АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬ |
Подаяние – налог на милосердие.
Только бедные и некрасивые девушки могут не сомневаться в чувствах своих поклонников.
Настоящий мудрец сможет прожить без единой копейки в кармане… Ему вполне хватит и долларов.
Ничто так не украшает невесту, как хорошее приданое.
Стоит ли подавать нищему духом? )
Был настолько беден, что даже супружеский долг отдавал частями.
Не страшно жить за чертой бедности. Страшно жить не с той стороны этой черты.
Беден не тот кто сладко ест,а тот кто сладко спит.
Если бедность не будит инициативу, значит это образ жизни.
Бедность не порок, а зачастую его последствия.
Бедный бежит марафон жизни сам, богатый - организовывает забег.
"Не в деньгах счастье" - попробуйте убедить в этом бедняка.
Лучше быть бедным, но богатым, чем богатым, но бедным!
Люди страшатся бедности и безвестности; если: того и другого нельзя избежать, не теряя чести, следует их принять.
Деньги - кредитная карточка бедного человека.
Когда в Поднебесной много запретов, народ беднеет.
Мы должны выиграть войну против бедности, даже если она приведет нас к банкротству.
Если ты такой скупой и жадный, то почему же ты тогда такой бедный.
Кто беден? - Тот, кто бедным себя считает.
Бедность ставит преграды нашим желаниям, но она же и ограничивает; богатство умножает наши потребности, но и дает возможности их удовлетворять.
Бедность - это состояние ума.
В нищете есть что-то от запаха смерти.
Мы все находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны.
Богатство и бедность - разные миры одной планеты.
В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.
Бедность есть испытание богача, а богатство - испытание бедняка.
Человек не беден, если он способен еще смеяться.
Вложение: 5163085_image.mp4
Метки: АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬ |
Лучшие афоризмы за жизТь. моя подборочка |
Метки: Лучшие афоризмы за жизТь |
ну и мода у мужУкофф\ позорище! |
Метки: ну и мода у мужУкофф\ позорище! |
анеки моя подборочка разной тематики |
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни xpена.
|
Метки: анеки моя подборочка разной тематики |
анеки моя подборочка про тюрьму и сало |
/top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300x223.jpg" target="_blank">http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300x223.jpg 300w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-80x60.jpg 80w" width="461" />
***анекдот про сало в тюрьме***
Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говорят съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит:
— Ни кто не видел сало?
Хохлы в один голос:
— Не, не бачили!
Русский говорит:
— Странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не кто не бачил…
Один хохол другому:
— Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!
***анекдот про мужика в тюрьме***
Рассказывает 85—летний заключенный:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
***анекдот про деда в тюрьме***
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, xpен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
***анекдот про хохлов в тюрьме***
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «
***анекдот про зеков и тюрьму***
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
***
Сын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:
— Мать, посыпало есть?
— Ой, сынок , а что это?
— Hy, соль есть?
— Есть, есть, сынок, ты кyшай!
— Мать, а бyхло есть?
— Ой, сынок, а что это?
— Hy, выпить есть?
— Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!
— Мать, а точило есть?
— Ой, сынок, а что это?
— Hy, нож есть?
— Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:
— Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие: «посыпало», «бyхло», «точило». А на спине кpyпными бyквами написано «ЛОХ»! Коpоль, навеpное!
***
Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?
***анекдот про ролевые игры в тюрьме***
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!
***
— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством
|
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! Юмор — это способ укрыться от ужаса и красоты |
|
Анеки . перепост от Аллы Студентовой. |
Метки: Анеки |
Афоризмы. Демотиваторы. Моя подборочка. Если бы люди помнили о том..... |
Если бы люди помнили о том,
какие они хрупкие…
ведь, если задуматься, человеческая жизнь иногда обрывается внезапно,
в один миг…
Может тогда бы держали своих любимых крепче за руки, обнимали и целовали чаще,
а слов злых и колючих произносили бы реже.
И дорожили бы каждой минутой, проведённой вместе, каждым взглядом, каждым жестом.
А обижать бы очень боялись. Потому что любая фраза может стать последней.
И это ужасно, если она будет наполнена раздражением или ненавистью.
Ведь случается так, что и прощения просить бывает уже поздно.
Не бойся перемен - они же тебя не боятся.
Если искра вдохновения попадает в бочку с буйной фантазией, то мозги может вынести напрочь
Но есть на свете ветер перемен
он прилетит, прогнав ветра измен
Не ждите перемен, а делайте их.
===
ВОТ и доскакались, что в бедноте оказались
|
анеки моя подборочка про ремонт. |
***Ржачные анекдоты про ремонт дорог***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.
***Угарные анекдоты про ремонт хай тек***
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
***Прикольные анекдоты про деньги на ремонт школы***
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
***
Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
***
— Вовочка, ты карточный долг принес? — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили… — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
***
Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но… — Какое ещё «НО»? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр…
***
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите…
***
В сапожной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести рублей. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
***
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди? — У меня как—то комп на ремонт забрали…
***
Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!
