Воскресенье, 04 Февраля 2018 г. 11:42
+ в цитатник
Фальшивые деньги сбывали двое нижегородцев в Дивеевском, Шатковском, Ардатовском районах и городе Арзамасе. В общей сложности злоумышленники пустили в оборот в Нижегородской области около 50 поддельных купюр достоинством 5000 рублей. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД России по региону.
Первыми фальшивые деньги заметили продавцы киосков в Дивееве. Два торговца тут же обратились в полицию и рассказали, что неизвестный купил у них вещи на незначительную сумму, расплатившись при этом 5000-ми купюрами. Внешне банкноты оказались похожи на настоящие, поэтому покупателю в обоих случая без колебаний отдали сдачу, после чего он скрылся с деньгами.
Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье 186 УК РФ «Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг», а вскоре задержали 24-летнего парня. В ходе следствия удалось установить, что он вместе с сообщником и занимался сбытом фальшивых банкнот в Нижегородской области.
В настоящий момент часть поддельных купюр изъята. Полиция продолжает устанавливать факты противоправных деяний злоумышленников.
ТОЛЬКО что вернулась из Храма св. Елисаветы муч.. он в 2 мин от моего дома.Народа мало, все спокойно, исповедовалась.. вроде на душе легче стало.Подала записочки о близких на литургию .. Странная зима .. дожжжь с ветром .. а во вторник -12.. ну гололед обеспечен. НОГ лишних и рук нет, хватит переломов .. буду сидеть дома.
Летом Дивеево особо красиво, А небо какое !!благодатное место, если кто поедет.. прошу ко мне на ночлег. вся инфа по ссылке..
МИНИ-ГОСТИНИЦА эконом класса
реально в 5 минут ходьбы от монастыря
Размещается 50 чел.
ВСЕ УДОБСТВА. ТВЧ 20 каналов, кухня. АВТОНОМНО ВХОД ОТ ХОЗЯЕВ (ПОД КЛЮЧ )15 комнат от 2 до 5 чел.
Чисто, спокойно, как дома. Во всех взаимоотношениях порядочна. Возможна встреча на вокзале. Поездки по святым местам.
НЕДОРОГО. ЦЕНА ОТ 350 до 500 рублей с 1 чел. Гибкая система скидок. 25 летний опыт работы с гостями. Бывшая москвичка.
Воскресенье, 04 Февраля 2018 г. 11:32
+ в цитатник
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Неожиданно жена говорит мужу:- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
Любишь рисовать, да?
- Да, как ты узнал?
- По бровям видно.
Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
***** Идет мужик с гусем по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер. - Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусем, он идет гaдит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птицa мирa! - Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет!
***** Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ? Петровна: - Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
. ***** Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава: — И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: — Да я и в молодости не перепрыгивал.
***** Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия и тд… - А что-нибудь посвежей? - Ну, например, забыли посадить.
***** - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***** Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову
***** Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба..
. ***** Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
***** — А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете?
***** — Вставай, муженёк, петухи давно пропели! — А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!
***** Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой. - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо..
Чаще всего причинами были торговля и ростовщичество, а также проникновение во многие сферы управления государством, ставящее его под угрозу уничтожения. Обычно княжеские, королевские и царские указы появлялись после серии еврейских погромов, учиняемых озлобленным населением. Вот наиболее известные:
1113 г. - Владимир Мономах объявил: "Ныне выслать жидов из земли русской со всем их имуществом и впредь не принимать их, а если они тайно войдут, то вольно их убивать и грабить" Характерно, что этот указ Мономаха был вызван к жизни еврейским погромом и разрушением в Киеве дома Путяты Вышатича (тысяцкий при Святополке), который сотрудничал с жидами и покровительствовал им. По свидетельству Татищева жиды укрылись в синагоге-крепости. Народ столпился у синагоги и стал соображать, что же делать? Или принести несколько толстых брёвен и использовать их как тараны. Или обложить синагогу дровами и поджечь её, как это сделали крестоносцы в Иерусалиме в 1099 году. Но когда начался погром жидов, всполошились и некоторые богатые и знатные граждане Киева. Особой симпатии к жидам у них не было, но жиды были всё же «родные по классу». Многие были связаны с жидами деловыми отношениями. К тому же опасались и за свои дома, имущество и жизнь. (http://via-midgard.info/news/20369-zakon-vladimira...xa-o-deportacii-zhidov-iz.html)
1290 г. из Англии английским королем Эдуардом I. Официальная причина - ростовщичество. Полному изгнанию предшествовало принуждение евреев носить отличительный знак (1218 год). Отличительный знак были обязаны носить только евреи, другие иностранцы этого не должны были делать, т.е. евреи выделялись среди обычных иностранцев, переселяющихся в Англию. Изгнание продержалось 365 лет и прекратилось с уничтожением королевской власти. Евреи были возвращены Кромвелем в 1657 году.
1306 г. - король Филипп IV Красивый издал указ о выселении евреев из Франции и конфискации всей их собственности. Евреев изгнали также Лотарингия и Савойя.
1348 г. - Повторное изгнание из Швейцарии. В 1397 г. евреям было запрещено проживание в Базеле, в 1427 г. — в Берне, в 1428 г. — во Фрибуре, в 1436 г. — в Цюрихе, в 1475 г. — в Шаффхаузене, в 1490 г. — в Женеве. В 1622 г. собрание представителей 13 швейцарских кантонов (под их контролем находилась половина территории современной Швейцарии) решило «навечно» изгнать евреев.
1492 г. евреи были изнаны из Испании Изабеллой I и Фердинандом II ("Альгамбрский декрет").Предпосылкой изгнания стали мощные антисемитские настроения в Испании XV века, в основе которых лежал социальный конфликт между преимущественно крестьянским коренным населением и немногочисленной еврейской общиной, активно занимающейся торговлей и ростовщичеством, а также проникшей во многие сферы административного управления, в том числе финансового.
1492 г. с острова Сицилия Фердинандом II.
1495 г. из Флоренции.
1496 г. - изнание евреев из Португалии.
1525 г. - изгнание евреев из Варшавы.
1530 - 1584 г. - При Иване Грозном всякое пребывание евреев в стране было запрещено. После него запрет перестал строго соблюдаться. Значительные масштабы принял въезд евреев в Московскую Русь в Смутное время, особенно в правление Лжедмитрия I (1605–1606), пришедшего к власти с помощью польского войска. Евреи входили в свиту самозванца и пострадали при его низложении. По некоторым сообщениям, претендовавший на московский престол Лжедмитрий II был выкрестом из евреев и служил в свите Лжедмитрия I. Т.е. евреи активно участвовали в организации Смутного времени и пытались прийти к власти.
1569 г. - была опубликована булла Пия V об изгнании евреев из папских владений в Италии (кроме Рима и Анконы) и Франции.
1570 г. - изгнание из Германии (маркграфства Бранденбургского)
23 апреля 1615 г. - Людовик XIII издал указ об изгнании евреев из Франции в течение месяца под страхом смерти. Евреям было запрещено жить не только во Франции, но и в её колониях
Дмитрий Борисов родился в Черновцах. Детство провёл в Паневежисе (Литовская ССР), в школу пошёл в Москве.Окончил в 2007 году историко-филологический факультет Российского государственного гуманитарного университета, получил диплом филолога, специалиста по истории, культуре и литературе России и Германии. Профильно занимается французской драматургией. После окончания вуза поступил в аспирантуру РГГУ.
