-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в опиум_симптом

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) MidnightMovies

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 12211




здесь чувства, факты и грязные следы на девственном снегу. странная нежность, кровяные сгустки и немного земли. подмороженная рябина и сбитые самолёты. материться и прожигать окурками скатерть. когда-нибудь сумею логично, иначе

Уже не сплю.

Суббота, 01 Марта 2008 г. 23:22 + в цитатник
 (68x50, 5Kb)
5:20
Удалось выторговать у бессонницы несколько часов сна. Вот уже и утро. Хотя ещё даже не светает.
«Несшиваемо» улыбаюсь. В голове кто-то трещит детскими погремушками и тоненько тянет мелодию похмельного утра. Хочется курить и петь, колотясь непослушным сердцем в такт латиноамериканским ритмам. …И уж никак не хочется развлекать нежданно нагрянувшую гостью.
Какая тонкая грань между приятным и тяжким похмельем! И измеряется не в литрах. Наверно, эта единица совокупна – складывается из настроения, компании, времени, качества и количества. Хотя некоторые и говорят, что всегда страдают похмельными утрами, но, может, просто не умеют пить?..
Скоро направлюсь выполнять «торжественную миссию». Хорошо, что избирательный участок перенесли поближе к дому.
/Рада, что мало времени остаётся на самоанализы. Впрочем, такими обходными путями как сейчас, я долго убегать не смогу. Хорошо бы, вошло в привычку жить сегодняшним днём, действиями, напрочь исключая «тёмные» чувства…/

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ! (с) В.В. Жириновский

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 14:39 + в цитатник
В колонках играет - "Тараканы", "Улыбайся"
i (198x298, 9Kb)

Смс: «2 марта приходите на выборы президента. Ваш голос важен для страны!»
- Чёрта с два он важен! Всё равно выборы выиграет марионетка-Медведев. И мой голос (ровно как и голоса десятков тысяч мне подобных) ситуацию не спасёт.
Правильно сыронизировал мой знакомый: «Единственное, что Жириновский может сделать – это побить Медведева. – Хоть и президентом ему так не стать, за то, какое удовольствие Вольфовичу и нам, сторонникам его политики!»
И соль тут вовсе не в несдержанности Жириновского, а в том, что до нашей мерзко-продажной, но умеющей подать себя нынешней (в совокупности с последующей) власти, можно достучаться только кулаком.
«Курс Путина», фразы Путина, даже интонации(!) путинские… - это не личность, это подобие подобия.
Неужели кто-то с Дальнего Востока настолько глуп, что пойдёт голосовать за путинское отродье? Единственное достоинство Медведева, о котором с экранов кричат какие-то престарелые учительницы, знавшие его дитём, - это «большие, честные» глаза. А толку вам с глаз? Из них вы будете черпать свои земли, которые в след за островами отойдут узкоглазым?!
/Трясёт от бессилия. Но голосовать я пойду обязательно. Ведь мой голос «важен для страны»/

Метки:  

...Я умираю от скуки, когда меня кто-то "лечит"... (с) "Сплин"

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:56 + в цитатник
В колонках играет - "Ленинград", "Бананы"
 (300x300, 22Kb)
Настроение сейчас - чуть выпивши - возмущённое

Хорошо посидели. Пьяно, шумно, не безыдейно. Осталась бы ночевать, если бы не ты. Не надоело? Теперь Олегу придётся сделать выбор между нами. Так вот банально, как Виталькина блевотина по новенькому кафелю – противно, но не удивляет. (Почему я не могу за несколько часов напиться до поросячьего визга? Иногда так хочется.)
…Пачкаю тебя, йодом въедаюсь в твоё «светлое-хорошее». Кто-то маскирует окрас под окружающую среду, а я всё окружающее крашу в свой цвет. Чтобы не заметили. А если и заметили, то не поняли.
…Так ты не боишься стать тёмным? Или же надеешься отыскать в моей помойке – яме свежего мусора, перегноя и зловония то, что нужно тебе?
…Тогда знай, что у Дьявола бесполезно выискивать бархатные белые крылья, чтобы зарыться в них лицом. Не увидишь ты у Сатаны и столь вожделенного тебе светящегося нимба. А ты хочешь света – по глазам прочитала.
Так вкрути мощную лампочку в потолок, а меня оставь. Дай спокойно сжиматься до размера булавочной головки.
/Сокращаю свои «дозы», ограничиваю себя в окружающих, чтобы если исчезну, им было проще. Ведь всегда легче принять как факт отсутствие того, что не замечал вовсе, чем того, в чём нуждаешься./
Не знаю, чем тебя обидеть. Мои кроссовки давно уже не были такими стерильными – в любой момент рад подставить спину, чтобы я вытерла об неё ноги
/Пожалуй, это обращение ты действительно получишь на мейл. Конечно, за исключением некоторых, тебя не касающихся фраз./
18:55

