В колонках играет - мультFильмы - коты
Настроение сейчас - ^__________^

25 верлаля в великого педагога эколога(то есть у меня)  был День рожденья!)

Начал праздновать,так как  рабочий день,на работе...круто посидев в тихий час, получая убойные поздравления от коллег и поедая развалины толь графа, то ли его замка(это так и осталось тайной), я отправилсяза празлничным столом.Потом проводил "Хищника"до подъезда, и , собственно началось празднование.ГЫЫЫЫ

приготовления описывать не буду....долго....

ИТак....3 тунеядца(вместе со мной ) собрались сели и начали с ....водяры))Единогласно ей был поставлен зачет за внешний вид тары и вкус.

водка кончилась,пса накормили и тут началось веселье

по всемправилам русской попойки..мы начали понижать(!!!!!!!)градус

подтвердивеще одну примету(сколько пива не покупай, все равно еще бежать придется)стали играть с хмельные игры:

1. литрбол - 200гр пива залпом на скорость. боевая ничья

2.  прибей собаку ветчиной. после литрбола вставать лень, а пса покормить надоть.......придумали кидать ветчину в окошко в двери и попасть в него...в окно попали раза..3..наверно.1 раз псу на голову_))))!ТРУ

ИТОГИ:

1. Со словами"А у Ромы и так много стаканов,"был выкинут в окно подарочный пивной бокал.Правда он был найден в целом состоянии в сугробе

2.все участники праздника придя домой в 7часов ушли сами.......странно.......хотя всем было(кроме меня)

3. А какие рожи с бодуна...................))))

4. все довольны и считают днюху успешной(*Фирма веников не вяжет*)

5. я сумел протрезветь и избавиться от перегара что б к 17-00 уехать в театр

КОРОЧЕ!!!ЧУВАКИ,респект и полная уважуха

Просматривая анимэшку блич, а точнее финал первой битвы Кенпачи vs Ичиго, я заметил странное такое...но не заметное сходство с доброй ,и ,...в целом 3.14здатой анимэхой "Наруто",ЭПИЗОДЫ ПРО зАБУЗУ И хАКУ. Еще точнее эпизод с гибелью Хаку.
По фиг..что Кенпачи на Хаку похож как пигвин на кошку...если подумать:::
1. КЕНПА(ЗАБУЗА)берет к себе на воспитание Ячиру(Хаку)
2.Тот предан до обалдения
3.тут дэху не правильно...:
Ичиго(Наруто) гасит (хотя должен Какаши)Кенпачи(Забузу) вместо Хаку(Ичиру)
если бы наруто не опережал Блич на 100 с куем серий...кто у кого 3.14здил.......???


Зы:Сугой,какие мысли сидят ночью))

В колонках играет - мультFильмы - коты

Настроение сейчас - +++++++++++++

 

Определение

Медову́ха — алкогольный напиток, приготовленный с использованием пчелиного мёда и дрожжей путем Брожения.

Обычно крепость от 10 до 16 градусов, но может быть и больше. Содержание сахара чаще 8 — 10 процентов, но может быть меньше. Во вкусе томлёные и медовые тона.

Исследователи не пришли к единому мнению, можно ли применять слово «медовуха» ко всем традиционным русским напиткам из мёда и дрожжей, и употреблять в качестве синонима для напитка под названием «мёд»; или же следует разграничивать понятия «напиток медовуха» и «напиток мёд». Первые в качестве аргумента приводят идентичность основных ингредиентов медовухи и мёда и аналогичность приготовления. Вторые доказывают, что медовуха отличается от напитка «мёд» количеством воды и механичностью приготовления.

 

Виды медовухи

Медовуха различается по способу приготовления:

-В зависимости от стерилизации мёда:

• Медовуха ставленная (приготовленная путём брожения без стерилизации мёда кипячением);
• Медовуха варёная или сытная (приготовленная путём брожения со стерилизацией мёда кипячением).

-В зависимости от времени добавления мёда:

• без последующего добавления мёда после приготовления;
• с последующим добавлением мёда после приготовления.

-В зависимости от дополнительного добавления этилового спирта:

• без добавления этилового спирта;
• с добавлением этилового спирта.

-В зависимости от срока изготовления и крепости:

• Медовуха молодая;
• Медовуха (обычная);
• Медовуха крепкая;
• Медовуха ставленная.

-В зависимости от ингредиентов:

• Медовуха хмельная (с хмелем);
• Медовуха подельная (с пряностями).

Существует точка зрения, что медовуха на самом деле являлась сладким напитком состоящим из разведенного в воде меда (сахара тогда не было).

 

Состав медовухи

Основные ингредиенты медовухи:

• Мёд пчелиный;
• Дрожжи. (Изобретены в 40х гг. 20 века.)

Дополнительные ингредиенты:

• Хмель;
• Пряности;
• Ягоды

 

Рецепты меда (медовухи)

Весенний мед сок березовый 3 л хлеб черный 1 ломтик дрожжи пивные 30 г. мед 500 г. В глиняную (жаростойкую стеклянную) посуду выложить мед, влить березовый сок, довести до кипения и томить сироп в течение часа на слабом огне. После остудить и в теплый сироп опустить намазанный дрожжами кусок черного ржаного хлеба. Оставить для брожения в теплом помещении на 1 сутки. Когда мед начнет бродить, хлеб удалить, емкость накрыть полотном и оставить в теплом помещении до тех пор, пока мед полностью не перебродит. Затем разлить его в бутылки, закупорить и положить под углом 30-40 градусов в погреб или в холодильник. Мед будет готов для употребления через 3 месяца.