В марте 2006 года приглашён на «Первый канал»[4] в качестве ведущего сначала утренних[3], а затем дневных и вечерних выпусков новостей[5].С 16 лет работал на радиостанции «Эхо Москвы», куда попал после обращения к главному редактору с концепцией своей передачи[1]. Первый опыт получил в службе информации (сперва редактором, затем — ведущим новостей), кроме того, вёл вместе с Александром Плющевым ночную музыкальную программу «Серебро», позже преобразованную в вечернюю программу «Аргентум», а затем — в «Попутчики». Помимо этого, ездил в командировки — от «Евровидения»[2] до Беслана[3].
С лета 2011 по август 2017 года вёл информационную программу «Время»[6][7]. C 29 августа 2011 по 5 августа 2017 года вёл информационную программу — большие «Вечерние новости» в 18:00[8].
C октября 2015 года является генеральным продюсером ЗАО (с января 2017 — АО) «Первый канал. Всемирная сеть», которое занимается развитием и укреплением позиций «Цифрового Телесемейства» Первого, объединяющего тематические каналы «Дом кино», «Дом кино Премиум», «Бобёр», «Музыка Первого», «Время» и «Телекафе»[9].
Но, если о творческой биографии Дмитрия Борисова известно многое, то свою личную жизнь телеведущий очень тщательно скрывает: ни в одном источнике нет информации о том, что у него есть отношения, жена или дети.Несколько раз в прессе всплывали слухи о том, что диктор встречается с известной певицей Юлией Савичевой. Они познакомились еще в 2009 году во время эфира на радио «Эхо Москвы». Их очень часто видели вместе на различных мероприятиях. Несколько раз в известных изданиях появлялись их совместные фото, на которых Дмитрий обнимает девушку за талию. Они были очень радостными и счастливыми, поэтому журналисты так пристально следили за их отношениями.
В 2012 году во время прямого эфира на радио Борисов спел лирическую песню. По мнению многих поклонников, она была исполнена специально для Савичевой. Затем они вместе посетили мероприятие в честь выпуска нового альбома певицы «Сердцебиение». В тот момент наступила новая волна заинтересованности к личной жизни диктора Дмитрия Борисова (смотрите совместные фото ниже). В прессе всплывали новые подробности о том, что молодые люди собираются тайно узаконить свои отношения.
Долгое время они никак не комментировали эти догадки, но свадьба Юлии с Александром Аршиновым, расставила все на места: все это время их связывала только дружба.
После этого публику стала все меньше интересовать личная жизнь телеведущего Дмитрия Борисова. Известно только, что на сегодняшний день он не женат и у него нет детей.
Дмитрий Борисов сейчас
В 2016 году Борисов стал лауреатом индустриальной телевизионной премии «ТЭФИ» в номинации «Ведущий информационной программы». До этого Дмитрий уже 4 раза становился финалистом этой премии, но заветную статуэтку получил впервые.
Дмитрий Борисов - лауреат «ТЭФИ»
В том же 2016 году ведущий поучаствовал в популярной развлекательной телепередаче «Подмосковные вечера». Эта программа совмещает в себе формат и передачи со звездами, и проекта, в котором участвуют телезрители. Во время шоу медийным персонам из двух команд, которыми руководили обычные люди, приходилось соревноваться друг с другом в юмористических конкурсах, которые для них придумали ведущие - комедийный дуэт «Сестры Зайцевы» (Алексей Лихницкий и Роман Юнусов).
Скорый карьерный рост никак не повлиял на развитие звездной болезни. На работе Дмитрий Дмитриевич проявляет себя как ответственный и сдержанный человек. Борисов серьезно относится ко всему, чем бы ни занимался, хотя работы стало вдвое больше.
Борисов продолжает работу и на радио «Эхо», с которого начиналась его карьера. На радио Борисов ведет воскресные эфиры, где отвлекается от новостной работы и проводит интересные беседы со знаменитостями.
Журналист Дмитрий Борисов
Успехи Борисова впечатляют, но ни результаты в карьере, ни достижения в медиасфере не идут ни в какое сравнение с новостями о том, что журналист якобы заменит Андрея Малахова в программе «Пусть говорят». Эта информация интересует российское медиапространство с августа 2017 года. Не раз в СМИ сообщалось, что Андрей Малахов покидает передачу, но сам популярный телеведущий отказывался комментировать эти сообщения, ссылаясь на занятость. Зрители с интересом наблюдали за развитием событий, а телеканал держал интригу до последнего.
Вскоре Первый канал анонсировал новый выпуск программы «Пусть говорят». При этом телезрителям не раскрыли тайну, кто же будет ведущим шоу — Андрей Малахов или Дмитрий Борисов.
Андрей Малахов и Дмитрий Борисов
В начале августа 2017 агентство РИА Новости, ссылаясь на инсайдерскую информацию, сообщило, что руководство телеканала подписало заявления об увольнении всех представителей команды «Пусть говорят», но по Малахову решение так и не было принято. Некоторые СМИ сразу же предположили, что увольнение Малахова связано с конфликтной ситуацией, в которой поучаствовал новый продюсер телепередачи, но эти домыслы так и не подтвердились.
Также сообщалось, что Андрей Малахов покинул программу, поскольку в его семье ожидается пополнение. Сам телеведущий до последнего не подтверждал публикации в прессе о своем уходе.
Вскоре стало известно, что имя нового телеведущего будет названо 15 августа, когда выйдет в эфир новый выпуск «Пусть говорят». Стилист Влад Лисовец, поучаствовавший в съемках, приоткрыл детали новой серии.
Дмитрий Борисов в шоу «Пусть говорят»
«Да, был на съемках. Гости те же, только нет Андрея. Ничего не сказали, думал, что он выйдет, что это станет сюрпризом, но нет. Никто не появился, программа началась и закончилась», — сообщил Лисовец.
14 августа 2017 года заявления Влада Лисовца подтвердились. Вместо Малахова телепередачу «Пусть говорят» вел Дмитрий Борисов. Гости студии обсудили период времени, когда программу вел Андрей Малахов.
==================
Мне он оч нравится, красавец, скромный, человечный..
— Доктор, от меня ушла собака! — А что вы ей сказали ? — Сказал «»служить»», а она взяла каску и пошла в армию.
А в российской глубинке говорят, что если сейчас переселиться за Урал, то через 10 лет можно успеть получить китайское гражданство...
Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!
- Наступили подготовительные к дни и недели. Не успели, как говорят мои слушатели, мяса наесться, а уже другой пост, да не просто пост, а Правда, эта седмица сплошная, поскольку идёт (в 2018 году с 28 января по 3 февраля).
И вспомнились мне в связи с фарисеем притчи отца Павла Груздева, одного из последних русских старцев: он родился в 1910-м и умер в 1996.
И вот ведь что удивительно: и тюрьму прошёл, и ссылки, и голод, и холод, а прожил 86 лет и никогда не предавался унынию. Всегда, если рассказывал какие-то истории (а рассказчик он был отменный), обязательно с юмором и назидательно. Вот некоторые его притчи и высказывания, как раз подходящие к
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. – а нахрена тебе запах лошади? Н.Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал: - Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней ветеренар встретил фермера. - Ну как дела? - Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. - И что вы предприняли? - Я вставил себе красную... и догнал ее!
