Хронический панкреатит – хроническое воспаление поджелудочной железы. Встречается обычно в среднем и пожилом возрасте, чаще у женщин. Хронический панкреатит развивается в течение нескольких лет,  симптомы болезни  могут быть выражены незначительно и даже могут отсутствовать вовсе. Существует 3 формы, на которые делится хронический панкреатит по  степени тяжести: Легкое течение: обострения происходят (1-2 раза в год), боли выражены не значительно, нет снижение массы тела Средней тяжести: обострения 3-4 раза в год, характеризуется выраженным болевым синдромом Тяжелое течение: частые обострения (более 5 раз в год) с сильным болевым синдромом.  Панкреатические поносы. Осложнения: сахарный диабет, стеноз двенадцатиперстной кишки

ХРОНИЧЕСКИЙ ПАНКРЕАТИТ При хроническом панкреатите происходят задержка выделения и активизация ферментов – трипсина и липазы, осуществляющих самопереваривание поджелудочной железы, что в дальнейшем приводит к склерозированию и нарушению кровообращения в поджелудочной железе. СИМПТОМЫ ПАНКРЕАТИТА: основной симптом:  боль в области поджелудочной железы, под ребрами слева; боль, которая отдает из левого подреберья в спину; диспептические явления: жидкий стул, вздутие живота, отрыжка, необъяснимое снижение веса;

КАК ДИАГНОСТИРОВАТЬ ПАНКРЕАТИТ? Как ни странно, УЗИ не всегда показывает панкреатит и  для точного диагноза лучше сделать компьютерную томографию брюшной полости.    Диета при панкреатите: 1. Главные враги поджелудочной железы современного человека: это кофе(особенно частое его употребление), шоколад и бананы. Необходимо исключить эти продукты из своего питания, а вместо кофе пейте полезный цикорий. 2. Исключить алкоголь, а особенно пиво. 3. Исключить из питания полуфабрикаты: колбасы, сосиски, сардели. 4. Убрать из рациона соленую рыбу, а особенно жирную соленую рыбу. 5. Исключить газированные напитки. 6. Враг поджелудочной железы – курение. Постарайтесь  сократить курение. 7.  Установить режим питания –  4 раза в день (без перекусов). 8. В фазе обострения придерживаться диеты: “Стол № 5П”. 9. Проверьте аннотации тех препаратов, которые вы принимаете ежедневно (поджелудочная железа иногда плохо реагирует на некоторые лекарственные препараты)

ПРИЕМЫ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ХРОНИЧЕСКОГО ПАНКРЕАТИТА: 1. Холод. Прикладывайте холод(лед) к поджелудочной железе на 3-5, максимум 10 мин. 2. “Отжимание железы”. Пальцы кладете на область подреберья и мягко начинаете надавливать – давите в течении 3 минут до ощущения легкой болезненности а после расслабления и тепла (только не провоцируйте острую боль) 3. Ежедневные упражнения. Они называются “5 упражнений для лечения панкреатита и холецистита” 4. Ферментные препараты (например, “Вобэнзим”, “Панкреатин”,”Мезим”,”Холензим”) 5. Препарат “Аллахол”. КАК СНЯТЬ БОЛЬ? Препарат “Баралгин”, “Но-шпа”, “Дюспаталин”. МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ХРОНИЧЕСКОГО ПАНКРЕАТИТА: “Смирновская” “Славянская” “Ессентуки №№4,17″(пить, выпустив из воды газ) ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ТРАВЫ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ХРОНИЧЕСКОГО ПАНКРЕАТИТА: отвар или настой корня одуванчика, кукурузные рыльца, расторопша, корень лопуха.

Читать больше: https://diet.boltai.com/topics/hronicheskij-pankreatit-lechenie-i-dieta/

за инфу пасибо ДОННАРОЗА ( Леночке)

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: 
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? 
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь 
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, 
феноминальной скромности. 

Врач спрашивает клиента: 
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? 
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз 
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще 
из этой части половину съедает моя жена! 
- Зачем? 
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . . 

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? 
- Мне очень жаль, но он умер... 
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. 

Больной входит в кабинет врача со словами: 
- Доктор, я к вам c печенью. 
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в 
холодильник. 

