Виды игр

Хозяйка квартиры и сантехник

Наверное, ни один мужчина не устоит перед тем, чтобы не почувствовать укол ревности, если его женщина скажет, что в его отсутствие приходил сантехник проверить трубы. Так вот пусть он и побудет этим самым сантехником, который ходит по квартирам и периодически натыкается на роскошных женщин в домашних халатиках, которые так и хочется скинуть своими грубыми руками… Но - нельзя… А может, хозяйка квартиры совсем и не против? Проверим?

Учитель и ученик

Строгий преподаватель не принял у вас зачет? Но ведь вы же не могли пустить в ход весь арсенал соблазнения, поэтому и не сдали… А в игре можно предпринимать всё, чтобы заветная оценка оказалась у вас в кармане. Тем более что устоять перед молодой и сексапильной студенткой очень непросто!

Молодой неопытный юноша и зрелая женщина

Почти каждый молодой мальчик мечтает оказаться в объятиях зрелой и опытной женщины. Но где же они могли встретиться? Может, это соседка, с которой частенько здороваешься на лестничной клетке?

Они столкнулись в парадной, она попросила его помочь вынести что-то тяжелое из дому. Он помог. Но как взрослая женщина может не отблагодарить? Конечно, она позвала его на чай с пирогами, а там… Там вспыхнула страсть, женщина не смогла устоять перед его молодостью и красотой.

В этой игре все действия в руках девушки. Ведь соблазнять стеснительного парня - дело достаточно непростое, подвластное только опытной партнерше.

Врач (медсестра) и пациент

Помните прием у стоматолога? А ведь его вполне можно имитировать в домашних условиях. Вот приходит пациент, садится на кресло и начинается осмотр. Осмотр - это достаточно интимный процесс, и если одно лишь движение доктора превысит рамки, то начнется игра…

Молодая неопытная девушка и зрелый многоопытный мужчина

Наверное, каждой девушке хочется вновь ощутить себя невинной и, возможно, заново пережить те ощущения, которые обычно сопровождают первый секс. А если первый опыт был не очень удачный, то с помощью этой игры можно исправить ошибки.

В любом случае, приятно оказаться в сильных и надежных руках и весь процесс соблазнения и ухаживания отдать в руки мужчины.

Юбочка в складочку, белые носочки, розовая футболочка и заколки в волосах… Молодость, нежность и непорочность… Любому мужчине захочется почувствовать себя роковым соблазнителем.

Проститутка и клиент

«Девушку вызывали?» - с этой коронной фразы можно и зайти в комнату к любимому. Конечно, при этом не нужно забывать о яркой красной помаде и шпильках. Вы выполните все его желания и окунете его в мир эгоистических наслаждений, когда не нужно думать об ощущениях партнера, когда всё подчинено только ему одному и он растворяется в этом блаженстве...

Насильник и жертва

Эта фантазия многих пар, ведь именно в этой игре мы возвращаемся к истокам и любим друг друга по-животному. Вы сопротивляетесь? Вы просите пощадить вас? Кричите? Не помогает? Ваш насильник еще больше возбуждается и входит в раж? Так может, расслабиться и получить удовольствие?

Сказочные персонажи

Если вы и ваш партнер имеете здоровое чувство юмора, то вы вполне можете сыграть в постели целую сказку. Например, «Красную Шапочку» или «Белоснежку». И здесь, конечно, нужен целый арсенал аксессуаров и артистизма. Но ведь как это захватывает!

Ностальгия

Вы помните, как прекрасен был тот вечер, когда он сделал вам предложение? Какие чувства испытали вы, услышав эти заветные слова, сколько радости было на его лице, когда вы сказали «да»! А ведь можно всё повторить!

Попробуйте воссоздать то событие, которое привело к хорошему сексу, устройте вечер в стиле «ретро» и постарайтесь мысленно окунуться именно в то время! Когда вы жили беззаботной жизнью, у вас не было детей, а вы были предоставлены только самим себе. Насладитесь этими воспоминаниями вместе и сделайте ваш секс таким, каким он был раньше.

Начальник и подчиненный (секретарь - директор)

Начальником может быть как женщина, так и мужчина. Рассмотрим тот вариант, при котором роль начальника играет женщина. Действие может начинаться с того, что начальница делает выговор за плохую работу и намекает на то, что уже подумывает о его увольнении.

Кому же захочется терять работу с хорошим окладом и симпатичным начальником? Поэтому нерадивый подчиненный начинает искать способы, чтобы загладить свою вину и произвести впечатление.

Если он против игр

Есть мужчины, которые категорически против театральных представлений в постели, но их женщинам не стоит отчаиваться! Несмотря на то, что такие мужчины не захотят играть какую-либо роль, они с радостью воспримут ваши перевоплощения.

Вы можете просто играть для себя. Оденьтесь роковой соблазнительницей, намажьте тело блестками и попробуйте станцевать ему легкий танец. Неужели он устоит перед вами? Вы получите удовольствие от своей игры, а он даже и не догадается, что именно сейчас и был тот самый ролевой секс, которого он так раньше боялся.

Не стоит также забывать о таком важном аспекте, как аксессуары, ведь с помощью них можно еще больше погрузиться в мир наслаждений. Наручники с мехом, мягкая плетка, маски на лицо и многое другое могут подарить вам много ощущений. И, конечно же, с помощью одежды можно сделать вашу игру более реалистичной.

В секс-шопах очень большой ассортимент эротической одежды: наряды Снегурочки, медсестры, зайчика, эротическая школьная форма. Сколько фантазий приходит на ум, глядя на это разнообразие.

Еще один из важных моментов - подбор музыки. С ее помощью можно создать более откровенную атмосферу, под ритмы музыки человек неосознанно начинает расслабляться и двигаться в такт. Если подобрать правильную музыку, она добавит гармоничности движениям и настроит вашу пару на нужную волну.

Не нужно бояться предлагать партнеру что-то новое! Тем самым вы отдаляетесь друг от друга, скрывая свои истинные желания, а между любящими людьми секретов быть не должно.

А вот для тех, кто все-таки стесняется предлагать партнеру ролевые игры, прекрасно подойдет маска на глаза. Наденьте маску или завяжите с помощью легкого шарфика глаза партнеру, чтобы он мог чувствовать только вас и не видеть ничего вокруг, тем самым полностью погружаясь в наслаждение. Вы очень удивитесь, но острота полученного от соития удовольствия резко возрастет. А ваш партнер окунется в мир новых эмоций и ощущений. И, возможно, пересмотрит свои взгляды на поиск нового в сексе.

Сколько нового и интересного узнали люди об этой сфере своей жизни! И как всегда, то, что долго подавляется, впоследствии выплескивается неуправляемым потоком. Да простят меня бабушки, речь пойдет о сексе.

Это страшное слово - секс. Да, да, именно страшное. Потому что вначале на людей вылился целый грязевой поток информации об извращениях, преступлениях, проституции, порнографии во всех ее видах и многом другом. Издания посерьезнее немного смягчили тему, печатая руководства по технике сексуальных отношений, статьи про венерические заболевания и полуромантические истории. Мне лично больше всего нравятся советы на тему: как разнообразить сексуальную жизнь.

Обычно вначале предлагается заняться этим в машине. Да и что еще придет в голову после просмотра многочисленных американских фильмов. Складывается впечатление, что в Америке практически все делают это в автомобиле, по крайней мере, в ранней молодости. Что ж, возможно, у них традиция такая (да и габариты машины деталь немаловажная в этом деле). А вот вы попробуйте порезвиться в отечественной или даже европейской марке. Думаю, что без урона, как минимум, для машины, не обойдется. Да и какой нормальный мужик допустит подобное святотатство в своей "красавице"?

Нет, конечно, я не против секса в автомобиле, если уж совсем негде или уже когда ничто иное не возбуждает. Для пущего возбуждения рекомендую этим заняться на полном ходу.

Второй совет обычно касается лифта, примерочной кабинки или, на худой случай, кладовки (чужой). Для особо продвинутых - туалет в самолете. Для менее - он же, но в ресторане. В общем, как вы поняли, помещение должно быть очень маленьким и тесным, а времени в обрез. Короче, "по-быстренькому". И обязательно зрители, которые, правда, до времени об этом не подозревают.

Что ж, не скрою - вариант интересный. Хотя теснота и антисанитарные условия, по мнению опрошенных мной многочисленных знакомых, вообще-то не слишком способствуют возникновению желания. Зато для так называемой предыгры эти условия просто восхитительны. Вот только желательно, чтобы недалеко от дома. Конечно, более раскрепощенные и обеспеченные парочки могут заскочить в близлежащий отель, но, на мой взгляд, это уже пример не из жизни. Хотя исключений не отрицаю.

Следующая область сексуальных игр касается воды. Для горожан предлагается ванна или душевая кабинка, для деревенских - баня и природный водоем. Для отпускников, естественно, море. Но - хотя, как утверждает наука, человек в основном состоит из воды, - для хорошего секса вода не самый лучший вариант. Кто пробовал, тот со мною согласится, кто нет, пусть сам удостоверится на личном опыте. Я лишь кратенько перечислю. Минусы: скользко, мокро, душно, тесно. И плюсы: ново, чисто, влажно... и помылись заодно.

Из новинок предлагалось попробовать слиться в едином порыве на серфинговой доске. Этот вариант вызывает уважение: какой же спортивной подготовкой нужно обладать, чтобы смочь овладеть женщиной на узенькой доске, бесконечно болтающейся на волнах...

Еще один совет касается природы. Вот здесь я руками и ногами за. Естественно, после предварительной подготовки. Имеется в виду легкий пикник до, наличие огромного толстого одеяла под телами в процессе, легкого пледа под рукой и теплой погоды. Лес лучше выбрать хвойный, там практически отсутствуют насекомые. Но и, конечно, чтобы в радиусе нескольких километров ни души. Ох, мечты, мечты...

Или на острове - кстати, не так уж важно, на реке или на море. Звездная ночь, тихо шелестит прибой, и нахлынувшее желание... секса, разумеется! Сплетенные жаркие тела падают на песок... который мгновенно их облепляет. Приходится переместиться в воду, чтобы смыть возникшее препятствие. А после, натыкаясь на любителей ночного плавания и храня остатки возбуждения, парочка вылетает на сушу и бегает по берегу в поисках свободного шезлонга или хотя бы лавочки. Затем, вконец обессиленные, они бредут к отелю и там, падая на просторную кровать, засыпают. Ой, как-то пессимистически все закончилось... прямо как в жизни.

А дело ведь не во внешних условиях, а в чувствах и желаниях. Они с годами притупляются - вот их-то и надо обновлять. Сделать это ой как нелегко.

Гораздо легче рассуждать на тему, где лучше: в лифте, шокируя соседей, в машине, раздражая милицию-полицию, или в отпуске, на берегу моря. Уж там-то все само собой получится замечательно, как в фильме...

Американские сексологи провели исследование на тему, того, что в сексе является источником наибольшего раздражения.

1. Эгоизм (34%)

Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.

2. Поиски мифической точки G (31%)

Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: "Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело...", - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности "G-поисковиков" страдают женщины 21-35 лет.

3. Ответ на звонок по мобильному телефону (29 %)

Некоторые, не в меру трудолюбивые мужчины, даже во время секса продолжают думать о работе, отвечая на звонки или вспоминая, что забыли позвонить партнеру по бизнесу. Большинство опрошенных дам считают, что таким "деловым" нужно просто отрезать все "хозяйство" и оставить телефон, который для этих мужчин сам по себе становится инструментом удовлетворения.

4. Излишняя голосовая активность (22%)

Опрошенные обоих полов дружно согласились, что стоны и всхлипы не только вызывают смех, но и самое настоящее раздражение. Особенно выводят из себя различные порно-присказки: "О-о-о, йа, йа, даст ист фантастиш!!!" или "Фак ми, фак ми, хардер, хардер!!!", или того пуще - "Малышка, я уже в тебе!!!" или "Да! Почувствуй моего дружка!!!".

5. Посещение туалета на самом интересном месте (19 %)

Такой странный "взбрык" настолько отталкивает, что он оставлен без комментариев.

6. "Мацание" женской груди (16 %)

Женщинам не нравится, когда мужчина во время ласк груди издает причмокивающие звуки, а все потому, что для занятий сексом с младенцем требуется особенно извращенное воображение.

7. "Давай сделаем это по-быстрому" (9%)

Секс не приемлет спринтеров. Во всяком случае, с женской точки зрения.

8. Проявление "мачизма" (8%)

Образ мачо привлекает больше мужчин, чем самих женщин, для которых секс в стиле "я сексуальное жЫвотное" является больше признаком грубости, нежели страсти. Подтверждением тому, что такой "мачизм" достаточно распространен на просторах США, служит то, что многие опрошенные дамы сказали - им не хватает мужской нежности и ласки.

9. "Грязный" секс (5%)

Грязные ругательства в постели мало кого привлекают, особенно, если источником народной мудрости служит прекрасная половина человечества, пишет zavtra.

Как можно заметить, в этом опросе большинство претензий относится именно к мужчинам. В этом есть рациональное зерно, но с методологической точки зрения это неправильно, потому что, наверняка, и у мужчин есть свой "гамбургский счет" к женщинам.

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и увеличивает продолжительность жизни на 45 лет. 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. А любители гадания по груди рассказали, как форма этой части тела влияет на характер и судьбу женщины.

Проведенное немецкими учеными исследование показало, что рассматривание женской груди очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность их жизни, сообщает РСН. Наибольшую пользу приносит длительное наблюдение груди в разных ракурсах.

В течение пяти лет исследователи наблюдали за 200 мужчинами, и оказалось, что те из них, кто наслаждался разглядыванием пышногрудых красоток, имели в результате более низкое кровяное давление, более спокойный пульс и были менее подвержены сердечным заболеваниям по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на женскую грудь ежедневно.

Доктор Карен Везерби, проводившая исследования, написала в Медицинском альманахе Новой Англии следующее: «Всего лишь 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. Сексуальное возбуждение улучшает сердцебиение и циркуляцию крови. Несомненно, рассматривание женской груди делает мужчин здоровее несколько минут ежедневно уменьшают риск сердечного приступа вдвое. Мы уверены, что среднестатистический мужчина может на 45 лет продлить свою жизнь, любуясь женской грудью».

Стерномантия это способ гадания по груди. Впервые предсказывать судьбу женщины по форме ее груди начали в Испании в XVIII веке. Сегодня исследователи женских форм продвинулись значительно дальше наших предков, сообщает yoki.ru.

Грудь, изогнутую «трамплином», принято называть «лисий носик». Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.

Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Они очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.

Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в то же время ее обладательницы чаще других бывают глупы. Но это не мешает им водить мужчин за нос. В браке с ними гарантированы феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.

Дамы с треугольной грудью («козочки») издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Из них получаются великие театральные актрисы и виртуозные порноактрисы.

Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Правда, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.

У большинства дам с силиконовой грудью очень серьезные психологические
проблемы, в том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.

