Ё**ный февраль.
Почему все пздцы вот уже два года случаются именно 2го февраля, в такой замечательный для меня день? Не понимаю, правда.
Хотя тут, похожу, уже не только 2го...

Просто на взводе. Просто одно лишнее слово - дай бог не мысль, - и меня просто разорвет истерикой.

Молчать
молчать
и еще раз молчать.

Скорее бы учеба что ли началась.


_______

Самое болезненное, наверное, то, что я совершенно ее понимаю. А простить так по-детски всё равно не могу.

Я не успеваю за событиями. Я не успеваю что-то обдумать и принять хоть какое-то решение.
Остановите, я сойду!

Этот дурной вечер еще не собирается заканчиваться.



Настроение сейчас - усталость

...я был мальчиком лет 12-13, со мной были мама и старший брат, остальные в доме были убиты. Я прятался под лестницей в пыльном сумраке и думал, что остался последним, но в саду увидел их двоих, и мы успели выбежать за ворота.
А потом по страшному визгу я понял, что один из них убивает нашу собаку - большую, светлую и лохматую. Я бросился назад, в сад, пытаясь идти тихо-тихо, чтобы к нему не пришли другие его сотоварищи, разграбившие дом, но он всё равно услышал меня, и мне пришлось лезть через забор, семеня ногами и цепляясь курткой за поперечные. А потом выяснилось, что ворота давно выбиты, просто стоят на своем месте, прислоненные к забору, будто запертые, и мы не знали, а они знали об этом... И я держал их, навалившись всем своим маленьким весом 12илетнего мальчика, ожидая удара, который собьет меня с ног вместе с этими самыми воротами, и кричал матери "Уходите! Уходите!", а она стояла, прижав руки к лицу, и смотрела на меня расширенными от ужаса глазами, не делая ни шага. И в какую-то образовавшуюся щель он просунул руку и жестко схватил меня за живот с левого боку, я дернулся и только тогда, задыхаясь, проснулась.

Обновила чайничек зеленым чаем с шиповником и валерьянкой. Хо-ро-шо.

[На самом деле нифига не хорошо, меня не отпускает жуткое беспокойство - в принципе не беспричинное, просто не знаю, как с ним совладать.]


Мне кажется, что иногда я действительно всей душой ненавижу Питер.





Как-то жутковато прощаться, не зная, когда увидишь в следующий раз. А я уже сразу начинаю планировать план побега - хоть куда, - даже если и не представляю, как его осуществить.
Тосковать и скучать - бесконечно разные вещи.

А вообще это так странно - как человек постепенно становится из интернет-друга - реальным. Слишком сложно на самом деле.
Ты видишь его в первый раз с чувством "Вау, он и правда настоящий! А как с ним быть? А вдруг он не такой, как я представлял? А вдруг у нас ничего не получится??" И за этими сомнениями не успеваешь разглядеть его самого.
Ты видишь его во второй раз с чувством "Ыыыы, клево, мы правда даже по интернету можем так общаться, что встречаемся в реале даже не один раз!"
Ты видишь его в третий раз... держишь его за руку, делишь с ним кров, комнату и постель... пусть какую-то несчастную неделю, меньше или больше, но в определенный момент ты понимаешь, что уже не знаешь, как отпустить эту руку, как вернуть этого человека интернету, когда он на самом деле такой реальный и настоящий, и всегда таковым был, как снова отвыкать от объятий и просто от того, что он рядом...

Интернет - такая невероятно жестокая штука на самом деле.



Настроение сейчас - ~

В колонках играет - Erica - I don't know; Peach - Anywhere

Я потеряла значение слова "возвращаться".
Куда бы я ни поехала - я в итоге еду "домой", я в итоге "возвращаюсь". И, наверное, надо бы радоваться, что столько "домой", а от этого на деле чувствуешь себя лишь еще бесприютнее.

Прости, мне кажется, я всё еще не могу говорить.
Не потому что снова другая жизнь, другие города и другие люди. Потому что слишком много боли и света разом, я пока не знаю, как с ними быть.

Сегодня я выжигала на своей руке слова - на всю жизнь - и мне впервые по-настоящему хотелось, чтобы эта боль, физическая боль, была достаточно сильной, чтобы затмить боль внутри. Нет, чтобы заполнить пустоту внутри.
И мне кажется, это помогло.


Здесь снова слишком много всего. Думаю, суток в поезде должно хватить.
От мыслей о работе и учебе ком в горле - до тошноты.
Нет, только сегодня.
Есть только сегодня.
И всё, что внутри.


По возвращении я понимаю, что совсем ничего не могу и не хочу рассказывать, потому что слишком внутри, а не наружу. И кажется, что-то непременно должно измениться, и знаешь, что не изменится, а всё равно ждешь.

Спасибо тебе. Правда.
И прости, что я всё время реву.



Настроение сейчас - сбивчивое

Сегодня какой-то день перечитывания старых дневников?
Слава богу, мои почти все в Саратове.

Это дело почему-то никогда не доводит до добра.


В колонках играет - тату - белочка

Смешно, но, кажется, никакая тема разговора - настоящего и искреннего - для меня не может быть интимнее, чем тема музыки, когда о ней говорится по-настоящему.

3.5 порции теста по 16кг каждая, и я наконец на заслуженном отдыхе. Расстались на радостной ноте, мне нажелали хорошего отдыха, одеваться потеплее и привезти шишку алтайскую х))) Все-таки Вика такая замечательная :3
А мне, быть может, и правда напрасно кажется, что я доставляю всем и всегда хлопоты?..

Осталось 3.5 дня до выезда, уйма недоделанных дел, возможных встреч и одно расставание, остался последний экзамен, которого я напрасно совсем не боюсь, вещи, стирки и всякие мелочи...

Вчера здесь должен был быть большой монолог на тему Manic Street Preachers, но сил не хватило - ни физически (после работы), ни морально. Единственное, что все равно непременно стоит сказать - что с новыми наушниками ("extra bass") я как будто погружаюсь в звук с головой и узнаю его все с новых и новых сторон... и это потрясающе.

save-me-from-my-self-destruction

Спустя полтора года - в той же пиццерии, даром что на улице снег, а не туман. Под The Rasmus и Mylene Farmer, о будущем и настоящем.
А я ни о чем не могу. Ни о чем другом, лучше уж молчать.

И дома - концерт Placebo с Окс. И снова о лете, и снова мечтами и планами, и снова внезапные откровения, которые никому не сказать, хотя так необходимо.

И снова...

И снова о той неделе, что впереди, и снова хоть на стену лезь. О мои 20, мои безумные 20! Я пьяна мыслями об этом.

Иногда я просто поражаюсь, как можно слушать песню столько раз по кругу ради одной-единственной любимой строчки, которая каждый раз пробирает мурашками по спине.

 

 

...а потом вдруг думаешь - да как вообще теперь смотреть в глаза человеку, которому столько всего наговорил?? >////<
 

В колонках играет - Acid Black Cherry - Yes

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.



Настроение сейчас - измотана

...а в душе до крика хочется душной летней ночи, и сидеть в каком-нибудь маленьком уютном баре, говорить обо всем на свете и мажорно пить коктейли, и хочется чего-то ужасно бабского типа новых сережек или кружевных колготок, и поцелуев, и сигарет в тонких маникюренных пальцах, и засыпать под одним одеялом.
 

В колонках играет - X Japan - Scarlet Love Song

Когда я знаю, что ты придешь, я неизбежно думаю: "нет, нет, не хочу ее видеть, ни за что!"
Когда ты приходишь, я думаю: "фак, ФАК, как же чертовски я скучала..."
 

Скорее бы прошли эти чертовы две недели. Я хочу верить, что потом будет легче, и не могу верить сама себе.
Я не знаю, что делать - с этим и не только.
Я слишком часто в последнее время пытаюсь убежать убегаю.
От всего.
От тебя.
От себя.

WARNING: без нецензурщины тут никак не обойдется ++

Моя рабочая смена с 15 до 23.30 ++ Ладно, бывало и хуже. Заказы пошли только часов с 18, но кааак...
Потом. Я не знаю, каким местом Саша катал тесто, но вместо круглого оно стандартно было треугольным и на полсковороды, переподнявшееся и прилипшее к крышке. ++ Потом. На заготовке кончилось ВСЁ. Вот это реально пздц... Потом. у нас акция "2 за 300", то есть вместо одной пиццы все заказывают, мать их, по две, ибо дешевле! >< То есть в каждом чеке уже минимум по 2 пиццы..
Потом прибегает официантка Аня вся такая "ооооой, у меня стол на 10 человееек", и мне вылезает чек на 8 пицц. Я понимаю, что тонкого теста осталось ровно на 8 маленьких пицц, потом надо то ли катать еще, то ли резать напополам средние (здесь стоить заметить, что из двух половинок круглого теста сделать два круглых весьмаааа проблематично ==), то ли растягивать пышное, которое рвется, ибо для растягивания не предназначено. Пока я делаю эти 8 е**ных пицц, мне вылезает еще три чека по 2-3 в каждой, прибегает Аня в ужасе, что я еще доделываю эти 8 и еще не бралась за те, которые через три чека, я матерюсь и говорю, нет, не дошла, у меня 2 руки всего. Тут прибегает официантка Света и сама(!) делает те две, что вылезли на ее чеке, предупреждает, что их делать не надо и убегает. Снова прибегает Аня, закатывает глаза и кричит: "Пашенька, помоги ей, она ничего не успевает!!" Приходит Пашенька, видит, что я всё это время делаю маленькие пиццы на тонком тесте из двух половинок средних, приходит в ужас, пробует делать так же, приходит в бешенство, матерится на всю кухню (в этом он профи хДД), выбрасывает скомканную половинку, берет вторую, но ее постигает та же участь. Пашка вне себя. тут с другого конца раздается вопль Светы: "поставьте мне две банана, пожаааалуйста!" Пашка убегает, ибо это его обязанность, я продолжаю доделывать. К этому времени возвращается Аня с воплем: "где моя карбонара суприм"?!! Меня уже трясет, потому что у меня снова 4 чека на 2-3 пиццы. Я говорю, хули я помню, какая и когда была твоя чертова карбонара суприм, она что у меня, одна?? Аня несколько минут бегает в истерике, потом кричит, чтобы я срочно сделала ее!! Тут прибегает недовольная чем-то Света (что само по себе уже редкость), меня уже совсем трясет, я делаю эту ***** карбонару, как Аня ангельским голоском над ухом говорит: "солнышко, не надо, она уже приехала готовая из печки." Меня душат слезы такой беспомощной ярости, что я кусаю губы, чтобы не разреветься или не уебать кого-нибудь, кто повернется под горячую руку. И тут приходит менеджер Санька, посмотреть, чего это все так орут, приобнимает меня и говорит: "ну не грусти, все в порядке", после чего мне хватает только севшим голосом прошептать: "не трогай меня, пожалуйста".... Санька понимающе уходит.
И тут у меня разом заканчиваются лук, семга, моцарелла, чеддер и камамбер. ++ Я иду в один холодильник, в другой холодильник, но там их нет заготовленных и порезанных. тогда я иду в большой холодильник, иду за ножами и досками и, забив большой болт на все свои чертовы пиццы, демонстративно начинаю это всё нарезать здесь же, на мейке. Спасибо, Санька помогла, я бы без нее сдохла. ++ Попросила у нее прощения, что психую, она только отмахивается, мол, не ты первая...
Заказы утихают к 21 часу, и Паша подходит ко мне с ужасом в глазах: "А ты что, всё еще не кушала? О_О А ну быстро иди есть, я посмотрю за чеками! ><" Я в состоянии "мимими" ставлю себе пирог и убегаю в бар за кофе, и тут натыкаюсь на Аню, встречающую меня фразой: "А ты мне упакуешь вот эти две пиццы на вынос?" Я: "ага, сейчас", а с кухни вопль Паши: "Да вы ее оставите в покое уже или нет?? >< " Мне приятно, я ржу. Иду есть, Пашка идет в большой холодильник (который комната) делать разморозку, и тут прибегает Настя с воплем "Паааааашаааа!! там вылез чек на Мясной пир и Европейскую, их надо к 22.45 на вынос!!! Пааашаааа, ты гдеее??" Я *оказавшись рядом*: "хорошо, я сделаю потом". Паша *из холодильника*: "Да дайте вы человеку поесть спокойно!! ><"

И такая дребедень целый день. (с) Каааак потом Паша высказывал всё, что он думает по поводу сегодняшнего дня в раздевалке после смены... мы с девчонками просто ржали хДД Хотя было бы смешно, если бы не было так грустно на самом деле.
Короче, это нереальный пздц, я не знаю, как выдержу в таком темпе три смены подряд, да еще и в выходные Х_х В понедельник выносите мой труп в 23.30 по адресу ПХ Гороховая 16 +_+

...а я - легкомысленная дура, да, и такое не лечится.