"...убегаем, догоняют, прости ,мама..."

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 07:27 + в цитатник
В колонках играет - "7Б", "Субмарина"
 (275x412, 21Kb)
Настроение сейчас - хочется спать

Убегаем с подругой в другой район. Подальше от нашего. И «наших». И даже нас. «Из себя» скачем по асфальту цвета моих глаз.
В последнее время слишком много навалилось. Не скажу, что неприятно, просто тяжело. Выбор… Почти физически ощущаю это слово. Падает пыльным мешком на лёгкие ботиночки, мешает двигаться вперёд. Слишком тяжелый и большой – не отбросить, не перешагнуть. У неё отец-вдовец ставит ультиматум, у меня полная недосказанность с теми, кто мне не нужен, и тысячи душевных, жизненных, посмертных километров до тех, без кого задыхаюсь, хриплю и кашляю, без кого гнёт-крутит, как без наркотика на последней стадии ломки.
…А бывает и прокажённый «бензиновой болезнью» воздух лёгок и вкусен, так, что хочется объесться.… Но это когда твоё сердце держат тёплыми ладонями, впитывая в себя, освобождая от излишне нервической сердечной дроби. …Когда дают прикурить томную сигару, разжигая маленькое пламя, от которого хочешь сгореть, но взаимно светишь.… И дышишь.
Но не смотря на все эти штуки, вычитающие из суточной дозы кислорода глотки-всхлипы, мы дышим и сегодня.
…Одно из моих любимых мест. Дворик небольшой, уютный, будто насквозь пропитанный солнцем. Умиротворяет тишиной замерших в обеденной неге беседок, «улыбает» зевающими откормленными дворнягами…
…И уносит в небо. …Качелями взлетаю, захлёбываюсь шальной радостью, касаюсь улыбкой облака…. И резко падаю, как в мягкую яму, вниз, и прямо под глазами лужи, удивительно синие для ранней весны….
*Подошел мальчик. Познакомились. Неожиданно тепло поговорили, растворяясь вместе в синем. Так бывает в поездах: поделишься со случайным попутчиком, он с тобой, и кажется, сейчас вы привычны и понятны друг другу. Но он выйдет на следующей станции, и ты не будешь удерживать – не важно. Так и останется воспоминание это в твоём ящике цветной открыткой.
…И он нас покачал, не пришлось напрягаться. Спасибо ему за это!
13:25

Метки:  

Отчёт за день*

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 10:59 + в цитатник
kartinki_22_51 (500x408, 50Kb)
Новыми ботинками по обновлённой земле. Все трое, в ногу. Планы на будущее. И кажется, что впереди только хорошее - приятное заблуждение.
Хотя солнце сегодня теплит сильнее прежнего, на скамейках долго не усидишь: синеет нос, пальцы хочется глубже спрятать в рукава. Поэтому медленно идём вдоль набережной. Лёгкое баночное пиво в руках, смех, не натужный, из себя, а помимо воли - смех, который я ценю больше всего. Прошли под аркой, загадали желания. Самое нелепое, что я из года в год их загадываю, а чуть погодя забываю, и проверить на сбылось-не сбылось не удаётся.
Время обеденное, а набережная уже кишит народом. Кто с бутылкой в руке, кто с мальцом за руку. А третьи – два в одном. Клеятся какие-то, невзрачного вида, «мачо» местного разлива. Хохочем громче, отвечаем на примитивную шутку не менее примитивно.
Амур очищается ото льда. Проснулся, ожил, хочется подойти к самой воде и сказать что-то доброе…
Сегодня не поедем на «нашу высоту». И пить не будем.
Хочется унести в себе эту безмятежность, прийти домой, зажать её между книжными листами, спрессовать-высушить. А потом доставать, когда захочется, и вдыхать «запах набережной 28.02.08.» А можно и лизнуть даже: сразу вспомнится вишнёвый вкус размазанного по губам блеска в миксе с солодом и лёгкими словами…
…Пора на электричку – ещё одно сегодняшнее маленькое удовольствие. Люблю поезда. Я в них своя. Кажется, вечно могу ехать, проноситься застекольными пейзажами, калейдоскопом сменяющихся лиц…

