Сначала началось уныние - причём не просто депресняк как обычно, а именно истерично-слезливое уныние. Потом как следствие пошла агрессия, казалось бы, к давно отработанным моментам. Всплывают старые обиды, неприязни и мстительные желания какие-то. Причины минимальные ...наверное. Брр. Так, мне сей радости не надо - тем более, что мир не заставил себя ждать и ответил на моё настроение холодным ветром в уши, стучащим ногой по полу в течение всего занятия одногруппкиком и постоянно обрывающейся музыкой в левом наушнике (что характерно, сломан плеер, а не наушники - проверяла, а вот отнести в починку по гарантии лениво и почему-то кажется, что меня там обставят как виноватую в поломке). Хотя до этого меня вообще ничего вокруг не раздражало примерно около пары месяцев. Пора уже завязывать. Фактически единственное сколько-либо эффективное средство в борьбе с депресняком и злобой в моём случае - тупо твердить себе под нос, что всё к лучшему, всё во благо и на всё воля Божья. И ещё я неадекватный и резкий сейчас. Лучше меня не злить и не доставать - приятно не будет никому.

Ты, может быть, спросишь меня : что случилось ?
Да так, ничего, просто – похолодало…
А мне, как назло, лето теплое снилось
Проснулась, а солнца – как не бывало…
В незримую точку смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак мой остывает,
Да нет, не больная, я вспоминаю :
Зачем я здесь?
Флёр "Я всё ещё здесь..."
Мой бумажный кораблик
хотел покорить океанские волны,
Где искать теперь берег
и как обреченность смыслом наполнить?...

Мне бы – в траву на окраине леса,
лечь и не думать о неразрешенном.
Ах, эта явь – ледяные компрессы
Ах, это Солнце – сплошные ожоги…
Мчатся по прериям дикие кони,
Дождю подставляю лицо и ладони
Я будто бы в коме, и я совершенно не помню:
Зачем я здесь?

Солнца луч на подушке,
И ветер колышет светлые шторы.
Я боюсь шелохнуться, -
А вдруг это – сон, что окончится скоро?...

Я равно открыта и счастью и боли,
И кровь моя ровно пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю,
И я все рисую на стенах тюремных...
Я помню отлично – чудес не бывает.
Я притворяюсь, что неживая…
И только одна вещь меня удивляет –
Я всё ещё здесь...
В колонках играет - Флёр - я всё ещё здесь

Ооох, суставы мои да косточки)) Не разминалась я вообще никак примерно около года... Ни зарядки, ни растяжки, ни разогрева, да и на физкультуре мы все давно уже занимаемся не по программе... собственно, девчонки играют в волейбол, а я в сторонке кручу пои. Иногда правда я ничего не делаю - если Юльчик или кто иной у меня эти пои приватизирует. Ну не о том... В общем, надоела мне постоянная вялость, в кои то веки попробовала размяться. Забавно - мои "фишки" с растяжкой (к примеру, сведённые спереди либо сзади локти, притом, что ладони находятся по бокам) у меня сохранились. А вот когда-то почти доведенный до полного шпагат, похоже, потерян. Чувствую, что одним разом я общую вялость не подавлю, да и вообще хорошо бы систематически заниматься. Может, основы брейка повспоминаю) А вообще у меня сейчас дикая тяга танцевать - хочу научиться-таки вальсировать, подучить верхний брейк, восточный танец и танго. А ещё историческое что-нибудь. уже нехилый список такой. Надо что-то делать с осанкой - у меня мышцы и кости спины очень слабые. Может, стоит опять корсет купить специальный, хотя заставлю ли я себя его носить?
По ходу таки надо сходить к косметологу и диетологу (не с целью похудания, разумеется=) куда уж мне)

Вот. А ещё я сегодня пробила в яндексе свои стихотворения - было приятно увидеть на каком-то сайтике аж пять штук, благо, имя указали, так что я только рад. А вот пару раз скопировали без указания меня - мелочь, конечно, но что-то я сегодня не в духе, поэтому в вежливой форме попросила исправить. Удивительно, но меня услышали и даже поблагодарили^^

