Собственно не размышления даже, а разного плана заметки.

1)Читаю книжку про ИСС и иже с ними. Фраза из первой главы: "Осуществляется силовое засыпание весьма просто. Нужно отключить внутренний диалог, отстраниться от внешних раздражителей и просто захотеть быстро заснуть, но через несколько секунд прийти в себя" Собственно, что раздражает. Книжка, как обговорено в предисловии, предназначена для новичков. А остановка внутреннего диалога без подготовки далеко не всем доступна. Я понимаю, конечно, что есть практики, можно найти и научиться, но... если рассчитана книга в пятьсот страниц на обучение этому - пусть уж учат досконально.

2)Наверное, то, что организму необходимо спать - в первую очередь для отдыха мозга... Во время сна, по сути, существо слабо защищено от нападения. Значит, это слабость. Вот интересно, есть ли на других планетах жизнь, которая не прерывается на сон?

3)Вытекает каким-то образом из предыдущего... Вот если было бы у одного человека два мозга. Как бы это существо себя осознавало? как два отдельных или как одно целое, но допустим с интеллектуальными способностями в разы выше обычных человеческих?

Молодой человек идет лесом, если...
-Когда мне плохо и я плачу, тем более из-за него же, игнорирует и вообще переключает внимание на что-то еще.
-Проводит много времени с другой девушкой.
-Уезжает с непонятными предлогами.
-Ставит в комнате фотографию другой девушки.
-Проявляет агрессию или несдержанность. Мне травмы не нужны. И психи тоже.
-Узнаю, что с кем-то флиртует в промышленных масштабах. Если кто до меня вообще дотронется после измены, а я потом узнаю - тупо сломаю нос. Или выбью зубы. Ну очень постараюсь.

В общем-то... Да, надоело мне быть всепонимающей всепрощающей девушкой, у всего есть свой предел. Не настолько высоки мои планки в конце концов, учитывая, что обычно я закрываю глаза на отсутствие элементов ухаживания, цветов, подарков и т.п. Пожалуй, совесть и человечность - мои единственные пожелания к человеку, которому доверяюсь полностью.

Так. Надо держать спину, учить этикет, историчку, хастл немного (в целом мне хватает навыков для того, чтобы вестись на сложные фигуры и красиво их дополнять дополнительными движениями, хотя общая техника, конечно, ужасная). Вообще меня заела тоска, люди вокруг взрослеют, становятся все более самодостаточными и, кажется, начинаю осозновать, насколько реально в наше время понятие "одиночество". Пожалуй, было бы прекрасно скрасить его, если найти человека, с которым можно дружить и еще что-то организовывать вместе, совместная деятельность отвлекает от одиночества. Это скорее всего для меня была бы девушка, хотя может мне стоит попробовать работать в небольшой команде, тогда это были бы несколько различных человек.

Собственно, хочу попробовать мастерить ролевку, организовывать кабинетку или что-либо еще.

Хочу постепенно учиться заполнять свое время полезными делами, учебой, постепенно учиться готовить, шить, плести из бисера, танцевать, учить английский возможно - пока что вот необходимости не чувствую, но знаю, что в итоге должна его знать. Ну вот чувство такое. Опять же вспомнить про зарядку. Фотошоп, рисование - взяться хотя бы. Браслеты делать чаще. Импровизировать хендмейд с различными материалами и техниками. Гитару-флейту может поосваивать. Научиться делать макияж.

Все это реализуемо и возможно. И даже в какой-то мере просто, но нужно проявлять усердие. Есть только две беды - лень и деньги. Сейчас понимаю, что они все-таки никому не мешают, и они нужны, чтобы покупать ткани, бисер, краски, фурнитуру, оплачивать занятия, много для чего... Надо зарабатывать. Плюс умение грамотно планировать время и еще эти планы выполнять.

