Когда ты думаешь, что достиг дна, но снизу постучали.
Последние недели я бы сказала, что проживаю свою смерть. Разные стадии от трясущихся рук и полной безоружности до того, чтобы нащупать в себе силу. Найти самый страшный вариант и принять его. У меня по-прежнему трясутся руки и суетятся мысли, меня по-прежнему начинает тошнить где-то около второго куска еды, я не думаю о том, чтобы купить пальто не зиму, потому что не знаю, буду ли я. Что будет. 2020 - год моей смерти, но не знаю, какой. Я поняла смысл инициаций. Я поняла чужие истории и переходы, разные толчки, а суть одна - путь к правде. Шелуха отметается. Сила растет. Я не могу плакать, потому что привыкла держать лицо. Все здание моей жизни, которое строилось на чужих, неверных убеждениях, рухнуло. Внешне все ок, но осталось почти ничего. Последние месяца, годы (?) я грустила и не понимала, зачем жизнь, зачем такая жизнь, где тут смысл? Теперь я смогла заглянуть в ту жизнь, которую хотела жить. Хотела много раз, но всегда боялась и не шла в нее, пока не стало ну совсем плохо. Бог ведет меня к ней всеми доступными путями. Я смогла поймать то удивительное чувство, когда живешь сердцем и поступаешь по его велению. Так интересно, оказывается, можно жить и как раскрывается потенциал... Но фоновая тревога того, что за мной придут, остается... Мне негде взять силы, кроме как в себе. Других сил и стержней нет, это костыли. Мне очень страшно и больно. Но я справлюсь. Напишу, что справлюсь, чтобы справиться. Неспящей ночью я вижу пространство вариантов и себя под самым страшным. Я перехожу на другую линию. Медленно трогаюсь. И взлетаю вверх на длинном белом драконе в голубое небо. Снизить важность. Поймать эту линию. Остаться на ней. Магия рядом, и она вполне объяснима и понятна.

А еще в этом году я прошла новый этап взросления: начала делать заготовки на зиму. Вот чудесная кабачковая икра: мякоть пары больших кабачков, большая морковь, два больших красных салатных перца, пара луковиц, три зубчика чеснока, пара ложек томатной пасты, масло, соль, перец. Все крупно порезать и испечь в форме под фольгой, овощи без выделившейся жидкости пюрировать в блендере, отрегулировать вкус солью-сахаром-перцем. А соки с дна формы в суп или соус)

Я плаваю в глубокой воде среди выступающих из нее гор. А. говорит: "Ты думаешь, я тебя не узнал, Маша?" Я вспоминаю слова "узнаю, потому что узнаю душу"... "Оставь нас в покое". Послание реального мира через сон.

В общем, то, что дала мне та болезнь, - мысли об энергии. Я называю это голосом Бога. Куда уходит моя энергия? Или почему не приходит?

Еда. Больше цельных растительных продуктов и пореже ходить в столовую на работе.

Физическая активность. Снова начала бегать, ииху!

Йога и медитация. Медитация как деятельность, на которой ты сосредотачиваешься полностью.

Мысли. Не мусолить то, что уже произошло и уже сделаны выводы. Не мусолить то, что может произойти. Не обсуждать и осуждать тех, кто плохо с тобой поступил или сделал неприятно. То есть обсудить-то можно, но часто оно того не стоит.

Где мысли, там энергия. Фокус внимания. Делать что-то свое и для себя.

А Сурикатам болезнь дала то, что надо закрывать балконную дверь и укрываться одеялом) Потому мы и вместе.

В разрекламированном лесу мы не нашли грибов, но сурикачье сердце привело нас в заросли дикой вишни

Сменив компот на свежеприготовленное рагу, расскажу пару запомнившихся снов.