О многом может поведать и сосок женщины. Натуральный, высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные страстность, авантюризм.

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. И в этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.
Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.
Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.
В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.
При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения -доставления удовольствия.

Еще недавно наличие сексуальных фантазий у женщины считалось признаком испорченности. Это только мужикам можно было порнушку смотреть да с кинозвездами в постели себя воображать. У них, мол, темперамент такой.
А ежели за дамой подобное замечалось, то она тут же объявлялась развратной бабенкой. Но, к счастью, времена нынче другие - и мечтать мы теперь можем на общих основаниях. И даже тихая библиотекарша, краснея и потея, на досуге вполне может воображать себя участницей дичайшей оргии.

Однако несмотря на прогресс находятся еще мужики, которые дуются на нас по стародавней привычке. Думается, они просто не в курсе, чего мы хотим на самом деле. Но, как говорится, кто не знает - тому расскажем

Прежде всего, пишет prosto.in.ua, такой совет мужчинам. Если ваша возлюбленная отдается в сокровенных мечтах необузданному сексу с парочкой чернокожих стриптизеров - это вовсе не означает, что при первом удобном случае она постарается воплотить фантазию в реальность. Так что рвать на себе (на ней) волосы в приступе бешеной ревности не стоит. Тут надо действовать с умом.

Французские психологи, например, утверждают, что ударяться в фантазии нас заставляет слишком пресный секс и как следствие ощущение сексуальной неудовлетворенности.

Поэтому главное в такой ситуации для любящего мужчины - правильно понять свою женщину. А из-за чего, собственно, она крутит в воображении "эротическое кино"? Чего ей не хватает в реальных взаимоотношениях? Поймете это - считайте полдела в шляпе. Дальше вопрос чести настоящего мужчины - компенсировать недостающие нюансы.

Предлагаем вам ознакомиться с некоторыми выводами ученых на примере пяти самых частых женских сексуальных фантазий. Это знание облегчает понимание. Внимание, дорогие россияне, мотайте на ус.

Фантазия N 1

Игра в четыре руки
Она оказывается в постели сразу с двумя мужчинами. Четыре руки ласкают ее, два рта целуют об остальном и сказать стыдно.

Что это значит?
Что-то мешает ей отдаться сексу со своим партнером со всей полнотой. Выплеснуть все свои желания ей страшно: вдруг ОН не захочет ее принять? Можно ли попросить его о чем-то? А что он может подумать? Представляя себя с двумя мужчинами сразу, эта дама мечтает о ситуации, когда "двое из ларца" обрабатывают ее без спроса - и благодаря, так сказать, увеличению площади охвата все интимные желания исполняются автоматически, без намеков с ее стороны.
Что делать?
На ваше счастье, мужчины, "хорошо" и "много" - это все-таки не синонимы. Докажите любимой, что и один в поле воин!
Фантазия N 2

Широко закрытые глаза
Она занимается любовью со связанными руками. Да какое там связанными - в наручниках! Глаза закрыты черной атласной лентой, и тело вслепую отдается неизвестности.
Что это значит?
Дама хочет быть совершенно пассивной. Вся инициатива отдана партнеру. Женщина словно говорит: "Хорошо, я подчиняюсь. Делай со мной все, что хочешь". Так она снимает с себя всю ответственность за вступление на запретную территорию. Проще говоря, ей хочется чего-то большего, чем всегда, но она стесняется об этом сказать.

Что делать?
Что ж, вам и карты в руки! Чем не повод опробовать киношные садомазоштучки в вашей уютной постели? А вдруг вам обоим это понравится?

Фантазия N 3
Она в квадрате
Она занимается сексом с женщиной - нежной и ласковой...

Что это значит?
Подобные сексуальные фантазии бывают у очень многих женщин, и нестандартная ориентация тут вовсе ни при чем. Как объясняет французский гинеколог и андролог Сильван Мимун, такая картинка возникает в голове тех дам, которым не хватает предварительных ласк. Их партнеры слишком быстро переходят к "делу".
Что делать?
Думается, вам и самим все понятно... Нежнее, парни, нежнее!

Фантазия N 4
Игра на публику

Секс в поезде, когда может войти проводник, в общественном туалете, в любом публичном месте... Она и он предаются страсти, не обращая внимания на шокированную общественность.

Что это значит?
Даме необходимо, чтобы ее видели в тот момент, когда она желанна, обожаема, востребована. Так женщина пытается доказать свою значимость и... сам факт наличия сексуальных отношений в ее жизни. Возможно, в глубине души она не уверена, что может удержать своего мужчину: она ревнует его к своим подругам, его друзьям и даже к его работе. Секс напоказ дает ей душевное спокойствие: вы видели, он меня любит!

Что делать? В принципе нарушение общественной морали накладно - можно и в милицию попасть. Но если даме совсем невмоготу, лучше все-таки пойти ей навстречу. К примеру, можно предложить компромисс в виде секса на пустынном пляже. А если совсем честно, то можно обойтись и без этого - просто почаще оказывайте своей даме невинные знаки внимания на людях.
Фантазия N 5
Мистер Икс

Женщина сидит, красиво потягивает мартини. Обаятельный незнакомец перебрасывается с ней парой остроумных фраз, говорит несколько комплиментов, а потом увлекает за собой в гостиничный номер, где она и он долго и красиво занимаются сексом, не спрашивая имен друг друга. Наутро незнакомец исчезает, оставив на ее подушке алую розу.

Что это значит?
Незнакомец - это кто-то, у кого мы не спрашиваем, правильно ли мы вели себя в постели. Кто-то, позволяющий нам получить удовольствие без каких-либо обязательств. А все потому, что в отношениях с милым - ни романтики, ни драйва, а секс давно превратился в "исполнение супружеского долга".
Что делать?

Мужчины, давайте своим женщинам возможность хоть иногда почувствовать себя эгоистками в постели! Даже не просто эгоистками, а безбашенными стервами! Уж поверьте, иногда стоит наступить на горло собственной песне.
Тем более что бывали реальные случаи, когда вполне порядочные и благовоспитанные дамы... на курорте, вечеринке или после случайной встречи в кафе... Вам это надо?

У женщины, которая идет, соблазнительно виляя бедрами, вряд ли скоро будет овуляция, выяснили исследователи, пролив свет на сложную систему сексуальных сигналов, которые женщины сами того не сознавая подают мужчинам. Ученые из Королевского университета Онтарио (Канада) провели серию экспериментов. На женщин-добровольцев надели специальные костюмы, которые фиксировали амплитуду их движения во время ходьбы, сообщает "factnews.ru".

У женщин также взяли образец слюны, чтобы измерить уровень гормонов в их крови. Ученые обнаружили, что женщины, готовые к зачатию ребенка, меньше виляли бедрами и при ходьбе держали колени близко друг к другу. Затем исследователи показали запись с походками женщин 40 мужчинам и просили выбрать самые сексуальные. Мужчинам больше всего понравились походки женщин, далеких в физическом плане от возможности зачать ребенка.

Полученные результаты противоречат данным недавно проведенного исследования, показавшего, что мужчин больше всего привлекают женщины, находящиеся в процессе овуляции. Исследование, опубликованное в американской газете в прошлом месяце, показало, что стриптизерши, танцующие у шеста, зарабатывают больше именно в период овуляции.

Впрочем канадские ученые не видят здесь никакого противоречия, отмечая, что готовая к оплодотворению женщина посылает соответствующие сигналы мужчинам, лишь находясь на близком от них расстоянии.

Эти сигналы передаются при помощи феромонов и выражения лица. Сначала женщина исследует потенциального партнера, чтобы решить подходит он ей или нет. Мужчинам же может показаться привлекательной походка женщин, находящихся от них на большом расстоянии.

Однако "сексуальная" походка - это, зачастую, невольный сигнал мужчине, который женщину не привлекает. Таким образом, несексуальная походка в период овуляции помогает женщинам скрыть факт наличия благоприятного периода для зачатия от мужчин, которые ее не интересуют.

Оральный секс является наиболее интимным действом, в котором необходимо полное принятие друг друга физически, эмоционально и духовно. Важно понять, что занятие любовью подразумевает обоюдное получение удовольствия.



Любой мужчина зачастую может влюбиться без ума в женщину только из-за хорошо выполненного ей минета. Статистика такова, что практически все мужчины обожают женщин любящих оральный секс. Мы любим минет не только потому, что это чертовски приятно. Это верный признак любви, доверия и желания со стороны женщины.



Научившись хорошо делать минет, вы будете получать сами огромное удовольствие. Многие девушки отмечают, что они не знали, что от минета можно получать такое наслаждение. Кстати тут влияет еще тот факт, что мужчина оказывается полностью в вашей власти и многим это чувство нравится. Власть над мужчиной очень часто необыкновенно возбуждает сама по себе!



Не ждите, что у мужчины съедет планка от минета, если вы только что познакомились или у вас нет душевной близости. Необходимо достаточно узнать друг друга, тогда вы и ваш партнер будете получать огромное удовольствие от этого процесса.



Легкий способ узнать, что хочет мужчина от минета просто спросить у него об этом. Но очень часто бывает так, что девушка, по каким либо причинам не может спросить у мужчины, что ему нравится и как делать. А если и спрашивает не получает желанного ответа. Потому что многие мужчины стесняются об этом говорить или просто сами даже не знают, чего хотят. Подольше, да поглубже. Все что можно услышать в ответ.



Простой путь, как вытянуть из вашего мужчины результат - попробовать воплотить совет в жизнь, и спросить понравилось ли ему. Подумаете, как это сделать лучше и действуйте!



Если вы делаете минет первый раз и будет неприятно, плохо, противно не продолжайте дальше. А то останутся неприятные впечатления, от которых потом будет сложно избавиться. Просто проанализируйте в спокойной обстановке из-за чего это произошло.



Нормальный мужчина вас поймет. Но если мужчина возбудился сильно, а вы не хотите по каким либо причинам совершать с ним половой акт, то пусть он кончит с помощью твоей руки. Неприятных впечатлений у него не останется, да и вам это не должно доставить особых проблем.



Если мужчина будет знать, что девушка может закончить делать минет в любой момент, кайфа не получится. Можно сказать ему, что сегодня вы будете делать до конца. А еще лучше никогда самой не прерывать. Ждать пока прервет мужчина или сам кончит.

Экспериментируйте! Найдите то, от чего вы оба получаете удовольствие. Многие мечтают, чтобы партнерше нравилось тоже, что любит и он сам. Но не стоит говорить, что это вам тоже нравится только из-за того, что он от этого без ума. Это тупик.



Вы должны сами научиться получать наслаждения от минета. Мужчины чувствуют, когда девушка хочет делать минет. Если вам нравится это делать и у вас есть желание, то "планка" у мужчины, в конце концов съедет. Без желания хорошего минета не бывает.

Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза?



Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой).



Мало вам?



Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.



Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые

немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!



Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда? Вот этим и займемся.



1. Я тебя недостойна



В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.



Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.



Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины.



Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику.



Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.



Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.



2. Ты меня недостоин!



Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.



Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!



Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.



Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.



3. Ты не видишь во мне личность!



Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.



Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную подругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.



Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.



Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол.



Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.



4. Ты не видишь во мне женщину!



Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.



Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.



5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка



Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.



Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!



6. Я ужасная мать и хозяйка - тоже дрянь!



Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".



Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.



7. Ой, я такая дура!



Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.



Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.



8. Да у меня два высших образования!



Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?



Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.



9. Ты хочешь только секса!



Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.



Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.



10. Ты даже не хочешь секса!



Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.



А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.



Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным.

Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.



Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.



В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.



Следует помнить, что цель свидания - пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:



10. Проблемы со здоровьем



Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.



9. Технический жаргон



Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.



8. Бывшие девушки



Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.



7. Спорт



На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.



6. Рассказы о неудачных путешествиях



Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.



5. Повседневности



Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.



4. Люди, которых она не знает



Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.



3. Автомобили



Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки - в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".



2. Чрезмерная любовь к домашним животным



Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?



1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

Лук и чеснок незаменимы для мужчин
Безусловно, в первую очередь они славятся бактерицидными свойствами. Но ученые из Американского Национального института рака установили, что чеснок снижает вероятность развития опухоли простаты более чем на 50%! Это феномен вещества, того самого, который придает чесноку характерный запах. Репчатый лук – чемпион среди овощей по набору витаминов (C, B1, B2, E, PP, фолиевая кислота) и микроэлементов. Он помогает при половом бессилии мужчинам. Его свойство снижать холестерин и укреплять стенки сосудов, усиливает и половую потенцию. Для эффекта придется есть каждый день. А чтобы его запах не смущал окружающих, можно зажевать лук и чеснок свежей петрушкой.

Универсальные помидоры
Этот чудодейственный овощ предотвращает рак молочной, предстательной железы, кишечника, инфаркта миокарда и развитие атеросклероза. Кстати, помидор лучше есть вареным, тогда его полезность увеличивается почти в два раза! А недавно американские медики выяснили, что в желеобразной субстанции, вокруг семечек томатов, содержится специфическое вещество. Оно разжижает кровь и борется с тромбами. Причем эти вещества сохраняются и в соке, и в кетчупе.

Баклажаны чистят организм
Баклажаны полезны людям с болезнями желудка и кишечника. Кто часто ест их, реже болеют атеросклерозом. Этот овощ выводит шлаки и холестерин. 100 граммов диетически приготовленных баклажанов в ежедневном меню помогут работе сердца, избавят от проблем с суставами, выведут лишнюю жидкость и камни из организма и предохранят от отеков.

Морковь делает краше
Морковь – это секрет молодости, красоты и долголетия. В ней много витамина А. От 50 граммов свежеприготовленного морковного сока в день у вас будет здоровый и цветущий вид. Морковный сок и тертая морковь очищают кровь, выводят из организма токсины, нормализуют обмен веществ, улучшают зрение, состояние кожи, укрепляют волосы и ногти, повышают активность всех внутренних органов и укрепляют иммунитет! Отваренную в молоке морковь употребляют при упадке сил, расстройствах желудочно-кишечного тракта, половом бессилии.

От картошки тоже польза
Этот овощ ругают за калорийность. Но картошка полезна людям с язвой желудка и гастритами. Поможет и тем, у кого проблемы со щитовидной железой. А розовые сорта картошки, богатые на витамин Р, который укрепляет стенки сосудов, незаменим для страдающих от варикоза. Английские ученые доказали, что редкие вещества в картошке понижают давление.

Тыква для похудения
В ней есть два редких витамина – К и Т. Первый необходим для образования белков крови и костной ткани. А витамин Т ускоряет обмен веществ и способствует похудению. Кроме того, тыква избавляет от запасов холестерина и усиливает водный и солевой обмен. Именно поэтому диетологи и рекомендуют ее тем, кто мечтает похудеть. Тыква – чемпион среди овощей по содержанию железа и витамина А. Тыквой часто лечат болезни сердца и сосудов, желудка и кишечника, печени и желчного пузыря, почек.

