Первое и непреложное правило....

Не нарушать свои правила, не пресекать свой свод законов, свой канон.

Это очеьн хуевая тема, пересекать эту черту, наступать на себя, перешагивать через внутреннее "Я" и всю эту шляпу.

 "- бляяяяяяяяяааааааааааа

 Счастье есть. И пать) хы)

Я - гуманитарий, никогда не думала, что пойду на технический факультет, и, тем более, что мне понравится и пойду работать близко к профилю) 

По крайней мере, меня взяли на работу, туда, куда я хотела)

 

В колонках играет - Моби-лифт ми...

 17 июня текущего года была публикация ВК на тему МУ (муниципальных учреждений - здравоохранение в Подмосковном Раменском).

http://vk.com/bikbayeva?w=wall3908034_3350%2Fall

 

     Это была масса отрицательных эмоций, потерянного времени (суммарно 4-5 дней). Дело в том, что "поход в Раменское" заключался в прохождении мед.комиссии по состоянию здоровья (форма №086), посещении женской районной консультации г. Раменское, психоневрологического (нарколог принимает там же, однако, времени и седых волос, растраченных впустую, это не убавляет) диспансера г. Раменское.

Проживаю я в другом населенном пункте МО, но послали туда, по месту прописки.

     Диспансер я прошла за один день, просидев, правда, в кассу, в очереди 2,5 часа. После Кассы же были неврологи, наркологи, психиатры и иже с ними. Примечательно, что стационар (для явных ебаных психов и шизиков, располагается в том же здании; БОЙТЕСЬ ХОДИТЬ В ДИСПЫ!))

     Потом была поликлиника. Всё бы ничего, но эта атмосфера, эти затюханные уборные, вонь, грязь, хамский (охуенность хамства персонала центральной районной поликлиники зашкаливает по моей шкале Хамства).

     Итак, 2 часа в очереди к терапевту (кабинет №409, принимают грымзы под полтинник, все светленькие), чтобы, не выслушав, тебя послали к зав.отделением. Никто ничего не слушает, я пытаюсь пояснить ситуацию, сообщая о своей готовности пройти комиссию на платной основе через кассу! Всего-то от них нужно направление на оплату в кассу.

В тех подобных учреждениях Москвы, где мне приходилось бывать, обычно этот прием срабатывает. Подписываешь документ о том, что ты берешь на себя ответственность и вуаля! Можно бежать в очередь на прием.

 

 

     Я злая, уставшая, нормально пожрать негде, посидеть, толком, тоже. Еще почти 2 часа ожидания зав.отделением (кабинет № 411). И что же происходит? Барабанная дробь! Тратататата!

Внимание — нихуя не происходит!

Крики заведующего, вопли о том, что она не может дать добро на прохождение (прописана в районе (читать в деревне), нахожусь в районной центральной поликлинике), посылания к зам.руководителя ЦП.

 

     Это ужасно. Правда, ребята, это ужасно. Есть гражданство, прописка в данном районе, ты владеешь языком на уровне, необходимом для пояснения щекотливости ситуации. Ничего не работает. Еще полтора-два часа ожидания приема зама. И ведь она дает добро! СУКА! ОНА ДАЕТ ДОБРО! Кажется, даже немного пиздюлей отвесила этим уебищам, которых называют дипломированными специалистами (терапевты).

Попадаю на оплату в кабинет № 412, отваливаю ~3000 рублей, без учета расходов на транспорт и еду.

 

     Я прошла всех специалистов, все очереди, сдала на анализ мочу, кровь (брали и из пальца, и из вены). В другом месте у меня взяли только из вены, чтобы не мучать, просто в бОльшем количестве.

Как все работает:

Терапевт - посылание

зав.отделением - посылание

зам. ЦП - дает добро

терапевт - бегунок. /Где-то тут в полслова сообщают, что гинеколога в стенах заведения нет/

проходишь всю хуйню, анализы у терапевта

Бежишь (конечно, через очередь) к терапевту на проставление всех данных и печатей. и ТОЛЬКО ТУТ ВЫЯСНЯЕТСЯ, что без прохождения приема в женской консультации (огромная очередь и расстояние от поликлиники до консультации больше 3 км, пришлось бежать пешком), тебе нихера не проставят печати...

