Сегодня вечером еду с мамой в командировку в Луцк. Я 2 года назад ездила туда отдыхать с ней. На 2 недели. А в 2 последних дня там познакомилась с местным мальчиком. Старше меня был на 2 года, милый, симпатичный, интересный. Как я его тогда запомнила – « улыбка в кепке». Какой он был хороший. Самое в том плохое, что я 8 дней мимо него ходила и смотрела на его друга. Я в предпоследнюю дискотеку, 21 июля 2006 года, пригласили друг друга на танец. Так получилось, что я тогда искала его, а он меня. Нашлись. Ромка. Весь вечер мы с ним протанцевали. Как он меня обнимал!!!! Я пришла с подругой, но она тогда тоже с кем-то познакомилась, поэтому на меня не обижалась. Мы шли домой втроем, он меня провожал. И Павлина с нами. Было прохладно. Я была в кофточке, а он в майке с голыми руками. Когда я спрашивала, не холодно ли ему, он отвечал, что любовь греет. Шутил, наверное, но все же было оч приятно. Когда я пришла, то долго не отпускал руку. Но я тогда все же ушла. Как я тогда жалела, что не поцеловала его!!! Так хотела, но блин, эта норма морали. Нафиг ее теперь!!!! Но тогда. Мне еще только 15 исполнилось. Я тогда ушла. Почти мой Роман. Следующий день мы вместе провели. Я убежала от мамы и подруги и сидела с ним. Мы общались. Я о нём много узнала, а он обо мне. О том, что он собирается поступать и завтра едет на экзамен. Познакомил меня с некоторыми своими друзьями. Но они не задерживались около нас. Я так ждала, когда он меня поцелует, или хотя бы обнимет. Но он будто меня боялся. Не прикасался даже. Будто не было того вчерашнего вечера. Мы даже купались, но он не подходил. Но мне и без того было с ним хорошо. Но ему надо было идти домой, и мне тоже. Обменялись телефонами и договорились, что увидимся на дискотеке вечером.
А вечером… я написала смс, что сейчас не иду на дискотеку, а немного посижу на пляже. Я надеялась, что он придет ко мне, и мы здесь останемся, но он не пришел. И не ответил. Мне не было смысла тогда там сидеть и я пошла на дискотеку. Он был в компании друзей, которых раньше с ним не было. Он сказал, что они приехали откуда то . Одноклассники его. Так он с ними и оставался. А я с Павлиной. А на медленный танец Я его все же пригласила. Последний танец вечера. И наш с ним. Но он как-то отреагировал, что мне аж холодно стало. Мы танцевали. Я его обнимала, как в последний раз. И не ошиблась. Его одноклассники утащили его раньше конца дискотеки. Я тоже ушла. И в то время, когда Поля еще общалась с ребятами возле нашего домика, я лежала на лавочке и рыдала. Просто так. Я чувствовала себя брошенной. Хотя меня никто не бросал. До сегодняшнего дня я больше такого брошенного чувства не чувствовала.
Я думала, что он перед отъездом в город на экзамен зайдет ко мне. Попрощаться. Ведь я тоже уезжала в тот день. Я пошла искать его. Там, где он должен был быть, его не было. Спросила у его друга. Он сказал, что Ромка уже уехал. Дозвонится не получилось. Я походила по местам, где ходили вместе. Потосковала немного. Ходила там, надеясь, что придет Ромка и обнимет меня. Я не хотела его поцеловать. Просто обнять. Для меня б это было важнее. Но никто не появился и меня не обнял… Еще один человечек, которого я видела в последний раз. Я хотела оставить какую-то память о себе. Подарочек. Он носил напульсники, поэтому я хотела подарить ему свой. в него я вложила короткую записочку, в которой благодарила за этот день счастья. И отдала его другу, чтоб передал.
Когда я уже сидела в поезде, который 5 минут как отъехал, он позвонил. Благодарил за подарок. Про записку ничего не сказал. Когда я приехала домой, то вечером он позвонил. И мы говорили около часа. Я никогда не спрашивала, почему в последний вечер он не хотел со мной общаться, как бы бросил меня. Я не хотела это знать. Мы общались недолго… Единственное, что я просила, чтоб он прислал мне свою фотографию, ведь у меня не было ни одной. Он не прислал…
Но телефон я его таки не удалила. Я редко их удаляю, тем более человека, который был дорог.
И вот я снова приеду в тот город, где он учится. Я уже несколько дней шлю ему смс, где пытаюсь договорится о встрече. Ответа нет. Я хочу с ним встретится.

