Сегодня мы на баржу купаться ходили. Художеством занимались. Пы.Сы: сцуку Руслана видела

Привет всем!!!!!

Вчера Руслана в магазине увидела. Все было так. Я его сначала даже не заметила, мы стояли на разных концах магазина. А потом Наска его увидела. И чуть не на весь магазин заорала: "Кать, это Сусел?" Я обарачиваюсь, а это сцуко на мну смотрит. Он наверно услышал. Мне как-то не по себе стало. И вообще когда я его вижу, мне ему с ноги между глаз врезать хочется! Не хочу его видеть!!!!!!!!!

Седня сходила в школу за сертификатом ЕГЭ по алгебре, в ремонт босоножки унесла, чтобы ремешок поменяли и набойки.

А так вроде все норм. Щас купаться пойду))))))))

У меня такое ощущение, что мне чего-то не хватает. Вроде все есть. Близкие люди, деньги, внещность, внимание. Не понимаю чего еще надо. Мне постоянно чего-то не хватает. По жизни я чего-то хочу. Хочу то, что сама еще не знаю. Может хочу быть с Русланом, может еще что-нибудь, но я сама не знаю что. Сегодня сидела одна дома. До компа было лень идти и в мобиле написала что-то, но зачем -то стерла. Не знаю зачем. Иногда мне хочется закончить жизнь суицидом, только вот не знаю зачем. Да я даже не знаю зачем жить. Я не понимаю. Зачем вообще я живу? Иногда очень хочется взять бритву и вскрыть вены и уйти куда-то туда, далеко, но я нахожу в себе силы и продолжаю жить, вот только зачем? Зачем вообще что-то надо? А иногда мне очень хочется быть с Русланом. Тоже не пон6имаю зачем? Хочется чего-то такого. Необъяснимого, но родного. Милого, хорошего, но чего-то запредельного. Может это и будет счастье? Так его хочется, но где его можно найти?

Нашла в инете... Может кто-то уже читал. Меня заставил поплакать ее Днев...

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)Это записи её дневника....Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачуДаже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческоеЧасто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогунет силыдаже .------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа снаэто только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мирИнтернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!Меня захарил компьютер. Зачем он мне?Зачем?И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.----------

2003-05-16 21:39:14 >>редставление о смертиМама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.С улыбкой на лице.Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамымама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни былоКогда я наконец умру?-------------

2003-05-17 06:24:42 >> СонЯ редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчераСейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.Немного мне плохо, пойду, лягу.---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я самаЯ сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.У меня нет.Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?Она же меня боится.Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нетволосСилыВерыНадеждыНе только я умираю!!!-------------------

 2003-05-17 23:33:45 >> КогдаКогда я умру мне будет легче.----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себяФакт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловатьсяКогда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!Именно поэтому я сделала эту страничкуСегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силыХочется кричать Но зачем? Это ничего не изменитЕли хватит силБуду себя жалеть.------------

2003-05-18 02:04:26 >> СегодняСегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.Но, в конце концов, это мой папа.Жаль, что мама этого не понимает.---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудноМне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.Боюсь.Очень.А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.----------

2003-05-18 09:18:44 >> Крик душиПомогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!Я уже не хочу!!Не могу!!У меня нет сил!!!------------

2003-05-19 04:33:26 >> СлабеюСтановлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствуюСегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.Я не хочу что бы она так мучалась.Я предпочитаю уйти.Я уже готова- почти.-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рожденияЯ так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болитНаверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаляМы часто вместе плачем.Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаюЛюблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.И мы были.Целых 2 годамы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.Жаль…Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу житьВозможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средствМама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделатьЯ сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знаетМама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все времяПотому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.----------2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жужеВсе хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой деньНет сил:..---------------

2003-05-21 16:08:30 >> КлубникаКакой вкус у клубники? Не помню.---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:..--------------Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.Царство ей небесное.Окутанный болью Войтек.----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.Спасибо за все-Друг.Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

РОССИЯ! РОССИЯ! РОССИЯ! РОССИЯ ЧЕМПИОНКА!!!!!!