Я чудом прошла прием после ~1,5 часов ожидания.

И тут начинается главное. Я молчу, что коридоры очень узкие, , что каляски с малышней тупо перегораживают движение по коридору, что я не нашла туалет, что в коридоре нет урн, что регистратор, женщина ~50 лет, заносчивая, вульгарная и откровенно хамская особа.

Я много раз слышала от девочек, что гинекологи требуют покупку для приема в кресле гинеколога покупку одноразовых простынок, перчаток. Я всё купила наперед, благо, не пригодилось.

 

     Вы знаете, конечно, в очереди сидели и по беременности, и с прохождением медкомиссии.

     Меня послали в кабинет №7, где принимали два типакак "акушера-гинеколога". ДОбро...нравова, что ли, и Стаценко. Я попала ко второй. Заявляю перед публикой: девочки, это не специалист, а садист, это пиздец, так осмотр еще не проводил никто. Избегайте ее. Это было просто ужасно, что с  помощью зеркал, что пальпация, я отходила от этого приема еще часа две, было очень больно морально и физически.

Поясню, что у гинеколога регулярно я наблюдаюсь лет эдак, специалистов встречала всяких, и в лабораториях, и в поликлиниках, и в частных клиниках.

 

Все закончилось, когда я вернулась в ЦП (центральную поликлинику), получила все подписи, печати и свалила.

Я сделаю все, что в моих силах, чтобы больше там не оказаться никогда в жизни.

Таких взрослых людей сложно переделать.

Я не вижу смысла звонить заведующим, каких-то местным властям, лицам, отвечающим за контроль качества, ибо смысла не вижу...

 

P.S. Не оставайтесь равнодушными, отстаивайте свои права, знайте свои обязанности, знайте, что вы — гражданин этот страны.

Пока мы молчим и терпим, скрипя зубами и матерясь полушепотом, они продолжают наглеть, раскармливать свои толстые жопы и бездельничать, травмировать психику и провоцировать нервные срывы.

В колонках играет - Лепреконы Хали-гали)

Настроение сейчас - Шикаааарное

 

►Всё же тут будет уместно небольшое вводное слово.

 

 

Это был неприятный диалог между нами, но, я просто не могла больше молчать. НЕ МОГЛА. Меня переполняли эмоции.

 

 

 

 

— Ты в мск. У тебя арендуемое жилье, у тебя курсы, у тебя расходы на материалы для рисования, так?

 

Зачем каждый триместр кататься в ***, домой? Семья, ебарь, тусы?

 

 

Зачем? Я — дура? Я — тупая? Я — циник?

 

Я просто немного устала в последнее время от суходрочки и нытья девочек: «как все устали», «как все заебались», «как настигли пробки и электрички». При этом тратятся на бухло, отдых и покатушки в свои «Ново-ебенёво» и шоппинг.

4 года кровавой и потной работы руками и за станком, грязь, холод или *ачи, которые так и норовят пристроиться сзади, образование (которое, я считаю, не пиписька конская, которое дается с боем и с нервами, с тратой времени на штудирование и, хотя бы, ознакомление с учебным материалом), понимаешь?)

 

 

 

—  Бля и я туда же ныть(

 

  

Вот-вот. О том и речь.

 

 — ...Теперь пошел прогресс.

И я стану начальником, вот увидишь, не пройдет и 10 лет, я стану квалифицированным мультипрофессионалом в области полиграфии и рекламы. Да, я очень устаю, иногда забываю, где я нахожусь, все время хочется спать, а не собирать носки по дому. Хочется съездить отдохнуть, банально.

Просто потом, пиздюшек и мокрощелок, я к себе на работу уже не возьму. Сама буду кадрам собеседования проводить, может быть, избирательно. Потому что нужна слаженная команда для успеха любого цельного, продуманного проекта. Потому что дебилы не нужны. Мне, уж точно не нужны. Не умеешь мозгами — ебашь руками, есть мозги — трудись усердно.