Вишняк старый Мед 1 кг Вода 400 т Вишня 2 кг Мед залить водой, довести до кипения, варить недолгое время - пока весь мед полностью не разойдется. Промытую вишню без косточек (!) засыпать в бутыль, залить остуженным сваренным медом. Выдержать в теплом месте несколько дней, прикрыв горлышко бутыли влажной тряпицей. Потом убрать бутыль в погреб, заткнув горлышко свернутым куском холста. Выдержать не менее 3 месяцев.

Древний мед 50 литров воды 15 кг (30ф.) меда горсть розмарина горсть тимьяна горсть лепестков розы несколько горстей солода 48 грамм гвоздики 31 грамм толченного имбиря Кипятят 50 литров воды с 15 кг (30ф.) меда и снимают пену; потом бросают туда горсть розмарина,тимьяна и лепестков розы и приводят жидкость в брожение посредством 2 или 3 горстей солода. После этого приготовляют мешочек с 48г (1.5 унц)гвоздики, мускатного цвета, муската и 31г (1 унц)толченого имбиря. Этот мешочек вешают в жидкость, которая должна находиться в запертой бочке.

 

История медовухи

Медовуха — это исконный славянский напиток, имеющий богатую историю и глубокие национальные корни. Медовуха появилась на столах наших предков в незапамятные времена. Благодаря присутствию в рецептуре натурального меда, который обладал целебными свойствами, этот напиток считался поистине уникальным и полезным. Медовуха появилась задолго до виски в Шотландии, сакэ в Японии или текилы в Мексике. Однако это такой же оригинальный национальный продукт, обладающий своей яркой особенностью — медом, благодаря которому медовуха приобретает непревзойденную мягкость.

 

Медовый напиток в древние времена

Напиток, получаемый из мёда путём брожения, известен с древних времён. Уже древние индоевропейцы считали мёд сакральным продуктом, подтверждение чему можно найти в древнем индоевропейском произведении Ригведе. Археологические находки, происходящие из святилищ, начиная с 7-6 тыс. до н. э., дают примеры изображений циклов производства мёда. Древние индоевропейцы считали, что в загробном (небесном) мире существуют медовые реки, а медовый опьяняющий напиток они связывали с представлениями о медовом дожде, который проливается на землю из небесной реки. Пчёлы могли восприниматься как насекомые, добывающие мёд именно из небесной реки. Таким образом, медовый напиток связывается с потусторонним миром и с идеей бессмертия.

По мнению А. Н. Афанасьева, в итоге по представлениям древних медовый напиток обладает следующим значением:

• это напиток богов;
• это напиток бессмертия;
• это напиток, дарующий высшую мудрость;
• это напиток, дарующий красноречие и способность к чародейству словом.

На закате древних времён медовый напиток остаётся наиболее распространенным у германцев,греков,славян, и финнов и др.

У германцев медовый напиток воспринимался как дар людям от богов. У скандинавов известен как дар Одина. Этот дар, под названием «мёд поэзии» принёс поэтический талант, чтимый за магическую власть, которую даёт умение обращаться со словом. Одновременно у германцев употребление меда служило ритуалом перехода в потусторонний мир (так, даже убитого могли называть «опьянённым»).

У славян медовый напиток был ритуальным, который они разделяли с богами. Медовый напиток ассоциировался с рекой потустороннего мира, в которой текут медово-молочные воды. Согласно исследованиям, мёд постоянно сопровождал славянские религиозные приношения и пиршества.

У финнов медовый напиток воспринимался как сказочная живая вода, которая может возвратить к жизни мёртвого.

 

Средневековье

На Руси медовый напиток сначала назывался просто «мёд» или «медок». Готовился мёд путём мёдостата (на протяжении 15 лет натуральный нестерилизованный мёд перебраживался в бочках).

С 11 века наряду с методом мёдостата используется метод варения, благодаря которому стало возможно получать напиток уже через месяц, однако мёд приходилось стерилизовать кипячением. На протяжении всего Средневековья на Руси использовали напиток мёд в ритуалах по случаю рождения, в поминальных ритуалах, также он был неизменным во всех крупных семейных праздниках, был постоянным атрибутом гостеприимного хозяина, а также замечен при использовании в домашней волошбе.

На застольях мёд было принято пить исключительно до еды. Изначально это было связано с религиозными представлениями, но к закату Средневековья эти представления выхолащивались и оставалась просто традиция, причину которой не помнили.

 

Новое и новейшее время

В 15 веке практически полностью перестают готовить мёд методом мёдостата.

Исчезает ритуал употребления мёда до еды.

В 17 веке медоварение становится редким явлением, так как мёд вытесняется вином.

К 19 веку медоварение возрождается, а с ним и мёд под именем «медовуха».

