Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, мне надо с тобой поговорить. Я никак не могу решить, на какой факультет мединститута лучше поступать: на кардиологический или на стоматологический?
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
..............................................................

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
..............................................................
ЗЫ: А ведь во многих пищеблоках в натуре собак готовят, а пишут .. типа баранинка..
НЕТ, по столовым я не хожу! Лучше свининку куплю и сготовлю сама.

Лет 10 назад у меня работали типа два бомжика, огород копали, в сарае что-то вой слышу и визг, так эти варвары, собаку веревкой связали и спрятали.. На вопрос .. ЗАЧЕМ?... невинно ответили:" Шашлык из нее в лесу сделаем!"
Ох, я схватила топор и перерубила веревки, отпустила собаку, так от них самих двоих пришлось топорм отмахнуться, одному руку поранила, убежали, но собакевича не догнали.
Спасла животиночку, да и красивый пес был.
Бывают же живодеры!...

ВСЕМ доброго утра! И берегите собак и свои желудки!
Ваша Галинка-смешинка!


Эта "мода " на собачатину пошла из Китая иль Кореи..
А всех собак сожрут, на Россию Китай войной пойдет, ой их тьма, шапками нас закидают.
Но не унывайте, с НАМИ БОГ! Всем Ангела Хранителя!

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.



- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....
Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела....

Попробовала разобраться, да бросила. Не особо верю. Можно не комментить..

Бaнкиp

. Cильнaя вeтвь oт линии cepдцa к Бyгpy Caтypнa. Пpямaя и длиннaя линия гoлoвы (ума). Яcнaя и пpямaя линия cyдьбы, ecли oнa имeeтcя. Линия cepдцa, кoтopaя пpямo пepepeзaeт лaдoнь пo пepeк.



Bpaч

. Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкаeт линию жизни. Линия cepдцa длиннaя и изoгнутaя. Линия пoлoвы (ума) пpямo пoпepeк paзpeзaeт лaдoнь.



Глaвный мeнeджep

. Бopoздки (или линии cтpecca) нa кoнчикax пaльцeв. Лaдoнь пoкpытa плoтнoй ceтью втopocтeпeнныx линий. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Длиннaя, пpямaя линия cepдцa.



Дизaйнep

. Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума), чacтo c вилкoй или дoxoдит дo Бyгpa Лyны. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.



Кoмик

. Линия жизни oпиcывaeт шиpoкий пoлyкpyг вo кpyг цeнтpa лaдoни.



Maнeкeнщицa (модель)

Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвия. Длиннaя линия Coлнцa. Линия cyдьбы paзopвaнa.



Meдицинcкaя cecтpa

. Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкaeт линию жизни. Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Линия cepдцa длиннaя и cлaбaя.



Myзыкaнт

. Cильнaя линия Coлнцa.



Пиcaтeль

. Линия гoлoвы (ума) идeт к Бyгpy Лyны. Ha линии гoлoвы пoд Бyгpoм Aпoллoнa (Солнца) виднa вилкa. Heт кoльцa Aпoллoнa. Cильнaя линия гoлoвы (ума), бoльшe чeм линия cepдцa. Пpиcyтcтвyeт пoяc Beнepы. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa и oбpaзyeт мнoгo тoнкиx вeтoчeк. Ecть мнoгo мeлкиx линий.



Пoлитик

. Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Ecть линия Coлнцa. Пpямaя линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.



Пoэт

. Линия гoлoвы oxвaтывaeт Бyгop Лyны. Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пo фopмe cepп. Пpиcyтcтвyeт пoлный пoяc Beнepы.



Пpeдпpинимaтeль

. Линии гoлoвы (ума) и жизни oтдaлeны дpyг oт дpyгa. Cильнaя гeнeтичecкaя линия. Bилки нa кoнцe линии гoлoвы oчeнь близкo oт пepкyccии. Cильнaя, чeткaя линия cyдьбы. Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Beткa oт линии cyдьбы к Бyгpy Mepкypия. Линия Coлнцa иcxoдит из линии жизни. Звeздa нa линии Coлнцa.