А теперь дума дня (хотя мне и раньше это покою не давало...). Есть у "Арии" песня "Ночь короче дня" . В ней следующие строки:
Блаженство рая я оставлю для нищих.
У нищих духом должен быть сзади Бог.
Я - тварь земная и на небе я лишний.
И к черту вечность, какой в ней прок?
В общем, я понимаю, что очень глупо поддаваться словам, но Ария как никак моя любимая группа и их тексты когда-то были мной заучены до дыр. Я понимаю, что рая и ада по сути нет - и что мы уже в раю либо в аду (мне почему-то больше кажется, что в чистилище), в зависимости от собственных мыслей, поступков, чувств. Понимаю, что Вечность скорее всего существует одновременно. Я чувствую себя частью чего-то в мириады раз превосходящего меня. Но быть обособленной частицей, как герой песни... бррр... страшно, непонятно, отчужденно. И одновременно только так развивается индивидуальность, независимость, воля. Человек, чувствующий себя только собой, будет бороться за свою жизнь во много раз эффективнее. Он кажется сильным. Я чувствую, что вся сила его - лишь психология и характер, лишь на поверхности. Внутри у него опоры нет. Но это недоказуемо, а человек первее чувствует именно качества своей личности, чем качества души и Бога внутри себя. Но... Видимо я очень некрепко стою на своих убеждениях, если эти строки заставляют меня и правда почувствовать себя "нищей духом".
В колонках играет - Вивальди

Огонь... любимый... родной... отгоняет от себя... не терпит соплей... что-то я непозволительно расклеился. И кажется слетел с цикла. Не в ладах душа и эмоции. Всё вообще между собой не ладит. Эмоции скачут от уныния, озлобления до экстаза движения и проблесков надежды. а в целом пусто. Не знаю, чего хочу. Хочу наверное чего-нибудь хотеть. Как у Лукьяненко...
"Он жил мечтою о настоящей мечте..."
Ах да, и ещё, "нельзя мечтать о достижимом"

Настроение сейчас - :(

В колонках играет - Muse - Histeria

О Пасхе Христовой

На Страстной, среди предпраздничных хлопот, сугубо постились, говели. К вечеру Великой Субботы дом наш светился предельной чистотой, как внутренней, так и внешней, благостной и счастливой, тихо ждущей в своем благообразии великого Христова праздника. И вот праздник наконец наступал – ночью с субботы на воскресенье в мире свершался некий дивный перелом, Христос побеждал смерть и торжествовал над нею.
И. Бунин. «Жизнь Арсеньева»

Воскресение Христово – суть православной веры. «Если Христос не воскрес, то и проповедь наша тщетна, тщетна и вера ваша», – обращается к христианам апостол Павел. Однажды он проповедовал в Афинах. Жители города, с древних времен славившиеся своим любопытством ко всему новому, казалось, готовы были слушать Павла… Он говорил им о Едином Боге, о сотворении мира, о необходимости покаяния, о явлении в мир Иисуса Христа. Афиняне с интересом слушали апостола до тех пор, пока он не начал говорить о воскресении. Услышав об этом невероятном факте, они стали расходиться, с сарказмом бросив Павлу: «Мы послушаем тебя в следующий раз». Рассказ о воскресении Христа показался им нелепостью.

Но ведь в проповеди Павла было главным именно то, что Христос воскрес из мертвых.

Христос победил смерть. Своей смертью и воскресением Он привел к жизни каждого, для кого событие, произошедшее в погребальной пещере, является фактом неоспоримым и воспринимается так близко, что становится фактом его собственного воскресения. «Если мы веруем, что Иисус умер и воскрес, то и умерших в Иисусе Бог приведет с Ним» (1 Фес. 4:14).

Христос воскрес после еврейской Пасхи – праздника, установленного в честь освобождения израильского народа из египетского рабства. Воскресение Христово стало новой Пасхой – радостью освобождения от рабства смерти. «Слово "Пасха", – пишет святой Амвросий Медиоланский, – означает "прехождение". Назван же так этот праздник, торжественнейший из праздников, в ветхозаветной Церкви – в воспоминание исхода сынов Израилевых из Египта и вместе с тем избавления их от рабства, а в Церкви новозаветной – в ознаменование того, что Сам Сын Божий, чрез Воскресение из мертвых, перешел от мира сего к Отцу Небесному, от земли на небо, освободив нас от вечной смерти и рабства врагу, даровав нам «власть быть чадами Божиими» (Ин. 1:12).