Бодрящая свекла
Она больше других овощей содержит цинк и железо. На буряк нужно налегать всем: цинк – хорош для потенции, а железа в организме обычно не хватает у женщин. Много в свекле йода, который поддерживает тонус человека, ясную память, бодрость и работоспособность. Регулярно пить свекольный сок советуют и косметологи. Замечательное средство для похудения и омоложения организма. От этого мы худеем и молодеем.

Не нервничать поможет сладкий перец
В болгарском перце просто букет разных витаминов. По количеству витамина С он превосходит даже лимон и черную смородину. А сочетание витамина С с витамином Р укрепляет стенки сосудов. Еще медики рекомендуют сладкий перец как поливитаминное средство при гипотонии, заболеваниях сердца, печени. В перце есть вещества, которые наладят обмен веществ у человека и успокоят нервы. Помогает перец при спазмах и коликах в кишечнике. Хоть и немного противен, но очень полезен сок из зеленых перцев, от которого хорошо растут ногти и волосы.

Ее сто одежек заставят дам раздеться
Капуста моделирует женскую фигуру. В ней есть редкий витамин U. Он быстро обновляются клетки организма. А от этого в первую очередь молодеет кожа, а женская грудь становится упругой и увеличивается в объеме.

К тому же, ее редкая тартроновая кислота не даст организму превратить углеводы в жир. Более того, она уничтожит его избытки из бедер и области живота, где жир накапливается особенно охотно. А легкий салатик из капусты моментально заполняет желудок и хорошо утоляет голод.

Последние пятнадцать лет каждая модная девушка раз в месяц проходила через процедуру глубокой эпиляции области бикини. Сегодня некоторые считают, что все должно оставаться в первозданном виде. Готовы ли мы вернуться к природе?

Если ты относишься к числу тех, кто ни разу не пропустил еженедельный маникюр или укладку, регулярно посещаешь разные процедуры и вообще следишь за собой, то, конечно, ты знакома с этой процедурой - глубокой эпиляцией в области бикини. Или, как это называется в Европе и Америке, просто brazilian - процедура, без которой уважающая себя девушка из числа "городских принцесс" не может прожить и месяца. Это как наркотик: ты наверняка знаешь, что будет больно, но все равно бежишь в салон, теша себя мыслью, что зато потом будет очень красиво и хорошо.

Почему "бразильская"? Все началось в Нью-Йорке, в 1987-м, когда семь сестер-бразильянок - Джосли, Джойс, Джанея, Джуссара, Ждураси, Джудсея и Джонис Падила - основали на Манхэттене салон J Sisters International. Они-то и открыли всему миру , что в Бразилии, где девушки носят узенькие купальники, буквально из одного клочка материи, эпиляция делается именно так, и это очень сексуально.

Наше представление о том, как должна выглядеть зона бикини, изменилось навсегда. Немалый вклад в это, как всегда, внесли звезды. На стенах салона развешаны фотографии знаменитостей со словами благодарности: например, Гвинет Пэлтроу сообщает, что посещение салона сестер изменило ее жизнь, а Кристи Элли уверяет, что "там, внизу" она теперь "ощущает себя младенцем".Пола Йэитс, вдова Майкла Хатченса из INXS, вообще летает раз в месяц из Лондона в Нью-Йорк только ради этой процедуры. Дело в том, что в Европе и в Великобритании "бразильскую" эпиляцию делают далеко не в каждом салоне, и найти хорошего специалиста непросто. "Бразильская" эпиляция помогает чувствовать себя сексуальной и модной, - говорит младшая из сестер, Джонис. - Без нее мне даже не хочется заниматься любовью с собственным мужем. А он говорит мне: "Может сходишь в салон?" Но после процедуры я снова ощущаю себя свободной, привлекательной и чистой". Надо сказать, "бразильская" эпиляция - это, конечно, для тех девушек, которые ради красоты готовы терпеть настоящую боль. У меня, кстати, есть знакомые, которые во время процедуры читают книги и даже могут запросто дремать. Ну а тем, кто, как я, издает звуки от охов до визга, передаю совет моего учителя по йоге: " Если хочешь быть красивой и здоровой, сделай боль своей лучшей подругой".

Сам процесс эпиляции (для тех, кто еще не в курсе) - процедура не для стеснительных. В кабинете у косметолога придется раздеться догола и, лежа на кресле, широко раздвинуть ноги ( поза называется "лягушка") - прямо как в кресле у гинеколога. Затем все участки тела, где могут расти волосы, мажут горячим воском небольшими полосками ( включая, конечно, половые губы), а потом. Естественно, воск отрывают. Результат - тоненькая полоска аккуратно подстриженных волос на лобке.

У тебя есть выбор - как именно применять воск. Одни косметологи используют специальные салфетки, которые наклеивают на воск и отдирают вместе с ним и волосами, другие пользуются так называемым "горячим" воском - он более густой и действительно более горячий, чем в варианте с салфеткой. В этом случае воск отдирают от кожи руками. Эта процедура менее болезненная, потому что благодаря высокой температуре открываются поры на коже - и волосы легче отрываются. Я советую второй способ: это менее травматично для кожи и менее болезненно. Вся процедура длится не более часа, зато потом целый месяц о ней можно не вспоминать. Единственный известный минус - волосы должны немного отрасти, иначе воск их не возьмет. Кстати, после "бразильской" эпиляции волоски становятся более мягкими и тонкими. Поверь: сделав эту процедуру раз, тебе не захочется возвращаться к прежним способам эпиляции.

Надо сказать, с недавних пор бытует мнение, что "бразильская" эпиляция - настоящее издевательство, и терпеть его вовсе не обязательно. Раз природа так задумала: здесь должны расти волосы, то это не может быть "некрасиво". Конечно же для восточных женщин эта процедура окажется более болезненной. Но я твердо стою на своем и отвечу сомневающимся, что же им теперь делать? Давайте теперь престанем выщипывать брови, убирать волосы из-под мышек и на ногах, все станем хиппи и переедем жить на Ибицу! Если честно, я всегда с ужасом ожидаю очередную эпиляцию, но когда уже выхожу от косметолога, у меня всегда поднимается настроение, и я жутко довольна собой. Brazilian я начала делать много лет назад. Я пыталась прекратить это "безобразие" - пробовала использовать бритву, отчего все чесалось, а повторять операцию требовалось через два-три дня. В общем, я все равно возвращалась " в Бразилию" и, наверное, навсегда останусь верна этой замечательной стране. Однажды я даже спросила своего молодого человека: как бы он отнесся, если бы я перестала делать эту процедуру? Надо было видеть его лицо! Конечно же , он ответил ( и так бы ответил любой), я ему нравлюсь в любом виде. Но честно говоря, мне все уже было ясно по выражению его лица. Да я и сама не смогла бы жить без этой процедуры. Тем более что Москва - не Лондон или Париж, у нас brazilian предлагают в каждом салоне. Но, конечно для такой интимной процедуры следует найти своего мастера, в чьем профессионализме ты будешь уверена на все сто и к которому будешь ходить постоянно.

Оказалось, что люди гораздо лучше запоминают свой первый автомобиль, а не свою первую любовь! К такому парадоксальному выводу пришли английские социологи, которые провели опрос среди автовладельцев на тему «самое важное и запоминающееся событие в вашей жизни».

И водители отметили, что появление первого автомобиля они запоминают гораздо лучше, чем первую любовь, наступление совершеннолетия и даже лучше, чем первый секс. 50% опрошенных смогли вспомнить не только марку своего автомобиля и цвет, но и ее государственный номер

Предисловие редакции:
Наверное, все мы встречали на просторах интернета различные статьи на тему «как познакомиться с девушкой». Некоторые юноши даже пытаются действовать согласно прочитанным инструкциям, правда, с переменным успехом, но достаточно многие докладывают о положительных результатах.
Наивные! Они не знают, что одна из главных хитростей – это заставить мужчину почувствовать себя коварным соблазнителем, охмуряющим ни в чем не повинную молодую женщину, вышедшую по делам или просто развлечься – сама или с подругами.
Итак, в этой статье автор дотрагивается до той же самой темы, но «с другой стороны баррикад». Та же игра, тот же флирт, то же коварное соблазнение, просто с немного другой точки зрения.
Приятного вам прочтения!


Девочки! Тему, которую я поднимаю в данном эссе, каждая из вас наверняка обдумывала на досуге. Но, претворяя на практике, мало кто из нас собирался с силами все это записать. Попробую изложить здесь некоторые мысли и наблюдения - плоды не то чтобы размышлений, но проб и, признаюсь, даже ошибок. Итак, приглашаю пройтись вместе со мной по тропе "вечерней охоты" современной женщины - более-менее образованной, с чувством юмора, вполне удовлетворительной внешности и без особых моральных проблем.

Никогда не идите куда-либо с целью "склеить на ночь приятеля". Я думаю, что даже не стоит особенно комментировать этот совет. Это же народная примета: стоит пойти в бар, клуб или просто на вечеринку с целью "склеить" кого-нибудь - точно ничего не получится! Оценивающий взгляд, псевдоспокойное лицо и внутреннее напряжение не дадут легкости, так необходимой для первичного флирта. К тому же - сто раз проверяла - ну не попадаются в такие вечера симпатичные мужчинки!!! Ну не попадаются - и все!

Гораздо лучше приходить в обществе друзей, с которыми есть о чем поговорить. Ни в коем случае не подруг, и совсем не из боязни конкуренции. Девушка, находящаяся в строго мужской компании, стимулирует в находящихся вокруг мужчинах какие-то плохо поддающиеся объяснению инстинкты. Мы не станем о них раздумывать, просто примем к сведению: это дает вам дополнительные плюсы как женщине, с которой можно иметь дело в принципе.

Окинув взглядом место действия и присмотрев объект, не торопитесь. Он пришел с другом или в своей компании - пускай у него пройдет радость от появления в месте, "где так много симпатичных девушек". Пускай он заскучает. Внимательно присмотритесь, как он смотрит на женщин, хочет ли он с кем-нибудь познакомиться. Думаю, что 10-ти минут вам хватит, чтобы понять, для чего он на самом деле оказался в этом месте.

И вот, пришла пора выбрать момент, когда и как посмотреть! Взгляд должен быть прямым, открытым и - главное - долгим, глаза в глаза. Не отрывая взгляда, двигайтесь. Нет-нет, пока рано призывно облизывать губы, иначе он может подумать что не он вас, а вы его "снимаете" - такого допускать нельзя! Лучше поправьте упавшую на лицо прядь волос, медленно закиньте ногу на ногу, закурите (если, конечно, видите что он тоже курит), сделайте глубокий вдох - пусть заметит краем глаза, что при этом происходит с вашим декольте. Если он не отводит взгляда - неуверенно улыбнитесь, легко и едва заметно. Для среднестатистического мачо первая улыбка, которую вы ему подарили, - уже сигнал того, что он имеет шансы на успех.

Ну наконец-то! Инстинкт завоевателя сработал, он вами заинтересован и решается подойти. Мужчины предсказуемы, будьте уверены - он начнет с легких шуток. Мило улыбайтесь, смущайтесь от комплиментов (даже от дурацких - это ничего, что поделать, мужчины...), легко краснейте, иногда позволяйте себе легкие двусмысленности в ответ на его шутки, но... Осторожно: не демонстрируйте свой интеллект! Ему так хочется показать себя умным и эрудированным собеседником - не разбивайте его иллюзий. Он искренне верит, что мы глупее мужчин - ах, девочки, эта наивная уверенность дает нам столько преимуществ!

После первого знакомства он, конечно, оставит вас на время. Ему надо к вам присмотреться: что вы пьете, едите, как себя ведете, как двигаетесь. Ему нужно поделиться мнением о вас с другом (кстати, во время беседы с ним вы ведь не забыли послать пару улыбок его приятелю? Чтоб заполучить одного, понравиться все равно нужно обоим. Ведь ваш объект должен быть горд предметом своего...кхм..."завоевания".)

Но самое главное, для чего он ушел, другое. Он хочет убедиться в вашем интересе и польстить своему Эго. А потому - попытается вызвать у вас ревность. Как именно - зависит от личных способностей особи и возможностей его фантазии, но это неважно. Пусть. Бросайте в его сторону заинтересованные взгляды, проявляйте легкую степень волнения и нетерпения, но не переборщите, мы же не хотим его спугнуть!

Ага, вот наш объект благополучно возвращается. Легкие шутки сменяются завуалированным прощупыванием почвы. Отрекомендуйте сами себя правильно и будьте бдительны! Вы ведь знаете, что он вас интересует только на сегодня. Так что, если он смотрит на вас "оленьим" взглядом и под грохот музыки читает свои юношеские стихи, а особенно если жалуется на недостаток женской заботы и тяготы холостяцкой жизни - срочно переключайтесь на его приятеля, в надежде, что тому еще не надоела яичница на завтрак и на ужин.

Мужчины не меньше нас готовы на "здоровый секс с этой девушкой сегодня вечером". Их смущают сущие пустяки: а "даст" ли она в первый вечер? А нет ли у нее сегодня критических дней? Куда ее лучше повезти и достаточно ли у него с собой презервативов? А не слишком ли у нее маленький рот? Да вот, собственно, и все вопросы, занимающие его...кхм... нет, наверное, все-таки голову. На все это вам мимоходом, но надо дать ответы в следующем его подходе к вашему столику. Понятно, что говорить это в лоб не нужно, но дать понять - обязательно. Мужчина практичен в этих вопросах: вряд ли поить марочным коньяком женщину, не признающую анальный секс, входило в его планы.

Разогрейте в нем желание. В разговоре или в танце - неважно, в любой ситуации это несложное действие производится каждой из нас инстинктивно и безошибочно, так что здесь углубляться в выкладки не буду.

Оцените критически вашу "жертву". Подумайте перед тем, как принимать его приглашение: а не испортит ли он вам этот вечер? А не начнет ли он просить вас спеть ему колыбельную и покормить его грудью? А не достанет ли в разгар страсти из-под подушки пахнущий многоразовым использованием искуственный член? И не пожелает ли отхлестать вас плетью за попытку этот самый член прокипятить? Да, и не забудьте обратить внимание, хорошо ли он танцует: сами знаете, сегодня нас интересует в нем то, что обычно мешает танцору. Но главное, девочки, главное - ни за что! - слышите, ни за что! - не приглашайте его к себе! Он ведь может поехать в расчете на чистые простыни и завтрак в постель, а то и хуже: вдруг поутру ему не захочется уходить???

И вот наступает самый ответственный момент: собственно, "увоз". Если уж вы решились, то дальше много раздумывать не надо. Одно ваше недвусмысленное прикосновение - и вы получили предложение, на которое ответили согласием. Все, пора! Уходите с ним как можно скорей. Ваши приятели все сами поймут, а его другу не забудьте улыбнуться еще раз: возможно, завтра вы придете сюда снова.