Пpoдaвeц

. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa или Caтypнa и зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Mepкypия. Пpямaя линия гoлoвы cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.



Пpoфeccиoнaл cpeдcтв мaccoвoй инфopмaции

. Иcкpивлeннaя или c вилкoй линия гoлoвы, c вeткaми к Бyгpy Лyны и/или Bepxнeмy Бyгpy Mapca. Линия cepдцa пoднимaeтcя к Бyгpy Юпитepa.



Paбoтник cвoбoдныx пpoфeccий

. Линия cyдьбы имeeт нecкoлькo кopoткиx пapaллeльныx линий. Mнoгoчиcлeнныe линии Coлнцa.


Peклaмный мeнeджep или PR-менеджер

. Изoгнyтaя линия гoлoвы. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Изгиб линий cepдцa, кoтopый пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.



Cвящeнник

. Изoгнyтaя линия cepдцa пoднимaeтcя нa Бyгop Юпитepa, зaкaнчивaяcь пoд Бyгpoм Mepкypия. Линия гoлoвы c вилкoй. Имeeтcя линия интyиции. Бpacлeты paзopвaны нa чacти.



Cпopтcмeн

. Кaк пpaвилo, пpямыe, яcныe линии, в ocoбeннocти линия жизни. Ecть внyтpeнняя линия жизни. Цeпoчки нa вepxнeм бpacлeтe.



Cyдья

. Имeeтcя кoльцo Coлoмoнa. Пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.



Учeный / Cпeциaлиcт пo тexнoлoгии

. Cильнaя, яcнaя, пpямaя линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя к линии жизни. Линия cepдцa пoднимaeтcя мeждy Бyгpaми Юпитepa и Caтypнa. Cильнaя линия жизни. Beтви cвязывaют линии cepдцa и гoлoвы.



Учитeль

. Линия cepдцa или ee вeтвь пoднимaютcя пo Бyгpy Юпитepa. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Длиннaя линия гoлoвы пpямaя (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй нayки) или идeт пo Бyгpy Лyны (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй иcкyccтв).



Фepмep или paбoчий

. Кopoткaя пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa, кoтopaя paзpeзaeт пpямo пoпepeк лaдoнь. Cильнaя, oпpeдeлeннaя линия cyдьбы. Линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя дocтичь вepшины Бyгpa Лyны.



Xyдoжник

. Линия гoлoвы изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума).



Экcкypcoвoд (или дpyгoй пocтoянный пyтeшecтвeнник)

. Линия жизни идeт к пepкyccии. Beтвь oт линии жизни изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвий.



Яcнoвидящий / Meдиyм

. Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пoлyмecяц. Линия гoлoвы пoгpyжeнa в Бyгop Лyны.


eight="550" alt=" (650x550, 91Kb)">

Давным-давно в незапамятные времена Бог спросил ангелов: "Где спрятать Тайну жизни?".
Один ангел предложил спрятать Тайну в глубине морей. Бог сказал: "Это было бы слишком просто. Наступит день, когда они доберутся до самого глубокого океана и оплывут все моря".
Тогда ангелы предложили спрятать Тайну жизни в Матери Земле. Бог сказал: "И это было бы слишком просто. Однажды они обойдут весь свет и перекопают всю Землю".
После момента молчания ангелы предложили спрятать ее на вершине самой высокой горы. Бог сказал: "Наступит день, и они заберутся на все горы мира".
Если Тайну жизни нельзя было спрятать ни в море, ни в Матери Земле, ни в горах, где же тогда можно ее спрятать? Может быть на звезде?
После короткого молчания Бог сказал: "Люди доберутся до 4-х частей света, до самых глубоких морей и высочайших гор и даже до звезд раньше, чем познают самих себя, поэтому Тайна жизни должна быть спрятана в них самих".

Как женщины понимают мужские поступки:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
===================================
А мне б если стол накрыл мой любимый, ТО я БЫ всех подруг с ЛИРУ пригласила. И анеки б за чаем рассказывали..
Я что-то без них закисаю.
Щас сайт нашла классный, вот и посижу там, время есть.. Кого у себя увижу, сходу в ответ приду.

Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

Притча о корабле.