А еще мне очень хочется человека, с которым легче, нет, я знаю и понимаю, что люди всегда одиноки, но хочется, чтобы был любимый, такой "свой" человек, с которым комфортно и уютно, под которого не приходится подстраиваться, с которым интересно что-то делать вместе.
Этого мне на самом деле сейчас хочется гораздо больше, чем флирта, ухаживаний, цветов, подарков, чего-то еще. Хочется проводить с кем-то много времени, но не впустую, а работать над чем-то.

Еще нужно читать больше, медитировать, заниматься чем-нибудь физическим и приводить тело в порядок, а еще научиться расслабляться психологически, и развивать энергетику.

Все это для меня очень желанно, и я иногда прикасаюсь к возможностям реализации этого, но все время вскользь, несущественно. Мне хочется реализовать хоть что-то поскорее, а не двигаться черепашьими шагами под грузом своего привычного скучного состояния и уныния. Хочется самой зауважать себя и быть сильнее. А еще я чувствую, что добившись этого и реализовав, я в конце концов устану и от всего этого. И может быть захочу что-то еще. А может превращусь в офисного работника, у которого есть дополнительные интересы, но в итоге и они наскучили. А может, что во мне все-таки будет какая-то искра. Хочется надеяться. Потому что сейчас очень много усталости, однообразия и уныния.

19:11
Удовольственное
Мелкие радости - они не дают смысла жизни, но, пожалуй, напоминают, что мы все еще живы.
Открываю для себя вполне реальное удовольствие наслаждаться пищей, приготовленной своими руками. Мотивирует развиваться.
А ночная игра, роли, наряды, красивые слова и обходительные жесты, открытые люди и расслабляющиеся творцы, танцы-танцы-танцы, так чтобы легко и раскованно, чтобы летать на руках и наполнять чувством движение каждой клетки тела... Теплые слова, любимые песни, близкие люди, новые знакомые - промелькнувшие тайны. Все это прекрасно.
Слегка - опьянения от напитков и энергии, слегка - соблазн и влечение к любому прекрасному существу, вне зависимости от пола, но только слегка, главное - оставить это полупрозрачной нитью загадки, не сделав изнуряющей пустотой несдержанности. Все-таки влечение - это пустой обманный механизм, когда в нем нет любви.
Хочу еще ночных миров и постоянного танца. Отныне намерена стать там постоянным гостем. Кто со мной?

19:02
У нас всегда есть свобода выбирать между вещами, которые нам не нужны и которые причиняют нам боль.

18:36
Так...
Хочу прочитать "Алису в стране чудес", "Маленького принца". И "Дон Жуана", только не поняла, какого конкретно автора каноничнее.

Я этот дневник все чаще забываю вести, на дайри он живой, там общаюсь с людьми, здесь - нет. Есть пара знакомых, которые читают только отсюда, но этого мало. Этот дневник не для того. Он более старый, чем на дайри, в нем больше моей истории, он как летопись. Наверное, скоро я смогу окончательно прийти к выводу, что не нужно хранить свою историю, может тогда поудаляю дневники и стану использовать чисто для общения и связи, но ничего серьезного, никакого негатива - для памяти - оставлять не буду. Позитив - тоже не для памяти, только для момента сейчас - отблагодарить кого-нибудь, поделиться радостью, спросить совета. Но все старые записи не должны будут более иметь значения.



Среда, 01 декабря 2010

23:54
занята
меня нет. совсем нет. буду разгребать с учебой проблемы.
пожелайте мне удачи. когда-нибудь появлюсь >_<

19:27
пожааалуйста >___<
*тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить...*
обещают потепление и снег...


Пятница, 10 декабря 2010
На связи
Что мы там планировали?
Сэро, Кая - в гости,
Света - в гости ко мне печь пирог,
Димэс - болото сегодня. Буду.была
Лейтра - постараюсь завтра быть.была И да, с прошедшим тебя, извини, что не поздравила сразу... Счастья!