 

Современное производство медовухи

Сейчас в России есть несколько более или менее заметных производителей медовухи, среди них Суздальскиймедоваренный завод, ООО «Рось» (г. Павловский посад), ООО «Хлебное»(г. Царское село), «Новая медоварня», Уржумский пищекомбинат, ООО «Сибирские медоварни». Многие из них работают исключительно на локальных рынках (источник: «Медовуха -легендарный напиток Древней Руси» — автор Медков В. А.).

 

Суздальская медовуха

«Суздальский медоваренный завод» — крупный производитель этого напитка. Сейчас заводом выпускается 6 сортов: безалкогольная, «Двугривенная» и «Полуполтинная» (2006 г). «Двугривенная» — сладкая, почти приторная, умеренно крепкая с отличным медовым вкусом и ароматом. «Полуполтинная» — более плотная, но и сильнее сброженная, поэтому сладость более умеренная, крепость повыше, но алкоголь не ощущается, хотя пьянит весьма сильно. Вкус более гармоничный. С 2007 г появились : Пятиалтынная, Стрелецкая, Опричная, Казачья.

 

Коломенская медовуха

Медовое вино c 1992 года выпускается Пчеловодным комбинатом «Коломенский», созданным на базе воскозавода. Рецептура медовухи обеспечивает получение прозрачного, золотистого цвета напитка, умеренно сладкого и ароматного. Натуральная медовуха получается путем естественного брожения. Обязательными компонентами медового сусла являются цветочная пыльца, шишки хмеля, пряности, коренья и ягоды. Для сбраживания медового сусла подбираются расы чистых культур винных дрожжей. Медовуха «Княжий мед» имеет алк. не менее 9 % об., содержит настой имбиря натурального. Все хмельные меды следует хранить в прохладе и употреблять охлажденными.

 

 

Через 3 дня я смогу обновлять блог хоть каждую минуту!!!ХОЧУ ВТОРНИИИИИИК!!!!!!

В колонках играет - прниключения электроников - прекрасное далеко
Настроение сейчас - позитивно-депресивное

Наш детский сад №2422  заявился на конкурс детского сада года..

Первый тур пролетел незаметно, прошли.Думали дальше так и пойдет..Зря думали!!!

Второй тур - смотр детского сада и презентация...3 дня аврала, уход с работы в  час ночи, драки за ноутбук..выдержали.

Но расскажу я о 3 ТУРЕ!!5 суток я не мог поспать...сначала я забыл о Рабочем воскресенье.При шел я конечно же с отдыха в адекватном состояни() нихрена не делал, сидел до 19 и пошел домой...подбирать ПО(програмное обеспечение, кто не знает)собирал до утра... принес похвалили.целый день сидел за компом устанавливал, настраивал...никто не говорит че куда...пипец..даже сценарий к закрытию недели зимних забав написал.вторник пришлось по работать ...мозг..понятно короче...раз 30 стыковали речь и саму презентацию с музыкой...пипец

потом пол часа позитива- дали отдохнуть и пришли наши  молодые специалисты два зомби,мне аж временно полегчало...пока не узнал на что их подписали...уйдя домой в районе 2100 снова за комп отрегулировать презентацию, а утром показывать в департаменте...хрен уснеш, даже пиво расслабиться не дало...по мозгам давило.

ушел в лес, думаю, как обычно соберу мысли и нервы в кучу и усе ок!! хрен те золотая рыбка, сказал мне лес.

утро .Я при полном параде, с трясущимися руками и перекошенной рожей пру на паботу с кучей дисков и проводов...хакер, блин.

В департаменте. у многих садов презентации были не красивые, у других сделаны профессионалами....

наша пошла всего лишь в два раза быстрее!!влип, но прокрутил ее 2 раза...вроде пронесло..

19-30 Роман Александрович,аууууу!!4 звонка, пара смс, а я аки младенец просто сплю.

с самого утра бойтесь меня слетели все волевые  блокировки .до сегодняшнего дня они не восстановлены...кого прибью или достану ,простите заранее))

ААА, еще яушел в маааааленькую депресуху

 

, 

В колонках играет - Разные люди - superбизоны
Настроение сейчас - Я весел, влюблен и неисправим!=^__^=

Ну , как признаваться в любви на разных языках выкладывают все, а вот это я сам случайно нашел:

 