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
Продается старая цирковая лошадь. Кто-то подошел и стал заглядывать ей в зубы. Продавец сказал: - Чего в зубы смотришь? Кабы она так умела ездить, как умеет жрать!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку.
--
Учительница в классе: - Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь! А тебя, Ксюша, прошу не шевелиться!
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит: — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — Нет!!! — Тогда я вынужден представиться — Вадик.
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли?
— Что такое наивность? — Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем… Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… . — Что тоже на кастрацию?! ! — Да нет… когти подпилить.
----
--Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.Та возвращается:— Нет, говорит.Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: — Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
Попали в яму Лиса Лев и Заяц. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе: — Кто перднул!?
Лиса.. сорри я колобка слопала несвежего.
В следующий раз тебя сожру сказал Лев. и сам пёрднул
Заяц снова --КТО перднул?? Лев: — Я! А что!? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!
Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?! — Да ты оптимист! — отозвался медведь.
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
Беседуют две блондинки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой? - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? - А ты пробовала не опаздывать?
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Беседуют два старичка. Один другому:
— Замечательная у нас молодежь. Времена-то вон какие — все бедно живут, а они одну папироску на 5 курят и все равно смеются…
— Бабка!, Ты что! С козой в такси!
— А я слыхала вы и телок возите!
Тюрьма.
— Ты за что сидишь? — Да я работаю на атомном заводе. Вот Соня и пристала — Все с работы хоть что — нибудь и несут. А ты никогда и ничего. Ну я ей решил принести пару атомов.А как их вынесешь? Я их проглотил.а дома.думаю.выкакаю. И что ты думаешь? По дороге домой пукнул — два квартала снесло.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — свин свинку покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Фиг его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…
МОСКВА, 29 января, ФедералПресс. Ксения Собчак дала интервью крупному шведскому изданию Dagens Nyheter. Она ответила на самые разные вопросы журналистов.
В частности, Собчак рассказала, почему многие ее ненавидят. «Вы же понимаете, что нельзя не ненавидеть женщину, родившуюся с серебряной ложкой во рту, у которой было все, о чем можно было мечтать, – приводит ее слова МК. – Все государственные СМИ максимально очерняли меня с тех пор, как я завязала с шоу-бизнесом и стала независимым журналистом».
Собчак добавила, что ее недоброжелатели на понимают, что она пожертвовала карьерой, чтобы говорить правду.
Кроме того телеведущая назвала себя патриотом, но не таким, которые нравятся Кремлю. По ее словам Россия является европейской страной, в которой проживает огромное количество граждан, не поддерживающих политику главы государства.
«Я патриот именно потому, что я горжусь русским языком, культурой и всеми теми прекрасными людьми, которые здесь живут», – добавила Собчак.
Жена будит мужа: – Что с тобой? Почему ты так кричишь? – Мне приснилось, что Маруся тонет. – Что еще за Маруся? – Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился
Один раз сходил налево, и то не повезло! - Что случилось? - Как что? Коня потерял!
Чтобы всё шло как по маслу, нужен вазелин.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно поняли нашу рекламу в интернете. Мы не увеличиваем размер пенсии! Мы увеличиваем размер пениса.
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - Ага! - И главное, с хорошим концом!
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", не все женщины дают одинаковый ответ. Одни говорят - Адам, а другие - Вася, Сережа, Иван Петрович…
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
Она не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Старик проверяет лотерейный билет. Старуха спрашивает: - Ну, что выиграл что-нибудь? - Хрен тебе! - Деньгами не бери!
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?
«ДАЧНАЯ АМНИСТИЯ» ЗАКАНЧИВАЕТСЯ 1 МАРТА: КОМУ ЛУЧШЕ ПОТОРОПИТЬСЯ?
«Дачная амнистия» предполагает упрощённое оформление строений на землях садовых и дачных товариществ.
«Дачной амнистией» называют упрощенный механизм регистрации права собственности на ряд земельных участков и жилых домов (ИЖС). Срок действия «дачной амнистии» продлён до 1 марта 2018 года для регистрации индивидуальных жилых домов, а упрощенный порядок оформления в собственность земельных участков будет действовать до 2020 года. Амнистия была объявлена для того, чтобы предоставить гражданам возможность быстро и просто зарегистрировать загородную недвижимость и земельные участки. Она позволяет действовать по упрощённой схеме и оформлять любое строение независимо от года постройки.
1. Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
2. Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
3. Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
4. Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
5. - Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас среда...
6. Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.
7. Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
8. Еврей в Центральном телеграфе: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: - Моня, ты какаешь? - Да! - Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: - А что вы удивляетесь? Какает — значит, кушает! Кушает — значит, деньги есть! Деньги есть — значит, всё хорошо!
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай
=.Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех
-.
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться?
===Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? - Ты уборщица, а я сплю.
От Петрова ушла жена.Да ты что! И как он?- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости
Сын женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:— Доктор!Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: — Да кто же у тебя такой отчет примет? — Как было так и написал, наивно отвечает мужик. — Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 — ГВОЗДИ" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 — дорога 300 — гостиница 400 — еда 500 — гвозди 600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!" anekdotov.net
====
Жили ТРИ СВИНА .. НЕХ-НЕХ. НАХ-НАХ,НИХ-НИХ и была у них одна фамилия УЙ
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его:
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. — Мама, я слышала, здесь насилуют... — Ох, дочка! Hе с нашим-то везением! * * *
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? * * *
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
— С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение! * * *
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло! * * *
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка: — Правильно, от мяса ноги мерзнуть! — А почему вы так думаете? — Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед. * * *
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
Есть в России такой праздник день профессионального самогонщика. Видимо, в нашей стране самогон делает достаточно большое количество людей, особенно в деревнях. Вот я и собрала приколы про самогоноварение.
==============================
Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки... - А минералки сколько?..
Из смс-переписки: - Ты где? - С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.Следующая смс через 10 минут.- Не напивайся там только
Последняя соломинка Бывает, Господь дарует особую милость людям, когда они находятся, как говорится, на краю пропасти. Например, когда в последней стадии рака выписывают их из больницы умирать, или заболеют иной неизлечимой болезнью. Тогда за соломинку хватаются — идут в Церковь, так как больше ничего не помогает. Я сам много раз был свидетелем тому, как такие люди, исповедовавшись, причастившись, пособоровавшись, начав читать молитвы (то есть, совершенно изменив прежнюю безбожную жизнь), становились совершенно здоровыми.
* * * Это случилось в Бердске в 1987 году. Пришла в храм Молодая женщина:
— Батюшка, мамочку выписали из онкологической больницы, чтобы ей умереть дома. Никакие лекарства уже Не помогают. Надежды никакой нет. Мама просит исповедовать ее, пособоровать — приготовить к смерти.
Пришли к этой женщине — она уже с постели не встает. Три подушки под спиной — лежит вся опухшая, синяя, Уже трупный запах появился. Еле разговаривает. Я ее исповедовал, пособоровал, причастил. Спрашиваю:
— Молитвы знаешь? — Знаю три молитвы, — отвечает она. — Читай молитвы, — говорю больной, — о завтрашнем дне не думай, ни о ком и ни о чем не думай — о тебе родные позаботятся, а ты только читай молитвы непрестанно. Можешь хотя бы раз в день перекреститься — и того достаточно. И Господь тебя, если будет на то Его святая воля, исцелит.