Значение воскресения Христа для человечества делает Пасху самым значительным торжеством среди всех других праздников – Праздником Праздников и Торжеством из Торжеств.

Ночное пасхальное Богослужение пронизано оптимизмом. Каждое чтение и песнопение вторит словам огласительного слова святителя Иоанна Златоуста, которое читается уже тогда, когда за окнами православных храмов просыпается утро: «Смерть! Где твое жало? Ад! Где твоя победа?»

Христос победил смерть. За трагедией смерти следует триумф жизни. После Своего воскресения Господь всех приветствовал словом: «Радуйтесь!». Смерти больше нет.

Эту радость апостолы возвестили миру. Эту радость они назвали «Евангелием» – благой вестью о воскресении Христа. Эта же радость переполняет сердце человека, когда он слышит: «Христос Воскресе!», и она же отзывается в нем главными словами его жизни: «Воистину воскресе Христос!»
В колонках играет - Флёр - "Искупление"

Хочу колечко с сердоликом) Желательно с красным, но оранжевый тоже очень неплохо...
Хочу талисман, в который буду верить...Просто уже даже нечем успокоиться...

Я очень редко стала писать стихи... Да и получаются они каждый раз громоздкими и нечитаемыми... Что поделать, раз получается так? Может, пиши я что-нибудь короткое, многим было бы так близко, понятно... Может, когда-нибудь их бы и читали те, чьему сердцу они были предназначены... Может быть... А так - каждый мой стих - это целый новый мир. Новый мир, интересный лишь мне, и только.

Сияний света и пастельной акварели
Наполнен мир идущего к Любви,
Но каждый вздох, пропитанный сомненьем,
Родится острым камнем на Пути.

Мы все наги пред ликом нашей страсти,
Когда идём за солнечной мечтой.
Избиты в кровь босые ноги наши
Камнями, обронёнными душой.

Моя любовь манила и сияла,
И я бежала, не жалея сил,
Но солнце ни на миг не приближалось,
Когда бескрылый следовал за ним…

Я был дитя… Я света жаждал слепо…
И было страшно одному бежать.
И стала иногда искать совета,
А иногда – пытатья забывать.

Они не были бесами, святыми,
У многих был зовущий душу свет…
А мне хотелось, чтобы взгляд ловили,
И пару слов спокойствия в ответ…

Мой свет сиял уж из другого мира,
Меня не звал, лишь я его звала.
Но с каждым часом он, строка за милей,
Летел в чужие звёздные края.

Я знала – он далёк, но он лишь греет.
И со стыдом смотрела им в глаза:
«Прости, мой друг, любить я не умею…»,
И хрусталём упавшая слеза…

И так, крадя порой углей осколки,
Что тлеют в их надежды очагах,
Я верила, что ждать мне не без толку,
Рукой на шее стиснув солнца знак.

Целуя образ милого светила
И не имея власти слиться с ним,
Всё ж помнила Того, кто правит миром,
И он мне свет надежды подарил.

И, наконец, моё родное солнце
Настолько далеко к звезде ушло,
Что сквозь почти бесцветный мрак и холод
Мне вдруг сиянье новое пришло.

И новый Путь, и новые пастели,
Но камни те же в память проросли,
И вновь до крови с ног - боязнь сомнений.
А мне – мне надо двигаться… Идти…

Ты звал меня, ты – новое светило,
И вера вновь стряхнула страха сны.
Мои глаза надеждой озарило,
И снова спрятан в них огонь свечи…

Но что же, солнце, всё же ты не близко,
Ты так же жаждешь в новые миры,
И пусть их для тебя закрыто лико,
Как я, целуешь знак своей Любви.