***
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
***
Ремонт по принципу: «лучше чем было», как правило, оканчивается хуже чем может быть.
***
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
***
— **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась…
***
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
***
Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».
***
— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.
Я купила 2 года назад нового Японца и сколько на нем перевозила стройматериала... тонн 5-7 точно и он жив и сама не разу не упала
, а вот на бывшем 2 -местном пр-во ВЕНГРИЯ тааак падала ,что по 2 мес на костылях ходила.. ОН высокий, не для баб-с
Метки: анеки моя подборочка про ремонт |
версию убийства Сергея Есенина. |
Метки: версию убийства Сергея Есенина. |
ПРИ ОТИТЕ Чесночное масло! |
|
анеки моя подборочка различной тематики |
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...
Отвечать на вопрос, почему расстались - "Не сошлись характерами", это - банально.
Нужно говорить - "Не оправдал оказанного ему высокого доверия".
Латынь - удивительный язык. Ты вроде говоришь о погоде, а собеседник думает, что проклинаешь.
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает...
- Ты иногда такие странные вещи говоришь.
- Скажу по секрету - я их не только иногда говорю! Я их ещё иногда и делаю.
22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.
==
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
--
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
=
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
=
Мне нужен муж-итальянец, чтобы когда мы ругались, он поднимал руки к небу с фразой "Ох, бэлла!" и убегал готовить мне пасту и пиццу.
Метки: анеки моя подборочка различной тематики |
Актриса Татьяна Васильева ( Татьяна Ицыкович ) биография национальность возраст |
Татьяна Васильева - выдающаяся советская и российская актриса, режиссер и телеведущая, ставшая в 1992 году Народной артисткой Российской Федерации. Она родилась в Санкт-Петербурге в семье, которая никакого отношения не имела к искусству. Отец Татьяны Григорий Абрамович был слесарем,( НЕ ПУТАТЬ С РОМАНОМ АБРАМОВИЧ ! Общая только национальность! а мама Мария Алексеевна работала экономистом. Избрала себе «обычную» профессию и старшая сестра Алла.
А вот маленькая Таня еще в младшей школе грезила о сцене. Она очень хотела заниматься в театральной студии, но из-за того, что девочка уделяла мало времени урокам и получала плохие отметки, родители запрещали ей любые дополнительные занятия. Несмотря на запрет, упорная Татьяна Васильева продолжала ходить в театральный и литературный кружок, делая вид, что отправляется к репетитору.
После выпускного вечера девушка сказала домочадцам, что едет на экскурсию в столицу, а сама в Москве подала документы в театральные вузы. Ее приняли ВГИК и МХАТ, и Васильева выбирает мастерскую Василия Маркова в легендарной Школе-студии. Но когда она решилась сообщить о своем достижении родным, разразился скандал. Отец был вне себя и даже примчался забирать дочь домой. Но тут уже за девушку вступились преподаватели, которые сумели убедить Григория Абрамовича, что у Татьяны действительно есть талант.
После института молодая актриса вошла в труппу Московского театра Сатиры, в котором служила 14 лет. За эти годы она сыграла во множестве спектаклей, многие из которых, кстати, тем же составом были пересняты как кинофильмы. Из наиболее ярких постановок того периода сама Васильева выделяет «Ревизор» и «Горе от ума», в которых ее партнером был замечательный актер Андрей Миронов.
После ухода из театра Сатиры Татьяна Васильева 9 лет сотрудничала с Академическим театром имени Владимира Маяковского, а с 1996 года вошла в актерский состав театра «Школа современной пьесы». В 21 веке она также пробует себя в качестве телеведущей на Первом канале. В 2012 году она вела ток-шоу «Между нами, девочками», в котором обсуждала различные социальные и бытовые проблемы с женской точки зрения. А в 2014 году вместе с другими известными актрисами Натальей Варлей, Раисой Рязановой, Ольгой Науменко, Тамарой Семиной и Татьяной Судец создала новый проект «Дело ваше...», который тоже в формате «девичника» предлагал телезрительницам обсуждать волнующие их вопросы.
В кино Татьяна Васильева появилась сразу после выпуска из школы-студии МХАТ. Но первые ее съемки были в фильмах-спектаклях «Женский монастырь» и «Офицер флота». Поэтому полноценный кинодебют состоялся в 1972 году в детской приключенческой ленте «Всмотритесь в это лицо». Затем последовали «Право на прыжок» с Владимиром Высоцким, «Записки Пиквикского клуба» с Валентином Гафтом, «Здравствуйте, я ваша тётя!» с Александром Калягиным, «Дуэнья» с Владимиром Зельдиным и многие другие полюбившиеся зрителю картины.
Еще больше сниматься Васильева стала в 80-х годах. Вместе с актёрами из театра Сатиры она задействована в фильмах, сделанных по пьесам – «Адам женится на Еве», «Ревизор», «Пеппи Длинный чулок». А когда на экраны вышла романтическая комедия «Самая обаятельная и привлекательная», где Татьяна Васильева блистает наравне с Ириной Муравьевой, то популярность актрисы у советского зрителя просто зашкаливала.
