-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.показать средний - сразу узнаешь.

Воскресенье, 18 Ноября 2018 г. 02:01 + в цитатник

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.

- Чё?

fuck

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

fuck

- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?- В 69..

fuck

В связи с резким падением курса р-убля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

fuck

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

- Папа, папа, а кто такая теща?

- Мать её…

fuck

- Герда, почему мне так холодно?

- Потому, что ты, Кай, злой.

- Так я потому и злой, что холодно.

fuck

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на хер послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".

- А ты ?- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал".

fuck

- У моей большие сиськи!

- А у моей классная попка!

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

fuck

Две подруги

:- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит

- Откуда ты знаешь?

- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?

- Как? (жмурясь от удовольствия)

- Как наш телевизор – LG.- Дура ты.

ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

fuck- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...

- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.fuck

- Ваша фамилия?

- Пук -Пук.

- Как - как?

- Не Как - Как, а Пук - Пук!fuck
- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то.fuck
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!fuck
 
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!fuck
 
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.fuck
3-1-16 (700x466, 55Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 26 пользователям

.пытаюсь с. Тел

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 11:14 + в цитатник
.пытаюсь с. Тел

Писать
IMG-20181102-WA0002 (394x700, 34Kb)


Понравилось: 18 пользователям

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 10:28 + в цитатник
.
IMG-20181106-WA0004 (535x700, 106Kb)


Понравилось: 28 пользователям

Без заголовка

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 09:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Людмила_Балахонова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧТО ЗА КУЛИСАМИ ШОУ?

Рубрики:  Светская жизнь


Понравилось: 3 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.спать со мной уже собралась?

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 02:53 + в цитатник
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: 
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? 
- Нет, не может! 
- ШАНТАЖИСТКА! )))

 
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
 
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе

 
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
 
 
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

 
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

 
- Тебя за что с метеостанции выгнали? 
- Так, прот%%хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. 
- И за это выгнали? 
- Так ведь ночь полярная

 
Венеролог: 
- И где же вы, милочка, такой букет поймали? 
- У подруги на свадьбе.
 
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет.
Один спрашивает у другого: 
— Сеня, а ты бы смог так? 
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

 На первом свидании: 
- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам? 
- А ты что, храпишь? 
- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!
 
 
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. 
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек
==

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

 

3 хоз заведем (546x411, 80Kb)

3 коты (604x502, 71Kb)

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/978

 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 25 пользователям

золотые слова...

Пятница, 16 Ноября 2018 г. 04:17 + в цитатник
НОВОСТИ« По оценкам Всемирного банка доля 15- летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии»

Плохая новость: пенсии в России нищенские.

Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте. 
 
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Анекдоты моя подборочка.

Вторник, 13 Ноября 2018 г. 13:03 + в цитатник


— Что-то я тебя не «догоняю»… 

— А я ещё и не «стартовал»…

big_boss
- Курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- После этого-то? Мужика!friends

 

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .

- Да, она и мужа своего сделала великомученником. fuck


На допросе:

Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

Нашел на дороге!

Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

Совершенно верно!

И как вы объясните такое совпадение?

Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… fuck





Блондинка приехала в автомастерскую:

-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.

-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...

Через десять минут:

-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место... fuck





Тук-тук.

- Кто там?

- Твой шанс!

- Врешь.

- Почему?

- Шанс не стучит дважды! fuck



Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. kez_04





Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". drinks



- Да что там у тебя скрипит?!!

- ... потёртое седло
- опять?!!pardon



Набираю в поиске: "Чем отмыть..."

"... следы крови?" - подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.vinsent



Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".focus

 

original (528x699, 130Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 51 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.Ты с дуба рухнул?

Вторник, 13 Ноября 2018 г. 02:41 + в цитатник

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…


Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.


— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
— Да-а, что тут скажешь…
— Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
— Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..


Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.


В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.


Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.


Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…


— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.


Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

3 фокусник (700x567, 77Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 26 пользователям

ПРИЧИНА Б.ОЛИ И МЕСТО ЕЁ ЛОКАЛИЗАЦИИ

Вторник, 13 Ноября 2018 г. 02:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Таточка-Танюша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИЧИНА БОЛИ И МЕСТО ЕЁ ЛОКАЛИЗАЦИИ

9 СПОСОБОВ ОПРЕДЕЛИТЬ ПРИЧИНУ БОЛИ

ПО МЕСТУ ЕЁ ЛОКАЛИЗАЦИИ
 

Часто, чувствуя дискомфорт в теле, мы строим догадки, что же все-таки с нами произошло. В такие моменты жалеешь, что нельзя заглянуть внутрь собственного тела и определить проблемный орган.
Эта информация поможет вам разобраться, какой из распространенных видов боли какому органу соответствует. Но при этом отметим, что эта памятка носит ознакомительный характер и не агитирует заниматься самодиагностикой.

Сердце
Если что-то не так с сердцем, человек чувствует сдавливающую боль в груди, которая может распространяться на левую руку, лопатку и часть шеи. В отличие от других видов боли, сердечная никак не связана с движениями тела или дыханием.

Почки
Боль в почках иногда можно спутать с рядовой болью в спине. Отличие заключается в том, что почки болят глубже, под ребрами. Мышечная боль обычно ощущается ниже почечной.

Читать далее...
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

у нас было 2 пакетика травы. смешно , до БОЛИ от МЕДВЕДЕВА И ПР

Вторник, 13 Ноября 2018 г. 01:52 + в цитатник

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/bh62Aw8z-G4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

напрямую не смогла  открыть , НУ получите массу позитива.. за 1 минутку пока смотрите ролик..

ССЫЛЬ ЛЕГКО ОТКРЫВАЕТСЯ.. и на сайте справа в углу еще -- жмакниете

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Афоризмы , мудрость. моя подборка

Понедельник, 12 Ноября 2018 г. 10:42 + в цитатник
 
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.


2СЃ (550x363, 255Kb)

3СЃ (578x480, 397Kb)

5СЃ (600x480, 388Kb)


6СЃСЃ (640x480, 217Kb)

 

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 23 пользователям

Бездарные певицы

Суббота, 10 Ноября 2018 г. 15:54 + в цитатник


Рубрики:  Светская жизнь
музыка
видео
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Что можно есть с истекшим сроком?..

