Сегодня любой желающий может ознакомиться с эротическими сокровищами мира: достаточно посетить один из музеев эротики, игнорированием которых, увы, грешат многие путеводители. Между тем стилистика чувственных экспозиций разнообразна настолько, насколько многолик земной шар.

Парижские изыски

Мраморная лестница, мягкое освещение, мексиканские маски, тайские терракотовые фигурки – просторные залы парижского музея в районе площади Пигаль у многих посетителей непроизвольно ассоциируются с Лувром.

Открывшийся в 1997 году Musee de l’erotisme прославляет не только многовековую историю плотской любви французов, но и эротические достижения других народов. Среди 2 тысяч экспонатов основную часть составляют предметы, привезенные с Востока.

Самая пикантная экспозиция музея посвящена сексуальной жизни древних цивилизаций – это изображения гомосексуальных отношений ацтеков.

В парижском музее есть и русский "след": хулиганского вида матрешки, расписанные частушками, при чтении которых многие русскоговорящие посетители заливаются краской. Но главная ценность парижской экспозиции – коллекция немого кино 20–30-х годов. Знатоки винтажной эротики утверждают: французские образцы – лучшие.



Сатиры и дамы из Амстердама

Тот факт, что в Амстердаме расположено сразу два эротических музея кажется вполне закономерным.

"Храм Венеры", открывшийся здесь в 1985 году, до сих пор собирает не меньше полумиллиона посетителей в год. Три этажа сексуальных артефактов XVII–XVIII веков представляют собой довольно любопытную, но вполне невинную экспозицию. Главная интрига – небольшая комната, ожидающая посетителей на выходе из музея. "Некоторые экспонаты этой выставки могут показаться оскорбительными. Входите сюда на свой страх и риск", – гласит табличка на двери. Эта тайная комната полна фотографий, которые могут шокировать даже весьма искушенных.

Выставка сексуальных экспонатов второго музея в самом центре "квартала красных фонарей" начинается уже на улице.
У кассы посетителей встречает скульптура велосипедистки, заглянуть под юбку которой не возбраняется абсолютно никому! А зайдя в музей, можно увидеть неприличные рисунки Джона Леннона, которые он преподнес Йоко Оно в качестве свадебного подарка.



Das ist fantastisch!

Beate Uhse Erotik-Museum, основанный в 1996 году владелицей знаменитой секс-империи Беате Узе, входит в число самых посещаемых достопримечательностей Берлина.

В четырехэтажном здании находится около 5 тысяч диковинок из разных стран мира, включая множество эротических миниатюр из Азии, Индии, Африки и с острова Бали.

Восток представлен циклом работ китайских мастеров "Брачные сказки": шелковые панели, расписанные своеобразной азбукой секса, которые было принято дарить молодоженам, и росписи по фарфору XX столетия со схожими сюжетами.

Здесь же находится прекрасное собрание картин японских художников Утамаро и Харуноби, прославившихся благодаря откровенным портретам гейш и куртизанок.

Просвещение по-американски

Эротический музей MoSex, расположенный в Нью-Йорке, напоминает скорее культурный секс-центр, нежели храм искусств: помимо выставочных помещений здесь есть эротический театр, кинозалы, секс-шопы, книжные магазины и видеопрокат с соответствующей продукцией.

Экспозиции служат благородным целям просвещения: отдельные залы посвящены порнографии, эротике, садомазохизму, гомосексуализму и прочим аспектам сексуальной жизни.

Несмотря на "научный" уклон, выставка вполне способна пощекотать нервы, и не только. Одна из экспозиций представляет вниманию посетителей бюст сенатора Хиллари Клинтон, редкие кадры из интервью с первым в Америке транссексуалом… Словом, коллекции американского музея целомудренными никак не назовешь, а если учесть, что располагается он всего в 150 метрах от школы и церкви, то его и вовсе можно охарактеризовать как провокационный.



Любить по-русски

В 2004 году в Петербурге открылся Музей эротики. В качестве экспонатов в нем представлено свыше 15 тысяч предметов, собранных основателем музея – главным врачом Центра простатологии РАЕН Игорем Князькиным.

Живопись, графика, скульптура, статуэтки, изображающие пары, занимающиеся любовью в самых немыслимых позах, "заменители мужчин" всех рас и размеров – вот богатства северной столицы.

В музее побывало уже немало знаменитостей, и все с подарками. Леонид Броневой пожаловал с лампой в виде фаллоса, Александр Панкратов-Черный принес выскакивающее из коробочки мужское достоинство на пружинке, а Владимир Винокур – заводного Деда Мороза, занимающегося рукоблудием.

"Трогательная" Барселона

Экспозиции секс - музея Барселоны знакомят посетителей с историей развития эротики. Помимо традиционных для подобного заведения выставок картин и порнофильмов здесь есть отдельные экспозиции, которые посвящены таким явлениям, как секс по телефону и пояс верности. Музей удивляет работами Пикассо и Миро, собранием садомазохистских плакатов и календарей 1900–1960-х годов, а также редкими предметами 30-х годов, связанными с известным кабаре "Эль Молино".

Еще одним достоинством музея являются регулярные экскурсии для слепых посетителей, которым разрешается ощупывать скульптурные изваяния.



Наследие Казановы

Разумеется, Венеция не могла обойтись без собственного "храма любви". На четырех этажах Музея эротического искусства представлено более 750 экспонатов.

Уникальный образец местной коллекции – карта "Венеция удовольствий", на которой обозначены старинные дома терпимости, эротические рельефы и скульптуры города, дворцы, где знатные вельможи встречались со своими любовницами.

Обширные экскурсии повествуют о тайной жизни монахов, нисколько не чуравшихся земных радостей, венецианских приключений маркиза де Сада и первом в мире транссексуале (кстати говоря, итальянце). Самое интересное здесь – работы художников, в том числе творения Бриссо и Фролло.

Среди забавных экспонатов выделяется инсталляция Джека Ванарски – дамская попка, собранная из 33 деревянных пластинок, которая меланхолически двигается по седлу велосипеда, наглядно демонстрируя, какое удовольствие могут получить барышни от неторопливой велосипедной прогулки.

Мальчик мой, что знаешь ты про женщин -
женщин, у которых зубы - жемчуг,
женщин, у которых губы - вишни,
красоту которым дал Всевышний ?
Женщины "люблю" ночами шепчут,
очень часто плачут о прошедшем,
а порой смеются без причины
и воруют сердце у мужчины.
Как в морях приливы и отливы,
женщины и лживы, и правдивы,
добродушны и невыносимы.
Все зависит от того, кто с ними.
Дон-Жуанов женщины ревнуют,
мудрецов короной коронуют,
а мужчин, слывущих дураками,
награждают женщины - рогами.
Мальчик мой, все женщины - колдуньи,
потому и любят полнолунье,
по ночам они творят такое,
что лишают навсегда покоя.
Отдавая все родным и милым,
женщины, мой мальчик, правят миром,
и не зря тайфунам сумасшедшим
имена дают любимых женщин.

Вряд ли найдется человек, который не смотрел бы фильм "Грязные танцы", где играет замечательный актер Патрик Свейзи (который, кстати говоря, пришел в кино из балета). После просмотра этой прекрасной картины возникает одно непреодолимое желание - Танцевать!
И вот, в очередной раз посмотрела "Грязные танцы": всегда как в первый раз - с восхищением, с наслаждением, со слезами и с возбуждением....
Вот момент: первая близость Бейби и Джони - не показано ничего откровенного, только танец, объятья и поцелуи. Но сколько Эротизма в этой сцене! Мы ждем этого момента с начала фильма. И каждая девушка в этот романтический, безумно нежный момент - представляет себя на месте главной героини!

А вот и сам момент:






Весь фильм можно посмотреть здесь:

http://video.mail.ru/mail/darkfever82/55/67.html

СКОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО
Почему время часто сравнивают с жидкостью? "Ваше время истекло", - говорят оратору на заседании. "Годы текут", "в текущем году" - мы слышим это на каждом шагу. Что общего между временем и водой? Есть основания думать, что во всех подобных выражениях живет воспоминание о старинных часах - песочных и особенно водяных. Это очень древнее изобретение: "клепсидры" (по-гречески "водокрад", "ворующий воду") существовали уже в Вавилоне, а потом перешли в Грецию и Рим. Устройство их в основе очень просто: вода текла по каплям из одного сосуда в другой, и по тому, сколько ее натекло и вытекло, определяли время. Примерно то же мы видим в песочных часах. Были очень сложные и красивые клепсидры, но это уж дело особое. Во многих случаях - например, в судах - такие часы ставились перед защитником или обвинителем, чтобы он сам мог видеть, когда "истечет" отведенное ему для речей время. "Истекало" оно вместе с водой. Правда, мы слышим порой и похожие, но несколько иные образные "речения": "Много воды утекло в реке (в Дунае, в Волге), прежде чем все это случилось..." Трудно сказать, связаны ли они с водяными часами или просто родились у прибрежных жителей, на которых большое впечатление производило зрелище вечно текущего потока...


РАЗБИРАТЬ ПО КОСТОЧКАМ
Поистине удивительна и неожиданна судьба некоторых всем известных словосочетаний! "Разбирать по косточкам" или "перемывать косточки" значит: зло сплетничать о ком-нибудь, перечислять недостатки человека. А ведь некогда в древних странах Средней Азии "разбирали" людские кости после торжественного сожжения тела покойника на погребальном костре. Это делали благоговейно, с великим тщанием. Собранные кости омывали вином и молоком или душистыми маслами, бережно складывали в урны и погребали, все время, по обычаю, восхваляя благие дела усопшего и лучшие черты его характера. Таков был обычай. Как все обычаи, вероятно, нередко он исполнялся формально, только для виду: тогда благоговейность "разбирания" и "омывания костей" переходила в нечто прямо противоположное. Так и сложилось употребительное сегодня ироническое выражение.


