Топ-7 милых мужских привычек
Нюхать одежду (и особенно носки), прежде, чем надеть...
Чесаться всегда и везде. Даже во сне...
Если какую-то вещь необходимо куда-то положить, обязательно пытаться сначала ее добросить. Недоброшенное перебрасывается по нескольку раз...
Мыться и пользоваться дезодорантом, когда запах становится очевидным...
Подбирать и комбинировать одежду по тому, насколько близко она лежит к тянущейся за ней руке...
Превращать любое «мужское» занятие в шоу фокусника и хирургическую операцию. «Подай мне ту отвертку, а теперь тот шуруп... А теперь звони сантехнику!», «Какой айпишник? А ДНС? А что пингуется? Ну, в общем, звони в службу поддержки!»...
Неделями решать, бриться или не бриться, ежедневно по два часа рассматривая волоски на подбородке. Впрочем, на дилеммы стричь ногти или не стричь и выщипывать ли волосы в ушах и носу уходит намного больше времени...

Закон подлости... и..и..иии
Провести целый день в салоне красоты или дома, сделать тщательную эпиляцию, макияж, укладку, приготовить ужин и получить сообщение о том, что он сегодня не придет.! (потому, что .. почти все мужики обманщики!_это я добавила)

Писать гневное сообщение, совершенно не желая его отправлять, и вместо кнопки «Удалить» случайно нажать «Отправить».

Побежать за автобусом на каблуках, не добежать, и при этом сломать каблук.

Сесть на диету, выдержать ее, а по окончании понять, что ничуть не похудела и со злости набрать в весе еще больше.

Пытаясь разобраться в курсах валют, ждать, пока курс вырастет, но, поняв, что он идет вниз, обменять деньги и через день увидеть, что он опять вырос.

Занять очередь в двух нескончаемых линиях и, выбрав, наконец, ту, которая кажется короче, через минуту увидеть, что там уже все прошли.

Купить понравившуюся юбку на размер меньше в надежде, что похудеешь, но...


, увы.... я скоро в дверь не пролезу, а как вы, худенькие и стройненькие мои любимые читатели? Мне понравились высказывания, многое как раз про меня!
ВСЕМ ДОБРОГО ДЕНЬКА!

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать (П. Буаст)

Девушки разговаривают на сексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла... Если есть желание - зачем отбиваться?!

Загружаем свое фото,и сбоку на шкале выбираем вес...дальше ждем,как программа сканирует..и видим результат)
http://www.weightmirror.com/ (ссылка)
до,т.е. оригинал)

Скопируйте ссылку и по ней выйдете на сайт . А дальше понятно все! Хоть и на англ. языке.
Вот бы в натуре так похудеть.!!!
Буду женихам отшопленные и сминусованные в весе фотки засылать, м.б. найдется быстрее настоящий мужчина.
За ссылку пасиб Лучиночке!!

Первый снимок без шопа.

Второй --- минус 10 кг по шкале !

Да, Буратинка взрослеет...,
а пациетн никак не созреет?
Думки о хлебе насущном ..
К сексу не тянут в данном случае!


А этот пациетн.. уздечку нашел,
НО не по адресу зашел!!
Кобыла..
Да не та!


Да, с кризисом
не до жены...


В основном мужики СВО..
Своя баба рядом,
А он на другую глаза пялит!


От скуки подборочку сделала.
Доброго всем вечера.----
Ваша Галинка!

Истина настолько рядом, что так близко ее никто и не ищет. (Юрий Татаркин)

Незачем искать свою вторую половину тому, кто целостен сам, либо тому,кого никакой половиной до целости не дополнить.

Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно

Застоявшийся мерин ищет темпераментную кобылицу для серьезных наМЕРИНий


А ГДЕ мне взять такого деда??
ну токо без броды, может подскажете Вы??

Всем приветик.. можно без комментов, это типа мои мысли вслух!


Сижу вот дома одна, вместо спиц "клава" в руках.
И ниХто ж не придет ни ограбитьь и не с кем чайку попить..
Завтра с утра пол придут ребятки стелить и опять ремонт продолжу.
Саша из Н Новг. уехал седня, отлично комнатку вагоночкой сделал.
Ну и что ж он НЕ в моем вкусе.. ой, так и буду одна, привередливая, видно, старуха стала я!
Кого у себя увижу .. зайду , а потом спать!

Для борьбы с алкоголем ищем третьего

Не ищите черную мысль в темной голове, особенно, если она там есть..