По дороге не давайте ему остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа "а оно мне надо?". Если он еще не решил, куда вас везти - предложите другой клуб, любое другое место, где он будет играть на "своем поле". Пусть он будет спокоен и уверен в себе: тогда больше шансов, что он сумеет доставить вам удовольствие, что, собственно, от него и требовалось… а потом крепко уснет, предоставив вам шанс тихонько улизнуть под утро, не оставляя номера телефона... Итак, дорогие подруги и сестры, вот такие мысли родились у меня одним солнечным субботним днем. У джентельменов же, без моего разрешения прочитавших эти строчки, глубочайше прошу прощения за некоторый цинизм.

П.С. О, да! Женщины - стервы, и мы этим бесконечно гордимся!

Начнем, пожалуй, с того, что анальный секс как практиковался в давние времена, так и будет практиковаться в дальнейшем, несмотря и невзирая на. Поэтому всеразличные искусственные запреты и табу, которые пытаются наложить на это занятие, вряд-ли могут привести к каким-либо конструктивным результатам, кроме излишнего травматизма, как психологического (ввиду ощущений от запретности своих действий), так и физического – ввиду недостатка информации о том, как это делать правильно, избегая боли и ненужных травм.

Итак, для нетерпеливых, излагаю правило номер один: не должно быть больно! Впрочем, нетерпеливым лучше совсем воздержаться от таких забав, как анальный секс: именно грубые движения способны повредить мышцу входа - сфинктер, поскольку он имеет гораздо меньшую, чем влагалище, эластичность, являясь своего рода клапаном, предназначенным позволить движение только в одну сторону, а именно - наружу.

Очень рекомендуется заранее озаботиться приобретением специальной смазки: ее можно купить в секс-шопе либо в некоторых аптеках. Смазки бывают как обычные, так и с обезболивающим и антисептическим эффектом - последние как раз и предназначены для анального секса.

При введении в анус не предназначенных для этого (а учитывая вышесказанное - это значит "любых") предметов следует соблюдать особую осторожность: болевые ощущения означают, что лучше податься назад либо совсем остановить движение, но уж ни в коем случае не продолжать. Для облегчения означенного введения желательно также помнить, что лучше всего это делать на выдохе, когда сфинктер естественным образом более расслаблен. Кроме того, его расслабление можно спровоцировать искусственно: в промежности, на сантиметр-полтора ниже самого отверстия, находится точка, нажатие на которую вызывает такой эффект. Да, прежде чем практиковать игры с волшебной точкой, рекомендуем вспомнить про клизму, которая отнюдь не помешала бы в таких случаях.

Возвращаясь к вопросу об эластичности сфинктера и возможных побочных эффектах анального секса, следует упомянуть в первую очередь о возможности возникновения трещин и разрывов сфинктера, как о самой часто встречающейся проблеме. Для их предотвращения важно использование смазки и осторожность. Но трещины – не единственное, чем чреват "содомский грех". Ввиду неприспособленности мышц заднего прохода к нагрузкам, происходящим при анальном сексе, они могут привести к провистанию (растянутости) сфинктера, т.е. к состоянию, когда он не удерживает то, что должен бы удерживать по своему прямому назначению. Чаще всего подобное явление встречается у пожилых гомосексуалистов, реже – у женщин, ввиду большей эластичности тканей и, наверное, меньшей частоты занятия анальными забавами. К сожалению, для избежания провистания сфинктера невозможно дать общий рецепт вроде "не чаще двух раз в неделю" или "не толще бутылки Гиннесса" - все параметры слишком индивидуальны для каждого организма, так что здесь остается лишь посоветовать руководствоваться здравым смыслом и собственными ощущениями. Общее правило, опять же, просто: не применять силу и не игнорировать боль. Кстати, это же правило действует и при применении игрушек, так как предмет, который с трудом удалось ввести в анальное отверстие, с наибольшей вероятностью вызовет спазмы сфинктера и останется внутри до визита к проктологу - чего, как я подозреваю, вы предпочли бы избежать. К слову, можно вспомнить, что у детей не вызывают никаких осложнений проглоченные мелкие предметы - бусины, монеты и так далее, из чего напрашивается вывод, что верхняя граница безопасного диаметра находится в пределах двух – двух с половиной сантиметров. Но, как уже было сказано выше, все индивидуально - и этот параметр не исключение.

Вы уже, наверное, убедились, что сфинктер – очень хрупкая и нежная мышца, которую следует холить и лелеять, а также (иногда) развивать и тренировать. Нет-нет, это не значит, что есть какие-то упражнения, навроде утренней зарядки: просто, как и любая часть тела и любая мышца, он требует ухода. В случае же с анусом, для поддержания тонуса мышц и для избежания трещин, безотносительно практики анального секса, его рекомендуется смазывать дважды в день любым кремом для век, желательно на гелевой основе.

Отдельно хочется сказать о предохранении. Достаточно многие - в особенности молодежь - рассматривают анальный секс как способ предохранения от беременности и практикуют его, к примеру, в «опасные дни». Но, несмотря на это, очень-очень желательно при анальных забавах все-таки пользоваться презервативом, даже постоянным партнерам, когда нет риска венерических заболеваний. Дело в том, что, помимо венерических, есть немало других инфекций, бактерии-возбудители которых спокойно и мирно существуют в прямой кишке, скромно дожидаясь, когда их оттуда извлекут на свет божий. А при микротрещинах, которые случаются при любых видах секса, подобная деятельность без предохранения – прямой путь к какому-нибудь нехорошему заболеванию. Вам же, наверное, еще не захотелось, для разнообразия ощущений, нанести визит к доктору, смущаясь и краснея? И про антисептические смазки, упомянутые в начале статьи, специально созданные для анального секса, вы тоже помните?

Вот... И теперь, расписав все возможные трудности, можно пожелать вам приятно проведенного времени! А главное – чтобы осторожно и с умом!

Целовать любимого можно куда угодно, его член совсем не исключение. Легие и дразнящие поцелуи быстро приведут его в состояние полной боевой готовности, если он не пришел в это состояние только от самой мысли, что ему делают минет. При этом совсем не обязательно ограничиваться одними только поцелуями головки члена, практически вся область "там" в той или иной мере возбудима: начиная от лобка, по краям волосяного покрова (тут осторожно: он должен быть достаточно возбужден, иначе это может быть щекотно) и до места под членом: начало ног и участок между мошонкой и анусом. Кстати, никто не говорил, что есть другие причины не целовать вход в анус, кроме устаревших предрассудков. Естественно, вымытость партнеров подразумевается.

Но мы не забываем, что поцелуи - это еще не все. Все те же места можно ласкать языком. Причем ласки по своей силе можно варировать от легких, дразнящих, едва уловимых прикосновений до "тяжелого облизывания". Хорошую аналогию тут может составить мороженое на палочке: любой способ, кроме кусания отлично будет действовать и на член. Кстати, сила воздействия на член зависит также от того, желаете ли вы заставить своего партнера кончить или минет - это только часть прелюдии, чтобы раздразнить вашего партнера перед другими видами секса.

Продолжая аналогию с мороженым, ваш партнер по достоинству оценил бы, если бы вы облизывали головку члена губами: неглубоко беря в рот член, так, чтобы губы охватывали его кольцом сразу за головкой, медленно выводим его из себя (в прямом и переносном смысле ), продолжая охватывать его кольцом губ. Вот, кстати, тут особое внимание уделяем тому, что член не особо предрасположен к контакту с зубами. В моменты, когда член находится во рту, не забываем щекотать его языком. Отдельно скажу несколько слов о дыхании, также являющемуся важной частью минета. Головка члена - чувствительный орган, но это еще не значит, что на нее нельзя дышать. Напротив, чувствительная и влажная, она будет реагировать на любые движения воздуха. Например, держа член во рту и вдохнув через неплотно охватывающие губы, вы сможете создать ощущение приятного холодка. И наоборот, выдыхая ртом, вы сможете действовать на него согревающе. Дыхание также позволяет создать во рту вакуум, чтобы создать впечатление, будто вы действительно можете высосать из партнера душу.

Но член - это еще не все, что можно захватить в рот. Также можно брать яички, лаская их при этом языком. Втягивать и вытягивать их губами, только не сильно, чтобы не сделать любимому больно! И немного о местах, которые находятся поблизости. Про то, что можно лизнуть (и не раз) область между мошонкой и анусом, я уже тонко намекнула. Также в этой области находится точка, которая позволит при нажимании на нее придержать семяизвержение - это полезно знать, если ваш мужчина уже готов, а вы собираетесь дразнить его дальше.

О самом члене тоже стоит замолвить слово, и даже не одно! Смею заметить, что нижняя часть члена - ствол, находящийся ниже венца - мало чувствительна. Это не значит, что его не надо ласкать языком и губами, делая минет, однако имейте ввиду, что возбуждение вашего мужчины скорее всего спадет. Также скажу несколько слов об уздечке: это самое чувствительное и возбудимое место на всем члене, или даже на всем мужчине! Обращайтесь с ней осторожно, с должным пиететом, не налегая на нее сильно язычком. Но и без внимания не оставляйте!

Руки во время всего этого действа не бездействуют. В зависимости от позы у ваших рук будет разная свобода действия, так как в позиции, когда мужчина лежит на спине, а вы склонились над ним, трудно не опираться хотя бы одной рукой, но зато вторая ваша рука свободна. А ваш мужчина не отказался бы от ласк мошонки и... сами разберетесь, где его лучше ласкать. Кстати, интересное место для руки (точнее для пальчика) как раз у мужчины в анусе. В отличие от женщин, у мужчин там внутри расположена такая хитрая штука, называется простата. И при ее стимуляции, особенно во время минета, мужчина кончает чуть ли не фонтаном. О том, где взять смазку для того, чтобы ввести ему туда пальчик, вы догадаетесь сами, разве что это действо ну совсем-совсем вас не возбуждает.

Помните, что между болью и наслаждением всего один шаг. И шаг не большой, а маленький, совсем условная граница. И когда мужчина чрезмерно возбужден, прикосновения к наиболее чувствительным и возбудимым местам могут быть болезненными: тут как раз и желательно перейти к менее чувствительным зонам. Также помните, что после того, как вы довели мужчину до оргазма, головка члена становится крайне чувствительной и лучше к ней не прикасаться. Вы можете усилить само наслаждение при семяизвержении, если будете всасывать поток семени, а не просто давать ему пролиться (или выстрелить - это уже зависит от того, что вы ранее делали в постели), но это нужно делать очень и очень осторожно, желательно - касаясь губами члена ниже венца, за менее чувствительную его часть.

И главное - не замыкайтесь на какой-либо одной технике минета, особенно если вы его дразните. Разнообразьте воздействие, фантазируйте, и вы увидите, как ваш мужчина стонет и извивается! Не удивляйтесь, если он набросится на вас раньше, чем вы закончите показывать ему все, на что способны! Кстати, для того, чтобы обезопасить себя от подобной развязки, попробуйте привязать его к кровати, и тогда дразните его, издевайтесь над ним так долго, как вам этого хочется. И уж только потом дайте ему кончить!

Кунилингус - пособие для новичков
Зачем? И, самое главное, как сделать кунилингус.


«Кунилингус? Да зачем?? И как вообще его, этот самый кунилингус, делать?» – почему-то многие вполне успешные молодые люди периодически задаются этим вопросом. Тем не менее, именно кунилингус может стать если не основным, то весьма действенным и потому существенным по частоте своего применения способом удовлетворить женщину. Открою маленький секрет: для получения вагинального оргазма женщине, да и мужчине тоже, приходится потрудиться куда больше, чем для клиторального - на что не всегда есть силы и настроение. Кроме того, чего уж греха таить, далеко не все женщины умеют испытывать настоящий вагинальный оргазм, что налагает на вас, дорогие мужчины, некоторые дополнительные обязанности: вы же хотите удовлетворять свою партнершу?

Как и любое серьезное дело, кунилингус требует подготовки. Если к моменту, как вы оказались у своей партнерши между ног, она еще сухая, то, возможно, вам следовало уделить больше внимания поцелуям и просто ласкам. Кстати, поцелуй – это совсем не обязательно именно в губы! Вы можете целовать партнершу везде, куда только сможете дотянуться. В нашем же случае, когда мы обсуждаем то, что врачи-сексологи называют скучным словосочетанием «орально-генитальные ласки», могу предложить не начинать непосредственно с клитора, а как следует повозбуждать партнершу поцелуями вокруг ее «киски». Осыпьте поцелуями лобок, внутреннюю поверхность бедер, большие губы. Только следите за состоянием вашей леди: в недостаточно возбужденном состоянии подобные ласки могут показаться щекотными. В таком случае перейдите в менее нежные места. На время... Кстати, если воспитание позволяет вам, вы можете приласкать языком и анус партнерши. Это называется «римминг». Для подобной ласки, естественно необходим предварительный душ (ну а как же без этого??? для непосредственно кунилингуса он тоже вообще-то необходим, но это уже забота самой леди...), а также для причинения римминга необходима некоторая раскрепощенность – опять же, не только ваша, но и партнерши. Для подобных ласк надо еще созреть.

Когда же девушка достаточно возбуждена, что вы несомненно почувствуете по обильности смазки, можно переходить и непосредственно к ласкам клитора. Кстати, кунилингус – это не только стимуляция клитора языком: само слово происходит от латинских cunnus lingo, что просто означает «лизание женских половых органов». Так что, пусть даже клитор «всему голова», циклиться на нем не обязательно. Впрочем, в любом случае, нужно его сначала найти... Нет-нет, не пугайтесь: обнаружить клитор языком достаточно легко. Для этого достаточно опускаться сверху, оттуда, где расходятся большие половые губы, вниз (ну да, это когда девушка лежит на спине, и не надо инсинуаций: я НЕ из провинции, я вот даже про кунилингус знаю!). В общем, спускаясь непосредственно вниз, вы почувствуете бугорок, за ним – небольшую впадинку, потом под вашим языком разойдутся в стороны малые половые губы, и... Да-да, теперь чуть назад, в сторону бугорка... Вот и оно! Впрочем, вы уже наверняка догадались об этом по реакции партнерши.

Однако, как уже было упомянуто выше, успешное нахождение клитора еще не означает, что вам теперь надо упрямо и остервенело, с упорством робота-автомата тыкать в него языком. Это, между прочим, девушке больно. Язык желательно расслабить, он от этого становится мягче наощупь. Также попробуйте поисследовать языком вокруг: вполне возможно, и даже очень вероятно, что основная зона возбуждения находится не точно посередине, а чуть-чуть в стороне. Клитор, как и головка члена, бывает слишком чувствителен для непосредственных ласк - в таком случае его можно стимулировать через прикрывающую его с тех сторон кожицу, выбирая точку приложения энергии в зависимости от реакции партнерши на ваши прикосновения. Кроме того, не забывайте отвлекаться на сам вход во влагалище: во-первых, это само по себе приятно, а во-вторых, таким образом вы сможете приносить смазку к клитору. Между прочим, наличие смазки - основа и залог успеха. Ну, вы же знаете, небось не в первый раз в постели...