Интересно, что Татьяна Григорьевна была одной из немногих востребованных актрис в 90-е годы. Она снялась в то сложное десятилетие в почти 40-ка картинах. Большинство из этих фильмов были незатейливыми комедиями, но наиболее яркой работой того периода оказалась драма. За роль властной матери талантливого пианиста, которого играет Дмитрий Маликов, в фильме «Увидеть Париж и умереть» Татьяна Васильева была удостоена сразу двух кинопремий - «Ника» и «Кинотавр». Кроме того, в том же году ей присудили звание Народной артистки.
В новом веке актриса больше участвует в телевизионных сериалах. Ее можно увидеть в ироническом детективе «Иван Подушкин. Джентльмен сыска», мелодраме «Личная жизнь доктора Селивановой», молодежном триллере «Закрытая школа», комедии «Сватьи». Несмотря на возраст, Васильева остается на первых ролях и способна даже из простенького эпизода сделать интересное действо.
Со своим первым супругом, актером Анатолием Васильевым, Татьяна познакомилась в самом начале своей карьеры. После свадьбы, которую справляли в Брянске в народном стиле, она взяла фамилию мужа, отказавшись от своей девичьей Ицыкович, и именно под ней об актрисе узнал весь мир. В этом браке у супругов родился сын Филипп. Сначала мальчик категорически не хотел идти по стопам родителей, поэтому получил профессию юриста. Но позднее поменял решение, окончил ВГИК и стал актером.
В 1983 году в театре Сатиры у Татьяны Васильевой завязался роман с актером Георгием Мартиросяном, с которым они вместе играли в спектакле «Гнездо глухаря». Она разводится с супругом и сразу же выходит замуж за нового избранника. Решение своей волевой жены Васильев принять не смог и долгое время не встречался ни с ней, ни с Филиппом. Пересечься всем троим пришлось только через 26 лет на театральной сцене в постановке «Розыгрыш».
От второго мужа Георгия Мартиросяна Васильева родила дочь Елизавету. Девочка окончила факультет журналистики, затем занималась дизайном, но в итоге, как и брат, тоже пришла к актерской профессии. С Мартиросяном актриса прожила почти 13 лет, но в 1995 году официально развелась, так как не видела смысла продолжать отношения, в которых не ощущала себя счастливой. В дальнейшем Татьяна Васильева замуж не выходила, а свободное время проводит в обществе трех замечательных внуков.
|
МОЯ ПОДБОРОЧКА ПРО РЫБАЛКУ АНЕКИ И КАРТИНКИ клааассс |
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
|
|
|
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
==
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может пока искупаешься?
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!
==
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
А топор почему в машине..?
Да от комаров отмахивался!
|
анеки моя подборочка Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать! |
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.
=
Перегар - это потому, что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
=
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок..
- Сволочь, не топай!
=
Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
=
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиз%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
=
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
=
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
=
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
=
Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!
=
Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
=
=
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.
|
АФОРИЗМЫ ПРО МЕДИЦИНУ Что у кого болит, тот о том и говорит. |
Боль - это пустота в пустоте и порождение пустоты. (Эрнст Хайне)
Чесотка начинается с удовольствия и кончается болью. (Томас Фуллер) УДОВОЛЬСТВИЕ
Противное излечивается противным. (Неизвестный автор)
Медицина - это способ мучительно, медленно и дорого умирать. (Неизвестный автор)
Для больного человека пока есть жизнь - есть надежда. (Марк Туллий Цицерон) НАДЕЖДА
Иные врачи обучились изгонять болезнь исключительно вместе с жизнью. (Леонид С. Сухоруков)
Справедливо некоторые врачи считают, что если ребенок нервный, надо прежде всего лечить родителей. (А.Л.Барто)
Худший из недугов - быть привязанным к своим недугам. (Луций Анней Сенека (младший))
Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли. (Неизвестный автор)
Не всякую болезнь он мог себе позволить.
Не доводите боль до фантомности. (Валерий Афонченко)
ПСИХОАНАЛИЗ - исповедь без отпущения грехов.
Неизвестную болезнь лечить невозможно. (Неизвестный автор)
Чем тяжелей болезнь, тем явственнее внутренний голос. (Чарлз Лэм)
Время врачует раны. (Аврелий Августин ("Августин блаженный"))
С устранением причины пройдет и болезнь. (Неизвестный автор)
Мы причиняем себе более мучений, лечась от наших болезней, чем перенося их. (Жан-Жак Руссо)
Перочинный ножичек в руках искусного хирурга далеко лучше иного преострого ланцета. (Козьма Прутков)
Если время - лучший лекарь, что же тогда остается на долю медицины?
Лекарство бывает хуже болезни.)
Если больному после разговора с врачом не станет легче, значит это не врач.)