Я  — сука, знаю!) 

 

 

 

 А вообще-то, может и к лучшему, что вокруг тупопёздые тела…

 

 

Мой труд будет стоить дороже и цениться выше. Я верю в это свято.

 

 

 

 

 

И, к слову:

 

 

«Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги». (с)

 

 

19 май. 13 г.

В колонках играет - вдох-выдох
Настроение сейчас - хуета хует

 ебаааааааааааааааать как все это фффффффффффффффффффф

 

 Тихо в квартире

Никто, слава Богу, не работает перфоратором.

На улице мелкий снежок, помогающий стадам человеков перебираться по маршруту дом-автобус-электричка-метро-пешкошлёп.

А на днях была так сколько и морозно после оттепели, такой мгновенной и мокрой.

 

на плите булькает суп, в животе перемирие: сытая ведь)

 

В колонках играет - Take me away

Настроение сейчас - Умиротворенное

     Я действительно искренне надеюсь, что он настал — понедельник весны. 

Сегодня, когда я должна впахивать в другом городе в 2,5 часах езды от постели любимого человека и комфортной атмосферы, я — дома.

Выспалась. Приняла душ. Сделала себе завтрак, занимаюсь английским, чего уже месяца три не делала порядочно.

Так тепло и приятно быть в каком-то укромном уголке планеты, где ты надеешься и ждешь Его. Что он придет с работы, ты попинаешь его по шладкой попке за грязную посуду или носки, раскиданные по всему дому (конечно без пары, о чем это вы? )

 

     Вчера был очень тяжелый день расставания с человеком, с которым общалась с зимы 11 класса (сейчас я учусь на 5 курсе, - прим. автора). Столько лет, столько слез и соплей, столько смеха, шального и пьяного, столько совместных эмоций. И, вчера это закончилось.

     Всё дело в том,  что я устала быть бета-версией, бета-персонажем этой трагикомичной истории общения двух женщин. Я — Лев, я — львица. Каждому событию, его последствиям, каждому циклу событий есть предел. Я так решила. Это далось большой кровью, но так будет лучше.

     Я люблю и уважаю себя как личность, чтобы позволить каким-то, очередным в моей жизни людям, очернять мой образ или обливать грязью человека, за которого я любой лярве сломаю позвоночник; человека, которого я люблю всем сердцем; человеком, для которого не жалко сил и времени.

Да, порой очень тяжело, порой хочется влезть в удавку, хочется собрать вещи и уехать в Нерезиновую последней электричкой. Это временное, кипящее, клокочущее. Мы это переживем. Столько я пережила — и это я переживу. Ты, всячески, я считаю, меня испытывал. Теперь же, я заслужила спокойствия и стабильности.

Пусть у нас сё будет хорошо. Люблю тебя.

 

В колонках играет - Let's get sexy!)

Настроение сейчас - Странно-отпупляющее

 

 Больно и противно

А еще и С

Отчаяние

Не знаю как донести, что это моя личная необходимость

Хочет иметь отходные пути?

 Страх потерять

Боль

Тоска о минувшем и канувшем

Ты — рядом, но я так боюсь, что ты опять съебнешь в известном направлении.

---

 

Тяга к недоступному и рискованному, тяга к дестрою и прочим радостям холостяцкой жизни

Злость на блядей, окружающих тебя и его

Злость и ярость, скрипящая зубами

Злость на законодательство и систему налогообложения как одну из рук этой ацкой машины

Я не ебаный заяц во всех смыслах этого понятия.

Я плачу за трамвай, за метро и за электричку, я плачу за попутки и автобусы в надежде добраться домой целой и невредимой, вовремя и спокойно.

Почему нет никаких сил, регулирующих гражданские отношения? ПОЧЕМУ, блять?

Почему я плачу ебаные налоги и иже с ними и взамен не получаю нихуяшечки?

ПО_ЧЕ_МУ?

Врот вас всех

Вы, пиздобляди, жертвы сильнейшей силы, рушащей почти всё на своем пути — рекламы, СМИ, троллинга и агрессивнейшего спама

 

Ну нет у тебя денег на фоны, не пизди: покупай трубу за 3000 р и радуйся жизни

Когда Вы, когда Ты уже начнешь расходовать семейный бюджет соизмеримо с доходами после налоговых вычетов? Когда?