"...Апрель научил меня жить, февраль научил меня ждать..." (с)

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 03:27 + в цитатник
 (625x471, 36Kb)
Монитор дерёт зрачки,
Заставляет капать солью.
Слишком долго до весны,
Слишком сыро, как в подполье.
А мне пригрозили, крышку не откроют,
Сказали, зови, весна не услышит.
И вот я пою, скованная болью,
О том, что ожиданием сладостным пышет.
Готова сейчас на любые жертвы,
Приму весну даже в нищенском платье.
Дресс-код не требую, открыты дверцы,
Ворвись хохотом, а хочешь - я заплачу.
Хочешь птицами, чужими лицами,
Высотками-крышами, смятыми ландышами,
Дохлыми венами, плесенью-стенами,
Всевышнего укором, конопляным полем,
Обеденным паденьем, осенним погребеньем,
Новыми странностями, глазами стеклянными,
Ядом зелёным, страхом солёным,
Пляской до пота, улыбкой идиота…
Нарисуйся в марте, как по контурной карте,
Сочным поцелуем и ночным клубом,
Аварией в крови, цитатой из книги,
Готическими фото, мужским торсом,
Бледной кожей, загорелой тоже,
Сектантской верой, лаской несмелой…
А хочешь, войди в кровь сатаной,
Возьми меня, забери мой покой

Настроение сейчас - утренне-бодрое (хоть и не спала)

"Я должен быть любимым и любить, пока любовь не оторвёт мне диафрагму..."

Среда, 27 Февраля 2008 г. 23:48 + в цитатник
В колонках играет - "Otto Dix", "Немец"
 (497x653, 89Kb)
Именно здесь, на кладбище, где всегда удавалось сыскать покой и умиротворённость, я обнаружила, что меня больше нет. Из какого-то моего «детского» стиха: «моя душа потеряна, и, как лапша, заварена и съедена». То, что осталось после того, как смерть вырвала из меня несколько кусков, после того, как травили таблетками бессонными ночами, жалили жалостью, долбили молотком по вискам «будь как все», осталось нечто, изнурённое сокрушительными истериками и стремлениями быть прежней. Внешне похожа, со стороны. Но зеркало не обманешь: слишком тёмное излучение бьёт из глаз. Они не потухли, они будто грязные изнутри. …И мешают видеть свет, кристаллизуют яд, будто фильтром отсеивают лекарства. Да, мне и не нужно лечение: лечиться не хочется, только бы постичь диагноз.
…И вот даже знакомая эпитафия, будто выбитая белой наколкой не по черному мрамору, а по самому сердцу, расплывается в глазах…
Я сломалась не тогда, а разрушаюсь сейчас.
Странно, что не перестаю восторгаться скоростью. Ведь она промчалась горячими фарами в глубь, там запоздало ударилась тормозами и унеслась-унесла.
…А я вновь зажимаю коленями сталь и думаю громко, криком, пробиваясь сквозь ветер, о тех, кого хоронят в закрытых гробах…

Метки:  

"Я так хочу порвать себя на части и подарить кровавые цветы..." (с)

Среда, 27 Февраля 2008 г. 14:09 + в цитатник
 (512x650, 77Kb)
Коктейль в желудке – «ДЖИНс-Тоник». И рассудок обратился в коктейль. Возможно, посредством крови, которая вездесуща, сознание миксует в себе треск посаженных динамиков, скуренные до половины фильтры, пьяный смех…
Я дурно влияю.
Её бред:
«Бедная кровь, она всегда заперта во мне. …Ей, наверно, очень грустно сидеть взаперти.… Поэтому иногда, «безродительскими» ночами, выпускаю кровь наружу, поплавать в тёплой воде. …Раствориться в едва заметный алый оттенок – забыться…»
…Я – дрянь.
…Какое право я имею хватать за руку кого-то, добровольно сливаясь в пропасть, тем самым увлекая его за собой?!!
*Забыла портвейн. «Сладкий портвейн в голове не болит…» (с)*
Хочу, чтобы меня убили. И мне не придётся пачкать руки.