Албанский — Gezuar Vitin e Ri Арабский — Antum salimoun Ассирийский — Sheta Brikhta Бенгальский — Shuvo Nabo Barsho Валлийский — Blwyddyn Newydd Dda Венгерский — Boldog Ooy Ayvet Вьетнамский — Chuc Mung Tan Nien Гавайский — Hauoli Makahiki Hou Галисийский (северо–западная Испания) — Bo Nadal e Feliz Aninovo Гаэльский — Bliadhna mhath ur Гонконгский — Sun Leen Fai Lok Греческий — Kenourios Chronos Датский — Godt Nytаr Иврит — L’Shannah Tovah Индонезийский — Selamat Tahun Baru Иракский — Sanah Jadidah Ирландский — Bliain nua fe mhaise dhuit Испанский — Feliz Ano Nuevo Итальянский — Felice anno nuovo Камбоджийский — Soursdey Chhnam Tmei Китайский — Xin Nian Kuai Le Корейский — Saehae Bock Mani ba deu sei yo! Корсиканский — Pace e Salute Лаосский — Sabai dee pee mai Литовский — Laimingu Naujuju Metu Македонский — Srekjna Nova Godina Малайский — Selamat Tahun Baru Немецкий — Prosit Neujahr Непальский — Nawa Barsha ko Shuvakamana Норвежский — Godt Nyttаr Папуа – Новая Гвинея — Nupela yia i go long yu Польский — Szczesliwego Nowego Roku Португальский — Feliz Ano Novo Румынский — An nou fericit Самоа — Manuia le Tausaga Fou Сербский — Srecna Nova godina Сингальский — Subha Aluth Awrudhak Vewa Словацкий — A stastlivy Novy Rok Словенский — Sreeno novo leto Сомали — Iyo Sanad Cusub Oo Fiican Суданский — Warsa Enggal Тайский — Sawadee Pee Mai Тамильский — Eniya Puthandu Nalvazhthukkal Турецкий — Yeni Yiliniz Kutlu Olsun Узбекский — Yangi Yil Bilan Урду — Naya Saal Mubbarak Ho Филиппинский — Manigong Bagong Taon Финский — Onnellista Uutta Vuotta Французский — Bonne Annee Хинди — Naye Varsha Ki Shubhkamanyen Хорватский — Srecna Nova godina Чешский — Scastny Novy Rok Шведский — Gott nytt аr Эскимосский — Kiortame pivdluaritlo Эсперанто — Felican Novan Jaron Эстонский — Head uut aastat! Японский — Akimashite Omedetto Gozaimasu.

В колонках играет - Разные люди - superбизоны

Настроение сейчас - Я весел, влюблен и неисправим!=^__^=

 

..

Новый год 2009:  всё для новогоднего праздника и встречи нового 2009 года . .   Бежит река времени, и уже почти прожит 2008 год… Неотвратимо и волнующе наступает новый, 2009 год. И вновь нас ждут волшебные мечты и непередаваемые ощущения ожидания необыкновенных чудес и сказочных событий.   2009 год по восточному календарю – Год Быка. Вы можете ознакомиться с новогодним разделом, посвященным Году быка, почитать характеристику этого знака. Встречаем ГОД БЫКА ! Надежды и мечтанья вновь оживают в нас! Счастливые гаданья и предсказаний час! Услышав бой курантов, бокалы оживут,  И в них – бурлящей пеной – шампанское нальют! И будет яркий праздник – любимый Новый Год, И Дед Мороз -- проказник, и дружный хоровод.  Бык с рожками нас встретит, С Востока к нам придет –  Нас радостью пометит, вина себе нальет.  Он улыбнется детям и взрослым подмигнет.  И вместе с нами встретит веселый Новый Год!   Характер у Быка крутой, он справедлив и стог, но если чист душой - тебя удача ждет. Не пощадит он тех, кто мелочен и скуп, у них перед быком нешуточный испуг. 2009 год. Он принесет новые разочарования для малообеспеченной части населения, но наряду с этим и некоторые возможности (для трудолюбивых) улучшить уровень своей жизни. Страна будет богатеть, расширится фонд отечественного производства, что приведет к существенному снижению цен на базовые продукты и товары потребления. Крупные села смогут заработать приличные средства. Некоторые пенсионеры смогут отказаться от продолжения трудовой деятельности и худо-бедно смогут прокормиться на свою пенсию. Чиновники отодвинутся еще дальше от нужд народа, и еще большее их число возьмет курс на пополнение собственного кармана, что может привести к значительной замене правительством административного ресурса свежими кадрами. В целом, ощущение от предстоящих событий 2009 года – мутное, неопределенное. Во многих сферах нашей жизни будет наблюдаться расцвет и положительная динамика (внешний лоск столичных городов, основных центральных магистралей, зданий в крупных городах), но в целом будет заметно еще большее расслоение между наслаждающимся жизнью меньшинством и теряющим силы в борьбе за выживание и будущее своих детей большинством. (Источник newwoman.ru)

 

В колонках играет - Разные люди - superбизоны
Настроение сейчас - Я весел, влюблен и неисправим!=^__^=

1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
 

 

---

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с
Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
 

---

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
 

---

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...
 

---

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...
 

 

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
 

 

---

И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
 

---

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за хуйня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
 

---

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
 

---

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, что бы поле освободить для Вас.
 

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
 

---

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.
 

---

- Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего...
И подарков не принес....
И какой ты после этого "Дед Мороз"???
- Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!
 

---

- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
 

Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
 

 

---

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...:(
 

---

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
 

---

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
 

---

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
 

---

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
 

---

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки...
 

---

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
 

---

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Ты нам подарки принес?
- Принес, дети! Покупайте...
 

---

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
 

---

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.
 

---

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
 

---

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
 

---

Для любителей черного юмора:
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
 

---

Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.
 

Первый новый год за лет наверно 10, которому я рад.
Я вполне осознаю зачем я делаю подарки, почему я вдруг решил привести свои рабочий стол впорядок к новому году!!
И ДЕЛАЮ ЭТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!
СПАСИБО ВСЕМ, КТО СДЕЛАЛ ВСТРЕЧУ ЭТОГО НОВОГО ГОДА ТАКИМ ОСОБЕННЫМ И ПОЗИТИВНЫМ!!))))

Извиняюсь что долго не выкладывал продолжение записок!Запара, как квы понимаете: работа, учеба, новый год на носу, да и ремонт компа тоже требует времени.

И так, приступим.

 

Как вы сами понимаете, что страна без людей - не страна! В каждой стране, да что в стране, в каждом крупном городе свой менталитет. В целом, киевчане, или как там их,ничем особенным не выделяются, сплошная серь. Конечно и среди них попадаются яркие индивиды, но реже чем в Москве. Перемещаются со скоростью средне статического жителя Питера(для не знающих поясню - в Москве люди вообще ходят быстро, а просто летаю).

Что порадовало,то порадовало,так это то, что люди толерантны к лицам относящимся к неформалам.Я всю неделю бегал по городу вы балахоне "Король и ш9ут" и никто не докопался.

В толкучке метрополитена, в час пик(о да!!прям как на Серпуховской, только еще хуже!!)они НЕ РУГАЮТСЯ!!! я был в шоке.....

В целом, это все что я выявил в киевлянах, отличного от москвичей.

П%%%%ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П%%%%ц;
б) легкий П%%%%ц;
в) обычный П%%%%ц;
г) глобальный П%%%%ц;
д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой).
Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.

В колонках играет - Nickelback - Far away

Настроение сейчас - Лирически - позитивное

 

Как известно Москва один из самых дорогих городов в мире. Поэтому у столичного жителя свое восприятие цен. Украина сама по себе довольно таки бедная страна, но не до такой же степени!!!! Курс хохлятского"доллара в Москве на момент моего отъезда составлял в среднем 4.50 -4.90 за гривню. Вполне привычные цифры и спрашивается : А че ты удивляешся. А вот самое интересное началось в Киеве. Тамошнй курс гривенника был равен !!!!!!!2.60 - 3.50р за грн!!!! Истинный курс вообще 3.75. Я угорал до отупения Денег у киевского головы(мэра) в бюджете......кот наплакал. Даже на ремонт садов нет. Но об этом позже. Цены на продукты (по московским меркам) в супермаркете(!!) не сопоставимы даже с ценами на московских рынках. Они смехотворны. Например,1.5кг курицы стоят 22грн, что в переводе на русскую валюту =меньше 100руб. А вот техника дорогая,дороже чем в Москве. Про пиво я молчу. Скажу только что на 100р(25гр) можно купить около 5-6(а если знать места то и больше) бутылок вполне неплохого пива

 

Настроение сейчас - пазетив

Добирался до Киева я конечно же нак Поезде, с Киевского бомжала, простите, вокзала. Дорога как дорога, в общем.,но сопутствующие погодные условия просто убилиСнега не было нигде.

Представьте себе: зима.Декабрь. И  льет дождь.....Я плакал))Только недоезжая до киева каких-то вшивых 2-3 часа , можно было наблюдать снегопад. В Киеве(САМОМ) снега НЕТ!!!!!

В колонках играет - Otto Dix -Город
Настроение сейчас - Хочу домой, в Москву

Otto Dix  -ГородВзяв отпуск после продолжительной рабочей недели(аж целых 12 дней) и особливо после ночных бдений на той же работе за монитором ноута и проектора, я как и планировалось (правда на дня 4 ранее) отправился покарять пивные ларьки Киева. В общем все получается. Тока по ларькам как то уже не охота...Повзрослел штоли??...бывает..

Конечно же, как порядочный турист( хоть и не охота сначало было) побывал на Хрещатике(местные так называют) еще в первый ден6ь., не смотря на гадкую погоду.

Про Хрещатик я писатть вообще не буду..А зачем? Про него и так всем известно.

В продолжении своих К иевских записок я опишу то что меня приятно, неприятно удивило, что-то и вовсе напугало, а что-то просто вкусно.

К тому же в Киеве Я еще и готовить норм ально научился..Так что если шо, обращайтесь , сварганю рульный супец))))

ЗЫ: Otto Dix - Город полностью передает мои впечатления о спальныхрайонах Киева

А зомби здесь тихие.

 :mms_deth:  начав свое путешествие к славному празднику рано утром,проспавшим начало рабочего дня,я решил было забить на него (праздник)бааальшой...гвоздь.Забивал я его аж до 1700,что очень долго.оказалось что вбивал в болото,в которое меня леший завел.
все таки поехал.......УРА!!!ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПАТИ ГДЕ Я БЫЛ!! приехав в точку(клуб кто не знает)мы узрели совсем маленькую очередь....мое настроение все выше и выше,как никак мой праздник.при виде демонов и упырей я вошел в экстаз....и не выходил по ходу всего демонического концерта.Начался он с готик-фолк группы....не помню ее название.для разогрева не плохо.
а потом начался он....ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ДРАЙВ.на сцену вышла не известная мне фолк-металл группа LATER....и зажгли.даже внешний вид(конечно же они оделись в зомбарей)давал драйв....а потом они заиграли...за пол часа мой любимый рабоче-поэтический блокнот ,лежащий в заднем кармане чуть не лишился картонной!!!обложки(промокла насквозь!!!).я топтал ноги,мне топтали,нол все ощущали это не повторимое чувство восторга и единства.
Про то что творилось когда на сцену выли ТРОЛЬ ГНЕТ ЕЛЬ я подробно писать не буду....нен хватит слов и эмоций.Да же я потеряв почти всю силу на later,подплясывал под тролей,а заслышав первые аккорды моего гимна(песня верная пинта) пустился в фантастический пляс,чуть не сбив с ног штатного слэмера клуба!!даже поход домой пол первого ночи через лес не омрачил праздника!
Да здравствует музыка и драйв!!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..