А снохе и дочке наказал: — Вы ее не беспокойте, все нужное для ухода делайте тихо, незаметно, вопросов ей не задавайте. Пусть только молится без всяких помех…
Через два месяца приходят дочь и сноха этой женщины: я их не узнал сначала — вижу, что лица знакомые, а не вспомню, где их видел.
— Батюшка, помните, вы у нас были?! — сказали они и заплакали.
Тогда я их вспомнил — по голосам. Подумал: что-то случилось.
— Случилось чудо, — говорит дочка, — мама исполнила все, что вы ей сказали, — читала молитвы непрестанно. Теперь она поправилась и послала поблагодарить вас.
Я говорю:
— Не меня надо благодарить, а Бога. Действительно, только Господь мог совершить то, что произошло с этой женщиной. Она была на учете в онкологической больнице, каждый день приезжали к ней делать обезболивающие уколы. Смотрят — опухоль спала, трупный запах исчез, больная стала поправляться: начала кушать, разговаривать, ходить. В больнице взяли анализ — никакого рака не обнаружили. Удивились:
— Быть такого не может! Чем вы лечились?
Женщина рассказала, что призывала батюшку, исповедовалась, причастилась, стала молитвы читать — вот и начала поправляться.
— Сейчас мама уже молится стоя, — поделились радостью ее дочь и сноха, — купила лампадку, у нас в доме теперь иконы висят.
Вот вам факт: как действуют исповедь, причастие и молитва. Не сами по себе, конечно, а по вере нашей, по воле Господа. Но какое же удивительное лекарство дал нам Господь!
* * * В 1977 году в Самарканде я стал свидетелем еще одного случая удивительного исцеления после молитв.
Привела как-то ко мне мать двух дочерей, одна из них страдала припадками.
— Батюшка, быть может, вы знаете, как вылечить Олю? Совсем замучили ее припадки — по два раза в день бьют.
— Дочка крещеная? — спрашиваю. — А как же — крещеная… — Ну а крест она носит? Замялась мама: — Батюшка… Как вам сказать… Да только две недели, как надели на нее крестик.
Покачал я головой: что за христианин без креста? Все равно что воин без оружия. Беззащитный совсем. Стал беседовать с ними. Посоветовал исповедоваться и причаститься, каждый день по 40 раз читать 90-й псалом — «Живый в помощи Вышняго».
Через три дня пришла эта женщина с двумя дочками — Олей и Галей. Исповедовались они, причастились и начали читать ежедневно по 40 раз 90-й псалом, как я им и советовал (этому молитвенному правилу научили меня родители). И — чудо — только два дня почитали всей семьей 90-й псалом, как Олю перестали мучить припадки. Избавились от тяжкого недуга без всяких больниц. Потрясенная, мать пришла ко мне и спрашивает, сколько денег нужно «за работу».
— Что вы, мамочка, — говорю, — это не я сделал, это Господь. Вы сами видите: то, чего не смогли врачи, совершил Бог, как только вы обратились к нему с верой и покаянием.
* * * С 90-м псалмом связан еще один случай исцеления — от глухоты.
Пришел в наш Вознесенский храм в Новосибирске один пожилой человек по имени Николай. Стал жаловаться на скорби:
— Батюшка, я плохо слышу, давно уже, с 4-го класса школы. А сейчас совсем невмоготу стало. К тому же и печень, и желудок болят. — А ты посты соблюдаешь? — спрашиваю его. — Да нет, какие там посты! На работе чем накормят — то и ем.
А шла пятая неделя Великого поста.
— Николай, — говорю ему, — до Пасхи только постную пищу вкушай и читай ежедневно по 40 раз «Живый в помощи Вышняго».
После Пасхи Николай приходит со слезами, и брата Владимира с собой ведет.
— Батюшка, спаси тебя Господь!.. На Пасху запели «Христос воскресе» — а я не слышу. Ну, думаю, батюшка говорил — постись, Бог поможет, а я как был глухой, так глухим и остался! Только подумал так — тут же у меня будто пробки из ушей выскочили. Сразу, в один миг, нормально слышать стал.
Вот что значит — пост, вот что значит — молитва. Вот что значит — читать «Живый в помощи Вышняго», без всяких сомнений. Очень нужна нам чистая, покаянная молитва — больше пищи и воды. Будет водичка в стакане мутная — мы ее пить не станем. Так и Господь хочет, чтоб мы не мутную, а чистую молитву изливали из своей души, ждет от нас чистого покаяния… А для этого нам сейчас дается и время, и свобода. Было бы усердие
Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
===
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
==
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель. *** Учительница: - Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг? Вовочка с места: - Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!.. *** - А вот у тебя, Маня, есть муза? - Муза у меня нет! Незамузняя я! *** Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
===
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят, блять.
Рабинович спрашивает сына: - Наум, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом их нужно пересчитать.
Шёл еврей на улице и нашёл деньги. Повезло! Пересчитал, а не хватает. Таки не повезло.
Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу. - Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь. - Почему ты так думаешь? - Потому что, они таки изнасиловали. - Тогда почему ты говоришь "хотели"? - Абрам, а ты подумай сам, не хотели - тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому. - Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать. - Обязательно одолжи! - Но почему обязательно? - Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Два еврея говорят: - Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны? - Что мне Изя? Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь - я обязательно пойду.
Ночь в Умани. Спят еврейская пара: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит: - Абрам, там в углу скрипит мышь! - И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Приходит мальчик в гости к другу - еврейскому мальчику Науму. Звонит в дверь, открывает мама Наума. Мальчик говорит: - Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома? - Наум дома, но он сейчас кушает. Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь? - Да, хочу. - Ну ещё есть время, иди к маме и покушай.
Звонит Рабинович в полицию и говорит: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Циля разбушевалась! - Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки? - Да! Вы не знаете какая у Цили масса…
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Куда спешишь? - Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены. - Так на улице - белый день. - Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: - Слушай, а давай ко мне на кофе? - Почему бы и нет? - Ну, если нет, тогда нет.
Звонит один еврей другому: - Ало, Мойша, слушай, у тебя нет среди знакомых евреев честного, хорошего бухгалтера? - Конечно есть, но ему еще три года сидеть.
В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком. После осмотра доктор говорит маме: - Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко. - Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?
- Сарочка, разве, Наумчик умер? - Таки да, умер. - Так вот почему Наума хоронят.
Приходит молодой еврей к партизанам и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание - распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит: - Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать
Приходит молодая еврейка к раввину за советом. - Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один возможный жених - вор, а второй - насильник. Кого мне лучше выбрать? Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет: - Дорогая, я не знаю что вам будет советовать мой умный муж, но по мне лучше пусть меня насилуют, чем обворуют.