Это типа моя мысль вслух!!

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.

Есть время работать, и есть время любить.Никакого другого времени не остается.


Всем приветик!!! Времени для любви совсем не остается, ТОЛЬКО работа, Ремонт моего домишки!
Денек приехала с отдыха!! Очень рада!! Оряна, Нандина, Мэри, Панкуша, Валеря Лунная, Владивосток... всех люблю... Ремонт движется понемногу, а ЛЮБОВЬ на мертвой точке!!
Ниче, я подожду!!
Всем Ангела Хранителя, любви, тепла, счастья!!

Каждый хочет экстрима??
Я лично нет. Да еще полет стоит 700 руб. Набивается в корзину по неск. человек, ну и летают над нашим селом.. И частенько неудачно, Т.к. извозчики навеселе бывают. Это я писала 2 года назад , поставила на свой казачий сайт, по ссылочке посм. еще фото.

http://diveevo-kazak.ru/1194275539/ http://www.diveevo-kazak.ru
скопировала с сайта.
20 октября 2007 года жители с. Дивеево наблюдали интересную картину: 2 воздушных шара с пассажирами часа три летали по воздуху. Мастерство пилотов оставляло желать лучшего. Первый раз наблюдающие с ужасом смотрели, как едва один из шаров не врезался в купол Троицкого собора Серафимо- Дивеевского монастыря. Второй раз я с облегчением вздохнула, что не снесли антену на моем доме, но не повезло соседу с соседней улицы – его антену снесло вместе с куском шифера. В конечном итоге повезло всем пассажирам, что остались живы; т.к. корзина воздушного шара зацепилась за трансформаторную будку которая и заискрилась. Вырубили свет до конца дня, пока ремонтировали. А вот 21 октября в окресностях Дивеевского района летал уже только один шар .


Всем приветик. Делаю ремонт, времени нет, но всегда в ответ захожу.
Соскучилась.. сами знаете по кому!!

Евгений вчера в 08:41
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондо#ов. Но все-таки это офис

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
8. Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
9. Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Как раз открыла папку с видами мого дома. Он виден за забором олигарха из Москвы, у него площадь участка 70 соток, моя 10. Заборчик у него 3 метра высотой, а у меня почти гнилой, за ним мой домишко, как раз окно пристроя видно и труба торчит, на газ никак 200 тыщ не наберу.. С печным отоплением так и умру.(мой домик крайний справа, рядом с сараем соседки из Германии послушница Татиана щас)
Снимок сделан с колокольни храма Елизаветы муч.


Вот снимок усадьбы из моего пристроя 40метрового.
Красивый вид. Токо заборчик свой с этой стороны никак не переделаю.
Ведь скупил же олигарх три дома , напротив вид на монастырь. Здесь Наина Ельцина отдыхает и весь московский бомонд в усадьбе зависает.



Взялась я за голову, как на фото, бегаю вокруг дома, язык на плечо..
Т.к длина токо этой стороны где стою на снимке 16 метров!
Одета как нищенка, в рваных гамашах,
Ох и на пенЗии тяжела жизнь наша!
Где ж деньги взять на ремон,
Может подскажет кто??
Воровать не могу, просить стыдно!
Ну что ж за жизнь? Немного обидно!


Снимок .. год назад менят крышу. 50 тыщ . отстегнула. Перекрыли отлично!!
на фото видно старое окно .. его уже заменила на пластиковое и в этой комнате , она маленькая метров 10 с печкой, завтра закончат деревянной вагоночкой обшивку.Ее пролачат и ваще красота бут!


Вот эта комнатка 10 метр. до ремонта изнутри, печка слева, в кадр не вошла.
Ну ладно, засиделась, сопли распустила, в экскурс кому интересно ,всех ввела??
В выходные времени побольше будет, устрою загулы по дневам на лиру.
В хРаМ схожу и от ремонта отдохну!!
Ох, как же я многих из Вас, лирушники, люблю!
Жаль, что пока в виртуале, НО некоторые погостили у меня и в реале!!


Вот еще фотку нашла , мой дом со строны крыльца *северная строна.
В конце ---- маленький низенький пристройчик. Два старых окна заменили тоже на пластиковые, внутри вагоночкой сделают. Токо скоко неВров взмотаютьь и денХ вложить надытЪ!
Уф, два часа пост писала, зато все объяснила.
устала. СПОКИ НОЧИ ВСЕМ!!
Или ДОБРОЕ УТРО!!
С ПЯТНИЦЕЙ!!

