Ещё один бесполезный день позади...

Что же делать? Как же сделать так, что бы каждый день стал насыщенным на свершения и новые дела? Попу я поднять всегда рад, но, простите, куда её поставить? Какой угол загородить?...

фака... Видимо такова судьба...

Болят глаза и горько во рту, непонятно. От того, что я чувствую это, можно заключить, что организм живой. Но он мёртв, потому что не ведёт себя как должен вести человекообразный организм...

Мдее, много таких растений как я, в этом мире людей...

Не раз уже замечаю.. Как же "удачно" подбирается музыка... Добивает просто.. Есть о чём подумать.

................................................................................................................................................................

Надо будет завтра сделать что-нибудь нужное. И подумать, как же вообще жить?!

Надоело смотреть по сторонам и с грустной улыбкой видеть как другие "счастливы в своей простоте" (с)

Сегодня, в процессе моего морального "увядания" и многократном прослушивании композици (которая добивает, но делает это красиво), мне подумалось, что иногда мне очень не хватает дружеского тычка в плечо и бодрой фразы: "Не заморачивайся! Всё нормально, чувак!". Помню, я несколько раз даже ждал этого... Ещё не хватает пикников с гитарами, рыбалок с палатками.. и простых прогулок со смехом и всякими чудачествами...

Видимо стал уже стар)

Вспомнилось что-то, как я расстроился, узнав, что старший брат поступил в институт. На вопрос мамы, чего я такой грустный, я ответил: "Он теперь станет большим и не будет со мной играть."

Мда... Наверное так и есть. Так и было. Так и будет.
 

"

In my dreams I see a land of might
One ruler, I see the image of myself so bright

Beneath an ocean of sand
I have been buried with my love

I will sleep for ages
But a shadow in my mind
Haunted by the memories
Of what has been left behind
But in thousands of years
You will come here
And release me from my slumber

"(с)
 

Курить или не курить?

Бросать или не бросать?

блин. 37.8 +

Гадя Петрович Хренова... И с чего эта популярная и некогда смешная зарисовка вспомнилась сейчас?

Да, наверное у меня сейчас такое же расположение духа и настроение, как если бы я увидел паспорт со своей фотографией, но вот такими инициалами.

Фамилия - точно из той оперы...

... Короче, проснулся он воскресной ночью, весь в поту и лихорадке, и как ни заворачивался он в своё одеяло - оно его не грело.

Приснилось чего? Да нет, всё гораздо банальнее.

...Заболел...

блин...

В этом мире каждое мгновение было бесконечным.

Он менялся и преобразовывался постоянно, и ни одна секунда в вечности не была похожа на другую.

Этот мир не давал общих ответов, а вопросы были преимущественно риторическими.

Для понимания его, он был слишком велик, самодостаточен и независим.

Я люблю этот мир. 

В который раз, гуляя по широким улицам и паркам этого большого города, он занимался своим любимым хобби. Оно заключалось в незаметном рассматривании людей.

Ему нравилось смотреть на пары, которые шли по мостовой, мило держась за руки, когда они иногда останавливались для очередного поцелуя, или сидели в парке прямо на траве, легко общались и смеялись, или бегали около фонтана, уклоняясь от брызг…

Ему нравилось смотреть на пожилых людей, которые качали своих внуков и внучек в колясках, тихо разговаривающих между собой.

От понимания того, что у этих людей было всё хорошо, у него растягивались губы для еле заметной улыбки.

После монохромной, порядком надоевшей зимы и быстро прошедшей весны, жаркое тёплое Солнце было подарком. Свет от него преображал и окрашивал всё вокруг. Лёгкий прохладный ветерок нежно теребил волосы и заставлял ветви деревьев шуметь над головой, своей недавно распустившейся светло-зелёной листвой.

Он был среднего роста, с правильными чертами лица, обыкновенный, среднестатистический, похожий на многих, поэтому ему удавалось легко растворяться в этом мире, мире людей.

Он любил улыбки, смех и радость других. Любил именно эти несколько часов после полудня. Потому что в это было время, на лицах людей было написано об их безрассудной беспечности и абсолютной радости в чистом виде.

Он любил всех этих людей. Они давали ему внутреннее спокойствие и умиротворение.

Просто он очень любил искренность.

Так бы всё и оставалось…

Однако, хотя он им и завидовал, он не хотел на их место. Нет, он совершенно не боялся смеяться и шутить.

Он просто знал, что всегда за светлым днём наступает вечер… И к сожаленью, не бывает такого, что бы радость от простого нахождения вместе, не заканчивалась…

…В этот день он так же просто гулял по парку и смотрел по сторонам. Мягкие новые кроссовки-полукеды были легки и удобны. Поверх футболки одета белая олимпийка, на ногах –синие потёртые джинсы. Через плечо висела небольшая тёмно-синяя сумка, в которой находилось всё необходимое.

Медленно ступая в общем потоке идущих и разговаривающих людей, он с удовольствием слушал шум этой толпы.