Город ________________, ________________________ года
Я, гражданин _____________, ______ года рождения, паспорт серии ____ N______ выдан отделом _______________________"___"_______ _____ года, код подразделения ___, проживающий по адресу: _____________________________________________, находясь в здравом уме, твёрдой памяти и ясном сознании, действуя добровольно, понимая значение своих действий и не заблуждаясь, настоящим завещанием на случай моей смерти делаю следующее распоряжение:
1. Дом, который ко дню моей смерти будет принадлежать мне на праве собственности, расположенный по адресу ________________________________
2. Содержание статей 1118 п. 2, 1119 п. 2, 1149 п. 2 Гражданского кодекса РФ мне нотариусом разъяснено.
3. Настоящее завещание составлено и подписано в 2-х экземплярах, один из которых остается в делах нотариуса ___________________, а другой экземпляр выдаётся на руки завещателю.
Текст завещания прочитан мне нотариусом вслух, а также прочитан мною лично.
ПОДПИСЬ: ________________
Город _______________________.
Дата ________________________.
Настоящее завещание удостоверено мной, ___________________, нотариусом города _______________, действующей на основании лицензии № _____, выданной _________________________________________________________________ года.
Завещание написано мною со слов гражданина _____________________.
Завещание полностью прочитано до подписания и собственноручно подписано в моём присутствии.
Для определения правоспособности граждан, указанных в завещательном распоряжении, следует учитывать нормы статьи 1111 ГК РФ, в которых указываются два вида передачи вещных прав от покойного собственника имущества – к правопреемникам. Это составление завещания и участие родственников в наследовании по закону в порядке восьми очередей, соответствующих степени родства. Последняя очередь предусматривает притязания лиц, не относящихся к родственникам. В случае отсутствия претендентов из числа очередников по закону и отсутствии завещания – имущество относится к разряду выморочного и передаётся государству. Для того чтобы вещные права были переданы по назначению, требуется правильно составить завещание, не допуская единой юридической ошибки. В противном случае, его правоспособность легко оспорить. Изъявление последней воли, принимая правоспособный вид, всегда составляется в рукописной форме. Составитель пишет его лично, в присутствии нотариуса или лица, его заменяющего. Соответственно статье 1119 ГК РФ, круг лиц, включённых в перечень наследников, определяется исключительно по усмотрению наследодателя. Он вправе включить в их число не только родственников, но и иных претендентов. А также может передать имущество в пользу юридических лиц или органов власти как муниципальных, так и федеральных. Оказывать давление на составителя – недопустимо. При этом от составителя требуется учесть выдел обязательной доли имущества в сторону близких родственников, к которым относятся: родители, к которым приравниваются усыновители; родные и усыновлённые дети, к которым не приравниваются пасынки и падчерицы; переживший покойного супруг. Юридические права завещателя предусматривают максимальные гарантии. Он вправе пригласить нотариуса, а в ситуациях, когда приглашение нотариуса недоступно или не предусмотрено – завещание оформляет должностное лицо, входящее в перечень лиц, уполномоченных на удостоверение текста волеизъявления (статьи 1124, 1125, 1127, 1128 ГК РФ). Впоследствии такое завещание передаётся нотариусу и удостоверяется надлежащим образом. Так же предусмотрен алгоритм процедуры оформления последнего волеизъявления в чрезвычайных обстоятельствах, когда вероятность гибели допускает предусмотреть распоряжения на случай смерти (ст. 1129 ГК РФ). Эти документы так же впоследствии передаются в нотариальную контору по месту последнего проживания погибшего. Как написать завещание Процедура написания и оформления завещания регулируется нормами статьи 1118 ГК РФ. Этот источник законодательства предусматривает только личное написание текста распоряжения. В этом случае недопустимо: пользоваться услугами представителя; писать текст совместно с кем-либо. Составить завещание у нотариуса можно в двух вариантах. Обычное – открытое завещание составляется простым составлением документа, написанным собственноручно в присутствии нотариуса. При его написании нотариус не только предварительно консультирует составителя по действующим нормативам, требующимся для правоспособности документа. Он контролирует процедуру написания в той части, где требуется соблюдение тех или иных установленных норм.
После завершения процедуры, подпись и дееспособность собственника имущества удостоверяются в соответствии с нормативами Основ законодательства о нотариате, а составленный и удостоверенный документ остаётся у нотариуса. Он допускает изъятия в двух случаях: при открытии наследства; по требованию составителя.
Закрытое завещание предусматривает юридический прецедент, когда никто кроме составителя, не имеет возможности получить информацию, внесённую в распорядительный документ. Такой документ составляется только в нотариальной конторе. После консультации по вопросу соблюдения юридического регламента, составитель пишет распоряжение в присутствии нотариуса и двух свидетелей, но так, чтобы текст не подлежал ознакомлению. При них он сворачивает лист с текстом, который вкладывается в конверт и заклеивается собственноручно. Заклеенный конверт удостоверяется подписями присутствующих третьих лиц, а затем передаётся нотариусу, который уполномочен оформить завещание (ст. 1126 ГК РФ). В присутствии свидетелей, данный конверт вкладывается в другой конверт, который заклеивается нотариусом и удостоверяется. Документ так же передаётся на хранение. При условии его изъятия для оглашения или изменения текста, так же потребуются свидетели. К лицам, приравненным по первичным функциям к нотариусам в части удостоверения документации, относятся ответственные руководители учреждений, в которых могут находиться престарелые собственники имущества или тяжелобольные пациенты. Так же такими полномочиями наделены начальники учреждений системы исполнения наказаний, где составитель завещания может отбывать срок заключения. Для военнослужащих и моряков в плавании – командиры частей или кораблей. Особый регламент предусмотрен так же – для полярников и иных граждан, находящихся в длительной командировке, в том числе – за рубежом. Что указать в завещании В текст документа вносятся сведения: Время и место составления завещания. Персональные данные составителя, соответствующие паспортным данным. Порядок, установленный в наследовании имущества определёнными правопреемниками, с указанием точного объёма долей или обозначением движимого и недвижимого имущества. Персональные данные лиц, в пользу которых составляется распоряжение, с указанием адреса проживания. Выдел обязательной доли близким родственникам, если таковые имеются. Обязанности, передаваемые правопреемникам, в том числе – долговые, которые им требуется погасить после вступления в вещные права покойного. Допустимо подназначить заместителей на случай отказа того или иного участника от вступления в вещные права собственника. Допустимо так же назначить душеприказчика, который примет ответственность за распорядительные действия по передаче вещных прав преемникам. К экземпляру завещания прилагаются документы, на основании которых можно установить правоспособность процедуры передачи прав. В число таковых обязательно входит гражданский паспорт собственника имущества и документация на объекты, вещи и иное имущество, подлежащее передаче. Объекты недвижимости обязательно должны пройти процедуру регистрации в Росреестре, а транспортные средства – поставлены на учёт в отделении ДПС. В заключение ставится собственноручная подпись завещателя. Подписать документ требуется в присутствии нотариуса, который удостоверяет данный факт, установленным в соответствии с действующими правилами, образом. Документ регистрируется и убирается на хранение до момента открытия наследства или отмены действия самим наследодателем, по его усмотрению.
В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Ниже - весёлая подборка анекдотов, посвящённая любви… как её понимают в Одессе. Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор…
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин! — Розочка, я ж таки глазами. — Я же слышу, как ты чавкаешь!
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.— Сема, а скока время?— Десять часов, Роза!— Я таки слышала, шо часы пробили один.— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
— Шмулик, мы не будем больше встречаться… — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась? — Ну, как… в общем, да. — Сколько дашь за нее? — С чего вдруг? — Договорились, бери за так!