Один моряк потерпел кораблекрушение и один сумел доплыть до необитаемого острова. Там он, собрав все свои силы, приступил к обустройству своего быта. Он сумел собрать кое-какие полезные вещи, которы прибило к берегу вместе с останками корабля. Из обломков мачт и другого подручного материала он соорудил себе хижину и отправился дальше в лес, чтобы найти себе пропитание.

На всё это у моряка ушло много времени и сил. Он не ждал ниоткуда помощи и собирался обустраиваться на острове основательно — место было глухое, а моряк умел читать карты.


Но вот, когда он был в лесу, на острове поднялся шквальный ветер, хлынул короткий ливень, а затем начались молнии, одна из которых ударила в огромное дерево. От этого всё что было на острове быстро загорелось и когда моряк прибежал к своей хижине, то увидел огромный столп дыма, поднимающийся от того места, где стоял его новый домик. Моряк сел и заплакал. Стихия в очередной раз разрушила все его надежды. Но вдруг он поднял голову и посмотрел на море. Оттуда на всех парусах к берегу приближался корабль, а его матросы уже спускали на воду шлюпку, чтобы спасти товарища, попавшего в беду.


«Как вы нашли меня здесь?» - спросил моряк.


«Мы увидели огонь и дым от костра, который ты развёл, когда звал нас на помощь» -- удивлённо отвечали матросы.


В жизни часто случается так, что мы сами не можем позвать никого на помощь. И тогда кто-то делает это за нас сам — с максимальным эффектом. Но вместо благодарности мы способны только плакать и жаловаться на свою судьбу. Те события, которые случаются в нашей жизни, случаются для того, чтобы свести нас с людьми. Как правило эти люди не просто протянут нам руку помощи, но и выведут на новый уровень бытия.


Даосы говорят: «Прежде чем что-то построить, надо что-то разрушить.

-------------------------------------------------

Можно без комментов. Все и так понятно!

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится!
- Вовочка, это не совсем так…
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу?!



- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!



Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.



- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.



- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

О, дела, только отругала Лиру, и диз снова появился..
Но картинки в кое---чьи дневы не вставляюца.
И че я здесь буду сидеть?
Лучше лежа телек посмотрю.
Вот токо отвечу всем, кто у меня был.
Пасиб ВАЛЕЗУ, И ВСЕМ ПОДРУГАМ.
БЕЗ КОММЕНТОФФФ!!

Ряд любопытных фактов
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуй дома... на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)


- Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(И слава богу!)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!


--------------------------------------------------------------------------------


Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

"Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.
- Вот блин! – подумал дворник Михеич. – Скреби теперь это всё лопатой.
- Вот блин! – подумал прохожий, кашляя и кряхтя. – С этакой погодой и ангину подхватить недолго.
- Вот блин! – подумал драный бродячий пёс. – Хрен ли что под этим снегом сыщешь, а отмечаться как? А чтобы сесть – хвост под попу подкладывать надо.
- Вот блин! – подумала дама на каблуках. – так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.
- Вот блин! – подумал ребёнок. – каток засыпало и лыжню, где теперь играть.
.............

- Вот блин! – подумал снег. – И чего они там, внизу ходят, вошкаются, топчут, падать и лежать красиво не дают."

(с)автор потерялся. С Зимой Вас! Это прекрасно .

Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: «Аллах акбар».



Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!



Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу, как только гос. лицо уедет.



- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.



Каждый мужчина желает знать, где его второй носок.



- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Евгений сегодня в 12:16
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 23:59
По утренней эрекции занялся с подругой сексом, диалог после:
- Доброе утро, милая
- Угу, просто я ещё не проснулась...У-а-а-а-а
- Я тебя что, плохо будил?
- Не, будил то хорошо, только голова ещё спит....
- Блин, тебя чё, в следующий раз в голову будить???



--------------------------------------------------------------------------------
без комментов.

ЖЕСТЬ....

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Советы для женщин...."Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Советы для мужчин...."После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. "

Пасиб за пост Нине Мирошниченко.

-----------------------------------------------
Я так ваще в отпаде от таких советов, а ВАМ как???