Я как эта мартышка.. От ремонта не могу оторваЦа!
Хоть приветик зашлю Мэри и Панкуше и Валерии Лунной и Покллнницам В. Леонтьева. И Владивостоку и всем кого давно не видела , поверьте,ЧТО очень скучаю. Опять бригаду надо менять, только вчера аванс проплатила, седня НЕ явились, загудели...У меня дорогой стойматериал, испорятят, луше не спеша новую раб. силу буду искать. Ой, мой дом из меня все деньги вытянул..
НЕ ВЫСЫПАЮСЬ, пожрать некогда, тут еще дожжи начинаюЦа!
Можете не отвечать, (это типа мои мысли вслух)!

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.

Евгений 20 сентябрь 2009 в 15:50
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
-----------------------------------------------------------------------------------

Не успеваю, сорри, ремонт все время отнимает, уматываюсь, НО ПОКА КЛАССНО Делают!!
Вроде ко всем, кого у себя видела в эти дни .. зашла в гости, если нет, то дайте знать, сходу исправлюсь!!
Всем приветик!! ЗДОРОВЬЯ И ЛЮБВИ!!

С лицом, измученным и серым,

На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...

(найдено где-то на просторах Инета...)

Городская администрация Владивостока отрицает приписываемое ей некоторыми СМИ намерение передать отдельные части города в управление китайским бизнесменам.

Администрация Владивостока опубликовала заявление, в котором отрицает, что власти города намеревались отдать часть столицы Приморского края в аренду китайцам.

Ранее некоторые СМИ распространили информацию о том, что расположенный в Петербурге Леонтьевский центр по заказу властей Владивостока разработал для города стратегию развития до 2020 года, в рамках которой Китаю якобы предполагалось передать в аренду на 75 лет Первомайский и Ленинский районы Владивостока, а также бухту «Горностай». На этих территориях, по мнению специалистов центра, могла быть создана китайская администрация, напрямую подчиненная Харбину, писали СМИ.

«Администрация города Владивостока заявляет: сведения, распространенные некоторыми средствами массовой информации о планах развития Владивостока, связанных со сдачей территорий в аренду иностранным государствам (так называемый «проект Хай-Шень-Вэй»), являются ложными, - говорится в сообщении, размещенном на сайте администрации города. - Данные сведения не имеют никакого отношения к обсуждаемым в рамках работы рабочей группы проектам «Стратегического плана развития города Владивостока до 2020 года», а также к научно-исследовательской работе Леонтьевского центра».

Того, кто испытывает чувство вины, обвинять легко - все равно примет на свой счет, даже если на словах возражает.

Женщины, освободите свой страх и выпустите на волю любовь. Не бойтесь, что родник любви в Вашей душе иссякнет. Давая, вы получите обратно вдвое. Тогда Вы снова влюбитесь в своего мужа, как это было когда-то давно Вспомните красивые времена и радостные мгновения и знайте, если кому плохо, он должен освободить свое плохое, коли хочет впустить в себя хорошее. Не думайте, что мужчине со злостью хорошо. Всем злым очень-очень плохо, потому что в них нет любви.


Не существует хорошего, не существует плохого, все просто существует в своем проявлении хорошего и плохого.

Прощение должно исходить от того, кому плохо.

Быть может, кто-то еще продолжает искать виновника своих бед. Поскольку не понял, что вина является лишь первопричиной.

Чистая, бескорыстная любовь - та, что дает, она не ждет вознаграждени

Кто требует, тому не дают. Кто не дает, тот сам этого лишается. Того, что ты отбираешь, лишаешься сам.

Тот, кто хочет, чтобы его любили, должен знать, что любовь притягивается только любовью. Только подобное притягивает к себе подобное. Вызволите свою любовь из плена страха, тогда Вас будут любить.

Все, что случается в этой жизни - необходимо.

Кто борется против плохого плохим же, тот проигрывает. Силу и стойкость в этой борьбе даст любовь. Чем больше трудность, тем сильнее дух.

Бессмысленность приходит научить вас тому, что за ее кажущимся отсутствием мысли и безвыходностью скрываются величайшие мысли.


Прощение - святая работа. Без осознания своих ошибок результатов она не дает.

Тот, кто умнее, уступает, поскольку умный умеет правильно мыслить, он способен прощать глупого. Тот, кто злится на глупого, глуп сам. Умному не нужно, чтобы ему доказывали, что он умен.

