Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.

Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна. Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем. Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.

Израильские ученые заявили, что частые и длительные разговоры по мобильному телефону могут вызвать у людей рак ротовой полости.


В исследовании приняли участие 402 человека с доброкачественными опухолями рта и 56 человек со злокачественными опухолями. Их жизнедеятельность сравнивалась с жизнедеятельностью 1,266 здоровых человек.


Ученые пришли к выводу, что появление рака в значительной степени зависит от того, как часто и как долго человек пользовался мобильным телефоном. Так, человек, разговаривающий по телефону на протяжении 5 лет, имеет на 50% больше шансов заболеть раком рта, чем человек, который не пользуется телефоном.


Чаще всего мобильные пользователи заболевают раком околоушной железы, располагающаяся возле того уха, к которому чаще всего прикладывается мобильный, отметили ученые.

Известный мексиканский черный маг Антонио Васкес Альба предсказал, что в конце 2008 года Бритни Спирс покончит с собой, пишет «Factnews.ru»

За последние 20 лет Васкес Альба ошибся лишь в двух пророчествах.

Американский эксперт по зависимостям Марти Бреннер, работающий более 20 лет с алкоголиками и наркоманами в Беверли-Хиллз, согласился с мексиканцем.

«Бритни пребывает в иллюзорном мире, не имеющем ничего общего с реальностью, и, вероятнее всего, не доживет до следующего Рождества, покончив жизнь самоубийством», - констатировал Бреннер.

Как пережить День студента
У настоящих студентов накануне их главного праздника вовсю чешутся носы… Старая студенческая примета гласит: "С чего бы День студента ни начался, он все равно закончится так же, как и в прошлый раз".
Самое тяжелое испытание предстоит первокурсникам. Наивно полагать, что получение в деканате студенческого билета автоматически включает вчерашнего абитуриента в ряды мирового студенческого братства. "Студент" – это звание, которое нужно заслужить,
1) сдав первую сессию,
2) отметив День студента в кругу собратьев.
По всем законам логики, после бешеных сессионных недель (а к Дню студента сессия обычно уже подходит к концу) надо как следует отдохнуть. На этот пункт следует направить основные силы, ведь придется пить сильно- и слабоалкогольные напитки. Петь, танцевать, писать всякие рифмованные и нерифмованные сочинения на вольную тему студенчество всегда любило. 25 января – именно тот день, когда Ваши нераскрытые таланты увидят не только окружающие, но и Вы сами. Даже если по Вашему уху в детстве прошел не один табун медведей, не беспокойтесь: в этот день любое неразборчивое мычание гармонично наложится на безупречный вокал собрата из консерватории. Главное правило, которого следует придерживаться весь праздничный вечер, звучит как заповедь: "Да не смешай". Вот что очень нежелательно смешивать: пиво с водкой, водку с кофе, вино с пивом или даже разные сорта пива.
Если Вы все же не уберегли свой организм от "ёршика" и пошли на понижение градуса, то утро следующего дня Вам запомнится надолго. Чтобы уменьшить свои страдания, воспользуйтесь дельными советами. Методом проб и ошибок человечество выработало несколько способов борьбы с похмельным синдромом:
1) не пейте (способ оригинальный, но очень эффективный);
2) примите с утра пару таблеток аспирина на сытый желудок;
3) поставьте у кровати трехлитровую банку с водой (она вам очень понадобиться), чтобы не утруждать свое неподъемное тело походами на кухню;
4) выпейте кружку куриного бульона;
5) пожуйте листьев петрушки, закусите "Диролом" – и Вы уже немного стали похожи на себя.
Студенческие тосты
После крушения корабля спаслись студент и декан. Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил: “Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении!”
Так выпьем же за хорошее распределение!
***
Радостный студент после сдачи экзамена выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
– Сдал!!!
– Постойте! – в ответ ему профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Давайте выпьем за то, чтобы всегда все отмечалось вовремя!
***
Студентка на I курсе: "Никому-никому…"
Студентка на II курсе: "Никому, только ему…"
Студентка на III курсе: "Никому-никому, только ему и его друзьям…"
Студентка на IV курсе: "Всем-всем-всем!.."
Студентка на V курсе: "Кому?! Кому?!"
… Но у всех были уже свои шпаргалки.
Так выпьем за то, чтобы студенческая солидарность и взаимопомощь не зависела от курса, на котором мы учимся!
Улыбнитесь, Вас снимают!
Сидят два студента после лекции физики и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит эффектная девушка. Они замолкают и провожают её взглядом... После паузы: "Надо же, как интересно сгруппировались атомы..."
***
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
***
– Почему в школе уроки, а в институте пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте парятся.

Хорошая фотка

Горячо любимая народом няня Вика вновь вернется на экраны.

Новые серии «Моей прекрасной няни» появятся на канале СТС уже весной. По понятной причине в них не будет одного персонажа – героини Любови Полищук, мамы Вики. Однако появится и новый герой – отец няни Владимир Владимирович Прутковский.

Через полтора года после долгожданной свадьбы Максима Викторовича и «прекрасной няни» все обитатели дома Шаталиных перебрались на Рублевку. В мелочах интерьера шикарного особняка явно проглядывает женская рука. А вот и сама няня с ее непередаваемым говором. Она уже успела установить свои порядки в доме и слегка подмять под себя Максима Викторовича. Теперь влюбленные выясняют отношения друг с другом на вполне законных основаниях.

Но перепалками между Максимом Викторовичем и его нынешней женой сюжет не ограничится.

Чтоб уберечь своего отца от сложностей одинокой жизни, Вика намеревается забрать его к себе. С одной стороны, чтобы развлечь, с другой – чтобы присмотреть, как бы чего не натворил. А это вполне возможно ожидать от ВВП, так между собой величают Владимира Владимировича Прутковского. Актер в прошлом, ныне пенсионер, он до сих пор остался этаким взрослым ребенком и пока вынужден самостоятельно заботиться о себе.

Известный актер Александр Филиппенко предложение сыграть папу Вики воспринял на «ура».

— Хотя было ощущение, будто на ходу запрыгнул в бегущий поезд. Такой адреналин! Мой персонаж очень колоритный. Мы решили сделать его массовиком-затейником в санатории Мариуполя, где работала мама Вики…

Миленькая:)

1. Стилисты ожидают возвращения в строй стиля сафари, ярких красок, крупных рисунков. Рекомендуется воздержаться от байкерского стиля и черных с ног до головы ансамблей.

Модницам также рекомендуют изъять из своего гардероба леггинсы, джинсы с супер низкой талией и юбки-шотландки.

2. В 2008 в моду войдет стиль балерины, который будет преобладать, как весной, так и зимой. Проявится этот стиль в формах, тканях, отдельных элементах: в вырезах, летящих платьях и юбках из тюли и шифона.

Женственные вещи будут еще больше ценится в 2008, а именно: воланы и рюшечки, четвертной рукав.

3. Какие прически будут в моде? Короткая стрижка без челки а-ля Виктория Бэкхэм, которую, как вы помните, она носила в 2007 году, однозначно покинут нас в 2008.

В моду войдет челка, и прядки обрамляющие лицо. Прямые волосы уступят свое место романтическим кудряшкам и фактурным прическам в стиле Бейонс Ноулз.

4. Что касается ресниц, (да-да мода добралась даже сюда), то будут цениться и длинна и объем в равной степени.

5. Изюминкой грядущего сезона будут длинные платья ярких или пастельных цветов с крупным цветочным, этническим или геометрическим рисунком.

6. Различные оттенки красного и розового сменят господство коричневых цветов в губных помадах и блесках.

7. В моду вернуться большие украшения: крупные перстни и широкие браслеты.

8. В 2008 в моде будет аристократическая бледность или очень легкий налет загара, так что не переусердствуйте с солярием.

9. Крупные надписи и логотипы исчезнут на период 2008 года.

Мыло сейчас купить - не проблема. В любом парфюмерном магазине вам предложат на выбор огромный ассортимент. Но одно дело - купленное мыло, а другое - сваренное своими руками.

Слово "мыло" - "soap"- на итальянском языке звучит как "sapone", и это неслучайно. По легенде, в Древнем Риме была гора Сапо, где совершались жертвоприношения богам. Животный жир, выделяющийся при сжигании жертвы, скапливался и смешивался с древесной золой костра. Поученная масса смывалась дождем в глинистый грунт берега реки Тибр, где жители стирали белье и, естественно, наблюдательность человека не упустила того факта, что благодаря этой смеси одежда отстирывалась гораздо легче. Именно в Риме мыловарение приобрело широкое распространение и выделилось в отдельную ремесленную отрасль.

Мы предлагаем попробовать себя в роли мыловара и сварить мыло с лепестками.