В ночь 10 мая я решила погадать. Нагадала разного, но то, что меня зацепило – это что ДР мне не понравится. И я к этому уже морально приготовилась.
Но меня с ночи начали поздравлять. Даже люди, от которых совсем не ждала. Так приятно!
План на ДР был – это то, что ко мне придут Юлька, Денис и Тёма + семья = шашлык у меня в саду. Юлька пришла вместо намеченных 6-7 часов, а 2. и я была оч рада!!! Она мне хомяка подарила!!!))) Спс ей огромное.!!!
Но все же мы хорошо посидели. Повеселились, посмеялись. К дереву привязывали друг друга.))) Много фотографировали, но Ден мне фоток еще не показал. Я очень рада, что у меня есть такие друзья!!!

Как-то странно. Завтра ДР. Радоваться надо. А у меня нет никакого ощущения праздника. Мне завтра 17 лет!!! Почти взрослая, почти самостоятельная, почти счастливая. Для всего чего-то не хватает. Праздновать даже не хочу. Как старая баба, которая не вырастает на один год, а стареет. Нет, я не старею, просто праздновать не хочу. Будем сидеть с семьей. Я, мама, папа, брат и Юля(моя подруга). Да, она моя семья. Она часть меня. А в общем и приглашать больше некого. Компании такой нет..
В асе поставила статус « ДР. Друзей приглашать не надо…» . Подразумевается, что они сами придут. Юлю тоже не приглашала.) И сегодня мне писали бывший одноклассник и его брат, мои друзья, сказали что придут. Спрашивают когда. Приятно было. Вот маме об этом сказала, так она говорит, чтоб к шашлыкам их и приглашала. Типа немного посидим все, а потом мама, папа, и брат уйдут, чтоб мы еще погуляли. У меня в саду (я в частном доме). Вот и скажу, чтоб приходили.

А мне как-то всегда мечталось о дне рождение. Чтоб меня поздравили любимый парень, лучшая подруга, родители и много друзей. Не знакомых и не «хороших ребят, с которыми можно потусить», а друзей. Как в американских фильмах: шарики, петарды, шашлык и шампанское. Глупо, по мне так хотелось. В детстве думала, что так отпраздную свой 16й день рождения. Но так не праздновала. 16й вообще не праздновала. Потом думала, что так будет 18й. Но тоже сомневаюсь. Очень.

И вот, когда захожу к себе на улицу, в голове мысль – Вот бы увидеть Его, повторяю Его имя. А раньше заходя туда я повторяла имя соседа, про которого уже писала. Кого лучше хотеть встретить: женатого соседа, но которому я нравлюсь или молодого парня, который нравится мне, но он недостижим?

Я вот чуть-чуть увлеклась митингами. Сегодня 2 часа митинговала, а 1го мая – 6.
А что – я на лавочке сижу, с мальчиками-организаторами общаюсь и при этом зарабатываю. Теперь меня там даже ждут). А мой зять( муж моей двоюродной сестры), главный организатор, когда я прощалась со всеми, сказал: «Чтоб никому телефон не давала! Я проверю!» И улыбался. Тоже волнуется). Друзей своих знает, наверное…:)