Настроение сейчас - пьяна. опять.

"Никому не доверяй нашихсамых страшных тайн, никому не говори, как мы умрём..."

Среда, 27 Февраля 2008 г. 04:29 + в цитатник
В колонках играет - "Сплин"
 (320x458, 92Kb)
Настроение сейчас - кажется, внутри разрушительная энергия. На кого направить?..

Бешеная потребность в свежей влюблённости.
…Несерьёзной, как ментоловый дым, и как дым же, мимолётной.
…Иллюзорной, витиеватой, сродни фантасмагорическому бреду.
Неприкосновенной, как звёзды, или же развратной – блуд мартовской кошки.
Второе предпочтительней, ведь сейчас «сексом пахнет от природы» (с) («Ночные Снайперы»).
Гороскоп обещает. Но я не верю в предсказания.
Верю в инстинкты.

Метки:  

"Самые прекрасные цветы растут из грязи. Самые прекрасные люди - это мрази..." (с)

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 12:29 + в цитатник
 (335x308, 11Kb)
Я выживаю грёзами
И живу искусством.
Я питаюсь смертью,
Потому что она вкусная.
Из крана капает.
По краю крыши
Мягкими лапами.
Что-то не дышится.
Я сказала, смерть сладкая.
И терпкая, как коньяк.
А ещё корицей пахнет
И кровью, как белый флаг.
Иногда чудится,
Что меня переехал танк.
С тобой не бывает так?
Жалко, значит осудишь.
Мёрзнут запястья голые.
Для тебя всё обнажение.
Знаю, когда познакомимся,
Выстрелишь на поражение.

"...я привыкаю к несовпаденью..."

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 06:22 + в цитатник
В колонках играет - "Otto Dix", "Чёрное-белое"
Настроение сейчас - жаль чего-то...

Признание зависло в воздухе, не растворилось ни во мне, ни в пространстве. Большое, но не угрожающее – не давит. Просто ненужное.
Льёшься глазами – синими лужицами надежды в шершавость моих, окаменелых за ненадобностью видеть, зрачков.
Твоя живая влага стекает с меня, как с мраморного изваяния в Первомайском парке, которое полощут по весне из шланга, сбивая пыль зимы.
…Это не броня – насквозь застыла. Наверное, чтобы легче разбиться, расколоться на части, не шокируя серого уличного пейзажа багрянцем.
Не идеализируешь, не приукрашиваешь голубыми бантиками цвета невинного неба, не рафинируешь в розовую липкую конфету. Даже если сяду простудой на щеке твоей, будешь смешно скашивать глаза – разглядывать, радоваться, что я есть. …И прикрывать меня большим клетчатым платочком, чтобы не замёрзла. Если вмажусь под кожу игольчатой лихорадкой, буду драть изнутри, как кошка когтеточку в период течки, забивая под ногти плоть твою, всё равно будешь чувствовать только хорошее – я в тебе.
Готов на любые жертвы:
- всех бабочек стереть в порошок, если буду завидовать их лёгкости.
-есть стёкла, которыми режу вены, если захочу замести следы.
- убьёшь моих родителей, если они захотят спрятать меня в психбольницу…
Но я не люблю тебя.
«Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает…» (с) («Большая перемена»)

Метки:  

В менты идут чтобы мстить.