Вам понадобится:

Мыльная основа, в данном случае это - детское мыло
Масла-основы: миндальное, кедровое и оливковое масло. Можно что-то одно, а можно и любые другие, но важно, чтобы эти масла были без запаха
Глицерин и витамин Е (по желанию)
Эфирные масла - какие нравятся
Наполнители - опять же по желанию. Здесь используются лепестки цветов.
Вода для разбавления мыльной массы
Мыло растапливается на водяной бане, поэтому ещё понадобится посуда для неё, а кроме того нужны формочки для последующей отливки.

Подготовим составляющие нашего будущего мыла к работе. Выберем и замочим в холодной воде лепестки цветов. Мы используем африканские бархатцы. Красиво звучит, но ничего особо экзотического: так называется группа высоких сортов с крупными соцветиями. Не со всеми лепестками получается удачное мыло. Например, роза разочаровала: в мыльной массе лепестки красной розы позеленели и стали похожи на заварку. А вот бархатцы приятно окрасили мыло и остались небольшими вкраплениями.

Измельчим на терке мыло. Это только кажется, что тереть мыло жутко неприятная процедура. На самом же деле это совсем недолго и нетрудно, а мыло так красиво кудрявится!

Берем масла-основы, отмеряем необходимое количество каждого, соединяем всё это в посуде, которую потом можно будет поставить в горячую воду. Пропорция: по чайной ложке каждого из трех масел и чайную ложку глицерина. Витамин "Е" тоже в масляном растворе, его нужно капнуть чуть меньше чайной ложки.

Прогреваем основы на водяной бане. Добавляем мыльную стружку и немного воды. Ждем, пока масса растопится. Процесс идет довольно быстро, когда добавляешь в стружку горячую воду - масса очень скоро начинает походить на жидкое тесто.

К размягченной массе добавляем эфирные масла. Очень помогает книжка Светланы Миргородской "Аромалогия: QUANTUM SATIS". Там есть не только сведения о разных свойствах масел, но и о том, какие дозы каждого масла используются в косметических препаратах в пересчете на вес основы - как раз то, что нужно новичку. Но в любом случае с эфирными маслами лучше не переусердствовать.

К желтому цвету лепестков африканских бархатцев хорошо подойдет аромат цитрусовых, поэтому добавим масло апельсина и лимона. А чтобы получилось поинтереснее - присоединим ванилин. Настоящий, кондитерский. Главное, чтобы теперь никто не перепутал мыло с едой!

После добавления лепестков и некоторого количества воды, в которой они замачивались, масса стала кремово-желтой. Масса должна получиться той же консистенции, что на фотографии - как густое тесто на оладьи.

Теперь ее необходимо разлить по формочкам. Можно использовать то, что есть под рукой: маленькие пластиковые контейнеры для продуктов и детские формочки для песка. Чайная ложка на картинке показывает масштаб. Маленькие фигурные формочки помогают сделать технологию почти безотходной: если не хватает на целую формочку - можно долить потом другой массы, и мыло получится слоистым.

Чем ещё хороши маленькие формочки - мыло в них очень быстро застывает. Буквально через пару часов можно попробовать вытащить то, что получилось. А чтобы мыло вынулось ровно, формочку можно немного подержать в горячей воде.

Дождемся, пока застынет остальное мыло, вынем его из формы, нарежем, подсушим. Вот и готово мыло эксклюзивной, ваших рук работы!

И, согласитесь, это удовольствие!

В Голливуде вышла в свет книга Митчела Симонса под названием «Где нудисты хранят свои платочки». В ней, в частности, рассказывается о том, когда знаменитые мужчины Голливуда расстались с девственностью. Выясняется, что некоторые из них были совсем еще малы, сообщает «Topnews.ru».

Так, голливудский серцеед Клинт Иствуд, которому в этом году исполняется уже 78 лет, утверждает, что он расстался с невинностью, будучи в гостях у соседки в возрасте 14 лет. В таком же возрасте потерял девственность и актёр Дэвид Духовны.

Брюс Уиллис рассказал, что это случилось, когда он работал посыльным в гостинице Holiday Inn. И первой его девушкой была красотка из прачечной отеля.

Джонни Деппу было всего 13, так же, как и Джону Бон Джови. А сэр Шон Коннери и вовсе лишился девственности в 8 лет, правда, не помнит с кем. Меттью Макконахи было 15.

Легендарного комика Ричарда Приора, уже покойного, по его собственному признанию, соблазнила семилетняя девочка, когда самому Ричарду было пять лет!

Актер Ривер Феникс рассказал, что в детстве им «сексуально злоупотребляли», поэтому у него постоянные депрессии и проблемы с наркотиками. Его родители принадлежали к религиозной секте «Дети Бога», и ему пришлось вступить в сексуальную связь в раннем детстве – в 4 года!

Приветик.Я сегодня собираюсь гадать и вот решила поделиться с вами самыми простыми гадалками...
Гадание по лаю собак
В полночь взять нож, выйти на улицу, подойти к сугробу и начать резать снег ножом, приговаривая: «Черт, черт, не молчи, черт, черт, подскажи, какой мне муж попадется, смеяться или плакать придется?».
Произнеся слова заклинания, замолчать и внимательно прислушаться к лаю собак. Если раздастся злобный, отрывистый лай, значит, будущий муж будет строгий и угрюмый.
Если же собаки будут лаять весело и заливисто, то и муж попадется веселый и добрый.
Очень плохо, если во время гадания послышится собачий вой. Это говорит о том, что замужество будет недолгим и очень быстро молодая жена овдовеет.
Гадание на воске (свечах)
Взять огарки восковых или парафиновых свечей белого цвета (праздничные цветные свечи для гадания не подходят), сложить в металлическую посуду, расплавить на огне и сразу же влить в емкость с холодной водой. Образовавшаяся при этом фигура и будет предсказывать то будущее, которое ожидает гадающую особу.
Толкование фигур
• Дом — в скором времени обзаведение новым хозяйством; для девушки это связано в первую очередь с ее замужеством.
• Бесформенные развалины — несчастье в ближайшем будущем.
• Яма, небольшая пещера или грот — самая нежелательная фигура, поскольку она символизирует место погребения и предрекает тяжелую болезнь или близкую смерть.
• Деревья — их можно толковать по-разному: направленные вверх ветви дерева обещают скорую радость, поникшие — печаль, тоску и скуку.
• Кольцо или свеча однозначно предрекают скорую свадьбу.
• Блин, осевший на дно, наоборот, сулит долгое девичество
Гадание по тени
Взять газетный лист и хорошенько его смять (но не скатывать в плотный шар!). Положить смятую бумагу на тарелку и поджечь. Когда бумага полностью прогорит, поставить рядом с тарелкой свечу и посмотреть на тень, которую сгоревшая газета отбрасывает на стену. Значение возникших фигур аналогично толкованию восковых фигур.
Гадание по волосам
В полночь налить в миску воду и добавить в нее щепотку золы, щепотку сахара и щепотку соли. Воду тщательно перемешать, а когда она «успокоится», бросить в нее два волоса: один — свой, а другой — любимого человека. Миску оставить до утра.
Если наутро волосы переплелись между собой, то свадьба не за горами. Если же волосы находятся на некотором расстоянии друг от друга, значит, близок час разлуки.
Утонувший же волос предрекает тяжелую болезнь, а возможно, и смерть того, кому он принадлежит.
Гадание по туфле
Выйти за околицу села, снять туфлю с левой ноги и через плечо бросить ее вперед носком. Куда носок повернется, оттуда и надо ждать сватов. Если же носок смотрит в сторону хозяйки туфли, то в следующем году свадьбы ей ждать не стоит.
Гадание по скорлупе ореха
Налить в таз воды. По краям таза прикрепить полоски бумаги, на которых написаны события, например свадьба, поездка, получение денег, новая работа и т. д. (если гадающая особа одна), или имена всех присутствующих, желающих узнать свое будущее. Во втором случае событие загадывается одно, в частности свадьба, помолвка, знакомство с будущим супругом и т.д.
Взять половинку скорлупы грецкого ореха и закрепить в ней огарок церковной или именинной свечи. Свечу зажечь и подтолкнуть «кораблик» к середине таза. Оттуда скорлупа должна сама подплыть к одной из записок. Но загаданное сбудется только в том случае, если бумага при контакте с «корабликом» загорится от пламени свечи.
Гадание на имя суженого
Это раепространенное и популярное по сей день гадание наверняка известно всем.
В полночь выйти из дома и у первого встреченного мужчины спросить, как его зовут. Это имя и будет именем суженого.

Бритни Спирс опять шокирует общественность. Дружба с фотографом Аднаном Халибом пагубно на нее влияет.

Брит появилась в лондонском ресторане The Gaucho Grill вместе с Халибом. На ней было черное мини-платье, под которым, разумеется, не было трусов. Также на ней были колготки в сеточку с огромными дырками.

Аднан, который до недавнего времени охотился за Спирс в поисках эксклюзивных фотографий, напал на своих же коллег, которые начали их фотографировать. В ходе потасовки был сломан стол и несколько стульев. Но папарацци не испугались Халиба и все равно засняли парочку.