(Всеисцеляющего средства не существует.
===============================================
Сколько не лечись , а смерть придет не спросясь...
ВСЕМ здравия и с ПРАЗДНИКОМ СВЯТОЙ ТРОИЦЫ!!
|
анеки моя подборочка - мне нельзя ничего жирного, дорогая. |
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
****
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
****
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ
****
Дела шли хорошо, но куда-то не туда…
*****
Сын (5 лет) говорит матери:
- Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь.
*****
Куда катится мир?!!
Сейчас туалетная бумага с запахом персика пахнет лучше, чем сам персик в магазине!
*****
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это взорвет их мозг.
*****
Философские вопросы:
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
*****
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему — объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось…
*****
- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.
*****
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают. Не звонят, не пишут…
- Да. А ты это к чему?
- Тебе денег не надо?
*****
Метки: анеки моя подборочка - мне нельзя ничего жирного |
МОЖНО ЛИ СДАВАТЬ жилые помещения внаем приезжающим к Вам людям. |
Вы просто хотите сдавать жилые помещения внаем приезжающим к Вам людям. Это право у Вас есть. Вы заключаете с каждым из них договор краткосрочной аренды жилого помещения, можете даже предоставлять временную регистрацию (как положено по закону). Также Вы можете получать за аренду деньги, оплачивать с них налоги в размере 13%, если Вы не регистрируете юрлицо или ИП, или 6%, если Вы зарегистрировались как индивидуальный предприниматель.
===================
ЭТОТ ответ адресую любопытным паломникам, приезжающим в Дивеево.
и налоги я тоже плачу НДФЛ 3
ТАК ЧТО кую свои щастливые денежки...
и вам советую, куйте идите!!
А не завидуйте ! Удачи вам всем на этом поприще..
|
Мудрая притча о пустых людских жалобах |
|
Метки: Мудрая притча о пустых людских жалобах |
Дочь Ларисы Гузеевой сравнили с фарфоровой куклой |
Телеведущая похвасталась необычной внешностью наследницы. Лариса Гузеева опубликовала в микроблоге фотографию, на которой запечатлена 17-летняя Леля. Поклонники звезды пришли в восторг от красоты девушки.
Лариса Гузеева воспитывает двух взрослых детей: Георгия и Ольгу. Несмотря на плотный рабочий график и активную светскую жизнь, артистка старается проводить с ними как можно больше времени. Помимо того, что ребята считают маму своим лучшим другом и доверяют ей абсолютно все секреты, их фотографии часто появляются в микроблоге актрисы. Так, недавно знаменитость опубликовала очередной снимок наследницы. На нем девушка запечатлена в необычном для себя образе, напоминающем стиль японской гейши: сильно напудренное лицо, яркие губы и подведенные глаза. «Моя дочь», - лаконично подписала пост телеведущая.
Интересно, что уже в первые минуты после появления кадра в Интернете он произвел настоящий фурор. Фолловеры звезды решили не скрывать бурных эмоций и начали активно комментировать запись, выражая необычайный восторг. Пользователи социальной сети восхитились красотой и внешностью Лели.
«Это шедевр. Волшебно!», «Какая потрясающая девушка. Очень похожа на вас, Лариса!», «А мне кажется, что девочка – копия своего отца!», «Богиня! Нет слов!», «Надо же, насколько яркая и талантливая у вас дочь», «Похожа на японскую фарфоровую куколку. Очень утонченно», - написали поклонники актрисы.
Также некоторые подписчики звезды решили узнать, кто накрасил девушку. Оказалось, что автором макияжа стала сама Ольга. Наследница артистки уже не в первый раз удивляет публику подобными экспериментами. Она сама продумывает каждый образ: подбирает цветовую палитру и прорабатывает каждую деталь.
Стоит отметить, что дочь Гузеевой всегда отличалась особой любовью к экстравагантности. Пользователи «Инстаграма» отмечают, что красавица обладает довольно неординарным вкусом в одежде и часто появляется на публике в необычных нарядах. Однако сама Леля уверена, что переняла стиль знаменитой родительницы. Еще будучи ребенком, она наблюдала, как мама одевается в броские цветастые свитера или кожаные куртки. Вероятно, именно в том возрасте у девочки зародилась такая симпатия к необычной одежде. Сейчас девушка не скрывает, что может взять вещи у брата или отца, чтобы выйти в них в магазин.
https://news-decent.com/72899-doch-larisy-guzeevoi...-s-farforovoi-kukloi-full.html
Метки: Дочь Ларисы Гузеевой сравнили с фарфоровой куклой |
Юмор, анеки. моя подборочка |
Метки: Юмор анеки. моя подборочка |
анеки моя подборочка За полётом вашей мысли надо следить с ружьём... |
*Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.**
***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
***
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
***
Играть словами опаснее, чем со спичками.
***
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
***
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
***
***
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
***
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.