Суббота, 10 Ноября 2018 г. 13:44 + в цитатник

Сотрудники магазинов отлично знают, какие товары можно смело забрать домой, после того, как их спишут, из-за окончания срока годности. Вот небольшой список из них.

Просроченные продукты положено списать и утилизировать, но далеко не все из них попадают прямиком в мусорный контейнер. Многие оказывается в холодильниках у работников. 

Иногда хитрые сотрудники используют простую схему, чтоб получить товар бесплатно. Прячут его в дальний угол на складе и хранят там, пока не истечет срок. Приходится списывать, а мелкий жулик забирает его себе.

Существует заблуждение, что после истечения срока продукт становятся непригодными и его срочно нужно выкидывать. Все не так страшно.

Что не боится сроков?

  • Макароны. Срок годности 1-2 года. Думаю, что все согласятся, что с ними ничего не случится. Сейчас набирает популярность охлажденная лапша, вот ее лучше не употреблять, когда закончится срок.
  • Яйца. Срок годности 25 дней. Спросите у бабушки, сколько она хранит в погребе настоящие деревенские яйца. Моя окунала их в воду, чтоб проверить. Плавает - испортилось. Те, что продаются в магазинах, конечно, отличаются качеством, но все равно легко выдерживают 4-6 недель.
  • Курица. Срок годности 7 дней. Скажете, что иногда она и положенных 7-и суток не выдерживает? Будете совершенно правы, магазины регулярно сталкиваемся с такими партиями. Но если вы понимаете, что не съедите до истечения срока, то курицу лучше заморозить, в таком состоянии ее можно хранить еще 3-4 месяца. Бактерии не растут в морозилке, так что пусть лежит, пока руки не дойдут до нее.
  • Сыр. От 30 дней до года. В случае сыра, внешний вид и запах скажут вам намного больше, чем цифры на упаковке. Плесень может легко оказаться и на совершенно свежей партии. Тут сроки - это примерный ориентир. Обычно сыры легко их переживают.
  • Чипсы. Легко выдерживают заявленные 6 месяцев. На производстве они проходят серьезную обработку и по истечению срока могут лишь немного потерять вкусовые качества. Обычный человек даже не почувствует разницы.
  • Газировка. Срок годности Кока Колы - 6 месяцев. В местах с холодным климатом, где основной пик продаж колы - это новый год, она очень часто уходит в просрок. Сами понимаете, что и через 7 месяцев с ней ничего страшного не случится, но продавать ее уже будет нельзя.
  • Консервированная еда. Исследование 1983 года (журнал Food Science) подтвердило догадки большинства людей. Консервы из 1930-х годов сохранили свои питательные свойства и не были испорчены. Изучению подвергали банки с кукурузой и горошком.
  • Хлеб. Срок годности 3-5 дней, после чего его выкидывают. Как и в случае с сыром, эти сроки менее важны, чем внешний вид и вкус. Пока нет плесени - он вполне съедобен. Для особо бережливых, хлеб можно поместить в морозилку, где он останется свежим в течение трех месяцев.
  • Майонез. Срок годности 30 дней. Если хранить его в холодильнике, а не на батарее, то он легко переживет этот срок в 3-4 раза.

Большинство людей обязательно проверяют сроки годности. Нас приучили, что это очень важно. Каждый хочет взять более свежий продукт.

В магазины регулярно поступают партии хлеба из будущего или колбасы с перебитыми клипсами. Цифры со сроками могут служить хорошим ориентиром, но часто их слишком переоценивают.

В любом случае, всегда можно вернуть товар. К счастью, такая практика сейчас есть во всех крупных торговых сетях.

=======А что милые мои ПЧ.. может и доживем до тех времен, когда будем караулить еду у мусорных баков . КАК БОМЖИ .. ведь все дорожает, а пенсии не хватает..Что-то отварим аль поджарим, вымочим в уксусе, в соде подержим , аль в марганцовке.. В войну и кошек и крыс ели и выжили.. Щас же нет войны .. все довольны!(Г Ледкова)========

Это не постановочное фото, это реальная жизнь астраханских пенсионеров.
dunaev_es
June 2nd, 2016
Сегодня, я как обычно объезжал объекты на которых Астраханский регоператор  проводит капитальный ремонт МКД. На одной из улиц Дзержинского.46 я увидел следующую картину: один из ближайших магазинов выбросил в мусорные баки просроченную продукцию.




За несколько минут рядом с баками оказалось около десятка пенсионеров, которые толкая друг друга, ругаясь между собой начали вытаскивать из мусорного контейнера гнилые продукты. Эти люди выглядели настолько прилично для астраханских бомжей, что сама картина резала глаз, и стало обидно за народ который правящая власть довела до такого состояния.
 
 
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

"Чёрный пиар" Бориса Годунова..

Пятница, 09 Ноября 2018 г. 20:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Таточка-Танюша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Чёрный пиар" Бориса Годунова.

"Чёрный пиар" Бориса Годунова.

На экранах нашего ТВ идет сериал "Годунов".  Ни о режиссуре, ни о игре артистов я не хочу говорить. Меня вновь притянула к себе сама История Государства Российского.

В сюжете сериала Годунов 2018 рассказывается о том, что действия развиваются в шестнадцатом веке. Согласно истории государства, это было сложное столетие, когда Российское царство менялось со стремительной скоростью. Даже люди у власти не знали, что будет происходить дальше. Было много тревог и много героических вещей. Большое количество вещей, затронутых в сериале, не являются выдумкой, а лишь приукрашены режиссером. Я благодарна возможности пройти по историческим фактам и вспомнить художественное произведение "Борис Годунов" А.С.Пушкина. Какое общественное мнение сложилось в обществе в то время, такое мнение о Годунове сложилось и в голове и у Пушкина. А история всегда интересна. Итак о "чёрном пиаре"...

0 (675x516, 729Kb)

Борис Годунов.

Ни один русский правитель не пострадал от «черного пиара» так, как Борис Годунов.

Талант Александра Пушкина превратил царя, избранного в 1598 году Земским собором, в грешника, страдающего от совершенного им детоубийства. Реальный Борис Годунов был весьма далек от этого сомнительного образа.

Читать далее...
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка. а сразу проглатывает!

Пятница, 09 Ноября 2018 г. 12:47 + в цитатник

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад. 

 

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.

         

Ты сказал, что я плоская!


- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! 

 

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Напрудил везде! 

1290132526_kote (700x524, 49Kb)

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником. fuck

 

На допросе:

Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

Нашел на дороге!

Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

Совершенно верно!

И как вы объясните такое совпадение?

Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… fuck

 

Блондинка приехала в автомастерскую:

-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.

-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...

Через десять минут:

-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место... fuck

 Да не бойтесь вы, он н е  кусает,  а сразу проглатывает!

 

lсрь (700x393, 43Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 9 раз
Понравилось: 63 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка ,с картинками

Четверг, 08 Ноября 2018 г. 20:25 + в цитатник
уд в лицо (700x466, 74Kb)Муж с женой беседуют:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно,
я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!
- О, дорогой, а как ты думаешь - куда?
- Я думаю, в челюсть!
=====
 
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь
как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
===========
Закатываю, закатываю,  а желания все прут и прут!!
 

закатываю зака а желания все прут (586x447, 85Kb) 3  ждут да (640x480, 49Kb) шпалу бери (650x406, 240Kb)

29ю (640x611, 83Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

ДМИТРИЙ ДЮЖЕВ, СЕРГЕЙ БЕЗРУКОВ и другие ПЕРЕОЦЕНЕННЫЕ РОССИЙСКИЕ АКТЕРЫ и АКТРИСЫ.

Четверг, 08 Ноября 2018 г. 20:23 + в цитатник



Рубрики:  Светская жизнь
видео
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

В Бангкоке в ресторане веганов кормили человеческим мясом.

Среда, 07 Ноября 2018 г. 21:12 + в цитатник

В Бангкоке в ресторане веганов кормили человеческим мясом (4 фото)

 
Посетители одного из веганских ресторанов Бангкока, Таиланд, обнаружили в блюде из лапши с овощами частички мясного фарша.
 



Источник: https://fishki.net/2753747-v-bangkoke-v-restorane-...skim-mjasom.html?from=engageya © Fishki.net

Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Борис Годунов: биография

Среда, 07 Ноября 2018 г. 21:09 + в цитатник

Борис Годунов

Борис Годунов
Имя:Борис Годунов ( Boris Godunov )
Дата рождения: 1552 г.
Возраст: 53 года
Дата смерти: 23 апреля 1605 г.
Место рождения: Вязьма, Россия
Деятельность: боярин, русский царь
Теги: царьбоярин
Семейное положение: был женат
  •  
  •  
  •  
  •  
 
 

Борис Годунов: биография

Великий тиран и убийца, который подверг государство страшному голоду и вовлек его в хаос Смутного времени. За 7 лет правления Бориса Годунова Россия укрепила влияние и собственные рубежи, но внутренние конфликты спровоцировали восхождение на престол самозванца Лжедмитрия.

Борис родился в 1552 году в семье помещика, которая жила неподалеку от города Вязьма. Родословная Годуновых уходит корнями к татарину Чет-Мурзе, осевшему на Руси во времена правления Ивана Калиты. Предки Бориса - костромские бояре, которые с течением времени становятся вяземскими помещиками.

Портрет Бориса Годунова
Портрет Бориса Годунова

Будучи провинциальным дворянином, юноша получил образование, но не ознакомился со Священным писанием. Изучение церковных книг считалось основополагающим компонентом учебы, поэтому пробелы в этой сфере не допускались. Современники называли будущего царя малообразованным и скверным отроком. Грамотность и каллиграфический почерк в расчет не брались.

 

Приближение к царской свите

В 1565 Иван Грозный борется за безраздельную власть, а для этого разделяет Русь на земщину и опричнину. В последней создается собственная Дума, министерства и войско. Владения Годуновых оказались на стороне опричных земель, и Дмитрий Иванович (родной дядя Бориса) записался в войсковой корпус. За счет опальных бояр увеличил состояние. Царь оценил заслуги Дмитрия и приблизил ко двору, предоставив сановный чин.

Царь Иван Грозный
Царь Иван Грозный

После смерти родителей, Ирины и Бориса Годуновых, опеку над детьми взял дядя. Постоянные разъезды не благоприятствовали полноценному воспитанию отпрысков, поэтому Дмитрий пристроил сирот в Кремль, договорившись с самодержцем. Дети росли на полном довольствии вместе с царскими наследниками. Иван Грозный любил беседовать с младшим Годуновым и даже повелел записывать собственные мудрые мысли.

Юношу привлекала власть и придворная роскошь, но изумляли пытки, которым Грозный подвергал мятежников. Находясь в государственной свите, вынужденно наблюдал казни и истязания опальных. Паренек быстро смекнул, что не выживет при кровавом дворе, если не научится контролировать жалость и эмоции. Вынужденно брал в руки орудия пыток и развлекался совместно с Грозным и опричниками.

Малюта Скуратов
Малюта Скуратов

В 18 летнем возрасте занял место государственного постельничего. Предыдущего казнили, посадив на кол. Теперь по долгу службы молодой человек становится глазами и ушами царя, заведует кремлевским хозяйством и охраной. Наушничество и закулисные интриги - теперь родная стихия Бориса, который вынужден бороться с соперниками. 

Смышлёный придворный приглянулся Малюте Скуратову, который опасался за жизнь и подыскивал верных союзников. Малюта отдал в жены Годунову младшую дочь Марию, а Василию Шуйскому – старшую.

Читать далее...
Рубрики:  политика. наш мир.


Понравилось: 17 пользователям

ПОДСКАЖИТЕ... КАК М. МОНРО УВИДЕТЬ??

Вторник, 06 Ноября 2018 г. 17:21 + в цитатник

Даже самые закоренелые скептики верят тому, что говорят им их чувства, но чувства легко обмануть.


Иллюзия А.Эйнштейна и М.Монро
Если ты смотришь на картинку с близкого расстояния, то видишь гениального физика А.Эйнштейна.

Самые интересные оптические иллюзии ломающие мозг (лучшее)



Теперь попробуй отойти на несколько метров, и ... чудо, на картинке М.Монро. Здесь вроде все обошлось без обмана зрения. Но как?! Никто же не подрисовывал усы, глаза, волосы. Просто из далека зрение не воспринимает какие-то мелочи, а на крупные детали делает больший акцент.

=====

 Белорусочка пишет,что в посте нет картинки .. у меня она есть..

Еще бы увидеть не Энштейна, а МОНРО вы ее видите**??

