Блин, ну как так можно? Вместо суперклевого никнейма, удобного и привычного, выбрать себе такое имя, которое фиг запомнишь, а делай теперь как хочешь, но по-старому не называй) Ну только братишка ей богу так может) А поскольку у меня ооочень плохо с ПЕРЕзапоминанием, теперь надо ооооочень долго привыкать. Обижусь и буду называть реальным именем вообще( А ведь станется, сменит и паспорт...

24 - съездить к бабуле, может заглянуть к тёте Оле, и на Войку в парк к ребятам (связаться);
25 - Коломенское с Sunshin (18.40-21.00) ; http://vkontakte.ru/event10980215
26- встреча с розенкранц;
Попутно может с сестрёнкой Линай теперь по ходу если таки появишься на болоте или перед ним, кстати, пошли ночью гулять?)
27 - в гости к Ксюше (день), погань (вечер)
28 - в инст за учебниками (утро, взять штуку), вечер - болото
29 - офф в контакте с Taimah(кстати, что это, где и во сколько? или и с Herr Tanno за берцами=), утро http://vkontakte.ru/event11134314 ) , с 18.00 - Выхино (радуга?), прокрутон http://vkontakte.ru/event10928062
29-30 (ночь) возможно квартирник с Сэро
30 - Волжак?, вечер - open-air(?) с Сэро http://vkontakte.ru/event11029825
31 - готовиться к инсту и уборка
1 - первый день в инсте, ехать в дк, а не в само мифи, не забыть взять студак
6е - Урожай (не попадаю...) и вечер - клуб "Тень" (Эпидемия)
12 - фолк-дэй с Ксюшей(день, НО смотря что с инстом получится), открытие дк Маяк и я буду крутить там пои очень возможно^^(вечер)

vkontakte.ru/event10980215
Прошло очень приятно. Песни мне понравились, особенно выраженная в них нежная любовь ко всякого рода нечисти^^ Голоса и харизма выступающих чудесны, очень необычный дуэт, Аэлирэнн прекрасна=) Дождик не испортил настроение, а наоборот поднял, а приколы с зонтиками так тем более)) В маке посидели не менее позитивно, я честно не всегда несу такой бред=)) Herr Tanno, спасибо, что нам по пути и что с тобой так уютно) Sunshin, спасибо за заботу - очень приятно и тепло не только физически) А ловить в чае яблоки очень позитивно и вкусно=) Теперь надо найти нескольких человек в интернете. В общем настроение, до ужаса отвратительное с утра, поднялось)) Ребята сегодня купили билеты на Эпидемию... Жаль, не попадаю на Урожай, в этом году всё понтово... Жаль что не халявно как раньше по соцкарте. А до института забито всё время... Буду отрываться под конец лета))
А ещё плеер надо мной стебался. Возвращаюсь через парк, а он ставит сначала "Куклу колдуна" КИШов, затем "неприятность эту мы переживём" из м/ф о коте Леопольде(!!!), потом тему из "Мастера и Маргариты" - в темноте оно очень в тему, ну и далее ещё приколы=))
А ещё, вопрос, почему по дороге я вижу впереди БОЛЬШУЮ МЕДВЕДИЦУ, идя на ЗАПАД??? Это она персонально для меня или я плохо учила географию?

Настроение сейчас - =)))

В колонках играет - Ария - "Кто ты?"

Чудесно прошло, несмотря на то, что знакоых было мало ...поначалу=) Давно не выезжала так: лес, шашлыки, приятная компания, диалоги обо всём и ни о чём. Жаль, не было гитар, и погода и отсутствие спальника помешали остаться на ночь. Дружно попели и под мобильник, толькино мужское сопрано это замечательно, если только его тренировать=) Флёр, ария, иностранные готик-группы, ммм... Приглашение на почти халявный концерт хороши групп, и на тусовку в войку, где хотела давно появиться-посмотреть... Волосы пахнут костром=) Покрутить пои долго не удалось - стащили учиться, вроде даже обещал на болоте увидеться) Зайцем ехала на электричке^^) Денису респект, то проводил, рада буду увидеться ещё. Вот) Мур...=)

Надо быть чуть-чуть более доверчивой. Больно, страшно, с памятью о боли однажды преданного доверия, мы всё же должны его сохранять. Хоть иногда, хоть к близким. Время всё равно срывает маски. Просто не стоит бояться никаких лиц.