И, если позволяешь себе вести такой образ жизни, не суди других, не суди альтернативные пути, не суди же!

     Я учусь жить и считать семейное бабло. Не учи меня с кем трахаться, какой покупать лак и какие девайсы, окда?!

Если я стригу свои волосы сама — это значит, что я не доверяю это кому-либо другому

Если я делаю маникюр в конкретном салоне в рамках предусмотренного бюджета –значит это меня, сука, устраивает.

Значит мне нравятся руки мастера, его манера общения и работы в целом. Мне нравится.

Мне нравится та косметика, которой я пользуюсь. Потому что если это мне не подходит, я, сука, беру и выкидываю это. Нет никакой разницы, сколько это стоит: 60 рублей или 6000.

Вот он — краеугольный камень наших отношений.

 

Я устала от твоих тупых советов

Мне не нужны бляди и истерички в друзьях. Много близких людей не бывает. Я научусь радоваться тому, что есть и сколько есть.

Иди лесом, иди лесом, баран среднестатистический!

В колонках играет - Дельта - опасен, но свободен

Люблю очень тебя...

Как всегда, тыщщу лет не писала здесь.

Хотела написать, но потом как-то перехотела.

Иссякла в своем беспорядочном потоке мыслей.

 

 

Этому следует  учить всех детей без исключения: и мальчиков, и девочек.

Навыку бороться, нет, перебарывать, переживать БЫТ.

 

Эти походы в туалет без дверей, душ с ведерками, горы посуды без сушилок и гарнитуров, половники, стоящие денег и, сука, ломающиеся в самый неподходящий момент, прокладки, кончающиеся в первый день КД, мужчина, который и пытается, ведь, помогать, но как-то непонятно)) И плакать хочется, и ржать иногда в голос)

     Ну чо, мужчины жЭш, они иначе устроены, алгоритмы у них другие в башке выстроены и выстраиваются в каждый момент жизни.

     Это так. Им хочется, чтобы все было на месте и все было хорошо, без каких-либо внутренних напряжений, ругачек и вообще "само собой".

 

     Стирки, уборки, нанести макияж не забыть (!), побрить ноги, вернуть вещи в доме по своим местам, собрать раскиданные бумажки и соринки по дому, приготовить ужин.

Да и похуй, что тебе хочется сжечь утырков, что все толкаются в автобусе на перегоне "перрон-дом", что всем, в принципе, насрать на твои идеалы, твои слезы, твои желания реализоваться как студент, как будущий дипломированный инженер, как сотрудник с опытом работы, как человек, даже думают складными, иногда, строками, как женщина, как возлюбленная (если возлюбленная, а не привычка), как человеколюб в своем особом отношении.

 

 

     Хочу жить свободно, без предрассудков. Хочешь трахаться с кем хочешь – иди, пить ночи напролет под романтические фильмы вино – не проблема, забить на устоявшийся ритм обыденности – вообще агонь!) 

Читать интересные книги и рецепты, удачные методические пособия по химии с экологией и курсам английского языка. Да, это так.

     Я учусь любить свое тело, свои не такие уж длинные ноги, свои груди, которые, о чудо(!), стали расти в 22 года XD, свои волосы, свои глаза, свое зрение, свои пальцы, свои растяжечки на попе, которую так хочется держать в форме! :)

Я люблю свою жизнь. Я плачу каждый день, моля Господа Бога о жизни, о полноценной жизни и здоровье моих любимых и близких, просто калек и прохожих, просто людей с циррозом и лейкемией, просто людей, которые так усердно занимаются любовью, чтобы почувствовать, как начал толкаться в животике их малыш, просто грубых и пьющих людей, просто о тех, кому недодали тепла и любви в детстве.

 

Так больно видеть взрослых, израненных сердцем людей, которых мама не баловала поцелуем на ночь и крепким объятием в порыве нежности, просто о людях, которые живут домом-работой-любовницей-женой-руганью и СМИ под заказ.