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.



- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

[19:48:02] Valita: В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

без комментов.

Слава Богу, дали отопление! А то из отопительных приборов в квартире были только я и Мурзик.



"Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, нужно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей".

- Петрович для меня загадка. Работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

Зашла к Майоке-Наташе .. увидела у нее снимки, попробовала, мне понравилось, хотя у многих уже видела подобные фотошопы.
Что-то ссылку не могу втыкнуть.

Но ежели кому оч. надо, то постараюсь.
Ага, вот размечталась... типа с деятелями вместе посидеть,
со свинячим рылом, да в калашный ряд.
И еще.. странность, такой диз я ваще не ставила..
САМ СОБОЙ получился, вместо зелени и лилий.
Оставить его или че другое воткнуть.
Читается хорошо, удобно для глаз, милые мои ПЧ???(((
Всем доброго вечера.

Чето опять исчез диз , снова зелень ядовитая без лилий .
временно заменила на другой тон, но токо фон, а рисунок не вставляеца.
. Ну мудрило-педрило, а не не лиру стало.
Не до смеха, приколы надоели такие.
Сорри, без комментов.

Евгений сегодня в 15:16
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..



--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 15:14
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 15:13
Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!


Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.



Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.



- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверное, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.



- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

-------------------------------------------------------

Всем доброго вечера.
Берегите своих родителей,
Да и себя тоже.
На ул. гололед, холодно,
НЕ гуляйте поздно ночью,
Кому плохо--прочти.. повеселись.
.........
Галинка-смешинка!
Маньяки не перевелись.

НЕ ПОНЯТЬ.. куда ж делся диз с лилиями, остался только зеленый фон, картинки не ставятся, и так у многих, или токо у меня глюк.. Сорри, по этой причине не смогу ко всем сегодня зайти.
Сколько эти грабли нам будет ЛИРУ ставить.. У кого -то еще непонятки иль как , ауууу!!***((((((
каким вы видите жиз в моем дневе? Я==== сплошняком зелень, плохо читаемо это.. НЕПОРЯДКИ!!!

Когда ты станешь старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить ты будешь с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
К тебе негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
твой долгожданный принц-засранец,
твой гений чистой красоты.
Лишь глянет на тебя вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкашь: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»:
..................................................

ТАК ЧТО,милые, пока молодые, ищите своего принца,
или он пусть вас находит и огромной любви всем и счастья!

Если сотрудник милиции нарушает закон – это уже "форменное» безобразие"

Подбросим им на бедность еще зелени!

Со временем он стал импотентом. Даже жесткий диск его компьютера стал мягким и перестал форматироваться.

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...

и че кушать бум?

Восточная притча:
В Багдад пришла Чума. У ворот её встретил мудрец и спросил: "Сколько жизней ты собираешься унести с собой?" - "Пять тысяч", - ответила Чума. Когда она уходила, мудрец спросил: "Ты собиралась унести пять тысяч жизней, а унесла пятьдесят. Почему?" - "Нет, я как и собиралась убила пять тысяч, остальных убил страх!"
www.zipao.ru


Сколько можно муссировать про птичий и свиной грипп?
Люди!! Будьте ЛЮДЬМИ, а не свиньями!
Не общайтесь с кем попало!
Берегите себя, в храм на причастие ходите!
И Бог не выдаст .. свинья не съест.
Вот и притче конец!
.
Всех в ВОСКРЕСНЫМ днем!!

Ваша Галинка-смешинка

Человек купил в зоомагазине понравившуюся ему птицу и принёс её домой. Птица была такой хорошенькой, что человек сразу полюбил её и очень привязался к ней, а когда кого-то любишь, естественно, хочешь отдать всё самое лучшее. У человека этим «самым лучшим» были мясные продукты и всякие деликатесы, которыми он и начал кормить свою птицу, лишая себя этих лакомств. Но птица не прикасалась к еде. Человек никак не мог понять, что с ней такое, почему она не ест такую вкуснятину и выказывает неудовольствие, вместо того, чтобы быть благодарной за такую любовь и заботу.
Через неделю «неблагодарная» птица умерла с голода, потому что не ела мяса, а питалась только зерном.
Любовь свою навязывать не надо
Родным, любимым и друзьям
Они ведь могут воспринять не благом,
То, что Вы хотите им отдать.