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу. — Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала! — Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
— Софочка, тебе сидеть удобно? — Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно… — А хорошо тебе видно с этого места? — Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно… — Не дует там? — Нет, мой хороший, все замечательно! — Давай тогда местами поменяемся.
Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня! — И шо? — А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Розочка, а ты своего Яшу любишь? — Разумеется! Чем он хуже других?
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями? — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно. — Шо, твоя мама вернулась с дачи?
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . ))
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: — Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): — Блин, а сколько времени? Милиционер: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была..
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять талеточек виагры? — нет крем для рук, девки не пришли.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
— Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ..
дурею от первозданности мира еврея!.. всё помнит, всё знает, за всех страдает, но нету народа на свете скромнее! и не захочешь, всё добрым засеет!.. дурею! что в нём ещё созреет?!.. про духа, свет, тьму, про свои дела он всем рассказал!.. даже Рим довела такая мелочь, как вера еврея, что он всегда и всюду вернее... да... человеческий род не зачах, не пропал, поскольку еврей в него попал...
Обычный дефолт обозначает невозможность выполнения заемщиком своих обязательств. Это означает банкротствозаемщика. Если это компания, то назначается арбитражный управляющий, который определяет дальнейшие шаги (продажа компании целиком, продажа компании по частям и т. д.). Если дефолт объявляет физическое лицо, действия по отношению к такому заемщику после объявления дефолта регулируются национальным законодательством, но чаще всего обычные люди защищаются законом. Если дефолт объявляет государство («суверенный дефолт»), то долги и споры подлежат урегулированию на международном уровне.
Технический дефолт
Технический дефолт возникает вопреки воле эмитента (заёмщика) из-за отсутствия возможностей для оплаты, в дальнейшем прецедент подлежит урегулированию в соответствии с соглашением сторон [1]. Технический дефолт — это ситуация, когда заёмщик не выполняет условия договора займа, но физически он этот договор может выполнить в будущем. Невыполнение условий договора может подразумевать как отказ платить проценты или основную часть долга, так и отказ предоставить необходимые документы (например годовой отчёт) или любое другое нарушение пункта договора займа. Тогда заёмщик может объявить технический дефолт кредитору. Дальнейшая судьба заёмщика и кредитора зависит от причин дефолта и возможностей урегулирования долга в будущем на основе законодательства в стране. Довольно часто технический дефолт приводит к банкротству заёмщика.
В истории корпоративные дефолты случались довольно часто, и многие правительства и гранды мирового бизнеса когда-то были в состоянии технического дефолта.
Ситуация 2018 года
Пришла пора более подробно поговорить о том, возможен ли дефолт в России в 2018 году. С экономической точки зрения, подобное развитие дел вполне может случиться, ведь в некоторых российских регионах проблема финансового дефицита ощущается очень остро. В ближайшее время оглашённые проблемы лишь усугубляться
.
Следует отметить, что 2018 год окажется знаменательным, так как в мае оглашённого периода наступит время выполнения «майских» указов президента РФ. Оказывается, ранее Владимир Путин подписал постановление, согласно с которым до мая 2018 года зарплата бюджетников должна не просто увеличиться, а достигнуть среднего значения заработной платы для каждого отдельного региона. Именно из-за этого, с одной стороны весьма позитивного указа, ещё больше усугубиться проблема бюджетного дефицита, потому как цель президента должна быть достигнута любым путём. Кто-то верит в то, что подобная затея на фоне нынешнего состояния дел в стране действительно считается хорошей? Вряд ли!
Однако рассуждая, действительно ли Россию может настигнуть дефолт в 2018 году, все говорят в один голос – подобное развитие событий маловероятно. По прогнозам знающих специалистов, федеральные власти просто не допустят обострения нынешней ситуации, ведь в будущем году намечаться выборы нового президента. Конечно же, перед столь ответственным событием ситуация в стране хоть и на время, но всё же идеализируется.
В середине будущего периода казна РФ полностью себя исчерпает, но это не беда – некоторые запасы всё ещё запрятаны в резервном фонде и Фонде национального благосостояния. В первую очередь они будут использоваться для финансовой поддержки регионов. На самом же деле нехватка средств в российских регионах отмечается давно, и вряд ли в будущем году упомянутая ситуация как-то решится.
Дополнительные сведения
По словам регионоведа Натальи Зубаревич, ни о каком дефолте не может быть и речи, хотя большинство экспертов и уверено в наступлении его регионального подвида (под ударом находятся лишь отдельные части государства). На данный момент лишь немногие области России могут похвастаться финансовой стабильностью, тогда как всё остальные страдают от недостатка элементарной «помощи». Вот только решаться проблема подобного характера может лишь в масштабе страны, так как по отдельности это просто невозможно.Кстати, на данный момент задолженность по финансам перед разными областями России достигает 2 трлн рублей.
Я осную здесь такую обитель Мою, равной которой не было, нет и не будет никогда во всем свете: это четвертый жребий Мой во вселенной. И как звезды небесные и как песок морской умножу Я тут служащих Господу Богу и Меня, Приснодеву, Матерь Света, и Сына Моего Иисуса Христа величающих: и благодать Всесвятого Духа Божия и обилие всех благ земных и небесных, с малыми трудами человеческими, не оскудеют от этого места Моего возлюбленного!
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает! — Настроение поднимает? Чего-то не замечала... — Ты, наверное, дрожжей туда не добавляешь!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка..
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
- Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил ей в самогон лед и соломинку
- Бабушки, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
— Какой марки у тебя машина? — Пежопель. — ??? — Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мужик печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу…
=============
Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
Есть десять заповедей, которые хорошо всем известны и соблюдение которых дарует спасение, Божью благодать и Царство Небесное.
Но если читать Святое Писание, то можно обнаружить, как в Старом Завете так и в новом табу на поступки людские и необходимые порядки в правильности и праведности жизни.
Наколки и тату! Эта модная тенденция, несущая как красоту в понимании многих людей, так и иной смысл - явление частое в современном обществе.
Любые метки на теле в виде наколок и тату по христианским каноном строго воспрещаться. Тело человека принадлежит Богу, на него сходит дух Святой. И все украшения в виде бабочек и других смысловых узоров на теле, в том числе и разных надрезов несёт себе чуждое для христианина. «Не делайте нарезов на теле вашем и не накалывайте на себя письмен. » (Левит 19:28).
Стрижка и бритье! В разные времена к этому относились и толковали по разному. Но суть в этих делах следующая:
«Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей» — Левит 19:27. Так видятся нормальные мужики по давним канонам.
Гадания и гороскопы! И вовсе табу из табу. И в давние времена каралось смертью. Все религии мира отвергают подобное. Ровно как гадалка грешит, так и тот кто спрашивает её. Чтение гороскопов и обращение к разным чародеям и магам - грех и табу!!!
Левит (19:31): «Не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них. Я Господь, Бог ваш».
Лишенные мужского достоинства!!! Ещё одно чрезвычайно и бескомпромиссно сложнейшее человеческое безрассудство.
(23:1): «У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне». Так что, будьте острожными!
Поросята, кролики и другая живность! В еде безусловно есть тоже свои строгие табу!! В пище в принципе нужно быть сдержанным и избирательным.