ПЫЛЬ В ГЛАЗА ПУСКАТЬ
Если принять в расчет, что выражение это означает "хвастаться, набивать себе цену, выказывая свое богатство, роскошь, знатность", то, пожалуй, из многочисленных объяснений его всего правдоподобней покажется самое простое. В старину по дорогам России тащились бесконечные медленные обозы, двигались без особой спешки казенные - "почтовые" и частные - "обывательские" упряжки. При их неторопливости они не производили на пути ни шума, ни грома. А время от времени мимо них, обгоняя или навстречу, вся в клубах пыли проносилась какая-нибудь "птица-тройка", стремительный выезд богача помещика, или бричка царского посла - фельдъегеря, или экипаж вельможи. И долго стоял, бывало, бедняк, смотря вослед промелькнувшему чуду и вытирая запорошенные пылью глаза. Вот отсюда и пошла наша поговорка. Другие объяснения этого выражения вряд ли являются правильными.

СВИНЬЮ ПОДЛОЖИТЬ
Слыша слово "свинья", каждый из нас тотчас рисует себе всем известное домашнее животное. Образ этот давно приобрел не слишком почетное значение, и многие удивляются, скажем, когда встречают в истории знатную боярскую фамилию "Свиньины". Что за фантазия была у людей называться "свинским" именем! Между тем предок Свиньиных получил эту фамилию в награду за воинскую заслугу: он первый построил великокняжеское войско "свиньею", то есть "клином". Известно также, что Александр Невский сумел разгромить на Чудском озере рыцарскую "свинью". Треугольный боевой порядок "свинья" считался весьма грозным. Возможно, потому-то слова "подложить свинью" (кому-либо) и стали означать: устроить крупную неприятность. Любопытно, что в немецком языке идиоматическое выражение "иметь свинью" означает "везение". "Эр хат швайн" ("он имеет свинью") - ему везет. Интересным для объяснения оборота "подложить свинью" может считаться и эпизод из книги Ф. Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль" о хитрости, к которой прибег брат Жан, готовясь к битве с колбасами. Повторив уловку древних греков при осаде Трои (см. "Дары данайиее"), он приказал соорудить огромную свинью и вместе с поварами спрятался внутри нее. В решающую минуту предводительствуемые братом Жаном повара выскочили из укрытия и обратили ошеломленного противника в бегство. Впрочем, следует сказать, что объяснения эти не могут быть признаны бесспорными. Не исключена возможность, что основанием для них послужило непобедимое отвращение некоторых восточных народов (в частности, татар) к свиному мясу. Магометанин, которому "подложили свинью" за трапезой, то есть угостили обманным способом свининой, приходил в величайший гнев и чуть ли не заболевал. Весьма вероятно, что наше выражение пошло отсюда.

УМЫТЬ РУКИ
В нашем языке живут сейчас два образных выражения, связанных с "умыванием рук". Первое - "умыть руки" - имеет значение: снять с себя всякую ответственность за что-нибудь, объявить о своем неучастии в деле. Начало его - в древнем восточном обычае: человек, не виноватый в преступлении, омывал водой руки и во всеуслышание заявлял: "Я не повинен в сем". Или: "Руки мои чисты". Это равнялось торжественной клятве. Второе выражение никак не связано с первым. Это пословица "Рука руку моет", в полной своей форме звучащая, как "Рука руку моет, и обе чисты бывают". Общий его смысл: взаимная помощь, полезная обеим сторонам; но применяют его обычно там, где речь идет о незаконной обоюдной поддержке. Возникло оно без всякой связи с древними обычаями, просто из образа обыкновенного умывания одной руки другой.


ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК!
Ясно, что это - пожелание, и притом не слишком дружественное. Но каково его значение? Когда у вас дома будут готовить на обед курицу, осмотрите ее язык. На самом кончике вы увидите роговой бугорок, помогающий птице клевать. Это "типун". Бывают болезненные твердые прыщики на языке человека; кое-где у нас их тоже называли "типунами" и считали признаком лживости. Соврал что-нибудь - и готово: сидит "типун". Из этих наблюдений и суеверий родилась и заклинательная формула: "Типун тебе на язык!" Ее основное значение было: "Ты лжец: пусть у тебя появится типун на языке!" Теперь значение этого заклинания несколько изменилось. "Типун тебе на язык!" - ироническое пожелание тому, кто высказал недобрую мысль, предсказал неприятное.

УМА ПАЛАТА
Слово "палата" в старом русском языке означало большое помещение в каменном здании. Потом слово это стало применяться к различным учреждениям, помещавшимся в таких обширных строениях: Оружейная палата, Грановитая палата... В палатах происходили обычно всевозможные совещания, бояре в них "думали государеву думу". Отсюда и возникло выражение "ума палата", рисовавшее человека, по разуму равного целому собранию мудрецов. В дальнейшем, однако, оно приобрело иронический смысл: сейчас так говорят чаще о глупцах, чем об умных людях.

СБОКУ ПРИПЕКА
Это выражение часто искажают, произнося "сбоку-припёку". На самом деле его можно было бы передать и словами: "боковая припёка". Припёка, или припёк, у пекарей - пригоревшие кусочки теста, прилипающие снаружи к разным хлебным изделиям, то есть нечто ненужное, излишнее. Именно в таком значении слова эти вошли и в общий язык и понимаются в нем как все случайное, постороннее, приставшее к чему-либо извне.

ТИХОЙ САПОЙ
Слово "сапер", разумеется, вам известно. У нас оно взято из французского языка и буквально означает: "Тот, кто занимается сапой". Возникает новый вопрос: что такое "сапа"? Из области французского языка переселимся во владения итальянского. В Италии "цаппа" - заступ, лопата для земляной работы. Заимствованное отсюда во французский язык, слово это превратилось во французское "сап" и получило значение "земляных, окопных и подкопных работ", а из него выросло слово "сапер". У нас в военный язык тоже проник термин "сапа", и появилось выражение "тихая сапа" - работы, которые ведутся с особой осторожностью, без шума, с тем чтобы подобраться к противнику незаметно, в полной тайне. Когда же это выражение распространилось широко и в общем языке, оно там получило значение: осторожно, в глубокой тайне и не спеша. Применяют его только к какой-либо предосудительной деятельности - всяким интригам, козням и "подкопам".

РОГ ИЗОБИЛИЯ
Снова словосочетание, завещанное нам античным миром. Отец, богов Зевс после своего рождения был спрятан в тайном месте, в гроте, где его выкормила своим молоком священная коза Амалфёя. Это было не напрасно: отец Зевса, титан Кронос, хотел уничтожить своего сына и наследника, сожрать его, как сожрал он уже других своих детей. Благодарный Зевс, став главным богом, вознес Амалфею на небо; там и сейчас всякий может видеть ее между созвездиями. А своим воспитательницам, нимфам, он подарил один из рогов козы: из этого рога лилось и сыпалось все, в чем у нимф возникала потребность. Вот этот-то рог, став символом неистощимого источника сокровищ, и был прозван рогом изобилия. Выражение "как из рога изобилия" означает: с необычайной щедростью, в огромном количестве.

ШКУРА НЕУБИТОГО МЕДВЕДЯ
Когда кто-то строит ни на чем не обоснованные расчеты, про него можно сказать: "Он делит (или продает) шкуру неубитого медведя". Эта поговорка стала у нас употребительной после перевода на русский язык басни французского баснописца Лафонтена (1621 - 1695) "Медведь и два охотника". Первая же встреча самонадеянных и недалеких юнцов с медведем - предметом их охотничьих надежд - окончилась для них плачевно. Один с трудом улепетнул от косолапого, а другой лишился чувств, как только медведь к нему подступил. И вот финал: Товарищ у него спросил: "Скажи, что на ухо тебе он говорил?" - Что по порядку должно Медведя наперед убить. А после этого уж можно И мех продать и пить. Значит, что же, поговорка возникла из этой басни? Дело осложняется тем, что во Франции, кроме басни, есть и очень близкая к ней пословица с таким же назиданием-моралью: "Не следует продавать шкуру медведя, пока он еще не убит". Более того: точно такая же пословица, а рядом с ней и ходячее выражение "продавать шкуру, не убив медведя" существуют и в Германии. А это убедительно свидетельствует в пользу той версии, по которой не французская пословица выросла из лафонтеновской притчи, а, наоборот, веселый "Ванюша Лафонтен" (так назвал его Пушкин) использовал в своей басне маленький шедевр народного творчества своей страны. А как же с нашей поговоркой? Да, пожалуй, она звучит как-то не по-народному, несколько книжно, искусственно. Может быть, она и впрямь появилась у нас в качестве заимствования с Запада?


УЗНАТЬ ВСЮ ПОДНОГОТНУЮ
"Не скажешь подлинной (правды), скажешь подноготную", - говорили палачи обвиняемому, если считали, что он продолжает отпираться. И тогда наступал черед следующей, еще более ужасной пытки. Несчастному загоняли под ногти пальцев рук и ног железные гвозди. "Правда, выведанная при этом истязании, называлась "подноготной". Отсюда "узнать всю подноготную" значит: проникнуть в тайну, выведать всю правду. Заметьте, что слово "подноготная", выполнявшее прежде роль прилагаемого к существительному "правда", теперь отказалось от него и само стало существительным. Такие взлеты не редкость в нашем языке. Если раньше говорили: рабочий человек, больной человек и т. п., то теперь: рабочий, больной.

СВЯТАЯ СВЯТЫХ
Это сочетание слов употребили переводчики древнегреческих книг на славянские языки, чтобы обозначить главную часть иудейского храма - скинию, где помещались "скрижали завета", таблицы законов, согласно преданию переданные самим богом первосвященнику Моисею на высотах горы Синай. Смысл этого названия, несколько странно звучащего на наш современный слух: "самое святое из всех святых мест", "сокровеннейшая святыня". Теперь оно и употребляется в нашем языке в значении: самое дорогое, самое заветное, что есть у человека или народа.

ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ (ИСКАТЬ, НАЙТИ)
Средневековые алхимики были предшественниками современных химиков. Но химия - подлинная наука, алхимия же была нагромождением представлений, в которых крупицы ценных знаний смешивались с легендами и вымыслом самым невероятным. Больше всего алхимиков занимала задача: научиться превращать в золото разные недрагоценные вещества. Считалось, что этого можно добиться, если будет найден некий воображаемый "философский камень". Обладание таким чудодейственным камнем казалось в те дни верхом удачи и счастья, пределом всех человеческих грез и пожеланий. Однако такого "камня", естественно, найти никому не удалось, и самые слова "искать философский камень" стали означать: гоняться за невозможным, тратить время на безнадежные предприятия ради обогащения. Есть и другой оттенок значения: пытаться найти универсальный ключ ко всяким сложным задачам. Пожалуй, любопытно будет сказать, что современная наука открыла способ "делать золото" из других веществ при помощи атомных, "ядерных" реакций. Беда только в том, что добытое таким способом золото оказывается несравненно дороже обыкновенного, а значит, нет смысла заниматься его производством.


ЭЛИКСИР ЖИЗНИ
Так же как философский камень (см.), алхимики пытались найти эликсир жизни - удивительное снадобье, напиток, который мог бы сохранить человеку вечную молодость, дать ему бессмертие. Мы прекрасно знаем, что они не могли разрешить даже вопрос о долголетием человека, вопрос об излечении его от таких болезней, с которыми только несколько веков спустя научились бороться. Но случайно алхимики сделали несколько замечательных открытий (скажем, изобрели порох). А в наши дни придуманный ими фантастический термин "эликсир жизни" все еще продолжает жить. Только обозначает он теперь не средство, способное дать бессмертие, а вообще всякое хорошее и сильно действующее лекарство.

РУБИКОН ПЕРЕЙТИ
Знаменитый римский полководец Гай Юлий Цезарь, покорив соседних галлов и одержав ряд других блестящих побед, решил овладеть верховной властью в Риме. Сенат запретил ему переходить границу между Галлией и самой Италией. Он нарушил этот запрет и, воскликнув: "Жребий брошен!" - перешел через пограничную речку Рубикон (по-латыни - "Красная речка"). Началась гражданская война, из которой Цезарь вышел победителем и стал диктатором в Римском государстве. "Перейти Рубикон" теперь значит: совершить поступок, который уже не может быть отменен, принять опасное и бесповоротное решение. "Жребий брошен" говорится в значении: "колебания кончены, я начал действовать, и изменять что-либо уже поздно"

СЖЕЧЬ МОСТЫ (КОРАБЛИ)
Много раз в истории войн и походов бывало так, что решительный предводитель, преодолев водную преграду, но не надеясь на должное упорство и решительность своих солдат, нарочно отрезал им и себе всякую возможность отступления, сжигая у себя за спиной свои корабли или мосты, чтобы избавиться от соблазна отступления. Еще разбитые греками троянцы, переселившись в Сицилию, по словам римского поэта Вергилия, поступили именно так. Сжег свои корабли и нормандский вождь Вильгельм-Завоеватель, высадившись в Англии в 1066 году. Кортес (1485 - 1547), знаменитый испанский авантюрист и конквистадор (завоеватель), высадившись на берег открытой им земли, натолкнулся на отказ экипажа своих кораблей следовать за ним дальше. Тогда он приказал потопить корабли, чтобы отрезать своим спутникам путь к отступлению. Димитрий Донской, переправившись через Дон в ночь на 8 сентября 1380 года, разрушил за собой все переправы, чтобы его воины знали, что назад им пути нет. Отсюда и родилось образное выражение "сжечь корабли" - отрезать себе всякую возможность отступления

СТАВИТЬ ТОЧКИ НАД "И"
Вот поговорка, родившаяся определенно не у нас, а в странах с иной азбукой. На Западе повсюду буква "и" имеет вид палочки с точкой над нею. Во Франции, например, "поставить точку над "и" всегда означало: полностью завершить дело, придать ему полную законченность. Иногда могло возникнуть другое, близкое значение: высказаться без обиняков, не оставив ничего не договоренного. Русский язык смог перенять этот образ лишь потому, что до революции в нашей азбуке были три разные буквы для звука "и", причем одна - "и с точкой" - совершенно походила на свою западную сестру. Ставилась она перед гласными: "Лioн", "Илiодор", "химiя". В наши дни такое речение у нас никак не привилось бы: ставить точки над нашим нынешним "и" - крайне нелепое занятие.

ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ
Нам сегодня эти слова кажутся совсем безобидными. Что они означают? Ничего особенного: "совсем наоборот", "наизнанку" - и только. А ведь было время, когда они связывались с довольно чувствительным и позорным наказанием. "Шиворотом" (Само слово "шиворот" образовано из "шив" + "ворот". А "шив" - это древнерусское "шея". Так что по правилу должно быть слово "шивоворот". Благодаря фонетическому явлению - "гаплологии" второй одинаковый слог иногда выпадает. Вот и говорим мы поэтому "шиворот", так же как "минералогия", "знаменосец.", "табакур") в Московской Руси именовался расшитый воротник боярской одежды, один из знаков достоинства вельможи. В дни Ивана Грозного подвергшегося царскому гневу и опале боярина нередко сажали на тощую клячу спиной вперед, надев на него одежду тоже наизнанку, шиворот-навыворот, то есть наоборот. В таком виде опального возили по всему городу, под свист и улюлюканье уличной толпы. Мы сейчас тоже употребляем эти слова нередко в связи с одеждой, в смысле "задом наперед", но значение их стало куда шире. Шиворот-навыворот можно рассказать какой-нибудь рассказ да и вообще "поступить противно общепринятому и естественному".

ХОД КОНЕМ
Оттуда же пришло в русский фразеологический словарь и постоянное сращение "ход конем". В шахматной игре "сделать ход конем" значит: передвинуть определенную фигуру определенным способом, резко отличным от движения всех остальных. Те передвигаются всегда по прямой; конь ходит по ломаной линии, что осложняет наблюдение за ним, делает его удары труднее предвидимыми, неожиданными, как бы "коварными". Именно эта особенность и дала специальному выражению возможность получить вторичное, переносное значение. Оно оторвалось от шахматного поля и в самых различных областях жизни стало обозначать хитро, может быть, даже с некоторым оттенком коварства задуманный выпад, удар, обходной маневр в какой-либо борьбе: "Мы сделали ход конем и атаковали фашистов не по сухой части перешейка, а через болото, в обход озера, застав их врасплох..." Заметьте разницу: в теории шахмат слова "сделать ход конем" не имеют характера словосращения: их можно заменить другими - "пойти конем", "нанести удар конем", "ответить ходом коня", смысл останется тем же. Однако в общем языке с постоянным сочетанием "ход конем" так поступать далеко не всегда возможно: в примере, который приведен несколькими строками выше, нельзя вместо "сделали ход конем" сказать: "мы пошли с коня" или "мы нанесли удар конем" - образный смысл выражения тотчас исчезнет.

ЯБЛОКО РАЗДОРА
Пелёй и Фетида, родители героя Троянской войны Ахиллеса, забыли пригласить на свою свадьбу богиню раздора Эриду. Эрида очень обиделась и тайно бросила на стол, за которым пировали боги и смертные, золотое яблоко; на нем было написано: "Прекраснейшей". Поднялся страшный спор между тремя богинями: супругой Зевса - Герой, Афиной - девой, богиней мудрости, и прекрасной богиней любви и красоты Афродитой. "Судьей между ними был избран юноша Парис, сын троянского царя Приама. Парис присудил яблоко богине красоты. Благодарная Афродита помогла Парису похитить жену греческого царя Менелая, прекрасную Елену. Чтобы отомстить за такую обиду, греки пошли войной на Трою. Как видите, яблоко Эриды и на самом деле привело к раздору. Памятью об этом осталось выражение "яблоко раздора", означающее всякую причину споров и распрей. Говорят также иногда "яблоко Эриды", "яблоко Париса". Нередко можно услышать и слова "бросить яблоко раздора между несколькими людьми". Смысл этого совершенно понятен.

ТРУБКА МИРА
Вот, кажется, первое всем известное словосочетание, завещанное нам благородным и несчастным народом - индейцами Северной Америки. Индейские легенды стали широко известны, когда более ста лет назад, в 1855 году, вышла в свет знаменитая поэма американского поэта Г. Лонгфелло "Песнь о Гайавате", построенная именно на этих преданиях. Именно там и нашли впервые европейцы образ трубки мира. Великий Дух, сотворив мир, решил собрать на совет все народы; От утеса взявши камень, Он слепил из камня трубку. ...И, на горных высях стоя, Закурил Владыка Жизни Трубку мира, созывая Все народы к совещанью "Песнь о Гайавате" стала одной из любимых книг юношества по всей земле. Ее перевели на множество языков. И всюду слова "выкурить" или "закурить трубку мира" стали обозначать: примириться, прекратить раздоры и распри. Хорошие слова, не правда ли?

ФИЛЬКИНА ГРАМОТА
Выражение это, так сказать, царского происхождения. Автором его был царь Иван IV, прозванный в народе Грозным за массовые казни и убийства. Для усиления своей самодержавной власти, что невозможно было без ослабления князей, бояр и духовенства, Иван Грозный ввел опричнину, наводившую ужас на все государство Российское. Не мог примириться с разгулом опричников и митрополит Московский Филипп. В своих многочисленных посланиях к царю - грамотах - он стремился убедить Грозного отказаться от проводимой им политики террора, распустить опричнину. Строптивого митрополита Грозный презрительно называл Филькой, а его грамоты - филькиными грамотами. За смелые обличения Грозного и его опричников митрополит Филипп был заточен в Тверской монастырь, где его задушил Малюта Скуратов. Выражение "филькина грамота" укоренилось в народе. Вначале так говорили просто о документах, не имеющих юридической силы. А теперь это означает также и "невежественный, безграмотно составленный документ".

