В колонках играет - Спать пора..
Настроение сейчас - мечтательное

Счастье не может быть состоянием сиюминутным. Каждую минуту есть какой-то фактор, мешающий нам быть абсолютно, совершенно счастливыми. Это может быть не сделанное дело, или боль в пятке, или муки совести из-за того, что никак не соберетесь написать письмо маме, или нехватка денег на то, что очень-очень хочется, или невозможность уйти с работы и пойти гулять с любимым... Каждую конкретную минуту что-то мешает счастью.

Поэтому счастье может быть только чувством общим, постоянным. Когда ты знаешь, что счастлив, и это ощущение всегда-всегда существует на заднем плане твоего сознания. Иногда, когда тебе очень хорошо, оно вырывается на передний план - и тогда становится особенно острым. Но ощущение счастья должно быть всегда - иначе ты не можешь назвать себя счастливым человеком.

И как же это ощущение спасает в плохие дни...
Или когда нет никого рядом, как сейчас.
И комп работает без сбоев!
Открыл Лиру --- по клаве постучал и ура!!!
Вот они здесь .. твои друзья!
Милые мои КАК Я Рада ВАМ!
Спасибки, что утешали, советы давали!
Поддерживали , ругали!
Как бы хотелось видеть многих в реале!!
Владивостокцы!! ПРИВЕТ! У вас утро,
а я только спать иду!
Где б мы не жили...
Дай Бог , чтобы мир был во всем мире,
В душе и семье покой..
Вот расписалась (кто будет читать),
надо идти отдыхать!

Настроение сейчас - юморное

Идёт съёмка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП! ... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

- Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.


Авария... Разбитый в металлолом штучный БиМер... Импозантный и холеный мужик горько рыдает...
Полицейский:
- Сочувствую, сэр - такой автомобиль!!!
- Да Вы посмотрите в кабину...
В кабине ещё более редкой красоты мертвая женщина
- Да, сэр, такая женщина!!!!
- Да Вы просто кретин- посмотрите, что у неё в зубах!!!!!!! 8(

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Настроение сейчас - чудеснейшее

Милые мои!!! Прынц-Девственник
( ну и Ник), ведь у тебя жена и ребенок есть...
Впрочем , я юмор оч. приветствую и тебя тоже!!
Ларисонька и Наталья 13 ..!! Вы Все из Владивостока!!!
А Ларисонька еще и Казачка + ко всему..
О как я ВАС троих всех люблю
и четвертая ===Лучиночка -Солнца,
мы с ней знакомы с месяц.
Давайте ЖИТЬ ДРУЖНО НА ЛИРУ!!!
Еще приветствую Старикову Марину.
Настроение улучшается,
когда Господь ТАКИХ замечательных людей посылает.
Пусть это и комп, железяка!! Но пользу -то он приносит..
Хоть я и не хотела зависать по 10 час. в день,
но ТАК соскучилась за 4 дня сбоя в инете,
что щас до вечера буду в дневах ваших коммента и читать.
Успехов всем и Ангела Хранителя!!!

В колонках играет - Связь есть, ура!!!
Настроение сейчас - Замечательное!!!

Как я соскучилась! Не передать словами.. А по ком... сами знаете...нет, перечислю хоть некоторых по памяти...ЭТО МОИ ДРУЗЬЯ ПО ЛИРУ!
Без Вас, милые жизнь была б скучнее. 4 дня не было соединение с сервером, щас хоть кое с кем в личке списалась, легче стало!!
Света-мать -Ивана.
Светик-мяу.... читала все в дневе , что в цирк сходила и на концерт и 2,5 года у тебя с Сашей! Поздравляю!!! Целую, оч. радостно читать про хорошее, успехов в работе!
Лебедушкаааа,.. не дозвонилась до тебя, комп. зависал, хотела б поговорить, но . ладно! Все пока ок! Прочла , нет времени коммента ставить, но щас начну исправляться.
Камэссочка!! Самая моя любимаяяяяя! Почти месяц как тебя нет.. ТЫ в командировке.. Но что ж так долго?? Я волнуюсь. Все ли в порядке?((((
Ксю из СПб... Все прочла... удивлена,, неужели ЛЮБОВЬ (новая?)((((((
Наталья-Панк... вот родственная душа, хоть и недавно знакомы, но я тащусь!!!
Лучиночка-Солнечная.... это совсем родня, т.к из Владика + еще 3 Пчелочки.
Для вас четверых я расскажу про жизнь во Владике и как уехала , когда была, короче чего вспомню. Истории интересные, фотки старые отсканирую, если смогу отодрать из альбома , они на клей поставлены.
Кристина Хесс (Анна)... с тобой становится интересно, ты хоть молоденькая, но рассудительная, советы деловые принимаю.
Наталья -Заруба! Это вообще кладезь любви и доброты, + анекдоты твои... м... Из-за сбоя не могла прочитать твою историю, это обязат. , самой интересно, немного разгружусь, за 5 дней инфы скопилось.. сами понимаете.
Поэтому, закругляюсь, не буду больше в любви объясняться, это в Ваших дневах успею сделать и коммента поставить. Ага?(((
Всех поздравляю с началом короткой недели. Удачи, успехов, счастья!