А я всегда горела лишь свечою, -
Мой свет не может чьей-то целью стать.
И пусть я так желаю быть с тобою,
Слаба я… Без умения летать…

Абсурд… Но ты… Лети к чужому миру...
Найди звезду, что даст тебе свой свет.
Лети к звезде... Тебе не надо видеть
Мой взгляд и ступни ног моих в крови.
18.4.2009

Настроение сейчас - Борьба с пустотой

В колонках играет - музыка из к/ф Николо Паганини - "Дорога без конца"

Ррр... Плевать, что это не в моем стиле, но таки пожалуюсь)
Когда на дворе осень, все интуитивно ожидают резкого похолодания и как-то более менее к нему готовы... Сейчас весна, и после тёплых деньков, как оказалось, с радостью смененное на куртку пальто сегодня все же было более уместным... Учитывая ещё и то, что возвращалась я неудобным маршрутом и стояла порядком на остановке - остается надеяться на иммунитет, что после такого не заболею. И ещё завтра придётся видимо одеть пальто, как бы не хотелось покрасоваться в новой удобной курточке)
А вообще позитив. Настроение располагает к независимости от обстоятельств. По сути вообще без разницы, что будет в будущем - в любом случае всё к лучшему. Абсолютно в любом. И практически абсолютно любое обстоятельство могу принять достойно (к примеру - поступление на платный, непоступление в вуз вообще. А сложно принять возможность необходимости пахать на работе, но лень потихоньку уменьшается - правда критично потихоньку...). Касается всех сфер жизни.
Умею вовремя останавливать себя при появлении претензий к миру. Для циников - знаете, злоба и расстройство по пустякам испортят помимо ситуации ещё и настроение - так что нафиг надо? Для нециников - ну что за мелочь, право, заболеть телом, когда у нас есть душа и любовь?

Нда... проходил у нас на курсах отборочный тур на олимпиаду по экономике... результаты пришли) Забавно)
Проходной балл - 15, максимальный - сорок) Из всей группы прошло в мифишный тур человек пять-шесть... в основном с 16-17 баллами. Два человека - 39 и 40 баллов. В общем, тот что на сорок - это я. пишу не к чему-либо, а к тому, что, опоздавши на занятие, пришла как раз к тому моменту, когда учитель предлагал группе устроить мне "тёмную" за отрыв от коллектива. В общем в итоге я в шоке не только от максимального балла (экономика у меня в школе есть с этого года, но совсем уж основы), но и от этого обсуждения тоже %-0))
Теперь в субботу выбор - либо писать основной тур по экономике в мифи (вроде незначитаельные бонусы дает, но при поступлдении на экономико-аналитический, соответственно), либо на пробный егэ по русскому...
А ещё мне в школе простили два несданных сочинения (проще говоря - промолчали), и разрешили не писать три огроменных реферата по физике... Чувствую себя немного зарвавшейся... слишком много халявы на мою голову)
Как бы это не вышло мне боком на егэ...
И теперь ещё жду результаты мифишной олимпиады по математике - сомнительно, но вдруг повезло?

Забрали радость... Забрали восхищение и трепет... Но осталась боль... Тоже моя. Забавно - молиться на боль. Только чтобы не пустота.
Сердце отзывается на твою боль. И от ощущения снова своего бессилия. Прости... Не знаю... Не знаю, как... Не знаю, что... Желание одно - в нём твоя счастливая улыбка и искорки в уголках прищуренных глаз... Милый... Прости... Что не знаю... Что боюсь навредить возможно сильнее, чем желаю помочь. Рисковать собой я умею. Рисковать другими, тем более тобой, не осмелюсь.
Прости меня, моя любовь...
Остаётся только надеяться. И верить, что всё так и будет, как мы друг другу обещали.
В колонках играет - Мастер - "Ещё раз ночь"