Но все-таки отчаянные фотографы поплатились за свою чрезмерную напористость. Сегодня ночью четыре сотрудника таблоидов были арестованы полицией за превышение скорости и опасное вождение. Папарацци преследовали Бритни в пригороде Лос-Анджелеса. Каждому фотографу предстоит заплатить по 5 тысяч долларов. Бритни заявила, что одна из машин, марку которой она не смогла назвать, пыталась прижать ее к обочине и выпихнуть с дороги, пишет «Factnews.ru».

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от "babe" до "мой милый ребенок").
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно "мусями-пусями". Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит "лапа", "лапость", "лапупындрик", "лапусеныш", "пупсик", "мучипусечка" и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны "милая" ("darling") и "любимая" ("любовь моя").
8. Далее – теплые и интимные "девочка моя", "жена моя", "половинка", "супруга", "родная".
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши ("дурацкая мышка"). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. "Ж...а с метлой", "дурында", "телка", "крысеныш", "писюха мелкая", "козявочка", "пузо".

Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде "подлая скотина" слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с "любимым и родным". Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и "моя половинка", и "чудовище" одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные "котенок" и "малыш".

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле "кис", а не "поцелуй".
3. А теперь – муси-пуси. "Лапусик", "пусик", "пупсик", "лапулик", "масик", "мусик", "лялябрик", "пупырсик", "шмусик" и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, "родной", а также "муж", "супруг", "половинка" женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием "ласковый и нежный зверь" так объемен, что попадает в топ. "Свинюшкин", "чучело", "хитрожопый лис", "жопа", "подлая скотина", "таракан", "зараза", "балда", "бульдозер", "чудовище", "огнедышащая сволочь", "старпер", "чучело", "бука".

-У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть.
- Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!
***
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.
***
-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
***
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
***
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу...
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
***
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***
Маленький сын - отцу:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

*Надеюсь,что вам понравились анекдотики*

Французский продюсер Филипп Реббо предложил Бритни Спирс сыграть Деву Марию в сатирическом фильме о детстве Иисуса Христа «Малыш Иисус».

В очередной рождественской истории о младенце Христе беременная 19-летняя Мария не знает, кто отец ее ребенка. Она приезжает в Вифлеем, где все уже сплетничают о том, что на свет появится ребенок, который станет вторым воплощением сына Божьего.

Реббо говорит, что многие воспринимают кандидатуру Бритни с ужасом, поэтому ему придется всех убеждать, что певица подходит на эту роль.

Спирс понравилась идея режиссера, но окончательного ответа пока не дала. Она читает сценарий и даст ответ через несколько дней. Съемки планируются на март. Партнерами Спирс по сатирической картине Реббо станут актрисы супруга Антонио Бандераса Мелани Гриффит и Лили Томлин, пишет «Dailyshow.ru».

Способы возбуждения мужчин в принципе не тайна для женщин, но их нужно умело преподносить, дабы добиться не простого возбуждения, а всепоглощающей страсти. Бесспорно, мужское желание намного легче воспламенить, чем женское, но чтобы его страсть не оказалась мимолётной вспышкой, а превратилась в непрерывный, яркий фейерверк вожделения, возбудитель должен быть не просто обольстительным лепестком, а жгучим целостным цветком. Для всеобщего властвования мыслями и воображением мужчины, красивый и грациозный женский образ необходимо окутать шлейфом вспомогательных возбуждающих моментов, которые дополнят общую картину и не только сделают своё дело, но и оставят в памяти мужчины глубокий эротический зигзаг воспоминаний.
Возбуждающий шлейф

Женская инициатива. Как во время флирта, так и в сексе, инициатива, исходящая от дамы - заводит мужчин. Они настраиваются на ту же волну, когда их открыто хотят.

Спонтанность. Большинство мужчин возбуждаются от мысли о спонтанном сексе. Не обязательно случайная партнёрша, но неожиданный, незапланированный секс.

Контрасты. Буквальное чередование льда и пламени действует возбуждающе на рецепторы кожи так же, как и смена поведения партнёрши - на мозги. Не зря же своей бурностью славится секс во имя перемирия после ссор. А мороженое на разгорячённом теле - учащает пульсацию всего, что может пульсировать у мужчины.

Женское желание. Ничто так не заводит мужчину, как женское желание. Холодные, пускай даже и красивые женщины - не возбуждают их. Мужчины знают, что залог страстной и интенсивной любовной игры - это возбуждённая женщина, которая не будет вести себя как мраморное бревно.

Родственное чувство юмора. Это не шутка. Мужчинам очень льстит, если женщины искренне смеются с их попыток шутить. Это настолько тешит их самолюбие, что в букете с другими возбудителями создаёт нужный настрой.

Шёпот. Тембр голоса действительно имеет способность влиять на противоположный пол. Мужчин вообще завораживает грудной мурлыкающий женский голос, а реплика, сказанная ему на ушко, в полумраке прижавшись грудью к его торсу, вообще не даст мужчине шансов устоять. Причём эффект не зависит от смысла фразы, и действует даже если смысл и рядом не стоял.

Трение. Безотказный возбудитель. Чаще всего применяется во время танцев или протискивания в ограниченном пространстве между мужчиной и чем-нибудь. Лучше, чтобы мужчина стоял лицом «гордости» к трущемуся возбудителю.

Неприкосновенность. Мужчин заводит, когда видеть - видно, но потрогать нельзя. Инициируйте иногда игры, с правилом неприкосновенности к своему телу во время действия. Если будет жульничать - свяжите, это будет ещё лучше.

Запах... секса. Знаете, почему к женщинам, которые ведут активную сексуальную жизнь мужчины так и липнут? Потому, что во время секса у женщин выделяется некий фермент, который улавливается противоположным полом на тонком «ультранюховом» уровне. Это что-то сродни флюидов и они убойные для мужчин.

Кошачесть. Пластика и гибкость женского тела, и мягкость её походки завораживающе действуют на самцов.

Публичность. Публичные, тонкие неоднозначные намёки и жесты учащают сердцебиение. Работает эффект напряжения за счёт возможности разоблачения тайного эротизма ситуации.

Антураж. Обстановка может натолкнуть на раздумья об этом... Игра света и стиля настраивают на определённую волну.

Запретный плод. Он не столько сладок, сколько приторно-тёрпкий и заводит своей «табуйованностью».

Полуобнажённость часто более эротична, чем полная оголённость. Позволяет разыграться фантазии, а рукам - заняться делом и оголить тело окончательно.

Раскованные двусмысленные шутки. Любая раскованность (не путать с вульгарностью!) повышает интерес к особе. Особенно если особь ещё и шутит «метко» не краснея.

Мелкие возбуждающие детали:

Небрежно расстёгнутая пуговица на рубашке, приоткрывающая вид на самую интересную выпуклость женского тела.
Татуировка, часть которой скрывается под одеждой и при ходьбе мелькает, заставляя мужское воображение додумывать продолжение картинки тем самым, проникая «рентгеновским» глазом в самые сокровенные части тела обладательницы тату.
Голое тело, обрамлённое аксессуарами и украшениями. Длинные бусы, пояса, сапоги... всё это не обязательно снимать, ложась в постель не для сна.
Случайные бытовые обнажения, например, эротично выглядывающая часть ванильного женского тела из-под одеяла во время сна. И если вы спите обнажённой, то самые вожделённые части вашей мозаики могут быть застигнутыми врасплох мужским прицелом.
Подводные камни

Большинству женщин хорошо известно, что и как нужно делать, чтобы держать мужское возбуждение в тонусе. Большой проблемой нашего века является то, что мы много чего знаем, но ничего не делаем. А что мешает применить на практике эти, казалось бы, совсем не замысловатые трюки? Есть две причины, вытекающие из одной. Это страх показаться смешной или вульгарной. Риск первого из страхов ликвидируется подходом к делу. Если не относиться к этому слишком серьезно и не привязываться к его реакции, а постараться насладиться самим процессом, то всё покажется проще, чем казалось. Расслабьтесь и проникнитесь игрой. А потом не сможете остановиться, настолько войдёте в роль. А по поводу вульгарности, то тут вообще не стоит особо волноваться. Главное не слишком гримасничать и не быть чересчур настырной. А всё остальное мужчина воспримет, как часть вашего образа - как игру. Главное, чтобы вы сами нашли для себя грань комфортности образа и не рвались сделать всё в точности как в сценарии фильма о роковой соблазнительнице. Вы индивидуальность и для хорошего эффекта должны дать некую свободу актрисе в себе и позволить импровизировать. Главное попробовать. Мужчина оценит, уж поверьте.

Субъективный взгляд

То, что женская дружба существовала издавна - факт. И скорее не из-за личных предпочтений женщин, а потому, что так складывалось. Это теперь у женщины больше прав и возможностей - она, так же, может выбирать, с кем дружить: с мужчиной или женщиной. А вот раньше - мужчины на войну или на работу, а женщины оставались в компании своих детей, соседок и свекрови. Таким образом, можно предположить, что женская дружба, впрочем, как и мужская, обусловлена исторически.

