыл флягу и стал поить товарища, на лице которого появилась улыбка. Когда фляга опустела, ангел подхватил её и принёс к трону Всевышнего.


- Всемогущий Бог, - сказал он, - это, наверняка, самая большая ценность в мире.
- Конечно, - согласился Бог, - ценность немалая, но не самая большая в мире.

Вернулся ангел на землю и после долгих поисков добрался до лазарета, где умирала сестра милосердия. Она выхаживала больных, когда поразил её неизлечимый недуг, и теперь ей оставалось жить считанные часы. Когда она испустила последний вздох, ангел подхватил его, принёс к судейскому трону и сказал:
- Всемогущий Бог, уж это, наверняка, самая большая в мире ценность.
Улыбнулся Бог ангелу и сказал:
- Самопожертвование - огромная ценность, но лети снова и принеси Мне самую, что ни на есть, большую ценность в мире.

Вернулся ангел на землю и на сей раз искал долго-долго, пока не заметил всадника, пробиравшегося сквозь лесную чащу. Тот был вооружён с ног до головы, а по его свирепому виду было ясно, что он - злодей. Пробирался же всадник к хижине своего врага, чтобы его убить. Хозяева хижины ни о чём не догадывались, в их доме горел свет. Злоумышленник подкрался к окну, заглянул внутрь, и глазам его предстала такая картина: укладывая в постель маленького сына, мать учила его молиться и благодарить Бога за все благодеяния, которые Тот посылает людям. Эта сцена напомнила злодею его собственную мать, которая вот так же и его укладывала в детстве и так же учила молиться. Сердце злодея смягчилось, по щекам покатились слёзы, и он пожалел о своих злых намерениях. Подхватил ангел одну слезу и принёс Богу.

- Милостивый Бог, раскаяние - это уж, безусловно, самая большая в мире ценность.
Бог ласково улыбнулся ангелу и сказал:
- Теперь ты прав. В Моих глазах это наивысшая ценность.

В колонках играет - В. Леонитев НЕНАГЛЯДНАЯ СТОРОНА.
Настроение сейчас - деловое

ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!
Кого очень люблю и скучала, то созвонилась, или написала в личку.
Комп. напоминает 4 дня нет поста.
НЕТ, значит НЕТ времени, порою и желания.
Надо мне дела делать, оч. серьезные. Как все срастется, так буду радоваться. Ведь хотца мне тоже и пожить хорошо, а деньги мне Лиру не приносит. Посему-то сорри, голова мне дана не только для того ,чтобы кушать, в ней еще и мозги есть, в данный момент они направлены на выживание. Не помешает же никому (т.е мне, сотня-другая тысяч руб.)
Но прежде всего духовное благополучие. Со своим духовным отцом беседовали. Есть благословение , а значит надо помочь и ему на ремонт храма, буду работать всю неделю. Приснились крупные деньги, когда с Высоцким в трамвае ехали ха-ха.. Но надо чтобы ОНИ В НАТУРЕ появились.


Денек, забегу, Галиночка.
Панкуша , вчера поговорили по тел.. тоже скучаю. КАК У ВАС ДЕЛА?
Если щас машину не, пришлют не уеду по делам , то зайду.
Сама голодная, кошки с собакой тоже, надо обед готовить, гостей кормить и по делам!
ЗДОРОВЬЯ И ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!

В колонках играет - В.ЛЕОНТЬЕВ!!!
Настроение сейчас - отличное! юморное!

Всем ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!
Обращаюсь к ПЧекам, которых залетает в днев оч. много, сорри, но что м.б у меня с НИКОМ в дневе у которого Девиз "Мысли наркомана записанные и т.д.." 19 лет парнишке. Ну башню сносит, иди в храм и ищи спасения там.
Я общаюсь только с теми, кто мне дорог и взаимопонимание есть! ЭТО....... Денек, Нандита, Панк_Наталья, Лонгобот, Мэри=Энжи, Лариса из Владивостока и Наталья13, Даня из Германии, Александры и еще неск. чел.
НЕ смогу всех , кто за неделю вписался и по НИКАМ впомнить. Уж как отвечать, если залетели и сидят ..не жжужжжат.?
Если есть какие-то вопросы, то пишите в личку, ваще как-то .. в моем понимании... сначала б надо было туда и написать, а затем влетать. НЕ хотела этим постом обидеть никого, но правду привыкла говорить.
НЕ люблю сюсюканье, раздражают слащавые речи и лесть, вот уж такая я ... увы.. есть..
ДА ПРОСЬБА,,, ПОДСКАЖИТЕ КАК УБРАТЬ ПРЕДЫДУЩУЮ ПРИТЧУ,,,, ОНА КАК_ТО сама вместо черновика сюда выскочила!!! НУ не нравица сорри, да еще опечатку в ней в заглавии допустила.
Живу я в селе , старушка, от скуки за компом дурью маюсь, но жизни и хорошим друзьям всегда радуюсь!!!