В колонках играет - мы смело в бой пойдем
Настроение сейчас - БОЕВОЕ!!!

Анатолий Вассерман!
У него "пустой карман?"
Не поверю я жиду.
Вот и ставлю на Лиру.
На ТВ он зашибает
И дипломы продает!
А русский народ (гои)
На жидов работает!

Благодарю Ларису из Владика
За фото дня!
Порадовала меня!
А, мои Пчелочки, Вас!???(((
Что опять не в тему-с?(((((
Я их, как вижу, аж вся дрожу!
Ну НЕНАВИЖУ-с.
Россию люблю!
Плетью обуха не перешибешь!
Знаю-с!
Но и ОНИ-враги! Должны исправиться
(или испариться и в ад катиться)?..
Россия во ВСЕЙ мощи ЕЩЁ возродится!
Предсказания пророка-Авеля читали?
БОДРСТВУЙТЕ!! Победа будет за НАМИ!!
Где Минин и Пожарский..
Чтобы жидам стало жарче??(((((

В колонках играет - кис-кис=мяу!
Настроение сейчас - Юморное!

Убила сама лично сегодня огромную крысу...
А вчера ...трех н\рожденных котят утопила.
Оставила одного беленького кота.
Моя Бэллка котится в год 4 раза !

Для меня это "подвиг"
Хотя, впрочем, ерунда.
Но это ж надо , да?
Вбежала крыса в коридор!
Хорошо в руке сапог был!
Собиралась уходить.
Не растерялась и по башке ей
успела засадить!
А если б нет!
Вот бы наплодила она 12 крысей!

Мышата еще симпатичнее,
Особенно на картиночке.
Которую я Вам, ПЧелочки, дарю!
Всех люблю, по дневам и д ю...=====

(фото убиенной мною крысы в фотике есть , но надо ли сюда ставить?, я их чего-й-то не особливо люблю, а Вы?)

Настроение сейчас - Юморное!

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину (с.)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Юморное!

Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! Немного жесть, но в написанном --- кое что ЕСТЬ!
Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет – не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".

В колонках играет - Магомаев! История любви.
Настроение сейчас - юморное, веселое

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Настроение сейчас - Юморное!

Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола вылезти просто невозможно:


* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

* Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

* Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

* После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

* Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

* Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

* Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

* Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

* Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

* Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!

* Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"

* Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))

* запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?

*
вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло

*
собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!

Милые мои, здравствуйте! Пишу редко, нет настроения, простите! Но потрясена!!!
Муслим Магомаев скончался, похороны 28 октября.
Опечалена, т.к. это СВЕТОЧ Советской эстрады.
Любимец множества женщин.
Под его песни прошла моя молодость.
Мама пришла как-то очень радостная с огромным букетом.
На вопрос... от кого?
сказала:"Ты не поверишь! От Муслима!!!"
Тогда это было не мыслимо!
Мама работала в Кремлевской больнице врачом.
Дарили ей подарки часто!
Но от Магомаева===это да!
Вот что я вспомнила.
Светлая память великому певцу!
Интересно а православный ли он был?
Впрочем ... это Важно теперь только для спасения его души.

Настроение сейчас - Отличное! Чего и всем желаю!

