Думаю о здоровье. Про всякое, короче, думаю в праздники)) Как хорошо, что я более-менее осознанная мать в этом плане. Наши дети болеют без жаропонижающих, феронов, противовирусных, антибиотиков, гормонов и что там еще прописывают врачи, никогда не ели смеси и детского питания. Мы не загоняем болезнь внутрь. Но у них есть прививки. Но они едят всякую ерунду с папой и бабушками, которую я мягко стараюсь минимизировать. Мы не особо их кутаем и разрешаем купаться в холодном озере. Здоровье, конечно, от многого зависит. От обстановки в семье и состояния родителей. От стрессов, если ребенок не может с этим справиться. Внутриутробное развитие, рождение и золотой час. Пищевые привычки, зубы - яркий показатель.
Я была ребенком, которому при первом чихе дают антибиотики и жаропонижающее и перестала это делать... уже когда закончила университет, пожалуй. В полной мере - став матерью и изучив вопрос. Мое здоровье не так хорошо. Не помню у себя острых состояний (разве что при лактостазе), иногда я пью парацетамол, чтобы заботиться о детях. Мне кажется, бывшее подавление симптомов уже повлияло на психику, породив всю эту тревогу, неуверенность, мрачное отношение к жизни, нежелание жить. Теперь я стараюсь только помогать организму и верю в его силу. И вообще, я двух таких парней выносила и выкормила - у меня точно супер-тело!)
Думаю, главное, - это вектор и знание. Не все идеально, но так и не бывает; по сравнению с тем, что было, и что есть - разница огромная.
Мечтаю еще найти гомеопата)
Смотрю на разных людей, слушаю рассказы о болезнях, лечении, последствиях и вижу истину в этом подходе.

Думаю об отцах и детях. Так иногда кажется, что у нас все нормально, а иногда - что полная жопа. Так вот, сейчас скорее жопные ощущения.
Я понимаю, что на первом месте человек сам, потом отношения в паре, а там уже и дети. Дети у нас часто вырываются на первый план. Все крутится вокруг них. Все посвящено им. Я редко думаю о том, чего хочу сама. В конкретном дне или жизни в целом. Это скорее обычно "Ууф, вот дети подрастут..." В каких-то мелочах. Пойдем гулять туда, где будет лучше детям. Не поедем, дети будут орать. Дети одеты лучше, чем мы. Все подарки - детям. Все свободное время - на игры с детьми. Посмотрим детское кино, а не свое взрослое. Да ну нафиг) Но как сложно выгрызть зубами возможность своей жизни и реализации. Да и как этого хотеть, когда ты по жизни не спишь, а на каждой ноге висит по визжащему ребенку?
При этом я прекрасно понимаю, как отравляет жизнь существование родителей ради тебя.

В гостях думаю о еде.
Дома для меня пища - это набор нутриентов. Пища для здоровья. Цель - сделать ее вкусной и потратить минимум средств на продукты. Я всегда думаю о белках, жирах, клетчатке, железе, витаминах...
Здесь еда для радости. Иногда целый день готовят и непрерывно едят. Много-много блюд и продуктов на выбор. Накрывают стол с разными мисочками. Устраивают праздничные ужины. Обсуждают вкус блюд и впечатления от рецепта. Сложно сформулировать, но вспоминаешь, что еда - это культура, история, ценность, что-то объединяющее людей.

Три ночи, чем я занимаюсь? Правильно. Самая тупая ошибка - укрыть уголком пледа семину голую попу, чтобы малышу было теплее и уютнее. Ага. Пиздец тебе) И ведь это после того, как я его высадила, покормила, покачала и уложила.
(успела между качаниями сходить в туалет, долить воды в кружки, пожевать лепешку из тандыра, найти тело мужа)

Это писание бесконечных заметок ни о чем в моменте спасает мою психику. Семён спит меньше двух часов ночного сна, а уже кричал два раза. Вот так, чтобы вставать и качать его с грудью и плясками. Уууф. Впереди еще одна ночь без сна. Уже почти полтора года. Не знаю, что хуже - ложиться в три или вставать каждый час ночью. Разные сорта кошмара. Просто пережить эти годы, когда-то он вырастет.
Я понимаю, что мои печали - это просто песчинка рядом с чьим-то горем. Это тоже помогает не зацикливаться на моменте.

Ха-ха, муж помог дойти до подъезда какой-то бухой в хлам женщине в возрасте (а ля пионер бабушку перевел через дорогу) - она ему в благодарность предложила отсосать)))
Вообще, интересно, почему с ним все время заговаривают непонятные алкаши и почему ему предлагают секс разные женщины?