Возможно об этом следовало сказать раньше, но не забудьте обратить внимание на то, чтобы вашей партнерше было удобно. Это я к тому, что иногда, при слишком ретивом партнере, у девушки сводит судорогой ноги, особенно если их пытаются раздвинуть силой. Лучше позвольте ногам партнерши лежать свободно, так, как удобно ей. Не возмущайтесь, если они найдут приют у вас на спине. Кстати, это одна из причин, по которой выше была упомянута поза "девушка на спине". Так намного комфортнее, чем сидеть над мужским колючим подбородком и вместо расслабления одновременно стараться не поцарапаться самой, не задушить причинителя куни и удержать причиняемую область на правильной и удобной обоим высоте. По той же причине далеко не каждая женщина способна к оргазму в классическом 69 - когда она занята не только минетом, но и, простите за каламбур, удержанием себя на высоте: при таком раскладе на получение удовольствия у нее уже не хватает ни сил, ни желания. Так что если вам очень хочется одновременного удовольствия в 69, доставив при этом удовольствие партнерше - устраивайтесь лучше на боку...

Да, так о чем это я? Руки во время кунилингуса также не должны оставаться без дела: самый банальный, но от этого ничуть не менее приятный вариант – это ласкать ими грудь девушки. Но, опять же, проявление разнообразия и фантазии будет принято с неизменной благосклонностью, а потому ласкайте также животик, лобок и вообще все, до чего только сможете дотянуться. Лишь бы без чудес акробатики... Все-таки вы делаете кунилингус, а не показательные выступления йогов или фокусы Гудини. Впрочем, и тут немаловажно следить за реакцией дамы: появление ваших рук в неожиданных для нее местах может нарушить ее расслабленное состояние и сбить возбуждение.

Что же касается традиционных, конвенциональных и наиболее действенных способов занять при кунилингусе руки, не спугнув при этом партнершу - вы ведь наверняка наслышаны о замечательной точке Граффенберга, по-простому – «точке G»? Так вот, она существует! Находится точка G на верхней стенке влагалища и ее достаточно легко найти в те моменты, когда девушка возбуждена. Поскольку возбуждение во время кунилингуса не является чем-то из ряда вон выходящим - вспомните, когда вы в последний раз стригли ногти, и если вам это удалось - попытайтесь нежно ввести в даму палец подушечкой кверху. Когда палец войдет примерно до второй фаланги, вы почувствуете пятнышко, которое отличается наощупь от осязаемого ранее. Это и есть та самая загадочная точка Граффенберга, нежно поглаживая которую, вы можете дополнительно стимулировать партнершу.

Если же вам хочется продемонстрировать дополнительные чудеса акробатики, то вам может быть интересно, что индийцы в своем трактате «ветви персика» описывают технику под названием «скоба». Для ее исполнения сначала один палец вводится в анус, удобнее всего средний. Как и при любых играх с анусом, тут надо уделять особенное внимание аккуратности и нежности: очень уж легко причинить нечаянную боль. Один палец может лего войти туда после того, как будет обильно смазан естественной (или неестественнож, это уж как ситуация позволяет) смазкой. Возможно, для этого вам придется собирать ее несколько раз... Когда же эта часть трюка будет выполнена, вы можете ввести второй палец в вагину. Из ануса вы сможете нащупать матку, ее и надо ласкать. Палцем же, который находится сверху, можно ласкать либо вход в матку, либо – при некоторой сноровке - точку G.

Возможно, описанная выше техника наведет вас на мысли о фистинге: это когда много пальцев, а то и вся рука, вводятся во влагалище или в анус. Но тут уж помните, что на самом деле такие эксперименты могут причинить вашей даме серьезный дискомфорт: более трех пальцев во влагалище способны причинить боль даже при обильной смазке. И если даже эта боль не будет чувствоваться в период нарастания возбуждения, то уж потом, после оргазма – наверняка.

После того, как вы доставите партнерше оргазм, не расслабляйтесь. Это еще не все! В зависимости от настроения, ваша девушка может бессильно откинуться в блаженстве, и тогда не мешайте ей. Просто устройтесь рядом и гладьте ее нежно, избегая самых чувствительных эрогенных зон: сразу после оргазма это может быть не совсем приятно. Но вполне возможно, чо, как это часто случается, сразу после клиторального оргазма женщине захочется ощутить член внутри себя, а потому будьте готовы к такому повороту событий и, поймав подобноe желание, не замедлите войти в нее.

А вообще, никакая инструкция не заменит самой банальной практики. Главное - ласкать девушку искренне, желая доставить ей максимальное наслаждение. И искать СВОИ способы, подходящие вам и вашей партнерше. На чём и желаю удачи в этом захватывающем деле. Тем более, что девушка наверняка не переминет «отблагодарить» за правильно и с душой сделанный кунилингус!

Предлагаем 40 универсальных моментов, нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.
1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом
Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.
2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)
3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей
Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.
4. Фильм "Унесенные ветром"
А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)
5. Шепот ей на ухо
6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна
7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется
Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.
8. Огуречный и клубничный запахи
Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.
9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен
10. Когда ты берешь ее на руки
11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности
Но только если она сама тебя об этом спросит.
12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься
13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка
14. Покусывание ее сосков
Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.
15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас
16. Классическая поза
В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.
17. Шелковое постельное белье
Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.
18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма
19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз
20. Чистые, ухоженные волосы
В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.
21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги
22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная
23. Твои трусы-боксеры
Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.
24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие
25. Твой накачанный пресс
26. Сухие поцелуи
Взрослые мужчины нюни не распускают.
27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.
28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься
29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу
А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.
30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны
Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.
31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма
32. Поза "догги-стайл"
И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".
33. Кофе в постель утром
34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих
35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать
В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.
36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей
37. Заплетание в косы ее волос
Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.
38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь
39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично
Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.
40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов.

Типично женское поведение может помешать карьере: об этом говорится в книге "Хорошие девочки не добиваются успеха в бизнесе". Автор Лоис П. Франкел давно известна на западе, но её книги перевели на русский только в конце 2007 года. Я выбрала 20 ошибок из 100: уверена, почти любая офисная сотрудница найдёт в этой статье себя.

Ошибка 101. Плакать

Хотя большинство женщин знают, что не должны плакать на работе, бывают моменты, когда они просто ничего не могут с собой поделать. Что делать? Извинитесь перед присутствующими и выйдите на время из помещения, чтобы успокоиться. Окружающие будут вам благодарны. И не подменяйте слезами гнев.

Ошибка 4. Делать чужую работу

Да, у вас есть обязательство перед работодателем предоставлять качественный товар или услугу, но это не только ваше обязательство. Пока женщины делают всю черную работу, мужчины строят свою карьеру. Перестаньте хвататься за мелкие задания, которые к вам прямо не относятся. Лучше сядьте на свою руку, только не поднимайте её лишний раз, когда босс будет искать исполнителя.

Ошибка 48. Ожидать, пока вас заметят

Повышения чаще получают те, кто привлекает внимание к сильным сторонам своей работы. Если вы хотите получить место или задание, просите, чтобы вас рассмотрели в качестве претендента. Постоянно, но в ненавязчивой форме, подчёркивайте ваши достижения.

Ошибка 82. Прихорашиваться на публике

Когда вы в последний раз видели, чтобы мужчина вынул зеркало? А как насчёт того, чтобы полировать ногти во время собрания. Запомните одну простую вещь. Как бы вы ни старались сделать это незаметно, ваше прихорашивание на публике замечают и запоминают окружающие.

Ошибка 21. Подробно рассказывать на работе о своей личной жизни

Делиться личной информацией - не ошибка. Ошибка - рассказывать о себе слишком много, поскольку это может помешать вашей карьере. Если вы менеджер, будьте вдвойне осторожны: есть железное правило - "Будьте лучшим другом вашим служащим, но не забывайте, что они вам не друзья". Если личные проблемы мешают вам выполнять служебные обязанности, говорите об этом честно, но коротко.

Ошибка 15. Спрашивать мнение других перед тем, как принять решение

Женщины думают, что если заручиться поддержкой заранее, то никто не сможет критиковать их потом. Чаще рискуйте, действуя и принимая решения без подсказок начальника. Спросите себя, что вы можете потерять, действуя независимо. Не зацикливайтесь на одной линии поведения.

Ошибка 16. Хотеть понравиться всем

Маленькая девочка внутри нас очень хочет, чтобы её все любили - и это нормально. Важно понимать разницу между любовью и уважением. Наибольшего карьерного успеха добиваются те, кого и любят, и уважают (если любить их не получается).

Ошибка 68. Использовать технику сендвича

Давая отзыв, вы предпочитаете помещать негатив между двумя слоями позитива. Какая ерунда! Это может быть легче для вас, но никак не для того, о ком идёт речь. Как быть? Начните хотя бы с того, чтобы давать семь положительных оценок против одной отрицательной.

Ошибка 63. Не отвечать на вопросы

Женщины думают, что могут себе позволить роскошь рассуждать вслух при ответе на сложные вопросы. Они верят, что перебирать варианты - это самое правильное, что они могут сделать. Проблема в том, что человек, который задал им этот вопрос, таким образом остаётся без ответа. Всегда отвечайте прямо. Возьмите на себя ответственность.

Ошибка 27. Угощать других

Если только вы не Юля Высоцкая, на вашем рабочем столе не должно быть выпечки, конфет или другой еды. Вам редко когда доведётся увидеть еду на столе у мужчины. Угощение другого тесно связано с кормлением, а кормление - это типично женское поведение. К тому же еда на рабочем столе - это часто приглашение остановиться и поболтать минутку (люди не могут просто "поесть и побежать").

И вот ещё десять ошибок, которые я не буду расписывать подробно:

Выступать последней
Говорить слишком быстро
Отказываться от перспективных заданий
Во что бы то ни стало стремиться к совершенству
Наклонять голову, слушая собеседника
Вести записи на собраниях, готовить кофе и делать ксерокопии
Ставить работу выше личной жизни
Украшать офис как свою гостиную
Экономить деньги компании
Не понимать важность собраний

1. Не показывайте свой интерес с первой же минуты. Мужчины любят погони и преследования, поманите их немножко!

2. Выясните, есть ли у него платонические друзья-женщины. Мужчина должен уметь относится к женщине как к другу, не как к сексуальному объекту.

3. Не пейте слишком много на первом свидании, даже для храбрости. Во-первых, придется слишком часто бегать в туалет. Во-вторых, сболтнете лишнего.

4. Если мужчина хоть чем-то напоминает вашего отца, бегите прочь немедленно.

5. Если вы снизите планку требований, вы можете выйти замуж уже завтра. Так что не снижайте планку. Лучше подождать чего-то стоящего, чем тратить время на то, что долго не продержится.

6. Если парень говорит, что хочет заботиться о вас, тоже бегите прочь. Дело закончится тем, что вы будете заботиться о нем.

7. Если мужчина критикует еду в ресторане или кофе, делайте выводы. Критиковать на первом свидании - это что же вас ждет через месяц?

8. Не придирайтесь чересчур! Некоторые дамы бросают мужчин, потому что у них слишком большая голова, слишком терпкий одеколон или слишком остроносые ботинки. Дайте им шанс исправиться, иначе вы прогоните прекрасного человека из-за какого-то пустяка.

9. Не сочиняйте слишком много. Потом будет трудно вспомнить, о чем вы рассказывали на первом свидании.

10. Не занимайтесь сексом на первом свидании, если, конечно, это не было единственной вашей целью.

11. Не затягивайте первое свидание, а то не о чем будет говорить на втором.

12. Никогда не встречайтесь больше чем с одним мужчиной. Это утомительно и чревато неприятностями. В результате вам захочется распрощаться с ними обоими, потому что они доставили вам столько треволнений.

13. Прежде чем идти на свидание, мужественно посмотрите в зеркало и подумайте, готовы ли вы морально провести всю жизнь с одним и тем же человеком.

14. Если вы сравниваете нового партнера со своим экс-бойфрендом, вы не готовы двигаться дальше.

15. Если вам кто-то действительно нравится, не ждите, пока он позвонит или сделает первый шаг, берите ситуацию в свои руки. Иначе это будет пустая трата времени.

16. Выясните, кто стирает и убирает ему квартиру - мама или домработница. Вам же нужен самостоятельный мужчина?

17. Вы встретите правильного мужчину, когда сама станете правильной женщиной - уверенной в себе, самостоятельной и оптимистичной.

18. Отказывайтесь играть в его игры. Если он вам нравится, просто подойдите и познакомьтесь: все эти взгляды, томные вздохи не работают с нормальными мужчинами.

19. Если мужчина постоянно говорит о деньгах, это первый признак, что он неуверен в себе.

20. Не надо говорить о свадьбе и детях на первом свидании.

21. Не стреляйте глазами по сторонам на первом свидании и убедитесь, что он не провожает глазами симпатичных блондинок (и брюнеток).

22. Не надо строить предположения и далеко идущие планы, иначе будет больно и грустно. Одно-два свидания еще не значат, что у вас серьезные отношения.

23. Будьте реалистичными. Все мамы думают, что мы выйдем замуж за высоких красивых преуспевающих бизнесменов/принцев крови. Но вот что делать, если я невысокая, просто симпатичная и работаю на интересной, но малопрестижной работе? Как только мы станем реалистками, жизнь наладится.

24. Учитесь флиртовать. Нет, не стрелять глазками (смотри совет 21), а вести интересную интригующую беседу, смотреть в глаза и поддерживать ненавязчивый телесный контакт. Сподвигать на дальнейшие шаги. Flirt. Но делать это надо естественно и в меру, иначе мужчина решит, что перед ним - зацикленная на сексе психопатка.

25. Когда надо отпугнуть мужчину, заговорите с ним о чем-то скучном, например, о компьютерах или погоде.

26. Почистите зубы перед тем, как идти на свидание: нет ничего хуже, чем улыбаться зубами, полными салата.

27. Мобильный телефон на свидании лучше поставить на режим вибрации, и если есть автоответчик (voicemail), то не брать трубку.

28. Не соглашайтесь продолжить первое свидание дома у мужчины, даже если все бары переполнены, рестораны закрыты, на улице - пурга и метель, а такси хамски проезжают мимо. В целях вашей же безопасности.

29. Не надо пытаться вежливо закончить свидание страстным поцелуем на прощание, особенно если вы понимаете, что больше не хотите встречаться с этим человеком.

30. Лучше сидеть дома в гордом одиночестве, чем встречаться с полными неудачниками.

История 1:
«Как пройти в библиотеку?»
«Однажды, когда я еще училась в институте, то со своим приятелем занимались в библиотеке. После нескольких часов за книгами он предложил сделать перерыв и посидеть на балкончике, который опоясывал читальный зал. Там было что-то вроде зоны отдыха с креслами и диванами. И на одном из этих диванов мы и занимались любовью, рискуя быть застигнутыми строгими библиотекаршами или занимающимися там же профессорами. К счастью, все обошлось. После этого вместе заниматься… учебой мы уже не могли».

История 2:
«Моя лучшая презентация»
«Офисный секс уже давно стал общим местом. Так думала я, пока не занялась сексом с нашим исполнительным директором прямо на столе в конференц-зале, в котором только что прошло заседание совета директоров, а на экране еще оставался слайд с графиком роста доходов компании. Хорошо хоть жалюзи, отделяющие конференц-зал от офисного open space, были опущены…»

История 3:
«Примерочная»
«Вообще-то я выбирала кожаную куртку. А он мне помогал определиться. Но, как это обычно бывает, набралась куча вещей "заодно", и мы двое оказались в примерочной кабинке. Не успела я раздеться, как это началось. Мы изо всех сил старались вести себя тихо, - в остальном рассчитывали на непристальное внимание консультантов именно к нашей кабинке. В самый последний момент я вдург заметила, как ходит ходуном наша занавеска – опиралась я на створку, которая, видимо, раскачивала штангу карниза. Но было, конечно, поздно. Когда мы выходили, все смотрели на нас и понимающе улыбались. Я не успела померять почти ничего из того, что набрала».

История 4:
«Загар на двоих»
«В одном из сетевых соляриев мы с моим парнем оказались намеренно - больше пойти было некуда и некогда, а страсть пробудила в нас дух авантюризма. Договорились, что на кассе я возьму крем-акселератор загара, который он «поможет» мне нанести в комнатке, где стоит сам агрегат, и «подождет» меня, сторожа вещи. На самом деле, конечно же, мы проникли вдвоем в одну кабинку. Он надел очки, а мне пришлось провести 7 минут с закрытыми глазами. Незабываемо, скажу я вам :) Он признался, что навсегда запомнит эту сцену через те красные стекла, которые были вставлены в очки. Да, нам хватило семи минут. Да, мы хотели бы это повторить. Нет, администратор ни о чем не догадался».

История 5:
«In the death car»
«Самый запоминающийся секс начался у меня с моим молодым человеком… на третьем транспортном кольце. То есть он вел машину, а я вдруг стала делать ему минет. Мало того, что парню приходилось следить за дорогой, так мы еще умудрились зацепить внимание патрульной службы. Как только мы свернули в первую попавшуюся улочку и припарковались, чтобы насладиться моментом, услышали вой сирены и совсем рядом припарковалась машина, которая все это время ехала за нами. Мы рисковали нарваться на штраф и сильно краснели по очереди – все-таки не каждый день оказываешься в такой ситуации. Но это стоило того - свою долю эмоций мы тогда отхватили! А патрульные оказались адекватными. Только нашу машину, кажется, запомнили…»

История 6:
«На заднем сиденье»
«Мы с моим тогда еще парнем (уже давно мужем) и родителями ехали отдыхать в Крым на машине. Папа был за рулем, мама сидела с ним рядом, а мы лежали сзади, и для них – спали. На самом деле я просунула руку через ширинку и ласкала его, прикрывая амплитуду движения руки своим бедром. Помню, я даже успела бодренько ответить «Да» на вопрос «Проснулись?», прежде чем он кончил. Мы бесшумно смеялись, и чувствовали себя ну оооочень плохими».

История 7:
«В ожидании десерта»
«День святого Валентина, ресторан, столик на двоих, длинная белая скатерть. Мой молодой человек делает вид, что роняет ручку и лезет под стол ее доставать. На самом деле, он лезет под стол затем, чтобы сделать мне кунилингус. Видимо, что-то все-таки отражается у меня на лице, потому что когда официант принес десерт, он поинтересовался, все ли в порядке, и куда пропал мой спутник».

История 8:
«В видеопрокате»
«Было время, когда я подрабатывала в видеопрокате, в котором, в том числе, была отдельная комнатка с эротическими фильмами. Мой приятель зашел за мной на работу, и пока я все закрывала и убирала диски, пошел в ту самую комнатку. А потом зашла туда я… В общем, после бурной прелюдии мы занимались сексом на полу, усыпанном обложками от дисков с эротическими картинками».

История 9:
«Мы бравые гусары»
«Мой молодой человек уехал на сборы, а через три недели я поехала его встречать. Три недели друг без друга, понятно, что и я, и он уже изголодались без секса. Все случилось на заднем сидении рейсового ПАЗика, который вез нас от части на близлежащую станцию. Правда, кроме нас и водителя в автобусе никого не было, но он исправно останавливался на всех остановках».

История 10:
«А если бы свет дали?»
«Помните, несколько лет назад в Москве отключали электричество? Авария случилась ранним утром, когда мы с моим молодым человеком собиралась на работу. И, поскольку лифт не работал, из дома мы выходили по лестнице. Как, впрочем, и все остальные жильцы нашего дома. И вот между 11 и 10 этажом между нами, что называется, заискрило. Сами представляете, какое на лестнице эхо. Но, как мне кажется, нам удалось сделать все тихо, хотя странно, почему мимо нас так никто и не прошел?»

То, что вы устали, растолстели или у вас начались месячные - не означает, что в романтическую ночь лучше обойтись без секса. Просто примите к сведению несколько несложных инструкций, которые позволят ему состояться на высшем уровне, несмотря на все «но».

Вы хотите, чтобы: ваш округлившийся живот и бедра не попадались ему на глаза, а его руки держались подальше от рыхлых частей тела.

Инструкция: у вас сразу несколько альтернатив – облачиться в футболку, и ни под каким предлогом с ней не расставаться; погасить свет и спрятаться под одеяло и… еще одна – та, которая не позволит ему заподозрить вас в комплексах:

Догги-стайл! В этом положении трогать ваш живот ему в голову не придет – это неудобно, а кожа ваших ягодиц натянется и станет более упругой как внешне, так и на ощупь. Еще один бонус этой позы: ваша талия за счет определенного угла его зрения визуально станет тоньше. И если уж вы предпочтете свет, устройте так, чтобы он исходил снизу – это может быть прикроватный подиум или свечи на полу. Такое освещение в этой позиции наиболее выигрышно - оно создаст нужную игру теней.

Еще одна подходящая поза – миссионерская. В положении лежа на спине живот станет казаться более плоским. Маленькая подсказка: поднимите руки вверх, и возьмитесь за спинку кровати, например. Это суперсексуально – продемонстрировать, что вы полностью ему подчиняетесь. Кроме того, благодаря этому ваша грудь аппетитно приподнимется, что, несомненно, порадует его глаз.

Вы хотите, чтобы: вам не пришлось прилагать никаких усилий, потому что вы страшно устали. А еще, чтобы он побыстрее получил свой оргазм, потому что вам сегодня вообще не до оргазмов.

Инструкция: Выбирайте позицию «Ложки». Ноги отогните назад, чтобы той из них, которая окажется наверху, зацепиться за его бедро – его раскачивающие движения бедрами передадутся вам, и взаимное качание удастся осуществить без каких-либо усилий с вашей стороны. Вы можете сжать свою ягодицу руками, чтобы создать поперечное давление на его член, и слегка покачать бедрами из стороны в сторону – трение увеличится, и он кончит быстрее.
Вы хотите, чтобы: секс состоялся, несмотря на ваши месячные.

Инструкция: зачем вам трудноотстирываемые пятна на простынях? Отправляйтесь-ка лучше в душ. Позу лучше выбрать такую, в которой глубину проникновения сможете контролировать вы - слишком глубокое в эти дни может оказаться болезненным. Например, стоя лицом друг к другу, поднимите одну ногу, - пусть он придержит ее на весу, а ваш корпус прижмет к стене для устойчивости.



Вы хотите, чтобы: ваш оргазм наступил, и побыстрее!

Инструкция: Положение «Вы сверху» позволит вам достичь оргазма тогда, когда вы этого пожелаете. Если вы наклонитесь вперед, то обеспечите максимальный контакт своего клитора с его лобковой костью. Если назад - его член будет стимулировать вашу точку G. В общем, от оргазма вас отделяют лишь некоторые физические усилия, которые проще осуществить, имея предварительную физическую подготовку. Где там ваш фитнес-абонемент?..

Вы хотите, чтобы: его эрекция была сильной, несмотря на изрядную порцию выпитого в честь праздника алкоголя.


Инструкция: вам можно все – любую позу, даже самую развратную, любую непристойную реплику, череду реплик, крики и стоны. Для суперстимуляции нужно обеспечить поток возбуждающей информации по всем каналам – зрительному, слуховому, тактильному. Расположитесь у подоконника – пусть мысль о том, что вас смогут увидеть, взбудоражит его сознание. Выберите позу, в которой он сможет видеть сразу все самые эротичные части вашего тела – для этого начните с догги-стайла, чтобы затем скрутиться в корпусе и предоставить ему возможность лицезреть сразу и вашу попку, и грудь, и лицо в экстазе. Провоцируйте его выпустить свои животные инстинкты – сейчас ему это сделать намного проще: попросите его шлепнуть вас, сильнее! Попытайтесь угадать, какими словами он жаждет вас обозвать, и предложите ему на выбор. Не стесняйтесь дразнить его словесным описанием того, что ощущает ваше тело от его воздействий. Что? Вы не успели все это проделать, как он кончил?.. Да, с такой сексуальной женщиной, как вы, так и должно было случиться.

«Это расхожее мнение, которое ничем не обосновано, - утверждает французский психоаналитик и сексолог Катрин Блан (Catherine Blanc). - На самом деле у женщины есть множество других возможностей познать свою сексуальность».


Удовольствие от мастурбации не гарантирует способности отдаваться ласкам мужчины.
«Этот совет чаще всего дают женщинам, не получающим удовольствия от секса. Установка на то, что все просто обязаны его получать, восходит к истокам сексологии, когда врачи-мужчины рассуждали о женской сексуальности на основании своего научного опыта, смешанного с их личными представлениями о сексе – управляемом, реактивном, хорошо видимом. Похоже, женщинам, едва освободившимся от многовекового запрета на проявление сексуальности, следует теперь подчиниться новой диктатуре мужчин. Итак, женщина должна познавать свою сексуальность способом, используемым другим полом? Но это просто смешно! Ограничивать возможности женщин мастурбацией – значит отрицать специфику ее сексуальности, загадочной и чувственной. Когда в маленькой девочке впервые просыпается желание (в возрасте от трех до шести-семи лет), она чувствует необходимость некоей «нагрузки» на зону гениталий.
Но не обязательно прикосновений – это период игр на качелях, поездок на велосипеде... В подростковом возрасте девушки открывают собственные эротические переживания: рассказывают волнующие истории, акцентируют свою женственность – одежду, прически, улыбки...
Некоторые вообще никогда не мастурбируют! И именно поиск эмоциональной составляющей будет лежать в основе их жажды ласки.

Но речь не о некоем запрете на мастурбацию и не о том, что она – привилегия мужчин. Мастурбация является выражением свободы и независимости. Она позволяет женщине открывать новые грани собственной сексуальности и получать подтверждение своей способности испытывать наслаждение. Кроме того, самоудовлетворение помогает избавиться от чувства неуверенности в себе, которое до сих пор владеет теми, кто ждет мужчину, способного их пробудить и раскрыть. Но удовольствие от мастурбации не имеет ничего общего со способностью отдаваться ласкам мужчины. Наслаждение от мастурбации и от секса – очень разные вещи. Секс – это вид общения, в котором есть место для самых разных эмоций. И эти эмоции являются важной составляющей наслаждения и оргазма».

Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

За последние пять лет в Украине количество браков, которые ежегодно заключаются в Украине, увеличилось на 34%.
Так, если в 2004 году в Украине было заключено около 278 тыс. браков, то в прошлом 2007 году в стране зарегистрировали брак 416,427 тыс. пар, сообщил министр юстиции Николай Онищук.
В частности, в 2005 году по сравнению с 2004 годом количество браков увеличилось на 17%, в 2006 по сравнению с 2005 годом – на 6%, в 2007 по сравнению с 2006 годом – на 15%.
При этом, отметил министр, количество разводов имеет медленную, но тенденцию к уменьшению. Исключением из этой тенденции был лишь 2005 год, когда в стране расстались около 184 тыс. пар. Однако в 2006 году количество расторгнутых браков вернулось до уровня 2004 года и составило около 179 тыс. разводов. В 2007 году в Украине расторгли брак 178 тыс. пар.
Министр юстиции отметил, что наилучшее соотношение количества браков к количеству разводов вот уже много лет наблюдается в Закарпатской и Волынской областях. Здесь в среднем на каждые 4 брака приходится всего 1 развод.
В частности, в 2007 году в Закарпатской области было зарегистрировано почти 11 тыс. браков, в то время как расстались больше 2,5 тыс. пар. В Волынской области женилось 9,5 тыс. пар, рассталось – свыше 2,5 тыс.пар.
В большинстве других регионов такое соотношение в 2007 году составляло 2-3 брака к 1 разводу.

За 7 месяцев текущего года в Украине было угнано 3 734 автомобиля. Наиболее угоняемыми автомобилями остаются машины семейства ВАЗ, однако, иномарки составляют 2/3 от общего количества угонов - в этом году их было украдено 2 969 единиц.

Как сообщил полковник милиции, начальник отдела организации розыска угнанных транспортных средств Департамента ГАИ МВД Украины Александр Сайко, наибольшее количество угонов осуществляется во Львовской (за 7 месяцев угнано 320 автомобилей, из них 250 - иномарок), Донецкой (357 и 111 соответственно) и Днепропетровской (212 и 92) областях, а также в Киеве (327 угнанных авто, 298 из них - иномарки).

На 2 месте по угоняемости находятся автомобили Daewoo, что связано, по мнению ГАИ, с возможностью легализации машин и существованием рынка сбыта. В частности, с января по август было угнано 213 машин данной марки. 3-е место занимает Volkswagen (за 7 месяцев угнано 142 машины), 4-е - Mercedes (98 авто), 5-е - Audi (96 машин).

6-е место по угоняемости в Украине занимают автомобили Skoda (82 авто), 7-е - BMW (64 машины), 8-е - Lexus (59 авто). Предпоследнее, 9-е место досталось Toyota - за 7 месяцев угнано 57 автомобилей данной марки. Последнее, 10-е, место занимает Chevrolet - этих автомобилей за январь-июль текущего года в Украине было угнано 56 штук.

В Киеве приоритеты угонщиков расставлены в таком порядке: Daewoo (64 машины за 7 месяцев), Lexus (37), Mercedes(21), BMW (20), Toyota (19), Chevrolet (18), Volkswagen (17), Audi (12) и Skoda (10).

При этом в ГАИ утверждают, что если бы милиция не проводила мероприятия по поимке преступников, угонов было бы в 5 раз больше.

По словам Сайко, большинство угонов престижных марок автомобилей осуществляется по заказу. "Воруют машины либо для легализации, либо для продажи по запчастям... Большая часть угнанных автомобилей идет за границу в Россию, Беларусь, Молдову. Даже идут на Польшу... Я думаю, что престижные марки угоняются, как правило, под конкретного заказчика", - сообщил полковник милиции.