 

Я и приседала и влево и вправо отходила??ну ничего кроме его и  не увидела???(Г Ледкова))

Рубрики:  это интересно

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ

Вторник, 06 Ноября 2018 г. 17:19 + в цитатник

 

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор: - А Вы ложку из стакана снимаете? 

 

 Врач в психушке разгадывает кроссворд: - Так, так, семь букв, место рождения Наполеона... Поворачивается к одному из пациентов: - Слышь, псих, а ты где родился-то?

 

. Медсестра объявляет: - Вася - два КГрамма, Коля - два КГрамма, Федя - три КГрамма. Дистрофики: - Бей жирного!

 

 Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня. 

 

Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

 

"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

 

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

 

 - Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? - Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!

Источник: https://nekdo.ru

доктогр (480x361, 45Kb)

 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 21 пользователям

Черная точка . притча

Вторник, 06 Ноября 2018 г. 09:46 + в цитатник
...Чёрная точка Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую чёрную точку. Он спросил их: – Что вы видите? Все хором ответили, что чёрную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: – А разве вы не видите этот белый лист бумаги – он так огромен, больше, чем эта чёрная точка! Вот так и в жизни – мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги».
Источник: https://attuale.ru/pritchi-o-zhizni-s-moralyu-korotkie/...
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 23 пользователям

Анеки разные

Вторник, 06 Ноября 2018 г. 02:56 + в цитатник

 



Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил? – Нет... Про тебя он не спрашивал

***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
***
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...
***
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
***
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс - это шесть! А севен - это семь
***
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
====


 
 
 

smeshnye-anekdoty-na-111243-large-700x359 (700x359, 31Kb)
429912_anekdoty-novye-smeshnye (508x275, 22Kb)
юю2 (510x380, 99Kb)
not-123 (700x393, 189Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка. Ну всё зависит от длины..

Понедельник, 05 Ноября 2018 г. 03:31 + в цитатник

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: 
- Мужчина, вы не видите, туалет платный? 
Мужик спрашивает: 
- Сколько? 
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей. 
Мужик протягивает руку и говорит: 
- Держите 100 рублей. 
Кассирша с удивлением: 
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай! 

 

Где то в Одессе ...

- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- Уважаемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника...

 

- Та шо Ви мне голову морочите? Я ж за неё и спрашиваю!.

 

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

 

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

- А различие?

- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

 

Нужно обязательно ввести праздник «День долбо&ба». Ведь столько народу, а праздника у них своего нет.

 

Как объяснить иностранцу, что:

"очень умный" - не всегда комплимент,

"умный очень" - издёвка,

а "слишком умный" - угроза

 

 Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…— Вот и не пи&ди
==

Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях, Недвижимость в штанах, и неистощимые запасы Природного газа...

 

3416556_image_1_3_ (621x529, 90Kb)

- Милый, принеси мне зубы, они там, в стакане....

- Зачем они тебе ночью?!!

- Я хочу быть страстной... я хочу кусаться!

1т3пососяка (508x321, 32Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

Как обрести смирение.

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 21:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Donnarossa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обрести смирение

Отсутствие гордости, готовность подчиняться чужой воле / в христианстве - смирение — добродетель, противоположная гордыне, и одна из самых главных добродетелей в христианской жизни. В духовной жизни христианина проявляется в том, что человек в любых обстоятельствах пребывает в мире с самим собой и Богом, не возвышает себя над кем бы то ни было, имеет в своём сердце убеждение, что все духовные заслуги дарует ему только Бог, а также пребывает в любви по отношению к ближним.
Картинки по запросу смирение
Тот, кто обладает смирением, подражает Самому Христу. Такой человек никогда не выходит из себя, никого не осуждает и не превозносится. Никогда не жаждет власти, избегает людской славы. Не ругается ни по какому поводу. Не дерзит, когда разговаривает, и всегда выслушивает чужие советы.
Смирение как высший пилотаж души, пик достижений.
Покорным быть, где Божья милость, нет места унижений
Избегает красивой одежды, внешний вид его прост и скромен. Человек, безропотно выносящий все унижения и уничижения, получает большую пользу от этого. Поэтому не печалься, а, напротив, радуйся тому, что страдаешь. Тем самым ты обретаешь драгоценное смирение, которое спасает тебя. “Смирился я, и спас Он меня” (Пс. 114:5). Следует всегда держать в памяти эти слова.
РёРєРѕРЅС‹ (150x113, 30Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Дача Сталина мноого фото и видео .

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 20:46 + в цитатник

ВСЕм приветик .. в черновике нашла .. пост уже с мес как завалялся..

В Абхазии почти единственное,что понравилось, это оз Рица!
я на катерочке , возможно помнящем Самого Сталина,
с мужем сподобилась прокатиться! 
Катер 1949 года выпуска, реставрировали и 
--- в путь, за денежкой.. Полчаса прогулки 2 тыс..
Вместимость -8 человек.. На всех недорого вышло.( см РОЛИК)
=========
Это оз Рица, приехали уже под вечер, надо ж было экс Алене бабки заработать, сначала провести нас по злачным местам, те. вина _(овна) купить и на "гранатовый сок!" из концетратов сделан + вода.запах ,что вина, что сока одинаков. "Вино" 1 л --300 руб. "сок "-200руб
КАК у нее язык подвешен, так бы совесть говорила!!!
Ну она заточена на бизнесе, вранье, тк живет в Абхазии
и ведь "велись" почти все туристы , в авт. нас было 42чела.
вроде бы не дятлы...Ну увы, влипли все..
После вина нас в "медовое место" повезла она.. 
Узнав ,что 1 тыщ за 0,5 кг меда цена..
у многих спала с глаз пелена..
Так что не заработала Алена
там почти нифига-с .
DSC05063 (700x525, 111Kb)

сразу у входа на дачу справа знамена стоят. DSC05049 (700x525, 127Kb)









10тел стал (300x400, 124Kb)

2.
10Рґ СЃС‚ РєСЂ (300x418, 113Kb)

13дстал (500x375, 232Kb)


13Рґ СЃС‚ Рё СЏ (500x375, 236Kb)

 ванна стал (472x429, 153Kb)

12хто (532x471, 275Kb)

 ОЛег с какой то дамой на фото? 

Разбираться не охота.

Жаль Сталина на него нет.

На 2 ом ролике от меня ЛирУ привет!!

 и от корофф тоже..

они там по дорогам гуляют!

Автотранспорту путь преграждают.

