1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

 Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает:-А куда мы идём? другая:-Да вот хочу убить одну скотину... первая:-А если она убежит? - Я тебе убегу!

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

 

 

 

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

Читать далее...

Старое видео.)
Но смешно.)

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
Читать далее...

Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.

Читать далее...

 

Пеpлы из pезюме
-Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

 

 

ОH

 

1. Подъехать к банкомату

 

2. Вставить карточку

 

3. Ввести код

 

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

 

5. Уехать

Читать далее...

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим.: отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 января, 8 марта и 1 мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Читать далее...

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Читать далее...

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила. (с)

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.

я размножу свою любовь на принтере и подарю тебе только копию

Десять парней складываются в штабель у ног девушки, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причем не тебе

-В порочны­х связях не замечен­а.- Не было? -Нет...­не замечен­а.

Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола "я люблю тебя"...позвонить что ли папе? Тут вероятность взаимности 100 %.

Такие как я, становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками или работниками морга, но никак не любимыми девушками.

[- сок? чай? кофе?- стул. мыло. веревку.].

Читать далее...

 ...я не вернусь, поскольку не ушла.

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

Я выгляжу неплохо, но не часто

Читать далее...

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

 Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
 Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
 Она не заболела. Она всегда так выглядит.
 Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
 Да, красотою мир вы не спасёте.

 На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на***
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Читать далее...

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ.
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Читать далее...

1.Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях пpи катании на лодках.
2.Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
3.Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
4.Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
5.Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
6.Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
7.Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
8.Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
9.Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Читать далее...

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
Читать далее...

1.Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами.
Если мужчина жениться на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.
2.Жена президента называется – Первая Леди.
Муж женщины-президента – никто!
3.Мы являемся «прекрасным полом».
4.Нам не обязательно носить галстуки.
5.Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда.
6.Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами.
А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!
7.Мы более чувствительны.
8.У нас есть международный день, посвященный нам.
9.Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше…значит наши нейроны более продуктивны!
10.Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
11.Это мы героини на наших свадьбах!
12.Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
13.Всегда знаем где наши носки.
14.Если нам изменяют – мы жертвы…
Если мы изменяем – они рогоносцы!
15.Наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше!
16.Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
17.Мы живем дольше.
18.Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.

У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.
С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.
Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место.
Нам проще даётся изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная.
Если мы не сможем починить розетку или повесить полки, мы не будем страдать от этого всю жизнь.
Нам не стыдно спросить дорогу – и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы…»
В среднем женщины живут на 5 лет дольше, чем мужчины.
Мы никогда не экономим на себе!
Мы лучше умеем выражать свои чувства и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями.
Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьме, мужчин в три раза больше, чем женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, либо слишком умны, чтобы быть пойманными.
Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше.
Благодаря каблукам мы никогда не комплексуем по поводу маленького роста.
Нам легче поймать такси. Надо только принять вид «барышни в затруднении»
Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя.
Мы всегда и во всё правы ( даже когда знаем, что это не так.)

Продолжение следует...

Бесплатные напитки.
Бесплатные ужины.
Бесплатное кино.
Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
Вы знаете имеет ли размер значение.
Новая помада даёт вам новую жизнь.
Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
У вас есть способности одеть себя со вкусом.
У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

Продолжение следует...

Когда девушка живёт одна :

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
Читать далее...

"Девушка, а угадайте, как вас зовут?
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
Как там рай, когда ты уходила?
Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик... "

Очередная подборка цитат...)))

 

Если твоему врагу плохо, то это не значит, что тебе хорошо.

Легче верить в горе, чем в радость
 

Любовь, страдания, боль, потом расставания… А может, просто, просто любовь?...

В жизни всякое случается. Но не с каждым.

Среднестатический гражданин проводит год жизни в поисках предметов, которые он «куда-то положил».

Чудеса происходят, когда человек отдает все ради мечты, которую никто, кроме него, не видит.

Читать далее...

Алмаз

Женский перевод:
сверкающий драгоценный камень, олицетворяющий богатство и силу чувств мужчины.
Мужской перевод:
1. прозрачный драгоценный камень, блеском и твёрдостью превосходящий все другие минералы.
2. инструмент для резки стекла в виде острого куска этого камня, вделанного в рукоятку.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.

Весна

Женский перевод:
время года, когда обостряются чувства, увеличивается количество цветов , прилетают птички. Весной можно сменить зимнюю одежду на более легкую, а еще лучше - обновить гардероб полностью. В. - лучшее вермя для смены прически и начала диеты.
Мужской перевод:
время года между зимой и летом.
Читать далее...

Я персона вип, вип, у меня есть джип, джип...)))))))