Его размер весьма обманчив,
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг,
Как он могуч и как велик.
Он раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний ,
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних,
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг,
Мой старый, добрый ноутбук.


- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать, и новая вырастала.(я полностью солидарен с хохлану на сегодня хватит

Ховринская больница «Амбрелла»
Мрачная одиннадцатиэтажная заброшенная больница в районе Ховрино. Сотни людей едут сюда со всей Москвы, тысячи посетили это место, десятки трупов находят каждый год в стенах обители зла. А сколько людей пропало там, сколько ещё не найдено в мрачных стенах, сколько убито. Вокруг здания сложилось много легенд и загадок. Оно имеет плохую, криминальную, можно сказать дьявольскую репутацию. Цель моей статьи, соединить все найденные и гуляющие по Интернету факты и домыслы об этом месте, что я и попытаюсь сделать.

История возникновения.

Строительство Ховринской больницы началось в 1981 году на месте старого кладбища. Она была рассчитана на 1300 коек для больных со всего СССР. Планировалось создать одно из лучших медицинских учреждений в нашей стране . Позже характер применения её сменился на более скромный, то есть районный характер (в Ховрино в те годы мед. учреждений не было вообще) . В 1985 году строительство при невыясненных обстоятельствах было законченно. В больницу к тому времени уже завезли некоторую аппаратуру, поставили мебель. Всё это было с чистой совестью вынесено местными жителями.
Причины из- за которых строительство было прекращено можно выделить следующие:
1. Нехватка средств для окончания работы и содержания больницы (самая правдоподобная)
2. Фундамент здания был сделан неудовлетворительно. (Сыграла злую шутку форма здания). Проект был запрещен, так как оно могло рухнуть.
Ну всё же история с великой Ховринской больницей на конце строительных работ не закончилась. Ей не суждено было стать местом, которое помогает людям спасти жизнь. Она стала местом в которой эти жизни отнимались. Отнимались из-за веры, неразделённой любви, из-за случая и судьбы исчезнуть там.

Местонахождение. О самом здании.
Больница находится недалеко от станции Ховрино, возле парка. Легко добраться от метро Речной Вокзал.
В здании:
2 корпуса
Главный корпус по форме напоминает звездочку. Из него отходит 6 крыльев, которые соединены 3 этажными переходами.
В главном корпусе:
3 уровня крыши
Большой и страшный затопленный подвал в который приблизительно уходит на 4 этажа в глубину. Есть версия, что между корпусами существует затопленный тоннель в котором мог бы проехать грузовик. Но об этом чуть дальше.

Второй корпус был офтальмологическим. В нём находился морг и крематорий.

Вид с верхнего этажа на 2 корпус.
Название.
Я думаю, что когда вы прочитали название статьи , то подумали, что же такое “Амбрелла”?
Амбрелла- это название секретной лаборатории из компьютерной игры Resident Evil (Обитель Зла).По ней был снят известный фильм с Милой Йовович. Действительно, форма Ховринской больницы очень напоминает её. Она сделана в форме знака этой лаборатории. А знак сам обозначает биологическую опасностью (Biohazard).


Больницу в народе называют не только Амбреллой. Её ещё называют Ховринкой, Ховринский Недострой, Немостор (начинается самое интересное).


Немостор. Секта сатанистов.
После внезапного прекращения строительных работ здание начали охранять военные. Объект значился как стратегически важный. Но потом и они ушли.
Здание недолго пустовало. Его обосновала сатанинская секта Немостор. Разные источники приписывают это на разные годы. В одних написано, что это случилось в конце 80ых, другие вначале 90ых. Но не дата главное в этом случае. Главное- это 100% факт об их существовании там в этот период и об их деятельности внутри Амбреллы.


Секта как говорится сделала там свою церковь в подвале , где нету окон и куда не попадает солнечный свет. Они хорошо обжили подвал. Там даже остались сделанные ими самодельные лестницы. Сатанистами было совершено огромное количество нападений на людей. Все любопытные, которые заходили туда кончили плохо. Их либо просто убивали, либо приносили в жертву Сатане. В Амбрелле проводились сатанинские ритуалы, оргии, приносились в жертвы обычные жители, маленькие дети, собаки и бомжи. Их трупы часто сжигались в специальных печах. Всего на незатопленном уровне подвала сейчас находится 2 церкви с печами. Сатанисты так же устраивали там Чёрные Мессы. Что это такое, я как человек знающий в этой области достаточно ,вкратце вам расскажу.