Перекочевали от бабушки к бабушке) Да, вот так мамы начинают называться бабушками... Мне нравится в праздниках гостевание. У себя в городе мы не помню, чтобы всех обходили в праздники. Этого не хватает. Хочется как в детстве с застольем, говорить, смотреть фотоальбомы, играть в настольные игры... Нравится сейчас самим ходить и ездить в гости, потому что у нас дети, срач-бардак и нет времени на готовку. А у них есть 😁
Семён вторую ночь встает каждый час, утром температурил, потом все стало нормально, вечером его рвет... У Клима болит живот. Ладно, спасибо, что это все не в дороге. Я умею находить плюсы!!)) Доехали неплохо, но кое-кто, кто должен был спать, поспал мало, и пришлось плясать с бубном. Спасибо, Синий трактор. Бандаж сняли из-за рвоты, ну, Семён вообще нормально орудует рукой. Завтра натянем обратно, конечно; ко врачу во вторник. Клима надо срочно вести к зубному, его выбитый зуб почернел 😐 Праздники и жизнь с детьми, короче) Это все не главное)
Вчера посмотрели хороший фильм "Все ненавидят Йохана". Сегодня нашли мою детскую одежду. Эх, жаль, что у нас не девочка! Эти старые платья и сарафаны так трогают мое сердце. Понимаю, что субъективное, насыщенное воспоминаниями и счастьем) Попросила маму хранить дальше. Мало ли) Клим бегал в костюме Снегурочки и в шапочке бабочки)) Увезла панно, выполненное на тканом прабабушкой полотне... Завтра идем смотреть ледовый городок! Все наладится, а досадные неприятности будут всегда.

Лежу. Просто лежу 😊 Один ушел гулять с бабушкой, другой спит под боком. Орал всю ночь, мы вообще не але) Отдых с детьми - это так себе отдых, конечно. Я планировала есть, спать, читать книги, гулять - нууу... Из приятного много сидела в кресле и говорила с папой. Почти два года не виделись. Мы хорошо понимаем друг друга. Хочется уже домой. Ой, как я люблю нашу квартиру! Только в поездках это понимаю. В селе все маленькое, словно карманное. Руку протяни - вот оно. Красивый снег и тени от заборов. Мужчины выходят чистить снег и дружно орудуют лопатами. Центральная елка все такая же живая и высокая, с игрушками, сделанными школьниками. Дома вещи из детства... На бюсте Ленина папина шапка, приподнимаю ее - Семён визжит от ужаса и убегает. Пуговицы, которые перебирала я маленькая, а теперь это делают мои дети. Шкварок нажарила, мы с папой кайфуем и ностальгируем, мама в ужасе, Семчинский носится с ними и всех угощает... Время остановилось внутри меня, а снаружи все увядает и прорастает чем-то новым.

Думаю в последние дни о поведении Клима. Говорю мужу: "Может, ему нужен детский психолог?" Говорит, что нужны детские пиздюли 😀 В гостях он перешел в ведение бабушки, и началооось. Как обычно) Бабушка носит на ручках, бабушка переодевает, бабушка готовит по капризному заказу, бабушка бежит в восемь вечера за булочками, бабушка подкупает машинками и киндерами, чтобы ребенок пошел на развлекухи (!), бабушка не занимается своими делами, а все бросает и идет играть, бабушка разрешает не чистить зубы, бабушка спит в ногах ребенка и все такое. Клим не чувствует, что есть главный взрослый, и съезжает с катушек. Он не получает радости от самостоятельности и своих успехов, ведь все делают за него. Ну, это обоюдный процесс: бабушка рада, что не нужно заниматься своей жизнью и проблемами, а можно создавать "проблемы" у ребенка, пытаться решать их и страдать. Нафига вот только 😅 Возвращаюсь в детство и радуюсь жизни нынешней. Тонкое искусство - вернуть ведущую роль взрослого, но оставить радость гостить у бабушки. Человеку в возрасте, мне кажется, ничего не объяснить и не исправить...

Узнала от папы, что бабушка переехала в дом престарелых, а дом быстро продали ее дочери и разделили деньги между собой. Мы давно не общались и не виделись, я приезжаю и пишу письма редко, а потом и как-то неудобно стало заходить... Думаю о советском: она строила коммунизм и не занималась детьми, поэтому они не стали заниматься ей. Думаю о доме и саде, где до сих пор часто бываю в своих снах. Там остался кусочек моего сердца. У меня нет обид, как у родителей, есть только неловкость от оборванного общения. Оказывается, бабушкин кавалер продал свой дом, и теперь ему некуда вернуться. Все вещи бросили в спешке, папа успел унести ценное по его мнению: иконы, медали и монеты, старую ступку с пестиком... Напоминание о том, что ты и все твое станет прахом и легким воспоминанием.