По телевизору красивые женщины рекламируют обезжиренную колбасу и легкий конфитюр под девизом: «Я хочу оставаться такой, какая есть». Чудовищная идея! Я ежедневно меняюсь, потому что учусь, я расту благодаря жизни и тем вызовам, которые она мне бросает. И наблюдаю в зеркале с удивлением и приятным изумлением, как эта жизнь сказывается на моем лице. Нет, я не хочу оставаться такой, какая есть. Я хочу меняться, учиться, расти, и чтобы мое лицо было отражением моей души...
А душа и сердце не спокойны, когда держишь обиду или злобу на кого-то. Поэтому отпустить обидчика из вашего подсознания полезно для нас же самих. И как только я рассталась с мыслю подачи искового заявления в суд, то мне стало гораздо легче жить.
Я писала Лучинке солнца Из Владивостока, что один случайный знакомый ,Виталий , год назад "впарил" мне систему с чернилами и картриджами для цв. принтера. Она экономичнее раз в 10, но пока стояли те, одноразовых по 400 р.( печатала я редко.) Звоню Виталию, прошу приехать, как и обещал и поставить то что привез год назад. Он--- в ответ, что нет времени. А на мое сказание, ЧТО система совсем не для моего принтера и он знал об этом, совсем разозлится и ответил , что не желает общаться. Влетела я , короче еще и с ремонтом, т.к. чернила залили цв. принтер.. Виталик загнал с накруткой. Зло разбирает, не жалко денег, как несправедливо он поступил. Прямо аж ТАК и думаю, что суд присудит. Уже б завтра подала, ЕСЛИ бы во вторник со своим дух. отцом не поговорила.
А отец Александр сказал:" Не надо подавать, сумма маленькая, хотя и подашь на суд, и выиграешь иск!!Но душевный покой потеряешь, да и его озлобишь. Сам Господь разберется с ним! НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЮ!"
Я что-то пыталась мякнуть, что мол несправедливо Виталий поступил!
А батюшка:" Сама-то всегда честно поступала? .. За твое не памятозлобие Господь простит тебе, а обидчика вразумит только Ему одному ведомыми путями".
Отпускает действительно, вот выскажу все в днев и закрою эту тему. А Виталия бедного жаль, у него и дом 2-х этажный и машина, а жена раком болеет. Он под ее влиянием испортился за неск. лет, обманывает многих православных в частых сделках, он и в компе и в копировании dvd дисков и распространении их соображает. Деньгу зашибает. А покоя душевного , видно, нет.
Зато я , с Божией помощью, для себя сделала вывод---- многие даже православные живут обманом, а это не есть хорошо!
Написала, миленькие , чтобы и Вы, прежде, чем куда-то в суд обращаться, со своим дух. отцом советовались. А главное... ЗАБЫТЬ и простить и легче самим станет жить! Или я не права?

Настроение сейчас - юморное

Страшилка на ночь!

КОМУ КАК? А МНЕ ОЧ, ПОНДДРАВИЛАСЬ ИДЕЯ!!!

Анекдот с форума:

"Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать."

Ну и у меня в скутер тоже 5 входит,
не хватит, кто добавит? А? Или жадные мы все? ...
Галина Ледкова
А анекдот КЛЕВЫЙ!!!

В колонках играет - Смеяться пользительно, вот удивительно!
Настроение сейчас - юморное

Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров
конопли...

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай : "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь,милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
-??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

В магазине:
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.

- В эфире концерт по заявкам! Валя Н. из СБУ просит передать Сюзанне С. из Конституционного суда привет и песню А. Челентано «Сюзанна». Это очень трогательная песня! В ней поётся о горькой судьбе девушки, которая вынуждена продавать себя, чтобы заработать на жизнь своей престарелой маме!

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе.
- А ему там нравится ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Настроение сейчас - Солнечное, как на улице.

Миленькие мои, соскучилась. Всем вечер добрый!
А вчера у меня был молитвенный вечер, значит и радостный, т.к. была в храме Елизаветы, что рядом со мною и где служит мой дух. отец.
ТАК молилась ...что сердце прыгало от счастья, народу мало, спокойно, нет суеты, как в нашем Дивеевском монастыре.. А главное---то, что о. Александр НЕ запретил мне общаться на Лиру, но ... понемногу. Дополнительно отдала списочек за новых ПЧелочек. Уже ок. 100 человек за которых идет молитва.
В коммента читаю, что интересно, поэтому продолжу тему...
Если есть желание, то возьмите посты в цитатник, пусть другие прочтут.
Я ведь за 18 лет жития моего здесь многое повидала, вот подлинная история, которой я лично была свидетельницей .. где-то в 92-93 году.