 

0на оз путь коровы (497x424, 206Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ моя подборочка с картинками про жену, тещу и зятя

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 20:24 + в цитатник


После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил

==

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что

НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

==

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:


- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?

Мужик:

- Заеб…ли…

Блондинка:

- Мама, он говорит, зая, на Бали! 

1Рё2 (600x377, 48Kb)


1С‚ (508x411, 91Kb)


1С‚4 (508x368, 80Kb)


1С‚5 (583x491, 236Kb)

5.
1С‚6 (700x598, 376Kb)


1С‚7 (502x280, 57Kb)


1С‚8 (508x226, 67Kb)


1С‚9 (508x471, 106Kb)

1С‚11 (320x180, 45Kb)


1С‚12 (508x278, 57Kb)


1С‚13 (700x393, 213Kb)


 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

АНЕКДОТЫ моя подборочка Жарят тетю

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 19:18 + в цитатник

 

Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!


Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».

===

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.


Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!


Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»


На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!


Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.


Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

===

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.

===


— Пап, смотри — дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х… а не, действительно жарит.

жк (497x700, 86Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка Виды оргазма

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 19:06 + в цитатник

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!

- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни. 

===

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает. 



Виды оргазма:
Астматический: Ааааа … аааа
Математический: Ещё, ещё!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Ещё, ещё быстрее … Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади ещё!
Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь …
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама …
Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю! 

 



Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу

==

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.



- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.



- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.



- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

==

"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку. 

 
самоекр дев (500x375, 139Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

что вы увидели на этой оптической иллюзии?

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 13:13 + в цитатник

 

А что вы увидели на этой оптической иллюзии? Это зависит от возраста 

Уже многие люди видели эту сатирическую оптическую иллюзию, которая называется "Моя жена и моя теща". На ней одновременно изображена молодая девушка и старая женщина. Но с первого взгляда люди видят только одну из них. И только через несколько секунд могут увидеть вторую. История изображения Еще в далеком 1915 году в одном американском журнале была опубликована сатирическая картинка, изображающая двух женщин одновременно. Она стала популярной во всем миру. Более ста лет люди просто смотрели на нее и удивлялись мастерству художника Уильяма Эли Хилла. Эта иллюстрация вошла в историю знаменитых оптических иллюзий. Ее неоднократно переделывали, создавая множество вариаций и подобных изображений. Но лишь спустя столетие ученые решили изучить, что же люди впервые видят на картинке и как это зависит от их возраста. Исследование восприятия В австралийском городе Аделаида в Университете Флиндерса ученые провели интересный эксперимент. Они сделали выборку испытуемых из 393 человек в возрасте от 18 до 68 лет. Средний возраст испытуемых составил 32 года. Людям на одну секунду показывали картинку и просили описать их, что они увидели. Это позволило оценить первоочередность восприятия иллюзии. По результатам исследования ученые пришли к выводу: чем моложе испытуемый, тем большая вероятность, что он увидит девушку. Более старшие подопытные с первого взгляда замечают старуху. Оценивая примерный возраст увиденной женщины, люди до сорока дали ей 20-25 лет. Более старшие люди называли возраст человека на изображении в 50-80 лет. Они связывают такой эффект с жизненным опытом и собственной самоидентификацией. Чем больше человек пережил в жизни или прожил лет, тем более старую женщину он увидел. Исходя из результатов исследования, можно легко проверить и себя. Нужно просто мельком взглянуть на картинку и дать себе ответ, кто же на картинке. Если девушка - то человек еще молод. Автор: Татьяна Федорченко - Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/post/psychology/2018/10/20/31625

0MmcQ (503x700, 66Kb)
Рубрики:  это интересно

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 35 пользователям

фото запрещенные в СССР

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 00:19 + в цитатник

1. Обратите внимание на лица и одежду мужчин.

2. Это не кадр из фильма ужасов, а мясной отдел советского гастронома.

3. Уличная торговля на морозе. Когда вы в последний раз видели очередь за яблоками?

4. О, эти прекрасные лица строительниц коммунизма, узревших еду!

5. Кстати, а вы забыли, что в некоторых местах без документов не «отоваривали»?

Читать далее...
Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА. Кричала, била. Не верит!!!

Суббота, 03 Ноября 2018 г. 01:39 + в цитатник

 Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?

- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу

 

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Нифига себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

 

Три главных лжи человечества:

- Мы вам перезвоним,

- Завтра начну худеть,

- Я никогда больше не буду столько пить.

Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

 

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

 

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Искусство связывания женщины хозяйственно-бытовыми узами - "щивари

 
САРА жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била,даже нос ему сломала!!---Не верит!!!

o-ANDY-EICHOLZ-facebook (700x350, 27Kb)

Говорят, мужчины не плачут. А я говорю, Вы просто не умеете их обижать!

0a77d39444bd169f5a0febc97cf4a9ff (700x525, 258Kb)

 Две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!

- Но они же с тобой боролись.

- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!!!

d34840es-960 (640x490, 49Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

спасение в помощи ближнему, рассказ

Суббота, 03 Ноября 2018 г. 01:35 + в цитатник


***



Однажды к старцу Паисию привезли человека, прикованного к инвалидной коляске. Подвижник обнял его парализованные, недоразвитые ноги и стал целовать их, приговаривая: — Ножки вы, ножки... Ведь они приведут тебя в Рай, а ты этого не понимаешь... Послушай меня, сынок. Бог ...........не хочет, чтобы ты когда-нибудь выздоровел. Твое состояние будет все хуже и хуже - лучше не будет. Но знай: те люди, которые собираются вокруг тебя и тебе служат, спасают таким образом свои души. Оказывая помощь тебе, они получают помощь сами, хотя этого не понимают. Так ты становишься средством Спасения душ. Бог хочет от тебя именно этого. АМИНЬ .




***



Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

Анекдоты с картинками.— Сколько раз ты можешь...