Да уж. Интересная жизнь. Долгое время мечтала с Ним познакомится. Знала, что он часто мимо моего дома ходит (я в частном доме), пол года знала. Даже была придумала, что буду говорить, если встречу. А все не видела Его. Время шло. И вот свершилось!!! Я Его встретила. Я подошла к Нему. Попыталась познакомится. Но когда подошла, увидела, то, как всегда, все слова убежали из головы. И я сидела, опустив голову, и улыбалась, не зная, что сказать. Но в голове одна мысль: Я уже с Ним знакома! И уже от этого я была счастлива. Да, и следующий день тоже. Полная эйфория. На следующий вечер, в то же время я вышла из дому: а вдруг снова Его увижу. Но Его не было тогда. Сегодня – третий день после знакомства – а я уже схожу с ума. Я живу как за стеклом. Особенно остро я это почувствовала, когда моя соседка сказала, что Его видела сегодня. А я нет!!! А чуть не заплакала. Я так хочу его видеть! Просто кричу!!! За стеклом, как в реалити шоу: Я знаю, что он есть, что он рядом, но я его не вижу, не слышу, не могу поговорить. За эти три дня я почти каждые 5минут выхожу на порог посмотреть, не идет ли он. Очень хочу его увидеть. А не могу. Зачем? - тоже не знаю. Что я ему скажу? Что влюблена в него? Не могу. Ведь сама знаю, что так нельзя полюбить человека, даже до знакомства. Но ведь от этого же я кричу!!!! Ведь по-другому назвать не могу, не хочу. Хочу ему сказать на одном дыхание всё. Что давно в него влюблена, что хочу, чтоб он проходя мимо моего дома хотя бы позвонил в дверь, чтоб я могла посмотреть на него хоть минуту, что хочу научится готовить его любимые пирожки, чтоб он оставался на чай, чтоб Он научил меня их готовить, что хочу быть рядышком всегда-всегда, что он мне нравится, чтоб он хотя бы разрешил мне быть рядом. Может без ответа, но просто рядом. Знать, что у него все хорошо, что он счастлив, быть ему хотя бы другом, но построить дружбу с такого начала очень сложно. А другое, ответное, - слабо верится, но искренне хочется…

Знакомство. Чудо. Волшебство.
Мелодия в ночной тиши.
Я перестала быть собой.
Я слышу только крик души.
«Я счастлива», - кричит она,
Перебирая каждый взгляд.
Всегда нашла б себе взаимность,
Но не в этот раз.
Он так любезен, мил, красив.
Твое сердечко у него.
Но все он кратко говорил,
Обыденно для него.
Но счастье всё равно полнО.
Тебе так мало его надо:
Чтоб он был рядом. Но нет.
В этот раз не дано.


Мечта моя всегда со мной.
Не растает она зимой.
Не обожжет ее мороз.
Подарю ей тыщу роз.
Подарю ей все края,
Пусть далекая земля,
Где бываю иногда.
Все родные города,
Что зовут меня к себе,
Подарю тебе.

Почему я так счастлива, когда познакомилась с человечком, о котором мечтала уже давно. Знакомство было в высшей степени глупым. длилось - 5 минут. я его просто чуствовала. а он привык. я ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ продолжить знакомство. А он врядли. но всеравно я счастлива. Первая мысль после того, как он сел в такси - это песня: "Мама! Отпусти меня не на долго. Жить теперь я без него не могу...." У меня так часто. И мысли всегда искренние.

Прийшла додому, переодяглася та почала займатися своїми буденними справами. Про сварку з батьками забула, а мати теж вирішила не нагадувати про неї. Ось так вона знову погодувала свого хом’ячка, рибок, прибрала на письмовому столі та сіла читати свою книжку, як і кожен день... А вночі, коли всі лягли спати, вона встала з ліжка та сіла за стіл, дістала зі столу декілька аркушів паперу та яскраву ручку, рожеву з помаранчевими смугами. Сидячи при світлі, трохи приглушеному кольоровою хустинкою, вона запалила ароматичну свічку, та почала писати листа. Вона вела такий собі щоденник, де розповідала про своє життя, але вела його трохи в дивній формі – формі листів. Вона майже кожен день їх писала. Кому? Сама собі. Так він, щоденник, і називався „Листи собі”. Сіла вона за стіл, поклала ручку перед собою на аркуш, всунула праву руку собі у волосся та сперлася на неї. Лівою рукою вона гралася з вогнем, наче хотіла та не хотіла попектися. Це був її приватний світ, куди нікому не було ходу. Нікому. Це були наче її мрії. Так вона сиділа та гралася, поки не звернула увагу на ручку. Лише тепер вона почала обдумувати сьогоднішній день. Той хлопець, дощ, помаранчева парасоля та взаємна мовчанка. І вона почала писати. Вона не хотіла пригадувати початок дня, коли плакала та жаліла себе. Їй був цікавий кінець. Коли з’явився він. Вперше хтось звернув на неї увагу, нехай в діях цього хлопця не було нічого особливого, але збуджена дівчача фантазія могла все. Вана малювала. Малювала те, про що мріяла все життя. Не бути сірою мишкою, щоб її хоча б чули. Вона це все писала. Їй подобалось фантазувати. Їй сподобався цей хлопець, адже раніше вона собі не дозволяла в цьому зізнаватися, дивне відчуття довіри, та вона була впевнена, що то була їх перша та остання зустріч, що він підійшов би до будь якої дівчини, яка б сиділа на її місці. Тому вона ледь помітно шкодувала, що мовчала тоді...
Так вона і заснула над своїм листом. А прокинулася – була десь третя година ночі.
Глянула – вона написала все до кінця, крім кінцевої думки, яку так любила. Згадавши свій сон, а їй снився сьогоднішній хлопець, вона вирішила і дописала :”Ось і все кінець історії. Неповторно, але прекрасно”. Ось так вона сама, штучно закінчила свою казку. „Шкода, але потрібно”, - вважала вона. Адже жити в очікуванні вона не хотіла. Вона не знала, що доля її не слухала...

