Константин Бальмонт

Я больше ее не люблю,
А сердце умрет без любви.
Я больше ее не люблю, -
И жизнь мою смертью зови.
Я - буря, я - пропасть, я - ночь,
Кого обнимаю - гублю.
О, счастие вольности!.. Прочь!
Я больше тебя не люблю!

Би-2 - Серебро

Я не вернусь
Так говорил когда-то
И туман глотал мои слова
И превращал их в воду
Я всё отдам за продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу
Hе потерять бы в серебре
Её одну
Заветную
Hе по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ты
Hам не стерпеть друг друга
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу
А в облаках
Застыл луны неверный свет
И в нем перемешались города и я
Зову её несмело

Павел Кашин - Грустно

Там где небо сеет звезды,
Там побеги дивным ростом.
И я пророс бы, да все непросто.
Там, где пахнет теплым ветром,
Там моим мечтам заветным
Казалось быть, да не на этом.
Там, где смертью правят дети,
Ах, я отдал бы все на свете,
За моих, ты знаешь их.
Там где небо сеет звезды,
Там побеги дивным ростом.
И я пророс бы. Так все непросто.
И все казалось вышло.
И все казалось слышат.
И я как будто выжил,
Так что ж так грустно, слышишь?

Только страшно стариться тому,
Кто Любовь, как мелкую монету,
Раздавал, не зная сам кому...

Вернулась с игры еще в воскресенье. Сама игра очень понравилась, спасибо огромное за нее мастерам, игрокам и всем, имеющим отношение. Местами я даже включалась в процесс и играла. Множество позитива от самой атмосферы, от людей, общения, от природы. Я не заболела от холода по ночам, меня не искусали до смерти комары, поэтому позитива прибавилось.
Хочется отметить, что собой я очень недовольна - отчасти поведением, но больше эмоциями. Не буду скрывать, довольно часто пускала негативные мысли, домыслы, пустые обиды и прочее. Стоит отметить, что вылиться им в открытую агрессию уже не даю. Но часто во время улыбки внутри была не только радость. Хотя и она была. Работать.
Вообще у меня почему-то сейчас исчезает потихоньку желание писать все ощущения от наиболее сильно перегруженных эмоциями событий в своей жизни - ведь я так и не написала пост о том вечере, когда впервые взяла в руки зажженные пои, когда впервые гуляла ночь напролет. А это для меня было очень важно, своеобразное крещение. А в дневник писать об этом не хочу.
Да, у меня стащили сумку. В итоге надо покупать полуперчатки хотя бы к сезону, мобильный (там был мамин стаааарый), пои, ну и сумку. И еще посеяла бандану. Забавно, но пои я теперь первым делом куплю боевки. Хотю. Вот.
Хочу таки на ведьмака. Но готовить костюм дико лень. Бу на меня.

Видимо, я не умею брать вещей по минимуму, а по тому идея фикс выполнена - рюкзак забит вещами. Завтра доложу щетку с расческой, ботинки, которые сейчас сушатся после стирки и смутно наверное не так сильно портят костюм, как вся имеющаяся обувь)) Собственно, я сильно сомневаюсь, что сам костюм будет в тему, но у меня не было времени его обдумать. Я чуть было не забыла пои=)
Завтра: принять душ, купить авиаморе, конфет-карамелек, воды и поесть в дорогу.
Выходить не позже половины второго.
Почитать правила хоть немнооожко^^))

Сломалась мышь. Работает через раз. Пробовала в гнездо плотнее вставить - не сработало. Переключаюсь табом. Сие жутко неудобно. Итого надо идти в магазин, покупать себе мышь и жесткий диск (место на компе заканчивается). Блин. А я хотела купить пои((( Кстати, совсем управлять клавой я еще не научилась, неплохо бы брошюрку какую-нибудь найти. К примеру, в асе ответить не получается(

Купила браслет из лунного камня (или из симулятора - где-то слышала, что таких не бывает - но мне он просто нравится: голубовато-золотисто-сиреневые переливы). Жду к себе подружку любимую из Пензы на ночевку ближе к 30му)
Вопрос: есть у кого-нибудь знакомые фаерщики, которые могут поехать в Подмосковье с ночевкой на фестиваль музыкальный? Очень-очень будем им рады! А именно сюды: vkontakte.ru/event10153688
А ещё меня пригласили на игру. И что странное, отпустили. Так что: спальник-пенку завтра заберу у Фрейки с её любезного соглашения, а что надо будет делать на игре и что одеть и взять с собой, буду узнавать уже у мастеров=)
Завтра: МГУ-МИФИ за дипломами и отдавать подлинники.