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. 
- Так кинь в него своим. 
- Не могу он у меня жидкий. 

- Доктор,у меня голова кружится. 
- Сам вижу! 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: 
- Доктор, помогите! 
- Не могу! У меня прием закончился. 
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. 
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: 
- Иди к глазнику - он до 9 вечера. 

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая 
повязка. 
- У вас что, нога болит? 
- Нет, голова разламывается. 
- А почему же у вас повязка на ноге? 
- А она с головы сползла. 

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите 
ей, что это просто признаки старости. 
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, 
с детства не отличался особой храбростью... 

Приходит мужик к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня стоит! 
- Ну-ну, хорошо. 
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! 
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю. 
Прошло время... 
Приходит опять мужик к врачу и говорит: 
- Доктор! У меня УПАЛ! 
- Вот видите, а Вы боялись... 
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ! 


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями. 
- А в чем дело? Каковы симптомы? 
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне 
разумным... 

К врачу приходит больной: 
- Помогите, у меня ноги очень воняют. 
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж.... 

Доктор рассказывает своим коллегам: 
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный 
звонок. 
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. 
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что 
звонят, видимо, ей... 
 

1. 
   Женщина должна помогать мужчине делaть всё самому…


2. 
   Комплимент — это первая попыткa мужчины залезть к женщине в постeль.


3. 
   К бывшему мужу надо отнoситься так, чтобы он думал, какoе сокровище он потерял, а нe от какой стервы избaвился.


4. 
   Мужская логика железная! А женскaя — ИНТЕРЕСНЕЕ…


5. 
   Когда ты холостяк — все вaляется по своим местам. Жeнился — и все аккуратно сложено черт знaет где!


6. 
   Бессмысленно спорить с женщиной, eсли она умнее тебя или… глупеe.


7. 
   Если мужчина не обеспечивает женщинe рог изобилия, она, возможно, обеспeчит ему изобилие рогoв.


8. 
   Если девушка хочет поесть сладенькoго, то она всегда сможет убeдить себя, что торт диетичeский.


9. 
   Мужчины, как блютуз: когда близкo — хорошая связь, когда далеко — срaзу начинают искать новые устройствa.


10. 
    Мужчины, как снег… Не знаeшь, когда будет и сколько сантимeтров выпадет!


11. 
    Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной… и оно дoлжно быть: «Конечно, Любимaя!»


12. 
    Как бы плохо мужчина нe думал о женщинах, любая жeнщина думает о нем еще хужe.


13. 
    Особенно опасны те женщины, котoрые не знают, чего хoтят.


14. 
    Самый редкий вид дружбы — этo дружба с собственной головoй.


15. 
    Никогда не следите за мужчинoй! Следите за собой — и тогдa мужчина будет следить за вaми!


16. 
    В последнее время я очeнь тревожно сплю… особенно на рабoте!


17. 
    Мне всегда восемнадцать, всё остaльное — стаж!


18. 
    Мужчины, разве плохо быть пoд каблуком? Хоть какая-то, но крышa!


19. 
    Если бы я была ветрoм, я бы улетела. Eсли бы я была волнoй, я бы уплыла. Но я тучкa, и поэтому я остаюсь здeсь метать молнии дальше.


20. 
    Прошу, кроме надбавки за вреднoсть, доплачивать мне также за жaдность и за подлость.


21. 
    Дорогие женщины, если мужчина ничeго вам не дарит, разбрасывает вeзде носки и сидит перед телевизoром с бутылкой пива, знaчит, вы та единственная, с которой eму действительно хорошо!

Одесса, без преувеличения, уникальный город. Причем знаменит он в первую очередь своими людьми и их невероятным чувством юмора! Кажется, что любой диалог в колоритном одесском дворике способен превратиться в шедевр сатирического жанра. Создается впечатление, что воздух Одессы буквально пропитан юмором и шутки здесь появляются прямо из воздуха!…

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете? 

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? 
— Разумеется, вы же таки не вечный.

*

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? 
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой! 
— Знаю, просто, может, кто не в курсе ! 

***

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! 

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! 
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Роза жалуется подруге: 
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место! 