УЙТИ С НОСОМ
Когда вы слышите слова "он остался с носом" или "он ушел с носом", вы, наверно, представляете себе человека, которому "наставили длинный нос": вы знаете, как это делается. А ведь на деле человеческий "нос" тут решительно ни при чем, как и в выражении "зарубить на носу" (см.). В старой Руси, как и позднее в царской России, было очень распространено взяточничество. Без взятки, подарка нельзя было добиться никакого решения ни в судах, ни в учреждениях. То, что просители приносили с собой, спрятав где-нибудь под полой, называлось, конечно, не "взяткой", а вежливо "приносом", или, короче, "носом". Если дьяк или судья принимал "нос", можно было надеяться на благоприятное решение. Если же он отказывался, значит, или подарок показался ему мал, или же обещание было уже дано противной стороне. Тогда огорченный проситель уходил со своим носом обратно: надежды на успех не оставалось никакой. Неудивительно, что слова "уйти или остаться с носом" получили общее значение: потерпеть неудачу в просьбах, отступить, ничего не добившись.


ТАЛАНТ ЗАРЫТЬ (В ЗЕМЛЮ)
Слово "талант" значит "блестящая способность", это знают все. Но далеко не всем известно, откуда взялось в русском языке это слово. В древности у греков "талантом" именовалась мера веса, притом немалая. Один талант аттический равнялся приблизительно двадцати шести килограммам серебра. Впоследствии талант стал денежной единицей, так же как, скажем, в Англии фунт стерлингов. Главное богатство человека, его прирожденные способности, уже очень давно стали называть также "талантом". Самое выражение "зарыть талант в землю" впервые встречается в Евангелии. Некий человек, уезжая в далекие страны, призвал своих рабов и роздал им деньги. Одному он доверил пять талантов, другому - два, третьему - один. По возвращении он справился, как они поступили с этим богатством. Выяснилось, что два первых вложили свои "таланты" в разные дела и получили на них прибыль, третий же из осторожности зарыл деньги в землю и сохранил их свято, но без всякой пользы. Хозяин похвалил двух первых, а третьего осудил. С тех пор эта притча применяется к каждому человеку, который не развивает свои природные способности, не дает им возможности раскрыться.

СПУСТЯ РУКАВА (ДЕЛАТЬ)
Так говорят о небрежно, с ленцой, кое-как выполняемой работе. В Древней Руси носили верхнюю одежду с непомерно длинными рукавами; незасученные концы их ниспадали до колен, а то и до земли. Естественно, что, не подняв таких рукавов, нечего было и думать о работе. Близко к этому выражению стоит второе, противоположное ему по смыслу и, можно думать, родившееся позднее: "Работать засучив рукава", то есть решительно, горячо, с полным старанием.

У ЧЕРТА НА КУЛИЧКАХ
Означает это: страшно далеко, где-то в дикой глуши. Общий смысл слов понятен каждому, а вот что такое "кулички", не знает почти никто. Кулички - испорченное финского корня слово "кулиги", "кулижки", давно вошедшее в русскую речь. Так на Севере назывались лесные полянки, лужки, болотца. Здесь, в лесистой части страны, поселенцы далекого прошлого все время вырубали в лесу "кулижки" - площадки для распашки и покоса. В старых грамотах постоянно встречается такая формула: "И вся та земля, покуда топор ходил и коса ходила". Земледельцу часто приходилось на свою ниву отправляться в страшную глушь, на самые дальние "кулижки", хуже ближних разработанные, где, по тогдашним суеверным представлениям, в болотах и буреломах водились и лешие, и черти, и всякая лесная нечисть. Так и получили обычные слова свое второе, переносное значение: очень далеко, на краю света.

СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА
В представлении россиян чище, глаже, ровнее хорошей холщовой или тем более "камчатной" (шелковой) скатерти ничего на свете не могло быть. Дороги в старой Руси не отличались ни чистотой, ни гладкостью. Ездить по ним было истинным мучением, и лучшего пожелания, чем дороги, ровной, как скатерть, хозяин не мог сделать уезжающим гостям. Вначале восклицание "Скатертью дорога!" и понималось как доброе пожелание. Но потом оно приобрело как раз противоположный, иронический смысл. Теперь так говорят, желая показать, что уход или отъезд человека не причинит остающимся ни малейшего огорчения. "Скатертью дорога!" равносильно словам: "Проваливай, без тебя обойдемся"

Жили-были два брата. Жили они бедно в одной маленькой хате, оставленной им родителями в наследство, но как говорится: «в тесноте, да не в обиде», да и весело им было, ведь они любили друг друга. С утра работали они в поле, а к вечеру, возвращаясь домой занимались домашним хозяйством: готовили еду, убирали в доме, ухаживали за скотиной, ну а когда справлялись со всеми делами затягивали песни или рассказывали друг другу сказки да байки, которые они придумывали за день. Так проходила их жизнь, но однажды старший брат обиделся на младшего из-за того, что тот что-то не сделал или сделал не так как надо и перестал разговаривать с ним, а младший - обиделся на старшего из-за того, что тот обиделся и перестал с ним разговаривать. И с тех пор жизнь их изменилась, хотя делали они почти то же самое: по утрам работали в поле, а по вечерам по хозяйству, ибо есть надо было, но песни, сказки и байки перестали звучать в их доме. Так прошла неделя, затем другая. Они были бы рады разъехаться, да денег у них не было. И вот уж годы пролетели, а они всё не разговаривали друг с другом. Так и жили они угрюмые, нося в себе обиду. В деревне все знали, что они в ссоре, но никто не знал из-за чего и никто не хотел спрашивать их об этом, чтобы лишний раз не бередить старые раны. Вскоре братья стали замечать, что болеют они намного чаще, но не придали этому большого значения. «Старость приходит» - решили они, хотя в их селе почти все старики были здоровы, за исключением покалеченных. И вот однажды к ним пришёл странник и попросился на ночлег. Они приютили его на сеновале. Вечером, за скромным ужином странник заметил враждебность братьев, и, оставшись наедине с младшим, спросил, почему они не разговаривают. А тот ответил: «Мы в ссоре». «А из-за чего»? - спросил странник. Но младший брат не смог ответить, честно говоря, он уже и сам не помнил, ведь это было так давно. Он помнил лишь то, что однажды обиделся, а за что забыл. Ему вдруг стало стыдно, и чтобы избавиться от этого чувства, он сказал: «Я не хочу об этом говорить. Если хочешь, спроси моего брата, а меня не спрашивай». Странник пошёл к старшему брату и задал ему те же вопросы, но и он не ответил на них, скрывая то, что он не помнил, почему они поссорились. Плохо спалось братьям в эту ночь, они всё думали и пытались вспомнить причину их размолвки, но всё было напрасно. Утром братья сели за стол и никто из них не мог прямо смотреть в глаза другому. После завтрака они собрались идти на поле, но странник попросил их задержаться на минуту. «Я хочу отблагодарить вас за то, что вы приютили меня»,- сказал он. «Я не могу дать вам денег, ибо я беден, но я могу подсказать вам, как заполучить то, что их дороже - счастье, да и в придачу вы поправите своё здоровье. Но вам придётся потрудиться самим. Согласны ли вы?» Братья переглянулись и кивнули в знак согласия. Странник улыбнулся и продолжил свою речь. «В вашем случае страдание наступило и не покидает вас лишь потому, что вы больше дорожите своими обидами и храните, таите их за пазухой, вместо того, чтобы оберегать дружбу, радость и счастье быть вместе. Задумайтесь, что для вас важнее: продолжать хранить обиду, защищая, так называемую, «справедливость» или простить и привнести в свою жизнь мир и радость? Вам не кажется, что жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры и обиды? Положите на одну чашу весов жизнь в мире и согласии, а на другую - жизнь в раздражении, и постоянном выискивании чужих недостатков. Знайте, что вы имеете свободу выбора. Вам выбирать быть счастливыми или несчастными, простить или носить в душе груз обид. Оглянитесь вокруг, посмотрите на красоту, окружающую вас. Вы же из-за своих обид даже не замечаете её. Задумайтесь, когда в последний раз вы радовались солнцу, дождю, цветам или пению птиц. Не помните? Но ведь раньше всё было по-другому. Что же изменилось? Разве красота исчезла, или, может, солнце перестало светить, или птицы - петь? Нет, мир остался прежним, но только ваши глаза застлала обида, вот вы и стали выискивать недостатки в других, вместо того, чтобы обращать внимание на красоту и достоинства. Подумайте, что для вас важнее: продолжать хранить обиду, защищая, так называемую, «справедливость» или простить и привнести в свою жизнь мир и радость? Ответьте себе на этот вопрос. Вот и всё» - сказал странник. «Средство простое, но решитесь ли вы воспользоваться им? Вам выбирать. И ещё запомните, дорогие мои, что холодом раздражения не растопить льда обиды. Лёд обиды можно растопить лишь теплом доброты, любви, и заботы, а маленькая улыбка может стать началом». «Ну, мне пора», - сказал странник, поклонился, ещё раз поблагодарил братьев за гостеприимство, благословил их и пошёл своей дорогой. Братья стояли молча, провожая его взглядом, а потом задумчивые пошли на поле. И вдруг, они услышали, как высоко в небе запел соловей. Братья остановились, подняли головы и долго-долго стояли, слушая прекрасную песню, а затем, опустив головы, взглянули друг на друга. В глазах у них стояли слёзы. То были слёзы раскаяния, которые омыли очи их сердец. И они вдруг осознали, что столько времени из-за своих глупых обид были лишены стольких радостей, красоты и пенья птиц. Они поняли, что, не замечая красоты, всё это время они и не жили вовсе, а влачили жалкое, убогое существование. Они сами себя ограбили. Им не нужны были слова, чтобы понять и простить друг друга, их лица озарились улыбкой, а сердца наполнились радостью и умиротворением. Когда они пришли домой, то были уже совсем другие люди – радость и красота преобразили их. С того самого дня братья помирились и в их доме вновь зазвучали песни. А когда их спрашивали, почему они помирились, они отвечали, что просто выбрали радость. Да, и благодаря этому выбору они почти перестали болеть, а самое главное - счастье и радость больше не покидали их, какие бы трудные времена не наставали. А что бы выбрали Вы? Что важнее для Вас: хранить обиду, защищая, так называемую, «справедливость» или простить и привнести в свою жизнь мир и радость? Автор: Шепель Сергей