В колонках играет - Libera - Far Away

Все пишут лишь о безысходности и срывах.

Как же хочется кричать,
что всё не напрасно.

Разочарование.

Как сказала сегодня Д.: "Я получила образование, да. Теперь я хочу получить профессию."
Нет, я не жалею. Мне не о чем жалеть - это были потрясающие несколько лет с замечательными людьми, когда я смотрела на мир широко распахнутыми глазами и искренне восторгалась им... Когда я по-настоящему мечтала.
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь еще так мечтать. Я не знаю, будет ли передо мной еще когда-нибудь столько возможностей, сколько было за эти несколько лет.
Но мне не о чем жалеть.
Так, быть может, даже лучше - расставаться без сожалений. И, если я не смогла удержать своей мечты, это еще не означает конца света, как бы плохо порой ни было от внутренней пустоты. Не хочу ничего сваливать на нашу долбанутую страну - сама тоже немало в чем виновата)
А всё хорошее.. наверное, правда должно однажды заканчиваться.
Спасибо за эти три года. Я никогда их не забуду. Никогда и ни за что. Просто внутри меня словно лопнула какая-то натянутая нитка - и
отпустила.
А у меня впереди своё будущее. В конце концов, я всегда знала, на что иду.

Разочарование - это не сожаление.

______________

На самом деле нет словосочетания хуже, страшнее и ужаснее, чем это такое грубое и простое "мне пох*й". От него как будто не убежать, оно давит. Оно давит всё хорошее, что было внутри. Лучше ненавидеть, чем так.

... Мальчика звали Бенжди, он был высоким и нескладным, с большими светлыми глазами и длинными ресницами. Он спросил меня: "Как бы ты нарисовала предательство?" И я ответила:
- Остро.
- А привязанность?
- Тонко.
Он некоторое время молчал, потом снова посмотрел на меня:
- Какой я?
- Интересный, - был мой ответ после недолгого молчания. "Интересный..." - он несколько раз повторил это слово, будто пробуя его на вкус, затем записал в свой блокнот и сказал, обращаясь как всегда и ко мне, и ни к кому:
- Сестра говорит, мне надо больше думать и меньше говорить.
- Нет, слишком много думать - тоже не нужно.

Мои девочки совсем выросли.

Снова о дредах, сброшенных килограммах, своих ухожерах и сексе, но черт.
С каждым разом мы всё больше и больше расходимся, всё больше и больше - своими путями - и это не минус, это так, как... наверное, прежде виделось только в фильмах и читалась в книгах.
И я уверена, что пройдет 5, 10 лет, а мы всё так же будем пить на кухне шампанское, смеяться над Дашкиными "истеричками", над Алькиными килограммами и прочей дребеденью. И так же спрашивать друг друга: "Что пишет?" на вибрацию новой смски.

Иногда мне кажется, что я приезжаю снова чтобы просто убедиться, что у вас всё в порядке. Что мои девочки выросли, но по-прежнему остались моими - уже навсегда.



Настроение сейчас - умиротворение

Полная эйфория.
Я даже не знаю, с чем её сравнить - подобного, кажется, со мной не случалось...

У меня получилось.
У меня получилось.

Я нашла работу ради своей цели, я отработала почти три месяца и теперь.. все билеты у меня на руках и официальный отпуск, подписанный менеджерами.
И лишь месяц ожидания впереди.

Это правда? Это с нами?

Боже, это эйфория - потратить заработанные своим настоящим трудом и не без усилий скопленные деньги на встречу, которую на самом деле так нелегко устроить.
Я не сплю?
...
_______________________________

А еще я решила, что не хочу увольняться. Можно говорить о здравом смысле, о деньгах, о плюсах и минусах, о приступах социофобии и куче всего прочего...
Но я просто не хочу. Сердцем.

А про февраль... Я полагаю, мы всё же взрослые люди, которые могут решить свои проблемы договором и компромиссом.
________________________________

А еще завтра будет стипендия (и я готова, скрестив пальцы, просить мироздание.fm о хоть каком-то бонусе в честь Нового Года), а я и так вписалась с билетами в такую сумму, о которой на самом деле и мечтать не могла. Так что съемный жесткий мне все же светит. А если совсем повезет, то и e-book *_______*
________________________________

На самом деле теперь я заканчиваю год с чистым сердцем. Остались считанные дни, и самое тяжелое уже позади. 360 дней - позади.

Спасибо.



Настроение сейчас - устала