 

Я буду читать, буду учить английский,потом, возможно арабский, турецкий и итальянский, буду учить детей тому, что умею и люблю сама, тому, что подарила мне моя мать, моя мать, человек добрейший и израненный душой.

Буду рисовать и разучивать песенки, буду стараться дать ему то, чего ему не дали. Так больно иногда смотреть в эти глаза, в эти детские и стариковские глаза одновременно.

Да, косячу, но от этого нуждаюсь в его заботе не меньше.

В том, кто заменил мне живого, но такого инфантильного и неготового к осознанию того, что у тебя четверо взрослых, состоявшихся детей, отца

Ну не могу я. У меня аж кипит всё. 

Да идите вы лесом со своим: "Завидуешь, небось?!"

Какая, в 3,14зду, зависть?

Это что вообще? Отсутствие образования, какой-то, хотя бы, житейской мудрости, пустота и ничего.

Замуж! Замуж! Замуж! Родить! Родить! Родить! Рассказать всем, какие вы офигенненькие, какие сладенькие и хорошенькие, и какие все "фу", "фе" и вообще УГ, залить фотки ВК, ФБ, О и т.д.

Что это вообще?!

А поступить в среднее/высшее образовательное звено? Слабо?

А пойти работать и делать это лучше, чем основной сегмент населения этой страны (с гражданством РФ и без него)? Да и плевать мне, что надо мной все ржут на работе, им, сукам, невдомек, что не всё покупается и продается. Я учусь работать качественно для себя.

А дожить до выпуска в инсте/универе с его ГОСами и защитами дипломных проектов? Да, сложно, да, нервы. У меня, к примеру, в каждую сессию нервный срыв происходит. Пусть пока так. Однажды, дай Боже, я научусь не воспринимать всё так близко к сердцу. И всякие житейские-бытовые-дурацкие перехлесты жизни не будут меня задевать так.

Да, у меня дважды не вышло учиться там, где я очень хотела. Сперва мед, затем дизайн. Прошло немало времени. Много нервных срывов и истерик со скандалами позади, но! Сейчас я рада, к примеру, что не учусь в *** на дизайне среды. Это бред: отдать гуманитарному ВУЗу 6 лет на очке, чтобы по сути быть "никем" с дипломом. С медом – более длинная и печальная история. Но, о ней в другой раз.

Да, надо мной ржут в универе, на работе и на нейтралке природные "технари", когда я не понимаю каких-то очень простых вещей. А что делать? Это придет. Со временем. Не зря же столько времени уделяется курсам, серфингу в интернете в поисках Знания и вообще. Я свято верю, что всё, что мы делаем, принесёт свои плоды. Я живу этой верой и надеждой. иначе нет смысле делать вообще что-либо. 

...

Я так понимаю, это модненько, говорить, что образование, опыт работы вам на ПМЧ не упал, это никому не нужно, "меня муж будет кормить". А если муж такой же?

...

Окай, дальше.

А задумываетесь о том, какой генофонд вы даете своему еще не родившимуся чаду? Чтобы он вырос и был таким же недоразвитым и тривиальным в своих потребностях и убеждениях?

О чем вы вообще?

И после этого самые разные структурные единицы будут говорить: "Плодитесь и размножайтесь"? Верно? Кто сказал, что рожать должны все желающие? Кто сказал, что прерывание беременности – плохо? Ну???

 

 

 Итак, вступительное слово.

Я постараюсь вкратце.

 

Каждая девочка ищет своего принца. (вариации: сексимэна, мужэчелу, мальчика-колокольчика/того самого, который ни разу не дзинь-дзинь/, …).

 

Иногда, +/- обстоятельств, мы встречаем NN, сразу же начинаем примерять на него кучу своих надуманных и реальных потребностей психосоциального и физиологического характера. Зачем? Природа, наверное. Безусловные рефлексы. А может, уже установившиеся, связи между нейронами активизируются с ЛЮТАБЕШЕНОЙ скоростью, и примеряют черты твоих бывших на настоящего.

Условимся. Не врать. Все равно примеряете, все равно сравниваете. Уж не буду до примеров падать в данном случае, все достаточно очевидно.