Пятница, 02 Ноября 2018 г. 17:11 + в цитатник
с сайта мир тесен
ПожаловатьсяДобавить автора в черный списо

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? 
— Три раза. 
— Всего? 
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
— Это вы разбили окно и бутылку?
— Да простите, сколько мы Вам должны?
— О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
-??!
— Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
— Договорились!!!
Муж:
— Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
— Нет ничего проще. Готово!
Жена:
— Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
— Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
— Теперь какое у Вас желание?
— Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
— Сколько вам лет, дорогая?
— 32.
— А вашему мужу?
— 35.
— Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена: 
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ? 
— Давайте мне я все сделаю. 
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: 
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 65 пользователям

Жанна Агузарова - биография, фото, песни, личная жизнь певицы

Пятница, 02 Ноября 2018 г. 17:06 + в цитатник
Жанна Агузарова
 

Имя: Жанна Агузарова (Zhanna Aguzarova)

Дата рождения: 7 июля 1962 года

Возраст: 55 лет

Место рождения: Туртас, Тюменская область

Рост: 162 см

Вес: 53 кг

Деятельность: певица

Семейное положение: разведена

Жанна Агузарова - биография

Певица, ставшая известной ещё в Советском Союзе, будучи солисткой в «Браво». Эпатажность этой женщины порой поражает даже самых искушённых зрителей, но необычный голос и манера исполнения привлекают.

Детство, семья певицы

Жанна родилась на севере России, в Тюменской области. По отцу она осетинка, а мать русская. Мать с отцом жили в гражданском браке, когда девочке исполнилось 4 годика, отец исчез, и мать одна занялась воспитанием дочери. Бабушка вызвалась помогать матери. 


Жанна с мамой и бабушкой
Жанна с мамой и бабушкой

В биографии Жанны Хасановны нет еврейских корней, но певица настойчиво утверждает, что она еврейка. Семья переехала в посёлок Колывань Новосибирской области, в котором девочка получила среднее образование, а её мама стала работать фармацевтом. 

Жанна в детстве
Жанна в детстве

Из детских воспоминаний у Жанны остались немногие. Она сама отмечает невероятную скромность, одиночество, но, несмотря на это, очень хотела поступить в театральное училище. Она оббила пороги Новосибирска, Ростова-на-Дону и Свердловска. 

Детские годы Жанны
Детские годы Жанны

В Новосибирске её взяли в театральное училище, но её учёба продлилась недолго. Из-за пневмонии было пропущено много занятий, она сама прекратила своё обучение. Решила попробовать покорить Москву, что получилось не с первого раза.

Жанна Агузарова в юности
Жанна Агузарова в юности

Работа

Жанна Агузарова в молодости
Жанна Агузарова в молодости

Московское училище Гнесиных не приняло будущей певицы, определив, что у поступающей абитуриентки абсолютно нет ни голоса. Ни слуха. В столице Жанна училась в техникуме на маляра и жила по поддельному паспорту, рассказывая всем, что она дочь дипломата. Предпринимает попытки устроиться солисткой в разные группы. Сначала это была группа «Крематорий», потом «Браво», бывшая «Постскриптум». 

Жанна Агузарова и группа "Браво"
Жанна Агузарова и группа "Браво"

Одно из сольных выступлений молодой певицы было успешным. Из-за нарушения паспортного режима Агузарова попала в тюрьму, затем получала освидетельствование в институте психиатрии. Итогом этого разбирательства стали работы в леспромхозе Тюмени сроком на полтора года.

Начало карьеры, песни

Позже Агузарову познакомили с 
Аллой Пугачёвой. Началась новая страница биографии необычной певицы. Сначала выступление на телевидении, затем гастроли по Советскому Союзу. Появляются новые сотрудничества, первая пластинка, музыкальный фестиваль. Жанна принимает важное для себя решение – сольная карьера. 

Жанна Агузарова на сцене
Жанна Агузарова на сцене

А в 1990 году получила диплом об окончании музучилища имени Ипполитова – Иванова. Концерт выпускницы собрал большое количество зрителей, но за экзамен певица получила оценку «хорошо». Агузарова набиралась вокального опыта, работая в Театре примадонны, и успела записать свой сольный альбом. 

Переезд и возвращение

Агузарова уехала в Америку и два года пела в ресторане Лос-Анджелеса, творчески сблизилась с Василием Шумовым и записала ещё один альбом. Ей приходилось работать диджеем и водителем. Но жизнь за границей оказалась не такой, какая представилась певице вначале, и Жанна приехала в родную страну. Помогала на выборах Б.Н.Ельцину, снялась в «Старых песнях о главном – 2», участвовала в концерте на сцене «Олимпийского». До сих пор Агузарова поёт на сцене, исполняя свой прежний репертуар. Несколько её композиций звучат в кинофильмах. Певица озвучивает анимационный фильм о Марсе.

Внешность Жанны Агузаровой

Эпатажность присуща немногим актёрам и вокалистам, и Жанна Хасановна одна из них. Это проявляется в необычном внешнем виде и непредсказуемости поведения. Никогда нельзя угадать, в каком костюме певица выйдет на сцену. У Агузаровой есть сильное увлечение живописью, она сама рисует абстрактные картины. 


Жанна Агузарова
Жанна Агузарова

Её внешность не мешает Жанне участвовать в благотворительных мероприятиях, посвящённых Чернобылю и землетрясению в Армении. Неординарность певицы не покидает её и в стенах родного дома. Её друзья отмечают, что с певицей приятно общаться, она много знает, обладает обаянием и является интересным собеседником.

Личная жизнь 

Биография личной жизни у певицы очень насыщенная. Первым мужем Агузаровой был океанолог. Илья и Жанна поженились по большой любви. Муж не мог надышаться на свою супругу, но тюрьма сильно изменила женщину. В Америку певица уехала со своим возлюбленным Тимуром Муртузаевым, который играл на бас-гитаре в группе «Браво». Но совместной оказалась только поездка за границу. Следующим мужчиной в жизни Жанны Хасановны стал директор «А-Студио» Николай Полторанин. Их гражданский брак продлился десять лет, они оба вели здоровый образ жизни, бегали по утрам, бросили курить. 


Жанна Агузарова и Николай Полторанин
Жанна Агузарова и Николай Полторанин

Непродолжительное время Жанна имела роман с легендарным Микки Рурком. Сама Агузарова признаётся, что все романы её были не совсем с обычными людьми, неординарными личностями. И всё же певица продолжает утверждать, что она инопланетянка и общается с такими же жителями других планет, как и она. Но в целом, певица довольна своей личной жизнью. Реже стали концерты и выступления, но имя Жанны Агузаровой всегда на слуху у слушателей.

Автор биографии: Natsh
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 16 пользователям

Жанна Агузарова : где сейчас певица и чем занимается.