Говорят, что счастлив тот, кто довольствуется малым.

Это неправда. Счастлив тот, кто может довольствоваться малым.

Чтобы обладать всем, нужно пожертвовать последним.

Чтобы все обрести, нужно все потерять;

Чтобы взлететь ввысь, нужно опуститься на самое дно;

Чтобы научиться побеждать, нужно научиться проигрывать;

Чтобы обрести высшую радость, нужно испытать высшую печаль;

Чтобы стать бессмертным, нужно познать смерть;

Чтобы познать любовь, нужно познать ненависть,

Чтобы постигнуть добро, нужно постичь зло

Чтобы познать Бога, нужно познать Дьявола.







Все в нашем мире держится на противоположностях...


--------=============================------------------

Милая Нандита, спасибки подсказала
КАК редактировать посты.
А то поставила и самой стыдно!
НЕ Я сочинила,
где-то на ЛИРУ выискала,
хотела в черновик.. но БАХ и не туда нажала,
а эта чушня и выскочила..
Со многим НЕ согласна сама,
в комментах об этом написала.

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

В колонках играет - В. Леонитев НЕНАГЛЯДНАЯ СТОРОНА.
Настроение сейчас - философское

Каждый приходит сюда с ящиком инструментов и комплектом проектной документации на построение Собственного Будущего. Вот только не каждый помнит, куда он все это положил...

Каждый человек и каждое событие в твоей жизни появляются потому, что ты сам призвал их туда. Что ты выберешь делать с ними – решать тебе...

Твоя миссия – сияющий путь, которым ты следуешь, и не важно, насколько темна ночь вокруг...

Найди свою силу и станешь тем центром, вокруг которого вращается само твое время...


Твое единственное обязательство на протяжении всей твоей жизни – быть самим собой...


Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества...


Твоя самая суровая действительность – это только сон, а твои самые фантастические мечты – реальность...

Когда ты постигнешь, что такое этот мир и как он работает, у тебя сами собой начнут получаться чудеса… То, что другие люди будут называть чудесами...


Как бы ты ни был искусен и достоин, тебе не достичь лучшей жизни, пока ты ее, во первых, – не представишь и, во вторых, – не позволишь ее себе...


Твоя высшая истина знает все будущие. Прислушайся к ее шепоту, и ты услышишь, что самый большой приз – твое величайшее счастье...

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - ленивое

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к нему подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся

Ма_Йоко_Ом
Фото 20:35 11-02-2009 Новый комментарий от Ма_Йоко_Ом в дневнике Галина_Ледкова : "Дневник Галина_Ледкова"
на сообщение Моя Встреча с Владимиром Высоцким.


Ну ничего себе, а я читаю и думаю: во Галка жгла!!!
оказалось - всего лишь сон:))))
=========================================
Наташенька, ты из Воронежа! Дык я вспомнила, что с Г. ВИЦИНЫМ была встреча в РЕАЛЕ аж.. в 1972 году в г. НОВО_Воронеже.
Коллектив артистов выезжал на гастроли из Москвы. И под гриммерную им проедоставили большой зал в ДК. Это в центре Н. Воронежа, ты вспомнишь. Были там и Н. Фатеева и отец Натальи Кустинской 73 года, он ходил с палочкой, но на сцене еще держался. Я спокойно зашла перед концертом к ним в этот гримм-зал.
Смотрю у Вицина горло огромным шарфом перевязано и он грелку держит на нем. Посочувствовола, а он с юмором говорит, ... шампусику из холодюсика выпил.. вот и охрип....
Я ж в ответ....я не пью и ВАМ не советую!
ОН---- я шучу, тоже совсем не пью, хоть и многие роли такого плана играю.
А ты, говорит .. давай автограф оставлю свой... у меня с собой блокнотик был ( как - нибудь найду) и НАПИСАЛ ===== Гале от ТРУСА , и нарисовал себя (шарж) свой за 2 минутки. ТАК ПОХОЖ!!
Я говорю, что оч. хорошо рисуете, ОН.:"Я-- нет, а вот дочь моя художница."
Разговорились мы с ним, дал свой тел. , приедешь в Москву .. звони, но я как -то не стала беспокоить Георгия Вицина, когда вернулась домой в Москву.
Ездила я к родственникам в Воронеж, т.к. все мои предки выходцы из Воронежской губернии донские казаки.
Вот такие-то истории вспоминаются.
Как чего вспомню, то еще напишу, если интересно??((((((
Всем вечера доброго!
К кому успею, щас иду.....
А кого вижу..
то "СВЯТОЕ" ---
уже у ВАС в дневах одной ногою.
Вот фотку за сент 08 года нашла!
В парике, дурачусь, язык , сорри,
НЕ ВАМ показывала!