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 08:18 + в цитатник
В колонках играет - "Otto Dix", "Антихрист"
Цитаты, поразившие глубиной мысли и заразившие смехом:

«Не плачь, только не плачь! Ну, что мне сделать, чтобы ты улыбалась?! Ну, хочешь, я унитаз вымою?» (папа маме)
«Жизнь никогда не прервётся, просто одни исчезают, другие приходят. Это как я никогда не брошу курить: кончаются сигареты, покупаю новую пачку» (Лилу)
«…И всю дорогу она была, словно бревно. Представь, все два часа! Я читал-читал ей свои стихи, а она бревно бревном…» (сосед о первом свидании)
«Сколько мы вчера выпили? Ничего не помню…. Скажи, а почему так темно, где сегодня луна? Мы что, пропили её в придачу к моей вчерашней зарплате?» (Андрюха)
«С твоим весом на эту полочку залазить нельзя. А ты ещё пропотел и стал совсем тяжёлый» (женщина маленькому сыну в магазине по поводу полки, на которую ставят сумки)
«Иван Панфилов, Иван Демьян, Иван-дурак.… Знаешь, что между ними общего? - я их всех знаю. Это к тому, что иногда нужно копать глубже» (сосед)
«Я бы процитировал себя, если бы забыл вдруг всего Маяковского» (Дэнс)
«Знаешь, тебе не идёт эта красная кофточка - сливается с цветом глаз. Какие у тебя глаза? …Зелёные, так я и думала» (Валентинка)
«Я тут подумал, что вчетвером прыгать с одного балкона глупо: кто-то может оказаться сверху и выжить» (Паха)
«Даже если буду подыхать с голоду, в менты не пойду. А вот если обидит сильно кто, разочаруюсь в людях, пойду в менты. Мстить» (Мишаня)
«Если бы я верила в потусторонние силы, я бы послала его к чёрту. А так пришлось сказать «иди на х..» (Anestezi)
«Поцелуй меня! …То есть, я хотел сказать, сигаретки не будет?» (незнакомец в парке)

Метки:  

" ..Вместе иглы ломали, чтобы нас не кусали эти котики-наркотики.." (с)

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 05:33 + в цитатник
 (423x698, 33Kb)
Серость вырождения, как личности. Пьяная сырость глаз-глазниц. Осклизлые стены, кровью маршрут по ним: конечная.
Это дно.
Анаша на завтрак.
Никто не заставлял, надымила. Смрад – не дышу больше.
Высоко вверх, будто несколько световых лет назад, минуя зону отчуждения, есть небо.
Только я прокляла его.
Небо может сделать вид, что прощает. И даже снова станет светло-синим.
…Но летать в себе больше не позволит.
Белые больницы-колёса, что лечат истерику красочными галлюцинациями.
Матовая от порошка слизистая оболочка при вздохе.
Вываренная на молоке жидкая масса – убийца сознания, созидатель храма Вечности.
Грибы и губы - розовым языком слизывать яд во имя нирваны.
Пары бензина в волосах, растворитель в порах - зависнуть вне системы.
…Всё это было.
Остался безжалостный блеск остриём под кожу. «Сладкие сказки в шприцах стеклянных, в книгах, которые прочитаны не будут…» (с) («Otto Dix»)
…И дороги к электрическому свету в конце тоннеля.
…А может, там горят свечи…
Разницы нет. Нет и зависимости.
…Но это дно. И здесь темно. И двусмысленно низко.
И чтобы упасть ниже, нужно пробить головой асфальт.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 14:35 + в цитатник
Ночь душит раскалёнными батареями, давит на глаза шершавой близостью потолка, стен.
Мне кажется, я в карточном домике. Тесно, затекли ноги, ломит спину, но пошевелиться, значит разрушить хрупкую конструкцию – результат совокупных усилий множества.
…Что? Что ты льёшь слезами, поёшь в подушку, боясь разбить спящий хрусталь соседней комнаты?.. Я не слышу тебя, не слышу, не слышу…
…И не дам ни грамма кокаина-жалости. Иначе ты пристрастишься, будешь ждать дозы ласки, ради неё будешь жить болью.
Я не жалею себя.
Р-а-з-р-у-ш-а-ю. Сминаю мокрыми наволочками, тяну за нервные окончания. Сдираю тупыми ножами, как кожуру с апельсина, части себя слоями. А что внутри? – Маленькая девочка в чёрной комнате без окон и дверей. И ей страшно.
…Лучше убью себя в себе мучительно, чем сломаю карточный дом, что другие зовут «обязательства», «долг».
…Физически распасться на молекулы, растечься, мягкой массой охватив неровности нижайшей поверхности…
…И оставить после раннюю седину висков, глухоту рыданий и вечный солёный вкус утраты?..
«Мать не должна хоронить дитя» (с).