Как бы ни хотелось - придется. Не для себя, так для кого-то. И никто не спрашивает, хочешь ты этого или нет.
И надо учиться думать своей головой. И принимать решения. Одно грустно - никто не обязан свои решения сопоставлять с твоими и идти навстречу. Никто не обязан поступать с тобой честно.

Боль и радость - суть одно и то же. Сильная эмоция, чувство, различен только окрас или готовность к тому или иному. Сила эмоций мне все еще доступна. Нужно поменять только малость. Нужно.

Всё так, как должно быть. Наилучшим образом.

Скоро всё поменяется, и я не знаю, есть ли мой шанс направить перемены в те стороны, в какие я хочу, но зато точно знаю, чтошанса не будет, пока я не позволю ему существовать.

И вспомнить стоит о смирении и благодарности.

Всё-таки я не знаю, какой выдастся моя жизнь, если рядом всегда будет мать. А я так решила. Но... меня будет срывать уходить в ночь под дождь еще много раз, а на сердце не будет легко оттого, что она переживает. А иногда и мешает.
Мне не нравится место, где я живу. Престижный район, новый дом, бла-бла.. Хочу чтобы рядом лес, природа.. Может во мне проснулась таки острая нехватка дачи.

И ещё... Дождь... Это прекрасно... Но тянет только привычка думать, что это так. А в душе всё закрыто снова, и нет отклика, и не чувствую того пе-ре-полнения, которое было раньше. А сейчас мне очень нужна моя радость, она сейчас всё может решить. И ой как не нужны постоянные слёзы.

Учусь спорить. Ухожу от оскорблений - и то хорошо. Даже вроде умудряюсь добиться частично вежливости в свою сторону. Но, конечно, я скорее пойму, что спор - бессмысленное дело, чем научусь людей не то чтобы переубеждать и доброжелательно настраивать, а хотя бы успокаивать. Но пока не поняла.
Люди часто перевирают чужие слова. И я порой грешу, потихоньку учусь видеть то, что они хотели сказать, не надумывать лишнее. Как правило и того, что хотят сказать, за глаза хватает. Но почему-то часто забывают внимательно перечитать и подробно объяснить, где кого не так поняли. Мне же этот прием нравится.

Надо бы мне успокаиваться скорее да не беситься особо. И хныкать поменьше. Для тебя люди добрые в конце концов, как бы ни назывались. Почему-то в современном обществе детей учат защищаться, учат себя считать центром мира или, наоборот, расходным материалом, а вот доброте учить перестали. Сказки стали читать просто так, а не для учения. И вообще как-то подзабыли, что доброта дает радость. а чего еще надо?

Мама вот сидела с детьми. Так вот, женщина, их мать, совершенно необыкновенное существо. Добрая, красивая, целеустремленная. Жила себе в маленьком городке, переехала от мамы в квартиру, купленную родителям мужа, ее не вписали даже. Ее муж по советам тещи стал встречаться со своей первой любовью, там тоже ребенок родился. У моей героини начались проблемы со здоровьем и у ребенка маленького тоже. Там вообще мистика пошла, но это про другое уже. Но так вот порча и все. Справились с этим. А старшей, трехлетней, дочке сказали "у тебя новая мама будет". В общем она дело это просекла, что её хотят без всего оставить, забрала детей, мебель (ей же купленную когда-то), поехала в Москву к подруге, взяла кредит. Перевелась со своей работы сюда, в главный отдел с хорошими возможностями карьерного роста. Детям офигенский детсад обеспечили, квартиру нашла, обведя вокруг пальца фирму, которая драла огромные деньги за информацию - сама нашла. А теперь еще по найденным адресам (а она обошла всю улицу, поспрашивала консъержек) находит очень быстро клиентов за гораздо меньшие деньги (потому что работать можно будет начинать только с осени, а кредит нужно выплачивать и жить с детьми). И пусть кто только скажет, что это незаконно. Зато правильно. По мне, так незаконно по 20 тысяч брать за адрес сдаваемой квартиры. В общем, у неё реально есть чему поучиться, нигде человек не пропадёт.