Сон первый. Мы живем в квартире моих родителей. Времена смутные. Они приходят забрать нас, но по отдельности. Я понимаю, что могу сбежать, но смысла нет - все равно найдут. И я ухожу. Оставляю ребенка дома одного, не зная, когда придут за ним и придут ли, сколько он там пробудет и что с ним вообще в итоге станет. Это самое ужасное. В тоге нас всех привезли в один большой подвал. Места мало, а людей много, и они говорят: спите по двое на койке. В этот большой подвал привезли и мужчин, и детей. И муж, и сын были там. Фууух. Некоторым давали лекарства - ставили опыты. Мы делали так, чтобы ребенок не выпил их, а муж пил, и ему было все хуже и хуже.

Сон второй. Мы ходим с Машей Б. по вечному сонному моему супермаркету и выбираем замороженные овощи, и оп, он становился могильником, и мы должны измерить скважины, а они расползлись в целые кратеры, и вода красноватая, и не хватает рулетки, чтобы дотянуть ее от одного берега до другого, а в старых зданиях, показавшихся из-под земли, обитает маньяк, и вот он стоит у березы, и подкарауливает нас, чтобы туда затащить...

Вот я здесь. Дневник - диван в гостиной, где вечером при свете лампы я в вечерней лихорадке рассказываю истории так, как это можно делать только в семнадцать лет, когда ты юн и жив. Ха, а ведь вечерняя лихорадка - это тоже признак юности, теперь я уже не раскаляюсь так.

Что же рассказать тебе, дорогой дневник, вам, невидимые слушатели? Моя болезнь сейчас - это следствие осознаний, произошедших в выходные. Сурикаты и малыш впервые уехали вдвоем, и я осталась одна наводить порядок и думать думы. Наводить порядок в доме и голове. Моя духовная практика сейчас - это не сдохнуть, не озлобиться и не впасть в уныние. Вот уже полгода я работаю, вот уже месяца три как жизнь едет по мне танком. Я заведенный человечек, который встает в шесть тридцать и пытается все успеть. Все. Не осталось ничего личного. Даже неличное не вмещается в жизнь. И вот я остановилась. И такая: блин, Маша, на что ты вообще тратишь жизнь? А какая тут перспектива? А просвет есть? Да нет. Это такой любимый ответ сына. Когда да, но вообще-то нет. А я ведь на выходных спокойно мазала лицо кремом утром, распределяя любовь по каждому квадратному сантиметру, представляете? Вааау. И раньше вся жизнь была такая? А самая картинковая картинка этих выходных - я, сняв футболку, сижу на краю ванны и цежу молоко. Оно брызжет на стены и течет в ванну, и в ней кремовые молочные лужи...

И вот, с понедельника у меня отпуск на три дня. Детский сад не работает, и мы оформили взаправдашний отпуск, чтобы не терять в деньгах. И утром я просыпаюсь нездоровая. И понимаю, что болезнь - это ответ тела на те темы, о которых в выходные мы говорили. И что болеть вообще не плохо. Это новые энергии. Это новая я. И вроде бы даже делаю что-то такое из прошлой жизни - вот в дневник пишу под звуки готовящегося рагу из сезонных овощей с нутом... Под кружку яблочного компота... Это мои мечты материализовались о том, чтобы знакомые и не очень отдавали свои урожаи - вот пожалуйста. Вчера впервые в жизни варила повидло из местных уральских абрикосов, терпения хватило часа на полтора, так что вышел повидло-джем. Но вкусно!

А теперь всем по кружечке компота и перейдем к какой-нибудь следующей теме...

Запахи окунают в прошлое. Впервые за годы я вновь открыла облепиховую сыворотку, и вот мне 22, и весна, полная вечерних сельских прогулок, мы ходим по неведомым ранее тропам и улицам и клеим картины, я готовлю обеды и учусь читать таро, закаты, фотографии, пробежки и волшебство; а вот мы возвращаемся в город и устраиваемся на работу, и это жаркое лето, поездки на озера по вечерам, автобус по утрам, новая жизнь, которая бывает и горькой, и скучной, и интересной...