***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

                                                                            Краткая биография Татьяны Бабенковой

Татьяна Бабенкова родилась в Воронеже 21 июня 1991 года. С самого детства Татьяна увлекалась творчеством, поэтому родители отдали ее в музыкальную школу (класс фортепиано) и на вокал. Кроме этого, Таня увлекалась спортом. По окончании школы Татьяна поступила в Воронежскую государственную академию искусств на театральный факультет. Наставником Татьяны стал Сергей Надточиев. В 2013 году Татьяна получила диплом об окончании академии.

Продолжительное время играла в Воронежском Камерном театре. В Москве она оказалась во время гастролей своей труппы в 2015 году – коллектив приехал на фестиваль «Золотая маска». На фестивале присутствовали люди, имеющие прямое отношение к кино, поэтому Татьяна получила приглашение на кастинг. Так она оказалась в популярном проекте телеканала ТНТ «Полицейский с рублевки».

. Личная жизнь   Тут рассказывать нечего. Плотный рабочий график актрисы не оставляет ей времени для личной жизни. Но это не мешает ей мечтать о надежном спутнике, детях, крепкой, счастливой семье. Татьяна хочет встретить мужчину, с которым можно построить отношения на долгие годы.

Источник: https://the-most-beautiful.ru/?q=women/tatyana-babenkova.html

==================================================================================================

Артем Крылов

 

Имя:Артем Крылов ( Artem Krylov )

Дата рождения: 3 августа 1991 г.

Знак зодиака: Лев

Возраст: 26 лет

Место рождения: Санкт-Петербург, Россия

Рост: 183

Деятельность: российский актёр, певец, сценарист, режиссёр

Семейное положение: разведён

                                  Артем Крылов: биография

Критики и зрители сходятся во мнении, что у этого молодого и харизматичного актера блестящее будущее. Артем Крылов недавно начал сниматься в кино, но уже собрал немало поклонников. Причем число фанатов стремительно увеличивается.

Артем Петрович Крылов родился в городе на Неве в августе 1991 года. Ребенок рос обычным мальчиком и увлекался тем же, чем и ровесники. В семье Артема не было ни артистов, ни людей искусства. Да и сам мальчик не помышлял о том, чтобы стать артистом. Мысль о профессии лицедея пришла в выпускном классе. Перелом наступил в 14-летнем возрасте, когда подросток сыграл небольшую роль в популярном молодежном ситкоме. И чем ближе было до выпускных экзаменов, тем сильнее оказывалось желание сниматься в кино. Хотя прежде Артем Крылов планировал связать дальнейшую жизнь с лингвистикой.

После получения школьного аттестата Крылов поступил в Санкт-Петербургскую академию театрального искусства, которую окончил в 2012 году.

===========================

 я каждый вечер ждала продолжения и грустно,что  фильм закончился.

ЭТО БЫЛ Подарок зрителям

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.

Русский язык  богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

В этом материале представлено несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.

Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник

Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь

Благодарю Людмилу Чернникову . из ее днева взяла
Источник

Налог на домашних животных в России в 2019 году будет введен в России. Об этом сообщила инициативная группа депутатов, занимающаяся разработкой нового закона. Инициатива пока находится на стадии разработки и консультаций, но должна приобрести законченную форму к началу 2019 года. Законотворцы планируют реализовать систему учета животных, проживающих у граждан, которая позволила бы безболезненно собирать ежегодные налоги на их содержание.

Депутаты называют перспективный закон, реализующий налог на домашних животных в России в 2019 году, вынужденной мерой, которая продиктована экстренной необходимостью пополнения государственного бюджета. Острый дефицит бюджета превратился в настоящую головную боль для правительства, которое, в связи с этим, готово пойти на серьезные шаги, которые не получат одобрения среди большинства граждан.

Изменение налогового законодательства 2019: налог на питомцев

Среди таких непопулярных мер, реализуемых руководством страны в 2019 году станет ввод нового налога — сборов на домашних животных. В рамках изменений в налоговом законодательстве, депутаты предлагают поставить всех домашних животных на специализированный учет, снабдив их ветеринарной книжкой и особым микрочипом, который позволит без труда установить место нахождения (дислокацию) животного, в случае его утери. Такие изменения в законе предполагают возрастание расходов владельца домашнего животного, связанного с его содержанием. Не секрет, что за ветеринарный паспорт и чип, хозяевам собак и кошечек придется раскошелиться из собственного кармана.