***
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
***
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
***
|
Григорий Лепс - Я скучаю по нам по прежним... ПРЕМЬЕРА |
|
Карту Сбербанка Маэстро надо менять на карту Мир? |
пасиб за инфу, а то меня подруга напугала сказав,что до 1 июля 17 года надо обменять! нырнула в инет и выудила
отсюда http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2503663-kart...menjat-na-kartu-mir.html
Владимир Путин подписал указ об обязательном переходе на карты МИР всех бюджетников и пенсионеров. Если бюджетник не получит карту МИР, зарплату будут выдавать наличными, перечислять зарплату на другу карту не будут. Бежать в банк и менять карту не нужно, банковские карты Виза, Мастеркард и другие будут обменивать на карты МИР по истечение срока действия карты.
Карту МИР можно получить прямо сейчас, имея на руках другие карты, написав заявление в Сбербанк.
и еще по поводу переводов на карту МИР
=======================================================================================
Дивеево это и одновременно Святое место с Канавкой Богородицы, ну и лечебница для духовно больных.Проще ДЛЯ псих.. больных. коих тут понаехало и каждый чуть ли не пророк.. Услышала недавно,что в РФ начнется гражданская война 20 августа 2018 года . ВОПРОС к сказателю .. в каком Евангелие вы это вычитали, или конкретно старец вам лично сказал.
Да вот слышали ..что старец сказал кому-то....А в адеквате тот "старец" аль кому говорил ...ЭТО ВААЩЕ ВОПРОС .
ПОСЕМУ, ТО НАША ЗАДАЧА --молится и не поддаваться панике..
ВСЕ в теме,что Моск . обл сильно пострадала от урагана..вчера по ТВ смотрела. ЖУТЬ!!!
Вразумляет Господь! Соболезнования семьям погибших.
НЕ смотря на это ЛЮДИ едут за новыми духовными силами в Дивеево..
ПО ССЫЛКЕ ставлю фото_видео моей гостиницы, как добраться, все телефоны, цены..
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304
Метки: Карту Сбербанка Маэстро надо менять на карту Мир? начнется гражданская война 20 августа 2018 года |
анеки про жару. моя подборочка |
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
***
— Сколько вам лет, Марья Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
***
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…
***Пошлые анекдоты про жару***
Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: — Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!
***
В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.
***
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? — Не очень… но если надо… то я готов! — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.
***
Крым, пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
***
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет… — Так ему по хрен!..
***
Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.
***
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
***
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
***
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
***
Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
— На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.
***
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «З*ЕБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)
Метки: анеки про жару. моя подборочка |
Угарные анекдоты про грузчиков |
***Веселый анекдот про грузчика, водителя и жену-блондинку***
Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший мин@т. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала мин@т, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: «Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать».
***Прикольный анекдот про пьяного грузчика на двух мешках***
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит..
***Угарный анекдоты про грузчика***
Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит – стоят другие грузчики, только что сборные грузы из германии получили и по этому поводу водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено – стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску – ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему – в морду- ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!
***
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»
***
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
***
Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.
***
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик.
***
Алло, нам требуется пара грузчиков. — Вас интересует погрузка—разгрузка? — Да нет, соседа обматерить надо.
***
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: — Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: — Пять грузчиков — на выход!
***
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков.
***
Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик: — А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: — Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет….
***
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта. — Твою ж мать, не пролазит! — Да ёбни ногой — войдёт! — Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».
Метки: Угарные анекдоты про грузчиков |
Наливка из вишни (рецепт с водкой) |
Подготовьте:
Готовить надо так:
Если напиток покажется вам слишком крепким, либо слишком сладким – вы, перед подачей на стол, можете добавить в него кипяченую и остуженную воду или любой сок.
Готовится наливка по этому рецепту также и из замороженной вишни.
Метки: Наливка из вишни (рецепт с водкой) |
анеки моя подборочка - А что от нас дальше находится, Луна или Саратов? |
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры
==
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сук@, лечит!!!
==
Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
==
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, %лять, камер!!!!!!
==
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
==
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
==
- А что от нас дальше находится, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?
==
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Метки: Луна или Саратов? |
анеки моя подборочка хер компьютерный, иди скорее кушать! |
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
==
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
==
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
==
Скажи бабе сто раз, что она красивая – не поверит. Раз ляпни, что она толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.
==
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
==
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
==
— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?
— А, что ты хочешь наколоть?
— Надпись иероглифами.
— А, что она будет означать?
— «Я всего добился сам».
==
– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.
==
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
==!!++++!!+++++!!==
— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!!!!
==
По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.
==
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...
|
|
С пятницОЙ. моя подборочка анеков."Все за мной!", - сказала жопа |
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
==
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
==
Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".
==
Было бы классно, если б деньги в кошельке занимались сексом и размножались,
как долбаные кролики.
==
Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.
==
Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.
==
22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.
==
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б%ять!
==
Запомни, только русский боец, покидая поле боя с ранением, говорит: "Когда вернусь, пи%дец вам будет !"... Понимаете не "ЕСЛИ", а "КОГДА
==
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
==
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, пАдруга, только смазала бы его перцем…
==
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока одну шиштиш вше шажрут.