"Давно не виделись, здравствуй!" (с)

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 09:42 + в цитатник
Сейчас уже 3 часа дня. Приехала утром. А ещё даже не разобрала покупки. Бугрятся целлофановой кучей в углу.
Похмелье сушит губы, бьётся толчками в желудке…
И после вчерашнего Настя сдала донорскую кровь.… Надеюсь, то, что кровь на половину разбавлена спиртом не повредит тому, кто получит её в качестве бегущей по венам вновь. И надеюсь, этот кто-то не станет так мучить кровь эту как мы, загрязняя алкоголем сомнительного происхождения и качества.

Друзья…. Как хорошо, что вы есть!

Вчера говорили долго, много смеялись. Непринуждённость и тепло разлилось по уютным формам кухни. Обнимались крепко – давно не виделись. Мне хорошо было сидеть там и с ними.
…Хорошо. И я не грустила в себе, не притворялась, что весело. Будто оттаяла.
Только в один момент я почувствовала, как пью с вином мысль, что все мы обречены и знаем это. Какая-то глупость.

Писать сегодня трудно. Если алкоголь кому-то и даёт дополнительное вдохновение, то я к этой категории не отношусь.

P.S. Бегала по городу за покупками, фотографировала за одно улицы. На этом месте, под неоновым сердцем условное место свиданий. Так и говорят: «Встретимся под сердцем.»
 (700x525, 107Kb)

Метки:  

Кедо-мания.

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 06:37 + в цитатник
В колонках играет - Мара, По дороге к Амстердаму
Настроение сейчас - я не трус, но я боЙУсь

Мама дала Фрау Истерике деньги, отправив за весенней обувью. «Обувь должна быть качественная, дорогая, достойная, модная, женственная». (с) (мама)
Фрау Истерика в поисках весенних сапожек.
Истерика сапожки не купила.
Она купила три пары кед. Кеды кожаные, кеды замшевые, кеды-текстиль.
Что мама скажет дочери?
…Она меня убьёт

Метки:  

"Тем, кто остался - мои слёзы..."(с)

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 02:28 + в цитатник
В колонках играет - "смысловые галлюцинации", "Чужое небо"
 (700x482, 54Kb)
Немого крика адский ор,
По шее с хрустом бьёт топор…
Ещё чуть-чуть до вечности,
Вне псевдо-человечности
Я падаю во льды,
Туда, где гул беды.
…Туда, где были волны,
Теперь мороза полный
Зелёный океан,
Мой лёд, на дне – стакан…
Мой пик, пронзивший прошлое,
Твой свет, погасший в ночь…
Сумбурное отрочество
И зрелая любовь…
И если разобраться
Зачем-то ты решишь,
То лишь размажешь кляксы,
А знать не запретишь.
Бессилен против горького,
Как сладкого кусок,
Сухое против мокрого –
Рука влажная в ток.
И искры электричества,
Содравшие поверхности…
Мы падаем на дно
Вне псевдо-человечности…

Устала врать и не спать по ночам.

Метки:  

"какая попсня, какая попсня, вырубите на х.."

Среда, 20 Февраля 2008 г. 08:21 + в цитатник
Настроение сейчас - в ожидании

Идёт град, стёкла мучит.
Чувствую тебя, как несчастный случай.
Песня ни о чём в магнитофоне,
Задыхаюсь в любовном марафоне.

Где-то, где-то там, где вечное лето,
Шепчешь, надрываясь: «Где ты?»
А вокруг тишина и волны,
Реки слёз горючих полные.

Всё танцую, а уже зима настала,
Бутылка пуста, но вина мне мало.
Тоску залью «Иисуса кровью»,
Вино расслабит, мешаясь с болью.

Где-то, где-то там, где вечное лето,
Шепчешь, надрываясь: «Где ты?»
А вокруг тишина и волны,
Реки слёз горючих полные.