Человеческое желание получить все сразу и без труда – неистребимо. Свойственное хомо сапиенс тяготение к халяве проявляется в наивном, жадном интересе ко всему волшебному. Ко всему тому, что делается при помощи формулы «крекс-пекс-фекс», волшебной палочки и заячьей лапки, само по себе, легко и непринужденно. Неудивительно, что колдунов становится все больше и благосостояние их растет. Хотя...

Вдруг действительно существуют способы реально преобразить свою жизнь к лучшему – при помощи каких-нибудь пустяков типа лисьих слезинок, собранных в полнолуние, или, скажем, сушеных гадюк. И вовсе не надо делать карьеру, сидеть на диете, следить за модой и учить японский – все блага сами свалятся тебе в руки. Достаточно набрать номер телефона и услышать: «Але, ясновидящая Ариадна, потомственная ведьма, слушает...»

Часть первая

Ну мы-то, допустим, звоним по долгу службы. Нелегкая судьба журналистов-репортеров в очередной раз бросила нас в очередную сомнительную авантюру. Цель – связаться с колдунами (шаманами, адептами, харизматиками, адонаями и прочими «потомственными невролептиками в седьмом колене» или как они там себя еще именуют) – и предоставить отчет: правда все это или чудовищный бред за чудовищные же деньги. Опыты ставим на себе. Постараемся, чтобы во время эксперимента ни одно животное не пострадало.
Для начала, вооружившись газетами, проводим маркетинговое исследование. Диапазон предложений потрясает: «Энвольтированный приворот. Половая остуда»; «Вернем мужа пожизненно, без греха и вреда здоровью»: «Потомственная ясновидящая находит угнанные машины»; «Работа с каналом Фарук-Будда»; «Обряд на полное отвращение к любовнице»; «Индивидуальное обращение к теневой стороне матки, печени, почек и простате», «Ведьма – все!». А увидев лаконичное «Зомби – срочно», мы не удержались и позвонили: «Это у вас есть зомби? А в аренду их брать можно?» – «В каком смысле «в аренду»?» – «Ну, чтобы мусор выносили, с собакой гуляли, квартиру убирали...» – «Девушка, у нас не то, что вы подумали. У нас зомби только... в сексуальном смысле». – «Отлично! В сексуальном смысле тоже наверняка пригодятся». – «Вы поймите. Вы нам приводите человека, а мы его кодируем на полное вам подчинение в эротическом плане».
– «То есть мусор он выносить не будет?» – «Нет, может и мусор... наверное. Но только если вы на него правильно воздействовать будете. Проявлять свою женскую власть, воздействуя на сексуальные чакры». – «Ага, спасибо. На чакры, значит... Мы перезвоним».
Секс с зомби не значился в наших ближайших планах, поэтому мы переключились на более масштабные предложения. «Адепты синего кристалла. Помощь в любых безнадежных, запущенных ситуациях. Гарантия в 100 (и более) процентах случаев». Оглядевшись вокруг, мы немедленно обнаружили упомянутую ситуацию.
В лице нашего кота, который вот уже в течение восьми лет ежедневно, безнадежно и запущенно мочился в наши ботинки, причем отвадить рыжую дрянь оттого занятия не было никакой возможности. Помочь могло только чудо. «Несите кота», – слегка помявшись, объявили адепты. Преисполнившись уважения к их профессионализму, мы запихнули животное в спортивную сумку и прибыли в расположение синекристаллических. Офис располагался на бойком месте в Последнем переулке, был обставлен добротной мебелью и украшен полотном, изображающим голую женщину с чем-то синим (кристаллом, надо полагать) в протянутых ладонях. Мы ждали мантий, скипетров, хрустальных шаров и бородатых старцев, но вместо этого пришлось довольствоваться общением с молодым человеком в костюме, по ухваткам смахивающим на врача районной поликлиники. Профессионально осмотрев кота, погладив его по плоской башке и тщательно прощупав зверю ребра, адепт вдруг закатил глаза и дурным голосом пропел: «Скажите имя!» – «Татьяна, Ксения». – «Кота имя!» Кота мы (восемь лет назад еще юные и восторженные) имели глупость наречь Августом. В честь императора. О чем немедленно сообщили адепту. Тот как-то весь наморщился и запел: «А» – энергия темная, в виде сизого тумана, присутствие низких мыслей, возможны низкие соблазны. «В» – стремительно взлетает ввысь сияющий эгоизм. «Г» – силы света дают нагрузку для отработки негативной кармы прошлого. «У» – борьба двух стихий – нежности и гнева. «СТ» – знаки сочетания при разгрузке накопленного опыта». Нам почти удалось не упасть со стула. Адепт между тем продолжал: «В прошлой жизни Август был помещиком в Турции. В XIV веке. Он страдал». Показывая, как страдал кот, адепт выкатил глаза и ощерился так грозно, что мы не решились деликатно указать ему на полное, можно сказать катастрофическое, отсутствие какой бы то ни было Турции в XIV веке. «Теперь он мстит тем, кто его убил. Это были вы – его восставшие рабы». – «???» – «Тем не менее вы можете избавить его от кармической зависимости» – «Убить и в этой жизни? Знаете, периодически нам уже приходила в голову эта мысль. Берешь, бывало, с утра ботинок...» – «Усугублять насилие опасно для жизни – вашей и ваших близких. Нужно чистить его карму. Почитайте над ним духовную литературу – я дам вам книги».
Заплатив 600 рублей за сеанс и покорно приобретя еще на двести брошюр с интригующими названиями вроде «От Тьмы – к Свету» и «Гармонизация духовной сущности», мы покинули Последний переулок. Все это было мило, но как-то абстрактно. Хотелось чего-нибудь более конкретного: гаданий на оленьих лопатках, приворотов с помощью жабьего отвара, танцев вертящихся дервишей...

Часть вторая

«Вуду. Дорого». Вудуиста звали несколько неожиданно – Савелий. Специализировался он на устранении бизнес-конкурентов и просто неприятных людей и готов был нам помочь по цене 100 долларов за сеанс. Оставалось выбрать кандидатуру. «Давай уберем артиста Петросяна». – «Артиста каждый может обидеть. Давай лучше уберем какого-нибудь противного государственного деятеля. Иванова, например. А то что это, как телевизор ни включишь – все время этот, блин, Иванов. Надоел, честное слово».
Первым делом мы предупредили Савелия, что резать петухов нам не надо. И крови жертвы мы тоже не требуем – вполне достаточно будет, если намеченный объект, к примеру, тихо уйдет в отставку. Даже без корчей и цирроза печени, хотя Савелий намекал, что ущерб здоровью входит в общую стоимость.
Мы сидели за круглым деревянным столом, наблюдая, как Савелий ваяет из белого парафина (воск, как он нам сообщил, имеет слишком сильную энергию) фигурку госчиновника. На фоне «кристаллического адепта» Савелий, безусловно, выигрывал. Хотя и похожий на пьющего хакера, он все же обладал колоритными длинными волосами, бородой и черным синтетическим халатом до пола. На данный момент он проковыривал зубочисткой в кукле дырочки – процедура сопровождалась выкриками на неизвестном нам наречии. Если бы все это не было так глупо, то, может быть, было бы немного страшно.
В последующие полчаса господина Иванова, наверное, бил сильный озноб, так как фигурка была помещена в холодильник. Пока парафин стыл, Савелий объяснял нам суть происходящего. Оказывается, кукла не может иметь ничего общего с человеком, пока у нее не проколоты отверстия для входа духа – уши, ноздри, глаза... ну и еще кое-что. Вот именно в это «кое-что» Савелий поместил свернутую в трубочку бумажку с именем выбранной жертвы – чтобы фигурка приобрела живую связь с оригиналом. К сожалению, как происходит вудуистский обряд отправки чиновников в отставку, осталось за кадром: Савелий утащил куклу с собой в «тайную комнату» и вернулся минут через десять – сильно запыхавшийся. Нам оставалось только дождаться отставки объекта, после чего куклу надлежало закопать безлунной ночью на перекрестке, предварительно вынув из нее бумажку с именем. Бумажку сжечь, пепел развеять по воздуху.