Свечи, ночь, темнота.
Звезды, луна, я одна..
Тихо в квартире, окно.
Свет догорел уж давно.
Давно молчит телефон.
Не разговорчивый он.
Да и не нужно того.
Нельзя понять нам всего.
Мир одиноких людей.
Множество чуждых ролей.
Игры, забавы и ложь.
Музыка где-то, поешь
Музыка где-то звучит.
Сердце все также стучит

Підбіг до неї незнайомець. Не сказав ні слова, лише посміхнувся так, що не можна було нічого відповісти. Вона тоді ще подумала, що такої посмішки не бачила ні разу в житті. Але він мовчав і дивився на неї. Лише розкрив свою помаранчеву парасолю та накрив Лілю.
Так, цю дівчину звали Ліля. Лілія, але її ніхто ніколи так не називав, окрім жіночки в паспортному відділенні. Ніхто і ніколи не задумувався над глибиною її імені, а якщо й задумувалися, то залишали свої думки при собі. Боячись змінити буденність, а Лілія так хотіла це змінити. Але сама боялася, адже дивилася на світ через вже сформульовану призму „сірої мишки”.
Вона зробила спробу позбутися хлопця, і відштовхнула його парасольку, не вронивши ні слова. Хлопець – брюнет з розбурханим та мокрим волоссям – закрив та поклав парасольку собі на коліна, сів поряд з нею в її ж позу та дивився прямо. В її очах грало непорозуміння, вона продовжувала мовчати, наче підтримуючи його дивну гру. Їй це подобалося, але вона ще цього не розуміла. Розгублено глянула на його профіль – він дивився на неї скоса. Раптово підхопився, схопив її за руку та потягнув вздовж алеї парку. Ліля не мала сили від несподіванки сперечатися та просто побігла з ним. Вона чомусь довіряла йому. Невідоме та дивне почуття, але таке захоплююче – довіра до людини, яку бачиш вперше та не чула жодного слова з його уст. Але вона лише посміхалася та мовчала. В такт йому. До її душі через його дотик потрапило щось нове, про що вона ще не здогадувалася. Вона вирішила просто піддатися цьому відчуттю. Так вони пробігли через увесь парк, а коли вже стояли біля дороги він поглянув на її усмішку, поцілував у щоку та втік, не промовивши ні слова. Вона не побігла за ним. Навіщо? Вона просто стояла. А дощ закінчився, на небі вже ледь-ледь виглядало сонечко. Дивна усмішка не сходила з обличчя. Простоявши так декілька хвилин вона пішла додому, забувши про всі проблеми...
Далі буде...