Увидев свободную скамью, он сел на неё и, достав сигарету из пачки, не спеша, закурил. К нему в голову пришли мысли. И, кажется, была в них какая-то важность, поэтому он раскуривал сигарету очень медленно, почти не относя руку ото рта, как будто боялся уронить пепел, при этом голова его была забавно наклонена на бок. Это было то самое состояние, когда боишься потерять мысль и, устремив взор куда-то вдаль, не двигаешься.

«Вот…»,- он выпрямился, хрустнув позвонками, и снова наклонился, положив локти на колени. Смотря вдаль, он начал размышлять.

Пока всё было сбивчиво и непонятно, но он точно знал, что раздумье куда-то и к чему-то его приведёт.

Обыкновенный человек. У него есть принципы, определённые и привитые им самим, родными, друзьями, школой, дворовой и институтской порой, всем, что его окружало в процессе воспитания и взросления. И он ими гордится. Не мог он найти другого слова, более точно характеризующее это чувство.

Но он не был тщеславным, поэтому это была его внутренняя, личная гордость.

Согласно его личному главному принципу, он никому не хотел делать больно. Ни себе, ни своим близким, ни незнакомым людям.

Но хронически не переносил несправедливость. Не любил наглость и когда на его глазах кого-то унижали. Поэтому, по этой жизни, он часто раздражался и иногда был довольно резок.

Пока этот обыкновенный человек был один. И он не хотел ничего менять, потому что ему было всё понятно в этом его мире. Он знал, что ему нужно и как этого достичь. И его всё устраивало. Пока.

Он не любил ночные клубы и подобные заведения, где можно было кого-то «подцепить». Во-первых, он не умел это делать, а во-вторых, это было против его правил.

У него были завышенные требования к той, кто будет матерью его детей. Он объяснял это просто: «Я хочу красивых детей, а раз я просто симпатичный, то она…».

Если честно, он побаивался встретить её, но в то же время, его тревожило чувство, что он никогда её не дождётся.

Круговорот.

По жизни, он, конечно, видел похожих на «ту». Но они были уже окольцованы или, смеясь, шли со своими парнями. Что уж говорить, несколько раз он просто струсил.

Хотя. Откуда он знает, как она выглядит? В голове всё перемешалось…

… Большой пепел тихо упал около его кроссовка. Он отвёл взгляд с той точки, куда ничего не видя, смотрел. Оказалось, что это было одинокое дерево, с большой кроной, но ещё не старое. Под ним устроилась палатка с мороженым и воздушными шарами, к которой изредка подходили дети и их родители…

«Что ж, хорошо», - он потряс головой и, закрыв глаза, левой рукой несколько раз надавил на глазные яблоки, потом круговыми движениями стал массировать виски.

«Вот заморочки, ёшкин кот».

Он давно уже услышал от знакомого теорию, что секс является болезнью. Подвержены ему оба пола. И если ты, хотя бы один раз прочувствовал его – затем спинной мозг обязательно будет требовать продолжения. Животная ненасытность. И с кем ты будешь это делать – совершенно не важно. Эта страсть и желание не всегда говорит о развратности субъекта. Просто он становится ему жизненно необходим.

Как всем необходима пища, как курящим необходим табак.

Не сказал его знакомый, считает ли он секс наркотиком, но ему думалось, что для некоторых – это так и есть. И, не до конца зная себя, он боялся на него «подсесть».

Поэтому он не хотел быть с той, которая ему просто симпатична. Он боялся предать себя, окунувшись своей неискушённой душой в то, что называется соблазном. Он боялся, что его разум и принципы проиграют в борьбе с сильным животным инстинктом. Этим он сделает больно себе.

А памятуя о нескольких незначительных, и теперь кажущихся смешными, эпизодах из жизни – он понимал, что в этом данном конкретном случае, ему будет очень больно.

Он любил дружить, но никогда не желал друга и не делал попыток к развитию отношений в этом направлении. Он старался в своих взглядах оставаться твёрдым. Если же его друг пытался сделать данную попытку – он сам, кланяясь, удалялся от него. Он считал, что так честнее.

Странно получалось, - почти все его друзья имели девушек, некоторые даже женились…

А в этом своём эгоизме и личной гордости он оставался один. И вопрос – был ли этот эгоизм благородным.

Ему были забавны и смешны попытки друзей и подруг, его с кем-то познакомить для развития отношений. На это он лишь смеялся и щёки на лице покрывал лёгкий румянец. Он отвечал «нет», но, конечно, ему было любопытно. И в эти моменты его посещала радость от того, что о нём в какой-то мере заботятся…

…Докурив сигарету, он облокотился на спинку скамьи и закрыл глаза…

Он сидел на скамье и дышал свободой. Свободой от обязательств, которые не захочет выполнять.

Он никого никогда не искал. Он просто ждал…

Ждал ту, благодаря которой, у него будет желание становиться лучше.

С праздником Светлого Христого Воскресения!

Люблю этот праздник. С детства. Он подразумевает наступление весны, радость, любовь и чистоту.

 В этот день дышится легче и обнаруживаются, зарождаются, образуются и находятся силы для продолжения трудов своих, хочется делать добро и ты веришь, что всё получится...

Всех с Праздником!

На той неделе посмотрел 2 фильма.

Пересмотрел «Де жа вю» и посмотрел «Возмездие»

Мэл Гибсон и Дензел Вашингтон.