Часть третья

Мы вошли во вкус. Когда с государственным деятелем было покончено, мы решили взяться за самих себя. Долго размышляли, что же нам с собой сделать. Проклятие на семь колен звучало заманчиво, но стоило совсем уж запредельно. Решили ограничиться наведением качественной порчи – для чего кинули жребий, кому на кого наводить. Испорченной девочкой выпало быть Тате – она осталась ждать в машине, а Ксения отправилась в гостиницу на Тверской, один из номеров которой занимала «Акулина Пещерская, коронованная ведьма, владеющая наивысшими силами всех кругов колдовства. Результат с первой минуты». С собой Ксения, согласно полученной инструкции, имела: Татину фотографию, прядь волос и предмет туалета (шарф вязаный, одна штука). Толстая брюнетка в фиолетовом платье, с «халой», внимательно глядя на Ксению, поинтересовалась, зачем она хочет навести порчу на подругу. «Змея, – подумав, сказала Ксения и уже уверенней добавила, – подколодная ».
Аргумент был признан убедительным. Дальше все было очень интересно. Оказывается, волосы, нитки из шарфов и вырезанные из фотографии лица у коронованных ведьм проходят под кодовым обозначением «мумия». Из «мумии» следует изготовить «вольт» – подобие жертвы. Причем без всяких кукол – все связывается красной ниточкой, посыпается сушеной травкой (судя по запаху – петрушкой) и сжигается в большой медной чашке. По крайней мере, у Акулины Пещерской это выглядело именно так. А вот заговоры на порчу положено произносить под нос скороговоркой – и в результате на диктофоне (спрятанном в кармане куртки Ксении) осталось только несколько внятных отрывков:
«Стоит трава все оплевана, заколдована... черная вражина в черное обряжена... в бок колотье... битье (или питье)... палицей по потылице... корежено-положено...» Далее неразборчиво. Щепотку пепла Ксении велели собственноручно высыпать в пузырек с водицей – и всеми правдами и неправдами заставить потом «врагиню» эту водицу выпить.
Врагиня между тем сидела в машине с неопрятно выглядящей шаурмой в руках... «Не ешь», – сказала Ксения. «Это почему еще?» – «Для чистоты эксперимента. Ты уже десять минут как испорчена – не нужно нам, чтобы в дело всякая тухлая шаурма вмешивалась. На-ка, выпей».
Тата послушно выпила заколдованную воду и прислушалась к собственным ощущениям. Ни-че-го. «По идее, ты должна заболеть, потерять мужа, работу и в страшных мучениях сойти, наконец, в могилу». – «Здорово. И почем вся эта роскошь?» – «Ты не поверишь, но у нее сезонные скидки. Обычно это стоит пять тысяч рублей, а сейчас – только три. Плюс еще тысяча за снятие порчи. Понимаешь, я на всякий случай его тоже попросила –
а вдруг ты, как натура впечатлительная на самом деле чахнуть начнешь».
Снимать порчу предлагалось следующим образом: купить чистое белое полотенце и вытереть им Тату. После чего Ксении требовалось отправиться на кладбище, найти могилу какой-нибудь Татьяны и привязать это полотенце на крест со словами: «Возьми грехи, сними зло да отгони нечисть всякую с рабы Божьей Татьяны. Как тебе из могилы не подняться, по белому свету не ходить, ногами землю не топтать, не гулять, так злу-порче на рабе Божьей Татьяне не быть и не жить, ее не томить. Доколе стоит белый свет, обратно пути нет».
На могилу нужно положить сваренное вкрутую яйцо, горбушку хлеба и стакан воды. После этих манипуляций порча теоретически должна перейти на покойницу (которой от этого, надо полагать, ни холодно ни жарко). Одно «но»: если бы Тата когда-нибудь забрела на это кладбище, коварная порча немедленно прилепилась бы к ней вновь.
«Здорово, – одобрила Тата. – А вот если бы меня звали Даздрапсрмой? Или Снандулией? Что тогда – всю жизнь порченой ходить? На каком кладбище ты такое имечко найдешь?» – «Как ты себя чувствуешь?» – заботливо поинтересовалась Ксения. «Как будто в страшных мучениях теряю работу... Шутка».

Часть четвертая

Бегать по кладбищам с яйцами и полотенцами нам не хотелось (к тому же Тата решила, что это будет некорректно по отношению к томящемуся в холодильнике Иванову с бумажкой внутри). Оставалось сделать что-нибудь плохое с Ксенией. «Давай снимем с тебя венец безбрачия». – «Зачем?» – «А чтобы тебе тоже жизнь медом не казалась».
Специалист по снятию венца безбрачия оказался крупногабаритным лысым дяденькой, как ни странно, довольно вменяемым (насколько это определение допустимо по отношению к человеку, дающему в прессу объявление: «Профессиональный элитный маг, предсказывающий судьбы, приносящий счастье»).
«Учтите, – сразу сказал он, – любимых я не привораживаю и другим не советую».
– «Почему?» – «Потому что, когда человека привораживают, его отрезают от источника космической энергии, заключают в глухой кокон и пуповиной привязывают к женщине. И что мы получаем? Личность, которая неуклонно деградирует, так как недополучает питания; шизофреника, у которого душа жаждет одного, а тело – другого; и, наконец, самца, которого любая деревенская бабка, если захочет, за минуту переключит с одной женщины на другую. То есть мы получаем инвалида в духовном плане, а потом – и в физическом. Да еще и биовампира, который может питаться только за счет других».
Мы согласились с магом и поинтересовались состоянием Ксюшиного венца безбрачия. «Давайте-ка я сперва другую барышню посмотрю», – сказал маг и положил ладонь Тате на макушку. Закрыл глаза и, кажется, перестал дышать. «Толстый энергетический столб, питающийся Космосом, – наконец вынес он вердикт. – Самоомывающаяся система с хорошей регенерацией, но загрязнений много. Вам может грозить алкоголизм, бездетность и нищета. Если падете духом». – «Ни за что!» – пообещала Тата. «Вот и хорошо, – согласился маг. – Главное – не поддаваться унынию. Уныние – грех хуже прелюбодеяния, гордыни и чревоугодия». Мы синхронно подумали, что лучшее средство от первого греха – три последних, но благоразумно промолчали. «В целом неплохо. Здоровая, почти детская аура». – «Спасибо». – «Теперь поработаем с вами, – маг повернулся к Ксении. – Покажите руки. А вы, девушка, пока выйдите. От вас сбивающие волны идут...» Свои две тысячи рублей элитный маг отрабатывал честно. Ксению заставляли вытягивать карты из колоды Таро, дышать на зеркало, смотреть в это зеркало одним глазом, завязывать узлы и подкидывать монеты. Маг также взял на себя труд пообщаться с эмбрионом ее третьей сущности (разговор шел на ты и на довольно повышенных тонах). От третьей сущности потребовали прекратить зажимать каналы и открыться навстречу поставленным целям. «Вы уверены, что вам нужно замуж?» – под конец спросил маг. «Нет, не уверена», – честно призналась Ксения. «Скажите, вам приходилось портить вещи, только посмотрев на них? Бывало ли, что в вашем присутствии ломались механизмы, машины?» – «Признаться... ну, скажем так, по-другому и не бывает». – «А компьютеры зависают?» – «Как миленькие». Колдун уперся подбородком в ладони и начал сверлить Ксению взглядом. «Нет, – сказал он. – Вам не замуж надо. Вам надо в школу магов. У вас глаз василиска. И все возможности стать хорошей ведьмой – после обучения. А пока вы не обучены, вы являетесь деструктивной силой». Заведение элитного мага мы покидали с телефонами школы волшебства (курс длится полгода, стоимость – 500 американских долларов в месяц). У одной из нас сиял над головой пышный, совершенно не снятый венец безбрачия, у другой торчал мощный энергетический столб, питающийся Космосом. Впереди было много дел: гулять по кладбищам, развешивать на крестах белые полотенца, закапывать в полночь беднягу Иванова... Ах, да – еще читать духовную литературу нашему вездесущему коту.


Ксения Соколова, Тата Олейник

"Попробуй..." - шепнула Мечта. "Что? Опять????!" - возмутился Опыт. "Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость. "А может не надо ?" - пролепетала Осторожность. "А вот и я!" - объявила Решительность. "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение. "Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие. "А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже" - задумалась Память. "Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Она была красива и порочна.
Пиши картину: «Падшая» с неё.
И суть её лучилась денно, нощно,
Жгла в каждом вздохе-выдохе её!
Сверкала белозубая улыбка,
Она и каялась, в тот миг уже греша,
И как она была призывно гибка,
И как была в постели хороша!

Она и дьяволу знакома…
Она грешнее слова: «Грех»,
Хотя нежна и невесома,
Она грешнее женщин всех!
Ее податливое тело,
Спеша соблазны принимать,
Огнем желания горело,
Запреты все! стремясь познать…

– Мой юный друг, тебе открою,
Свой самый тайный уголок души.
Суть не в деньгах, я много больше стою…
Пока ты молод, пей, гуляй, греши!
Не связывай со мной свои стремленья,
Ведь розой мне недолго уж цвести…
Без ревности, без мук, без сожаленья
Со мной расстанься и меня прости!

И самолюбие безжалостно задето:
Зачем, прося прощенья у меня,
Одной рукой уже была ты с кем-то,
Другой рукой звала меня, маня.
Исчезла в никуда! Как вспышка света…
Ты в сердце неуёмном сожжена.
Хотя мне говорить и больно это,
Наверно многими и мною прощена…

Наверно многие глупцы тебя лаская,
Готовы были все отдать тебе, любя,
И все грехи простить, сказав: – Родная,
Все забирай! Люби всю жизнь меня!
Тебе ж не нужно жемчугов и рая!
Ты, только что напившись толики любви,
Лететь спешишь с порожнего цветка к цветку,
любовью полному до края…
Ты – страсти бабочка: порхай, мани, зови!

Ты прощена! Лети по белу свету,
Другим дари любовь свою и нежность,
Исколеси всю нашу падшую планету
И соблазни последнюю безгрешность!
Ты через миг с другим проснешься,
Я сам в душе подобен Дон Жуану…
Но если в жизнь мою когда-нибудь вернешься,
Я пред тобою на колени встану!