Четверг, 01 Ноября 2018 г. 12:38 + в цитатник
Жанна Агузарова/i0.wp.com/infovzor.ru/wp-content/uploads/2018/06/Zhanna-Aguzarova.jpg?resize=300%2C162&ssl=1" target="_blank">https://i0.wp.com/infovzor.ru/wp-content/uploads/2...jpg?resize=300%2C162&ssl=1 300w, https://i0.wp.com/infovzor.ru/wp-content/uploads/2...jpg?resize=768%2C414&ssl=1 768w, https://i0.wp.com/infovzor.ru/wp-content/uploads/2...jpg?resize=600%2C323&ssl=1 600w" style="box-sizing: border-box; max-width: 100%; height: auto; width: 447.65px;" width="800" />

Жанна Агузарова : где сейчас певица и чем занимается

 
Недавно под одним из видеороликов с песней группы «Браво», солисткой которой была Жанна Агузарова,наткнулся на забавный комментарий: «Моя мама свято верит, что Леди Гага в детстве была на этом концерте…»

Действительно, если говорить об эпатаже, в голову сразу приходит образ Жанны Агузаровой. Эта женщина умела удивлять и даже шокировать. Вот только в последнее время о ней практически ничего не слышно. Мы решили немного рассказать, как живет и чем дышит легенда.

В год Жанна Хасановна дает около пяти клубных концертов, в которых в основном поет песни из репертуара «Браво» и сольного «Русского альбома».Стоимость одного выступления Жанны составляет около 3 миллионов российских рублей. Такое положение вещей позволяет певице безбедно жить.

Жанна Агузарова в молодости. Фото

Жанна Агузарова в молодости. Фото

Агузарова владеет трехкомнатной квартирой в Москве и любит тратить деньги на автомобили. Кроме этого, у нее есть недвижимость в Штатах, где женщина также проводит немало времени.помимо прочего эпатажная исполнительница обожает проводить время на Бали, в Тибете и других уголках мира, где можно помедитировать, заняться йогой и развиваться духовно.певица Жанна Агузарова. Фото сейчас

Приближенные к певице люди утверждают, что в повседневной жизни она вовсе не такой космический человек, как на сцене. Женщина любит курить, рисовать и читать, также она регулярно следит за трендами и новостями. Неоднократно ходили слухи, что Агузарова собирается засесть за написание автобиографии, но что-то никак не может воплотить этот план.чем сейчас занимается эпатажная певица Жанна Агузарова
Жанне Агузаровой уже 55! Думаю, не все поверят в эту информацию, но она правдива. Женщина весьма тщательно следит за своим внешним видом. Также фанаты наверняка заметили, что некогда тонкие губы певицы стали немного пухлыми. Выводы делай сам…
певица Жанна Агузарова и группа "Браво"
певица Жанна Агузарова и группа «Браво»

Сложно сказать, почему певица решила стать более оторванной от жизни и замкнутой в себе. Возможно, на нее повлиял слишком успешный старт карьеры или огромное внимание публики и прессы. При этом нельзя сказать, что певица плохо себя чувствует в современном мире. Жанна Агузарова

 Агузарова
Жанну Хасановну заслуженно называют одной из самых закрытых персон нашего шоубиза. Ее крайне сложно встретить на каких-то светских мероприятиях, но недавно она побывала в гостях у Ивана Урганта. Можешь сам посмотреть и узнать, о чём они разговаривали.
 
Агузарова с уверенностью утверждает, что жить нужно настоящим и думать о будущем, но настоящего не бывает без прошлого. С этим мнением знаменитой певицы сложно не согласиться.
 
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции


Понравилось: 20 пользователям

Ирина Понаровская где она на фото .. подскажите

Четверг, 01 Ноября 2018 г. 11:41 + в цитатник


В Сети обсуждают недавнее выступление 65-летней Ирины Понаровской в баре

Артистка привлекла особое внимание, поскольку очень долго не появлялась на публике. «Мисс Шанель СССР» и некогда похитительница мужских сердец Ирина Понаровская уже давно перестала появляться на публике. Певица поселилась в Эстонии и даже не заводит странички в социальных сетях, поэтому фанатам остается лишь пересматривать ее старые фото и видео. Однако вчера в Сети неожиданно появился свежий ролик с Понаровской, исполняющей свой хит «Рябиновые бусы». Женщина приехала в Москву на день рождения подруги, которое праздновали в караоке. На вечеринке также были Андрей Малахов и Наталья Штурм.

Далее: https://uznayvse.ru/zvezdyi/92339.html

Ирина Понаровская на звездной вечеринке


===МИЛЫЕ ПЧ

подскажите ихде она..  я не поняла ( Г Ледкова))
uzn_15401435616 (560x330, 37Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

анек — Один раз живем.у меня бы вааще секса не было

Среда, 31 Октября 2018 г. 13:15 + в цитатник

— Почему ты постоянно бухаешь?

— Один раз живем.

— Это тупой ответ.

— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...

— Чего?

— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

1 откр рот жены.. (508x408, 51Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 37 пользователям

картинкии анеки про олега и галю моя подборка.

Среда, 31 Октября 2018 г. 11:27 + в цитатник



ПРО ОЛЕГА И ГАЛЮ.. почти про нас 
800 (644x524, 229Kb)


atkritka_1350171749_803 (425x237, 67Kb)


37300d58d429534422e292a440acb524 (607x640, 173Kb)


byt-leroy_74268135_orig_ (700x394, 179Kb)

 

nelzya-prosto-tak-vzyat-i-boromir-mem_63732415_orig_ (509x303, 134Kb)

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

– Скажите, как вы всё успеваете?

– Идите нафиг, мне некогда.

-Галя :" Маринка, мне кажется, я никогда замуж не выйду."..

- Да, нее, кто-нибудь да лоханется!

 

airsoft_51548741_orig_ (408x408, 33Kb)

l_d4b46678 (586x330, 194Kb)

а загадку я не смогла отгадать .. а вы??

галки-загадки-песочница-3773754 (687x700, 38Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

Еврейские анекдоты. познакомилась с пастухом.

Вторник, 30 Октября 2018 г. 12:57 + в цитатник

В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.fuck

 

 Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти. fuck

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! fuck

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. fuck

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. fuck

 — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

fuck

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась   с пастухом.
 

• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

 

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

 

 • Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 

4809770_85 (700x494, 147Kb)

• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

ВЛАД ТОПАЛОВ VS. СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ: КТО КРУЧЕ?