Мужики…

Когда в первый раз смотрел Де жа вю – не замечал мелочей. А мелочей там много. Даже незаметное «да-да», произносимое с улыбкой, когда он о чём-то думает, а его спрашивают, мне показалось очень близким… испытал дежавю)

А фраза насчёт его женщины и конец фильма … В общем, друзья, хорошее кино.

Возмездие. Фильм хуже. Сюжет слишком размыт, главная тема так же. Но игра актёров и образ девушки очень понравились. Мэл как всегда великолепен.

В общем, тёмное облако, которое надо мной витает, немного уменьшилось в размерах и окрасилось в более светлые тона. Будет дождь. Но не гроза. И то хорошо. И на том спасибо.

Твари – это одушевлённые создания, у которых эта самая душа отсутствует.

Они хуже нездоровых на голову суицидников, которые по разным причинам лишают себя жизни, бросаясь с высоты или тонущих в глубоком омуте. Хуже тех, кто стреляет себе в голову, перерезает вены или глотает яд.

Потому что у тварей хватает духа убивать себя, но за неимением души они позволяют вместе с собой убивать других.

Вечная память всем случайным людям, которые за всю историю человечества просто пытались жить, но из-за тварей были лишены этой возможности….

Что нам остаётся?

А остаётся всё равно только одно – пытаться жить. То есть стараться глубже дышать, больше смотреть по сторонам и радоваться новому дню, помогать другим людям и сильнее любить своих близких...

...потому что может быть поздно...

Итак... Всё вроде ништячно. Только утал я сегодня. Вчера тоже устал, Позавчера устал... Оооох, это просто пип какой-то...

Мозга моя не работает. Ничего хорошего не пишется. Начинал было писать, но как-то это.. не того. Думал написать о заморочках - оказалось очень сложно. Работы полно. Нет времени даже что-то подумать о великом и прекрасном. Хотя этому всегда надо уделять место в нашей жизни))

Снова с удивлением обнаружил, что сегодня пятница и работа заканчивается в 16.15, вместо обычных 17.30. Недели летят.

Потом снова - то туда съездеть, то сюда. Но мне не в падлу (то бишь, по-русски, не трудно) - надо, значит надо. Тем более не по прихоти ездют, а по надобности.

Вот.

Вчера купил себе наконец телефон. Старый почти стёрся (ещё бы, столько лет) и, видя у друзей-товарищей крутые мобилы с большими экранами, немного им по-хорошему завидывал. Мне нужен был телефон, что бы звонил и отправлял смс. Потом хотел и ждал, что в телефон каким-то немыслимым образом запрут музпроигрыватель и фотоаппарат. Иногда хочется что-нибудь сфоткать, а музыку и радио в маршрутках одно время слушал постоянно. Да, и ещё требование было - чтоб симпатичным с фиду бфл. И вот случилось так, получилось, что оно мне понравилось и вот купил себе чудо-звонилку. Да, забыли положить флеш-карту, пришлось брать со стоянки машину и почти под закрытие магазина ехать в него - забирать её. Отдали - куда денутся? ))

Сидел разбирался. Устал разбираться.

Взял Виваза, от СониЭрексона. Синенького.

Тариф поменял посредством интернета и двухсотпятидесяти рублей. Ушёл-таки я с тарифа "Джинс" на "Ред". Но всё равно инет не пашет через джипиэрэс, придётся разбираться. Может даже менять оператора.

Вот.

Потеплело чуток. Наконец-то. Солнце днём жутко слепит через лобовое стекло. даже очки не помогают. А есть охота. Столовка надоела, Вернее надоело давно её пригорелое масло, когда после принятия пищи чувствуешь дискомфорт в районе животика. Поэтому езжу (или ездюю?) домой. Принимать знакомую и привычную, а главное не дорогую!) еду.

К машине давно привык, но не верится ещё что она существует)  Т.е. всё равно в диковинку пока, что надо идти на стоянку и везти, а не пешочить своё тело куда бы то ни было. Надо сказать чувство приятное - сродни небольшому сюрпризу.

Задумался. Нет, не задумался. Потом опишу, не идёт мысль. Короче хотел сказать о том, что какой-то я дикий всё же. Не умею общаться. По работе - пожалуйста, а вообще, как-то не выходит... Ладно. В топку.

Завтра вот высплюсь, может поеду смотреть на грязных мужиков в железяках, колотящих друг друга другого вида железяками и снующих женщин в старинных одеждах между котелками и шатрами. Хотя не знаю, что там будет и буду ли я вообще.

Надо к врачу ехать, снимки делать, легкоступы творить, зуб, скотиняку, лечить от незнамо откуда взявшейся в нём дырки... и много-много ещё всего, незнамо для чего и для кого...

Всё. Уставшее туловише окончательно сползает в мягком низком кресле, пальцы всё кривее и уже не в попад бьют по клавиатуре, заставляя получаться слова неправильными, которые приходится всё время исправлять. Я ушло спатеньки.

Удачного дня.