Доооолго хныкать и упорно...
Что это такое? На улице весна... Всё так красиво... Все радуются солнцу... Мечтания становятся такими близкими, в жизнь входит энергия... А я? А я сижу и не могу вообще ничего почувствовать... Боль от пустоты, полной пустоты в душе... Что это? Я никого не люблю. Мне никто не нужен. По ощущениям. Нет, я на самом деле остаюсь такой же. Не изменится отношение к людям. Только для меня это будто уже такая игра, и не более. Я не чувствую себя собой. Во мне всё пусто.
Почти. Остался страх. Страшно видеть себя такой. Это отвратительно. Страшно, что такое вообще произошло, что все любимые и близкие - нет, я помню о них и готова заботиться. Но будто никакой любви в душе нет. Как выпили.
Каждый раз происходит по-разному. Не знаешь, чего ожидать от своих эмоций и энергии.
Чувства, вы ведь вернетесь? Вы же были настолько глубоко... Я вся была пропитана вами... мне без вас холодно и мерзко. И верните мне Любовь. Я ведь никого не обманывала в этом. Верните, слышите вы там?...
Не верю. Не верю, что душа может так опустеть за считанные дни. Что-то мешает мне понимать себя. Что-то мешает диалогу сознания и подсознания. Так неприятно чувствовать себя игрушкой...
Я знаю, что люблю... Там, глубоко, я чувствую, будто за полупрозрачным занавесом, всё, что является мной. А снаружи - пустота. Холод и боль.
Не стоит меня жалеть - мне сейчас это безразлично. И ещё... Пройдёт...
- Всё будет хорошо...
- Знаю.

Отрывки песен в настроение:

Мне не вернуть нaзaд серую птицу печaли,
Все в прошлом, тaк быстро тaют зaмки в облaкaх...
Возьми меня с собой, пурпурнaя рекa,
Прочь унеси меня с собой, зaкaт.
Тоскa о том, что было, рвется через крaй,
Под крики серых птичьих стaй...
(Ария "Закат")

Путь, зов души,
Тайна, там впереди,
В сердце любви – нет!
Только боль пустоты!
(КуражЪ - "По ту сторону неба")

Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух...
Лежим в такой огромной луже,
Прости меня, моя любовь.
Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, - потухло солнце,
Прости меня, моя любовь.
(Земфира - "ПММЛ"

Смерть
Обернулась чёрной тенью,
Обняла крылом
И свет померк,
Он серым стал, как пепел
Кто ты теперь?
Чем дом твой стал?
Умерший храм,
Лишь тень покоя ищет в нём
(Catharsis "Зов зверя")

Твой лабиринт - ты не один!
Кошмарный сон... Поиск спасения.
Он знает страхи и мечты,
Он-это ты, твое отражение.
Вся жизнь, как истина, проста:
Ты видишь все, лишь то, что хочешь ты.
Гадаешь вновь, ждешь чудеса,
Бьешь зеркала на сотни осколков лжи...
(КуражЪ "Зеркальный лабиринт")

Может, мы на самом деле не искали в нашем теле жизни...
Может, мы окаменели, смерти ждали и хотели резни...
(Кукрыниксы "Падающая звезда")

А тем, кто сам добровольно падает в ад,
Добрые ангелы не причинят
Никакого вреда, никогда-никогда...
(Агата Кристи "Нисхождение")

Странное чувство покоя, - в прошлом тебя уже нет,
В будущем ты превращён в нескончаемый Свет...
Слишком стремительно падаешь вниз,
Но успеваешь понять -
Все эти дни, всю недолгую жизнь
Ты привыкал умирать!
(Ария "Страж империи")

Настроение сейчас - Отвернись, потому что скоро разорвёт меня пустота...

План вчерашнего дня...
Для начала, с утра проходила финальная олимпиада в мифи. Вообще забавн, но я абсолютно не знаю, на какой балл рассчитывать - по-моему, оформление много где неидеально. Но вообще решила полностью 4 задачи (самое забавное, что среди них - на планиметрию), с двумя где-то наполовину справилась. В общем, как получится) Ну и плюс балл)
Потом таки решила появиться на Арбате на огромном по сути флешмобе, на котором по идее должны были пускать мыльные пузыри. Но народ у нас на праздники креативный и организованный, посему были чудесные красочные наряды, забавные массовые развлекалки, выступления и вообще было на что посмотреть. Я в общем-то крутила постольку поскольку пои) После всего, когда знакомые по домам разъехались, я решила пойти погулять - даже не одиноко было как-то по центру шататься) Тепло, посему я ел мороженое и ходил расстегнутый, несмотря на больное горло - клин клином в конце концов=) Дошла до Манежки, стала крутить там) Со мной походу даже познакомились, наснимали фоток и видюшек, забавно))
Ну и ещё народ знакомый, что ожидаемо было, там встречала) Как минимум четверых человек с дайриков я там видела, о присутствии некоторых других знала/догадывалась)
А вечером ко мне приехал знакомый, как всегда с ночёвкой и нестандартным поведением Оо) Поэтому собственно и отчет ток сегодня))
А ещё меня в инете никто не спалил на фотик. Хотя я знаю, у кого мои фоты есть;)