Fleur - Жертва

Нанизаны звуки на тонкую нить.
Ты можешь связать меня, можешь убить.
Меня это вовсе не будет смущать,
Я, может быть, даже не буду кричать.
Разорвано сердце ночной тишиной,
Я стать бы могла твоей мёртвой женой,
Не сопротивлялась, не сбросила пут,
Ждала пока пальцы мне горло сожмут.

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок,
Моя кровь - клюквенный мусс.
Мне не холодно, я не боюсь.

Когда, наконец, ты меня разорвёшь?
Когда ты под рёбра засунешь мне нож?
И вырежешь знак у меня на спине
И как-то ещё прикоснёшься ко мне?
Ты холоден, хмур, ты не можешь согреть,
Сожги моё платье, я буду гореть.
Сломай мою руку, ударь о косяк,
Я так извелась, что согласна и так...

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок,
Моя кровь - клюквенный мусс.
Мне не холодно, я не боюсь.

Не майся, не мучься, ты не одинок,
Я рядом с тобой - кучка пепла у ног
И пара обглоданных белых костей,
Невинная жертва любовных страстей.

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок,
Моя кровь - клюквенный мусс.
Мне не холодно, я не боюсь.

Темнота... Тишина... Темнота... Тишина...



Советую: мост над туманным заливом; русская рулетка; для того кто умел верить; пепел; уходи, Февраль; голос; колыбельная для Солнца; кто-то; пустота; никогда; небо хочет упасть; когда ты грустишь; искупление; струна; сегодня; друг, который никогда не предаст... И ещё мнооого. Они восхитительны.
В колонках играет - Fleur

Хочу наплечные браслеты. Медного либо золотого цвета. Или железные. В виде змей, два-три раза обвивающие руку. Мм.. Буду искать.

Моя старшая сестра была ролевиком. Толкиенистом. Она мне и подарила в детстве "Хоббита". А сейчас она уже мама и живет с семьей в Ирландии. И мне очень жаль, что постоянную связь у нас наладить не получилось. Во многом из-за моей лени.
А ещё она чудесно поёт.
Молитва Ирмо


Все было - как было, скажешь ли?
Цвело, ликовало - веришь ли?
Зов прожитых дней обманешь ли,
Что сбыться могло - проверишь ли?
Всех месяцев вина пряные
Забродят в крови неистово:
Апреля багрово-алое,
И августа золотистое.

Немыслимым светом ранена
И снами душа источена.
Венец золотой изгнания
Мы сами себе пророчили.
Вернешь ли? Червонным золотом
Заплатишь ли за пропавшее?
За дни, что однажды прожиты,
За дни, как листва опавшие.

Изгнания дни печальные
Рассыпав земными звездами,
Молитв, сновидений, чаяний
Отраде одной мы отданы.
Мир грез и видений, снова ли
Твои очертанья выступят?
Мольбы покаянной слово ли
Из дымки твой берег вызовет?

Утешительная (из "ПесниНолдор")


Поступь дней и грохот битв,
Шепот ласк и страсть молитв -
Все струною отзвенит,
Все слезой уйдет в песок.
Птичьим клинам улетать,
Желтым кленам облетать,
Жизнь и смерть в одно сплетать -
Для всего настанет срок.

В дней тиару вплетены
Тьма и свет, как года дни,
Чередой пройдут они,
За собою клича нас.
Не порвав событий нить,
Вечность в двери постучит.
Время верить и любить
Сменит ненависти час.

Чашу мук испив до дна...
И останется одна
Изначальная весна
На истерзанной земле:
Пряный изумруд травы,
Золотой ковер листвы,
Глубь небесной синевы,
Лун и солнц спокойный блеск.

Устала - не именно сегодня, а в целом. Уже не хочется описывать здесь дни, все лениво. Забавно, когда у меня подъем сил, кажется, что я только-только начинаю входить в форму. А оказывается, что это пик. Я хотела всё лето посвятить обучению на поях. Но... пока... Как-то ничего не радует вокруг. Меня обычно радует внимание, если оно уместно и не напрягает, но не хочется добиваться его показухой. Одиноко, и в то же время от кучи народу приходится отмахиваться. Лето, продолжение весны блин...
Краткий обзор сегодня: посмотрела Ледниковый период (как! как белка могла забыть на целых полфильма о своем орехе!), покрутила пои в Сокольниках (а попутно подержала сабельку), проводила подругу с Ленинградского вокзала. Кстати, не стоит платить при входе в Сокольники - если пойти направо от главного входа вдоль забора, то метрах в двухста можно найти замечательную дырку=)
И ещё, у меня вот знакомая попросила узнать, люди, кто-нибудь хочет стать хозяином улитки (можно даже не одной)? =))