Последнее время от меня можно ожидать чего угодно, раз на раз не приходится. То начинаю нервничать и портить всем вокруг настроение из-за ерунды, то сохраняю сдержанность в достаточно напряженных ситуациях.

Устала. Сколько бы ни была я самодостаточной, мне не хватает действительно близких людей. Не компании, как я недавно думала, где весело и ненапряжно. А именно индивидуальностей, людей, с которыми были бы общие цели, взгляды, чтобы была духовная близость. Я совсем не умею сближаться с людьми. У меня в итоге есть несколько знакомых, с которыми очень бы хотелось общаться по душам, чтобы возникала крепкая духовная связь. До сих пор пытаюсь не завидовать любимому и не ревновать за то, что у него получается это.

Надоел город. Хочу на природу и в места силы. Учудить бы что-нибудь такое...

Медленно меняюсь. Кажется, черепашьими шагами. Кажется, вместро развития совершенно запуталась, испугалась и озлобилась. Вот плакать хочется, когда вспоминаю, что раньше была добрее. Наверное, это доброта слезами и проливается, раз другого выхода я ей не даю. Понапридумывала себе границ-клеток-заблуждений и сижу в паутине. А еще вечный вопрос "почему, почему?" Потому что сама. *Детка, понимание этого еще не повод себя ненавидеть еще больше. Смотри, какая ты умница, понимаешь, в чем твоя проблема - это уже неплохо.* Вот так сейчас и надо - постоянно, медленно уговаривать саму себя, что не являюсь началом всех зол. В последнее время при возникновении проблем с кем-либо, чтобы не обвинять другого, я всю вину скидываю на себя. В результате имеем закомплексованную унылую постоянно усталую девочку. А надо просто никого не винить. А решать.

Боже, каким количеством ерунды в нас с детства забивают комплексы, совершенно не понимая эффекта. Детские сказки. милая вещь о том, что добро это хорошо, и эта мысль меня устраивает. И наверное лучше в человеке воспитывать качества такие, во всяком случае чтобы агрессивным не вышел. Но, к примеру, почему в сказках все главные героини непременно принцессы и красавицы, а отрицательные герои, как правило, совершенно неприглядные. Даже в тех сказках, где милых дам уродуют, а они все равно добиваются своего - добиваются они в итоге возвращения все той же красоты. Ну и мужика с деньгами в придачу обычно. Но - акцент на красоте явный. А девочки вырастают и начинают сравнивать, комплексовать лишний раз. Причем как не очень симпатичные, так и вполне себе милые. Зачастую приводят и тело и нервы в ужасное состояние, у них формируется система ценностей, где физическая красота стоит на одном из первых мест, это им мешает.
Если хорошо подумать, можно наверное много таких моментов найти. А дети слушают, а у них это закрепляется не в сознании, которое пока слабенькое, а глубже, и потом всплывает.

Была я когда-то, и довольно долго, маленькой и глупой девочкой нет, сафсем маленькой и глупой. сайчас просто глупая, в порядке общего бреда, отчаянно влюбленной и все ждущей, что события вот-вот повернут в нужное русло, судьба повернется пристойной стороной и будет щастье. Короче, обычная ситуация для подросткового возраста, вечная первая и последняя любовь, тыры пыры. Время было нервное, но конечно милое. И вот сейчас, сталкиваясь со своими юными аналогами, совершенно не хочется им чего-то объяснять, вдалбливать, успокаивать. Ибо - сами допрут. Ога. Допирать конечно будет доооолго, но результативнее не придумаешь.
Это я ни к чему. Это я выкидываю за шкирку из сознания идеолога спасать чужие судьбы когда было бы что спасать.

Если у тебя не получилось, тебя не будут обвинять. Только ты сам, если идиот.
А если ты и не попробовал из-за того только, что боялся неудачи - грош тебе цена.

Вот. Скока ж мыслей умных в голову лезет, ой мама.