Между тем, стали известны размеры налоговой ставки, которую власти планируют взимать с владельцев. Ставка налога варьируется в зависимости от размера животного и составляет сумму от 100 до нескольких тысяч рублей в год. Так, например, содержание хомячка, обойдется хозяину в 120 рублей ежегодно. А вот за право владения собакой одной из сторожевых пород, придется выложить уже 3200 рублей ежегодно. Ставки скандального налога на животных указаны в таблице:

Причем, законодательные меры не распространяются на животных, имеющих сельскохозяйственную ценность. Так, не будут облагаться налогом куры, утки и другая птица. Не придется ставить на учет коров, лошадей и свиней. Также, закон не собирается учитывать и взимать плату за таких питомцев, как аквариумные рыбки.

Разработчики закона уверяют, что налог на домашних животных в России и контроль за их перемещением необходимы для усиления ответственности их хозяев, по вине которых ежегодно страдают сотни случайных прохожих. Напомним, что нападения собак на людей происходят довольно часто и связано это в ряде случаев с халатностью владельцев, которые отпускают собак на самостоятельное выгуливание без поводка и намордника. Известен целый ряд случаев, когда нападение домашней собаки (у которой есть хозяин) приводило к летальным последствиям.

Ответственность владельцев домашних животных

Одним из острых углов будущего закона стал вопрос об ответственности хозяев питомцев, которые, по недосмотру, нанесли ущерб третьему лицу. В этом аспекте депутаты еще не пришли к общему мнению и меры ответственности, применяемые к владельцам, находятся на стадии обсуждения. Известно, что некоторые разработчики закона хотят, наряду с административной ответственностью, ввести уголовное наказание для нерадивых владельцев, допустивших инцидент с животным, которое покусало или травмировало человека.

Ш Возвращается шахтер с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постели с его женой. Устало проходит мимо и говорит: 

- "И охота Вам"....

""Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумалОн, а вслух сказал:

- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала:

"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

В предверии праздника:

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):— Что, ОППППЯТТТЬ???!!!

 мужиком, уже завалил бы на стол, да

Мужчина приходит на прием к врачу. 
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то 
не растут. 
Врач: 
- А они и не должны расти, это образное выражение. 
Мужчина: 
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, 
думал, может кальция в организме не хватает. 

Психиатр - пациенту-мужчине: 
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам 
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и 
отцовством? 

Надпись у входа в кабинет психоневролога: 
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом 
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". 

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. 
- Почему бы вам не показать ему психиатру? 
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового 
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: 
- А вот тут у нас находятся только автолюбители. 
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. 
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. 

Женщина жалуется врачу - психиатру: 
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает 
фарфоровую чашку, оставляя только ручку. 
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. 

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. 
Мальчик, толкая папу локтем в бок: 
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! 
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, 
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения 
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. 
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. 
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем 
в бок, лукаво подмигигает и говорит: 
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!.. 

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит 
к нему врач. 
- Ты что носишься? 
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова 
в тумбочке лежит. 

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно 
нагой, только при шляпе. 
- Чувствовали ли вы себя неловко? 
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной! 

Идет медицинская комиссия призывников. 
- На что жалуетесь? 
- У меня близорукость. 
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!... 

- Скажите, ваш сын заикается? 
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он 
разговаривает! 

Врач пациенту: 
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! 

Врач у пациентки спрашивает: 
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? 
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - 
начнет просить." 
- Есть, но только очень-очень мало... 

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик

- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться




Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия.

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, поскользнулся.




У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:

- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?




- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?




Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

- ???

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!




- Сердцу не прикажешь!

- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


 

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

–  СОФОЧКА! Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?– Он хочет орать!

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.

- С каким Рабиновичем?

- С любым.



В музее:

- Мойша! Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!

- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!



- Изя, за что Ви побили Мойшу?

- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!

- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека

только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?



— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.

— На 16.

— В смысле?

— А Израиль?



— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.

— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

— Не поеду я! Чего ты пристал?

— Но почему?

— Там плюс 40 в тени!

— Яша, а ты не ходи в тень

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас

умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

ПАСИБ за анеки Облако Наташе oblako9