С ним. Нет. Нет никакого покоя. Напротив. Что я делаю здесь? Что он делает со мной? Восхищение. Как? Почему мне позволено находиться хоть секунду рядом с его совершенством? Святые руки, святой взгляд... Тело, мысли, душа. Неприкосновенные святыни. Как я посмела коснуться их своим присутствием? Он не человек, нет. Он ангел. Спать нельзя - тогда я могу потревожить его своим движением. Не дышать. Запоминать каждую черту лица. Какая безумная и опьяняющая дерзость, застывающая комом в горле - смотреть на его лицо. Спящее лицо ангела. Как оно блаженно спокойно, как оно разнится с обычным сосредоточенным взглядом или с тем сегодняшним лицом, отмеченным тенями глубокой усталости, которое было у него, пока он не заснул. Нельзя. Не смотри. Не двигайся... Но он пришел сам. Чтобы не прийти больше никогда. Чтобы позволить тебе однажды лишь посетить его потом, оставляя Надежду... Он всегда оставляет за собой Надежду. Он здесь. Миг переполняющего счастья. Дышать не столько нельзя, сколько невозможно. Восторг. Восхищение. И ни одной секунды покоя...
Без него. Жизнь... В ней столько красок, ранее не увиденных. Безумная красота. Но бываетс ещё ярче. Когда он рядом. Потому никто не поймёт, почему же ты, настолько восприимчивая к красоте, умеющая передать её и открыть мгновения радости и осознанности другим, почему ты остаешься не удовлетворена миром, почему красота навожит на тебя лишь щемящую, выхолаживающую до дрожи тоску? Потому что бывает в сотни раз ярче...

Выбивает из равновесия. Никаких масштабных планов. Кроме тех, которые за городом с ночовкой, куда скорее не отпустят. Как-то опять жизнь уходит вовнутрь - а там все как-то уныло. Возвращается чувство неполноценности и ненужности. Самое забавное, что должно быть не оно, а чувство независимости, которое подобным уходом и добивается. Но я пока не доросла.
Почему-то меня несколько человек активно хочет затащить в постель. Нуну... Не ко мне, мальчики.
Еще возникает вопрос: почему если у парня несколько девушек, то это считается чаще всего "круто", а если у девушки, то "шлюха". Как-то оно обычно именно так.
Забавно. Если я начинаю презирать или недолюбливать какие-то черты в человеке, то жизнь меня ставит в такую позицию, что они проявляются во мне. И я рада этим урокам.
Приезжал Рыся. Ночевал. Ощущение от его присутствия не такое липкое, как раньше, наверное связано с тем, что практикует меньше. Ну и стабильнее встал на ноги, нашел цель в жизни - уж он точно идет учиться туда, куда тянет душа.
Ездила в МГУПИ и в МИФИ. Нигде не приняли олимпиады как стобальные, - вроде как не на мою специальность. Ну да ладно, 253 тоже неплохо. Во всяком случае в МГУПИ я прошла точно, а в МИФИ сказали, что "90 процентов, что поступили". Заполнила заявление на три кафедры: ИИМ, К68 (узнала о такой уже там - те же экзамены, а факультет кибернетики, вроде "прикладная информатика и математика в социальных коммуникациях"), и ЭАИ. Осталось съездить в МАИ, еще раз в МИФИ - отдать подлинники, и все супер.
И еще дайри зараза такая отсылает на почту записи, закрытые для меня, и как итог я их вижу. И почему-то это не очень радует.

Вчера последняя сидела в приемной комиссии МЭСИ, Уговаривают идти только к ним. Я не хочу - как-то мажорно. Ассоциации в этом вузе с травлей. Не хотю быть самой-самой в группе, оно не полезно ни разу. Потом гуляла, затащила к себе на ночь Настю, а потом ночь, ах, какая ночь... какой задушевный мой монолог... Сегодня ездила в МГУПИ, опоздала, записали, завтра надо с утра, но ребята поинтересовались какие баллы, потом долго изучали свидетельство о егэ и спрашивали, что я там вообще забыла.
Надо собрать волю в кулак и выползти в МИФИ. И в МАИ.
И еще я так и забыла написать подробный пост о том, как первый раз гуляла всю ночь. А еще у меня куча фото, которые надо отчасти отредактировать и куда-нибудь выложить.

Собственно, проходило мероприятие вчера. Выступали знакомые и не очень ребята, в основном со своим творчеством. Общее впечатление потрясающее, тексты песен чудесны, голоса мелодичны женские, харизматичны мужские, хорошая музыкальная подготовка и все прелести. Уютная компания, дружеская обстановка, была рада видеть старых знакомых и приобрести новых. Много приятных и спонтанных моментов, украсивших вечер и ночь (потому как я осталась на ночь). Диалоги, полилоги, выброс энергии, дико игривый кот (все руки исцарапаны), массаж, засыпание под женским плащом на двоих=)... Я пресыщена общением.
И верю в то, что у викиной подруги всё будет хорошо. И в то что менестрели пройдут так далеко в музыкальных начинаниях, как захотят. Фото может натырю у кого-нибудь потом.

Мм, неплохо весьма сегодня собрались, всем спасибо. Ощущения организованной ролевой встречи так и не пришло, зато компания была весьма уютная и милая. А я агрессивная, правда, и надеюсь, не успела побить особо Феара за ту минуту, пока не выдохлась. Девушкам спасибо за выслушивание бреда=) Да и остальных рада была видеть весьма. Пои, если что, у меня всегда с собой, покажу что-нибудь с радостью.
Погань это и правда такое место, в котором не хочется надолго оставаться, болото оно уютнее.
А ещё, люди, ну не надо мне алкоголь давать в ситуации за компанию, лааадно? А то для меня это скорее оправдание творить непотребства и потакать эгоизму. Из раздела "Всем вроде приятно, только я забуду, а оно потом будет загоняться". Взрослеть я начинаю потихоньку, но пока на стадии осознания, что "вот лучше бы оно не надо, но в целом почему нет?". А оно к хорошему в большинстве случаев не ведет.
Хм. Вопрос теперь: ехать или не ехать на квартирник, и как улаживать это с предками. Посмотрим.

Да ему ли так жить - только дергаться,
Да химер сторожить, не меняя лица,
Да оттачивать вдох, зная шаг наперед:
Квазимодо - урод, Квазимодо - урод.
Или ты или я, уж такая игра,
Или свет или звук, или звук или яд,
Поднимите им веки, пусть видят они,
Как бывает ,когда слишком много в крови
Серебра-а... Серебра!
Если мимо пройдет, говори - повезло,
Сеять хаос и дрожь - вот его ремесло,
Или сетью слов передергивать рот:
Квазимодо - урод, Квазимодо - урод...
А пока его крик режет тень-тишину,
Да пока не охрип ,разгоняя волну,
Поднимите им веки, пусть видят они,
Как бывает, когда слишком много в крови
Серебра!!!...
Это те же костры, только меньше огня.
Это те же глаза, только молятся пням.
Это те же слова ,только наоборот:
Квазимодо-урод, Квазимодо-урод...
Или ты или я - уж такая игра,
Или свет или звук, или звук или яд,
Поднимите им веки, пусть видят они,
Как бывает, когда слишком много в крови
Серебра!!!...
(с)Пикник

Настроение сейчас - непонятно чем и почему цепляет песня

Неприятная зависимость, если я начну думать о том, что мне неудобно, в теле включается странный механизм, когда невозможно усидеть на месте ивообще его себе найти. Все время хочется сдвинуться, ерзать, замереть в одной позе практически нереально, появляются странные ощущения такие, которые уже просто сбрасываешь с себя движением. Проходит как только забываешь или отвлекаешься.