 

Женщины умеют любить. В том-то и беда. И вить гнезда не там, где просят просто потрахаться взаймы.

 

Не-не-не, LL. Это не «без обязательств» называется в вашем случае. Поверь... Мы бабы – такие бабы!

И, возвращаясь к тому стародавнему разговору. 21 – наш маленький рубеж. Буквально 3-4 года назад потребности были много тривиальнее. А сейчас нам стабильность, покой, домашний секс, совместные борщи и мелодрамы под пледом подавай.

 

а SS – deep evil для PP. Прямо стойкое ощущение на протяжении всех этих лет. Он изменился. Я помню его девственно чистым и вижу сейчас то, чем он стал. Честно. Именно deep. Его резонировала его же амбивалентность.

 

И хочется, и колется. Ток он в этом ни мне, ни тебе, ни себе не признается сейчас, я думаю.

 

Свой быт нужно учиться устраивать. Мне несложно делать то, что я всегда делала. Я даже ненавистной глажкой не обломаюсь. Потому что надо. Но, в меня вдалбливали, что если есть, то всем вместе садиться. Семьей, а не разбредаться кто-куда. Если проблемы, то подвергать их обсуждению.

И, от того, что кое-кто иногда не орет, но сверкает глазами, мне не легче. Это равноценные действия.

 

Всё не зря. Мы пьем, дышим. Не зря вы столько пытались построить и сохранить союз. Сама попытка очень энергозатратна в любом свете: физически, морально. Не ешь себя ложками. Заставляй себя радоваться этому опыту. Мне так SK сказал. Что нужно было столько попробовать и увидеть, чтобы приобрести опыт в светлом совместном будущем. Тогда это прозвучало как пощечина, ведь, типа: я всех их трахал, чтобы оценить как с тобой круто.

я поплакала, поистерила, покричала, но согласилась.

 

Все это, в совокупности, и пугает, LL, честно. Знаешь, тут были претенденты после Сережиного предложения руки и сердца. /Для оффтоповых: прислушиваться к ОНМ и совокупляться со всем подряд – всяко разные манипуляции./ Поначалу показалось немного соблазнительно, ну, постебаться, поржать, а потом, думаю: а идите вы все лесом страшным. Ведь всё дальше херовенького секса не пойдет. Будущего ведь не предвидится, ну и смысл?

 

 

В колонках играет - Хня
Настроение сейчас - УГ

 

В колонках играет - Ти найкраща з людей
Так веселее! )

* С каждым днём ты становишься всё более важным. С каждым днём, с каждым часом, с каждой секундой. Я люб-лю те-бя!




* +1000000000000500000000000000000^10000000000000000000

Ты открываешь моё сознание и даешь стимул свободному полету воображения
:-[ ты мой ангел

люблю тебя любить

листочек-ручка
листочек-ручка.
единственная надежда, что я все-таки на них наткнусь
так страшно потерять память
так страшно потерять рассудок
ненавижу ненавидеть
ненавижу страх
ненавижу помнить
ненавижу терять воспоминания
если вдруг...чООООООООО?!" чооо за мысли?! я боюсь потерять воспоминания. мои воспоминания о тебе. мои. о тебе. мне страшно. так страшно. я – комок эмоций. комок страха. я такая трусиха. такая глупыха, что аж тошно. я всего на свете боюсь. и, если не будет тебя, не будет меня. ни разу. не будет. я не хочу ничего: не знать, не иметь, не чувствовать, не осознавать в мире, где нет тебя. я – лох.

В колонках играет - Oceana – Summer
Этот отрывок все-таки должен был прозвучать.

***
И, чем бы ты меня не шокировал, что бы я не выкинула, хочу, чтобы ты всегда-всегда помнил и знал. Ты - мой любимый мальчик. Самый нежный и горячий. Самый заботливый и умный. Без тебя - нет меня. Ты - моя 7я. Береги себя.

Пусть, типа рано говорить и тд, и тп все условности – фигня, сам ведь прекрасно знаешь.

***
I love you
I need you
I wanna you
I want to see you, kiss you, be with you. I want to have children from you.

I am loosing my mind without you!11
You are my best friend and my lover! ^_____^

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - секси

 

Это не ванилька. Просто безумный шквал эмоций!

Все будет хорошо!

Все будет хорошо! 

Все будет хо-ро-шо!

Мы со всем справимся! 

 

 

Ми сильные, безбашенные, атипичные, мы любим друг друга, мы есть друг у друга. Все хорошо! :*)

 

Ты ведь прав. Просто нужно задать четкий вектор. Нужен план. Продуманный, детализированный, проработанный до каждого пунктика! 

В колонках играет - Techno

Настроение сейчас - Озабоченное

 

 

В колонках играет - Мнмл
Настроение сейчас - Смута

Потому что знают дяденьки, ты чуть дай слабину, и на тебя насядут, и будут каждый день требовать плюшевых мишек, лепестков роз в ванной и ласковых обращений из очереди за хлебом. А кому хочется после долгого трудового дня выковыривать лепестки из купленных по дороге розочек, и ждать, пока наполнится ванная. Да и страшно дяденьке-то, а как на него люди посмотрят-то, а? Поэтому, правильный дяденька будет любить свою женщину, защищать её от всяких напастей и гордо кричать: “Пасть порву!” каждому, кто вздумает на тетеньку залезть взглянуть. И порвет ведь, если надо будет. Не остановится. Потому что своя женщина - это святое. А дома уж в своей постели дяденька может быть кем угодно, хоть рабом, хоть учеником-двоечником, хоть колобком из сказки... (с)

Проститутка Кэт.

 

Правда что ли, епте?

Так чего боишься?

Я люблю тебя. Хочу тебя. Всего тебя, и голову твою, с мозгами, тоже.

Цветы, конфеты и тэдди бирз никто не отменял)

В колонках играет - Abdulla Rashim – Asayita 2
Настроение сейчас - Склонное к анализу

 

В колонках играет - Mnml
Настроение сейчас - Озабоченное

 

Да простит меня Всевышний. Каждый из нас совершает неугодное, каждый, друзья, и я, и вы. Но речь пойдет не об этом.

Непросто расти в семье, созданной на границе христианство (протестантизм) – ислам. Непросто. С самого детства, задаешься детскими и взрослыми вопросами. Их великое множество. К мечети в детстве мало доступа, к Церкви - больше, оттуда все и началось больше пятнадцати лет назад. Одни законы противоречат другим, другие рекомендации противоречат третьим. Ты – маленький ребенок, однако каждый считает собственным долгом задать тебе вопрос по поводу твоего вероисповедания. Друзья, как важно, твое конфессиональное прикрепление? Как важно? Что именно вас смущает? То, что я родилась в мусульманской семье или то, что я, татарка, крещена была в протестантской Церкви? Что для вас "страшнее"? 

Разве не имеют больший вес общие догматы, нравственность, справедливость, или что вы там себе выбираете в качестве нетленного маяка в жизни?

Я просто избегаю всего этого. я устала рассказывать всем и каждому, почему именно так произошло в моей семьей. Меньше вопросов – больше дела! Очень утомляет религиозный фанатизм. Встречаю единицы среди живых, для которых Вера что-то значит.

Пусть всех рассудит Всевышний, а я умываю руки, ибо сама впадаю в осуждение, как бы сказали мои верующие друзья.

Свой выбор я сделала давно. Вас он не касается. Мой выбор – это моя жизнь,со слезами, с радостями, ошибками и достижениями, со взлетами и падениями. Я люблю свою жизнь, я люблю всех, кто окружает меня. Мы, все и каждый, даны друг другу для развития и испытаний. Я не ношу хиджаб или крестик на теле. Да простит меня Господь. 

Косячу много и, порой, по-черному. Стараюсь реабилитироваться в собственных глазах и в глазах близких и любимых. Пусть это будет самым страшным грехом, среди прочих, ведь все мы боимся смерти и Судного дня, так или иначе, как ни маскируй свои страхи под невежество или пофигизм. Да простят меня Ищущие.

Фанатики, обратите свой гнев на милость.

