Для отношений нужно чуть больше, чем видовое сходство..(с). "Убежище".

Встреча случилась. Знакомая хорошая моей матушки. Измученая, худая. Поболтали. Дочь ее, что родила год,кажется, назад в сентябре вышла на работу и спихнула чадо свое бабушкам.
Вижу, не договаривает, что завидует нам. Что я сама дитем занята, не допуская вмешательства иной родни, близкой или не очень.
Решила матушке отзвониться, мол, виш как у них все... А у нас...
В ответ почти эпическое- Ты решила не работать и сидеть у Князя на шее, а вот ее дочь она вкалывает, не то что ты...
На сем я оставляю попытки заслужить похвалу. Мне сын дороже охрененных заработков. Почему только мне это очевидно?!

Снова.
Ну как ты живешь? Что нового? Почему ты на меня злишься? Почему игнорируешь?

А в ответ рвется птицей могучей русский мат. Да....... тебя в колени! Сто раз говорила. От стопервого раза изменится мало что. Но скрипя зубами доношу информацию. Методично, скрупулезно, чтоб уж точно без осечек дошло. И что в итоге?

А я скучала....


Занавес.

Настроение сейчас - ..!...

Когда человек наступает на грабли, он получает черенком тех самых граблей по лбу. Когда человек наступает на грабли, к черенку которых привязан топор, исход летален.

Сегодня все утро отговаривала такого вот граблеступа отойти подальше от опасного предмета, ведь чем это кончится известно и очевидно всем. Так нет же. Сидит, твердит, напиваясь с утра- Я люблю грабли. Я люблю грабли. Ты понимаешь? я их люблю...

Понимаю, да. И ладно бы, ну и наступал бы себе. Если бы не одно но. От этого рискованного шага пострадает еще один человек. Человека этого знаю мало, но первое впечатление сохранилось до сих пор. Абсолютно искренний, светлый, улыбающийся, открытый как распахнутое окно- нате, смотрите.
И вот если балбес- граблеступ обидит его, я даже предположить не могу, как мое отношение к ним обоим изменится.

Если примеры перед глазами, как зажравшиеся мужики меняют любовников едва ли не каждый час, не особенно тая этот факт. Есть примеры, как вытирают ноги друг об друга господа из синеватого сообщества нашего города. Это такая клоака, что слов описать ее у меня не найдется.

И вот граблеступ становится похожим на всех из этого сообщества, однако переживая, что они - де такие нехорошие, вонючки не умеющие любить. Ох, маманьки... Чего ж будет - то?

Вот на кой леший мне чужие проблемы? Ведь тот мальчик, за которого переживаю, он понятия об этом не имеет. А быть громоотводом в разборках я больше не желаю, у меня другие приоритеты.

Сказать граблеступу все напрямую? А вы пробовали говорить об этом человеку, который от количества алкоголя даже встать со стула сам не может? Вот то то и оно...

Настроение сейчас - ...куды беч?...

Вчера позвонила Она. Спросила как настроение и прочее- прочее. Чтобы не выливать на Нее горы накопившегося, ответила просто- Я устала. Ответ меня не то чтобы озадачил, но весьма напряг. "А от чего ты устала - то?"

Действительно. Сижу дома, не работаю, занимаюсь сыном и домом, пытаюсь зубами удержать вдруг разваливающуюся семью. Впрямь, от чего мне уставать? То , что я не рассказываю ничего Родным это минус им, а не мне. Это не те люди, с кем бы хотелось делиться, у кого можно было бы поплакать на плече.

Мать подлила масла в огонь: " Ты не едешь на дачу потому что ты Ленивая".

Нет, мама, я туда не еду потому, что прекрасно знаю, что меня там ждет. А ждешь меня там ты, с разговорами о том, насколько я неправильная мать, корявая хозяйка и вообще, твоя большая ошибка.

Может перестать быть милой и кивающей послушным осликом, а выдать все, что я думаю? Прям по пунктам. Я та ки вижу эти вытянувшиеся лица...

Настроение сейчас - ...куда бы деть мои мысли?...

