Дети играют. Он -дракон, она - принцесса.

Дракон: Принцесса - это человек, человек - это мясо. Значит принцесса - это мясо для дракона.

Принцесса: поищи себе другую мясу!

Сегодня с сыном ездили по делам, одно из которых было покупки в косметическом магазине. Сеня заприметил коробочки к краской для волос, остановился там, разглядывал их, потом предложил мне купить ту, на которой изображена женщина со свекольно-красными волосами. Убеждал меня, что мне просто необходимо заиметь такие волосы, и что это красота. Объясняла ему, что я за естесственность, и в природе таких волос не бывает. На что мой специалист в области косметики выдал "мам, это же просто краска! покрасишь, походишь красивая и смоешь!". Ну откуда у него это? Дома я волосы не крашу, коробки с краской никогда раньше не видел. Ну уж а красноволосые женщины... Вкус у ребенка однако интересный :))

Из ЖЖ незабвенной Катечкиной http://katechkina.livejournal.com. Какие же наши папки милые!


соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :)

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

***

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату :)

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :)

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем :)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

Арсению 3 года. Слованрный запас постоянно растет, и вот наш мальчик помимо заумных фраз "я об этом в одной книге прочитал", начал сочинять сказки. Объявляет нам название, и говорит: "слушайте сказку". Записываю на память:

Как кот в хрюшу превратился.

Жил был кот. Пошел он гулять на речку. Идет-идет, смотрит, лежит хрюша в луже. Кот - раз-два-три-четыре-пять (показывает пальчиками повороты), и превратился в хрюшу. Лежит и мяукает.

Сказка про маленькую хорошенькую девочку

Жила была девочка и старенький котик. Девочка была очень маленькая и очень хорошенькая. Пришла ящерка большая и съела девочку. И пошла в другую комнтату. А кот пошел на рыбалку и наловил рыбы.

Сказка про то, как медведь хотел ежика съесть.

Жил был маленький ежик. Пошел он гулять в лес. Идет медведь. Увидел ежика и захотел его съесть. А ежик убежал и медведь его не догнал. Версия 2: ежик взял палку и стал ей мотать, медведь испугался и убежал.

Такие сказочки чудесные. еще Асрений стал выводить понятия и пользоваться обощениями. Например, на свой день рождения, он перечислил всю родню, собравшуюся за столом и сказал "это моя семья. семья тигров". Он постоянно играет в игру, что он тигр. Показывает всем острые зубы, хвост, когти. просит есть мяса.

Фото автора

 

 

 

 

Мой сыночек начал очень активно разговаривать. Любит сравнивать все предметы между собой, как в книжке про животных - где большое животное мама и где маленькое - ребенок. Все-то у него в доме имеет свою роль семейную. есть ботинки мама, и ботинки-сын. ложка папа, ложка мама и ложка сын, и т.д. Постепенно вводит новые понятия - друзья, братья, для одинакового размера вещей. особенно смешно получается, когда сын применяет эти знания к содержимому собственного горшка. Колбаски, большая и маленькая - это всегда мама и сын. мы уже привыкли и не смеемся.

а вчера сын встает с горшка, и заглядывает туда. Лежат 2 одинаковых колбаски. Задумался. "Это друг и брат.". Потом еще подумал, и выдал "это папа и мама!".

Мой сынулька с другом нашли железное покрытие на улице. И танцевали на нем свои чечеточные танцы. А мы умирали со смеху

Грядет традиционный мартовский праздник, так ожидаемый и всеми женщинами, и в еще больше степени - мужчинами. Радуются, милые, что есть прекрасный повод устроить праздник, и еще разок отдохнуть от тяжелых трудовых будней. Вот сегодня в обед на улице что творилось? Женщины румяные, красивые, с ресницами и прическами, весенними нарядами, порхают между весенними лужами на своих каблучках (ой, на меня не смотрите, я в пуховике в пол и прорезиненных сапогах  сына прогуливаю), со стандартными букетиками от сослуживцев в руках. Роза красная – одна, тюльпан весенний, слегка помятый – три штуки, ну и бывает совсем революционный вариант – гвоздичка красная, в газетку обернутая. Ну не суть важно, главное все, галочка в ведомости поздравлений поставлена. Идет, красавица довольная домой. Мужчины же идут нестройными рядами, иногда по одиночке или парами. Глаза веселые, на щеках помада (приз победителю), галстуки набекрень, в воротничке расстегнутом весело бегает кадык. Ик! Ага, отметились. Теперь бы где-нибудь приземлится, да продолжить с коллегами радоваться женскому дню.

 А что до поздравлений, то это пустяки, что-нибудь придумают. Разные выходы из положения есть. Еще в школе мальчики обучаются массовым закупкам одинаковых платочков, фенечек, открыточек для одноклассниц. Атакуют магазины и киоски "Союзпечати" стайками, либо поручают ответственную миссию чьей-нибудь маме. Хорошо бы еще, нашлось двадцать одинаковых подарочков а то начнется, " - а вот у Катьки цветочки красненькие, а у меня жеееелтыееее, к разлуке, аааа, мамааааа!".

 Мальчики постарше проявляют больше самостоятельности. В отделе колготок. «Так, девушка, мне надо колготки купить всем женщинам в отделе. Цвет? Ну черный конечно, какой же еще. В сеточку, да. Размеры? Да откуда же я знаю? А ну давайте я вам руками буду показывать, а вы определите, что за размер! Тааак, Марь Васильевна…», начинает разводить руки, изображая ширину Марь Васильевненого зада. «А теперь Ленка – во какая!», - увлеченно вычерчивает в воздухе фигуру.

 В отделе косметики. «Девушка, спасайте, мне срочно нужен подарок для жены. Ну помада наверное, что же еще. Какой цвет идет? .. а …А глаза у нее коричневые.. Нет, вроде голубые. Или зеленые? Волосы… Да она красится каждый день в разный. Ну может что сами подберете?  А вот у вас какой на губах? Вот такой надо, точно!».

 Кто-то поручает закупку подарков ...  нет, уже не маме, а более ловкому другу или родственнику. Мой муж, например, закупает подарки на себя и отца, так как больше разбирается в магазинах. Отец, конечно, не догадывается, что ту кофточку, которую он торжественно мне вручил 8 марта, я же сама и выбрала, помогая мужу с закупочной деятельностью. Изображаю бурный восторг и удивление, свекор довольно краснеет.

 «На, держи, подаришь мне 8 марта. Деньги у тебя взяла», - некоторые женщины уже перестали играть в сюрпризы.

 А что касается поздравлений как таковых, то тут все тоже не однозначно. И старая поговорка о том, что как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь, не всегда срабатывает. Ну не говоруны они. И даже не звонари, не писуны, и не е-майльщики. Даром, что сегодня я весь день получаю поздравления только от женщин. А ведь отправила к 23-ему поздравления всем мужчинам в моей базе френдов и одноклассников. Ладно, еще не вечер, подсчитаем завтра распределение голосов на мужские и женские.

 Может быть, мужчины просто не знают, с чем нас конкретно поздравлять? Я и сама, признаться тушуюсь и в день защитника отечества, когда приходится поздравлять никогда не воевавших мужчин с тем, что чисто теоретически они смогут когда-то нас защитить.  А с нами-то еще сложнее. Что там декларировала Клара Цеткин? Равноправие женщин и мужчин? Наше право на труд, образование, свободу. Заслужили. Работаем, учимся, но равенства то так и нет. Тащили одеяло на себя, а кроме одеяла еще кое-что получили. Не рассчитали, что кроме работы, карьеры, науки, все так же нужно будет рожать и растить детей, вести домашнее хозяйство, следить за собой и быть примерной женой. Перевес в нашу сторону получился. Теперь в праздник очень стараемся дать мужчинам право побыть хозяевами дома, хотя бы отодрать с утра яичницу от сковородки, и вынести мусор без напоминаний. «Милая, я уже полчаса жарю макароны, а они все еще твердые и не гнутся!» (реальный вопрос первого года нашей совместной жизни с мужем)

Да и глупость все это равенство. Также как и попытки нас сравнивать, и спорить, кто лучше устроен и кому в жизни больше везет. Мы с Венеры, они с Марса. Тут выступ, а там впадинка.  Хорошо все задумано, лучше не придумаешь. Благодаря нашей разности мы вместе. Складывается пазл пары, семьи. Устойчиво, непоколебимо, веками. Так просто и так мудро.

Вот и повод для поздравлений нашелся. Поздравляйте нас с тем, что мы женщины, что так непохожи вас. С тем, что мы можем быть слабыми и нелогичными, нежными и ветреными, капризными и утонченными, вашими любимыми.

По дороге из детского сада идут мамы и наряженные детки.  Из под пуховичков выбиваются оборки платьев, задорные банты торчат из воротников.  Мамы, сияя, несут бережно детские подарки. Рисунки, аппликации, поделки. «Мамочка, ты самая лучшая», «Моей любимой мамочке», «Самой замечательной бабушке на свете». И не важно, сколько мамы поздравлений получили на работе и по дороге домой. Ничего не важно, кроме этих ясных и преданных глаз.

 «Доброе утро, милая! С праздником тебя! Ты поспи, родная, мы с сынулькой сами с завтраком разберемся.»

 «Милая! А кашу в воду сыпать или воду в кашу лить?»

С праздником нас, женщины!