Кого, не глядя, обижаю – простите друзья, братья, сестры или как вам угодно, чтобы вас называли...

В колонках играет - Friends

Настроение сейчас - Скууууука.

Ты и не увидишь этот пост. Я очень обидела тебя. Я дерзкая сука и грубиянка. Прости. Хотя, с другой стороны, это то, что ты заслужил.

Ты далек от этого, но хотя бы заслуживаешь правду, думала я.

Прости. Думала, что люблю тебя. Но обстоятельства. Ты же полюбил меня, по-лю-бил. Так что выиграла я... И, однажды, тебе хватит смелости признать это. Моя победа подчистую. Ихху!!!))))

 

Долго-долго собиралась написать.

Долго-долго шла сюда.

Столько слов, что слезы идут. Остается, порой, буйное безмолвие.

Я так тебя люблю, что блеать страшно.

Глупая. Глупая. глупая. Что я делаю?

А потом, вдруг, если пропадашь? Куда я без тебя? Да и зачем? Знаешь, милый, все это так заебало.

Я хочу союза наших двух линий. Со-ю-за! Замечай меня разную. Новый маникюр, прическу, стрижку, то, что я, в конце концов, в отличие от твоих пиздоголовых или недотраханных девок, пресс качаю или не хожу в мини, показывая прохожим свои половые губы.

Это надо ценить.

Надо любить и ценить. Стремиться проводить время вместе, не впопыхах на обеде.

Нет. Все лучше, чем тогда. Лучше. Откровеннее, сексуальнее и выше, но еще не апогей НАС. Мы уже взрослые, давай называть вещи своими именами. Тягу-тягой, страсть-страстью, похоть-похотью, камрадов-друзьями, любимых-самыми нужными.

Да, мужское начало оно иное, не спорю, родной. Не спорю. Я лишь надеюсь, что будет средоточие правды и бесстрашия.

*

Хорошо, что есть голова на плечах - не продаваться жлобам и дядям Сэмам, вместе взятым.

Люблю тебя. Ты важен. Ты есть. Ты существуешь.

Очень больно расставаться с прошлым, очччень. Но, мы ведь справимся, окда?

Еще одна прокачка, на сей раз не знаю – радоваться ли.
В большей мере утомляет, нежели злит.
Минус четыре.

Эти люди так предсказуемы...
Я научусь прощать до конца и забывать эти предвестники бурь и бурек.

Спасибо тем, кто остался, кто поддерживает и любит; спасибо тем, кто , так нежно, уложит спать, накормит или скажет, какая я, все-таки, крутая.
Я до слез ценю последних... Иногда, еле сдерживая слезы безумной благодарности в ответ...

Это вселяет надежду.
И вот, снова выйду из душа, нацеплю на себя улыбку, нарисую красиво, карандашиком, красные губки, и пойду добиваться поставленных целей.

Трололо...

Кто там что говорил о Высшей справедливости?

О высоких зарплатах и честной игре?

Нах.й идите, ага.

Доверие? Что это такое?

Больше не знаю этого слова. Кругом одни обезьяны и куклы пустоголовые.
Они – наемники, боссы, подрядчики, криворукие дезигнеры, косоглазые манагеры и чертежники, заказчики, которые мало что понимают и еще меньше знают.
Они – социум. Они – псевдоплоти.
Хочешь – живи среди них, ломай, круши. А если не готов, иди прочь. Путей отступления множество. От суицида до его инсценировки. Выбирай все, что хочешь. Выбирай то, что позволяет тебе твой узкий пучок знания, освещающий твой Путь.

Это все смачно наполняется слюнями, соплями, визгами, чьим-то, таким редким, искренним, смехом; какими-то попытками жить в полную грудь, кричать и плакать, когда этого так сильно, так, почти непреодолимо, хочется. Платья, брючки, стильные бОксеры, прикольные леггинсы, «актуальные» темы и «полезные» знакомства, лакостики на ножках, ога.



Я любила.
Смеялась.
Рыдала.
Кричала.
Злилась.
Разлеталась на кусочки.
Все было.

Многое прошло, почти бесследно.