«норму закона» целиком, без перекручивания: «Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас… и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они для вас» (Левит 11:3-8).
Устрицы, креветки, лобстеры и другие морепродукты тоже под запретом!! Невероятно, но море продукты тоже под табу и на них есть прямое указание в Писании. Так что не гоже нарушать вкушая подобное да ещё и под пиво.
«…все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах, скверны для вас; они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов их гнушайтесь». Об этом говорит Левит 11:10-11, но вместе с этим разрешается есть саранчу. Но этот деликатес явно на любителя.
Вторая свадьба: женитьбы или замужество. В этом вопросе есть свои строгие ограничения, которые есть смертным грехом. Стоит отнестись к этому вопросу с особой значимостью. В нашем мире мало кто придерживается к пониманию сути союза и брака. Развод, блуд и похоть сплошь и рядом.
«Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует». Подробнее об этом в Евангелие от Марка 10:11-12.
Потеря девственности до свадьбы. Об этом табу наверное и не стоит говорить! Мало или даже мизерно мало правильного отношения к этому запрету сегодня, вчера да и завтра... Это грех блуда - смертельный грех!!!
Второзаконие 22:21-22: «Если же сказанное будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, То отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти, ибо она сделала срамное дело, блудодействовав в доме отца своего; и [так] истреби зло из среды себя».
Воскресенье посвяти Богу. Ничего не делай в трудах, а прибывай в молитве и отдыхе, в добрых мыслях.
Мало людей удерживаются от соблюдения и этого запрета на труд в день, который Бог завещал провести иначе.
Часто случается в жизни обида, разочарование ведущие в уныние и злобу дней суетных. Человек легко податлив отчаянью, в такие моменты чувство обиды на людей и порой и на весь мир переполняют душу. Совладать с порывом гнева, который как чума распространяется на всё пожирая доброе в человеке и его естестве, отравляя ядом своим и душу и тело - не легко. Гнев и злость накатывают комом, заливая взгляд ненавистью, отравляя уста словоблудием, а сердце наполняя нечестью. Жизненные неурядицы, ссоры, потери, печаль, грусть и случайные трудности и невзгоды обрушивают людей в неистовое состояние души. Позже мы приходим в себя осознавая нелепость сути своей в такое время, смываем слезами и укорами совести с души грязь гнева и злости окутавшей нас в минуты слабости духовной. Но остается осадок и последствия, яд гнева и обид делает своё дело очерняя наш рассудок и заражая тело слабостью и заразой, и душу - впуская демоническое и злое.
Нельзя изрекать обиды свои к небесам и к Всевышнему. К миру и творениям Божием.
Нельзя насмехаться над силами тьмы, даже если вы убежденный материалист и «вольтерьянец» ! Бесноватость не заразна, как туберкулез или рак, но ведет ко всем тяжким болезням. Сатана будучи искусным лжецом и обманщиком, не признающим никаких Божественных законов, но в тоже время великолепно их знает, словно адвокат - крючкотвор. Он всегда будет отстаивать права пострадавшей стороны. Обиженный человек на мир и людей и куда поди хуже на Бога, клиент сатаны. Его «кассационная жалоба» апеллирует к изначальной справедливости Создателя, установившего Вселенский закон, пред которым все равны и за праведность и непреложность которого Бога славит вся сущая тварь. В момент ощущения человеком обиды, люциферу неважно почему он взбунтовался против Бога, неважна природа его гнева и злости - князь тьмы лицемерно вопиет к Богу, как тварь, без повода с его стороны «обиженная» конкретными «словом или действием» отдельного человека.
По справедливости установленного Им Закона, Создатель вынужден предоставить любому «обиженному» право в той же мере воздать «обидчику». Происходит так называемое Божие попустительство силам тьмы. А уж последние ждать себя с местью не заставят: великодушие и благородство — не удел падших ангелов, мстят они жестоко и беспощадно!
Внушение помыслов о самоубийстве, уныние, отчаяние, ненависть, злоба, неприятности в материальной жизни — арсенал велик. Цель одна — порабощение человеческой души! Наиболее оптимальный способ — вселение внутрь человека.
Так что обида, гнев и злоба - прямой путь к бесноватости и потеря вечной жизни. В минуты слабости духовной, нужно молиться, взывать к Богу о вразумлении и ясности ума. Просить о чистоте душевной и избавлении от лукавого.
Почувствовав гнев в душе своей, злобу и обиду в сердце начните просто мыслями и словами молиться:
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
— Фима, вы водку пьёте? — Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение — таки ДА!
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, так и ты п@рнуху смотришь
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Дапкунайте Ингеборга Эдмундовна родилась в Литве, в уютном старом Вильнюсе 20 января 1963 года. Её родители работали в Москве: папа – дипломат, мама – метеоролог. Девочка видела их нечасто, приезжая в столицу России только во время школьных каникул. Всё остальное время Ингеборга оставалась с бабушкой и дедушкой. Тётя и дядя – музыканты театрального оркестра Вильнюса - тоже присматривали за малышкой.
Ингеборга Дапкунайте в детстве
К миру искусства Ингеборгу Дапкунайте привлекли бабушка и дядя с тётей. Благодаря им маленькая Инга очень часто бывала в театре. Бабушка работала администратором в театре оперы и балета и мечтала увидеть внучку на сцене. Однажды даже похлопотала, чтобы четырёхлетнюю малышку взяли на крошечную роль в опере «Чио-Чио-сан». Дебют в качестве артистки Ингеборге не понравился. Роль маленького сына мадам Баттерфляй не предполагала ни танцев, ни песен.
Ингеборга Дапкунайте в детстве
А вот в спорте Ингеборга Дапкунайте достигла неплохих результатов. Она с удовольствием посещала фигурное катание и секцию баскетбола. Но по настоянию бабушки девушка три года посещала и театральную студию, располагавшуюся во Дворце профсоюзов неподалёку от дома, на горе Таурас, и музыкальную школу. Вскоре увлечение театром и музыкой взяли верх над спортом. Ингеборга теперь хотела для себя того же, что и бабушка: стать артисткой.
После школы девушка стала студенткой консерватории. Она выбрала факультет хорового и театрального искусства. Окончив консерваторию, Дапкунайте начала искать лучшее место работы для себя. Сначала она была актрисой Каунасского драмтеатра. За год с небольшим работы Ингеборга сыграла главные роли в семи спектаклях. Уже тогда было понятно, что Дапкунайте – талантливая актриса с большим творческим потенциалом и собственной манерой игры.
Ингеборга Дапкунайте в юности
Личная жизнь Ингеборги Дапкунайте
Личная жизнь Ингеборги Дапкунайте также яркая и насыщенная. Ей не удалось найти свою истинную любовь сразу с первого раза. Но ведь актриса знает, что далеко не все в жизни дается сразу, за многие вещи приходится бороться. Так получилось и в личной жизни. Ее первый муж был актером в том же театре, где играла она, там они и познакомились. Но их семейная жизнь не продлилась долго, они развелись. Правда, разошлись совершенно без конфликтов и скандалов, до сих пор у бывших супругов сохранились теплые отношения, они с благодарностью вспоминают друг друга, ведь они многому научились, будучи супругами. Каждый пошел своей дорогой, решив поискать счастье отдельно.
Брак со вторым мужем Саймоном Стоуксом продлился целых десять лет и даже дольше. Но по каким-то причинам семейная жизнь снова не заладилась, они развелись. Но опять-таки произошло это по-тихому, они не злились, не проклинали друг друга, как это часто бывает при разводе других пар. По сей день, бывшие супруги поддерживают хорошие отношения, понимают, что иногда так случается, когда любовь себя исчерпывает, приходится идти дальше, и это далеко не является концом света. Кроме того, Ингеборгу дальше ждало это самое личное счастье, ради которого стоило пройти через неудачные и временные союзы.
Настоящее счастье и чувства, актриса обрела с режиссером Эмиром Кустурицей, который известен особенно в Сербии. Они познакомились на кинофестивале, после чего у них почти сразу вспыхнули чувства. Продолжительное время они встречались, не скрывая отношений. Жена Эмира, когда узнала об этом, попросту подала на развод, дав последнему нужную ему свободу. У него остались дети от первого брака, но это не помешало ему начать новую личную жизнь с Ингеборгой.
На сегодняшний день актриса продолжает активно сниматься, причем расширила свою деятельность до различных телепроектов. Ее последний проект состоит в том, что она решила открыть серию мастер-классов в Москве, для того, чтобы дать шанс московской молодежи проявить себя на актерском поприще. Так что, возможно, мы еще услышим о том, как из — под ее крыла вышли многие будущие звезды эстрады.
Семья Ингеборги Дапкунайте
На сегодняшний день семья Ингеборги Дапкунайте состоит из нее самой и любимого мужа Эмира Кустурица. Надо сказать, что эта семья далась актрисе не так легко, ведь когда они познакомились, любимый был женат. Но только узнав о том, что муж влюбился в другую, супруга поступила правильно и подала на развод. Что дало возможность Ингеборге и Эмиру пожениться, чтобы создать крепкую семью, которая для актрисы стала ровно третьей. О детях пара пока ничего не говорит, неизвестно, собираются ли они ожидать пополнения в семействе. Это можно объяснить тем, что у Кустурица уже есть дети от первого брака, а сама Ингеборга пока не торопится, но точно никто сказать не может.
Дети Ингеборги Дапкунайте
Дети Ингеборги Дапкунайте пока что тема не слишком востребованная, потому что, пока она не становилась мамой ни разу. По крайней мере, это то, что знают поклонники от прессы. Сама знаменитость старается обходить стороной вопросы, что задают в этом направлении. Сложно сказать, почему она так считает, но на это может быть несколько причин. Возможно, дело в загруженном графике звезды, может она пока что хочет остаться свободной от детских забот, личностью. Хотя все может быть наоборот, может быть, звезда уже давно готова стать мамой, ждет лишь подходящего случая для этого. И хотя возраст уже не слишком этому подходит, а за плечами три брака, можно быть уверенным, что, если Дапкунайте пожелает стать матерью, она найдет способ это сделать.
Бывший муж Ингеборги Дапкунайте — Арунас Сакалаускас
Бывший муж Ингеборги Дапкунайте — Арунас Сакалаускас во время знакомства играл с ней в одном театре. Они полюбили друг друга, после чего решили связать свои судьбы. Но это не подарило им гарантии долгой и счастливой жизни. Уже через некоторое время, муж и жена, видимо, не найдя точек соприкосновения, приняли общее решение развестись. Правда, расстались они спокойно, без проблем и лишних волнений. Кроме того, на сегодняшний день, у них сохранились теплые отношения, они даже иногда общаются, вспоминая прежние чувства. Ингеборга с благодарностью вспоминает свою первую любовь. Арунас на сегодняшний день является известным телеведущим и актером.
Бывший муж Ингеборги Дапкунайте — Саймон Стоукс
Бывший муж Ингеборги Дапкунайте — Саймон Стоукс стал ее вторым избранником, причем на этот раз брак продлился долго. Они познакомились на театральной постановке актрисы, полюбили друг друга. Их семейный союз длился более десяти лет, стойко переносили все невзгоды, что бывали у них в жизни. Но здесь тоже пришла пора распрощаться, поэтому в 2009 году они развелись. На этот раз, тоже все прошло спокойно, актриса не стала ничего делить с бывшим мужем, спокойно с ним разошлась. Саймон работает театральным режиссёром в Британии. Когда у них появляется возможность, они могут поддерживать отношения, общаться и вспоминать прошлые чувства.
Гражданский муж Ингеборги Дапкунайте – Эмир Кустурица
Гражданский муж Ингеборги Дапкунайте – Эмир Кустурица стал ее третьим и самым счастливым выбором. Он известный режиссер в Сербии, познакомились они с актрисой на одном из кинофестивалей, когда оказались там вместе. Они полюбили друг друга практически сразу, некоторое время встречались и жили вместе. После того, как ее пока еще будущий муж получил развод от первой жены, они решили узаконить отношения. На сегодняшний день они живут вместе, действуют, участвуют в различных проектах. Они нашли друг друга, теперь счастливы и любимы. От первого брака у Эмира есть двое детей, с которыми он регулярно видится, помогает делом и советом.
Фото Ингеборги Дапкунайте до и после пластики
Фото Ингеборги Дапкунайте до и после пластики можно легко найти в Интернете. Вот только подлинные ли они? С одной стороны, глядя на эту молодую, стильную, красивую женщину, сложно представить, что она уже разменяла шестой десяток. Сразу закрадываются мысли о том, что она неоднократно использует чудеса пластической хирургии, особенно учитывая, что голливудские звезды любят заниматься подобным. С другой стороны, сама знаменитость не желает признавать этого, утверждает, что она никогда кардинально не меняла внешность, потому что не нуждается в этом, хотя бы потому, что ее любят миллионы поклонников и, самое главное, ее любимый муж. Так что сложно сказать, где, правда, а где нет.
Но в любом случае, выглядит Ингеборга Дапкунайте потрясающе, не важно, природные ли это данные, или, все же, помогает себе пластикой.
В день Великого Крещения,
Ждём от Господа прощенья.
Знаем снятие грехов
Лишь до первых петухов!
Не забудьте помолиться
И святой водой умыться,
Станет чище Ваша плоть!
Да хранит Вас всех Господь!
***
Пусть морозы на Крещенье
Принесут благословенье,
Теплоту, уют в ваш дом!
Пусть наполнятся добром
Мысли, чувства и сердца.
Соберётся вся родня,
Пусть нагрянет в дом веселье
В этот праздник, на Крещенье!
User Anon
4 месяца назад
Что вытворяет пилот........офигеееть
ОТВЕТИТЬ
22
Показать все ответы (4)
Саранцев Михаил
Саранцев Михаил
4 месяца назад
Я ГОРЖУСЬ! ЧТО Я! ГРАЖДАНИН! ЭТОЙ СТРАНЫ !! СЛАВА РОССИИ !!! ВО ВЕКИ СЛАВА !!!
ОТВЕТИТЬ
41
Михаил Алтухов
Михаил Алтухов
Год назад
Красиво до безумия, трогательно до слёз. Автору ролика большое спасибо
===========================
МНЕ тоже оч понра, а вам МИЛЫЕ ПЧ?
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт----
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно
