1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

 Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает:-А куда мы идём? другая:-Да вот хочу убить одну скотину... первая:-А если она убежит? - Я тебе убегу!

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

 

 

Старое видео.)
Но смешно.)

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
Читать далее...

Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.

Читать далее...

 

Пеpлы из pезюме
-Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

 

 

ОH

 

1. Подъехать к банкомату

 

2. Вставить карточку

 

3. Ввести код

 

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

 

5. Уехать

Читать далее...

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим.: отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 января, 8 марта и 1 мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Читать далее...

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Читать далее...

 Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
 Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
 Она не заболела. Она всегда так выглядит.
 Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
 Да, красотою мир вы не спасёте.

 На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на***
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Читать далее...

 

Не говорите что мне надо делать,и я не скажу куда вам следует пойти,

  

Не говорите как мне жить ,и я не покажу вам как надо умереть

 

Не говорите мне как надо любить,и я не покажу вам как я умею ненавидеть...

Читать далее...

1.Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях пpи катании на лодках.
2.Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
3.Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
4.Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
5.Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
6.Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
7.Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
8.Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
9.Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Читать далее...

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
Читать далее...

1.Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами.
Если мужчина жениться на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.
2.Жена президента называется – Первая Леди.
Муж женщины-президента – никто!
3.Мы являемся «прекрасным полом».
4.Нам не обязательно носить галстуки.
5.Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда.
6.Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами.
А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!
7.Мы более чувствительны.
8.У нас есть международный день, посвященный нам.
9.Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше…значит наши нейроны более продуктивны!
10.Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
11.Это мы героини на наших свадьбах!
12.Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
13.Всегда знаем где наши носки.
14.Если нам изменяют – мы жертвы…
Если мы изменяем – они рогоносцы!
15.Наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше!
16.Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
17.Мы живем дольше.
18.Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.

У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.
С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.
Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место.
Нам проще даётся изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная.
Если мы не сможем починить розетку или повесить полки, мы не будем страдать от этого всю жизнь.
Нам не стыдно спросить дорогу – и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы…»
В среднем женщины живут на 5 лет дольше, чем мужчины.
Мы никогда не экономим на себе!
Мы лучше умеем выражать свои чувства и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями.
Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьме, мужчин в три раза больше, чем женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, либо слишком умны, чтобы быть пойманными.
Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше.
Благодаря каблукам мы никогда не комплексуем по поводу маленького роста.
Нам легче поймать такси. Надо только принять вид «барышни в затруднении»
Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя.
Мы всегда и во всё правы ( даже когда знаем, что это не так.)

Продолжение следует...

Бесплатные напитки.
Бесплатные ужины.
Бесплатное кино.
Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
Вы знаете имеет ли размер значение.
Новая помада даёт вам новую жизнь.
Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
У вас есть способности одеть себя со вкусом.
У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

Продолжение следует...

Когда девушка живёт одна :

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
Читать далее...

"Девушка, а угадайте, как вас зовут?
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
Как там рай, когда ты уходила?
Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик... "

Очередная подборка цитат...)))

 

Если твоему врагу плохо, то это не значит, что тебе хорошо.

Легче верить в горе, чем в радость
 

Любовь, страдания, боль, потом расставания… А может, просто, просто любовь?...

В жизни всякое случается. Но не с каждым.

Среднестатический гражданин проводит год жизни в поисках предметов, которые он «куда-то положил».

Чудеса происходят, когда человек отдает все ради мечты, которую никто, кроме него, не видит.

Читать далее...

Алмаз

Женский перевод:
сверкающий драгоценный камень, олицетворяющий богатство и силу чувств мужчины.
Мужской перевод:
1. прозрачный драгоценный камень, блеском и твёрдостью превосходящий все другие минералы.
2. инструмент для резки стекла в виде острого куска этого камня, вделанного в рукоятку.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.

Весна

Женский перевод:
время года, когда обостряются чувства, увеличивается количество цветов , прилетают птички. Весной можно сменить зимнюю одежду на более легкую, а еще лучше - обновить гардероб полностью. В. - лучшее вермя для смены прически и начала диеты.
Мужской перевод:
время года между зимой и летом.
Читать далее...

Я персона вип, вип, у меня есть джип, джип...)))))))

 

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит...
©

Читать далее...

Вот цитаты, которые я добавляла в сообщество сегодня,там в один пост больше одной цитаты нельзя добавлять, а здесь я, так сказать объединила)

Читать далее...

Сейчас многие публикуют подборки прикольных статусов с сайта вконтакте)
Раньше на статусы я не обращала внимания, а теперь решила тоже их собирать)))

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет. .

 

Я лучше разобьюсь, перепрыгивая каньон на другую его сторону за мечтой, чем буду отходить от края, чтобы когда-то отойти далеко, откуда не будет видно ее, мечту…

Когда одна дверь счастья закрывается,открывается другая,но мы часто не замечаем ее,уставившись взглядом в закрытую дверь.

 

Память – это единственный рай, из которого нас не могут изгнать.

 

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь,тем больше ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечи) .

 

То, что должно случиться, уже случилось,
То, как ты воспринимаешь – это твой выбор.

 

Верните мне мое прошлое, в нем было такое светлое будущее!

 

Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей...

Есть люди мне очень дорогие и любимые.. а все остальные лишь смена декораций...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Не обязательо иметь родителей террористов,чтобы родиться бомбой..

Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других!...

Если кто-то громко плачет, довыпендривался, значит!

Тот кто думает что достаточно силен,чтобы уничтожить в себе зверя.Просто слишком слаб чтобы его приручить...

ПРИКИНЬТЕ: ПРОСЫПАЕТЕСЬ УТРОМ, ПОДХОДИТЕ К ЗЕРКАЛУ А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО:"СЕРВЕР С ЭТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ ВРЕМЕННО ОТКЛЮЧЕН"...

Переходя через дорогу,смотри не на светофор,а на машины,светофор ещё никого не сбивал!!!

Если у вас никогда не возникало желания нарушить хотя бы одну из 10 заповедей, то с вами что-то не так

Девушки как мороженое сначала холодны ,потом тают, а потом липнут

Такие как мы становятся звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками.

Или ты будь недоволен жизнью,или она будет недовольна тобой=).

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать...

моя жизнь- мои правила,не нравятся мои правила,не лезь в мою жизнь!

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

Зеркало, которому женщины верят больше всего, это глаза мужчины.

Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё

♥Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр♥

"Почему любовь-морковь, а вянут помидоры?!"

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.

Все, что с тобой происходит, является следствием одной причины, и этой причиной всего являешься только ты!!!!!!!!!!!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу

я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него!

....чтобы искать человека без изъянов, нужно быть человеком без извилин....

Только оказавшись в час пик в автобусе.... утром.... понимаешь как ненавидишь людей...

С любовью случилось то же, что с привидениями: с тех пор как в них перестали верить, они уже никому не показываются.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

..Меня,как огонь,зажечь легко,но удержать сложно,я как дорогой хрусталь,будь со мной осторожен..

Я написала твоё имя на небе,но его унес ветер.Я написала твоё имя на песке,но его смыли волны.Я написала твоё имя у себя в сердце и там оно останется навсегда..

МУЖЧИНА ЦАРЬ,МУЖЧИНА БОГ,НО ОН ВСЕГДА У ЖЕНСКИХ НОГ!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Иллюзия вошедшая в привычку, называется счастьем!

Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем

Лучший способ ладить с родственниками - держаться от них подальше.

Женщина, как птица - вылетит не поймаешь, а залетит не отвертишься...)

Прекрасная брюнетка - это рай для очей, огонь для сердца и стихийное бедствие для кошелька

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Не умеешь жить, займись чем-нибудь другим.

У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать...

Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

в моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и Орбит со вкусом счастья...=).

Одиночество - это когда хочется отвечать на спам)

Ева знала, что в раю они одни.Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра....

Жизнь коротка - потерпи немного!

Счастье не в тех женщинах,с которыми хочется спать...а в тех,с которыми хочется просыпаться.

 

 

Какой вы алкоголик

Вы РЕГИНА, анонимный алкоголик. Ваш девиз: "Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? "

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Спасибо,Малььвина!

9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ 1.Я есть самодовольство и самодостаточность. 2.Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается. 3.Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже. 4.Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах. 5.Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься. 6.Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему. 7.Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку. 8.Зима - это неправильно. Правильно - это весна. 9.Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк. olga_rakitina

ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК - Бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ - День Независимости.
ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила.
ДВА ЗА ПОДСКАЗКУ - Без вины виноватый.
ДВОЙКА - Черный лебедь.
ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- Мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ - Прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ - Разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ - Секретные материалы.
ЖУРНАЛ - Уголовное дело.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - Долгожданная свобода
КЛАСС - Зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик.
ЛАДОНЬ - Карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - Черный день.
ЛОДЫРЬ - Герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО ШПОРАМИ - Сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - Счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА - Всемирная война.
ПОДСКАЗКА - Пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - Дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА - Зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - Их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - Невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - Школьная еда.
СТАРОСТА - Собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления.
СТОЛОВАЯ- Очередь за пирожками длиной в километр.
СРЫВ УРОКА - Да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь.
ТУАЛЕТ - Ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - Крепкий орешек