Настроение сейчас - }{ор. *подпись*

 

Звон от этого удара колокола, звенящим гулом разносился по станице, проходил через дома, кузницы, коровники и рынок, в это раннее время ещё не работающий, и по которому беспорядочно бегали бездомные собаки. При этом звуке все собаки мгновенно остановились и, подняв уши, уставились в направлении старой церкви. Постояв ещё некоторое время в недвижимости, они снова стали суетливо бегать в поисках вчерашних остатков съестного: обрезков кожи, кусков хлеба и куриных голов.

Этот звук разбудил Ивана и заставил подняться и сесть на скамью. В избе было прохладно. За окном было ещё темно и через причудливо разрисованные морозом стёкла, он видел, что шёл небольшой снег. Осмотревшись в темноте, он понял, что проснулся один. В избе располагалось сонное царство. Младшая сестрёнка сопела на печи, по краям комнаты храпел отец и не слышно спала мать.

Ему захотелось пить. Подходя к бочке с водой, он кинул пару сучковатых поленьев в старую печь, где ещё теплился жар под толстым слоем пепла.

Поднеся ко рту ковш с водой и начав пить, Ивана охватило какое-то странное чувство. Чувство, что этот, разбудивший его звук был не случаен и слышал его только он. Довольно попив, он направлся обратно.

Вернувшись на свою скамью, он передёрнулся и лёг. «Ещё пару часов до восхода можно подремать», - подумал он и закрыл глаза.

Он больше не уснул в эту ночь. Странные мысли шли и шли потоком в его голову, не давая успокоиться. Он ворочался, ложился то на правый, то на левый бок, то на спину. Поняв, наконец, что не уснёт, он, заложив правую руку за голову, взял со скамьи высохшую травинку, вставил её в рот и устремил свой взор в потолок.

Утро никак не наступало. Редкий дальний лай собак и молчание петухов – предвестников наступления утра говорил о том, что вся деревня спит. Снег прекратился, но Луна была сокрыта за облаками, поэтому было темно.

«Что за наваждение?», - думал он, перекладывая травинку из одного угла рта в другой. Сжевав её, он нащупал её одну, потолще и принялся её кусать. Его что-то волновало и мысль работала на удивление быстро. Он постепенно увеличивал скорость жевания травинки. «К чему это? Ведь вряд ли Степан-звонарь стал бы ночью звонить в большой колокол. И всего один раз… Где смысл?».

«Зима нынче долгая, когда же весна?»

«Надо завтра наколоть дров, почти закончились», - его мысли прыгали от одного к другому с той скоростью, с которой он жевал травинку.

Он прекратил жевать. И как из вечернего густого тумана внезапно появляется дикий кабан, так к нему в голову вонзилась мысль: «Ведь мамка меня сегодня родила», - но эта мысль его почему-то не обрадовала. Он тяжело вздохнул.

Эта мысль мгновенно соединилась с разбудившим его ударом колокола. Он моментально поднялся со скамьи и сел. Выплюнув изо рта остатки травинки, он уставился в тёмный угол около печи.

Звуки сопящих родственников отошли на второй план, его уши заложило и он сглотнул.

«Двадцать шесть годков», - тяжело про себя произнёс он, - «Первый удар колокола».

Сидя в томящем молчании, он вспоминал. И перед ним проносились отрывки воспоминаний. Вот он в детстве играет с детворой, вот он на рыбалке, вот они с ребятами прячутся в камыше и подсматривают за купающимися девками, вот он пошёл с отцом на охоту, вот он подмастерье у кузнеца – Дяди Мити. Вот он сам в первый раз подковал лошадь…

Колокол. Ему казалось, что звук его он услышал много часов назад и до сих пор уши остаются заложенными его тяжёлым звучанием.

Он начал сглатывать. Но звенящая тишина в ушах не уходила. Он тряс головой, зажимал ладонью уши и потом быстро их убирал, но ничего не помогало, и вдруг…

Внезапно, он ощутил какую-то лёгкость. Уши очистились, тяжесть в груди ушла и он понял, что этот колокол был первым, первым из пяти. Первый из пяти. И он понял, что этот удар колокола был именно для него, и не Стёпка-звонарь бил в колокол, а Кто-то Выше дал ему понимание того, что за эти пять ударов колокола ему необходимо сделать что-то великое, что-то нужное, благоустроиться, а главное – у него появилась уверенность, что у него найдутся для этого силы.

Он улыбнулся и, выбежал из избы. Пробежав по крыльцу в одной рубахе и высоко подпрыгнув, он с гиком упал спиной в сугроб, испугав Бурана, свою любимую собаку, с которой ходил в лес на охоту. Буран испуганно отпрянул в сторону и вытаращил глаза на хозяина. Иван тем временем умылся снегом и, жуя его, с улыбкой подходил к собаке. Потрепав морду недовольного, разбуженного не в срок стража двора, он пошёл в дом.

«Ваня, ты что дуришь?», - недовольное ворчание разбуженной младшей сестрёнки на печи, его рассмешило. «Всё хорошо, Марка, спи, спи, ещё есть время».

Отряхнувшись от рыхлого снега, он с улыбкой лёг на скамью, укрылся вязанным из соломы ковриком и, закрыв глаза, мгновенно заснул. И теперь что-то приятное и тёплое внутри, заставляло его сквозь сон слегка улыбаться…

Дым из печной трубы мирно поднимался в небо, облака расходились, открывая взору идущую на спад Луну и поблескивающие на морозе звёзды, а за тёмным лесом небо постепенно начинало светлеть. Запел первый петух. Рассветало.

