Странное после болезни: аппетит так и не вернулся. Обычно я человек-зожник, разве что стресс от детей заедаю шоколадом, но теперь моя любимая еда - белый хлеб с маслом, макароны с сыром, шарлотка, шоколадка. Это жеееесть!) Но лучше так, чем голод, ведь я заводик по производству молока. Верю, что понемногу все наладится, видимо, пока телу нужна быстрая энергия. Все равно добавляю тут немного нута, там немного брокколи... От кофе и чая отвернуло!!! Они же тошнотворные! ("Еще бы, ты вообще знаешь, какое все крепкое завариваешь?" - говорит муж. Ничего не знаю, я не сплю уже пять лет 😅) Странное, короче, чувство: добавьте тошноту, и получится токсикоз.
Ваня тоже разболелся и питается рисовой лапшой. У него вариант без глютена))
Сил, конечно, тоже мало еще. Не выходила на улицу больше недели.
Говорю ему: это то дерьмо, что с нами еще не приключилось, выдали под конец года. А он: может, мы тогда выиграем миллиард в лотерею первого января.

К концу года я пришла к принятию себя. И выдохнула. Плечи расслабились. Со мной все в порядке. Не надо никуда бежать и чего-то добиваться. Я поняла, что хочу прожить тихую жизнь. Когда из каждого утюга кричат: "Выйди на вайлдберрис, заработай миллионы, лети на Мальдивы!" (утрирую), то начинаешь немного нервничать. Так вот, а я не хочу. Меня радует простая жизнь и простые вещи. В каждое мгновение я хочу нырять с головой. Чувствовать и боль, и радость с погружением. Делать то, от чего поет сердце. Да, я неидеальный человек и совершала много разных поступков. И плохих, и глупых, и хороших, и даже была для кого-то светом и тьмой. Я это принимаю, и поэтому принимаю других людей во всем их многообразии и несовершенстве. И если кто-то говорил мне обидные вещи, то проблема была в том, что я в это поверила. Люди часто причиняют боль из своей травмы. Теперь я вижу цепочку причин и следствий. Я принимаю право людей быть такими, какие они есть, и жить ту жизнь, которую они хотят. А я живу свою и радуюсь. Все у меня есть, и все хорошо. Да будет и дальше так.

Иногда я думаю, что наши разговоры с Климом перед сном - это такой тренинг личностного роста. Он боится монстров.
- Ну представь, что самое страшное.
- Зомби!
- А теперь представь, что мамы и папы нет рядом. Что ты будешь делать?
- Ну, попробую справиться сам.
Обсуждаем избиение зомби. Вроде уже не так страшно. Помогает ли это все? Да не особо) Через пять минут он уже снова кричит из детской.

Конфеты на елке день два: Клим может очень долго ходить и ныть. "Дайте конфетуууу, хочу конфееееету!" Мне хочется выйти в окно) Две с утра он уже съел. Днем Ваня с Семеном идут гулять, а мы с Климом играем, хотя главный у меня интерес - немножко поиграть и лечь поспать скорее. Сил после болезни пока немного. За полконфетки покупаю то, что мы идем в постель. Потом говорю: "Соревнование! Кто первый заснет?" И все, готово! Родитель года. Завтра Клим в сад, муж на работу. Он, правда, заболел последним, ну ничего, у них в кабинете есть диван.
Подарки за тридцать: родители купили нам эко-шмеко сельскую баранину, свекровь налепила безглютеновых пельменей. Лучшие подарки - полезно и ничего не останется! Я еще люблю елочные шары с чаем, давно нам никто не дарил...) Сама, значит, подарю кому-нибудь.