Ночь без сна. Совсем. Не потому что мне не давали спать, а потому, что не могла уснуть просто. Мысли- мысли ... в голове совершенно безумная карусель.

Было прощание. Нехорошее. Полгода назад. Еще до этого полгода назад было ровно такое же, с тем же человеком. И вот опять.
- Тук?
- Тук..
- Привет?
- Привет..Не вижу кто..
- Я...

У меня стойкое ощущение, что не избавится, не отпустить мне эту ситуацию пока не найду верного решения. Но решения пока я не вижу. Не потому что слепа, а потому что страшно. Страшно снова ощутить весь этот ужас. Страшно слышать обвинения в бездушности, в непонимани, в черствости и еще бог знает в чем.

Но самое страшное не это, а то, что я уже привыкла к повторениям этого рода. Раз в полгода меня переворачивают вверх ногами и втряхивают с такой силой, что перед глазами начинают плясать цветные круги.

И не могу я сказать этому человеку: не ищи меня больше, ты мне не нужен.

Тупик. Как говорит Кошшка- Утык.

Полный.

Настроение сейчас - ...Исследование...

Цепочка.
Знакомство шапочное- знакомство близкое- разговоры- регулярность- я открываюсь- общение сходит на нет.

Интересно, в этот раз быдет так же?

Настроение сейчас - ...куда бы деть мои мысли?...

Бывает ведь так, что совершенно ничего не хочется. ну ведь бывает же, правда?

Вялым, полудохлым эхом сквозь перманентный кашель и сопли приходят вести о когда- то близких ( не побоюсь этого слова ) людях. И ничего. Кроме пустоты и раздражения.

Даже вопрос "Почему?" перестал мучать, видимо решил взять пару выходных.

Пауза- пауза- пауза...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Все как то по спирали движется. Не со мной, а вокруг меня. Все чаще себя на мысли ловлю, что я наблюдатель, не более того.

И вот снова. Ровно как год назад, или что то вроде того. Ей снова плохо, Ее самооценка валяетс яна полу и ждет, когда пнут или запихают под плинтус. И я не могу ей вложить в голову свои мысли, свое видение проблемы.

Уедет отдыхать, уже немного осталось, и вернется с новыми чувствами и мыслями.

Черт. Все же женщины это кошки, заживает все быстро. Одно это хорошо. Еще бы не забывали о боли. Совершенно никакого чувства самосохранения, грабли убирать бессмысленно, все равно отыщем и встанем.

Настроение сейчас - ...ликующее...

Сегодня произошло для меня важное,особенное.Та,кто мне дорога очень и очень,кто додумывает мои мысли и договаривает мои фразы пришла на ЛиРу.Это кажется глупостью,ведь мы общаемся в сети так,что расстаемся только на поспать.Иначе нельзя.Но теперь есть ещё и дневник.Пусть я выгляжу глупо,но я рада.Очень...Добро пожаловать,хорошая моя...

Настроение сейчас - ...чужое...

Не моя история. Но слишком близко мне это.

Так хотеть любви и получив, маяться гадая- надолго ли? Почему, расскажи мне, почему ты боишься что конец истории будет слишком быстрым? Я понимаю отчасти твои страхи, но лишь отчасти. Ты умна, ты знаешь себе и ему цену, наверное в том твоя беда. В знании. Многие знания- многие беды. На минутку, я прошу только на одну минутку перестань думать, плыви по воле чувств, худого не будет. Не пустые слова, а уже мое знание.

Глупый, совершенно неуместный мой взгляд со стороны. Но так и есть. Я слушаю тебя и слышу дрожь в голосе, дрожь на кончиках пальцев, опущеные глаза. Я могу только слушать. Ответь я и толку было бы чуть. Надо остыть и в то же время не остывать. Как это сделать? я не знаю. Я так мало знаю.. так мало...

Пройдет время, наступит май и вопросов у тебя не будет. Вопросы отпадут сами собой, кончатся, не успев сорваться с твоего языка или пальцев. И это тоже мое знание. А до мая я буду тебя слушать. Каждый день. Проникаться частью твоих чувств к нему, смотреть на него твоими глазами и улыбаться твоей улыбкой.
Ты ведь не против такого повороота?

Настроение сейчас - ...исследование...

Абсолютно нечего делать.Состояние-дышать лень.Занялась полезным: решила пройтись по дневникам тех,к кому нагло вломилась без каких-либо приглашений и прочего.Стало интересно-а что было в жизнях этих людей до меня?Как они жили,о чем думали?Не то чтобы потрясена,но удивлена однозначно.Ведь выбираю того,кого хочу читать по одному посту как правило.А тут...куча совпадений в мыслях,в делах.Значит это не просто так,что я их...нашла?Не люблю это выражение,но тут оно к месту.Странно.А совпадений нет,правда же?Читаю и ловлю себя на том,что улыбаюсь...Спасибо тем,кто меня порадовал даже не зная об этом...

Настроение сейчас - ...Пристрелите меня а?...

Определенно мало мне было войны в выходные, так еще и сегодня. Хотя сегодняшнее скорее улыбку вызывает, но такую.. недоуменную.
Неоднократно писала у себя про некую барышню, контакт с которой плавно сходил на нет , собственно и сошел . Так ет же! Сегодня буквально она появилась. Примерные сообщения из аськи ( номер не в списке, а с телефона я не вижу, кто мне пишет, если в списки не внесен).
ХХХ- Привет!
Я- не вижу кто.
ХХХ- Ты что! Ты совсем меня забыла! Тебе должно быть стыдно!
Я- Сложно назваться?
ХХХ- Ты должна меня помнить! Ведь у нас столько общего и я о тебе много знаю!
Я- еще одно сообщение без имени и игнор.
ХХХ- Ты что?! Это же я, твоя забытая соседка! Ты совсем меня не помнишь!
И далее я по сто двадцать пятому разу обьясняю про особенности программы, установленной на телефоне. Но это не самое крутое! Дальше больше.
ХХХ- У меня есть свободное время( ахренеть какая радость!) Я так соскучилась ( месяца 4 не виделись и ничего) Поболтаем! Мне столько тебе рассказать надо! ( а мне это слушать хочется?)Приезжай в кафе!( другой конец города)
Разговаривала я весьма сдержано. Но меня обвинили в том, что я злая и совсем стала домоседка.
И в голову не пришло ведь, что мне просто не хочется видеть это лицо, в обрамлении вытравленых краской волос!
Где бы терпения взять - то?

Настроение сейчас - ...задумчивое...

Если люди,которые ,так уж вышло,являются твоей родней,тебе глубоко омерзительны,периодически появляются в твоей жизни в разговорах с друзьями,должно ли быть тебе стыдно,за то,что ты их считаешь кем то вроде не слишком развитых приматов?Они же ,вроде как,с тобой кровь одну имеют...

Настроение сейчас - ...задумчивое...

Завтра.Куда бы деть это завтра?Я уже хочу чтобы наступил вечер субботы,чтобы она уже собиралась закончится.Это своего рода мазохизм-ходить туда,где ты заранее знаешь,что тебе будет плохо.Знаю слово в слово,что мне скажут.Знаю наперед,что будет происходить.Маньяк верно посоветовал запастись седативными препаратами.Одно жаль-нельзя принимать.Где же ты-воскресенье?Хотя нет,воскресенье будет тоже таким же.Вербное воскресенье.Как же я ненавижу праздники...Не потому что я так нехорошо воспринимаю сам факт праздника.Нет.Только потому,что в эти дни я становлюсь резко ДОЛЖНА тем,кому должна быть не хочу...Скорее бы это кончилось.

Настроение сейчас - ...никакого...

Только что был странный звонок.Позвонил человек,с которым плотное общение прекратило существовать из за его хамства и отсутствия чувства такта.Ну прекратилось и черт бы с ним,но позвонил же и потребовал поздравить его с днем рождения.Я несколько опешила и на автомате поздравила.И далее выслушавала подробности его жизни,половина из которых неправда.Этот человек уже перешел в разряд Что,из разряда Кто.Но почему по моим сухим ответам и колкостям он решил,что я с ним мило болтаю,а не пытаюсь избавится?Странные звери эти люди...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Новости. Чаще плохие, реже хорошие. Но новости. И от них меняется мировосприятие. Честно, долго думала, как оформить это все в понятные слова, как разобраться в происходящем.
Обман. Фальш. Говорить одно одним и другое другим- таким людям в моей жизни не место. Вы-чер-ки-ва-ю. Не значит, что забываю. Слишком долго рядом. Слишком долго на доверии, на полном доверии. И тут.
Обвинять в зависти меня и завидовать самой до такой степени, чтобы саботировать рабочий процесс? Это как вообще? И после этого пытаться мне втереть, что сделавший глупость работник сам идиот и скатертью ему дорога, плюс вылезать из кожи вон, чтобы его взяли обратно? Не смешно ли? Смешно. А я снова оказалась слепа на оба глаза. Это даже не змея на груди, это имено человеческая черта.
Я не стану читать лекций о морали, о нет. Не поможет, да и кто я такая? Но мне сложно будет встречаться даже случайно, а уж тем более лицом к лицу в какой - нибудь компании.
Хочется помыть руки. Смыть эту грязь с мылом, чтобы не осталось и следа.
Обычно во мне говорит обида, за то, что я не сумела рассмотреть, не сумела понять истинного лица человека. Здесь другое. Я получала ровно столько же, сколько и брала. Мы квиты. Общение сведено к минимуму давно и совершенно по иной причине. Но новость.. Она просто вопиет о том, чтобы мое отношение стало хуже, чтобы проснулась моя злость. Нет. Злиться мне нельзя.
Мне стало все равно на события в чужой мне семье. Хотя когда- то мелькала мысль, что дети той семьи это общие дети. Смешно.
Все стало по другому...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Нет, не мой. Про мои страхи это отдельно, где то меж строк, а не прямым текстом.
Близкий человек и его страхи. Три года ада. Кромешного. Из страха остаться одному, быть нужным только мне. Он так говорил. И я понимала- он не лжет. Это не красивые слова, чтоб я кинулась переубеждать и восхвалять. А восхвалять есть что. Высок, статен, умен, с глазами священника, всегда с иголочки, опрятен до боязни помять обнимая.
Сказал, что не один, я успела обрадоваться. И началась череда неприятностей. Я тогда их так называла. Сломали нос в подворотне. Упал на лестнице- подскользнулся. Из раза в раз. Как результат приобретенная эпилепсия.
И только после я узнала все... Как же мне было плохо. Что я могла против здоровенного мужика в две раза меня больше? ничего. Я могла только приезжать забирать Священника из чужого дома, где все пропахло скандалом и помутнением разума. Собрать, привести в чувства и вывести вон. До следующего раза. Он точно был болен, не мог слушать доводы. И слишком.. влюблен.
И сейчас, с приходом именно этой весны у него открылись глаза. Он ушел из бездны, вышел вон. И тут же наткнулся на того, кто может не просто протянуть руку, а обнять, успокаивая, обьясняя, что все будет хорошо. Говорить так, что возникает уверенность- мир никогда не сдвинется со своей оси.
Когда Священник говорил мне все это..я плакала. Его светящееся лицо, глаза, голос.. все изменилось. Он стал иным. Спокойным, уверенным. Он перестал жить в страхе, он его победил. Я горжусь, что я знаю такого человека. 10 лет рука об руку, доверяя друг другу такое, о чем прочие даже не подозревают.
Не смотря на отвратительные выходные- я счастлива.. И да пойдет все прахом, если это не так.

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

"Нет!", - и Вы проснулись. Теперь Вы вспомнили этот бой - тогда Вы были одним (одной) из них. Вас называли... Рыцарь беспросветной ночи

Когда приходит ночь, приходит время тяжелых дум. Они видели многое, наверно, слишком многое, чтобы продолжать любить мир и людей. Они - те, кто разочаровался, в людях, увидев их слабости и недостатки, в мире, познав его несправедливость, в себе, не найдя сил и смысла что-то менять. Их сила страшна, потому что только самые стойкие способны пройти этот путь. Но они и сами себе порой не могут объяснить своего желания жизни...

Пройти тест