ЧЁРНАЯ МЕССА.
Месса- сама по себе является главным христианским католическим ритуалом. Чёрная Месса своеобразная сатанинский вид мессы, направленный против христианства. На ней происходит своеобразное пародирование христианского ритуала, осквернение христианских символов. Вместо светлых свечей на алтаре используются чёрные. Крест с распятым Христом или переворачивают или используют шестиконечную звезду. На алтаре вместо ладана сжигают чаще всего всевозможные грибы обладающие наркотическим действием , что помогает адептам секты быстрее достигнуть одурманенного состояния.
Лидер секты начинает читать сатанинскую проповедь. В ней он восхваляет Сатану, читает христианские молитвы задом наперёд (что является грехом), всячески проклинает Иисуса и всю христианскую религию.
Всю проповедь лидер находится в состоянии приближающегося оргазма. Адепты поют сатанинские гимны, находятся в невменяемом состоянии.
Потом у проповедника наступает оргазм, он оскверняет причастие, бросает на землю крест с распятым Иисусом. Адепты секты кидаются в бешенстве на него, пытаясь его сломать и всячески осквернить. Всё заканчивается беспорядочной и дикой оргией в которой они не смотрят на пол их единомышленника. Как говорится групповой беспорядочный секс.

***


Все эти ритуалы проводились в Амбрелле. И это всем известный факт. В том числе правоохранительным органам. Действие опасной секты в стенах здания и постоянные ритуальные убийства не остались незамеченными. Вскоре об этом узнали органы.
Апартаменты сатанистов с мебелью и электричеством, где жила основа Немостора, находились в подземном тоннеле между главным и офтальмологическим корпусом. Там сатанисты собирались и многие жили. Во время очередной сходки Немостора, органы устроили спецоперацию по уничтожению секты. К больнице приехал ОМОН, милиция.
Вооружённые отряды окружили сектантов, открыли огонь и загнали в этот тоннель, а потом взорвали оба входа туда, тем самым закрыв им путь к отступлению. От взрыва тоннель затопило, и оставшиеся сатанисты утонули. Их трупы находятся там до сих пор. Тоннель затоплен, а вход в него никто теперь не знает, за исключением некоторых людей. Человек, который показал операм вход туда, перед операцией, исчез.
Это самая известная история про Амбреллу. Самая распространённая. Сейчас никто не может сказать, было ли всё так, как я изложил выше.
Но два факта есть. Немостор действовал там и органы от него избавились.

Чтобы подтвердить эту версию нужно исследовать нижние уровни. А это без спецоборудования и акваланга этого не сделаешь. Да и кто будет этим заниматься, если не какие-нибудь сорвиголовы. Всё, что осталось от них это стихи на стенах и вечная память о пролитой крови.

Сатанисты в Амбрелле сегодня.

Не смотря на печальную судьбу своих предшественников, сатанисты до сих пор собираются в больнице после заката солнца и проводят ритуалы.
Но делают это уже не в подвале, а на 5ом этаже главного корпуса. У них там есть специальная комната в самом центре. У комнаты нет ни окон, ни дверей. Попадают они туда отодвигая стену. Туда не суётся никто, даже милиция, хотя есть вероятность, что об её существовании они не знают.


Это не конец.
Существование секты наложило чёрный отпечаток на этом месте.
Но уничтожение Немостора не стало концом истории Амбреллы. В здании до сих пор пропадают, умирают люди. Не прекращается череда найденных там тел. В местном отделении милиции находится около 1500 заявлений на больницу. По раскопанным мною данным в 2004 году в Амбрелле было найдено 6 тел. За лето 2006 13 тел. И это только два года. Если бы у нас был доступ к милицейским архивам, то я думаю мы бы узнали ещё много интересной информации, но увы.
Больницу окружает огромное кол-во загадок, необъяснимых явлений. Ходят слухи о призраках, о плаче и криках детей, раздающихся в пустых и тёмных коридорах. Никто не знает, точно ли существуют там призраки, но для вас у меня припасена парочка фотографий, предоставленных одной девушкой, которая очень помогла мне со многой информацией об Амбрелле.
ВНИМАНИЕ! ЭТО НЕ ФОТОШОП! И никакой другой редактор. Это необъяснимые вещи.
При приближении первой фото можно заметить светлое круглое пятно с линиями внутри, которые вырисовывают пентаграмму. Источникам фото доверять можно. Единственное, что может исказило эти фото, это какой- нибудь глюк в фотоаппарате. Но качество остальных фото нормальное.
В больнице находят как людей, так и собак, кошек.
Часто можно встретить животных умерших как своей смертью, так и убитых, лежащих в очерченных кругах и с теми же следами сатанинских ритуалов.
Вот ещё подборка интересных фото из жизни больницы. От меня:фоток не было вылоено по неизвестным при4инам.Видимо они не для слабонервных.Но поверьте уж на слово!

Кстати насчёт гибели животных есть одна история про больницу.

В доме около Амбреллы жила сердобольная старушка. Как-то она потеряла свою дворнягу и решила поискать ее внутри здания. В одной из комнат она наткнулась на убитого пса, в котором с трудом признала своего любимца. Лапы его были связаны веревкой. Неподалеку бабушка нашла еще пару отрубленных и связанных собачьих лап, с которыми и отправилась в милицию. Стражи порядка несколько суток устраивали облавы, но задержать никого не удалось. А еще через неделю пенсионерка, решившая выследить убийц, при таинственных обстоятельствах провалилась в ловушку в нехорошем доме и несколько дней умирала в ней со сломанными ногами.

Ловушек у Амбреллы много. Самое главное, когда там находишься- это смотреть под ноги. Пол под вами может провалиться. Там огромное кол- во дыр и провалов, ведущих вниз на пол или в воду. Так же часто встречаются ловушки, прикрытые металлическими листами. Наступив на такую, вы провалитесь вниз на специально заготовленные по этому случаю металлические прутья. Во время нашего путешествия по больнице, я так же заметил участки на потолке с выступающими вертикально вниз прутьями.

Самоубийства в больнице.
В Амбрелле не только убивали. Были случаи и самоубийств. Самое известное это суицид парня, мемориал которому вы можете увидеть, зайдя в больницу с парка.


Парень, кликуха которого была Край прыгнул вниз с 8 этажа в шахту лифта из-за неразделённой любви. Ему было совсем мало лет. Сейчас там много цветов, сигарет и стихов на стене. Одно из них “Больничка- это край чудес, зашёл в неё и там исчез” стала пророчеством для всей Амбреллы. Для всех людей, потерявших там свои жизни.





Прямо от мемориала находится тёмная комната, в которой нашли тело Края.
Над входом написаны надписи, что здесь покоится его душа и вход воспрещён. Один из наших зашёл туда и стремительно, со страхом в глазах выбежал. После удаления на безопасную дистанцию он рассказал, что видел там человека в форме. Подумали призрак, но всё обошлось. Оказалось это были два омоновца, которые скорее всего устраивали там на кого-то облаву, по какому-нибудь очередному преступлению, совершённому в больнице.

Жители Амбреллы.
В Амбрелле есть и люди, которые живут там постоянно. Ну во первых это бомжи. Много бомжей. Фотки с их устройством быта там я выкладывать не буду. Это я не нахожу интересным. Бомжи как бомжи. Кучи пакетов с хламом, бутылки, лежанки, наличие найденной в помойке литературы. Как везде короче.
Раф- ещё один житель больницы. Информация об этом странном персонаже минимальная. Говорят, что он бог Амбреллы. Её хранитель. Он находится там постоянно, хотя мы его не найдём, если захотим. Были случаи, когда он спасал людей, провалившихся в ловушки или попавших в беду. Но после оказания помощи он снова исчезал.

Дальнейшая судьба

После избавления от сатанистов в здании начали тусоваться все кому не поподя. От многочисленного притока бомжей, до готов, панков, скинов, эмо и остальных представителей субкультур.

Здесь побывали все…






От соратников РНЕ и национал- социалистов
До сторонников левых коммунистических идей и НБПшников Лимонова
В больнице тренируются отряд Берсеки организации НСО, проходили тренировки собак МЧС, а так же тренинги по различным стрелковым видам спорта.

Что нужно знать, чтобы попасть в Амбреллу.
Советы.

Кого нужно опасаться.
1.Местную гопоту (останетесь без мабил=) )
2.Сатанистов ( могут сделать всё что угодно)
3.Бомжей (с пьяну могут сделать всё что угодно)
4.Ментов и других представителей власти
Будьте готовы, что они вас примут. Всех кто там лазит, они со спокойной душой ведут в отделение. Если вам нет 18, то вероятность попасть туда увеличивается. Если не удалось убежать от них через другие выходы или вас приняли внутри, то вас обыщут и начнут е..ть мозг. Ментам можно дать взятку если у вас нет времени (так мы сделали, когда нас поймали). или посидеть в отделении часа 3 если время есть .ОМОНОВЦАМ не советую даже предлагать=) Все руководства по поведению с ментами и их психологией можно достать в иннете. Занимают они страниц 5. Не полинитесь прочитать.
5.Бродячих собак. Они там очень злые. Обитают внизу. Если услышали их лай впереди, то идите назад.

Что с собой брать.
1.Обязательно фонарь. На нижних уровнях без него ничего не увидишь.
2.Желательно проводника, который бывал там не раз, потому как без него ничего интересного не откопаешь.
Ну это самое главное=)

И ещё.
1.Идите туда группой человек 10
2.Смотрите всегда себе под ноги. Пол с кучей дыр обвалов.
3.Девушкам без сопровождения крепких парней идти не рекомендую . Есть вероятность, что вы не вернётесь.
5.Возьмите что-нибудь для самообороны в случае чего. Нож, баллончик, пневматический пистолет. Используйте по назначению и в крайнем случае. Вышеперечисленное не принесёт траблов с ментами .Они по закону даже пневматику изъять не могут. Не берите только травматику и огнестрел=)
Как вы поняли, Амбрелла это маленький тёмный мирок, который живёт по своим законам. Правда ли больница такая страшная можно узнать на своей шкуре. Вобщем если грамотно организовать экскурсию туда, то не будет никаких проблем. Всё таки там побывали 100ни человек и вернулись живыми и невредимыми.

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В "одноклассниках", в "контакте"

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел+

"Кто "Апостола" смотрел?"

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент *пип*+

Новый трек для телефона,

Кошка е@нулась с балкона.

Х@й забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!





В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.



Интересно, что

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!



Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый
раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.



Ну вот к примеру...чем отличается интеллектуальный человек от неинтеллектуального?
Интеллектуальный человек отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от Бебеля, Бебеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... а неинтеллектуальный отличает лишь последних двух...


Какая бывает солидарность?

- женская - жена приходит под утро. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит Свете:
"Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой... "
- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?"
- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?"
- "Да, он еще и сейчас у меня."


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...


Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...


Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...