...грустно, когда обманывает близкий человек, от которого никак не мог ожидать двуличия. И пусть я не права тоже, но я не лгала тебе ни единого разу.
...грустно наблюдать за историей чьей-то жизни, особенно кого-то, кто дорог - со стороны. И когда он даже не знает, что дорог, и что мне хочется порой быть ближе.
...грустно натыкаться на отголоски прошлого в тот день, когда тебе и так по-особенному плохо. (Хотя это не грустно, это уже "ну блин чё за на***")
Грустно, что люди настолько боятся боли, что просто не могут быть ближе, открытее, более настоящими друг с другом. Надо обязательно шутить, подгонять поведение под компанию, становиться необходимым как деятель, а не просто как человек.
Сегодня просто хотелось наблюдать со стороны. Я по большей степени не понимаю веселья, господа. Я люблю тишину и покой. По крайней мере сейчас. Люблю общение тет-а-тет, наедине. Люблю теплоту и урчать на ушко. И я очень рада заботе. Спасибо, это держит меня на плаву. Жаль только, что сама же себе и своим чувствам отказала когда-то. Теперь всё вокруг так пусто, и пусто уже почти и внутри...

Ну нельзя мне гамать... Иду спать ...наверное

А всё будет хорошо... Кажется, начинаю медленно подзаряжаться) Повезет - в вуз пойду в отличном настроении. Группа пока составляет 31 человек из 70 предполагаемых, что обииидно, зато бюджетников прибавилось=) Сижу ленивый и разбитый. Надо что-то делать... Надо разминаться, чтобы тело было энергичнее... А лениииииво. И ещё: меня надо будет до осени желательно за уши вытащить из варкрафта, ибо заигрался ребенок...

Серое настроение. Ну не лечатся у меня душевные раны, ну что поделать. Только немного зарубцуются - и опять вскрываются.
Хочется отформатировать мозг нафиг. Не хочу. Ничего. Слышать. О тебе. И как назло со всех сторон кто-нибудь обязательно напомнит. Или что-нибудь. Уйти что ли нахрен с дневов? Ан нет, привыкла.
Есть люди, которых я недолюбливаю, но их очень немного. Есть люди, которых я не ценю, их больше. И есть человек, которого я периодически неосознанно ненавижу - и ничего не могу с этим поделать, ибо не могу простить. И я ненавижу себя за то, что позволяю себе ненависть, но я не могу управлять этим чувством рационально. Единственное, что могу - стараться не думать. А тут со всех сторон блин.
Есть другой человек, которому я столь же неосознанно завидую. Потому как обладает большинством физических/психологических/коммуникационных особенностей, а также навыков, и мало тому - даже тупо вещей, которыми я бы хотела обладать. Вот. При этом нежно люблю, но зависть опять-таки изнутри неуправляемая.
А сейчас такой период, когда во мне просыпается всё мелчное и некрасивое - эгоистичность, недовольство, агрессия. То ли я перегораю, то ли затянувшийся пмс, то ли я себя довела своими же поступками и мыслями, ко всему этому добавилась ещё и отстойная погода и неприятные моменты. Начинаю подумывать о надостаточной стабилизации - но как мне этому научиться с моими обычными движениями "рывками"? Ну и ещё опять проявляются всякие психозы, что не радует. Вот. Надо менять режим сна и питания.

Ездила в музей минералогии. Провели во время, когда он уже закрыт. Оно интересно конечно но в итоге свелось тупо к поиску стебных названий, потому что как только не называются камни... Видела окаменелую мышь. Ещё кучу камней в ультрафиолете - так они на вид обыкновенные, а как включаешь лампу, светятся просто офигительно красиво!
По дороге домой прикольно было. В вагон захожу - там кучу ролевиков с игры возвращаются. Прохожу с улыбкой мимо. Парень на меня оглядывается: "неформал=)" - киваю - "ролевик?" - "ага" - "ну так видно" - "а вы с Ведьмака?" - *вместе*: "ага". Подарили монетку-серебренник с игры и подсунули бумажку-визитку - оказывается мастера (по оружию кажется, но не уверена). На манёврах осенних меня думают пересечь=) Весело...
Меня немного хм ...раздражает некоторое слияние компаний, ибо просто ацки хочется себя оградить от прошлого по максимуму, а оно лезет в настоящее и гасит радость. Но что поделать - все равно придется приподнимать голову и непринужденно улыбаться.