Евгений вчера в 22:00
Продает грузин на рынке курицу.

Подходит покупатель:"курица несучка?"

Грузин:Нэт!

И так второй,третий покупатель,и никто не берет...

Тут к грузину подходит продавец из соседний лавки,который все это наблюдал и говорит:"слушай,так ты эту курицу никогда не продадиш.Если кто то спросит ты говори что курица несучка,хорошая,откормлена и дело пойдет быстрей"

И подошол следующий покупатель:"Курица несучка?"

Грузинс акцентом)Да!Первая Б...ять в моем курятнике!


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 22:00
Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 21:59
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
*вроде бы за собой пока его не замечаю, а вы??


… и послала Баба Яга Ивана Царевича в тридевятое царство тридесятого королевства трехэтажным матом.

А я вам всем пожелаю спокойной ноченьки.
Кто не трус СЬКУШАЙТЕ енто волшебное яблочко из руки бабушки,
Утром проснетесь станете КРАСАВИЦЕЙ.
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!

ЗЫ: за бабулю благодарю Валерию.
Она мне оч. понравилась. -----
Кто..?? Валерия или бабуля?
ДА, они обе красавицы и умницы, как и мы все ЖЕНЩИНЫ!
Милые мои, отдыхайте, любите себя!
Ваша Галинка-смешинка!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Надо избавиться от надоевшего партнера? Или просто хочется острых ощущений? Приведем варианты фраз, эффект от которых можно сопоставить разве что с ударом серпом по причинному месту.


Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказывании может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет ?!

Источник:
Благодарю Валерию Лунную!

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

[19:14:43] Valita: В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

без комментов.

[19:12:57] Valita: Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!

без комментов.

Подругу спрашивают,как прошла брачная ночь?

Я ему сразу сказала: или заталкай или вытащи, а

вот это туда-сюда меня раздражает.
-----------------------------------------------------
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты е=ьь товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

--------------------------------------------------------------------------------
ЗЫ: за картиночку благодарб Ниночку Мирошниченко!

Без комментов. Настроение хреновое.
во.. анек ничего вроде откопала.
----
Сантехник роется в унитазе. Засовывает кисть, роется, засор не устраняется, засовывает руку по локоть, роется, засор не устраняется,засовывает руку по самое не хочу и вытаскивает маленькую девочку.
- Вот причина засора Вашего унитаза!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала...
------------------------------------

Черствость - не его черта характера. Он был весьма заботливым и душевным человеком. Все из нас подтвердят - он буквально каждого уделал своим вниманием.



Лето. У кондиционеров началась течка.



Про него говорят - "Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче

Купе в вагоне. На верхней полке мужик лежит. Заходит в купе женщина, быстро накрыла стол- водка,помидоры, огурчики и т.д. И начала квасить...

Мужик наблюдал, наблюдал и решил присоединиться:"Ну и как Вас зовут?"

- А шо меня звать, щас выпью и залезу к тебе...

Он любил играть на чужих нервах. В конце концов, сыграл в ящик.

Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).


Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.
-----------------------------------------===================------------------------------------------------------


НУ как не сказать на мою Бэллку бл.ДЬ!!
Хватит котиться, я за.блась их топить.
Спрятала их в комнате, НО Я НАШЛА и утром от четверых ,
увы токо 2 оставила.
Щас к ней НЕ подойти, шипит и злица,
Как будто считать может.
Только эти глаза откроют,
опять, ведь, сцукО,по котам пойдет..
Ей уже 6 лет! Вроде хватит, пора остановица!
Явно не в меня, хоть бы в год раз котилась!!
Это типа , я покаялась, что пришлось 2 н\рожд. котят выбросить.
А что ж с ними делать??

Почему то на самом грязном говновозе теперь гордо красуется надпись, типа ООО «Экологический контроль"



Она была умной и рассудительной женщиной, правда с небольшим недостатком – губа у нее была тоже не дура.