==
«Больно мне!», — сказало сердце,
«Тошно мне!», — добавила душа.
«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
"Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
==
|
Молитва Серафиму Саровскому у Мощей в Дивеево 3 РАЗА |
|
15 звезд без макияжа и фотошопа |
Мы часто забываем, что те, кого таблоиды называют «звездами», — просто люди. С морщинками, целлюлитом, синяками под глазами и просто, наконец, днями, когда всё идет не так.
Если вам кажется, что сегодня у вас как раз такой день, просмотрите эту подборку, возможно, она убережет вас от запланированного сеанса самобичевания.
Мадонна
Кейт Мосс
Бритни Спирс
Камерон Диас
Метки: 15 звезд без макияжа и фотошопа |
Иван Стебунов (Ivan Stebunov) биография личная жизнь |
Иван Стебунов (Ivan Stebunov) биография личная жизнь
ИЗВЕСТНЫЕ РОССИЙСКИЕ АКТЕРЫ КИНО
Родился: 06.11.1981 Иван Стебунов: детство и юность Актер Иван Стебунов на сегодняшний день считается одним из самых востребованных актеров России. Начиная с 2001 г. он снялся в 43-х картинах и это еще не предел. Его актерский путь и карьера складывались довольно интересно, хоть и не всегда гладко. Родился Иван в алтайском городке Павловске в 1981 году. Его отец, по образованию математик, занимался развитием своего бизнеса, а мать – актриса в Новосибирском театре «Глобус», также у актера есть сестра, которая пошла по стопам матери в актрисы. Специфику актерской жизни Иван знал изнутрии, мать часто брала его с собой в театр, где он наблюдал за работой актеров и другого персонала. Благодаря матери, иногда ему в некоторых постановках давали детские роли. Помимо этого Стебунов увлекался единоборством и даже несколько раз становился призером среди юниоров. Но в 14 лет он получает травму позвоночника, которая навсегда ставит крест на спортивной карьере подростка.
Источник: https://the-most-beautiful.ru/?q=men/ivan-stebunov.html
Молодой, но при этом невероятно талантливый актёр Иван Стебунов не раз уже попадал под прицелы объективов фото и видеокамер журналистов. Это и неудивительно, ведь привлекательность артиста делает личную жизнь Ивана Стебунова заманчивым объектом для сенсационных публикаций. Несмотря на то, что на сей счёт актёр старается распространяться как можно меньше, охраняя приватное пространство от посторонних взоров, утаить от публики и журналистов абсолютно все подробности своей жизни удаётся далеко не всегда.
Иван Стебунов фото смотреть
Биография Ивана Стебунова связана с Новосибирском, где прошли детство и юность будущей знаменитости. Родился же он в посёлке Павловск. Наверное, нет ничего удивительного в том, что парень выбрал именно эту профессию, если учесть, что его мама - профессиональная актриса театра. Однако будет неточностью утверждать, что только этим и обоснован выбор Ивана Стебунова. В школьные годы он увлекался греко-римской борьбой и, вполне возможно, мог бы сделать неплохую спортивную карьеру, однако травма позвоночника, полученная в 14-летнем возрасте, положила ей конец. Школьные будни не приносили особенной радости, поэтому будущий актёр после окончания 9-го класса поспешил покинуть стены школы. Новосибирское театральное училище он выбрал исключительно из-за того, что о профессии актёра на тот момент знал не понаслышке, в отличие от всех прочих. Правда, окончить его Ивану Стебунову так и не удалось, поскольку он был отчислен из-за драки. Вместе с Академией искусств, куда далее направил свои стопы юноша, в биографию Ивана Стебунова прочно вошёл Санкт-Петербург. Дебют в кино актёра состоялся ещё на втором курсе в немецкой картине "Пираты Эдельвейса", дальше были роли в "Курсантах" и других не менее популярных сериалах и фильмах.
В отличие от карьеры, которая складывается на редкость гармонично, с личной жизнью Ивану Стебунову не так везёт. Влюбчивый по природе, он уже не раз увлекался представительницами прекрасного пола, но семьёй с большим количеством детишек, о которой мечтает, так и не обзавёлся. Конечно, актёр пытался строить серьёзные отношения. В 2008 году он сочетался законным браком со своей коллегой по театру "Современник" Мариной Александровой. Однако два ярких актёрских дарования, несмотря на любовь, всё же не смогли ужиться под одной крышей даже и двух лет. После развода Иван Стебунов и его бывшая жена находятся в дружеских отношениях. Вслед за этим актёр увлёкся молодой актрисой Аглаей Шиловской. В прессе только начали поговаривать о свадьбе, как стало известно, что и этот роман героя нашей публикации завершился ничем. Сейчас сердце Ивана Стебунова тоже занято. И опять его избранницей стала актриса. С ней он часто появляется на светских мероприятиях, однако официально начало новых отношений не комментировал.