Почему девочки дружат с девочками

Рассмотрим подробнее феномен женской дружбы. Думаю, стоит начать с весьма условного разделения на мужскую и женскую дружбу.

Такое разграничение проводится (достаточно неправомерно), по половому признаку. Еще в детстве родители отправляли нас во двор на прогулку со словами: «Иди с ребятами побегай!». А подразумевалось под этим что? Мальчики - к мальчикам в футбол играть, а девочки - к девочкам в куклы, что ли. И объяснять ничего не нужно: мальчики - в синем, девочки - в розовом и с бантиками. Так, что просто иди к своим и все. Так делают все соседские дети. Будь как все.

Получается, что дружить с девочками нас научили еще в детстве. А, следовательно, женская дружба - это еще и социально обусловленный феномен.

А поскольку с женщинами мы дружим с раннего возраста, то и ладить нам с ними легче. Женщины кажутся более предсказуемыми, более понятными. И это лишь потому, что знаем и познаем мы их дольше. В отношениях с женщинами нет стеснения, которое может возникнуть при попытке наладить дружеские отношения с представителем противоположного пола. А это трепетное чувство возникает, скорее потому, что опыта общения с мужчинами у нас гораздо меньше, чем с женщинами (за исключением случаев, когда отец в одиночку воспитывает дочь, либо девочка растет в кругу братьев), или же из-за личностных особенностей женщины, обусловленных средой воспитания.

Мы говорим на разных языках

Существенное различие в способе общения между мужчинами и женщинами заключается в том, что женщины общаются на языке чувств, а мужчины - на языке информации.

Если понаблюдать за мужской компанией изнутри, то не сложно заметить, что разговор проходит довольно сухо и безоценочно. Сухие факты, шутки и т.д. Складывается впечатление, что шутки заменяют роль эмоций и служат для того, чтобы как-то скрасить поток информации. Думаю, такой способ обмена речевыми сообщениями сложился исторически.

У женщин же все обстоит иначе. Мы общаемся не посредством информации, а с помощью впечатлений, которые возникли на основе полученной информации. Женский разговор чаще строится на основе оценок, эмоционального отношения и догадок, основанный на своих же эмоциях.

Зачем женщинам эмоции? Как не коварно, но это обусловлено биологией. Ведь женщинам воспитывать детей, а значит, и говорить на их языке.

Общаясь с женщинами, мы становимся интереснее и загадочней для противоположного пола. Это легко продемонстрировать любопытством, которое питают мужчины к тому, что происходит на девичниках.

Источник женских радостей и проблем


Складывается так, что в эмоциональных переживаниях женщину понять может не каждый мужчина, но практически каждая женщина.

Эмоции необыкновенно обогащают женское общение, делая его душевным и теплым, чего так часто не хватает мужчинам. Но, в то же время, эмоции - источник проблем в общении женщин. На основе эмоционального отношения мы делаем предположения, которые считаем реально существующими тогда, когда это всего лишь наша догадка. Например, когда девушка звонит своей подруге, а та занята и обещает ей перезвонить, но забывает об этом. В таком случае девушка может на основе своей обиды построить предположение, что ее подруге безразлична их многолетняя дружба.

В данном аспекте мужская модель понимания удобнее, так как не создает подобных эмоциональных условностей-выдумок.

Часто женщины стремятся найти такую подругу, которой можно было бы «поплакаться». С одной стороны приятно, когда твои эмоции и переживания разделяют, понимают и принимают. Ты чувствуешь себя нужной и не брошенной. Но, с другой стороны, если есть такая подруга, которая все время плачется, то какая женщина это сможет долго терпеть? К тому же, если подруга знает слишком много лишнего - то это и есть первый враг. Тут уже главная задача не дружить, а не потерять или не обидеть подругу, чтобы не пострадать самой.

Перегружать подругу своими личными проблемами, не стоит, у нее же тоже есть проблемы, которыми она, возможно, не хочет расстраивать вас. Сугубо личное (такое как ссоры с родителями, измена, развод и т.п.), как мне кажется, лучше оставить для беседы с психотерапевтом, который не только поддержку сможет выразить, но и понять где корень ситуации, которая сложилась.

В дружбе все должно быть уравновешенно. Давать не меньше, чем получаешь от подруги. А если это сделать невозможно, то вероятнее всего произойдет разрыв. Например, когда одна все время жалуется, или хвастается, а другая - переваривает молча, то такой тандем долго не протянет и распадается либо сам по себе, либо со скандалом по какой-то незначительной причине.

Таким образом, существование женской дружбы - это феномен, который претерпел множество значительных изменений в процессе выхода женщины из роли только хранительницы домашнего очага (т.к. женщине было предписано заниматься детьми и хозяйством), в роль самостоятельной хранительницы очага (имеющей право выбирать). А, следовательно, модель женской дружбы требует интеграции некоторых аспектов мужского общения. Например, сколько разных «я» (я - чувственная, я - целеустремленная, я - мать и т.д.), столько может быть и подруг. Важно, чтобы у подруги это качество было ярко выражено. И с каждой было бы, о чем поговорить.

По мнению сотрудников нью-йоркского издания Daily News, есть довольно много людей, которые достойны восхищения и получают массу заслуженных наград, но нет ни одного списка, в котором были бы упомянуты самые глупые и неудачливые знаменитости. Звезды оценивались не по количеству интеллекта, который легко определяют популярные нынче тесты, а по своим поступкам, выбору спутника жизни и общественному поведению.

Список топ-листов «самых-самых» людей планеты пополнился новым великосветским рейтингом. Однако за право блистать в первой десятке едва ли будут бороться знаменитости США или Европы. Нью-йоркское издание Daily News опубликовало список 50 самых глупых людей Голливуда.



«Обладательницей почетного звания «самая глупая знаменитость» признана актриса Линдсей Лохан» Как утверждает само издание, источником вдохновения для создания топ-50 стал для них еженедельный таблоид, «с трудом пробиравшийся по интеллектуальной пустыне Лос-Анджелеса».


Руководители развлекательного издания задались целью составить список самых умных звезд Голливуда, опубликованный в минувший четверг.


Таблоид настаивал, что критерии «сообразительности» были самые разные.


«Мы учитывали начитанность человека, его финансовый гений или эмоциональную прозорливость», – цитирует Daily News организаторов мониторинга.


Стоит отметить, что в английском языке слово «умный», или smart, очень многозначно. В зависимости от контекста оно может переводиться как «сильный», «проворный», «разумный» и даже «наглый».


Этой многозначностью и воспользовались оппоненты, сожалея о времени, которое потратили их коллеги, «исследуя головы самого безвкусного города Америки».


В примечании редакции ежедневной газеты отмечалось, что низкий уровень IQ еще ни о чем не говорит. Поэтому «глупость оценивалась не по интеллектуальным показателям, а по самым повседневным поступкам звезд: интервью, комментарии, плохой вкус, нелепые покупки, просчеты в выборе стиля и так далее».


Обладательницей почетного звания «самая глупая знаменитость» признана актриса Линдсей Лохан. Актриса, привлекавшаяся к суду в этом году, была признана не только самой глупой, но и самой недисциплинированной. По мнению издания, она достойна этого звания за «бедный выбор фильмов, правонарушения и плохой вкус при выборе бойфрендов».


За ней следуют светская львица Ким Кардашан (подруга Пэрис Хилтон) за неумение следить за своей коллекцией домашнего видео и Спенсер Пратт.


Его обвинили в том, что он действительно верит в то, что он путает реальность и игру в популярном сериале на MTV и «думает, что мы в это верим». Его подруга, звезда реалити-шоу Хайди Монтаг, также угодила в шорт-лист, но заняла только 6-е место.


На четвертом месте в списке оказался продюсер Джефф Квартинетц. Его вина, по мнению газеты, в том, что он был единственным человеком, положительно оценившим недавнее выступление Бритни Спирс на церемонии MTV Video Music Awards, состоявшейся в ночь с 9 на 10 сентября 2007 года.


Сама Бритни заняла в рейтинге только 14-е место и удостоилась звания «развалины». Ее на одну строчку обогнала «стареющая рок-звезда» Кортни Лав, которую издание нарекло «катастрофой».


Самой «умной» актрисой из десятки звезд оказалась Рюмер Уиллис, дочь Брюса Уиллиса, замыкающая топ-лист глупых знаменитостей. Также в список глупцов попали поп-исполнительница Джессика Симпсон на 7-м месте и дочь знаменитого продюсера и режиссера актриса Тори Спеллинг, оказавшаяся на 9-м месте. На 17-м месте оказалась коллега Спеллинг Дженнифер Лав Хьюит, а 19-е место было отдано многострадальному представителю артистического цеха Майклу Джексону.