Пропустила "Дикую мяту", но с моим горлом сейчас не самое оно гулять на улице. Приобрела навыки расплетения кучи косичек=) Спасибо Лау за тёплый приём.
Вчера - болото. Под осеннюю погоду осознавать осень в душе. Не забуду никогда. Никогда не потеряю. Просто грустно.
Очень хочется, чтобы энергетика либо стабильно вошла в мою жизнь, либо перестала проявляться вообще, тем более настолько резко. Когда ты в окружении сильных, интересующиеся со стороны щупают тебя - потому что самый слабый и защититься не умеешь. Я ведь вспомню, как атаки делаются, ага. Ибо нефиг меня до такого доводить. Хельгин чай спасал моё горло, друг проводил, кто-то чего-то от меня ждал, кто-то пропал, что и к лучшему. А кто-то случайно появился, и нельзя сказать, чтобы я не предчувствовала. Но это больше не даёт мне силы, как раньше - я сейчас заперла свою душу и свою мечту и боюсь слышать их голос.

Сижу ищу блокнот. Обязательно Нотровский, с Эсмеральдой на обложке. Внимание: для того, чтобы в нём медленно и ненапряжно ага конечно разбираться в соционических типах и их взаимодействии.
Хочется перепеть известную песенку. "Кто может смело издеваться над собой..." Мозг, ты с какого перепугу летом рвешься в бой? - у тебя по расписанию спячка...

Хочу покрасить волосы. Только вообще не знаю, как и чем сие грозит.
1) в цвет довольно тёмный (ляжет ли он на мой светлый?)
2) чтобы можно было вернуться к натуральному цвету довольно просто (т.е. не через покрас, а через смывание с помощью чего-либо)
Думаю на тему оттеночного шампуня, но боюсь, настолько ярко он волосы не выкрасит. И ещё хочется, чтобы подушка не окрасилась=)

Болит горло, нечего делать, недовольна собой. Что может быть лучше? Правильно - ничего. Всё наилучшим образом.
Надо учиться соображать быстрее, концентрироваться, запоминать, наблюдать, быстрее и качественнее читать. Для этого всего надо повысить энергетический фон - упражнения на зарядку и балансировку. Пора рациональному началу взять верх над инстинктивным. Не над чувственном, а именно над древним, бессознательным и рефлекторным. Быть более собранной и более в настоящем.
А ещё в моей группе в вузе пока всего 24 человека, из которых приличные баллы только у 2-5 человек. Остальные в основном меньше 200. Боюсь, там будет очень скучно...

Сегодня приснился кошмар (видимо, у меня они не только с валерьянки, но и с горького шоколада тоже). Шла с другом (с каким) по улице, с одной стороны которой - забор примерно мне по шею. Оттуда - страшная вонь, гнилой запах. Проходим дальше, вонь исчезает, а друг говорит вроде: "приглядись туда -поймешь". Я смотрю через забор. За ним - склон. Сначала не вижу внизу ничего. Потом проглядывается тёмная человеческая жилистая фигура, в странной идящей позе, будто готовая прыгнуть на меня или взобраться вверх. Взмах когтистой рукой и инфернальный змеиный голос: "иди сюда". Не могу оторвать взгляд, боюсь, но она почему-то не приближается ко мне. Мелькнули красные узкие глаза. В этот момент начинаю пытаться что-то сказать - получается бессвязное мычание. Постепенно усиливаю давление на голос, вроде бы пытаюсь вымолвить "Господи". Судя по всему, это я уже слышала свой реальный голос, потому что через несколько секунд просыпаюсь. Чудесно - на месте ужасной твари стоит мой стул, выделяющийся на фоне окна. Не первый раз замечаю, что во сне ко мне приходят образы, отражающие реальные предметы. (Когда-то луна показалась мне лицом старухи-оборотня). Может, я сплю с полуоткрытыми глазами, как иначе я вижу окружающие меня предметы?

Мяр^^) Собственно, в субботу была тренировка в Кузьминском парке, растяжка была адская, но почему-то у меня потом ничего не болело, как обещали=) Заряд позитива. Танно, спасибо!
После поехала на менестрельник, на котором понравилось само выступление, а вот ночью творилась какая-то фигня, ибо вытащить Сэро на поболтать не получилось, а развлечения у ребят были хм... несколько не в моем духе. Сослали всё на мою трезвость, но думаю и будучи пьяной я бы не разделила их времяпрепровождение. Благо, спальное место я себе забила заранее, так как с хозяином квартиры отношения у меня хорошие=) Квартира, кстати, офигенная, такой роскоши я ещё не видела.
Оттуда сразу с утречка пораньше на Волжак, где сначала долго ждала народ, благо в компании утащенного с менестрельника человечка, а потом большую часть времени спала и силилась читать. Человечку, кстати, там понравилось=) А ещё меня с какого-то перепугу взялись обучать опять на клинках. Ибо мне оно особо не сдалось... В общем вердикт был таков: "это как учить сексу монашку" =)
Мне таки подарили мышку^^)
Собой и своим поведением я не то чтобы сильно недовольна, но всё же расстроена. Эх... Посмотрим, как пойдёт. Но к окончанию лета всё станет яснее.

Как думаете?

Хотю тёплую погоду!!! Понимаю, конечно, что "всякая погода - благодать" и т.д., но обещали глобальное потепление, а никак не похолодание. Солнца, лета! И чтобы спать с открытой форточкой не было холодно.
(и как там ребята только без палаток и спальников в Рязани? Видать, на спирте...)

Честность и открытость - это то качество, которое считаю одним из самых ценных в себе, и потому не буду переступать через себя и лгать, даже когда это так соблазняет.
Но тем не менее, я скорпион, и мне нужно много душевных сил, чтобы не мстить. В итоге я либо уговорю себя, либо древняя сущность таки ужалит свою жертву одним из множества коварных в своей простоте и даже честности планов. Ещё есть около недели - за это время я вполне могу остыть, если злобный огонёк в глазах не затаится. Всё же я понимаю, что не хочу давать волю своей натуре, не хочу ранить душевной болью даже в ответ на свою. Надо посетить храм. А ещё надо будет в скором будущем пройти причастие. И простить. Тем более, что обидели меня не напрямую (хотя за глаза наверное ещё хуже). Хотя обидели в ответ на то, что обижало. На правду. Но я обиделась на ложь и двуличие, пусть даже происходящие из боли.

Так вот ты какой, цветочек аленький...
Что ж... Неприятно, но иногда приходится разочаровываться. И хорошо, когда разочарование в ком-то помогает понять собственные минусы. У тебя всё будет хорошо, ты не будешь обижен судьбой так, как обижен мной. Точнее, обижен правдой. Но, взвесив нынешний опыт, могу сказать, что не хочу идти в сторону обмана, и принципиально буду говорить правду в лоб. То, что теперь должно измениться - это сама правда. Чтобы никогда не было так стыдно, неприятно и горько за неё. За себя...
Нет, судьба не на ту напала. Я подниму гордо голову и со звонким смехом взгляну вперед... Но сейчас я отдохну. Затишье перед...
Скоро... Скоро снова проявится моя долбанная энергетика и преподнесёт сюрприз. Судя по всему неприятный, ибо я как обычно не готовлюсь, несмотря на то, что предупреждена.

И ещё... Так странно - когда я смогла решиться, на то, чтобы сказать как обычно без утайки, как снег на голову, о том, что хочу сказать давно, как исчезла возможность. Наверное, и правда, доведение себя до такого состояния должно быть самостоятельное, а не посредством алкогольных средств, но сегодня едва ли это получилось бы. После того, как начался день... Порой с закрытыми глазами идти легче.
Есть время ещё подумать, насколько я и правда готова. Но едва ли это конструктивно... Но раз время дано, то не зря.
Просто... Я очень хочу, чтобы было радостно, тепло и спокойно. Без интриг, сплетен и недомолвок. А вдруг не осилю? Я очень-очень пугливая стала, боюсь быть серьезной. Но впадать в крайность легкомысленности едва ли лучше.

Ну и ещё... На тему того, что всё так плохо. Чувствую. Феникс снова со мной. А это значит, что скоро всё будет хорошо. Скоро я снова смогу услышать голос Бога. Люблю.