Ivan stebunov (Ivan Stebunov) biography personal life
|
Петр Константинович Лещенко - эстрадный певец . Биография, видео песен! |
|
|
Оч. рекомендую прочесть! Притча притч!! |
|
Метки: Оч. рекомендую прочесть! Притча притч!! |
Необоснованное обогащение: как отнимали миллионы Жанны Фриске. |
Как ранее писал «МК», «Русфонд» осенью 2014 года по просьбе самой артистки, которая страдала раком головного мозга, и с помощью телезрителей одного из центральных каналов собрал 67 млн рублей. Однако на ее банковский счет было перечислено только 25 млн рублей. Эти деньги Жанне Фриске понадобились для высокотехнологичного лечение. Но все старания не увечилась успехом, к сожалению, в июне 2015 года певицы не стало.
Позже ее родные отчитались о расходовании около 3,5 млн рублей. На остальные деньги чеки предоставлены не были. Тогда благотворительная организация попросила семью Фриске вернуть оставшуюся сумму. Но родные исполнительницы отказались это сделать добровольно. Пришлось «Русфонду» искать справедливости у Фемиды. В иске он просил взыскать 21,5 млн рублей со всех наследников: с родителей артистки Ольги и Владимира Фриске, с ее четырехлетнего сына Платона, интересы которого представлял его отец, телеведущий Дмитрий Шепелев.
Все ответчики исковые требования категорически не признавали. Более того, перекладывали ответственность друг на друга. Адвокаты Шепелева на одном из заседаний заявили, что за две недели до кончины Жанны ее мать Ольга Фриске, которая имела доверенность до дочери, сняла со счета почти 23 млн рублей. Мол, пусть она пояснит, куда исчезли деньги. На что ее представитель пообещал, что женщина обязательно придет на судебное заседание. Однако этого так и не случилось. Надо сказать, что и остальные ответчики за шесть месяцев разбирательства также ни разу лично не явились в Перовский суд.
19 мая на слушании адвокаты Ольги и Владимира Фриске предложили завершить рассмотрение дела.
- «Русфонд» лишь организовал сбор средств от телезрителей и не может их требовать назад, поскольку эти деньги являются пожертвованиями от людей, Фриске вообще не должны за них отчитываться, - говорили юристы.
Они убеждали суд, что Жанна Фриске подписала с «Русфондом» безвозмездный договор, который прекратил свое действие со смертью певицы. «Мы готовы отчитаться только перед теми, кто пожертвовал деньги Жанне».
Юристы Фриске пытались добиться назначения почерковедческой экспертизы. Но потерпели фиаско.
- Истец буквально заставил Жанну Фриске подписать заявление, в котором была прописана обязанность отчитываться о расходовании денег. Она об этом ничего не знала. Возможно, подпись на договорах ей не принадлежит, просим провести почерковедческую экспертизу. - уверяли адвокаты.
Ходатайство вызвало удивление у представителя «Русфонда». Он заявил, что договор был исполнен в полном объеме и нет оснований в нем сомневаться. И укорил стороны в затягивании процесса.
Судья Сергей Савостьянов постановил не проводить почерковедческую экспертизу.
В свою очередь представители Дмитрия Шепелева переадресовали исковые требования к маме Жанны, которая распоряжалась ее деньгами.
- Несовершеннолетний Платон не может отвечать по иску, а все претензии нужно было адресовать Ольге Фриске. Истец изначально выбрал неправильный путь. Ему следовало обратиться с иском о взыскании необоснованного обогащения, а не просить вернуть долг по оказанию благотворительной помощи, - заявили юристы.
В итоге Перовский районный суд взыскал солидарно с ответчиков 21 миллион 633 тысячи рублей и госпошлину в сумме 60 тысяч рублей. Представители проигравшей стороны заявили журналистам, что теперь пойдут искать справедливости в Мосгорсуде.
источник https://news-decent.com/71484-neobosnovannoe-oboga...lliony-zhanny-friske-full.html
|
анеки моя подборочка - А ты с какого этажа бросал? |
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
=
— Вот, это баба, которая не трахает мозги.
— Кажется она не дышит.
— Ну да.
=
Самое радостное открытие в моей жизни это открытие красного полусухого.
=
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
=
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
=
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
=
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
=
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
=
Чем ближе к нам кобра, тем очковее.
=
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
=
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
=
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
=
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?
Метки: анеки моя подборочка - А ты с какого этажа бросал? |
анеки моя подборочка Оказывается «на все четыре стороны » - Это одно направление … |
— Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет— Вот и прекрасно!
Мне врач сказал, что нельзя нервничать...
Теперь я только нервирую!
|
Почему хоронят на 3 день после смерти |
Почему хоронят на 3 день после смерти |
Суббота, 01 Апреля 2017 г. 20:00 + в цитатник
Метки: Почему хоронят на 3 день после смерти |
новые фото мини-гостиница ул Бекмешова 8, Дивеево. |
ВСЕ ГОТОВО к приему гостей, ставлю новые фотки .