Заканчивался водосвятный молебен в Троицком соборе.
Вижу от мощей о.Серафиме качаясь идет молодая женщина в одежде прапорщика, еще в то время в шинелях женщины ходили. И мужским голосом кричит:"А, приехала, сволочь! От меня избавиться хочешь!!Не выйду, НЕ выйду!"
Женщина, своим женским голоском : "Выйди, не мучь меня, больно!",
и идет, взявшись за живот, в правый придел к водосвятному молебну.
Народа было на молебне человек 50-70, все стояли ближе к солее, а эта женщина вдруг упала на пол и крестообразно руки раскинулись, из них выпали Ев. и четки, а кистями об пол стучит, пытаясь крестное знамение сотворить, но рука с силой вновь, управляемая нечистым , об пол бъется! А он мраморный! Пальцев костяшки в крови! Сама Женщ. как в припадке, кричит : "За что ты меня мучишь? Уйди, прошу!! Устала!! Выйди , за что мне это?"
И слышу громким мужским басом ответ из уст этой Женщ.: "За грехи ПОКОЛЕНИНИЙ!!!"- 3 раза повторил!
Конечно же... все бросились от этой бесноватой по сторонам, но...увы.... почти по тому же сценарию, что не могу как медик не оказать помощи.., ПЕРЕКРЕСТИЛАСЬ , наклонившись над этой женщиной, взяла ее руку правую и помогла ей сотворить крест на ней самой, вложила в другую четки, Ев. --в карман.... , а прихожане шипят:" Зачем, нельзя! На тебя перейдет !"
О, смелые верующие!
По вере Вашей и дано будет Вам.
Творите с Божией помощью добро и Вам воздастся.
Не дай Бог кому-то в такой же ситуации без помощи оказаться!

Попросила...да и сам служащий иерей с дьяконом подошли и начали кропить с молитвой эту женщ. водой с молебна.Она извивалась на полу, кричала .. и в ней кричал бес, матерился страшно, но через неск. минут. ... все слышим:"Извел меня Серафим, выхо-о--ж-ж-у-ууу!"
Женщ. поднялась с пола, потихоньку... побрела на улицу. Помогла ей присесть на скамейку, спросила, не нужно ли чего , она сказала, что ее ждут на машине друзья, устали и пошли пообедать , а она решилась все же до конца молебна достоять и чувствовала, что из живота что-то в конце как бы выходить стало, сейчас ей намного легче, хоть и слабость в теле. Однако говорила она своим голосом. Поблагодарила за помощь и увидев, что к ней идут ее коллеги... я пошла домой.
P.S: Из этого я сделала вывод, что грехи поколений ложатся и на нас, а в некоторых проявляются, в мучениях и молитвах очищаются желающие по Воле Божией, Слава Богу, что я сподобилась видеть все воотчию, дабы рассказать Вам!
Храни Вас Господь!

В колонках играет - Дивны дела твои, Господи!
!

Немного о себе:
ЛЕДКОВА ГАЛИНА ИВАНОВНА.

Донская казачка.

Предки выходцы из Воронежской губернии. Дед в 1 -ю Мировую войну дослужившись до офицерского чина, получил дворянский титул при Царе Николае 2.

В конце 20-х годов с семьей был раскулачен и сослан в г.Хабаровск. Где родилась моя мама, а в 50-х годах ХХ века аз, грешная Галина.

В 60-х годах мама и отец и конечно же я с сестрой, переехали в Москву. Отец, (он был полк.военно-мед. службы), умер в 1989 г., а мама- в1984г.-врач-гомеопат (покоится Ваганьковском кладбище) . Но в то время они были живы.Я закончила школу+Торговый теникум (по спец. бух. учет)+мед. училище при 1-ом ММИ им. Сеченова (по специал. мед.сестра широкого профиля).

В 1990 году я переехала на ПМЖ в Дивеево. Дом оч. большой, рядом с монастырем. . Переписка в личке или на эл. адрес diveevo-kazak@ya.ru

Принимаю паломников Размещается 40 чел в 10 комнатах.
Желающим могу помочь с покупкой дома, дачи, квартиры, участка под ИЖС.

Проезд из Арзамаса 2 до Дивеево автобусом. 1 час 20 мин. по времени. До ост. по требованию СельСовет. (это на ул. Арзамасской). Первый поворот направо---это как раз и есть моя ул. Бекмешова, дом 8. Увидите голубой высокий сплошной заборчик и голубой кирпичный дом. Заходите, собака не кусается, я тоже. Будем чай вместе пить. От остановки ходьбы 1 минута. До конечной ост. в Дивеево НЕ доезжать!



ДОПОЛНЕНИЕ:
Причина переезда из Москвы в Дивеево--- ---- ОБЕТ БОГУ!
В декабре 89 года перед операцией сказала, что если жива останусь, уеду в монастырь.
15 января 1990 года в День Памяти о.Серафиме утром проснулась, а вся подушка в слезах.
Снилась Канавка Богородицы и что я стою перед началом ее, где сейчас восточные врата. Предо мною блок фундамента и бугор. Навстречу идут с начала Канавки неск. сестер в одеянии. Подходят ко мне и спрашивают:" Что ты здесь стоишь и не помогаешь?"- при этом они силились этот блок убрать с дороги. Я, конечно же в ответ, что не могу и 1 кг поднять, шов 22 см еще болит. Они: "Жива осталась, твое место здесь!"
Я же в слезах упала на том месте, где стояла... да так и запомнила сон на всю жизнь! А те, которые запоминаются, я читала у святых отцов--- от БОГА.
Поправилась немного и в июле полностью переехала в Дивеево в 1990 году.
Поразительно то, что бугор и блок в действительности были на том самом месте, что видела во сне. Через год фундаментный блок, а он размером в дл. метров 5 и ширина и высотою по 50 см., увезли, за неск. лет выровняли огромный бугор, отстроили Преображенский собор и много красоты вокруг монастыря сотворили... но это уже совсем другая история.



Снимок мною был сделан во время Крестного хода 1 августа 2008 года.
Где икона Царя Николая 2, как раз лицом к Канавке стояла во сне я.
Простите, другого снимка не нашла.

В колонках играет - не умру без Лиру?
Настроение сейчас - нормальное, философское.

С темой про жидов буду подвязывать, да и с Лиру тоже.

Радостную весть в личку получила, что одна 19 летняя ПЧелочка окрестилась недавно, а мы с ней по Скайп общались неск. раз.. Господь управил. Это гораздо приятне для меня, нежели ругать жидов.. Я их не люблю, Предсказания Авеля д. сбыться, что и жидовской иго будет разгромлено.... но а своя семейная жизнь рушится... муж смотрит в мои пустые , уставшие от Лиру глаза и попросил меня сказать, ЧТО... во имя нашей любви, себя береги, побольше спи, не рви сердце.. и т. п.. Я пообещала ему . Да и действит. хоть и патриотка, но не идиотка... надо меру знать, иначе и в ящик можно запросто сыграть. Плетью обуха не перешибешь, хотя м.б. кто-то все же вникает и читает??!
Можете не отвечать, милые мои Пчелочки.
Я почти не буду ставить коммента в Ваши дневы, т.к. склероз..(кого вижу у себя, к тому и захожу), С кем сдружились.. сегодня обзвонила. И в СКАЙП поговорили.
КСТАТИ, у меня благодаря ЦУ Денек-Галинкиной и ее мужа помощи ВСЕ НАСТРОИЛОСЬ, теперь могу говорить и меня слышно и их! СПАСИБОНЬКИ!!
Кому нужна---
galina27925 ЗВОНИТЕ, с радостью поговорим неск. минут.
Сами знаете, миленькие, кого и КАК я люблю, но своя семья дороже.
Кое какую задачу на Лиру за 7 мес. выполнила.
Если быть честными, то всем почти безразлична жизнь ПЧелок, уйдет ли кто, придет.., мы почти зомби, это наводит на плохие мысли, что силу воли подавляет ЭТА железяка...
Плюсом явилось за все время общения то, что со многими сдружилась и благодаря этой ЖЕЛЕЗЯКЕ все ж научилась кое чему.
С Лиру .(да, да.. Лебед. Верность, спецом щас примерно считанула в компе по страницам, закачала более 5 тысяч картиночек.) Но пока их в пост вставишь, то копаешься, как свинья в апельсинах.
Во всем есть свои плюсы и минусы, в мире----добро и зло(чтобы мы не расслаблялись) радости и несчастья, свет и тьма. Ангел и агел, здоровье и болезни, смех и слезы , негатив и позитив !
Так вот я , кто б и как ко мне не относился, желаю, с Божией помощью,
только спасения души для Вас, мои родные и ставшие такими близкими за 7 месяцев общения друзья и подруги.
Приветствую НОВЫХ ПЧелок, сами знаете КТО, почти со всеми в личке списалась. Заходите, я тоже зайду.
Камэссочка, Анастасия!! Когда же ты приедешь? Девочка моя любимая, я переживаю за твою жизнь! У тебя оч. опасная работа. Ты герой, спасатель человеческих жизней, но а я буду молиться, чтобы Господь тебя хранил.. Я у тебя в дневе неск. раз была, в личку тоже крик души изливала!
В Дивеево молебны служат по понедельникам. Завтра пойду на молебен, кто успеет, пусть в личку скинет имена (это новенькие,) а за всех с кем общаюсь, постоянно молится мой духовный отец. Александр .. 74 имени список отдала.
АНГЕЛА ВСЕМ ХРАНИТЕЛЯ!!!

В колонках играет - Мы в бой пойдем
Настроение сейчас - бодрое! С нами Бог!

Стоит ли говорить, что для православного сознания само понятие "иудео-христианства" абсурдно. Оно не имеет права на существование из-за несовместимости по самой сути двух религий - иудаизма и христианства. Ибо одна из них - религия ненависти и богоборчества, а вторая - учение о любви и благодати Божией. Откуда же возникла эта нелепость?

"Новая эра богословской мысли" провозглашается многочисленными "иудейско-христианскими центрами": "международным христианско - иудейским советом", "католической комиссией по диалогу с иудаизмом", "клубом католической интеллигенции" и т.п., в которых иудейская сторона представлена раввинами, настоящими ревнителями иудаизма, а вот христианская (какая неожиданность!), в основном, евреями, принявшими христианское крещение.

Диалог "от лица христиан" с иудаизмом ведут крещеные евреи, не только не порвавшие с иудаизмом, но и откровенно заявляющие о своей "лояльности к вере предков", считающие, что "требовать от них иного было бы очень негуманно и жестоко". Более того, - евреи, не стесняющиеся сообщить о факте получения ими благословения раввинов на христианское крещение. Очевидно, не случайно в отчетных материалах так откровенно делается на этом акцент - чтобы "свои" брали пример на будущее. Это - готовые инструкции и руководство к действию для посвященных, внедренных в Православную Церковь с целью ее разложения и порабощения.

"Православные" евреи не просто принимают крещение, но с поразительной быстротой, (как правило вопреки канонам) и священнический сан. Вскоре они занимают влиятельные места в церковной иерархии (во всевозможных церковных комиссиях, центрах, советах и т.д.), позволяющие им делать официальные заявления "от лица христиан", дающие возможность решать, куда в будущем пойдет наша Церковь.

Вот они-то и явились в последнее десятилетие глашатаями "новой богословской эры". Надо ли говорить, что по церковным канонам такие "крещеные по благословению раввинов" священники не могут считаться не только иереями, но и вообще христианами.

Целенаправленно и расчетливо проникают эти волки-оборотни в церковную ограду, дерзко покушаются на Церковные Таинства и святыни. Племенная спайка и мощная международная поддержка делает их при этом особо опасными.
А что же мы, православные?
Все ли мы делаем для того, чтобы уберечь нашу Мать-Церковь от их тлетворного влияния?

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, подай нам, грешным, силы и мудрость, необходимые для победы в нашей святой борьбе!
Аминь.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Юморное!

Наслаждайтесь!:

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

- Александр, «рыло» - это неинтеллигентное слово. Папа

- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
- Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Ну-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина

- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
- Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
- Марина, я согласен год питаться макаронами.
- Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
- Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила, у нас прекрасные дети. Марина.

- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа.