Рассказали одну историю.
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

--------------------------------------------------------------------------------


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Миленькие мои, щас уже ночь,у меня гости спят в зале, где комп стоит,
поэтому не могу всех навестить и ответить.
Прочла оч. много в эл. почте, к кому успела ==зашла, всем споки ноки!!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).

Поставила щас в ссылку пост "Вечером поссали__утром поцеловали" и вспомнила, как у нас в Дивеввском районе в пос. Сатис , около территории МЧС прорвало канализационные трубы, да так что типа источника фонтанчиком вода пошла из под земли. Вот местные бабки и батюшку вызвали, тот освятил!
А когда сильнее прорвало, то говно поплыло!
Не знаю КАК, но воду-то пили из этого "целебного источника"!!
Случаев исцеления НЕ наблюдалось, а вот умер кто иль воскрес, об этом мне не ведомо.
Будьте бдительны, люди!!
Никакое лобызание и водопитие НЕ заменит покаяния и причастия!
Всем духовного спасения и телесного здравия желаю!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


--------------------------------------------------------------------------------


Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

--------------------------------------------------------------------------------


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


--------------------------------------------------------------------------------


Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.


--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


--------------------------------------------------------------------------------


Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


--------------------------------------------------------------------------------


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


--------------------------------------------------------------------------------


Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

--------------------------------------------------------------------------------


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


--------------------------------------------------------------------------------


Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.


--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

--------------------------------------------------------------------------------


Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !


--------------------------------------------------------------------------------


Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

--------------------------------------------------------------------------------


Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

--------------------------------------------------------------------------------

ПЕНЗА

Архиепископ Пензенский и Кузнецкий Филарет заявил на пресс-конференции, что не следует доверять расклеенным на улицах Пензы объявлениям, в которых «священник с длительной церковной практикой» за определённую сумму предлагает изгнать полтергейст, избавить от запоя и другие услуги, всего более десяти, сообщает «Благовест» со ссылкой на официальный сайт Пензенской епархии.

Владыка Филарет предупредил горожан с недостаточным духовным опытом: «Священники нашей епархии таким приработком не занимаются. Для исполнения треб надо обращаться в храм, а не по указанному на столбе телефону».

В пензенской печати авторы объявлений получили название «батюшки по вызову». Такой вид деятельности могут допустить лишь священники, находящиеся под запретом за провинности; в храмах они служить не имеют права, вот и придумывают разные ухищрения, передаёт официальный сайт епархии.

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать»...

Здравствуйте, Галина_Ледкова!
Уведомляем Вас, что пользователь Astra58 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Полагаю, что мы уже в других дневах встречались и не ссорились ( предупреждаю,что характер у меня прямолинейный, без лести).. ну и давай дружить!!
Я кого вижу у себя -- в ответ прихожу всегда.
Ежели че пропущу, то прямо пиши:"ЗАЙДИ!" И я примчусь, если комп не подведет.
Часто откл. комменты, из-за нехватки времени.

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с
моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется
разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем
ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

Пение лягушек ...потом после недельной жары, такой ливень хлестал до самого утра.
А вчера от грома и молнии инет выбило, еле седня авторизировалась.
Но вот я снова с ВАМИ, мои милые, соскучилась, сами знаете по кому.
С некоторыми, как две лягушки-подружки ... поквакаем и в болото...
Позавчера красивейший вертолет над моим домом кружил, но видно, не облюбовал место для приземления , полагаю, что это на платной стоянке за 2 км от Дивеево осуществил седня. Высадив самых почетных гостей : МЫдведя и Патриарха Кирилла.
ГАИ машины не пропускает, всех прохожих"шмонает" , пищалкой проверяет.
В 14 часов у них (у наших "ШИШЕК") экскурс по монастырю.
Всем приветик, к кому успею, в ответ зайду.
Данюльке-- пасиб за прекрасных лягушек!!!

Все, исправила в настройках, а то вчера все комменты из чужих дневов посыпались и не только ко мне.
Во что животворящий крест делает!!