Муж со всех сторон у дома сделал тротуарную плитку.
Узбеки -соседи- гастеры весь мусор убрали
Летом распустятся цветочки.. Будет красота.
БОЛЕЕ ПОЛНАЯ ИНФА + видео и фото комнат , цены по ссылке
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/
За забором видна часть дома Экс жены РОМАНА--ИРИНЫ АБРАМОВИЧ
вид от входа номер 3..
Метки: новые фото мини-гостиница ул Бекмешова 8 Дивеево. 21 мая 2017 г дом ИРИНЫ АБРАМОВИЧ |
моя подборочка афоризмы в картинках!Клааассс!! |
часа два делала подборочку .
.Лайки принимаются..
В ответик по ним захожу,
комменты откл, нет времени
|
Метки: моя подборочка афоризмы в картинках! клааассс |
800 миллионов долл получит уже в мае Никита Джигурда и Марина Анисина |
Знаменитая фигуристка заявила, что многомиллионное состояние семья получит уже в мае
Никита Джигурда и Марина Анисина заявили, что вопрос с многомиллионным наследством предпринимательницы Людмилы Браташ решен. По словам супруги шоу-мена, наследство ее умершей подруги семья получит уже в конце мая или начале лета. Фигуристка поблагодарила всех, кто оказал им поддержку и заявила, что Джигурда на радостях «чуть не скупил половину детского магазина».
Как напоминает starhit.ru, Браташ ушла из жизни в феврале 2016 года, оставив завещание, согласно которому ее крупное состояние должно было достаться Анисиной и Джигурде. Тело покойной нашли в ее доме, на нем были ссадины и синяки. Узнав о завещании, родная сестра женщины Светлана Романова объявила документ подделкой. Джигурда, в свою очередь, обвинил родственницу умершей в причастности к ее смерти.
Предполагаемые наследники начали судебные тяжбы, завещание планировалось отправить на экспертизу. Конкретное решение суда актер не разглашает, однако ранее он заявлял, что сумма, которую Браташ оставила им с женой, превышает 800 миллионов долларов.
Ранее Джигурда и знаменитая фигуристка расстались, расторгнув брак, но все же решили вновь воссоединиться и уже провели отпуск во Франции. У пары подрастает двое детей.
=======================================
Откуда у людей такие бабки.?. А мы на слово "ДОБРО" смс-ки высылаем..
НЕУЖЕЛИ гос-во не издаст закон о добровольно-принудительном взыскании %% на помощь нуждающимся..
КТО то жирует со своим противным дьявольским голосом, пиарится на ТВ , а многие дети умирают.
( Г.Ледкова)
|
анеки моя подборочка когда ты ушла |
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.
-Фима, ты знаешь что такое старость?
-И что?
-Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
Просто в шоке с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла, с@ка?
Метки: анеки моя подборочка когда ты ушла |
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. |
|
Про Русскую православную старообрядческую церковь (РПСЦ) |
|
Вот вам и племя .. А такой пример нам подает! |
ПОТРЯСАЮЩИЙ ОБЫЧАЙ |
ПЕРЕПОСТ пасиб ЖАРКАНДИЙ
|
анеки моя подборочка Папой?! Как так? Я даже не католик! |
Хоть отруби ему копыта,
Хоть завяжи рога узлом,
Хоть накорми его досыта,
Kозёл останется козлом!
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Роза вдруг вспомнила, что через порог не дают.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой..
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
|
Киркоров показал гастрольную жену |
Тем не менее, в ходе передачи выяснилось, что у Киркорова есть гастрольная жена – ей оказалась артистка балета Александра Сивкова. Она путешествует вместе со звездой в персональном вагоне и развлекает его во время гастролей.
"Она девушка красивая, восточная, такая волевая! Мне нравится сильные женщины, я подкаблучник", – отметил Киркоров в ходе записи передачи "Секрет на миллион" на НТВ. Позже на экранах появилась и сама Сивкова. "Филипп из тех мужчин, за которыми стоит идти, слушать учиться. Я его безумно люблю!" – призналась она.
Александра рассказала, что много времени проводит с королем эстрады. Они вместе гуляют, ходят в кино, музеи и занимаются спортом. Танцовщица проводит персональные тренировки для своего работодателя.
Кудрявцева заметила, что Киркоров очень нервничал во время того, как Сивкова рассказывала об их прогулках. При этом гастрольная пара всячески отрицает, что между ними роман – они утверждают, что это лишь слухи.
--------------------------------------- Странно зачем жена, когда молодых полно мальчишек..ИЛИ для прикрытия..Или я отстала от моды.. Голубков стоко .... и Дроботенко вроде бы.. Дикость ...
Метки: Киркоров показал гастрольную жену |
АФОРИЗМЫ ПРО МЕДИЦИНУ.Плохо будет врачу, если никому не будет плохо |
|
ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫ. |
Метки: ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫ. |
