Странное дело, но мне через две недели уже 25. А дневнику, оказывается, месяц назад стукнуло восемь лет. Если я берусь читать его, перед глазами проходит вся моя жизнь, самые яркие из её двадцати пяти лет.

В Москве, по сравнению с Питером, время стоит на месте, а краски блёклые и выцветшие.

Если я думаю о возвращении туда, я впадаю в истерику и не могу связать и двух слов.

 

Почему, когда в моей жизни всё так идеально, меня так часть на пустом месте бросает в слёзы?

Через четыре с половиной месяца я выхожу замуж.

 

До конца "Непокорённых" всего четыре недописанные главы и половина эпилога.

 

Папе в этом году шестьдесят, а мамы не будет уже четыре года.

Дети моих подруг уже умеют ходить.

 

...если я отмотаю на 90 страниц назад, я увижу подростка, у ног которого лежит весь мир.

Я - по-прежнему он. Только будущее время стало прошедшим. Стало, поэтому жалеть не о чем.

Если я оглядываюсь назад, мне сложно поверить, что я - это по-прежнему он.

Уже выполнивший больше, чем смел мечтать тогда.

Настроение сейчас - furimukeba kimi ga itte...

Kinda flashback, don't you remember the first time i was listening to this one?.. Big headphones in the CD-store. I took it off and said 'Take it!' amazed. It was a rainy day and i still had long hair and military trousers, you called that style "Aleksi"... And than a way home by train, talking about Samsas Traum.

 

And everytime i listen to this song that day comes to my mind... How many years've passed?

Методом тыка - случайные страницы дневника. И словно бы специально - на самое начало, переломные моменты. Читаешь - и не узнаешь себя, и вспоминаешь атмосферу каждого поста, события, эмоции, окружение...

Как же много всего было.

И снова - все тот же вопрос, что и всегда - Как однажды я вспомню Эти дни?...

 

А Большая Медведица напоминает из любой точки мира.

 

С нехилым таким запозданием, конечно, но вот они немногочисленные мы, бакалавры религиоведения '12 :)))

 

 

А на самом деле я просто спрашиваю себя почему-то всё чаще: "а оно тебе надо?"

Полдня работать, а потом весь вечер еще и учиться без шанса прогулять,

все вечера заняты, может, даже и выходные будут заняты, если в РН за меня так хватаются...

А если в МСК или еще куда на выходные или среди недели?

А если

а если

а если!!

Слишком много сомнений, и я не понимаю, откуда они все. Забить сейчас - пожалею, хвататься за бывшую мечту, которая теперь мечтой быть уже перестала... надо ли, if living for today?..

А вдруг всё слишком серьезно, и я еще не готова? А когда тогда, черт возьми, я буду готова, ну?..

Не знаю, за что хвататься.

Настроение сейчас - хмурое

В колонках играет - Acid Black Cherry - Bit Stupid, 20+ century boys [lives]

Back to basics. Только вот не знаю, они ли, я ли?

Мой любимый мальчишка Лаури страшно постарел, стал папой, но я узнаю каждое его движение и по-прежнему вызывающий восторг силуэт... И каждую ноту голоса, и каждое слово песни.

Смешно, но ни одну группу я не слушаю сейчас так часто, как их. Снова.

 

Словно вся моя жизнь прошла под этот голос, записанный под коркой мозга, навсегда.

 

- Kiitos!!

- Wow. Pozhalujsta.

 

 

Больше всего пугает понимать внезапно,  что их боль не стихла, не смыта волнами времени так, как моя.

Почему я бесчувственное бревно? Риторический вопрос.

Нет, нифига. - потому что я сама очень долгое время этому целенаправленно училась.

 

 

...однажды в детстве, на даче, мне снилась какая-то жуткая муть, я металась и билась о стены, и было страшно, а когда я проснулась, то поняла, что лежу ногами на подушке, а головой - в ногах.

Не знаю, к чему, просто вспомнилось. Наверное, никогда не забуду ту ночь.

Мне кажется, я знаю, для чего на самом деле создаются обходные листы - чтобы вспомнить. Чтобы вновь обратиться к тому, с чего начинал этот период, этот путь, эту маленькую жизнь...
Кораблестроителей, д. 20.
По иронии судьбы с того же адреса, с той же остановки я ехала без месяца 4 года назад на вступительный экзамен по обществознанию. Напуганная тем, что реально могу поступить, куда больше, чем что могу провалиться. С мамой. С натуральным цветом волос. С плеером в ушах... Сегодня на том же автобусе я ехала защищать диплом бакалавра.

Мне кажется, изменилась лишь музыка в наушниках.

За эти 4 года - Спасибо. Родителям, друзьям, судьбе, жизни. Это навсегда, это никогда не исчезнет и не уйдет. Это очень глубоко.

Дань социуму отдана. С сегодняшнего дня у меня есть высшее образование. From now on я могу выбирать любой путь, любую жизнь.
Я? Вы не шутите? Мне же по-прежнему 17...


Я часто спрашиваю себя, получается ли у меня? Получается ли то, о чем я писала летом далекого 2009го... - стать хорошим человеком. Мне кажется, по-прежнему отнюдь не всегда. Но я правда очень стараюсь. И буду стараться дальше.

С благодарностью в сердце -
Завершение этапа.

Настроение сейчас - grateful

В колонках играет - Manic Street Preachers, Janne Da Arc

В кампусе тишина и трава по колено. Свежий воздух, почти никого нет. Родимый 12й корпус, второй этаж: облезлая лестница, исписанные стены.
Оказывается, я не была здесь три года...)


Простилась с Петергофом. Как знать, быть может, я и правда в последний раз здесь?

Мне кажется, впервые ощущение наступления нового этапа затмевает ощущение прощания со уходящим, завершающимся. При том, что едва ли я сейчас могу сказать, что именно за новый этап я чувствую.
Но я словно бы знаю наконец, чего я хочу.
Просто меня не покидает чувство, что всё на своих местах наконец.

..если я вспомню себя, каким я был два года назад, я нынешний.. - исчезну?


nee, Seimei...

Ваш покорный слуга был вот как раз таким "басистом" в свои 13 лет xDDD

 

Rainy ~Ai no Shirube~
Помнишь тот дождь?

Хочу писать. Не "снова" - по-настоящему...

В последнее время всё чаще и чаще возникает в голове вопрос: А может, и правда всё лишь приснилось, придумалось, привиделось больному мозгу? А может, ничего не было на самом деле?..
И снова, как в 16 лет, до слез, до мании, до навязчивости - я так боюсь забыть, забыть хоть что-то... забыть всё. Поверить, что на самом деле ничего не было - как нет и сейчас...


В колонках играет - 4lyn – Nostalgia

– Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была, – говорил он. – Старые билеты – обман. Беречь всякое старье – только пытаться обмануть себя.
Был бы он жив сегодня, что бы он сказал?
– Ты бережешь коконы, из которых уже вылетела бабочка, – сказал бы он. – Старые корсеты, в которые ты уже никогда не влезешь. Зачем же их беречь? Доказать, что ты была когда-то молода, невозможно. Фотографии? Нет, они лгут. Ведь ты уже не та, что на фотографиях.
– А письменные показания под присягой?
– Нет, дорогая, ведь ты не число, не чернила, не бумага. Ты – не эти сундуки с тряпьем и пылью. Ты – только та, что здесь сейчас, сегодня, сегодняшняя ты.

Р. Брэдбери - "Вино из Одуванчиков"

Настроение сейчас - amazed

В колонках играет - Switchfoot – You

А прямо перед моим уходом наше чудо-радио на работке заиграло Westlife, и перед глазами просто сам собой стал этот видеоряд - более в тему вечером в ресторане просто некуда х))

На самом деле первое воспоминание - это не зеленое платьице и ожидание бабушек-дедушек у косяка между коридором и залом. Самое первое - это вот это:

 

Настолько первое, что не связано ни с каким конкретным местом - а вернее, точно не связано с первой квартирой на Рахова, и я даже допускаю возможность его связи с тем загадочным местом, которое зовется "у бабки". о.о

А если копнуть чуть глубже, то Вики даст еще более прекрасную информацию: http://ru.wikipedia.org/wiki/Go_West Я всегда знала, что вся моя жизнь - по Фрейду.

 

 

Выхожу на темную ночную улицу, вдыхаю совсем по-мартовски еще холодный воздух, мокрый от тумана и стихшего недавно ливня, включаю Endless Rain и снова возвращаюсь в своё полумечтание, привычное и любимое...

Грусть и свет переполняют до краев - слезами и спокойствием, тоской и умиротворением, жаждой и отчаянной верой в свои силёнки.

Есть такие мелодии, которые хранятся в твоем сердце задолго до того, как ты впервые услышишь их. И тогда остается только узнать - а узнаются они сразу, непременно...
Мне кажется, с людьми бывает подобное - так редко, но...



Завтра - последний день этого мира. Я оборачиваюсь назад, на четыре ушедших года, и у меня не хватает ни сил, ни слов, ни даже эмоций, чтобы прочувствовать и снова вспомнить всё и всех, кого я приобрела и потеряла, чтобы простить себе все совершенные ошибки, чтобы что-то заново и заново переосмыслить... И в наушниках - тому подтверждение, весь день.
Со временем ассоциации и воспоминания тают как кусок сахара в чашке горячего чая - и остается только чистая музыка. И остаются люди, которых она тебе дала. И остается только горячая и глубокая благодарность - не подростково-истеричная как годы назад, а светлая и спокойная.
И остается только музыка и холодное черное небо - одни для всех.