Если ваша жизнь есть борьба со встречным ветром, то прекратите это бессмысленное занятие и используйте время для разговора с самим собой, обдумывания собственной жизни. Тогда можете с удивлением обнаружить, что ветер переменил направление.

К сожалению, мало кто понимает, что совершенствование чувств должно быть постоянным. От этого зависит мировосприятие и образ мыслей, вся моя нынешняя жизнь мне безразлична, так как я не верю в ее существование, это не облегчает положение. Как незнание закона не смягчает меры наказания.

Как-то внучёк у бабушки спросил :
«-Скажи , бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» -чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила
взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара
речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал...
Ааааа«Любовник» -
догадался внук смышленый.
(С)
Можно без комментов.
Лиру подглючивает!
Долго сидеть здесь нет сил!
Ремонт по дому вымотал!
ВСЕМ приветик.
Не дай Бог такого склерозика(хик!)
КАК у бабульки!

Всем доброго вечера и солнечного утра!
Прикиньте, полностью в 40 метровой комнате ПОЛЫ И ЛАГИ менять,
все при пожаре 2 года назад, так обильно водой тушили
и потом мы с бывшим мужем полы ТАК и не просушили.
седня только стали кровати переставлять и провалились 2 работника .....
Работа половая тянет на 20 тыщ рублеЙЙЙ, бедная, я беднаяяя, сердце болит.
Денег НЕТ, где занимать.. и ТАК незя оставлять..мебель вынесли на летнюю кухню ,
а сырость и гнилые доски, на ул дожььь опускает и без того гнилое настроение!
Гроб дешевле купить, чем полы все заменить!
НО еще хотца пожить, чего и всем,миленькие желаю!
Пока не унываю, к кому успею зайду.

[17:06:35] Valita: О чем мужчины молчат в постеле (из архива)


Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.

*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ

А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ...

Времени для лиру мало, но затраты на ремон уже за 80 тыщ зашкаливают.А делов то всего: заменили три окна на пластиковые, сделают две пергородки с новыми красивыми дверями по 6 тыщ каждая! А косметич. ремонтик в половине для паломников самой придеЦа делать,денег нет...Еще хотца обои красивые, шторки, покрывала,..мебель бы поменнять, но ТОКО мечтать...Когда ж все кончица, как деньги??Умру, от усталости.
Всем большой привет!
И споки ноки!!

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...

На кухне мотайся и весело пой,


Люби, улыбайся, будь верной женой.


Всегда будь здорова, красива, стройна,


Больная жена никому не нужна.





Везде успевай: в магазин, на базар,


Умей доставать дефицитный товар,


Ходи на концерты, газеты читай,


От мужа в развитии не отставай.





Он книги читает - ты пол подметай,


Козла забивает? - поди постирай.


Он смотрит футбол - ты постой у плиты,


Он сядет за стол - скорей обслужи.





Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,


Чтоб папе поспать не мешали они.


Будь ласковым, добрым и преданным другом,


Внимательной, милой страстной подругой.





С утра на работу спокойно иди,


Детей в ясли-сад по пути заведи.


Работу свою выполняй исправно,


На то и живешь ты теперь равноправно.





Сварливой не будь - не помогут слова,


Ты все получила - свободу, права.


Но знай, что не даром - за все нужна плата.


Тебе две руки подарил бог по блату.





Ты ими умей обнимать и ласкать,


Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.


Держи их в порядке, смажь кремом морщины,


Авось прикоснутся к ним губы мужчины.





А если внесут мужа пьяного в стельку,


Его уложи аккуратно в постельку,


Сама у кровати на стульях поспи,


А утром чекушку ему поднеси.





А если супруг не пришел ночевать,


Не надо в измене его упрекать.


Ведь женщин в народе побольше мужчин,


Поэтому нет для развода причин.





Запомни получше и будь тому рада,


Что женщине муж достается в награду.


Смотри: береги это чудо природы,


Ведь жить с ним придется все долгие годы.

1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
========
Вот так и у меня.. в таком возрасте мужики нормальные ВСЕ разобраны,
а дерьмо.. пусть мимо плывет.
Можно без комментов.
Настроение как погода... хмурое.
не до лиру мне!
Вот сижу в глуши, как эта Марфушенька-душенька.
НАХ все козлы и /Андрюшенька!/
С кем давно не виделась.. зайду.
сорри, если кого-то из мужчин обидела.
Вы--НЕ КОЗЛЫ, а ПЧелы!
Подружки-- всем приветик!