Андрей Свилацкий

Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтобы родились дети Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... брилльянты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды Чтоб бриллианты были больше! Хочу, чтоб не было потерь Чтоб не дымил бикфордов шнур Чтоб не ревел голодный зверь Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни И чтоб не таял снег с вершин Чтобы никто не строил козни А вообщем -... не было б морщин! Хочу, чтоб звезды всем светили Чтоб перестали мы бояться Чтоб о невзгодах все забыли И выглядели на 17....

2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигралась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааaaaaYYYYYYYYaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Жми на фотку и голосуй!

В нынешнем году она случилась лишь единожды и пришлась на июнь. А в грядущем наступит трижды: в феврале, марте и ноябре. Жутковатое сочетание «пятница, 13-е» выпадает от одного до трех раз в год – не так уж и часто, однако избавиться от страха перед «чертовой пятницей» человечество не может вот уже несколько веков…

С чего пошла мода дрожать от страха перед «пятницей, 13-м», именовать ее «днем Сатаны» и ждать от темных сил злых каверз? Поговаривают, все началось с тамплиеров, казненных именно в этот день. Якобы у Ордена рыцарей денег было больше, чем у католической церкви, а духовенству такая расстановка финансовых сил порядком не нравилась, вот и пришлось тамплиерам отправиться на костры инквизиции. А по другой версии злокозни начались еще во времена библейских прародителей: мол, на эдемском календаре значилась аккурат «пятница, 13-е», когда Адам и Ева вкусили от запретного плода, за чем последовали изгнание из рая и потеря бессмертия для всего рода человеческого. По тем же недостоверным источникам, в этот день Каин убил брата Авеля и, самое главное, был распят Иисус Христос – вот вам и «страстная пятница». Как ни крути, а данный день недели изрядно подпортил свою репутацию подобными событиями. Так что нет ничего удивительного в том, что пятницу не жалуют многие народы мира.

Такая же «любовь» наблюдается к числу 13, и, прямо скажем, поделом. На Тайной вечере тринадцатым был Иуда - что из этого получилось, все знают. Древние римляне и греки считали, что «чертова дюжина» в любых проявлениях приносит несчастья, и избегали ее. А древние германцы подкрепляли свои несимпатии легендой: однажды в Вальгелле пировали 12 богов. Все шло весело, сытно и мирно, пока на божественный «междусобойчик» без приглашения не явился «коллега» Локи, бог ссор и раздоров (кстати, 13-м «по списку»). То ли Локи был на редкость гнусным типом, то ли сыграла роль магия рокового числа, но на вечеринке вспыхнула отвратительная свара, в ходе которой был убит Бальдр – любимчик богов.

Наши предки, как только приближался роковой день, старались вообще из дому не выходить. Еще бы, ведь в пятницу, 13-го со всех концов света на демонический шабаш слетаются упыри, ведьмы и прочая нечисть. А если еще и полнолуние случится, вообще пиши пропало…

Факты – упрямая вещь

А может, ну ее к чертям, эту чертову пятницу? Может, это простые суеверия? Но история упорно подкидывает один за другим события, говорящие: «Ребята, черная пятница – это вам не шутки, что-то тут нечисто»…

В 1791 году британские власти решили опровергнуть домыслы моряков, как огня боявшихся чертова дня недели. В дважды проклятый день, пятницу, 13-го, на верфи было начато строительство крупного судно. Как назвать корабль, который призван разрушить глупые предрассудки? Ну конечно, «Пятница»! В одноименный день посудина была спущена на воду и устремилась в туманную даль. Много воды утекло с тех пор, но до сегодняшнего дня ни корабль, ни его команду никто не видел… И ни один английский капитан, сколь отважным бы ни слыл, не решится отправиться в плавание 13-го числа, в пятницу. Сулите ему горы золотых монет, заклинайте всеми святыми и угрожайте карами – под любым предлогом дотянет до следующего дня.

У композитора Арнольда Шенберга, изобретателя 12-тоновой музыки, были странные «отношения» с числом 13. Родился он 13 сентября и всю сознательную жизнь трепетал перед «чертовыми пятницами». Чтобы уберечься от вероятных бед, музыкант в такие дни не вставал с постели – мало ли что… Исключением не стало и 13 июля 1951 года: бедный Арнольд дрожал от страха «в застенках» своей комнаты, когда заглянула жена и подбодрила: «Уже без четверти полночь, скоро все будет позади». Шенберг приподнял голову, прошептал слово «гармония» и… испустил дух, когда до полуночи оставалось 13 минут. Ему было 76 лет от роду, что в сумме дает роковое число 13…

День Сатаны стал несчастливым и для всемогущего «хозяина Чикаго»: известный американский гангстер Аль Капоне в чертову пятницу был арестован и заключен в тюрьму.

А 13 сентября 1996 года (разумеется, в пятницу) пули убийцы достигли популярного музыканта Тупака Шакура. До тех роковых выстрелов Тупак смог избежать нескольких серьезных покушений. Как знать, может, и в тот раз все обошлось бы, пересиди он пятницу дома, а не в Лас-Вегасе – средоточии азарта и порока…

«Приняты меры предосторожности»

Зная злой нрав «черной пятницы», в большинстве зарубежных клиник не назначают на этот день плановые операции, а многие крупные авиакомпании отменяют полеты. Уж на что американцы слывут дерзким народом, но и им суеверия не чужды. Каждая «чертова пятница» наносит экономике державы почти миллиардный ущерб – из-за отмененных сделок и контрактов, однако никто и не думает роптать. В нескольких штатах действует закон, согласно которому особо боязливые граждане в этот день могут не выходить на работу без объяснения причин. А что тут объяснять? Ознакомьтесь с криминальной статистикой: в день Сатаны многократно возрастает количество аварий, ограблений и убийств – так к чему рисковать, если можно от греха подальше провести время в родных пенатах? Хотя… панацеи не сыскать: число самоубийств тоже резко «подпрыгивает».

Кстати, благоразумно-суеверный Запад постарался максимально «нейтрализовать» число 13. В Старом и Новом Свете вы не найдете на улицах крупных городов домов под номером «чертовой дюжины», равно как тринадцатых этажей и квартир. Число «пропускают» при нумерации кресел в авиалайнерах, зрительных залах, автобусах и вагонах. И конечно, в больницах вам не встретится палата под зловещим номером. Кажется, дай трусишкам волю – они и тринадцатые числа в календаре «отменят», как предлагалось поступить с понедельниками жителям злосчастного острова в шуточной песенке…

У этой напасти – боязни «чертовой пятницы» - даже есть медицинское название – «параскавидекатриофобия». Наверное, лечение недуга начинают с многократных попыток выговорить его название…

«И ни капельки не страшно!»

Но как всегда, из любого правила есть исключения. Пока одни граждане трясутся от страха в укромных уголках, другие без устали искушают судьбу. В штате Филадельфия несколько весьма состоятельных людей решили доказать, что они не лыком шиты, а «пятница, 13-ое» - обычный день недели, даже лучше. Толстосумы объединились в клуб, дав ему символически-ироничное название «Пятница, 13-е», и регулярно бросают вызов темным силам. Дождавшись «сверхневезучей даты», смельчаки собираются в стенах клуба и закатывают пир горой. Вволю наевшись, она предаются веселым безумствам: вдребезги разбивают большие зеркала, проходят под лестницами, рассыпают пригоршнями соль, выпускают из клеток черных котов и раскрывают в комнатах зонты. В общем, делают все, чтобы навлечь на свою голову серьезные неприятности. Однако пока (тьфу-тьфу-тьфу и постучать по дереву!) беды обходят их стороной.

У американских шутников есть единомышленники по другую сторону океана. Во французском городе Тулуза 13 врачей тоже организовали клуб дерзких храбрецов и ежемесячно, конечно же, 13-го числа собираются на заседания. В местной гостинице, в комнатке под номером 13. Дай Бог французским эскулапам здоровья и богатых пациентов, однако заигрывания с Фатумом рано или поздно заканчиваются плачевно…

«Предупрежден значит вооружен»

За всю историю человечества «чертовы пятницы» доходчиво дали жителям голубой планеты понять: с ними нужно считаться. Но почему, черт возьми, они оказываются несчастливыми для множества людей? Эксперты, изучающие аномальные явления, высказали предположение: в эти дни происходит пик напряжения незримых сил во Вселенной, и календари любезно нам подсказывают, что надо бы вести себя поосторожнее. Ведь календарь – не просто временная летопись, чтобы не забыть дни рождения и вовремя отпраздновать Новый год. Это еще и предупреждение о цикличности негативных дней. Заметьте: любая цивилизация древности, мало-мальски окультурившись, изобретала календарь. А служители культов были прекрасно осведомлены о несчастливых днях, вот и нашептывали правителям, дескать, заговор против тебя, о светлейший, возник…

Ученые подметили и скверную особенность роковых дней: они умеют накапливаться и «выжидать». Бывает так: человек вроде бы огонь и воду прошел, а на ровном месте с ним беда приключилась, малейшая оплошность привела к трагедии! Ничего удивительного в этом нет, возьмем хотя бы легендарного Цезаря. Гай Юлий на протяжении всей жизни был баловнем судьбы: и преследования императора Суллы пережил, и пиратский плен, и сонмище сражений выиграл – ну прямо «конфетка», а не биография! И надо же было так глупо погибнуть от руки заговорщиков… А ведь и сны провидческие снились, и события «с явным намеком» накануне гибели происходили, и, наконец, гадатель Спуринна «открытым текстом» предостерег Цезаря: «Бойся мартовских ид». Ан нет же, не внял призыву…

У Судьбы есть благородное качество: прежде чем нанести удар, она так или иначе предупреждает. Если человек способен внимать тайным знакам, то сумеет избежать неприятностей, недаром ведь говорится: «Имеющий уши да услышит!» Так что не стоит дергать тигра за усы: если на календаре значится «пятница, 13-е», значит, сегодня незримые силы Вселенной не в духе и могут ой как набедокурить. От нас же требуются сущие пустяки: «переходи улицу на зеленый», «не стой под стрелой», «не влезай – убьет» и «не отвлекай водителя разговорами». Чего зря Судьбу искушать?