Вчера ко мне в эл. почту стали поступать комменты из днева моих друзей по ЛИРУ и даже ПЧ.
Почты --дофига, запуталась. Так же было и у Денек. Мы решили откл. комменты для всех, кроме друзей. Седня ваще НЕТ никакой инфы , в эл. почту не стаятся ваши посты и комменты.
М.б у кого-то такая же история. Что это было, как исправить??СОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((

ВСЕХ С ПРАЗД. ИКОНЫ КАЗАНСКОЙ БОЖИЕЙ МАТЕРИ. (за фото пасиб Денек)

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!

- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

Год назад во Владивостокскую епархию, где служит мой племянник о.Роман,
привозили мощи Св. Николая из г. Бари (Италия).
Фото Поставила для Денек!
Т.к. о. Роману отправляю иногда по эл. почте записки с просьбой помолиться за моих подруг по лиру.


ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ с празднованием ик. Казанской Божией Матери!!
Спасения духовного и здоровья!! Вечером в храм пойду, записки подам!
Можно без комментов.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!

- Вы его дед или просто дед?

- Вы виноваты от А до Я!
-
Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!

- Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!

Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я её накажу!!

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Не трудно искать чёрную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

ШПОРЫ, АРТРИТ. : Прокрутить через мясорубку крапиву (только майскую). Наложить полученную массу на тыльную сторону лопуха и, покрыв полиэтиленом , зафиксировать этот компресс на ночь на больных местах. Курс : две –три недели. Боли исчезают надолго.
----------------------------------------------------------------------------------
Ежедневно перед сном на протяжении часа парить ноги в горячей воде. Натереть их муравьиным спиртом, тепло укутать на ночь. (Навсегда забудете о ревматизме).
Приготовление муравьиного спирта:
Найти в лесу большой муравйник и поставить в него несколько бутылок, предварительно намазав горлышки чем-нибудь сладким, Когда муравьи заползли в ловушку, бутылки закрыть и принести домой. Дома всю добычу высыпать в горшок, закрыть крышкой и поставить томиться в печку.(или в газ. духовку) Через несколько минут лекарство готово. Его отжать и полученным составом растирать больные места.

Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...


--------------------------------------------------------------------------------


Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

--------------------------------------------------------------------------------


Идёт операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...


--------------------------------------------------------------------------------


Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


--------------------------------------------------------------------------------


С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

--------------------------------------------------------------------------------


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
=======

Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно..."
==================
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

Всех с выходными! Опять пятницО! Слава Богу!
Гостей в доме не так уж много! Всего 14 чел.
Толком не высыпаюсь, тоже не успеваю ничего.
Зато 4 тыщи за ночь получила. Если б так всегда..
Затраты возвращаются, это радует.
Духота стоит, воздух раскален, как в пустыне.
В храм сходила. Подала записочки за любимых подруг на лиру.
Пусть у вас жизнь лучше будет.
И чтоб всегда хватало еды!!

Седня своих кошаков искупала.
Бэлла, аж прибалдела, не хотела из ванны вылезать!!
Стали беленькие, даже не царапались,
значит жарко им, щас легче стало,
Впрочем опять вывозятся, ага?

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Настроение сейчас - откуда ему быть??

Проблема с подключением, с ночи не опознвался мой эл. адрес.
Открывала днев Алены -Сафоновой, Елены Ориас, вот хочу писАть, ан нет -- белый экран, т.ч. сорри, если к кому-то не попаду, то это не значит, что не хочу. В моих правилах--- ВСЕГДА заходить в ответ , даже с перебором, т.е. с запасом ( по неск. раз).
Погода хорошая, щас на дачу поеду. Буду вечером!
Всем хорошего настроения и успехов в работе или в отдыхе .
Фотка понравилась___делюсь с вами.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


Кризис.. похоже у меня в мозгах от скуки начался.
Завтра на дачу поеду, кислородУ хлебнУТЬ,
жуть, какая лиру муть???, куда съебну..??
А можеть остаться ТУТЬ??((

Вот помечтала об Андрее, его нет в Москве, у друзей отдыхает.
И спать пошла в гордом-ли? одиночестве.
Всем уже утра добренького!

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? - спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Приветик, миленькие, гости уехали, могу щас по дневам пройтись, инфы в эл. почте скопилось, сброшу НЕ читая!! Устала, НО к самым любимым и кого вижу у себя-- сходу приду.
\У нас снова дожььь.
Ну и погода, половина лета ужЕ нету, а вторая .. на убыль, в августе купаться незя.
Вишня спелая, но мелкая, лень собирать, пусть птички клююют, смородина немного начала чернеть, а красная краснеть. Тоже лень.. кто б приехал , хоть бы себе забрал.. На даче кустов, дык.. пропадет, а я не соберу, как в том году.
Черники вчера купила , 3 литра в морозилку сложила.. Всего за 300 руб отдали, а в том году 3-х лит. банка по 400 руб была. А где -то может ваще по 600 руб продают. Она полезная. + моя девичья фамилия ЧЕРНИКОВА, вот я и лю! чернику, а вы? Зрению помогает, а то здесь его теряю!

МИЛЕНЬКИЕ, наконец-то, я не анонимка, открылось для меня вновь лиру, сколько пыталась!!
Но щас гости из Москвы в зале будут спать, где комп стоит, уедут завра или в воскр. сразу ко всем зайду. Думала,что ваще с лиру свалю, как надоело!!! с 6 на 7 июля сбой, ВЧЕРА ДО СЕЙ МИНУТЫ... ТОЖЕ!!
ПРОСТИТЕ, ВСЕМ СПОКИ НОЧИ!
ЛЮДОЧКА бАЛАХОНОВА... ВЕСЬ ДНЕВ ДНЕМ ПОСТЫ СМОТРЕЛА у тебя, Аленка Сафонова в эл. почте читала, Панкуша Наташа ... Денек, Ориянка, Нандита, НАДЕЖДА_ЕСТЬ НАДЕЖДА... и все-все... до встречи , если не обратит меня Валез вновь в анонимку.
Всем ПЧелкам теплый привет!!
Зайду, кого увижу, в ответ!!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Тело короля поп-музыки Майкла Джексона будет погребено без головного мозга, сообщает ИТАР-ТАСС.

Похороны певца назначены на 7 июля, но до этого дня патологоанатомы не успевают провести все анализы мозга умершего, чтобы установить точную причину смерти звезды. Медикам требуется, по меньшей мере, еще две недели для окончания исследований.

В результате члены семьи Джексона приняли решение о захоронении Майкла без головного мозга, который останется в медицинских лабораториях. О том, что станут делать с мозгом короля поп-музыки после окончания анализов, пока неизвестно.


=================================
Впервые в воскр. полностью посмотрела по ТВ концерт , запись где-то 93года, если помню. НО ПОТРЯСЕНА!!! Похоже , что там из зала выносили наркоманов , отходняк катил, пачками , на посилках.. А сам Майкл, я слышала, перед концертом накачивался психостимуляторами, потому что ТАК выкладываться на сцене ПРОСТО--- ЭТО нонсенс.. Никакого здоровья не хватит!
Майкл талантище!
Такого больше не будет!!
Кто бы как к нему не относился, но упокой Господи , его душу с миром!"!

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

Давно я не приветствовала Новых ПЧ в своем дневе..
Ваще откл. ф-цию , где в ДРузья вписывают без спроса.
Но интересные добрые люди пожаловали
и я приветствую Валера_Богуславский!
Алена_Ильинична!
Элиана Трофимова!
И еще неск. чел. которых я пока не видела.
Со своей стороны сообщаю, что всегда заходить буду,если
найдем общие точки соприкосновения!!
Обращаться на ТЫ, как принято в православии.