Свет, все, выкинула в посты, копируй себе ,
в личку напиши,КАК получишь.
Ты редко на лиру бываешь.
Удачи, успехов, здоровья.
Если приедешь еще, то в той большой комнате,
где вы жили я оч. классный ремонт делаю. Все улучшаю условия.
ПРИВЕТИК ИЗ ДИВЕЕВО !!

Света идет на автобус..фото 2

Это вид с моей ул на монастырь.

Еще воспоминания Света, бери фотки.6 июля 09 года.

Свет, хоть как увидишь писани, ок?((

Даже когда безумно плохо на душе, отчаиваться и плакать НЕЗЯ!
29- го авг.. пошли в Храм , на захоронение Плащаницы пресвятой Богородицы.
На фото... иду .. у своей калитки стою.

Это вы на источнике.

Помнишь.. у меня гостили с подругой, я наконец-то их нашла, а твой эл. адрес не найду, если надо, то сюда скину!!

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать!?

[22:16:59] Valita: Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку
выгоняй: ревизия пришла!!!
[22:18:15] Valita: Милая, ведь с презервативом - это не
измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
[22:19:22] Valita: Муж, военный, застает жену с любовником,
вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей
нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза,
и мы оба упадем. К кому жена первому
подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в
окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины
перестреляли друг друга!

[17:38:12] Valita: Влюбился молодой человек в девушку. Подошел к ней и признался, что жить без нее
не может. Девушка на него посмотрела и спросила:
-А у тебя «Мерседес» есть?
- Нет,- ответил молодой человек
- А двухэтажный особняк есть?
- Нет,- ответил молодой человек
-Разговор закончен,- сказала девушка и ушла.
Молодой человек пришел домой и рассказал о случившемся отцу.
-Да…- покачал головой отец.- Ну, ладно, продашь «Бентли», два «Мерса» купишь.
Но целых 2 этажа из-за неё сносить, ... это уже слишком!!!

Полный ноль в голове, спала три часа со снотворной табл. (больше не с кем + с открытой форточкой).
Поеду щас опять на дачу с подругой и ее сыном на машине, на которой и с Андреем на источник ездили. Вот эта Людмила Пудовна ( эт ее отчество в натуре!) А весит центнер! Знакомит меня со своим другом. Как и че.. незя загадывать, А Андрея я открытым текстом вчера по скайп послала. У него онкология на всю жизнь затянется, нафиг мне больной красавец, в Москве пусть и х\терапию делает хоть 10 раз, а в Дивеево.. он не надеется на чудо исцеления. ФЛАГ В РУКИ И НАГАЙКОЙ ЕМУ ПО СПИНЕ.. Для вразумления.
НЕ больно мне! Его спина, жаль, что не срослось и я вновь , ПОКА, одна!
Так что милые дамы, НАДО НЕ ЖДАТЬ, а конкретно! Да или НЕТ и нах..

ПО МУЖИКАМ (по их яйцам ) Ох и пальнуть бы со всех ружей!! Во классно б было!!

Не , лучше собаку натравить, пусть откусит половину , чтобы не гуляли, как кобелюки мужики!


Ну не могу я быть белая и пушистая!
Как мои в коробке котята,
Которых Андрей снимает, я а их вместе.
Так бы и вмазала ему по лысине!


ХРЕНУШКИ .. МНЕ пофиг, слезы лить .. не стОят они того, Господь , если надо, другого пошлет. Мы ж умницы и красавицы!!
К кому успею.. зайду, а кого увижу, то вечером !
Счастливого дня!

В календаре 28-го августа по старому стилю, 8 сент. по новому стилю ДЕНЬ АНГЕЛА! (именины у Натальи)
историю не помню, но это св. муч. НАТАЛЬЯ!
И еще 8 сент. Празднование ик. Владимирской Божией Матери.
Поздравляю всех с праздником. Многая лета ВСЕМ НАТАШЕНЬКАМ!!
А на ЛИРУ их тоже много!

Настроение сейчас - оч. хреноваё, мля!

Чужие стихи.



Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.



То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.



Но я верю в тебя - всё, что нравится

В интернете, в реале все сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится?

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать!?

Некоторые боятся наказание на том свете, а на некоторых и здешние не действуют.


Всем приветик, настр. не очень, инет задолбал, сбои, нет сил с комментами ходить.

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...

Осторожность - не самый надёжный заслон от глупости, которая весьма изощрена в искусстве отыскивания обходных путей.

Бесхозные мысли бомжуют на свалках нереализованных идей