Далеко за горизонтом 20 места оказался также Мел Гибсон – за вождение в нетрезвом виде, Чарли Шин, Дениз Ричардс, бывший муж Бритни Спирс Кевин Федерлайн, Рассел Кроу и даже бывший участник поп-группы Backstreet Boys Ник Картер.

У певицы Натальи Могилевской, как она сама призналась, есть одна маленькая традиция — праздновать свой личный Новый год: "В 14 лет я в первый раз выступала на сцене в новогоднюю ночь и мне это очень понравилось. В 24 года я поняла, что Нового года у меня нет. И с тех пор решила отмечать свой персональный". В этом году по "могилевскому календарю 2008 вступил в силу в этот четверг. В одном из столичных клубов певица собрала всех своих близких и друзей. "Мне очень приятно, что сегодня тут собрались все приглашенные", — поделилась с "Сегодня" Наталья.

НЕ БЫЛО ЛЮБВИ. На вечеринку неизменный партнер Наташи по отшумевшим "Танцам" Влад Яма, которому приписывали роман с виновницей торжества пришел, пришел со спутницей. Как поделился с нами сам Влад, девушку зовут Лилия. Весь вечер пара была неразлучной: "Мы встречаемся с Лилей три месяца — мне трудно на таком сроке называть наши отношения серьезными, но этот роман не на день и не на два", — рассказал звездный танцор. Со своей второй половинкой, бизнесменом Егором, была и сама Могилевская, таким образом опровергнув все слухи об их разрыве — встречаются влюбленные около года. Каждую минутку счастливая пара посвящала друг другу — они танцевали, обнимались и целовались. Одну из своих песен Наталья исполнила, посвятив ее Егору. Так что, видимо Яма так и не распробовал сладострастный поцелуй с Наташей, которым они отметились на "Лиге чемпионов" во время исполнения квикстепа "Бесприданница".

А вот среди звезд-одиночек по-прежнему был Дима Коляденко, который признался, что любви своей еще не нашел, но поиски продолжаются, а сам он и не сомневается в том, что скоро появится где-то с возлюбленной. К слову, балетмейстер на праздник опоздал и конца его не дождался. Видимо пошел искать свою вторую половинку.

ПОЗДРАВЛЯЛ БРЕЖЕНВ. Среди гостей отметились и Григорий Чапкис, пришедший с супругой, "бригадовец" Андрей Панин, Светлана Лобода, Виталий Козловский, Юрий Горбунов, Алена Шоптенко и прочие. Праздник был подготовлен по всем канонам того еще, совкового Нового года: много оливье, шампанского и мандарин, хлопушек и конфети, "фоном" вечеринки была всеми любимая "Ирония судьбы", а гостей поздравлял с телеэкранов сам Леонид Ильич Брежнев. Начался вечер с поздравлений от многочисленных гостей. Ведушим был специально приглешенный близкий друг Могилевской — скандальный московский журналист Отар Кушанашвили. На танцполе в свободных танцах зажигал балет "Freedom", агитируя и других гостей присоединятся.

Первое фото

Японцы никому не хотят уступать свое лидерство в рейтинге самых сексуально озабоченных наций мира. К порнографическим аниме, магазинам с использованным дамским бельем и изощренным массажным салонам прибавилась новая напасть — пассажиры токийского метро в часы пик буквально не дают прохода симпатичным и не очень пассажиркам, пользуясь теснотой в вагонах. По данным токийской полиции, число «транспортных» извращенцев за последние три года выросло в три с половиной раза. Под давлением возмущенной общественности транспортные власти были вынуждены ввести специальные вагоны «только для женщин».

10 самых полезных мужских страхов
Боязнь темноты, лестниц и кукол Барби - это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого мужчины.

Считается, что мужчине бояться не пристало. То есть в принципе — ничего и никогда. На этом нехитром постулате ("ты мальчик, а мальчик не может быть трусом") построена чуть ли не вся педагогика, причем не только домашняя, мамки-нянькина, но и вполне официальная. Результаты такого воспитания не могут не впечатлять: маленькие мужчины, наслушавшись в детстве, что плакать, бояться темноты, собак и хулиганов — тягчайшие из смертных грехов, вырастают большими матерыми неврастениками с такими изысканными и замысловатыми фобиями, что Хичкок от зависти наверняка убился бы. Причем в духе модных тенденций современности — об стену.

Вообще-то мне бы следовало по поводу мужских страхов молчать и даже радоваться, поскольку большинство мальчиков, из которых в детстве честно пытались вылепить Бэтмена без головы (а заодно — без страха и упрека), рано или поздно становятся моими пациентами. Ну или пациентами моих уважаемых коллег. Однако я молчать не собираюсь. Особенно после того, как полгода провозилась с почтенным дяденькой, который до истерических судорог боялся… баклажанов. Причем исключительно в сыром и первозданно-лиловом виде. Дяденькину крышу я, разумеется, подлатала, вернув ему все радости полноценной жизни, но, поверьте, страхов в его жизни от этого стало не намногоменьше. Потому что боязнь темноты, лестниц и кукол Барби -это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого (подчеркиваю — КАЖДОГО!) мужчины.

Оговорюсь сразу: в отличие от страха перед баклажанами (или, скажем, пылесосами) страхи, о которых буду рассказывать я, совершенно нормальны. Вернее, они являются естественной составляющей и даже движущей частью мужского характера. Мало

того, если бы не они, ни один мужчина в добром здравии и твердом уме не согласился бы каждое утро выползать из уютнойпостели и весь день безостановочно совершать подвиги. Поэтому лечить эти страхи мы не будем. Мы их будем просто знать и немножечко контролировать. Потому что, вырвавшись из привычных рамок, даже самые полезные мужские кошмары могут превратиться в бесполезные или вредоносные психозы.

СТРАХ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕУДАЧИ

Ну, это же совершенно ясно, господа! Мужчинам свойственно идентифициро вать себя с собственным пенисом, я сто раз об этом говорила. В определенном смысле каждый мужчина может сказать: "Он стоИт — следовательно, я существую". Поэтому любая непотребная выходка названного органа воспринимается самцом как предательский и крайне болезненный хук по самооценке. Не будем забывать и о разнузданных средствах массовой информации, которые последние лет двадцать ведут себя как уличные хулиганыи только и делают, что истерично блажат о том, как важен для мужчины женский оргазм. Мол, не было у дамы финальных конвульсий и сладостных содроганий — лучше пойди, мужик, и удавись. Потому что жить тебе, собственно говоря, больше незачем. Остается только удивляться, как при таком мрачном моральном прессинге среди мужчин вообще находятся охотники заниматься сексом! Признаться, этого — кстати, самого главного и распространенного! — мужского страха я не разделяю (видимо, по малости внутреннего пениса), однако отношусь к нему с большим сострадательным уважением. К тому же именно опасение опозориться в постели заставляет многих мужчин бросать курить и вставать на лыжи. А это, согласитесь, очень неплохое побочное действие для застарелой фобии.

Лучшее средство: Рискуя показаться занудой, скажу, что лучшее лекарство от половых неудач — здоровый образ жизни.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СЛАБЫМ

Именно этот страх заставляет мужчин, стиснув компас и челюсти, беспомощно блуждать в трех соснах, хотя любая женщина в такой ситуации просто поймала бы ближайшего лесника и в два счета выяснила, как, собственно, пройти в ближайшую библиотеку. Девочкам такое поведение (я, разумеется, про компас и упорные блуждания, а не про разговорчивого лесника) кажется верхом идиотизма, но любой мальчик скорее согласится умереть прямо на улице от усталости и кровавых мозолей, чем спросит у кого-нибудь дорогу. Чтобы этот кто-нибудь решил, будто он, стоя у развалин гостиницы "Россия", сам не в состоянии найти Красную площадь? Да ни за что! Лучше погибнуть стоя, чем показаться окружающим беспомощным и слабым! Вообще-то это понятный страх. Любого мужчину жизнь тестирует каждую минуту, причем условия миссии и критерии отбора очень часто не просто невыполнимы, но еще и совершенно не понятны, однако провалить экзамен нельзя. Такое уж ваше мужское призвание — ничего не попишешь. Всегда и везде побеждают сильные (без разницы — телом, духом или глоткой); сильных выбирает тренер — в школьную команду, босс — в начальники отделов и девушки — на предмет репродукции. Обижаться бессмысленно, сопротивляться тоже, поэтому мужчины и боятся показать любой свой страх. Чтоб не угодить в партию отбракованных и не пригодных на племя.

Лучшее средство: Честно говоря, против естественного отбора не попрешь, поэтому делать ничего не надо. Вернее, надо просто изо всех сил стараться быть сильным — хотя бы внешне. Однако если вы будете выпячивать грудь колесом и задирать хвост, пытаясь быть самым крутым всегда, то клинический невроз вам обеспечен, обещаю как специалист. Да, мужчине надо стараться не пасовать перед хамами и мерзавцами, обстоятельствами и стихиями, но если у этого самого мужчины нет логова, в которое можно принести разбитую голову, израненное самолюбие и больную лапу, то все напрасно. Нет тыла — нет победы. Есть тыл — не страшно самое позорное поражение. Потому умейте любить и дружить с теми, кто простит ваши слабости и восхитится вашей силой, — и панический страх показаться слабым превратится в спокойный расчет. Который позволит вашему воспаленному эго банально удрать от восьми пьяных отморозков, вместо того чтобы вступать с ними в последний и решительный бой. Потому что сильный мужчина — это в первую очередь мужчина умный. Ну, во всяком случае мы, девочки, именно так и считаем.

СТРАХ ПРОИГРАТЬ

Этот страх — родной братишка предыдущего. С ним тоже особо не повоюешь, потому что мужской мир — это мир жестокой, беспощадной и бескомпромиссной конкуренции. Причем совершенно неважно, что именно вы продули — партию в подкидного дурака или Столетнюю войну, — самолюбие будет страдать одинаково сильно. Страх оказаться в аутсайдерах, в слабаках, в побежденных — вот что толкает мужчин на самые ахинейные и отчаянные (с точки зрения аристотелевой логики) поступки. Часть самцов, надо сказать, все-таки выигрывает, хотя стремление следовать поговорке "смелость города берет" гораздо чаще ведет в лапы травматологов и реаниматологов, чем на пьедестал почета. Однако привычка мериться всем со всеми и всегда — одна из самых стойких мужских привычек. Утешает только одно — мальчики не всегда сравнивают только крупные и выдающиеся достижения. Например, в споре "а-у кого-тут — парни-самый-крутой-мобильный" победу нередко одерживает самый миниатюрный телефончик. А проигравшие, обиженно утерев сопли, бегут поднимать самооценку в ближайший салон сотовой связи.

Лучшее средство: Включить мозги. Тут они просто жизненно необходимы. Страхи страхами, но превращать самого себя в дешевого понтярщика, готового на все ради картонной медали призера, как-то, согласитесь, глупо. Тем более что на самый хитрый ваш "мерседес" все равно найдется свой "лексус" с заковыристым винтом. Поэтому, стремясь к победам и достижениям, учитесь проигрывать красиво. Да, вы про… гм! — прошляпили эту конкретную битву. Но битва — еще не война. Прокачайте свой оптимизм до нужных высот, и вам не придется бояться ни теоретических проигрышей, ни реальных испытаний. Ну а начать тренироваться можно на прохожих и лесниках. Как, кстати, батенька, мне правильно выйти к музею человеческой глупости, а?

СТРАХ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Потому что пришло время собирать камни и убеждаться, что они совсем не драгоценные. Страх несостоятельности — единственный из мужских страхов, который носит ретроградный характер. Мой научный руководитель, царствие ему небесное, пришел бы от этой фразы в полный психологический восторг. Кстати, профессор был признанный умница, красавец, обладал солидными научными степенями, немалыми деньгами и хорошенькими аспирантками, что не помешало ему в возрасте примерно сорока трех лет предаваться мрачным мыслям о том, что жизнь, блин, закончена, а ничего для бессмертия он так и не совершил. Ничего не поделаешь: горькие чувства, с которыми сорокалетний мужчина обводит унылым взором свое прошлое (очень часто -самое лучезарное), что-то вроде кори, которой необходимо переболеть один раз. И выработать к этому страху устойчивый иммунитет.

Лучшее средство: Терпение. Если кризис среднего возраста заставляет вас хвататься то за пеньковую веревку, то за пистолет, лучше все-таки заглянуть к психотерапевту. Если же все проходит по обычному сценарию (депрессия, коньячок, молоденькая любовница, демонические страдания), то и не парьтесь. Бояться того, что жизнь прошла, а вы не успели слетатьна Луну, получить Нобелевку и забить решающий гол в финале чемпионате мира, глупо и смешно. Тем более что даже мужчины, которые умудрились совершить все названные подвиги одновременно, все равно страдают от кризиса среднего возраста так же мучительно и недолго, как самые ленивые недотепы.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СМЕШНЫМ

Как известно, мальчики очень любят комедии с животным гоготом за кадром, в которых герои только и делают, что теряют штаны и получают по физиономии кулинарными изделиями. Однако очень немногие способны сохранить лицо, обнаружив самого себя в публичном месте с незастегнутой ширинкой или вулканическим прыщом на мужественном подбородке. Почему-то мужчины ставят между слабым и смешным жестокий и однозначный знак равенства. Ну а про страх выглядеть слабым я уже написала все что можно. И нужно.

Лучшее средство: Чувство юмора. Хотите в нелепой и смешной ситуации не просто выглядеть крутым, но и быть им? Научитесь смеяться над собой — первым, от души и во весь голос. Такая роскошь, как самоирония, доступна только самым умным и продвинутым, и этих счастливцев окружающие уважают вне зависимости от собственного пола и степени алкогольного опьянения. Только, ради бога, не перегибайте палку. Смеяться над собой в смешной ситуации — это одно, а рвать волосы изо всех шерстистых мест, самоуничижаться и сетовать — совсем другое. Граница может показаться едва заметной, но она проходит точно по вашему самолюбию.

СТРАХ ПЕРЕД ВЛАСТЬЮ

Сразу поясню, чтобы вы не запутались в терминах — речь идет не о дорогой сердцу каждого гражданина Родине с ее мигалками, мордастыми депутатами, налоговыми ставками и асимметричными ответами. Речь о любой власти как таковой. О некоей тупой, бездушной, безжалостной и безликой силе, которая в одно мгновение превращает мыслящего, самолюбивого и самостоятельного мужика в маленький, бессловесный, ничего не значащий винтик. Между прочим, этот страх присущ практически любому мужчине, и именно он гонит неоперившихся юношей прочь от священных врат военкомата, а взрослых состоявшихся самцов — из гигантских забюрократизированных корпораций. Личная несвобода и невозможность самостоятельно принимать решения — это для многих самцов вещь почти такая же невозможная и жуткая, как публичная кастрация.

Лучшее средство: Сила характера. Сколько бы вы ни пытались избегать власти — она все равно рано или поздно вас найдет. Защищать Родину (ту, которая осталась, если вычесть депутатов и налоги), выполнять не самую интересную, но необходимую работу, исполнять приказы — это и вправду неизбежная мужская стезя. Просто раз и навсегда уясните: нельзя стать хорошим руководителем, не научившись быть хорошим подчиненным. Лучше всех отдают приказы только те, кто умеет их беспрекословно выполнять. И тогда никакая власть не сумеет сломать ни вашу жизнь, ни ваш драгоценный характер.

СТРАХ ПЕРЕМЕН

Потому что по-старому — оно привычнее, а значит — спокойнее. Это девочки могут по три раза в месяц перекрашивать волосы, делать интимную эпиляцию и менять местами шкаф и диван. А любого среднестатистического мужчину от таких экстремальных перемен хватит самая настоящая паническая атака.

Лучшее средство: Ну, интимную эпиляцию я точно не посоветую — во избежание болевого шока. А вот помочь барышне допереть до нужной стены желаемый шкаф стоит. И вообще: маленькие перемены освежают кровь и придают жизни новые неожиданные оттенки. Относитесь ко всем изменениям в своей жизни как к череде увлекательных приключений. Даже если судьба послала вам, прости господи, всего -навсего самую заурядную гонорею.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Как ни странно, мужчины боятся одиночества гораздо острее и сильнее женщин. Просто меньше трубят об этом на всех форумах и углах. И не надо смотреть на меня такими глазами — мне рано выживать из ума, я вполне еще молодой и чертовски привлекательный эксперт. Если лично вы думаете, что не боитесь одиночества — значит, вам нет еще 20 лет и вы в принципе не очень привыкли думать. Впрочем, несмотря на юный возраст, даже вас наверняка кое-что смущает — например, то, что у всех, включая Эминема и соседского Вовку, есть подружки, а лично у вас -нету. Что, согласитесь, как-то не слишком хорошо. И даже тревожно. Вот это и есть мужской страх одиночества. Только очень-очень ранний. Так сказать, недозрелый. С годами этот страх обычно наливается силой и гонит в сторону ЗАГСа, роддома и магазина ИКЕА даже самых упертых и самостоятельных холостяков. Стыдного тут ничего нет — расслабьтесь. Нормальный мужчина боится остаться один не потому, что надеется на смертном одре получить из рук рыдающих правнуков последний стакан неразбавленного виски. Все дело в том, что в современном обществе брак (или хотя бы наличие постоянной партнерши) считается рабочей нормой и признаком психологической и материальной состоятельности. Поэтому с диким тупым упорством не соблюдать эту норму значит проигрывать конкуренцию другим самцам. Которые в отличие от вас, недотепы, сумели обзавестись самкой, приплодом, логовом и прочими атрибутами нормальной взрослой жизни.

Плюс не будем забывать и о том, что возвращаться в пустой дом приятно, только если у вас нос в табаке, грудь в орденах, а в кармане -кружевной лифчик хорошенькой блондинки. Если же у вас все ни к черту в душе и на работе, оставаться наедине с собой в четырех стенах — удовольствие ниже среднего, поверьте. Кто-нибудь должен предложить вам теплую грудь для сдавленных рыданий и теплый суп для нормального пищеварения. И чем старше вы будете становиться, тем сильнее начнете это осознавать.

Лучшее средство: Ну, жениться все-таки не обязательно. Во всяком случае, немедленно и на первой же попавшейся особи. А то взамен страха одиночества получите полноценный и нарядный семейный психоз. Однако успокоить фобию следует — хотя бы при помощи постоянной подружки. Испробуйте гостевой брак -это минимум обязательств, никаких штампов в паспорте и все плюсы регулярного секса и полноценного питания. А уж жениться на подружке или сменить ее через пару лет на что-нибудь более оттюнингованное — дело ваше.

СТРАХ ОТКАЗА

Потому что фиг поймешь этих девочек — с их намеками, увертками, таинственным хихиканьем. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что правильно понимает женщину, даже если она сама сняла панталончики и легла в постель, приветливо распахнув одеяло. И эта неуверенность рождает неврозы, дисфункции и портит демографическую картину в стране. Она замешана на боязни поранить самолюбие, а потому победить ее особенно сложно.

Лучшее средство: 50 граммов качественного спиртного на каждом ответственном свидании. Тут все слова ключевые — потому что, если вы выпьете больше 50 граммов какой-нибудь бурды и не во время свидания, а до него, вам откажут все, кроме дяди милиционера, который будет очень рад сгрузить ваше бессмысленное тело в обезьянник. Ну и занимайтесь аутотренингом, конечно. Отказала эта -значит, не откажет следующая. Всего и делов.

СТРАХ ИЗМЕНЫ

Потому что измена рушит и портит решительно все — устаканившийся быт, хорошие отношения, страстную любовь, сложившиеся привычки. Причем не надо думать, будто я

говорю только о даме вашего сердца. Конечно, ветвистые рога на недоумевающем челе — это совсем не тот аксессуар, которым мечтает обзавестись кавалер, но, поверьте, с тем же затаенным пылом нормальные мужчины боятся изменить сами.

Я говорю не о роковой любви, которая внезапно сносит голову — тут порядочный самец должен либо молча страдать от преступной страсти, либо брать в зубы зубную щетку и, оставив неутешной супруге все, что нажито непосильным трудом, отправляться строить новое светлое будущее. И даже не о тех чахлых интрижках с сослуживицами и бывшими одноклассницами, которые неизбежно прорастают сквозь трещины многолетнего брака, когда детишки и пузо уже изрядно подросли, а впереди неминуемо маячит кризис среднего возраста. Это и не измены даже, а так — тоскливый бег трусцой по направлению к пенсии. Речь о паническом, тайном (и, как правило, безосновательном) страхе изменить любимой женщине случайно — и вдрызг, на пустом месте, испортить собственную жизнь.

Ну что вы опять смотрите на меня, как на говорящий кочан цветной капусты, как будто не знаете, что такое изменить случайно? Вечером в пятницу пошли с друзьями попить пивка в баре, а очнулись в воскресенье утром в постели с незнакомой бабой. Вот это, я понимаю, — гипс! Тут, согласитесь, даже боевой генерал, кряхтя, побежит менять подштанники.

Лучшее средство: Ну, о предотвращении женских измен я напишу в самое ближайшее время, обещаю. Хотя, если в трех словах, то от добра нормальные девчонки добра не ищут, а потому, если все у вас дома хорошо и ладно, то вряд ли вы рискуете, не вовремя вернувшись домой из командировки, застать свою супругу в объятиях разнузданного штукатура или даже — не побоюсь этого слова! — маляра. Сами не в состоянии контролировать собственный пенис после третьей рюмки? Ради бога — ограничьтесь двумя, душевное спокойствие все одно дороже. И последнее — все знают, что я не сторонница моногамии и охотно прощаю мужской части человечества любые половые шалости на стороне, лишь бы все протекало по всеобщему согласию. Но тащиться в баню к незнакомым и, скорее всего, малосимпатичным девицам легкого поведения не потому, что этого хочется лично вам, а потому, что "мужики пошли, ну и я за ними", вот такой слабохарактерности действительно стоит бояться. А все остальное нормальная женщина или не узнает или непременно простит. Но лучше все-таки, пусть не узнает.

Семь мифов об анальном сексе
С трудом, запинаясь и краснея, сбиваясь с лексикона медицинских справочников на русский народный мат и пошлые эвфемизмы из дамских романов, преодолевая смущение, мы потихоньку учимся говорить о сексе.

В глянцевых журналах и богато иллюстрированных «пособиях по сексу» раскрыты темы размера и количества, предварительных ласк и мастурбации, и многого другого. За некоторыми исключениями. Одно из них - анальный секс. То ли страшно, то ли «грязно», то ли «противоестественно» - но даже в наше просвещённое время анальный секс по-прежнему окружён многочисленными мифами.

Попробуем внести ясность.

Миф 1. Анальный секс - результат современного падения нравов

Если это так, то интересно, как любили друг друга мужчины в Древней Греции и Древнем Риме, в средневековой Японии, в английских закрытых школах для юношей, в армиях и тюрьмах всех времён и народов? Как в культурах, где судьба женщины зависит от её анатомической девственности на момент бракосочетания, юные влюблённые решали эту проблему? Ох, не верится, будто все они на протяжении долгих тысячелетий обходились петтингом и оральными ласками.

Миф 2. Существует всего один способ заниматься анальным сексом

На самом деле совокупление - далеко не единственный вид анальных сексуальных игр. Область заднего прохода можно стимулировать орально (это называется «римминг»), пальцами, а также при помощи разнообразных секс-игрушек, специально разработанных для анальных ласк - плагов (пробок), вибраторов, шариков на прочной нитке, фаллоимитаторов особой, адаптированной к анатомическому изгибу прямой кишки формы и т.д.

Миф 3. Пристрастие мужчины к анальному сексу указывает на его тайную склонность к гомосексуализму

В этой логике причина спутана со следствием. Конечно, гомосексуалисты активнее практикуют анальный секс - но только потому, что в их распоряжении нет «обычного» способа.

Между прочим, очень многим мужчинам нравится заниматься анальным сексом не только в активной, но и в пассивной роли, и в этом тоже нет ничего «извращённого», наоборот, для мужчин это удовольствие даже в некотором роде «естественнее», чем для женщин, ведь у них есть простата. Именно её стимуляция через стенку прямой кишки и создаёт острые приятные ощущения, а заодно работает как профилактика простатита.

Миф 4. Это вредно

Этот миф особенно устойчив, поскольку часто подтверждается компетентным мнением врачей-проктологов. Немудрено: им по роду профессиональной деятельности часто приходится иметь дело с печальными последствиями анального секса, такими, как разрывы ануса и прямой кишки, обострения геморроя и так далее. Потому что людям, которые практикуют этот вид половой любви без всякого ущерба для самочувствия, просто незачем идти к проктологу.

На самом деле анальный секс действительно связан с повышенным риском травм, и поэтому требует крайней бережности и особенного внимания. Кроме того, в силу естественной перистальтики прямая кишка работает «на выход», и введение в неё любых предметов воспринимается как «вторжение» в организм. В этом смысле анальный секс действительно нефизиологичен. Наконец, при анальном совокуплении увеличивается риск передачи различных половых инфекций, в том числе ВИЧ.

Из сказанного следует, что заниматься анальным сексом без вреда для здоровья можно, но, во-первых, осторожно, во-вторых, в умеренных количествах, в-третьих, уделяя особое внимание защите от инфекций.

Миф 5. Это больно

В некоторых фильмах эротического жанра актрисам (а иногда и актёрам) вводят в анус предметы воистину огромного размера, а те совсем не выглядят страдающими. И не потому, что для этих съёмок выбирают каких-то особенных моделей, а просто потому что не жалеют времени на подготовку к таким экстремальным развлечениям - она может длиться, без преувеличения, часами.

Если анальное проникновение выполнено правильно - аккуратно, заботливо, без спешки и без экономии на смазке, а пассивный партнёр здоров и не боится, болезненных ощущений быть не должно. Из чего следует, что если пассивный партнёр здоров, и ему больно - значит, либо он боится, либо активный партнёр делает что-то не так.

Боль от страха возникает следующим образом. В прямой кишке на расстоянии сантиметра-двух от заднего прохода и около полусантиметра друг от друга расположены два сфинктера. Внешним мы можем управлять, сжимая и разжимая его по своей воле, примерно так же, как сгибаем и разгибаем, скажем, руку. А внутренний «работает» рефлекторно - так же рефлекторно мы моргаем или сглатываем слюну. Так вот, чувство страха, даже неосознаваемое, заставляет этот внутренний сфинктер сжиматься, активно сопротивляясь «вторжению», что, разумеется, создаёт острые болевые ощущения. Чтобы избежать их, необходимо всего лишь не спешить, давая мышцам сфинктеров время адаптироваться к ощущениям, «понять», что ничего страшного не происходит, и расслабиться.