Вдобавок ко всему мир подкинул мне лактостаз. Без лихорадки, и ладно 😁
Читалка с новым экраном прожила два-три дня. Клим уронил на нее музыкальную колонку. Муж заказал очередной экран, потом спохватился: два надо было!
Развесила детям конфеты на елке. Ой, зряяя) Ходят считают и щупают, покоя им конфеты не дают... (У нас норма - две штуки в день)
Осталась маленькая лада для подарка Климу. Уже любая! Муж каждый день берет Семёна и едет в очередной детский магазин. Нигде ни одной! Даже в огромном Магните раскупили! На местном авито дети модельки тоже не продают)

Про мужа. Мне кажется, все жопские ситуации развивают в нем лучшие качества. Иногда я удивляюсь и думаю, что даже не ждала такого итога. Если раньше он был вспыльчив (столько всего было переломано в приступах злости!) и порой убегал в алкоголь, то теперь просто молча решает все проблемы. Он даже почти никогда не орет! Не говорит то, что может обидеть или смутить. Идет в правду и бьется до конца. Старается нас порадовать. Я всегда смеялась над его словами о том, что мы должны были встретиться на физтехе, и считала, что каждый мог найти любую другую пару, и было бы примерно то же, а теперь и сама верю, что послана ему судьбой ради лучшего. В последнее время наши отношения очень теплые. Когда вокруг какая-то катастрофа, то как приятно понять, что кроме тебя самого и твоего внутреннего стержня есть еще и близкий человек.
Когда мы познакомились, я думала, что он противный алкаш, который говорит одни гадости))) Ой, а скоро 12 лет нашему первому поцелую! Старость 😊

Символ поправившегося ребенка - два часа ночи, мы сидим перед компьютером в гостиной. Я читаю книгу "Выбор", это немного отвлекает. Уже все плывет, но боль в груди и слабость не те, что утром, когда я представляла, как ползу на четвереньках по лестнице к врачу. Клим снова начал слегать. Семён, зараза, все время носится, спотыкается и периодически падает на руку. Везде пытается залезть. Контролировать его постоянно невозможно. Я пытаюсь, но невозможно. Это сводит с ума. Мы не знаем, к чему ведут такие падения.
Ладно, потом еще про выбор надо написать. И про мужа. Голова не варит.

Беру свои слова назад. Хуже быть может. Грипп - не ерунда. Лежу пластом, сил нет, боль в груди сильная. Страшно двигаться и дышать, кашлять тоже, но это надежда что-то откашлять. Всю ночь Семён воет и стонет, и я с ним хожу с короткими перерывами на провалиться в сон. Ну хоть грудь иногда начал отпускать. Не знаю, что он там сосет и есть ли вообще молоко, но сил это мне, конечно, не добавляет. Медленно думаю в сторону ЦАПа, но как представлю эти телодвижения - добраться, подняться на третий этаж, а если идти сдавать кровь и делать снимок... Начинаю откладывать силы в копилочку 😊

Все потихоньку налаживается, но периодически я чувствую ужас. Разрешила себе грустить и горевать. Семён уже ходит и играет, хотя температура не спадает. Не знаю, сколько, мы даже не измеряем. Съездил такой в поликлинику. Я отправляла мужа проконсультироваться, но малыш увидел папу в куртке и не отпустил одного 😊 (Да, стремно, он, наверное, кого-нибудь заразил. Зато врач осмотрел плечо.) Сказали, что бандажа хватит, на прием девятого. Первый день после праздников. Нууу. Еще и снимок если делать - совсем нууу. Пойти десятого, что ли. Очки будут завтра готовы. Я овощ, но из хорошего смогла поспать с трех до десяти, используя любую возможность. Муж приготовил обед и вымыл пол, уф.

Два ночи, но мы даже не играем. Решила побыть матерью-эгоистом: дать ребенку Нурофен и поспать. Фиг там, он все выплюнул, пришлось переодевать и будить мужа, чтобы он потом натянул бандаж правильно. Кое-как уложила, Семён отлепился от груди - вау, возможность сбегать в туалет в одиночестве! (Сегодня я уже выходила оттуда с сосущим стонущим ребенком и спущенными штанами) Через несколько секунд слышен ор - муж взял его, уронил на кровать - крики еще громче. Ладно, я без осуждения. Сидим опять на диване. Видимо, свечки с парацетамолом вариант, но у нас их все равно нет. Так что никакого подавления симптомов 🙂 Быстрее поправится)