День получился богатым на впечатления, ритуальный креатив и прочее. Лежать на крыше прикольно. Солнце и правда будто ближе. А еще, ощущая под собой громаду дома, если убрать которую, то упадешь и разобъешься, и видя странную бесконечность неба, пугающую не менее высоты под собой, понимаю мудрость жрецов Востока и богов как таковых, вспоминая формулу "Ом мани падме хум" - "Жемчужина в цветке лотоса", символизирующую душу человека. С древним природным началом, основанием, тянущим вниз, и с огнем, стремящимся ввысь. Не было бы этой древней инстинктивной части - не из чего было бы гореть огню души, не было бы подо мной массы дома, - я бы не заметила глубину и необъятность неба... Мур, буду ждать фото...
Приехала ближе к часу... Такого слабого голоса у бабушки еще не слышала. Черт, ну что мне с ней делать, доведу же её(((
А ещё сегодня благо было настроение, когда правда принимается, пусть с недовольством и с треском, но без истерик и паники. Могу сказать, что я постепенно осознаю бесполезность таких истерик, срывов и мыслей на тему "я ничтожество", более того, учусь смотреть на свое несовершенство, детскость, наивность и боязливость с другой стороны. Это же такой рекрасный материал для работы! Ну ведь правда, как скучно было бы быть изначально волевым и уверенным человеком, пусть это открыло бы кучу возможностей... Но зато у меня такая интересная задача - закалить свой дух, собрать силу из ничего по сути. Легких путей не ищем.
Сейчас понимаю постепенно, что во многом я - человек настроения. И нельзя предсказать, чего от меня ожидать в следующий момент, позитива, истерики, безразличия или меланхолии. По сути все темпераменты мне не чужды, у вы, все по настроению, которым я пока не умею управлять...
Мя... Ну вода так вода... Все равно ведь птица. А огонь люблю очень все равно. Именно люблю. И оно иногда, но во мне есть. Хотя и поверхностно, пожалуй, обычно в момент танца. Наблюдение... Ну и еще... Новости и откровения весьма милые, хотя как-то не шокируют вопреки ожиданию. Привычка не удивляться вырабатывается или это я заранее догадываться стала чаще?

1) Я хочу хорошо допровести лето. Для этого надо: вытаскиваться на предлагаеме прогулки/концерты если недорого/флеты и т.п. это раз. Звонить бабушке чаще, чтобы палиться реже это два. Читать книги вместо инета это три. Убраться в комнате это четыре (кажется, уже третий раз об этом пишу, но когда неубранно это дискомфортно, а неубрано почему-то всегда). Крутить пои иотрабатывать новые элементы это пять. Развезти побыстрее документы в вузы и узнать все сроки это шесть. Купить боевки это семь.
2) Релаксация, зарядка, разминки должны стать обязательными. Некое подобие режима. И очень важно: ловить себя на плохих мыслях, как только начинаю обижаться, расстраиваться, сердиться и вообще проявлять недовольство - пресекать. Если совсем плохо - идти и работать, а не грузиться.
3) Так. симпатия не равна желанию становиться парой. Что касается как симпатий ко мне, так и симпатий моих. Я не умею заводить интрижки и кратковременные отношения, а поэтому и не стоит выбирать по принципу "что из приятного доступнее". На данный момент стоит пресечь эти "приятные" возможности ввиду безысходности оных. Более менее я знаю, чего действительно хочу. Не так давно, кстати, поняла окончательно. Вопрос в том, что не знаю, как этого добиваться в принципе в данной ситуации. Полагаться на волю рока не айс, на друзей не хочу, да и проблематично. Мм, не помешал бы совет, пожалуй. Главное не загоняться от бездействия - это я хорошо умею, а толку ноль.
4)Я не раскрываюсь сразу. Первое впечатление обо мне, которое может затянуться надолго, обычно неверное - потому как я веду себя совсем не так, как хотела бы. потому что к большой компании так и не могу привыкнуть, теряюсь. В идеале я могу нормально общаться тет-а-тет, тут и происходят открытия. А так я не совсем глупенькая дурочка, не меланхоличная особа, не зануда и не гордая фифа, я просто немного неуверенная.

Я больше ее не люблю,
А сердце умрет без любви.
Я больше ее не люблю, -
И жизнь мою смертью зови.

Я - буря, я - пропасть, я - ночь,
Кого обнимаю - гублю.
О, счастие вольности!.. Прочь!
Я больше тебя не люблю!

Ну да, конечно. Я уродина, ничтожество, и вообще ни в какое сравнение. И это разумеется, главное. А ещё я не добрая, а просто дура и наивная, ага. Вот интересно, от нечего делать начинается такое сравнение или от собственного эгоизма? И вообще, какие к черту душевные качества, когда рожа кривая? А то, что натуру свою палите, господа хорошие, так это только моя проблема - мне же больно и обидно, а вы даже и не поймете.
Вечно людям что-то жить мешает счастливо, надо себе непременно доказать, что достойнее, подстраховаться, все проверить, надо посомневаться, червясок в душу запустить. Вот интересно, не противно себя до такого доводить?
Я-то хоть завидую, когда все плохо, но уж никак не сомневаюсь, когда хорошо. Зря сказала, теперь наверняка и это чувство получу - чтобы не осуждать. А вообще, извините. Как-то мы друг друга незримо затронули, что уж говорить. А в предыдущий раз оно лучше получилось. Теплее и без претензий.
А еще вы не подумайте - но я может и из-за ничего тут сижу реву. Из-за мнительности своей же, все может быть. И это лучше, чем если из-за проницательности.