В колонках играет - X Japan - [Ballads] Endless Rain, Unfinished, Amethist, Tears

Мне кажется, что-то где-то пошло не так (да я по сути знаю\догадываюсь, где и что), и вот теперь вопрос лишь в том, как быть с этим дальше.
Каааак, черт возьми, написать нормальный диплом, а не то, что у меня сейчас получается, как - чтобы не было так мучительно стыдно, как бывает теперь, когда я смотрю на нее и слушаю ее лекции.

Учиться осталось месяц. Один месяц.

Сегодня вспоминали нашу первую встречу, 31е августа 2008го, и кто был какой, и красную жилетку Леры, и мою юбку поверх джинсов, и рюкзак в анимешных значках, и Костино ехидство на сей счет, и Шкатова, сидевшего на полу в стороне...

Всё заканчивается и...
Я считаю, что не справилась. Не больно, но грустно, и почему-то с улыбкой. Я не справилась с собственными амбициями и не смогла удержать такую огромную мечту...

Как глупо и как обидно.

Учиться осталось месяц. Надо будет непременно сказать ей спасибо. За то, что просто хотелось идти вперед, не сворачивая, чтобы достичь таких же высот.
Нет, я не смогу теперь - раз не смогла и тогда. Но все же надо будет непременно сказать ей спасибо. За то, что никогда ее не забуду. За то, что таких людей единицы. К сожалению.

А еще я пытаюсь вспомнить, когда последний раз рисовала. Или писала.
И не могу.

Когда так случилось, что я совсем растеряла себя? Где мои осколки, где мой пепел? Где все те мечты, которые давали смысл жить дальше?
Я не знаю, где их искать.
Я знаю, что их не вернуть, не приклеить, не присоединить ко мне назад.


Я хочу вернуться туда.
Я хочу остановить время.
Я хочу, чтобы ничего не было.

Мы познакомились 94 страницы назад. 94 твоих и 67 моих.

Странно.
Нет ничего удивительнее перечитывания старых дневников.

А еще я теперь очень боюсь слишком горячего душа, от которого пар по всей комнате и запотевают зеркала. Мне просто навязчиво кажется, что я снова потеряю сознание и случится что-то очень плохое.

Перелистала дневник и поняла вдруг, что прошло две недели.
Хм, а мне казалось, пара месяцев, не меньше.

Сегодня какой-то день перечитывания старых дневников?
Слава богу, мои почти все в Саратове.

Это дело почему-то никогда не доводит до добра.


В колонках играет - тату - белочка

Когда я знаю, что ты придешь, я неизбежно думаю: "нет, нет, не хочу ее видеть, ни за что!"
Когда ты приходишь, я думаю: "фак, ФАК, как же чертовски я скучала..."
 

Разочарование.

Как сказала сегодня Д.: "Я получила образование, да. Теперь я хочу получить профессию."
Нет, я не жалею. Мне не о чем жалеть - это были потрясающие несколько лет с замечательными людьми, когда я смотрела на мир широко распахнутыми глазами и искренне восторгалась им... Когда я по-настоящему мечтала.
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь еще так мечтать. Я не знаю, будет ли передо мной еще когда-нибудь столько возможностей, сколько было за эти несколько лет.
Но мне не о чем жалеть.
Так, быть может, даже лучше - расставаться без сожалений. И, если я не смогла удержать своей мечты, это еще не означает конца света, как бы плохо порой ни было от внутренней пустоты. Не хочу ничего сваливать на нашу долбанутую страну - сама тоже немало в чем виновата)
А всё хорошее.. наверное, правда должно однажды заканчиваться.
Спасибо за эти три года. Я никогда их не забуду. Никогда и ни за что. Просто внутри меня словно лопнула какая-то натянутая нитка - и
отпустила.
А у меня впереди своё будущее. В конце концов, я всегда знала, на что иду.

Разочарование - это не сожаление.

______________

На самом деле нет словосочетания хуже, страшнее и ужаснее, чем это такое грубое и простое "мне пох*й". От него как будто не убежать, оно давит. Оно давит всё хорошее, что было внутри. Лучше ненавидеть, чем так.

Мне кажется, если бы я знала в 13 лет, что всё обернется так, я бы её убила.

Спасибо, жизнь, что ты такая непредсказуемая и дала нам шанс сблизиться, не зная будущего.