А еще сход снега - это возвращение песочниц, и наша бесконечная борьба с песком. Помню, фильм такой был - "Женщина в песках", вот и мы с Сурикатами целый день выгребаем, выметаем, вымываем песок из прихожей, из обуви, из детской одежды, из карманов, скоро я буду высыпать его из рюкзака... А в том году на песок в постели я шутила мужу, что это мой старый любовник приходил)

А еще это начало поиска пулек. Этим занимались мы в детстве, а теперь занимается наш сын... Будут ли собирать пульки его дети? К пулькам воспоминание - рассказ из "Если" про цветные шарики. Однажды в мире выпали цветные шары, и если собрать три штуки одного цвета, тогда ты получаешь новую способность. В конце герой (героиня?) продает последний найденный в мире шар, какой-то богач собирает тройку, и появляются новые шары! Так красиво) А у нас просто пульки.

Здравствуй, дорогой дневник! Вот и идет наша третья неделя... хотела написать "карантина" - но это не карантин. Хотела написать "сидения дома" - но это не сидение дома!) Третья неделя, когда не надо на работу, вот! Недавно я поняла, что несколько зим слушала рассказы про карантин по гриппу в школах, университетах и завидовала: ээх, а с работой такого не бывает! А вот бы дома посидеть... Ээх, а я уже взрослая... Ха, распишитесь, пожалуйста! Надо же на целый мир намечтать было :) Мы отмыли квартиру, что-то перебрали, сделали кучу покупок через интернет, Сурикаты ходили по три раза в день за продуктами, потому что больше некуда, и один раз в день в пункт выдачи, а потом все вообще на все забили, и у нас полный двор детей и полный стадион разного народа. Надеюсь, пойду сегодня бегать первый раз в этом году, купила новые беговые кроссовки и первые свои леггинсы, вау! (И вот в этих колготках выйти на улицу, дааа? Надо шортики поверх докупить)

Что еще чудесного? Понч научился говорить вообще любые слова, а еще снимать и натягивать штаны у горшка. Нам привезли диван (из города не выехать, но муж нашел тех, кому можно, и они его нам привезли), и теперь по вечерам включаем "Историю игрушек", я собираю тарелочку фруктов-сухофруктов-орехов, мы все садимся и смотрим минут 40-60, на сколько хватит ребенка. "Дядя БааазБаз!" Осталось две части, а потом, думаю, начнем "Тачки".

Мне пришла первая большая зарплата после декрета, и это ващееее ваааау! Внутренний хор голосов-жмотов поет "да ты совсем офигела!", но я невозмутимо радую себя новыми сумочками и сережками, и энергия от этого внутри бурлит. В деньгах для меня ее много. Это возможность быть собой. Быть собой, когда ты выживаешь, сложнее, потому что все внимание уходит на удовлетворение базовых потребностей. Теперь я могу выглядеть так, как ощущаю себя внутри. Я могу спокойно есть цельную растительную пищу, не придумывая сорок блюд из капусты и фасоли. Снова могу дарить подарки из изобилия, а не потому что надо в праздник и при этом надо это как-то втиснуть в свой бюджет. Можно пробовать всякое новое и интересное, то, без чего вообще-то и раньше жили, но мне хочется. Зато то, что осталось - разумное расходование средств и придирчивый выбор. 

Сурикаты работают с этой недели, я - со следующей, ребенок истосковался по садику и детям. С мая я выхожу на полный день, работы в этом квартале много, а из-за трех недель простоя ну просто очень много! За неполный мне не успеть, ну и зарплата так будет больше) Немного переживаю за малыша, так он будет проводить в саду часа на полтора дольше, но с ними должны начать выходить гулять, да и стал пончик куда сообразительнее и самостоятельнее, надеюсь, все будет хорошо) Будет его папа забирать после работы.