Он считает, что уменьшить количество угонов можно при помощи систем видеонаблюдения на автостоянках в людных местах. "Я могу привести множество примеров, когда мы поймали преступников только по одной причине: они попали в камеру", - подчеркнул Сайко.

Кроме того, по словам милиционера, снизить количество угонов можно при помощи специальной маркировки автомобилей, противоугонных систем, спутникового наблюдения и использования механических систем: блокировки коробки передач, педалей и т.д. Таким образом количество угонов можно было бы уменьшить более, чем на 30%. "Угоны все равно будут. Полностью уйти от этого не удастся. Но снизить их количество можно. И для этого нужны усилия не только милиции", - подытожил Сайко.

На днях закончились двухнедельные выступления украинского шоу-балета «Форсайт» в самом знаменитом парижском кабаре «Мулен Руж». Эротическое танцевальное шоу «Философия любви» поистине покорило привередливую французскую публику.

Отечественные танцоры из балета «Форсайт» подписали с руководством «французской мельницы» контракт, по условиям которого они имеют право показывать свои постановки только в стенах «Мулен Руж», что участники шоу-программы и делали с ошеломительным успехом в течение целых двух недель. Сказать, что парижский бомонд принял украинцев на ура — не сказать ничего! Гости кабаре, покоренные профессионализмом и пластикой балета, с открытыми ртами ловили каждое движение человеческого тела на сцене. Большую роль сыграло еще и то, что выступали они практически обнаженными. Это подчеркивало чувственность и выразительность постановок, в которых объединили несколько направлений и стилей современного танца.

«Постановка «дебюта» для «Мулен Руж» репетировалась в Украине, — рассказывает хореограф-постановщик балета Александр Лещенко. — Но когда мы прилетели в Париж, у нас было еще две работы с режиссером, который нас «вписывал» в картинку кабаре. Это эксклюзивное шоу: взмах ресниц, поворот головы, полунамек тела — хореография постели, обнаженная сущность мужчины и женщины. «Философия любви» — это мысли вслух, высказанные в танце, желания плоти в движениях тела на сцене. Тем более на подмостках великого кабаре «Мулен Руж».

Действительно, кабаре «Мулен Руж» во всем мире известно не только как развлекательное заведение. В первую очередь, это место, которое окунает своих посетителей в мир красоты, эмоций, восторга, почти вседозволенности, чувственности и любви. А украинское танцевальное шоу «Формула любви» лишь удачно дополнило эту атмосферу модерном, джазом, соулом, и, конечно же, совершенно удивительной хореографией. Жизнь вроде бы остановилась, не осталось места ни словам, ни проблемам. Посетители жили лишь завораживающими движениями и музыкой. Скорее всего, это и стало основной причиной, по которой руководство кабаре приняло решение подписать дополнительный контракт с «Форсайтом» еще на две постановки. Новое шоу французы увидят в феврале следующего года.

«Первую постановку мы готовили совместно с французским режиссером, давно работающим с кабаре, а новое шоу уже создаем самостоятельно, — рассказывает руководитель балета «Форсайт» Лина Верес. — «Мулен Руж» покупает не только танцевальную идею, выступление, но и авторское право на все постановки. По контракту мы не имеем права показывать эти танцевальные программы больше нигде. Хотя полученный европейский опыт подтолкнул наш балет к идее создать для Украины несколько откровенных шоу-программ. Думаю, украинский зритель также готов оценить танцевальное искусство в эротических образах».

На днях американские журналы опубликовали свои десятки самых стильных женщин из мира шоу-бизнеса за 2007 год.


По версии модного журнала Life and Style, в тройке лидеров среди самых элегантных и модных женщин оказались Кэмерон Диаз, Кейт Бланшетт и Кейт Босворт, занявшие первое, второе и третье место соответственно.


Четвертой и пятой позиции рейтинга стильных звезд удостоились экс-невеста и жена Тома Круза - Пенелопа Крус и Кэти Хомс. За ними следует знойная красотка Анджелина Джоли и певица Гвен Стефани.


На следующей строчке - признанная королева стиля Николь Кидман. И замыкают список обладательниц непревзойденного вкуса - самая богатая актриса Риз Уизерспун и модель Ева Мендес.


Каждой моднице присуждалось соответствующее звание. Так, Кэмерон Диаз получила статус Золотая девушка, Кейт Бланшетт – Икона стиля, Пенелопа Крус – Богиня, Кейт Босворт – Инженю. Анджелина Джоли была названа Доброй злодейкой, а Ева Мендес - Бомбой года. Гвен Стефании присудили титул Модный магнат, Кэти Хомс – Новая королева Голливуда, а Николь Кидман – Бессменная законодательница моды.


По версии журнала ОК!, на десятом месте актриса Кэти Холмс, чей стиль заметно "повзрослел" и усовершенствовался. Теперь Кэти уже не пример для подражания девочек-подростков, а настоящая икона стиля.


Девятое место заняла гламурная актриса Кэтрин Хейгл. За ней следует рисковая и экстравагантная вокалистка No Doubt - Гвен Стефани и всемирно известная британская модель Кейт Мосс на восьмом и седьмом местах соответственно.


На шестом месте юная поп-певица Рианна. Пятое место досталась близнецам Мэри Кейт и Эшли Олсен, четвертое - Дженнифер Лопес. Рейчел Билсон и Дайан Крюгер заняли третье и второе места соответственно.


И, наконец, первое место у бурлескной танцовщицы Диты фон Тиз, чье имя стало синонимом винтажного гламура и изысканности.

Свадьба действительно случилась в назначенный срок - 6 января в клубе Mar-a-Lago Club в городе Палм-Бич неподалеку от Майами, американский штат Флорида.


Свадьба действительно случилась в назначенный срок - 6 января в клубе Mar-a-Lago Club в городе Палм-Бич неподалеку от Майами, американский штат Флорида. Этот клуб принадлежит другу Раффина - такому же миллиардеру, "хозяину" конкурса красоты "Мисс Вселенная" Дональду Трампу.



Последний ко всему еще и был свидетелем на свадьбе, а свидетельницей - сестра Александры. "Саша теперь действительно замужняя женщина, — рассказала изданию коллега Николаенко, украинская красавица Инна Цымбалюк. - На торжество, случившееся 6-го, летали наши общие друзья. Я не присутствовала на церемонии, но, тем не менее, поздравила молодоженов. Больше мне ничего неизвестно".


По словам сотрудницы клуба, на свадьбу было приглашено более двухсот гостей. По словам самой Александры Николаенко, список гостей пришлось значительно урезать - слишком уж длинным он оказался, поэтому приехали только самые близкие люди. Обряд прошел в американо-украинских традициях. Сначала была роспись, потом - торжественный ужин.



"Поскольку многие гости вегетарианцы, то в меню, конечно, было много морепродуктов и овощей", - рассказали изданию в отеле. По информации источника, организаторы торжества заказали много "русской водки". Гости соблюдали суровый дресс-код: мужчинам надо было явиться в смокингах, дамам — в вечерних платьях. Невеста была в подвенечном платье от любимого дизайнера - американца Майкла Корса.


Еще до замужества в одном из интервью Александра рассказала о том, как они с Филом собираются провести медовый месяц. "Рассматриваем несколько вариантов. Друзья из разных стран приглашают нас к себе, все хотят устроить нам незабываемое путешествие. Но мы выберем место, где еще не были. Возможно, какой-нибудь остров. Есть также много стран, где я была, а Фил - нет. Он, к примеру, очень хочет в Южную Африку или в Эфиопию. Может, полетим туда. Тем более там у нас есть друзья", - поделилась красотка.



Александра настроена оптимистично и даже планирует завести ребятишек вместе с дедушкой Раффином, у которого уже есть трое взрослых детей.

Этот милый праздник можно сравнить с аудиторской проверкой, только на личном фронте. Внезапно настает день, в который надо всем продемонстрировать, что:

А) У тебя все в порядке с личной жизнью - она существует и хорошо функционирует.

Б) Функционирует она покруче, чем у некоторых (с предъявлением вещественных доказательств или, на худой конец, фотографий).

В) Разобраться, наконец, со своими внутренними делами: любит, сволочь, или не любит? А если любит, то почему отказывается праздновать? Кто сказал «розовые сопли»?

Девушкам, склонным к романтическим истерикам, в этот день лучше запереться в ванной с бутылкой вина и, капая слезами в пену, в трехсотый раз задать себе вопрос: «Почему он так со мной поступил?».
И этот день называется днем всех влюбленных.

В Германии Святой Валентин считается покровителем психически больных. В честь праздника немцы украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение за здравие всех душевнобольных.

В Японии день Святого Валентина - это своеобразное 8 марта для мужчин. Именно они получают в этот день поздравления и подарки. Кроме «стандартных мужских наборов» (пена для бритья, галстук, бумажник) японцам обязательно дарят шоколад. Он делится на два вида. «Гири» - это «обязательный шоколад», который вручается коллегам и друзьям. А вот «хонмей» («шоколад с преимуществами») можно подарить только самому любимому мужчине.

У британцев существует традиция в день святого Валентина отправлять любовные послания собственным животным.

Иране и Саудовской Аравии принимаются специальные меры по вынесению запрета на день Святого Валентина.

Пожалуй, самое сложное, если вы действительно любите друг друга, - избежать стандартизированной пошлости. Ужин при свечах из «Икеи», липкое шампанское, обязательные кружевные трусы и сердечки, которыми все облеплено как мухами, - этим атрибутам могут радоваться только самые простодушные люди. Все прочие обходятся с Валентиновым днем на свое усмотрение. На первый взгляд, вариантов совсем немного: игнорировать, отмечать альтернативный праздник, праздновать по-своему. Но в зависимости от выбранного решения можно судить не только о вашем характере, но и о проблемах, которые на текущий момент присутствуют в вашей личной жизни.

Способ первый: сделать все наоборот
Американцы, которых часто обвиняют в том, что они привили нам привычку к этому слащавому празднику, первые от слащавости и пострадали. В последние годы в Штатах появилась новая тенденция: сообщать о разрыве и разводиться именно в день святого Валентина. Согласно статистике, так поступает 50% пар, не состоящих в браке. Год назад популярная радиостанция в пику многочисленным программам, в которых можно было бы выступить со своей «радиовалентинкой», организовала конкурс, победитель которого получает бесплатный бракоразводный процесс. Надо сказать, что это недурной подарок: за развод по обоюдному согласию только в государственную казну надо уплатить 1400 долларов. Количество заявок на участие в радиоконкурсе исчислялось трехзначным числом.

Причины, по которым часть американцев в Валентинов день предпочитает не сходиться, а ровно наоборот, были проанализированы психологом доктором Кюглом в своей диссертации. К ним относятся:

нежелание тратиться на подарок человеку, отношения с которым не доживут до следующего дня святого Валентина;
страх, что отношения станут серьезными, если этот праздник провести вместе;
боязнь того, что если провести этот праздник вместе, окружающие подумают, что вы собираетесь пожениться.
Бедным американцам можно только посочувствовать: они по-прежнему серьезно относятся к примете «с кем встретишь Валентинов день, с тем и проведешь». Единственное, что они могут сделать - выражать свою усталость от традиции и, как малые дети, делать все ровно наоборот. Не обращать внимания на день Святого Валентина они пока не способны.

Кому подходит такой способ: людям, сильно не уверенным в себе. Такое 14 февраля дает гарантию, что в следующие дни святого Валентина партнеру будет, что повспоминать.

Способ второй: а я этот праздник не стану справлять!
Зато пока в России день святого Валентина не пустил корни, мы можем позволить себе проигнорировать этот праздник. По данным опроса, проведенного в 2005 году, о существовании дня всех влюбленных не знают 11,2% процентов россиян. Счастливые люди! Остальным приходится прикидываться непроинформированными.

Кому подходит такой способ: как ни странно, огромному количеству людей. Разница лишь в акцентах. Девушкам, склонным к романтическим истерикам, лучше запереться в ванной с бутылкой вина и, капая слезами в пену, в трехсотый раз задать себе вопрос: «Почему он так со мной поступил?». Девушкам, склонным к коллективному мышлению, лучше собраться с тремя бутылками вина и выпить за «Нам и так хорошо!». А молодые люди и сами найдут, по какому поводу им собраться и что выпить. Есть, правда, еще один вариант: некоторые люди бывают так заняты, что им попросту не приходит в голову, что 14 февраля - это время совершать какие-то экзотические матримониальные поступки.

Способ третий: живи, торгуй!
И, наконец, для самых прожженных циников: день святого Валентина - прекрасный способ нагреть руки на чужих ахах и охах. Судите сами: в Штатах на подарки к этому празднику тратится около 14 миллиардов долларов. Для подготовки нужного количества цветов к «часу икс» в России, голландским цветоводам приходится работать в три смены.

Самым большим спросом пользуются оригинальные подарки. Например, японцы придумали молодежный вариант поздравительной открытки: презервативы-"валентинки". А одна бельгийская компания выпустила набор шоколадок с позами из Камасутры. Такой приз-сюрприз пользовался популярностью у людей всех возрастов. В Париже по улицам города курсировал Интернет-автобус любви. Несмотря на интригующее название, мероприятие оказалось вполне невинным: каждый, кто чувствовал себя одиноким, мог зайти в этот автобус, сфотографироваться и сразу же разместить свою физиономию на сайте знакомств. Думаете, те, кто придумал эти подарки и увеселения, не получил своей сверхприбыли?

Кому подходит такой способ: креативным циникам. Любовь - одно из немногих чувств, но котором можно хорошо нажиться. Потому что оно святое.

Способ четвертый: кто не рискует, тот не пьет шампанского
И все-таки вы отважились отметить этот праздник. Теперь перед вами стоят две жизненно важных задачи: подобрать небанальный подарок и найти небанальный сценарий. Порой, чтобы сделать хороший подарок, достаточно сущей ерунды. Рецептом поделился Денис Евстигнеев: «Я своей жене вручил еще и такой подарок: купил в магазине красивую коробку - в цветах, розах, каких-то лентах (по внешнему виду можно подумать, что там драгоценности лежат). А внутрь положил изрезанные старые штаны, которые я носил дома. Она их просто ненавидела и все время спрашивала меня: «Когда ты их выбросишь?» А это мои любимые штаны. Я говорил: «Если ты их выкинешь, я уйду». И когда она открыла коробку и увидела изрезанный кусок ткани, то была очень обрадована. Ей этот подарок больше всех понравился».

А универсальными рецептами праздничных сценариев мы делиться не станем (мы их себе прибережем). Да просто не бывает их, универсальных.

Кому подходит такой способ: отважным романтикам и влюбленным пофигистам.

Редкая барышня отважится напрямую спросить у своего возлюбленного, что его может оттолкнуть от интимных отношений. Откровения в постели часто чреваты разрывом отношений, поскольку воспринимаются очень лично.

Можно, конечно, предпочесть счастливое неведение. Но это выбор дам недальновидных и закомплексованных. Прежде чем кидаться в пучину страсти, хорошо бы представлять, что именно может эту самую страсть погубить.