Вторник, 30 Октября 2018 г. 12:01 + в цитатник

25 октября родился Влад Топалов (1985), участник группы «Smash!!».

/ic.pics.livejournal.com/ygashae_zvezdu/78238682/546616/546616_original.jpg" target="_blank">https://ic.pics.livejournal.com/ygashae_zvezdu/78238682/546616/546616_original.jpg 1024w" />

Группа была дуэтом нормально поющих, хорошеньких мальчиков. На Олимп ребята взлетели в одночасье, но столь же быстро рассорились. Какое-то время имена Влада Топалова и Сергея Лазарева таблоиды сопрягали в плане противостояния друг другу, последнее время вяло пишут об их примирении.  

Расскажем же о противостоянии двух амбициозов поподробнее.

Для чего сначала рассмотрим их путь до попадания в популярную группу.

Топалов родился с золотой ложечкой во рту. Крестным у его колыбели стоял актер Александр Лазарев-младший. Отец был рокером, вовремя понявшим, что музыка музыкой, а кушать хочется всегда. В результате Топалов-старший вырос до очень приличного бизнесмена, но и музыку не забыл.

Когда Владику исполнилось пять, его отдали в ансамбль «Непоседы». В рамках «Непосед» ребенок объездил весь мир.

МАЛЕНЬКИЙ ВЛАДИК

В 1994 поступил в английский колледж. В 1997 вернулся в Москву.

Сергей Лазарев появился на свет двумя годами ранее, в 1983. Что отличало его от Топалова так это профессиональные занятия спортом, которые закалили характер на победу. Постепенно, однако, победило музыкальное направление. Лазарев пел в ансамбле имени Локтева, параллельно играя в театре Владимира Покровского. В 1995 попал в «Непоседы», где и столкнулся с Владом Топаловым. 

МАЛЕНЬКИЙ СЕРЕЖА

«Smash!!» начался как проект двух друзей, которые трогательно готовили подарок Топалову-старшему на днюху. Мальчики дуэтом исполнили арию из мюзикла «Нотр-Дам де Пари», которая в 2001 звучала из всех дыр. Клип на песню «Belle» снял клипмейкер Федор Бондарчук и понеслось. 

Не знаю, насколько «смэшемания» охватила страну, но маленькие девочки реально по этим мальчикам с ума сходили. Их мордашки светились всюду.

Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Игорь Мамеко.. ржачно

Вторник, 30 Октября 2018 г. 12:01 + в цитатник



ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА

110302665_eb38bf1a16e32bdce125b6b8bb51b03c_800 (681x578, 184Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка польза от этих силиконовых сисек

Понедельник, 29 Октября 2018 г. 02:22 + в цитатник

 

   На вопрос жены: «Где был? », поторопитесь отвечать:

– На дружеской пирушке!

И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар! 

==

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают. 

==

Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь. 

==

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам. 

==

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что

НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

==

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:

- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?

Мужик:

- Заеб…ли…

Блондинка:

- Мама, он говорит, зая, на Бали! 

==

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.

— Излишняя прямота.

— Странно, я считаю это плюсом...

— Да мне пофиг, что ты считаешь. 

==

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

==

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?

- Кто-то лайкал тебя лучше меня?

- А первый лайк во сколько лет был?

- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

==

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

==

 Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, 

отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше

Муж:- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек! 

med_147 (640x431, 45Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 23 пользователям

ЖУТЬ!! слабонервным не смотреть!

Воскресенье, 28 Октября 2018 г. 11:57 + в цитатник

Только что -коллеги журналисты из Турции прислали фото с частями тела погибшего журналиста...
Страшная картина...



С него сняли скальп с лица, отрезали все конечности и отдельно половые органы...
Жуть!


https://pp.userapi.com/c846221/v846221201/11b53a/5sMAV5J0T5E.jpghttps://pp.userapi.com/c849324/v849324201/a3ecf/AUE0_IOBOzo.jpghttps://pp.userapi.com/c852016/v852016035/2a7cb/OOYBW_7XqIo.jpg
.Глава ЦРУ;- Говоря о возможных санкциях в отношении Саудовской Аравии, Пенс сказал, что решение будет принимать Дональд Трамп

 
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

КВН г.Пятигорск ШАЛАВА!

Воскресенье, 28 Октября 2018 г. 11:27 + в цитатник



 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

В Леонтьев. Кленовый лист

Суббота, 27 Октября 2018 г. 02:42 + в цитатник



2001 год .

144397173_3416556_42582093_1552854928149480_450438818336604160_n (466x699, 201Kb)
Рубрики:  Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем
музыка
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Горные реки вместо улиц: видео из затопленного Туапсе.

Пятница, 26 Октября 2018 г. 18:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Джек_Северянин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горные реки вместо улиц: видео из затопленного Туапсе




https://politikus.ru/video/113100-gornye-reki-vmes...eo-iz-zatoplennogo-tuapse.html
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.Вы в лицо не могли мне это сказать?

Пятница, 26 Октября 2018 г. 17:09 + в цитатник

Сентябрь. Два друга-охотника спят ночью в одной палатке. Один просыпается ночью и спрашивает другого:
- Блин, Серега! Ты чо делаешь!? allanecdots.ru
- Да у меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками.

- Это не подушки!..punish

 

- Ну, ты прямо как муравей!
- Почему? allanecdots.ru

- Да постоянно несешь какую-то херню..

scenic

Разговаривают две школьницы:

— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
   

 

Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
— А кто такой Трещин? 

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!!! Повернись! Нагнись!!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

tmpPzXQXv (700x623, 200Kb)

3 на пен (557x604, 82Kb)


Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.fuck

5пак (700x525, 66Kb)

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть

по поход (600x544, 121Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 23 пользователям

Как одевались звезды 90..СЕКС костюмы.

Пятница, 26 Октября 2018 г. 16:21 + в цитатник

Перетряхнули старые альбомы с нашими любимчиками из лихих 90-х. Признавайтесь, кто пищал от «На-на» и чьи мамы вздыхали по Валерию Леонтьеву?

304
«На-На»
Николай Малышев/ТАСС

Николай Малышев/ТАСС

Валерий Леонтьев

Булдаков Олег/ТАСС
Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

КВНржака Скандал в семье 10 млн просмотров

Пятница, 26 Октября 2018 г. 15:08 + в цитатник


Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 152 151 [150] 149 148 ..
.. 1 Календарь