О ужасный из всех ужасов шопинг... (Это я чтобы не палиться, что мне понравилось)
В общем, как ни странно, меня потянуло на яркие тона в одежде, а не на стандартное нефорское одноцветье)
Зеленый, оранжевый, сиреневый, полосочки...) и куртку, а к ней платочек - вообще стала замечать за собой тягу к аксессуарам) И ещё кроссовки))
А потом я впервые за восемь лет попала в руки парикмахера... Благо у неё было мало времени... посему мне только подравняли полукругом мои дико секущиеся концы)) Даже не перестала чувствовать себя собой) Ну почти...
И еще надо кучу вещей купить - возможно к выпускному черный низ, белый верх (дай бог, обойдется и можно будет одеть, что хочешь...), какие-нить мокасины забавные, пару-тройку футболок, летние брюки/шорты, ну и по мелочи) Кстати, не помешало бы фенечками-браслетами обзавестись) *Блин, Даш, что с тобой? Точно всё в порядке? У тебя маааалясь другой стиль был...*
А ёщё хочу свечек и арома масел)Вообще у меня начинают появлять какие-то такие милые привычки)) Ещё наверное подсяду на чай)
(Блин, ещё годик с такой прогрессией - и перейду на здоровую пищу... )
И ещё надо взяться за себя и восстановить растяжку)
А самое ужасное - мама решила меня затащить к косметологу... *поежилась*
ПЫ.СЫ. Ругайте меня завтра с 10 (кто спать не будет) страшными словами и самымы ацкими ругательствами, какие знаете) Завтра финальный тур олимпиады мифишной по матану) В слоооожной форме... И мне надо натянуть 8 баллов, чтобы поставили 9) (Ну или хотя бы семь, чтобы в итоге было восемь) И может с ними я пройду на бюджет, ибо грабить предков не хотю... Воть)

Когда по одну границу - искушение и падение, по другую - отказ и холод равнодушия... Когда ты находишься даже не посередине, а сразу в обоих состояниях, отчаянно сопротивляясь и тому и другому - дёрнешь в одну сторону - упадёшь в другую, побежишь оттуда - обратно.
Первому можно сопротивляться разумом - оно по большей части зависит от тела, второму же сопротивляться разумом невозможно - ибо чувства сильнее. И бесчувствие тоже. Второму можно сопротивляться лишь при падении в первое. Но это тактический ход, в стратегии побеждает всё тот же холод. А я не хочу этих ледяных осколков в сердце, оно же такое живое, тёплое, оно же так любит жить и мечтать...
Блин. "Позвольте мне просто засыпать на родном плече..." - "Иди и спи с матерью, детка"

Тем сложнее отказаться от конфеты, чем больше ты её распробовал и вошёл во вкус. Порой не замечаешь той грани, когда уже не откажешься от неё, даже зная, что в ней - цианид. Потому и нельзя давать волю страсти, когда не уверен, что в ней нет цианистого эгоизма, который может убить двоих.

"Поверишь ты на самый краткий миг,
В правдивость сказок из давно забытых книг...
Но вновь прогонишь легкокрылую мечту, -
Совсем легко, совсем не ту...

Ты поплывёшь на зыбких волнах тишины,
Разворошишь до дна придуманные сны.
И будет видеть лишь апрельская луна,
Что ты одна, совсем одна...

Но ты услышишь, как летит, едва дыша,
К твоей душе моя душа..."