Автор: Лия Варакс

Крылья. - Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш. – Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть. - Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов. - Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль. - Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие. - Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов. Раны затянулись. Время лечит… Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают. - Я тебя люблю…

День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех. Счастье по полу зашлёпало, Босиком и без штанов, Моё счастье голопопое, Несмышленое оно, Шабутное и несмирное, Тут – ломает, там – крушит, Над губой – усы кефирные… Вот оно ко мне бежит!!!!!

				Поход за сказками Автор плэйкаста: ЯАнгелок > Создан: 18:28:53, 17.01.2008 Посмотреть >>

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членством...

Горячий Секс и нежная Любовь

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг.
Разбудила детей- отвезла в школу.
Наточила косу, пошла в чисто поле-накосила травы.
Уехала в офис- уволила идиотов,обналичила деньги.
Приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговою.
Час в салоне красоты...
Привела корову, подоила, приготовила ужин,
Накормила детей, искупала, уложила спать.
Помылась,зашла в интернет.
Схватила со стола краюху хлеба-
Перекусила и довольная- спать.........
Вскакиваю:УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный ,весь день на диване пролежал!!!

Как мы относимся к колдовству? Кто как, кто никак, но всем интересно.
А многие, даже не веря в колдовство, всегда его опасаются. Самое странное то, что мы прожили 70 лет в стране атеизма, но сохранили в подсознании тьму страхов, суеверий и опасений. А, может быть, именно поэтому, ведь вера и суеверия несовместимы. И всё-таки, что делать, если страшно?

Во-первых, не доверять все новоявленным «целителям», «колдунам» и прочим шарлатанам, которые пользуются страхами клиентов и, усиливая их, высасывают деньги из кошелька почище самого мощного пылесоса.

Одна моя знакомая в конце 90-х годов пошла к гадалке узнать насчёт перспектив в развитии её малого бизнеса, так та о бизнесе не поведала ни словечка, зато сказала, что видит чёрное облако над её семьёй. И если клиентка не принесёт деньги на обезвреживания этого облака, то её старший сын умрёт через месяц. Деньги по тем временам запросила огромные. Моя знакомая поняла, что её обманывают, денег не принесла, но за этот месяц она не спала, не ела, приобрела проблемы с сердцем. Потом пришлось довольно долго восстанавливаться. Хорошо, что всё обошлось.

Может, не нужно пытаться заглянуть в будущее? А если очень хочется, то можно самой научиться раскладывать и читать расклады, благо самоучителей для этого достаточно. По крайней мере, никто не станет запугивать и обманывать вас.

Если же к вам на улице подходит цыганка, то лучший выход - не останавливаться и не отвечать на все её "Молодая, красивая, дай погадаю".

Если даже вам говорят, что на вас порча, и предъявляют якобы доказательства в виде чёрных нитей и испорченных яиц, не стоит ловиться на удочку. Вспомните, что существует целая плеяда иллюзионистов, фокусников. И они достанут зайца из шляпы и даму распилят, но вы, идя на их представления, прекрасно знаете, что это милый обман – ловкость рук и никакого мошенничества.

То же самое и с самозванными гадалками. Только в случае с посещением иллюзиониста вы платите деньги добровольно и за удовольствие, а во втором случае принудительно и из-за страха.

Говорят, что цыгане обладают гипнозом. Возможно. Но от вас зависит, поддаться ему или нет. Когда-то в нашем городе был популярный рынок «Цыганка». Там можно было купить практически всё, и цыганки толпами фланировали по нему, прилипая к прохожим. Моя двоюродная бабушка в таких случаях всегда говорила: "Тьфу! Сгинь нечистая!" Исчезали мгновенно!

Некоторые старые люди рекомендуют держать руки в карманах и смотреть не в глаза, а в переносицу пристающей предсказательнице. Если же придя домой, вы чувствуете, что встреча произвела на вас неприятное впечатление и на душе неспокойно, встаньте под душ. Проточная вода смоет весь негатив. Лучше также выстирать всё нижнее бельё, что было на вас.

Хорошим защитным средством от колдовства, «злого взгляда» и других неприятностей является ветка полыни, находящаяся в доме. Летом можно нарвать не одну ветку, а целую охапку, посушить, положить в шкафы, под матрац. Это не только защитит от колдовства, но и от моли. Выходя на улицу, можно капнуть каплю полынного масла на носовой платочек. Никакое колдовство вам будет не страшно. А масло продают в аптеке.

По старым приметам пол рекомендуется мыть только тогда, когда все домочадцы дома, но это не всегда удобно. А помните поговорку – «Не выноси сор из избы»? Так вот, деревенские бабушки не советуют мести в направлении выхода из дома. В целях безопасности не рекомендуется раскидывать отрезанные волосы и ногти. Лучше завернуть их в бумагу и выбросить в мусорное ведро.

Многие девушки и не только легкомысленно дарят свои фотографии. В наш просвещённый век их ещё и размещают в Интернете… Если вы человек суеверный, подверженный страхам, легко внушаемый, то делать этого не стоит.

Для сохранности квартиры нужно установить доверительные отношения с домовым, не забывать угощать его молоком, пряником, пирожком. Возле входной двери рекомендуется повесить зеркало и всякий раз, уходя из дома, не забывать улыбнуться своему отражению и даже сказать ему пару слов. Можно попросить домового охранять дом в ваше отсутствие и чтобы дело, по которому вы уходите из дома, было удачно завершено. Как ни странно, если ввести этот ритуал в привычку, он работает почти на все сто. Может быть, дело в уверенности, а может быть, мы таким образом программируем своё ближайшее будущее.

Никогда не подбирайте на улице мелкие деньги, платки и прочие вещи. Вполне возможно, что обронили их со злым умыслом.

Будьте осторожны со словами. Помните, что сначала всё-таки было слово… Поэтому не называйте мужа козлом, дураком и идиотом. Иначе он в будущем может повернуться к вам именно теневой стороной своей личности. Да и здоровья эти слова ни ему, ни вам не прибавят.

Особенно будьте осторожны в общении с детьми. Не говорите ребёнку, что руки у него растут не из того места, что он глупый, ленивый и так далее. Наоборот, поддерживайте ребёнка и внушайте ему уверенность в себе и своих способностях. Если вы очень злитесь на ребенка, то воспользуйтесь мудростью предков – наберите в рот воды или хотя бы выпейте чашку чая. И только потом начинайте разборки.

Не делайте опрометчивых пожеланий, типа чтоб ты пропал, даже заклятому врагу. Все эти пожелания обладают свойством бумеранга, то есть со временем возвращаются к вам и наносят непоправимый вред. Не злорадствуйте, не впадайте в отчаяние, не поддавайтесь панике. Все негативные чувства и эмоции, как серная кислота, разъедают ауру, ухудшая психическое состояние человека.

Чтобы в доме было спокойно и уютно, обязательно делайте хотя бы раз в месяц генеральную уборку. Пыль, паутина, различный сор накапливают отрицательную энергетику и вредят как физическому, так и психическому здоровью всех проживающих в доме.

Ежевечерняя влажная уборка с добавлением пихтового масла избавит от множества неприятностей. И ещё нужно помнить, что многие приметы возникли в стародавние времена и обращать на них внимание в наше время по меньшей мере неразумно. Например, рассыпавшаяся соль. Когда-то соль по цене приравнивалась к золоту. Естественно, тому, кто её рассыпал, ничего хорошего ждать не приходилось. Ссора - это весьма мягкий вариант для тех времён. Сегодня же никто не будет устраивать скандала из-за рассыпавшейся соли. Так что, если просыпали, просто заметите веником в совок и выбросьте. Если вы человек суеверный, ссыпьте её в унитаз, соль растворится, значит, и ожидаемая ссора вместе с ней.

И ещё надёжное средство защитить свой дом и своих близких – посадить три герани: розовую, красную и белую. Ухаживая за ними, делитесь с растениями своими радостями, огорчениями и ожиданиями. Вы сами заметите, что через какое-то время ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Изменения будут весьма ощутимыми.

Автор: Наталия Антонова 

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?

Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:

- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.

Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:

- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?

Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:

- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?

- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.

- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?

- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.

- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?

Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.

- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…

По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…

Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.

Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.

А потом не стало ничего.

©Lexеич

Порой нам кажется, что не осталось на земле ни одного дракона. Ни одного храброго рыцаря, ни единой принцессы, пробирающейся тайными лесными тропами, очаровывая своей улыбкой бабочек и оленей.

Нам кажется, что наш век отделяет от тех сказочных времен какая‑то граница, и в нем нет места приключениям. Судьба: эта дорога, простирающаяся за горизонт: призраки пронеслись по ней в далеком прошлом и скрылись из виду:

Как замечательно, что это не так! Принцессы, рыцари, драконы, очарованность, тайны и приключения: они не просто рядом с нами, здесь и сейчас, – ничего другого и не было никогда на земле!

В наше время их облик, конечно, изменился. Драконы носят сегодня официальные костюмы, прячутся за масками инспекций и служб. Демоны общества с пронзительным криком бросаются на нас, стоит лишь нам поднять глаза от земли, стоит повернуть направо там, где нам было сказано идти налево. Внешний вид нынче стал так обманчив, что рыцарям и принцессам трудно узнать друг друга, трудно узнать даже самих себя.

Но в наших снах мы все еще встречаемся с Мастерами Реальности. Они напоминают нам, что мы никогда не теряли защиты против драконов, что синее пламя струится в нас, позволяя изменять наш мир, как мы захотим. Интуиция нашептывает истину: мы не пыль, мы – волшебство!

Р. Бах "Мост через вечность"