Наступал новый день…

Она каждый день преподносит что-то новое. И это новое бывает хорошим, бывает плохим, разным. И мы ничего не можем сделать…

…Например, когда едешь на машине – ты знаешь, какие опасности могут подстерегать тебя в пути. Ты знаешь, какую педаль нажать, когда необходимо остановиться, а когда нужно остановиться резко - жать две педали или рычаг стояночного тормоза. Ты можешь управлять скоростью, и когда едешь по незнакомой дороге – ты уменьшишь её, а потом включишь дальний свет, что бы лучше видеть дорогу и кочки с выбоинами, непременно попадающиеся по пути. У тебя есть рулевое колесо, которым ты заставляешь этот механизм на колёсах объезжать препятствия и неровности… Ты полностью владеешь ситуацией.

А жизнь – она сложнее вождения машины. Чем сложнее? Чего не хватает? Наверное, всего. Тех самых рычагов, педалей, руля и, конечно, дальнего света передних фар… У жизни есть только направление и конечный пункт. И редко кто скажет тебе, какое его направление, но абсолютно все знают о том, что конец пути будет. Это факт, доказанный жизнью.

Жизнь подобна широченной дороге, без освещения, без разметки и ограждения между полосами. И в полной темноте едем мы на своих машинах или их подобиях по этой дороге, изредка бибикая, что бы знать, на каком расстоянии находится впереди идущая. И машины эти – все разные, ни одна не похожа на другую. От такого разнообразия голова пошла бы кругом, однако, нет времени их разглядывать и смотреть по сторонам – взгляд направлен вперёд. Только изредка мы смотрим в зеркало заднего вида, что бы просто оценить расстояние.

Говорят, у каждого своя полоса. Нет. Полос этих нет вовсе.

Когда по малости лет живём мы в семье – наши машины связаны жёсткими железными направляющими, которые не позволяют далеко отдаляться от основной большой машины. Потом, когда мы взрослеем – мы отдаляемся, эти направляющие сгнивают или перетираются и каждый из нас начинает свой путь. Естественно, с данной изначально нам скоростью…

 Обычно, мы сильно не удаляемся от большой машины, но иногда резко выворачиваем и отходим от неё, от той большой машины, благодаря которой мы проехали такой уже долгий путь. Но что интересно, в хорошем случае, путь в самостоятельном движении нам предстоит бОльший, чем до отделения.

В какой-то момент времени, случается стычка с какой-то другой машиной. И здесь снова интересно: иногда, машины соединяются так, что не могут разъехаться. И тут два пути развития события: в первом случае, машины срастаются, подобно двум деревьям и становятся одним целым, это волшебство; в другом же – одна из машин, с силой выворачивая от соседа, отрывает какую-то часть, и оставляет в нём свои железки, которые остаются до конца пути, но иногда из-за трения и вибрации, всё же, эти чуждые части отлетают…

Многие пытаются научиться управлять педалями тормоза, но зачастую тормозят ногами или простой палкой. У многих что-то сломано: не работают поворотники или люфтует колесо. И они, не рассчитав и не показав, в каком направлении движутся, встречаются и обтёсываются с соседней машиной, отрывая крылья и бамперы, заклинивая двери и разбивая стёкла и последние работающие фары…

Самые наглые, глупые и «крутые» стремятся ускорить движение и они, взвыв своими двигателями резко вырываются вперёд. Но редко у кого получается далеко уехать, кого-то обогнать, не зацепив.

Да, пожалуй, жизнь – это пробка.

Мудрые никуда не торопятся. Они едут спокойно. Но и они не застрахованы от тех, кто движется быстро или не по правилам.

И в этой сумасшедшей кутерьме, в этом сборище металлолома кто-то нещадно коптит, потому что у него неисправен мотор, кто-то гремит подвеской или езда его сопровождается неприятным гулом, потому что порвался глушитель. У кого-то с шумом и искрами волочится за кузовом оторванная деталь. И ни одной чистой и исправной машины. У всех что-то не так. Не так, как должно быть, не так как предполагалось… И главное – никто не может остановиться и починить свою машину. Нет времени. Он должен двигаться вперед, потому что, если остановится – подвергнет опасности других участников движения. Но всё же, иногда некоторые останавливаются… тем самым замедляя движение всего потока.

И только единицы из всей этой неисчислимой массы разноцветных железяк овладевают педалями тормоза и рулём. И то, после многолетней практики, на побитой вдрызг машине и натерев мозоли на руках.

Но при этом, ни у кого, даже у этих единиц, в передних фарах нет дальнего света, и поэтому они не знают, когда нужно вовремя остановиться…

Грязный многоголосый шум в абсолютной темноте.

… И вот движутся они, кто уже на трёх колёсах, кто на машине с полностью разорванным кузовом, кто почти сгнил. А в конце пути, каждому предоставляется своя полоса. И этот пыхтящий, смердящий и оставляющий за собой металлическую труху металлолом, не снижая скорости через что-то переваливается и… сваливается в бездну, где веет нестерпимым жаром, где всё лишнее и грязное  сгорает и остаётся чистый металл, чистое стекло, чистая органика, которое тут же перерабатывается и из которого снова и снова, на чудовищных размеров конвейере создаются новые машины, блестящие, переливающиеся, с новыми прозрачными стёклами, ни одна не похожая друг на друга.

Но всё равно, все они без дальнего света в передних фарах, того света, благодаря которому, наконец, было понятно, что же там,- впереди, и была возможность вовремя остановиться, не причинив вред ни себе, ни окружающим… 

Надели тюбетейку. С чего бы? К чему бы? ))

Всё вроде норманды. Работы много. Какаюся тоже много.

Только вот симпатичные девушки голосуют всё время на противоположной стороне дороги, а у меня - одни эти, пацаны, то бишь.

А когда на моей кто тормозит, кого бы подвёз с удовольствием - всегда занят) То телефона болтает, то не в том ряду)) Судьба! )))

Кстати. Вот был мороз, да? Сильный, -25, -30... Так вот. Поражаюсь... Все знают, что в некоторых местах стоят по обочинам женщины, предлагающие понятно что. Так вот. Это ж ужас! Я окно не открывал, печку топил - холодно!! А они...

Ну да, была шутка, насчёт "обогрева", да.. Но это юношеские годы и соответсвующие шутки...

Вот честно! Так и подмывало остановится около и тупо спросить: "Вы как ваще это выдерживаете? Вы, что... эти самые... ну как их... Йоги, чтоль?"...

Смотрю - некоторые автолюбители останавливаются - наверное, спрашивают... не я один такой любопытный ;-)) *rolf*

Кстати, не знаю, получится или нет.. В общем, если хочете - поспрашайте меня о чём-нибудь. Любые вопросы, но не заумные.
 

Анонимам тоже дозволяется писануть что-нить ;-)

Ну что ж, всем, однака, приветы!

"Как говорит шаман насего маленького, но гордого, однака, племени, весна, однака, скоро, эта.. лёда тронеца - тюленя пойдёт, чайка прилетит, рыба кушать будим... Говорит тепло станет, однака, можно будет верхнюю шубу сняти, однака. Искупаемся скора, ммм... как большие белые люди говорить - "скора будит клёва, однака"!"

*если, растянув глаза в стороны, говорить это кому-нибедь или зеркалу - будет довольно смешно*))

Ну опять же - это мне кажется))

p.s. Полез читать красненькое. Но эти страшные слова... Нервотизация, Психопатизация, Расстройства... уже не нравятся... А самое смешное - это возраст...

Всё, пора на воды и моря. Успокаивать нервы.

p.p.s. Чего-то не получилось вставить результаты текстом. Пришлось картинкой. Взял у товарища SilentCoder .

Хочу сердечно всех поблагодарить, кто поздравил меня с праздником 23 февраля, кто думал поздравить, но не поздравил... кто даже не думал... и даже тех, кому "по барабану"!! ;-)

Спасибо вам! Это здорово! Подняли настроение ;-)

И защемило... где-то слева в районе груди...

«

…И этот безумный, немыслимый день превратится в воспоминание…

…Знаете как бывает… приходишь на пляж, вода холодная, не знаешь, купаться или нет, а рядом стоит красивая девушка. Она тоже не уверена – видит тебя и ты знаешь… стоит… спросить её имя – и уйдёшь с ней… забудешь всё, и с кем пришёл… уйдёшь с пляжа с ней… И потом долго её вспоминаешь, раз в день, или в неделю… не идёт из головы… Воспоминания о другой жизни… которая не сбылась…

… и этот день как та девушка…

»

(с) "В Чужом Ряду" (Changing Lines)

p.s. Уверен, что всем моим ПЧ и Друзьям понравится этот фильм...

Да...Пожелтел ты, пожелтел, бедняга...

Что ж... Неспроста. И прости.

Вроде ничего не происходит такого, что в тебя впечатывать, всё ровно, всё без изменений.

Пробовал в перерывах между работой что-то написать. Не получается. вернее получается, но только начало, а потом - изюминки не хватает, мыслей воздушных, полёта её...

Машина бегает. По разному. Но каждый день. Нравится. Всё больше и больше.

Знакомые сказали, что период, когда не хочется из машины вылезать, около 2-х месяцев. Прошло полтора. Только "раскочегарился". И весна скоро.

Да и было б куда "вылезать"...

Перестал даже пить. Совсем. Даже с другами своими редко вижусь. Только на работе.

А после работы - катаюсь. Город проезжен раз стопясот, 2 раза - МКАД. Москоу-сити немного... Специально в пробки выезжаю вечером в область - учусь. Подвожу людей бесплатно. Слушаю музыку на всю катушку и радуюсь своей свободе. Мда. 

Сослуживцы смеются - "была б жена - не хотелось бы ездить", - наверное, отвечаю я, и добавляю - "катались бы вместе, то есть втроём: я, жена и машина"))

Работа не закончена. Она просто не может быть закончена, потому что работа.

Много планов - хватило бы сил, терпения, усидчивости и головного мозга.

Сегодня подумалась мысля, что всё, что радует и поднимает настроение человеку непременно связано со скоростью (не обязательно большая скорость, хде адреналин "играет"). Хотел было эту мысль развивать-да надо следить за дорогой. А то как вчера - чуть не развернуло на МКАДе. Тоже, дурень,- вырвался в такой снегопад.

осмотрел в статистику. Люди не ходють. Оно и понятно) ПОжелтел же будняга)

Женька только иногда заглядывает, Вика пару раз, Оля - разик... Анька, Алёнка... И смотри-ка, - немало и набирается ))

В общем, вот так. ниобчём и неинтересно. Надо будет всё-таки в тебя что-нибудь дельное написать.

Ладно, не скучай, мой, дневничище. И я не буду...

Работать ночью - можно.

Только не часто и не когда выздоравливаешь от простуды.

Но тем не менее...

...Пойду спать...

..Хоть и есть чувство, что "как-бы совсем не устал и спать не хочется"...

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке и человеческом обществе?

Клетка.

В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой.

Проходит время, и другая обезьяна пытается полакомится бананом - вы опять достаете шланг и повторяете свои действия.

Отключаем воду.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направиться к лестнице, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от идеи.

Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет достать банан и тоже получает по харе. Причем первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом.

И так постепенно заменяя старых обезьян мы придем к ситуации, что в клетке окажутся 5 обезьян, которых вообще не поливали водой, но которые все равно не позволяют друг другу достать банан.

А знаете почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!

p.s. Прислал друг по асе. Может и "борода", но всё равно, здОрово! )

Эх, хочется в тебя что-то написать, а то некогда, то дела… Да, дела появились. Они сходятся и объединяются на уже давно обрусевшем слове «машина». но не только...

Она «тьфу-тьфу» классная. Мне нравится. Осталось чуток её прихорошить и будет конфетка. Нравится ездить мне. Думал буду бояться всех и шугаться. Но привык, как не странно, адаптировался, к управлению и нажиманию всяких рычагов, смотрению в зеркала довольно быстро)

 Вот только приехал – катался. Дал одного круголя по МКАДу. Так здорово раскочегарилась, что и вылезать не хотелось. Так бы и спал в ней, а завтра на работ…. Блин…

Снова это ненавистное слово…

Она как всегда требует быть завершённой, но…но…но…

Много этих но. Главное их них – это то, что не идёт. Это когда садишься, пытаешься что-то сделать, но никак… Никак… А потом, через некоторое время сядешь, и хоп-хоп, руки с пальцами сами всё делают, всё удачно так выходит и за дня два делаешь всю работу, которую не мог осилить 2 недели.

Да. Именно в такие минуты приходит чувство, что руки у меня растут из правильного места.

Тут ещё компьютер на работе с ума сошёл.  Кое как настроил, не дыша на нём работаю и… тут летят наушники. А как же работать без музыки? Не, я так не играю (с). Тем более, когда соседи норовят тебя о чём-то «интересненьком» спросить. Чаще всего эти вопросы не идут дальше того, как что-то этакое сделать с компьютером. Ну у всех вопросы появляются. А Саша, блин, как будто что-то знает. Стал шикать на них. Ну в правду, достали немного. Не, я не злой (вроде бы, как бы) но только начинаю разбираться в работе,  чертежи формата А0, чуть ли не на голове лежат,  - нет, зайдут и «Подойди поджалуйста, посмотри», - «Вот чего я у вас там не видел?!». И как тут не курить, нафик.

А так, в принципи, всё нормуль. Как бы.

Редко я стал появляться тутова. На работе не до этого, да и трафик ушёл в минус)) А домой прихожу – усталый, злой, «положите мне еды, что бы я не мог ругаться»_))

Ладно, надо выспаться и сдать завтра по этим драным двум работам, что-нибудь.  Что бы отстали… ))

Было пару идей больших, что написать… Ну они остались. Вот работу завершу и тогда – вот обязательно!

И я не забыл про тот пост, в котором грозился наказывать за «засоры» ящиков_))

p.s. Всем читающим, следящим, подсматривающим и говорящепишущим большие приветы! ;-))

Настроение сейчас - Отл.*подпись*

 

Наконец-то у меня появилась она.

Она довольно симпатичная и привлекательная.

Она ниже меня ростом, с благородными восточными кровями.

Буквально три недели назад, она стала совершеннолетней ;-)

Она современная и «с характером», но, в то же время, довольно консервативная и умная.

Она близка со мной по характеру. Точнее, близка к тому мне, который я должен быть, по идее…

Она всегда заставляет меня улыбаться и радоваться.

Я думаю и всячески надеюсь, что знакомство наше перерастёт в настоящую дружбу.

Я же буду стараться следить, что бы у неё было всё хорошо. «Кстати, надо будет на днях этим заняться».

Она первая. И она мне очень нравится.

Можно писать бесконечно…

…

Короче, наконец-то я купил автомобиль!!! ;-))) 

Настроение сейчас - Вдумчивое

 

... хочется поговорить с  собой ....  

Мания величия? Маниакальная депрессия? Безрассудство?

Нет, вовсе нет... Просто иногда охота поговорить с человеком безо всяких границ...

Конечно, каждый из вас подумал о каких-то своих границах... Но я немного не о том...

А я бы с удовольствием бы... поговорил... бы... с тем..., кто меня поймёт на том, моём, идиотском языке и на той, моей, дурацкой мимике, которую я буду производить во время разговора, когда буду что-то, запинаясь, говорить, или даже спорить с тем, кто, в процессе беседы/разговора/спора даст мне время на воспоминание какого-то забытого факта...

Гложет чувство, что тебя не поймут? Наверно. То, что тебя не ТАК поймут? Это теплее.... Совсем дурак? Точно! ))

Скорее, не возможность/нежелание/лень рассказывать то, о чём я хочу донести тому, кому это не интересно...

Потому что я чётко чувствую грань, когда надо прекращать свою тираду из своих домыслов, когда это становиться моему собеседнику. не интересно...

И он ни в чём не виноват, кстати... Не он недопонял, а я не смог...

Хочется так, что бы раз!, и оно (он, она.... дааааа, онааа...) тебя поняло (л, лаааа)...

А редко так бывает... Да что и говорить... Так не бывает ниогда... Да и, наверное не будет...

Да нет, будет, куда деваться?

Просто я уверен, что союз (духовный, лмчностный, любовный, назовите как хотите) - это, наверное, своего рода компромисс.

Важно то время, за которое ты сможешь выразить, сказать, почувствовать, со временем, которое даётся тебе твоим собеседником, твоим дорогим человеком, на это действие и чувство. И есть период индукции, когда, если ты в этот период смог донести свою мысль ему, он примется и будет в дальнейшем обсуждаться, если же нет - то даже прекрасная мысль или комплимент воспримится как что-то лишнее и не нужное, не ко времени...

И не то, что бы человек тот был плох, нет, тот человек может быть ангелом, но всегда есть определённое время на то или иное действие... Всё в своё время, как говорится...

Иногда хочется уехать одному на остров, взяв с собой только самое необходимое и запас чернил, ручек и бумаги, или хотя бы как  в фильме "Полусвет" ("Half Light"), на окраину деревеньки на берегу моря... Но страшно. По-животному страшно...

Нет, всё-таки уехать, на время и писать о жизни, о смерти, о переживаниях и тревогах, о глубоком и поверхостном, что бы эти записи когда-нибудь кто-то нашёл, да даже и не нашёл...

Делать-то я всё равно буду это для себя... Как в фильме "Изгой" ("Cast Away") с великолепным актёром Томом Хэнксом, разговаривать с раскрашенным мячом познавать себя...

Но нет, это не фанатичное чувство... Я люблю мир и людей и страну, где мне удосужилось появиться на свет. У меня есть дорогие мне люди... Но вот духовно...

Слаб я? Да, наверное. Но не вижу сил, которые могли бы меня полностью удовлетворить. Наверное, потому что, изначально, удовлетворить я должен сам себя самим собой... Эту фразу точно возьмут на вооружение мои критики... Хотя их и нет, и не было... да я думаю, их никогда и не будет...

Слишком много многоточий? Кисло? Грустно? НЕ ПОЗИТИВНО? Мало яркости и всё серо-однотонно?

А вы знаете, а мне всё равно. Я всегда писал для себя. И я часто перечитываю то, что когда-то написал. У меня есть спец папка, куда идёт часть моих, понравившихся мне текстов, которые были опубликованы здесь, у меня, у моих друзей, в переписке или просто не опубликованные. И, перечитывая их, я вспоминаю то время, когда меня посетили те мысли, когда я это писал... Те мои мысли, мои думы, проблемы или радости, читая их я понимаю то великолепное чувство НУЖНОСТИ кому-то (даже себе!), я думаю и размышляю о себе, со многих позиций.

Иногда... Иногда просто интересно, что подвигло меня на написание той или иной мысли или целой истории. Прочитав, я думаю, в чём был тогда не прав и куда теперь я направился...

Самосовершенствование...

Нет, не то слово и не то благородное чувство... Просто читая, я анализирую себя и пытаюсь себя понять...

И конечно,если где-то внизу есть чей-то комментарий, мне вдвойне становится приятно...

А знаете от чего приятно? От того, что ЭТО, то что я когда-то написал, вообще кто-то читает... И только.

Мне большего не надо.

Чувствую, что может это всё какая-то мания, да, может быть это психологическая болезнь, и настоящий доктор её распознает в два счёта... Но врятли вылечит.

Я, не доктор, даже пока не кандидат))) но я знаю, что это лечится, да-да, лечится.

Двумя вещами: временем и ... *только не смейтесь), самим собой...

Ёшкин кот... Мне так сейчас кажется, что я вложился в этот пост с такой внутренней силой и желанием, что больше такого никогда не напишу...

Перечитав, я согласен с собой сейчас. Мне нравится жить в этом прекрасном мире, что-то делать рыпаться и дышать. Я люблю его, этот мир, он заставляет задумываться и ставит множество вопросов, на которые хочется отвечать...

Но всё-таки иногда да, охота с собой пообщаться, поделиться своими мыслями, потому что не хочется напрягать других... А как Вам?

Все люди боятся  проигрывать, но странно, они в той же степени боятся и победить...

Что это - трусость или выжидание?