Холодно. Нет, не на улице, хотя и там не жарко. Но погода меня мало волнует. На душе как-то холодно. Обидно. За жизнь, за саму себя, за свое поведение, за свой стиль общения, который приносит неприятные плоды…

Настроение сейчас - депресивное

Приветствую! Сегодня какой-то странный день. И настроение такое же. Другого описания не могу придумать. Сегодня писала тестирование по математике. Вышла из аудитории, и первые мысли были: Прощай университет, Прощай жестокий мир. Это ужос!!! + погода и настроение на одном уровне --- ниже плинтуса….. Шла домой от подруги по дождю под дождем и очень радовалась, что никого нет дома, что не будут задавать глупых вопросов. На душе – кошки скребут. Не знаю почему. Под дождем хорошо думается. И додумалась я до того, что не хочу никого видеть. Нет, кроме моей Юли, у меня больше человека, которого хотелось видеть или поговорить хотя бы. Нету… А так хочется…

На вулиці знову дощ. Якась дивна весняна погода : то сонце, то дощ. Сьогодні дощ., але при цьому на вулиці дуже тепло, немає вітру. А великі теплі краплі дощу, цього травневого дощу, малюють на асфальті дивовижні водяні візерунки. Кожен міг побачити там те, що хотів.
У парку нікого не було. Було чути лише шум дощу, який здавався чарівною музикою. Все навколо ніби завмерло в сірій тиші, слухаючи її. Здавалося, світ став порожній, якби не вона.
Вона була яскравою плямою на тлі сумного скверу. Ні, вона не була одягнена в яскраву одіж, яка б вирізняла її. Вона була звичайна. В своєму улюбленому площі, кольору капучіно, який наскрізь промок. З довгим кучерявим русявим волоссям, яке мокрими пасмами спадало на її плечі. Вона була помітна, але не тому, що була одна у парку. Її посмішка. Вона могла бути помічена з-поміж мільйона інших. Це була неймовірно щира, закохана усмішка. Дівчина танцювала. Танцювала під дощем. Як це романтично, чаруюче. Та, вона могла прохолонути, але тоді про це не хотілося думати. Вона кружляла, і її площ танцював разом з нею. Вона посміхалася похмурому небу й ловила своїм чистим обличчям всі крапельки. Вона була закохана у дощ. Часто прогулювалася в таку погоду цим парком. Він її улюблений, тому що тут завжди тихо. Можна сховатися в далекому куточку і споглядати за життям, так , ніби воно тебе не стосується. Всі проблеми й негаразди залишаються за його межами. І зараз саме так. Вона просто раділа. Раділа дощу. Вона була не самотня разом з дощем. У цю мить вони були одним цілим.
Вона дивна. Недоступна, недовірлива, скута, боязка, але при цьому щира, відкрита й наївна. Вона не знала, звідки чекати небезпеку, тому тягнулася до всіх людей, як метелик летить на вогонь. В неї була її внутрішня краса, яка була надійно захована. На жаль. Вона відкривалася не багатьом Вона не вірила, не могла, боялася. Боялася, що її не сприймуть такою, якою вона є, що зроблять боляче.
Зараз у парку вона була царівною. Вона була сильна, нічого не боялася, їй нічого не було потрібно, і якби хтось зараз посмів порушити її блаженство, то вона б просто його не помітила. Сомозреклася свого тіла в танку, щоб об’єднатися з Всесвітом і всеохоплюючою красою буття. Вона не розуміла, як цю красу могла не помічати раніше. Адже колись вона була іншою – маленькою сірою мишкою, яка не вміла жити. А він оживив її. Навчив посміхатися.
На вулиці стояв травень. Але весна щось забарилася, адже погода залишала бажати кращого. Весь час було хмарне небо, а іноді йшов дощ. Тоді вона теж сиділа в цьому парку. Сиділа та сумувала. Читала книжку. Книжки – це був її світ. Всі свої переживання вона залишала там. Вона жила, але це життя було неповне. Вона не вміла жити, розважатися, радіти чомусь. Але тоді вона не любила дощ, любила прохолодну погоду, коли вона могла одягти свій сірий светр та сидіти в цьому парку, щоб її ніхто не бачив. Тоді їй було погано. На душі. Їй набридло її життя, нерозуміння людей, їх сухість, жорстокість. Вона читала, але не бачила літер, не розуміла тексту. Ледь не плакала від жалю до самої себе. І, наче відчуваючи її стан, пішов дощ. І вона зірвалася – розплакалась, але не рушила з місця. Їй не було куди іти. Посварилася з батьками. А подруга – її найкраща подруга, без якої не уявляла свого життя – гуляла зі своїм хлопцем. А бути третьою зайвою вона не хотіла. Тому залишилася у парку. Плакала, а разом з нею плакало небо. І не було б цьому кінця, якби не з’явився він...