А я здесь задыхаюсь в городском смоге,
Пробки машинные на дороге,
Листаю журналы, а в них пальмы,
Реки, моря на юге дальнем.

Где-то, где-то там, где вечное лето,
Шепчешь, надрываясь: «Где ты?»
А вокруг тишина и волны,
Реки слёз горючих полные.

Соберусь в дорогу, разобью копилку,
Полечу к тебе горячему, пылкому.
Будем рядом лежать на песочке,
На разгорячённых телах песчинки-точки.

Где-то, где-то там, где сейчас зима,
Квартира, где была я совсем одна.
И кто-то в окошке рядом
Читает, страницы провожает взглядом,
Мечтает о местах, где вечное лето,
Где волны шепчут: «Где ты?»
Где ты, лето?

В ожидании 3-х часов с подругой медленно цедим кофе.
Л.:
«Спой что-нибудь своё под гитару, пожалуйста. Только не очень депрессивное. И не пошлое. Не грубое. Чуть грустное, но с позитивной ноткой.»
Я в трансе хлебаю кофе далее, прокручиваю все свои «произведения».
Пытаюсь что-то под блатнячёк исполнить (накануне в голову пришло).
Но не прокатывает.
Л.:
«Я себя так чувствую, будто по мне зона плачет.»
Я бы, конечно, послала её куда подальше с такими запросами, если бы не теперешняя ситуация. Дома у подруги горе, она у меня ищет утешения.
Вот и пришлось писать «по заказу».
Но аккорды подобрать не смогла. Я – «чайник».
Позвали соседа. Пришёл. Прочитала стихи.
Сосед: «Це ж попсня какая-то! И это вы в день траура по Летову такое петь хотите?!»
Но согласился. Спели.
Сейчас перечитываю – реально «попсня».

 (698x376, 51Kb)

Метки:  

Live - скачки.

Среда, 20 Февраля 2008 г. 04:47 + в цитатник
В колонках играет - "Крематорий", "Аутсайдер"
Есть ещё целых 20 минут свободного времени. Самое то сделать запись в днев.
…А в голове пусто.
Где все те мысли, которые не давали мне спать до утра?..
…Наверно, просто я их настолько «издумала», переработала, что они сгорели. …Обратились в сигаретный пепел в форточку в 3 утра, в 5 пролились слезами в подушку.
…А теперь их растворил в себе ветер, они высохли, иссушив ткань своей никчемностью, будто вовсе их и не было.

А мне нужно опять бежать. Нестись, как лошади на скачках, на которую серьёзные люди много поставили. …Так много, что лошадь должна бежать теперь, хрипя, захлёбываясь пеной, чтобы лишь оправдать их доверие.
…Нет, ложь. Не в доверии дело. Слабых убивают – естественный отбор. Нужно быть сильной, иначе застрелят, зажарят, устроят пир…

Сбруя, попона, узда в зубы – и галопом.
 (459x500, 141Kb)

Метки:  

Ты был - ты пропал

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 10:36 + в цитатник
В колонках играет - Ночные снайперы, В городе моём
 (700x525, 21Kb)
Внутри вибрируют рвотные позывы,
Это рефлексирующий с детства синдром.
Ты инороден и нет больше силы
Опять притвориться, что мне хорошо.
Убегаю и нагибаюсь
Над унитазом, хватаясь за бред.
Извиваюсь, тебя выжимая,
Словно дьявола изгоняю на свет.
Но упираешься, железной кошкой
Цепляешь за сердце и тянешь кишки…
Бешеной самкой, стальной решеткой
Моя оборона: тебя - на куски.
Проклятьем срубила голову страху,
И «кольтом» сразила «он был» на повал.
Боксёрский удар, удар без размаха
Моей рукой: ты был – и пропал.

В том, что рваные струны топорщатся,
Виню нервичную поступь весны.
К батарее наручниками приковываюсь,
Зажимаю в себе erotichon сны.
Возбуждаюсь кислотой-огнями,
По стеклу пластаюсь, отдаваясь мраку.
Совокупляются с тенями
220 Vольт моего разврата.

Метки:  

Поиск сообщений в опиум_симптом
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь