Плеер достиг того идеального состояния, когда можно слушать на shuffl'е ВСЁ его содержимое, и не перематывать нервно каждую вторую песню, ибо ты ее вообще не слушаешь и не знаешь.

 

Слишком много музыки и книг на то время, что бывает для них доступно.

 

Оказывается, можно так сильно разозлиться на тётю в ремонте, что сама за 15 минут поставишь на туфлю новую набойку при помощи ножа, деревянной палочки (для еды) и напильника вместо молотка. х.х

А вообще внезапно очень грустно, я доделываю тетрадку на завтра и всё никак не могу представить, что снова за учебу... Тяжелые деньки наступают.

Хочу зиму, белую-белую.

 

Снова странные планы, взрослые заботы, разговоры о деньгах, работе, жилье... Остановите, я сойду! Никогда не думала, что доживу до того возраста, когда эти темы станут важными и животрепещущими с самыми близкими друзьями.

Снова это приятно-наивное ощущение, что осень и новый учебный год принесут равновесие, разложат по полочкам все нынешние, еще летне-сумбурные  чувства, изменят весь мир..) Что будет именно так, а не ужасающая усталость учебы и работы, дождей и расстояний. Как же приятно порой просто по-детски верить, что все получится, даже если и сам не вполне знаешь, что именно - всё.

 

А еще, вспоминая "Пока я жива" Даунхэм, хочется сделать однажды День "Да", когда ни от чего нельзя отказываться, наделать глупостей и, может быть, даже побыть немножко безумной..)

 

Просто вечерняя усталость после двух с половиной часовой прогулки по холодающему свежему воздуху. Спокойно и грустно.

Подумать только, последняя неделя лета.

 

В колонках играет - Aerosmith - Amazing

Зато с её родителями чисто и тихо.

Неужели сегодня будет долгожданный вечер спокойного одиночества?

Душевное утро. Я, оказывается, такая молодец == И почему все родители считают, что я девочка-цветочек? Ладно, кроме машиной хД

 

Как же приятно провести выходной так, чтобы чувствовать томную усталость по всему телу... Спасибо за этот день, за свежий воздух, баньку, в которую было так страшно идти, за намазанное медом лицо, очередное бегание полуголыми по участку, почти семейное тепло и эмоции на расстоянии.

Сейчас же - спать. Мысли всё равно не здесь.

 

Завтра на работу, в вечер, тяжко... Единственная причина моего согласия взять смену - завтрашний приезд её родителей. Плохо так говорить и чувствовать, знаю, не всё не могу совладать с собой.

Эта неделя едва ли будет самой спокойной и приятной, что ж, это всё мелочи, это всё не теперь.))) А теперь - спасибо за сегодня. За первый по-настоящему летний день...

 

 

В кампусе тишина и трава по колено. Свежий воздух, почти никого нет. Родимый 12й корпус, второй этаж: облезлая лестница, исписанные стены.
Оказывается, я не была здесь три года...)


Простилась с Петергофом. Как знать, быть может, я и правда в последний раз здесь?

Мне кажется, впервые ощущение наступления нового этапа затмевает ощущение прощания со уходящим, завершающимся. При том, что едва ли я сейчас могу сказать, что именно за новый этап я чувствую.
Но я словно бы знаю наконец, чего я хочу.
Просто меня не покидает чувство, что всё на своих местах наконец.

Не могу поверить, что это мой последний университетский экзамен.
Господи, сколько дел.
Бессонные ночи, весна за окном.
Чай без сахара. Сколько раз я видела этот сюжет?..
Головная боль.

Было так пасмурно-пасмурно и, кажется, дождь,
наверное, питер,
какие-то дороги, машины, спешка, лифты,
серое небо за окном,
а мы просто стояли,
обнявшись
крепко-крепко,
долго-долго...


В колонках играет - Negative - Sina ja Mina

Устала как черт знает что. ТТ Шести с половиной часовая прогулочка по магазинам, включая ночь распродаж в "Континенте" закончилась эпик-фейлом == Ладно, зато деньги целы... А вообще надо купить самую простую однотонную футболку и сделать на ней уже самой все концептуальные надписи и рисунки, которые хочется, вот!
И все же ничто в моей повседневности так не... согревает изнутри, как бесцельные (или не всегда бесцельные)) мотания по магазинам с Оксаной. Честно, я поражаюсь вкусу этого человека и тому, КАК шикарно на ней сидят все те вещи, мимо которых я бы прошла с выражением "шо це было"... Оксана отучает меня от так многих моих тараканов...
Ладно, что-то я снова не в ту степь. Просто сейчас не лучший период, и я ей очень и очень благодарна, что она рядом, даже со всеми ее маленькими слабостями.

Хочу цветное платье в цветочек, короткое, легкое, и что бы летело по ветру, вот. Смеяться и ловить его руками...

Сегодня покрасилась и заметила вдруг, что за последние 4 с хвостиком года у меня ни разу еще не было таких длинных волос. Длинных - это, разумеется, беря в расчет все мои выбритые виски и затылки х) По крайней мере, я впервые имею возможность забрать в хвостик их ВСЕ.
К чему это я, интересно?..

Горячий чай с сахаром, голова гудит.

Ничто так не угнетает, как день за днем молчащий телефон. Совсем, абсолютно молчащий. Смешно, но никакой интернет, каким бы более usefull он ни был для общения, никогда не заменит мне смс.

Выхожу на темную ночную улицу, вдыхаю совсем по-мартовски еще холодный воздух, мокрый от тумана и стихшего недавно ливня, включаю Endless Rain и снова возвращаюсь в своё полумечтание, привычное и любимое...

Грусть и свет переполняют до краев - слезами и спокойствием, тоской и умиротворением, жаждой и отчаянной верой в свои силёнки.

Есть такие мелодии, которые хранятся в твоем сердце задолго до того, как ты впервые услышишь их. И тогда остается только узнать - а узнаются они сразу, непременно...
Мне кажется, с людьми бывает подобное - так редко, но...



Завтра - последний день этого мира. Я оборачиваюсь назад, на четыре ушедших года, и у меня не хватает ни сил, ни слов, ни даже эмоций, чтобы прочувствовать и снова вспомнить всё и всех, кого я приобрела и потеряла, чтобы простить себе все совершенные ошибки, чтобы что-то заново и заново переосмыслить... И в наушниках - тому подтверждение, весь день.
Со временем ассоциации и воспоминания тают как кусок сахара в чашке горячего чая - и остается только чистая музыка. И остаются люди, которых она тебе дала. И остается только горячая и глубокая благодарность - не подростково-истеричная как годы назад, а светлая и спокойная.
И остается только музыка и холодное черное небо - одни для всех.


В колонках играет - X Japan - [Ballads] Endless Rain, Unfinished, Amethist, Tears

Сдала религию и политику и речь по риторике. Речи - это вообще отдельная тема: дается некая тема, аудитория, к которой надо обратиться и 20 минут, чтобы все придумать и написать. И потом с выражением прочесть. *facepalm* Например, моей темой было: речь против ограничения миграции, направленная на аудиторию пенсионеров провинциальных городов. оО Сперва - шок и ступор, потом втыкаешь, что к чему, и становится даже самому немало любопытно)) А Лера всех довела своей речью так, что даже препод плакал от смеха...

А вообще... что? Осталось два полноценных учебных дня, несколько раз еще съездить проставить зачеты, ибо в этом семестре с ними как-то строго - проверяют все даты и последовательность... == Такой бред. А потом уже сдать в деканат зачетку, насовсем, фак мой мозг. о.о
И четырехдневный вечерний рабочий марафон, как так снова вышло?? ++ Жду - не дождусь, когда придет та прекрасная пора, когда после моего выхода с работы в 23 часа небо будет еще светлым...


Надо закачать наконец "Планету Людей" в книжку, что-то не дает она мне покоя. Хоть убей не могу понять, читала ли я ее в той толстой книжке из библиотеки...

Я закапываю в себе грусть поглубже, всё больше глядя в небо, отвлекаясь на ежедневные мелочи, последние университетские дни, музыку и книжки... Всё, наверное, будет в порядке. Надо просто привыкнуть уже...

В центре Невского висит большааааая афиша, гласящая "ПРАВОСЛАВНАЯ МАСЛЕНИЦА". А Православный Йом-Кипур и Православный Курбан Байрам вам слабо?
Страшно, господа.
________

Неадекватное счастье утром и странная прострация по пути с универа. Manic Street Preachers и Placebo.
Такое чувство, как будто я стою на пороге чего-то большого-большого и нового-нового, неуверенно переминаясь с ноги на ногу. И в принципе, в глубине души - в том самом дальнем углу, в котором сам себе уже не признаешься, - я вроде как уже и решилась этот самый шаг сделать... но пока сама перед собой отнекиваюсь и прибедняюсь, что ничего у меня не получится.

Просто, наверное, пришло время для мечты, на которую стоит положить несколько лет своей жизни.
_________

Оксана на самом деле не права - carpe diem - это не "живи сегодня", это совсем другое, сколько ни объясняй. И почему меня это так задевает?..
_________

На прошедших выходных моя бывшая одногруппница родила мальчика.
_________

А еще
Спасибо за эту зиму.
Да, наверное, так.

When dreams came true.

Это были безумный вечер и безумная ночь. Когда Маша уехала домой, мы с Оксаной допили половину бара (прощай, аванс, ты был нужен мне для куда более серьезных вещей ==), до ужаса разоткровенничались, как не было уже очень давно и как явно было крайне необходимо нам обеим с нашими обстоятельствами. Я наговорила столько глупостей, что с некоторыми другими людьми не знала бы, как общаться дальше. Но стало невероятно легче. А потом пришла смс-ка от Гарика: "А можно мы с Димой придем к вам ночевать?" Дима - это его новый бойфренд, и не важно, что в Иже его ждет девушка == Оксаниным условием для согласия было "только с чем-нибудь вкусным", моим - "и не трахаться на нашем диване ><". X"DD
Иногда мне кажется, мне всегда стоит знакомиться с людьми в состоянии Легкого о-ло-ло, переходящего в тяжелое о-ло-ло ^^'' Я сразу начинаю травить какие-то дикие байки, ржать до слез и виснуть у кого нибудь на шее >>""
А Дима весьма мил х) Мы просидели вчетвером до половины четвертого утра, кружком на полу, по-очереди включая музыку, благо совпали вкусы: Placebo, Manic Street Preachers, Cranberries, The Cure и прочее в этом духе... И было просто фантастически легко, только очень грустно в глубине души. А напротив - оксанкины глаза, наполненные точно теми же чувствами.

Ночью мне снилось, что к нам решили поселиться мои родители, и весь сон был дикое и убитое недоумение: а как же теперь вписки, курить в окно и шляться где-нибудь до самой ночи? Проснулась с таким жутко неприятным чувством и поняла, что никогда в своей жизни уже не смогу жить в родительском доме.
Странно.

На самом деле я просто очень устала нигде не чувствовать себя по-настоящему дома. Вот так, чтобы "Мой дом - моя крепость", чтобы спокойно и защищенно... Я устала везде быть чужой. Я не знаю, кончится ли это когда-нибудь.
Вообще "дома" во всех падежах - это тоже слово, потерявшее для меня свое значение. Просто потому что употребляла слишком часто и неправильно.


И вообще, когда наваливаются разом какие-то проблемы - а это всегда происходит внезапно и в моем случае почему-то по принципу "беда никогда не приходит одна", - сразу возникает единственное острое желание сидеть ОДНОМУ в СВОЕЙ квартире и тихо читать какие-нибудь книжки, причем старые, библиотечные, залапанные и пахнущие бумагой.
И в тишине, с чашкой сладкого кофе с молоком, и не думая о подступающем дипломе и 9ичасовом рабочем дне до упаду.

Разочарование.

Как сказала сегодня Д.: "Я получила образование, да. Теперь я хочу получить профессию."
Нет, я не жалею. Мне не о чем жалеть - это были потрясающие несколько лет с замечательными людьми, когда я смотрела на мир широко распахнутыми глазами и искренне восторгалась им... Когда я по-настоящему мечтала.
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь еще так мечтать. Я не знаю, будет ли передо мной еще когда-нибудь столько возможностей, сколько было за эти несколько лет.
Но мне не о чем жалеть.
Так, быть может, даже лучше - расставаться без сожалений. И, если я не смогла удержать своей мечты, это еще не означает конца света, как бы плохо порой ни было от внутренней пустоты. Не хочу ничего сваливать на нашу долбанутую страну - сама тоже немало в чем виновата)
А всё хорошее.. наверное, правда должно однажды заканчиваться.
Спасибо за эти три года. Я никогда их не забуду. Никогда и ни за что. Просто внутри меня словно лопнула какая-то натянутая нитка - и
отпустила.
А у меня впереди своё будущее. В конце концов, я всегда знала, на что иду.

Разочарование - это не сожаление.

______________

На самом деле нет словосочетания хуже, страшнее и ужаснее, чем это такое грубое и простое "мне пох*й". От него как будто не убежать, оно давит. Оно давит всё хорошее, что было внутри. Лучше ненавидеть, чем так.

Ночной снегопад, музыка, свет изнутри.

Для многих миллионов людей по всему миру сегодня особенная ночь, и я, даже не будучи ни католиком, ни протестантом, ни христианином вообще, как-то сильно чувствую его - наверное, из-за погоды.
Канун Рождества.

Завтра важный день и я надеюсь, что всё получится.

Осталась неделя, а не нее цель - оставить позади всё лишнее и избавиться от сомнений...
Я уверена, что всё непременно получится.

Наверное, скучать - это хорошо. Не желать вернуть назад ушедшее, "как было" (это всё-таки грустно), но желать, чтобы в следующий раз было еще лучше. И ждать этого следующего раза всей душой и всем сердцем.
Наверное, скучать - это даже немножко приятно. Знать, что тебе кто-то нужен, знать, что ты кому-то нужен. Знать, что не всё равно, ведь "всё равно" - это хуже, чем "плохо".
Наверное, это странно - ловить момент и любить свои приступы ностальгии и меланхолии.
Но, наверное, это и правда на самом деле очень здорово.

Знаешь, на работе я всё время думаю о тебе. Может быть, чтобы убедить себя, что не просто так отдалась в это рабство. А может, мне просто очень тебя не хватает.
И еще все песни по несмолкаемому радио почему-то тоже о тебе. Грустные и веселые – все о тебе. И даже если от своих мыслей становится в определенный момент совсем невыносимо, они все равно не позволяет избавиться от них.

С восьми до пяти сворачивать горы,
А после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки…

Мне все чаще и чаще кажется, что я – не я, а просто герой какого-то странного фильма. Слишком грустного и слишком девчачьего, который покажется не более, чем подростковым бредом человеку, который никогда не переживал или не чувствовал подобного.

…просто чтобы сказать, что всё будет
хорошо, что всё не напрасно…

В фартуке и в горе помидоров кубиками 1х1, когда под вечер голова начинает идти кругом, в стотысячный раз протирая стол и таская с мойки десятилитровые кастрюли, собирая и разбирая соковыжималку, по уши в каких-то перчиках и оливках… - это правда я?
Где-то в самой глубине остатки здравого смысла всё ещё порываются кричать, что это безумие.
А я всё равно думаю о тебе – всё время, 25м кадром.

2011.10.11 23:13
 

Боже,
как хочется
снега.

А сентябрь и правда выходит не в себе.

Я пытаюсь дышать глубоко и ровно, слушать ритм сердца, смягчать перепады настроения. Я пытаюсь смотреть на всё и всех с другой точки зрения, но получается не то, что хочется...

И пусть у меня есть силы на большее, чем я делаю теперь,
внутри время от времени что-то гаснет, словно замыкает электричество на миг.

И надо держать балланс, чтобы не вспыхнуть. Хотя если и вспыхнуть - то что?
Ведь ни у кого из нас нет на это права...


Холодно.
Каблуки.
Книги.

Одиночество.

Музыка.

А может, всё просто встало на свои места.
А может, я просто задрот.
А может, я просто в депрессии.

Или - скорее всего - всё вместе.

Но мне не хочется уходить отсюда, мне здесь так спокойно,как я давно себя не чувствовала нигде... И я хожу на чужие лекции, и я не чувствую усталости, и я не хочу возвращаться домой.

И в этом спасение моему больному мозгу.


В колонках играет - Within Temptation - Our Solemn Hour

Грустная меланхолия августовского дождя.

Знаешь, что действительно ранит? Молчание, когда нужно говорить. Когда за этим молчанием есть что-то, что может изменить обоих...
Молчание, от которого и лопается воздушный шарик.


В колонках играет - VAMPS - Angel Trip

Дурак, да ты просто в депрессии, вот и всё!) Ответ такой простой, что даже смешно самому.
Депрессия - это не когда ты истеришь два вечера и хочешь резать вены в 13 лет. Это когда ты полгода наедине с собой тонешь и, даже до опьянения любя жизнь, не знаешь, как справиться с темнотой внутри. И она вовсе не обязательно находит из тебя выход - в том-то и беда, что хочется крушить и кричать, а ты просто улыбаешься себе и измученно твердишь, что всё уляжется, что всё непременно будет в порядке. Она просто есть. Неотступно есть внутри тебя. Месяц за месяцем...



Настроение сейчас - светлое

В колонках играет - L'Arc~en~Ciel - Natsu no Yuutsu [time to say good-bye]

Последний вечер. Последняя ночь.
Последние - здесь, вдвоем, так, как было это в нашей жизни эти два года.
Мне безумно важно это вдвоем. Но я настолько look forward нового этапа на новом месте, что...
Всё просто так, как оно должно быть, да? Я не фаталист, ни в коем случае! Но это странное умиротворение, захлестнувшее душу сегодня днем... я не знаю, как описать его.

Последний вечер. Последняя ночь.
Эта комната, этот вид из окна...
Наши призраки повсюду. Наши призраки заполоняют сегодня весь дом, весь двор, магазин, несколько улиц до самого метро...

Завтра меня здесь уже не будет.
Больше меня здесь не будет. Здесь, где было столько эмоций, столько смеха, слез, ночных исповедей и молчаливого единства, столько слов, столько любви, столько песен, столько... нас.

Навсегда.


Завтра меня здесь больше не будет.



Настроение сейчас - светлая усталость и меланхолия *чуть нетрезв*

В колонках играет - Би-2 - а мы не ангелы

Июньская ночь пахнет совсем не так, как,
например,
августовская