Начала писать сочинение. Небольшой разказ. низнаю еще о чем. На украинском языке. Бу выкладывать по частям - как пишу. Те кто силен в укр - читайте. Критике подлежит.

У меня есть один знакомый-друг-сосед, о котором бы я хотела рассказать. Друг-сосед-знакомый - потому что я не знаю, как его назвать. Он удивительный, странный и страшный человек. Удивительный – потому что очень интересный, позитивный, веселый. Человек, который никогда ни о чем не волнуется, не паникует, но при этом оч серьезно относится к вещам. Странный, потому что понимает людей. Очень сильно. Я таких даже психологов не видела. Он знает, как убедить человека, как сделать так, чтоб он успокоился или наоборот, развеселился, в любой ситуации. Знает, чего люди хотят лучше их самих. И говорит все, что думает о них так, что не к чему придраться. Страшный именно из-за того, что знает людей. Он видит всех насквозь. Я, например, могу сказать с первого взгляда, нравится мне человек или нет, и буду ли я с ним общаться. А он может сказать все. Он знает о людях многое.
Со мной, например, он общается на грани. Ходит по лезвию между приличным и нет. Ему все ж 31. и он женат. И дочка есть. Но он гулящий по характеру. И проявляет симпатию ко мне. А мне он просто интересен. Возможно больше, чем надо. Он говорит так, что ему нельзя сказать против. Потому что слова многогранны. И интересны. Он говорит бред, но это звучит реально.
Вот стоим мы на улице и разговариваем. К нам подходят дети. В их разговоре с нами он находит слово, которое в другом контексте будет пошлостью. И улыбается. Так как я поняла его мысли. И начинает развивать тему оч прозрачно. А я исправляю его. Ведь дети рядом!!! Потом сказал, что делал это для меня. Разговор « на грани».
Он в разговор, как ни в чем не бывало, вставляет текст, что когда я подросту и мы с ним пойдем на прогулку с «полным пансионом»… я смеюсь, так как этого не будет. Просто улыбаюсь.
Он никогда не переступает грань. Все слова-характеристики звучат как комплименты. И мне это льстит. Мне приятно с ним так общаться. Я знаю его, его характер, восприятие жизни, людей, общаюсь с его семьей. Знаю что нельзя, но всеравно отвечаю на звонки и смс, пишу сама, и хочу просто встретится на улице, так как позитива от 5 минут хватает надолго.

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество... Это – плохие друзья... Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество... Это – много свободного времени... Когда некого ждать – это не одиночество... Это – пессимизм... Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество... Это – неуверенность в себе... Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество... Это – болезнь... Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество... Это – депрессия... Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество... Это – эгоизм... Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество... Это – боль... Когда ты никому не нужен – это не одиночество... Это – самообман... Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова….. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..

это продолжение "Интернет". мне вчера звонил! он! Мой Вова!!! Я в тот день, когда вспомнила, написала ему письмо. он пришол из армии на выходные и позвонил мне. Так приятно было. Он меня не забывал. Говорил, что снова приедет)

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 33% / 67% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Почему люди так часто корыстны? Общаются с тобой только до того момента, пока ты им нужен. Вроде и говорят искренне, открыто. Но на душе не спокойно, не верит она. И чаще всего так и получается. Ты можешь чем-то помочь – они рядом. Хотя кого ты винишь? Значит просто ты не настолько интересна, как хочется тебе. Не умеешь заинтересовать собой. Возможно в теории ты и «Неограненный бриллиант, который под разным углом сияет по-разному», но на практике получается по-другому. Не можешь , не умеешь. Может просто не твои люди. Может. Ведь есть те, которые остаются рядом, не смотря на все казусы твоего характера. Они с тобой. Но их у тебя мало, очень мало. Но зачем тебе больше? Просто хочется. Хочется, чтоб люди были добрее и искреннее друг к другу. Как и всем, наверное…