УРАААААААА!!!!!!!!!!

МЫ ПОБЕДИЛИ 3:1

А кто голы забивал не знаете?Кста, дэнс был так себе.

Настроение сейчас - Я думаю

Руслан приехал. Он наверно на дискач пойдет. И я вот думаю идти мне или нет? Посоветуйте кто-нить. Я вчера ходила так-то. Почему-то когда я его вижу у меня портится настроение и я всегда от него на дэнсе отворачиваюсь. Дак вот я не знаю, что мне делать.

Пы. Сы: спасибо katushkak за авики))))

Я все таки милировалась. Вот фотка. Зацените.

А это седня на пляже)))) Млин, у меня там спина и ноги сзади сгорели

Настроение сейчас - Думающее

Завтра иду в парикмахерскую. Вот думаю, что лучше делать милирование или просто в блондинку красится. Как думаете? З.Ы: Кто щас матч России и Швеции смотрел? Кто знает кто победил?

Я вконтакте http://vkontakte.ru/id11837363?94118 добавляйте в друзья, кто там есть!

Вчера с классом ходили в поход с ночевкой. Я сначала идти не хотела, но все-таки не пожалела, что пошла. Мы сняли рыбацкий домик рядом с речкой. Народу там мало(у речки). Сначала мы пошли купаться. Так классно! Юхуу!!!! Мы открыли купальный сезон!!! Ну лана, покупались с часик, поттом пошли в беседку. Выпили по стаканчику пива за окончание 9-го класса. Пото я сижу спокойненько, ни кого не трогаю. Подбегает Илюшка с Димкой и заливают мне в рот стопарь водки. Пипец! Я сразу за водой побежала. Ну это всегда так, сначала не пью, а потом... Ну кароч, выпила я стопарей 9 водки. Потом мы пошли опять купаться. Покупались немного. А потом часов в 10 вечера пошли в дом. Мошки задрали! Я там со всеми пообжималась в таком состоянии. Еще такси до дома заказать хотела. Но меня затащили на зад в дом. Уехать мне не удалось. Потом где-то в час ночи я уже почти заснула. И пришел Тема!!! Сцука, разбудил всех, и часа в 2 домой ушел, удод! Я после этого заснуть уже не смогла. Кароч, удалось плоспать только четверым. Парни еще часа в 3 купаться пошли, меня звали, но я не пошла. Часов в 5 я была дома.

[COLOR=royalblue]

Погода была ужасная, принцесса была прекрасная, днем, во втором часу, заблудилась принцесса в лесу. Видит полянка прекрасная, на полянке землянка ужасная, а я землянке… Принцессу поджидала коварная девушка Кэтичка
«Я люблю тебя, люблю тебя, я люблю тебя» - настойчиво рябило в глазах принцессы. «Целую, целую, целую» - перечило второе изображение. Все это «великолепие» в бело-розово-малиновой гамме вызывало у нее приступы тошноты. На розовом фоне голубые, едва приметные буковки, гласящие о названиях, и розовые на розовом буковки текстов сообщений. «Господи, а сама не устает от своей любвеобильности и розового цвета? Не подташнивает? Думаю, подташнивает, просто скрывает» - подумала принцесса. Чего греха таить, дизайн отвратительный. «Творение Ваших рук? Больше никогда не создавайте дизайны самостоятельно, обратитесь в сообщества, которые этим занимаются. Вам подберут приятную розовую схему, а не жуткое «Вырвиглаз»» - притопнув ножкой сказала принцесса, и, повернувшись к выходу, собиралась уйти. Подойдя к двери, она обнаружила, что та закрыта.
- Немедленно выпусти меня!
- Нет, сперва поговори со мной, посиди у меня в гостях, и скажи все, что ты думаешь обо мне, а потом уйдешь.
- Вот еще, немедленно выпусти.
- Пока не выполнишь условие - не выйдешь, - сказала коварная Кэтичка
Принцесска тяжко вздохнула, присев на пуф, пестрящий все тем же розовым «I love you»
- Ну, рассказывай о себе. Мне же надо иметь какое-то представление, что бы сказать все, что я думаю.
Вместо этого девушка притащила какие-то непонятные четыре картинки.
- Что это?
- Читай, там то, что я думаю о себе.
Если я тебе не пара и характер не такой,
поворачУвай на лево и уматИвай к другой
- Открывай двери тогда
- Нет, это только начало.
- Ну что тут у тебя еще? Картиночка про счастье, картиночка про то, как кто-то решил стать куклой, и, конечно же, про любовь, как же без нее…
- Что тебе не нравится? Тут же много написано.
- А про тебя саму то тут что написано? НИ-ЧЕ-ГО. Как я должна узнать про тебя из каких то глупых картинок?
- Смотри внимательно, там еще что-то есть.
Принцесса пролистала то, что ей дали и нашла…
- «ГлАмУррррррр. И этим все сказано...» . Ой мне, пожалуй, пора, я, как абсолютно негламурный человек, тебя не пойму. Куда мне до этого?
- Ну как же так, ну давай я расскажу тебе о своих интересах. Знаешь, как много нового можно узнать? Меня интересуют блески для губ восход солнца гламур горизонт джаред падалеки дневники дождь дэнсы заря игрушки косметика красота лето лирика луна мода мои фрэнды море музыка ночь отдых парк парфюмерия пляж. прогулки развлечения сериал сверхъестественное симпотиффные парни слезы солнце стиль стихи тесты тусовки фотки шмотки шоппинг эмоции я-красавица
- Оппа, а что за интерес такой «Я-красавица»? Первый раз такое слышу. Шоппинг, шмотки, симпотиффные парни, дэнсы даже не удивляют, ты же у нас вся такая гламурная…
- А хочешь, я расскажу тебе о сообществах, в которых…
- Не хочу. Покажи-ка лучше свой цитатник. Что у нас тут, разделители, как удалить анти (зачем убирать заслуженное?), албанский и прочая ересь. Ничего интересного, но все длинное-длинное. Прячь все под кат. Ну невозможно листать так долго столько дряни.
Давай фотоальбом полистаем.
-Давай, - сказала коварная Кэтичка, притащив пухленький фотоальбом.
Фотографии плохого качества, некоторые вылазят за рамки, хотя если бы хозяйка изменила разрешение, то все бы было более или менее.
- А Аврил то тут зачем? И эти картинки про ту же любовь? Я бы почистила альбом от разного мусора.
Оглядевшись по сторонам, Принцесска увидела разные аватарки. Мм, а они очень даже ничего, единственное, что подобранно со вкусом. Только вот главная, со страшными ногтями, абсолютно сливающаяся с дизайном, не очень. Но ни одна не подошла бы под дизайн. Впрочем, дизайн пора менять.
- Бляяяяяя, мну даже мой любимый розовый цвет заеб*л Мну щас бесит то, что мну все бесит!!!!!!!! Мну все-все-все заеб*ло.
- Да-да, и я про тоже.
Пристально посмотрев на Кэтичку, Принцесса принялась читать ее мысли. Общее название которых звучало не иначе, как «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя УСПЕХ!», мда, не очень.
Голова девушки была плотно забита тестиками и гадалочками, которые она не только не забывала проходить, но еще и старательно засовывала их в свой дневник.

ОООООООООО!!!!!!!!!!!!!!1 Тут такие тесты прикольные, советую всем их пройти!!!!!!!

Тут есть гадания, тесты и всякая другая дребедень:)
http://aeterna.ru/

… внушала она мне.
- Спасибо, не надо.

Все люди говорят "Я тебя люблю", но говоря это они даже не понимают что это значит. Для многих дюбовь-это просто быть рядом с человеком, с которым ему хорошо. Но разве это любовь? Это обычная влюбленность. Любовь это что-то большее, чем просто "хорошо" или быть рядом. Любовь-это то ради чего ты готов отдать свою жизнь, свободу, все самое дорогое для тебя. По-настоящему любить могут не все. Но попытаться все-таки стоит.

Пытаться не стоит, любовь не поддается попыткам заболеть ей, ей заболевают случайно, о чем ты и сказала, но в конце сама себе начала перечить.

Не понимаю, что со мною. Мне хочется плакать. Просто сидеть и плакать. Не понимаю, как от этого избавиться. Люди, подскажите как поднять настроение.

Поплачь, это глупость наружу просится.

Че за фигня, такое ощущение, будто я схожу с ума. Ля-ля-ля.... Дибилизм, даже мыслей в голове нету. Как-будто куда-то лечу!!!!! Че за ху*ня? Первый раз у мну такое! Как обкурилась.

Это все та же глупость…

В субботу у Сашки ДеНюХа БыЛа!!! Но это не главное. Главное, что я Руслана наконец-то увидела!!!!!!!!!! После школы. Бляяяяяя, мне прям плохо стало. Волт щас впомнила и плакать стала. Ненаю почему. Просто хочется. Слезы, слезы, слезы......

Кэтичка, прыгающие буковки давно не гламурны, а мат вообще не красит ни одну девушку.

Пи***ц мля!!! Ну и денек! Умня наверное, только 2 настоящих подруги, а другие 3 меня бесят! пИ**ец! Овчинникова и Даутова заипали!!! Мля че им надо! Овчинникова постоянно выебывается, а Даутова пожизни ржет , как дура! Фу, они меня обе бесят! А Гугало мне заявила, что ей Руслан нравиЦЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В русском языке хватает трех(!) восклицательных знаков для максимального выражения эмоций. И все тот же мат. Противно.

Я вот тут подумала, у мя еся подруги, но пачему я их считаю не подругами, а соперницами??????????????
Мы постоянно пытаемся, как-нить подколоть друг друга, гадость какую-нить сделать или просто обидеть! У нас не дружба, а соперничество!!!!!!! А я так хочу иметь подругу, которой я могла бы все рассказать, и точно знала бы, что она мя не предаст!
Видимо правду говорят, что женская дружба-это миф!!!!!!!!!!

Женская дружба не миф, просто у тебя нет подруг. А то, что ты называешь подругами… А достойно ли это вообще такого названия?

Мя все абсолютно тупой считают, усе говорят, что я красивая, но никто никогда не говорит о моем уме, все считают мя стервой, но я ведь не такая, я тоже умею чувствовать, мне тоже бывает плохо. Почему никто этого не понимает. Все думают, еси я умею скрывать свои чувства, значит я стерва и ниче не чувствую. Да еще и тупой считаю! Заипали уже!!!!!!! Все думают, еси девушка класивая, значит тупая!

Может, просто пора завязать с этим псевдогламуром, закончить строить из себя непонятно что, а просто быть собой, ведь ты не глупая девочка, достаточно успешно сдала экзамены, а иногда проскальзывают весьма умные мысли. Но в рамках гламура, очень мало.

ЖИЗНЬ КОНЧЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У МЕНЯ ВЫЛЕЗЛА НА ЩЕКЕ ПРОСТУДА!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

Извините, не удержалась… Мне бы твои проблемы.

Я еще раз убедилась в том, что я учусь в ДИБИЛЬНОЙ ШКОЛЕ!!!!
Учителя ваЩе уебки!!!!!!!!!!!!
Как мона заставить детей учытся в воскресенье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я абсолютна уверена, что пол школы не буит!!!!!!!!
ФФсе будут домо, после денса отсыпаться!
Никто не буит фф состоянии идти в школу после денса! Ффсе будут после меГГГгго попойки. Вся школа!!!!!!
Учителя-звери!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так фот усе у мну плохо!!!!!!!!!!!!!!
АААААААааааааааааааа
Нужно спалить школу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АааааааааААААААААаааааааааа
Ненавижу учителейййййййй!!!!!!!!!!!!!!!

Поверьте, день обучения выбирают не учителя, да и совсем не они виноваты в том, что в 16 лет вы уже устраиваете меГГГгго попойки.

Я решила координально(не знаю, как праильно пишется это слово) менять my life!!!!!
Мну надоело вздыхать Руслан, Руслан.
Руслан!!!! Да пошел ты НахуЙ!!!!!

Правильно будет «кардинально». А еще правильнее написать все предложение на каком-либо одном языке. Бедный Руслан. Вот это любовь. За что мальчика на…й?

Я была гламурная чикса, а сейчас я стану МеГГГГгго ГлаМурнаЯЯ чИкСа!!!

да будет тебе известно, что слово «чикса» переводится дословно не иначе, как «Защеканочка». No comments.

P.S: Голосование(до меня не доперло, как его вставлять, даже пытаться не буду)
Вопрос:
Руслан это:
1) Чмырь
2) Козел
3) Симпотяффка
4) Лошара последняя

Не хотела бы я оказаться на его месте. Он же не виноват, что ты его любишь, но ничего не в состоянии сделать.

Я в ОГРОМНОМ ШОКЕ!!!!
У МЕНЯ 66 П4!!!!!
А КОММЕНТЯТ ЕДИНИЦЫ!!!
Я В ШОКЕ-НЕ ТО СЛОВО!!!
Я ГОТОВА УБИцА АБ СТЕНКУ!!
ВАЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!
БЛЯ!!!!!!!!!!

Мат, мат, мат. Не комментят? Перечитайте свой дневник, что комментировать то?
Есть стихи и рассказы, рассказы однотипки, с одинаковым смыслом, не разными местами происхождения и героями. Стихи… не мне судить. Стихи.ру к твоим услугам.
Принцесска встала и направилась к двери, сказав на прощание:
- Забудь про гламур и про глупости, стань самой собой, перестань строить из себя непонятно что, ведь ты не глупая девочка, из тебя может получиться прекрасная умная девушка, но только тогда, когда ты сама этого захочешь. А гламуром в твоем дневнике и не пахнет. Все фальшивое и пропитанное глупостью. А теперь открой мне дверь!
Выйдя, Принцесса побежала через лес, в свой прекрасный замок и больше никогда не гуляла одна в лесу.

 

Я еще все ржу!!!!!!!!!! *под столом*

Настроение сейчас - Щас сидела и писала, и вот что получилось

-Любишь?

-Нет

-Почему?

-Сама не понимаю.

-Останешься со мной?

-Зачем?

-Ради моей любви к тебе.

-Но я же не люблю.

-Я помогу влюбиться.

-Зачем мне это? Мне и без любви хорошо живется.

-Ты не понимаешь.

-Объясни.

-Сама поймешь, когда полюбишь.

-Я не хочу любить

-Я тоже не хотел, но что поделать.

-Разлюби

-Никак. Люблю и все тут.

-Тебе нравится страдать от безответной любви?

-Нет, я знаю, что ты меня любишь где-то далеко в глубине своей души.

-Не люблю! Не буду! Не хочу!

-Ты любишь, я это знаю.

-Нет!НЕТ!НЕТ!

-Не отрицай! А хочешь проверим?

-Давай, а как?

-Завтра увидишь.

Утром девушка выглянула в окно. На асфальте лежал мертвый парень, и там же кровью было написано: "Я же говорил, что любишь". Девушке стало очень плохо. У нее закружилась голова, сердце сжимало от боли, она не выдержала. Спустилась вниз вскрыла вены, написала: "Не надо было этого делать". Легла с ним рядом и заснула. Ее откачали в больнице, а вот парня спасти не смогли... Она не могла жить без него. И все равно через несколько дней умерла. Их похоронили в одной могиле и написали: "Настоящая любовь".

ВаЙййййййй!!!!!!

Так круто сходили позагорать седня с девченками на крышу!!!!!!

До пляжа лень было идти!!!!!!!!

Обажаю лето!!!!!!!!!!!!!!!

ОбАжАю ЭтОт ДеНь!!!!!!!!!!!

ТаК еГо ЖдАлА!!!!!

вСеХ с ПяТнИцОй 13!!!!!!!!!!!!!

ПоЗдРаВлЯю ВсЕх С дНеМ нЕзАвИсИмОсТи РоСсИи!!!!!!!!!!

В честь праздника дискач до 2-х!!!!!!!!!!!

Наконец-то я ее нашла!!!!