И ещё... Чем крепче опора, тем сильнее человек. Но практически любую опору можно сломать и отобрать человека. Богатый может стать банкротом, умный - сойти с ума, любящий - потерять любимого, творящий - потерять совершенство и талант, мать - детей... Но никто никогда не отнимет у меня Бога. Никто не докажет мне, что его нет. Я стараюсь любить. Я наверное не сломаюсь. Я почти не боюсь. Я люблю. Я не сломаюсь. Я не боюсь.

В колонках играет - Усладов Вадим - "Ты сделана из огня"

Снова посетила ролевой клуб на Волжской, очень рада была пообщаться со старыми знакомыми. И еще понять, что я могу быть интересен и дорог как человек и как друг)
Ну и ещё я узнала, что около моего метро находится клёвый и уютный фолк-клуб^^
Шоколад просто))

Свече, чтобы греть кого-то, периодически нужно пространство и свобода - чтобы получить глоток воздуха. Огонь без него не живет. Видимо, как и душа без свободы.

Для себя на заметку...
Я уже анализировала понятия "Выбор", "Любовь" ,"Цель" и "Путь"
Судя по всему, настало время понятию "Свобода" - это слово меня сегодня коснулось не раз и не с одной стороны.
Ещё надо понять связь подпитки энергией из космоса, природы и т.п. и вампиризма - раз и навсегда - и либо отказаться от намеренной подпитки, либо так и оставить.
В колонках играет - Наутилус - "Падший ангел"

Да, у каждой стихии своё преимущество... Огонь - душа, свет, движение, тепло, но и уничтожение... Чистота и незагрязняемость. Вода - энергия, эмоция, всепроницаемость, глубина, сила... Земля - тело, рождение... Воздух - мысль, информация... Хотя да, насчёт воды и воздуха не уверена. Просто пока энергетика у меня ассоциируется прочно с водой, хотя учёные доказали, что она переносит в своей форме информацию.
Кстати, классическая музыка структурирует воду в красивые снежинки. Вопрос - а если \"расшифровать\" настоящие снежинки - сколько тайн мы узнаем?
В колонках играет - Наутилус - "20 000", Гран-КуражЪ - "Да будет воля Твоя"

Боль - это рождение нового.
Мысль не моя, но мысль, пришедшая отовсюду. Мысль для меня.

"Умирая, рождаются звёзды,
Убывает и прибывает луна..."

..."Я хочу быть небом так сильно,
Оно каждый миг другое...
Там не суетно и не пыльно, -
В облаках так много покоя!
Надвигается с юга гроза,
Слёзы неба прольются вот-вот...
И капли падают прямо в глаза,
Прямо в открытый рот...

А небо хочет упасть...
Оно потеряло покой...
Небо видит мой мир во сне,
Небо хочет быть ...мной))"
Флёр


Мы часто желаем слиться в единое целое - с кем-то безгранично любимым и близким ...человеком. Как правило, это стремление приводит к боли и потерям, к состоянию недопонятости, порой - к отчаянию. Смысл? Можно догадываться, что нас ведут к чему-то большему (если не быть пессимистом и не считать, что просто нам просто не дано состояние близости). Но как, блин, как же нам осознать, что есть это большее, если его сложно увидеть за пеленой этого - бесконечно любимого, желанного и осязаемого?

It's just the high cost of loving
Temptation...
You can take it or leave it
Temptation...

Keep us from temptation,
Lead us not into temptation...
В колонках играет - Флёр - "Небо хочет быть мной"...

Свет... почувствовать в себе... А потом - пройти преграду насквозь, не пропав в ней, но познав её... И стать сияющей радугой... Сотворить целый мир из одного чувства... Спасибо Тебе!

"Света луч, в кромешной тьме, в сердцах зажги огни,
К душе проникни в этой мгле, надежды воскреси...

Пусть этот луч добра сумеет увести
Нас от дорог всех бед и зла, что часто на пути.

Вслушайся в эти звуки, в сказочный напев,
В них найдёшь на всё ответ и силы для побед.

Я верю в эту силу Света и Добра, твой мир спасёт она одна...
Сердца послушай стук, сомненья прогони, вслушайся в музыку своей души...
Вслушайся..."

*Чёрный Кофе - "Света луч"