Поэтому мы составили хит-парад женских будуарных промахов. И начнем с самого невинного:

Женские фобии

О них говорили многие из моих собеседников. Да уж, когда партнерша во время секса думает о том, как она выглядит, полностью расслабиться и сосредоточиться на «процессе» ей вряд ли удастся. И, как результат, она не сможет доставлять удовольствие партнеру и получать его сама. К тому же, как верно замечает мужское народонаселение, боязнь порождает запреты. Так, например, смущаясь неидеальных пропорций тела, партнерша может избегать секса в определенных позах или, что еще хуже, ратовать за секс при полностью выключенном свете. Если женщина постоянно сама себя унижает и выставляет напоказ свои недостатки, рано или поздно мужчина соглашается с ней! Запреты порождают рутину, что полностью может убить желание.

Незнание мужского тела

Оказывается, большинство женщин абсолютно безграмотно в вопросе мужской физиологии. Но больше всего возмущает тот факт, что партнерши даже не пытаются исправить это. Требуя долгой прелюдии, сами дамы зачастую не хотят любить и ласкать своего мужчину.

Агрессивность и апатия

Эти две взаимоисключающие линии сексуального поведения одинаково неприемлемы в постели. Привычка командовать в постели порождает в мужчине комплекс неполноценности. Конечно же, уверенная в себе партнерша привлекает мужчин, но навязывание своих стереотипов сексуального поведения многих отталкивает. Агрессия партнерши может выражаться еще и в чрезмерной болтливости. Один из моих собеседников поставил таким особям диагноз - «сексуальная болтунья». Такое поведение не просто раздражает, оно не дает возможности сосредоточиться на своих ощущениях.

С другой стороны, наши подопытные выражают свое недовольство, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Еще хуже, когда она закрывает глаза. «Неужели она стесняется того, что происходит в этот момент?» - спросил один из моих собеседников. Безразличие в постели, по мнению большинства, просто недопустимо.

Особенно предавались остракизму пассивные дамы. Действительно, умело разыгрывать недотрогу могут только гениальные актрисы. В большинстве же случаев мужчины в постели с такими женщинами, вопреки ожиданиям, чувствуют себя не первооткрывателями, а самыми настоящими идиотами.

Среди лидеров мужского голосования так же значатся:

- секс как одолжение или, что еще хуже, использование секса как средства манипуляции своими партнерами;

- эгоизм в постели;

- разговоры о бывших любовниках.

Не останавливаясь подробно на них, перейдем к лидеру народного хит-парада. Что же является самой страшной женской ошибкой в сексе? С большим отрывом лидирует отказ от орального секса. Партнерша отказывает в минете и, представьте себе(!), не хочет ответных шагов от мужчины. No comments - как говорится!

Ничто так не убивает страсть, как носки, которые упрямо отказываются сниматься. Наш корреспондент предлагает к Валентинову дню руководство для дам, раздевающих своих кавалеров, а также для мужчин, которые разоблачаются сами

Раздевание мужчины всегда было сложной задачей не только для самих этих незадачливых парней, но и для женщин. Если только он не устроит стриптиз, достойный труппы Chippendales (вариант, честно говоря, сомнительный), у мужчины останется всего один метод. А этот утилитарный способ "при свечах стащи с себя одежду как можно быстрее" создает опасность запутаться в брюках, прикончив всю романтику в зародыше, или вообще поскользнуться и упасть.

Понятно, что несчастные пылкие влюбленные не могут элегантно расстегивать пуговицы, когда ими завладевает жаркая страсть. И потому, накануне Валентинова дня, вот несколько советов для мужчины, который раздевается, - или для счастливицы, которая снимает с него одежду.

Начну со своей любимой формы одежды - вечернего костюма, соответствующего дресс-коду black-tie. Будучи большим формалистом, я одобряю его линии, превращающие фигуру в шедевр архитектуры (костюм, соответствующий дресс-коду white-tie, еще лучше), - хорошо пошитый костюм может создать эротичный силуэт из самой проблемной внешности. Это зенит элегантности, когда вам нужно произвести впечатление солидного человека, и нечто неотразимо-сексапильное, если вы носите такой костюм с крохотной долей иронии. Все это олицетворяет Дэниэл Крэйг в фильме "Казино Рояль" - плебей, облаченный в костюм с Сэвил-роу, с недоверчивым блеском в глазах.

Итак, после долгого вечера братания с топ-менеджерами за банкетом из трех блюд наш герой в вечернем костюме вываливается из BMW со своей женой/подругой/только что соблазненной секретаршей... и чувствует себя не более сексапильным, чем раскормленный императорский пингвин на цирковой арене. Необходимо немедленно освободиться от того, что стягивает грудную клетку.

Мужчине, который раздевается самостоятельно, я посоветую вначале незаметно расстегнуть пуговицы. Затем, с видом человека, пресыщенного славой, сбросьте с себя пиджак и киньте его на стул, заранее подставленный в стратегическом месте, - даже если костюм очень дорогой. Тем самым вы даете понять, что, несмотря на свой чопорный вид, способны отдаться безумным страстям.

(К сведению аккуратистов: верх антисексапильности - когда любовник беспокоится о помятых лацканах, меж тем как его партнерша, раскинувшись на кровати, поневоле размышляет о педикюре).

Женщине, раздевающей мужчину: расстегнув пиджак, встаньте за спиной партнера и, ухватившись за лацканы обеими руками (так вы демонстрируете, что теперь вы у руля), осторожно снимите с него пиджак и аккуратно повесьте на спинку ближайшего дивана, не переставая покусывать его (партнера, а не дивана или пиджака) левое ухо.

Теперь предстоит снять галстук. Я лично обожаю галстуки. Мужчина в костюме и галстуке - точно подарок-сюрприз, перевязанный ленточкой. А какая девушка не любит сюрпризов?

Конечно, и раздевающийся, и раздевающая обязательно должны уметь развязывать узел галстука - тогда эта процедура превратится в настоящий балет нежных прикосновений шелка, скользящего по накрахмаленной хлопчатобумажной ткани. Хитрость в том, чтобы держаться уверенно и смотреть партнеру/партнерше в глаза, тем самым отвлекая внимание от своих неуклюжих пальцев.

Если узел слишком долго не поддается, лучший выход - просто ослабить петлю галстука. Женщине, раздевающей мужчину, я посоветую страстно уставиться на него, одновременно расширяя петлю - не ровен час, узел превратится в слипшийся, неустранимый ком - и сорвать галстук с партнера через голову. Если дело вообще зайдет в тупик, вас выручат маникюрные ножницы.

Искушенному мужчине, который раздевается сам, я посоветую быстренько сдернуть с себя этот противный аксессуар - такое движение может быть весьма сексапильным, выражающим звериное нетерпение - мол, ближе к телу!

Галстуки-бабочки, к счастью, создают меньше закавык; если они завязаны правильно, то не превращаются в маленькие шелковые кубики Рубика. Есть модели галстуков (правда, не самые желательные), которые даже оборудованы крючками и петельками. Дамам на заметку: верхнюю пуговицу рубашки следует расстегнуть одновременно с развязыванием галстука, высвобождая кадык и голосовые связки, чтобы голос мог звучать и в нижней октаве.

Итак, наш стремительно трезвеющий герой стоит посреди комнаты в камарбанде (специальный пояс-кушак, полагающийся к смокингу. - Прим. ред.), рубашке, носках и брюках. Первым делом надо освободиться от камарбанда. Тут мужчине следует набрать в грудь воздуха, сорвать с себя пояс и шаловливо уронить его на пол. Ни в коем случае не поднимайте его с пола. И под кровать ногой тоже не заталкивайте.

Даме, принимающей участие в этой сцене, я посоветую обвить руками поясницу партнера. Пользуясь этим как алиби, расстегните камарбанд сзади. Тучных мужчин ваш жест восхитит, а стройные сочтут его молчаливым признанием их изящества; кроме того, вы оказываетесь в самым выгодном положении для перехода к следующему этапу - расстегиванию рубашки.

К вечернему костюму полагается рубашка, которая застегивается на три специальных штифта, а также две обычные пуговицы (последние являются верхней и нижней). В данный момент наш полуобнаженный герой мужественно и проворно расстегивает штифты (промедление может быть воспринято как признак мандража).

Либо, когда верхняя пуговица уже расстегнута, наша героиня всегда может соскользнуть по торсу партнера, вытаскивая штифты зубами. Однако, если штифты инкрустированы бриллиантами, традиционный способ безопаснее, если вы не хотите попасть в больницу "Ройэл Бромптон" на рентген.

Сняв рубашку, наш рыцарь биржевой площадки стоит теперь с обнаженным торсом. На нем остались брюки, носки и туфли.

Дамы, пришел черед обуви. Чтобы не вставать на колени, я советую обвить вашу ножку вокруг его ноги и стащить с него туфлю ступней. Это возможно, так как в этот вечер, рискуя, что его сочтут понаехавшим с континента, наш стратегически мыслящий повеса надел туфли без шнурков. Мужчине посоветую ловко сбросить туфли, шевеля пальцами ног.

И вот, наконец, настал момент, когда даже самое романтическое раздевание может переродиться в мизансцену, которая возбуждает, увы, не больше, чем толпа в примерочной магазина Topman в сезон распродаж. Да, речь идет о том, как изысканно снять с себя носки раньше, чем брюки. Это жизненно важно. Пренебрегите этим правилом - и вы оба увидите голые ноги в носках. Какая уж тут страсть!

Вот один из рекомендуемых методов, изобретенных моей лучшей половинкой: проворно расстегнув молнию (джентльмены, прошу обратить внимание: долгая возня с ширинкой создаст впечатление, что вы жеманничаете, помешаны на себе, как нарцисс, или попросту извращенец), подцепите большими пальцами пояс ваших брюк и одним изящным движением стащите их с себя. По дороге подцепите пальцами носки и тоже снимите. Может, это и не во всем элегантно, зато эффективно.

Раз уж близится момент полного дезабилье, позвольте мне маленькое отступление на тему нижнего белья. Один мой друг-гей, человек чрезвычайно придирчивый, убежден, что гомосексуалисты не носят трусов-боксеров. И, напротив, говорит он, если я увижу, что у мужчины под брюками оказались самые обычные, непритязательные трусы-плавки, сомневаться нечего - передо мной гей.

Но у меня на этот счет свое мнение. В условиях, когда появились метросексуалы и постметросексуалы, да к тому же начался экономический спад, гетеросексуалы с новым нахальством афишируют свои мужские достоинства. А, собственно, почему бы и нет? Между прочим, Тюдоры носили громадные гульфики.

И все же, как бы ни был мужчина доволен своим членом - даже если перед нами Дэвид Бекхэм - я настоятельно рекомендую быстренько снять трусы-боксеры, трусы-плавки, стринги и набедренные повязки вместе с носками.

1.ОН: Кажется, я вас где-то видел? ТЫ: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
2. ОН: Это место свободно?ТЫ: Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
3. ОН: Мы пойдем к тебе или ко мне?ТЫ: Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я - к себе.
4. ОН: Под каким знаком ты родилась? ТЫ: Посторонним вход воспрещен.
5. ОН: Я хочу отдаться тебе. ТЫ: Я не принимаю дешевых подарков.
6. ОН: Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. ТЫ: А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
7. ОН: Ради тебя я пойду на край света. ТЫ: А мог бы ты там остаться? Без меня.
8. ОН: Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? ТЫ: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
9. ОН: Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. ТЫ: А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
10. ОН: Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? ТЫ: Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
11. ОН: Я мог бы сделать тебя счастливой. ТЫ: Как, неужели ты уже уходишь?

Далеко не все мужчины страдают гинекоманией - усиленным половым влечением к женщинам. В то время, как большинство женщин считает, что мужчины постоянно хотят секса (многие исследования это подтверждают), представители мужского пола часто вообще отказываются от секса со своими подругами и женами.

Опросы показывают, что около 20 млн пар в США живут без секса. Около 20% - занимаются любовью менее 10 раз в год.

FOX News рассматривает 5 причин, по которым мужчины отказываются вступать в интимные связи. Сайт ссылается на книгу "Он больше не может" (He's Just Not Up for It Anymore), в которой проблема рассмотрена на примере 4000 мужчин и женщин, живущих в браке без секса.

Выяснилось, что пары не только избегают непосредственно половых контактов, но и отказываются от поцелуев, объятий и взаимных ласк.

1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%).

Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения.

2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%).

По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке.

3. Он злится на нее (44%) Эти мужчины считают, что партнерши постоянно их критикуют, контролируют и недооценивают.

Кроме того, они думают, что ничего не значат для своей жены/подруги. Они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Неудивительно, что в ходе этой войны нет места проявлению чувств.

4. Жена/подруга сильно растолстела (38%).

Забавно, что когда мужчина набирает вес, он не перестает себя считать сексуально привлекательным, однако когда их подруга вдруг толстеет, они перестают считать ее красивой.

5. Ему больше нравится смотреть порно (22%).

Даже если жена/подруга часто наведывается в секс-шоп, не ругает и не критикует своего мужчину, он может предпочесть ей просмотр откровенных сайтов в интернете. Главная проблема здесь заключается в том, что фантазии мужчин могут заместить их реальную сексуальную жизнь.

Авторы книги называют еще несколько менее популярных причин, среди которых: импотенция, алкоголизм или наркомания, психические расстройства, сексуальная травма, воздержание от секса с целью наказать женщину, депрессия (его или ее), прием медицинских препаратов, влияющих на либидо, отсутствие сексуального желания.

Прежде, чем начать это письмо, разреши передать тебе чистосердечный, бесконечный, по воздуху летающий, за душу хватающий ПРИВЕТ! Ты центр моего внимания! С тех пор, как перпендикуляр моего взгляда опустился на плоскость твоего сердца, я не нахожу покоя. Биение моего сердца увеличилось до бесконечности, твой образ стоит передо мной, как милиционер на перекрёстке. Твои глаза освещают мне тёмные ночи, как фары автомобиля. Клянусь формулой Кулона, теоремой Пифагора, корпусом двойного угла, что жизнь моя полностью зависит от тебя, как функция от аргумента. Любимый, я всё перетерпела, но, наконец, моё терпение лопнуло, как пассик от магнитофона. Как гляну на твою фотографию, мои мысли играют, как фонограмма Киркорова во время антракта. Моя душа кричит, как музыка из чужого плеера. Моё сердце стучит, как сабвуфер на высоких частотах. Милый, я буду любить тебя, пока будет биться сердце покойного Фреди Меркурии, пока Скутер не узнает «почём рыба», пока «мёртвый негр не пойдёт играть в баскетбол». До свидания, певец моего сердца. Остаюсь верной тебе до последней доски на заборе, которую сожгли фанаты после проигрыша Ростов-Ротор. Целую ручку твоей двери. Будь здоров, не кашляй, береги голосовые связки, а то у моей любви сядет батарейка. Вот, пожалуй, и всё! Целую тебя в ушко, мой плюшевый мишка! Я тебя очень люблю и скучаю!