Другой фактор боли - сухость. Прямая кишка, в отличие от вагины, не вырабатывает естественной смазки, и введение в неё любого предмета без достаточного количества лубриканта будет создавать неприятные, «скребущие» ощущения. Между прочим, несмотря на изобилие специально предназначенных для анального секса смазок, их-то лучше избегать. Они содержат анестетик (обычно лидокаин), и этом коварны. Ведь боль - сигнал о том, что что-то не в порядке, предупреждение о возможной травме. Боль при анальном проникновении нельзя заглушать или терпеть, её нужно избегать изначально.

Миф 6. Это грязно

Действительно, если в прямой кишке что-то есть - это явно не фиалки. О чём вменяемый активный партнёр, предлагая анальное совокупление, надеемся, догадывается. Если «грязь» не смущает его - почему она должна смущать вас?

Особо брезгливым, впрочем, ничто не мешает на всякий случай сделать промывание прямой кишки при помощи обычной спринцовки. Стеснение можно преодолеть, сделав и из этого эротическую игру. Только, пожалуйста, не слишком увлекайтесь. Во-первых, клизма сама по себе вызывает небольшое раздражение тканей заднего прохода, и к моменту окончания гигиенической процедуры из-за «натруженности» ануса весь интерес к «основному действу» уже может пропасть. Во-вторых, клизма - это вмешательство в естественный ритм отправления организмом его потребностей, и злоупотребление промыванием может вызвать запоры. Кроме того, с клизмой «вымывается» естественная микрофлора кишечника. В общем, если анальным сексом не стоит заниматься слишком часто, то к анальному сексу, предваряемому промыванием кишечника, это относится в ещё большей степени.

Миф 7. Это приятно

Анальный секс действительно приятен очень многим... но далеко не всем. Он связан с весьма специфическими ощущениями, к которым часто приходится долго «прислушиваться», чтобы понять, нравятся они или нет. Одним удовольствие доставляет движение «внутрь», другим - более физиологичные ощущения «на выходе», у третьих возбуждение происходит «через голову», от осознания нарушения табу и вторжения в «запретную зону», а кому-то всё перечисленное не мило.

И это нормально. Никто не обязан заниматься анальным (как, впрочем, и любым другим) сексом против собственного желания, чтобы угодить партнёру, «потому что все делают это» или, наоборот, чтобы продемонстрировать свою особую сексуальную «продвинутость».

Другое дело - когда люди лишают себя ещё одного удовольствия, идя на поводу у предрассудков или из-за неумения справиться со сложностями этого действительно требующего «высокой квалификации» занятия. Но непредубеждённость и самое блестящее «техническое» исполнение не дают гарантии неземного восторга от анального секса. Зато они дают гарантию, что если всё равно не нравится - значит, действительно не нравится. И никакой драмы в этом нет - благо, других способов хватает.

Главные тенденции зимы 2007-2008
Мода, как и история, развивается по спирали, и почти всегда новое - это очень хорошо забытое старое, поэтому в поисках свежих идей дизайнеры нередко обращаются к коллекциям ушедших десятилетий. В этом году тоже, разумеется, не обошлось без ретро - частично тон осенне-зимним коллекциям 2007/2008 задают 40-е.

Судя по всему, даже дизайнеры уже пресытились вычурностью и пестротой, свойственной предыдущим сезонам, и решили вспомнить о женственности, элегантности и... скромности. В моде юбки до колена, туфли-лодочки и высокие перчатки. Самые трендовые цвета сезона - серый, черный, красные акценты, турецкая лазурь, зеленая олива, пурпурный.

Короткие пальто

Явным фаворитом сезона стали пальто - в военном стиле, плотно прилегающие или же А-образной формы. Самая актуальная длина - до колена или короче. Главные тенденции - укороченный рукав, отсутствие воротника и широкий пояс.

Средневековые мотивы

В центре внимания - знаменитая воительница Жанна Д'Арк. Платья, напоминающие доспехи, металлический блеск ... Особенно четко влияние этого образа прослеживается в коллекциях Barbara Bui и Dice Kayek.

Брюки до щиколотки

Интересный тренд сезона - узкие или широкие брюки до щиколотки. К ним полагается довольно объемный верх и ботильоны.

Широкие брюки

И снова не обошлось без заимствований из мужского гардероба - на этот раз дизайнеры утащили у сильной половины человечества самое ценное - брюки, широкие и с высокой талией, что особенно эффектно смотрится на стройной фигуре. Однако и обладательницам не очень длинных ног такие брюки понравятся - высокая талия в сочетании с в тон подобранной обувью визуально «вытягивает» фигуру.

Юбки до колена

Как уже было сказано, в этом сезоне дизайнеры продвигают сдержанность. Поэтому никаких мини, юбка-карандаш длиной до колена и точка - скромно и женственно. Носить её можно с жакетом или вязаным кардиганом. Главный акцент делается на талии - силуэт «песочные часы» снова актуален в этом сезоне.

Черно-белая классика

Классическое сочетание «черный верх, белый низ» снова набирает популярность. Впрочем, строгий «школьный» вид всегда можно разнообразить яркими аксессуарами, и таким образом сделать из отличницы роковую женщину.

Мохер

Это зимой мерзнуть не придется. Один из самых модных материалов сезона - мохер, из которого теперь делают не только свитера. Платья, юбки, шапки: главная проблема - выбрать.

Широкие пояса

Ни один гардероб в этом сезоне не обойдется без широкого пояса. Его предлагается носить поверх платья, свитера или пальто. Самым же актуальным трендом оказался пояс-корсет.

Высокие перчатки

Введя моду на короткий рукав даже для верхней одежды, дизайнеры не могли не позаботиться о защите от холода и вспомнили о таком шикарном элементе одежды как высокие перчатки, которые изумительно смотрятся с новыми моделями пальто.

Ботильоны

Хорошая новость для модниц, которым приходится часто ходить пешком - в качестве альтернативы сапогам на шпильках в этом сезоне предложили ботильоны. Нельзя не заметить стремление дизайнеров заменить шпильку более удобной и при этом стильной платформой.

Пурпурный

Пурпурный - один из самых актуальных цветов сезона, несмотря на засилье серого. От чернильного глубокого фиолетового до мягких лавандовых оттенков.

Серый цвет

Как ни крути, серый - основной цвет сезона. Это, пожалуй, один из самых сложных в носке цветов. Однако есть немало способов заставить его "заиграть":

1. Добавить блестящих деталей, либо же выбрать материал с блестящими вставкам.

2. Попробовать комбинировать серый с белым или черным, либо использовать разные оттенки серого.

3. Сделать яркие акценты, оттенив серый рубиновым, пурпурным или кобальтовым. Цветным "пятном" в таком случае может быть блузка или шарфик.

4. Поэкспериментировать с формой: классические вещи, выполненные в сером цвете, действительно довольно часто выглядят скучно. Но кто мешает одеть короткое серое платье или серые бриджи?

5. Использовать аксессуары, чтобы добавить серому цвету текстуры. Например, интересно с серым будут смотреться ботинки под змеиную кожу в черно-белой гамме.

Вполне вероятно, что просмотрев фотографии, у вас создастся впечатление, что нынешний сезон практически лишен цвета и блеска, даже с учетом моды на пурпурный. Однако это не совсем так. Действительно, серый, серебряный, антрацитовый и угольный неплохо подходят для вязаных вещей, одежды в стиле Жанны Д'Арк и мужских брюк. Но при этом в моде также и яркие акценты - оранжевый, коралловый, красный, измурудно-зеленый и аметистово-пурпурный.

Я обожаю красивое белье!!!

Методом научного тыка…

Итак, изгоняем из комнаты или кухни любопытствующих домочадцев, достаем приготовленный заранее кусочек картона и разрезаем его на 30 квадратиков. Теперь 3 раза пишем цифры от 0 до 9, переворачиваем так, чтобы не было их видно, и тщательно перемешиваем. Достаем семь квадратиков – получился номер, по которому ты будешь звонить. Помни, звонок в четыре утра значительно снижает эффективность гадания!

Алло, это библиотека?

На самом деле совершенно не важно, кого ты позовешь к телефону. Все дело в голосе говорящего. Он может быть мужской или женский, приветливый или раздраженный, равнодушный или глубоко волнующий. Все это мы и будем учитывать при толковании.

Мальчик

Тебе ответил звонкий мальчишеский голос? Поздравляю — ты на пороге нового романа! Голос был печальный? Уже хуже, но не смертельно — роман будет, только ухажер попадется жадный и ревнивый. Скоро ты сама от него сбежишь не оглядываясь!

Девочка

Тебя ждет легкомысленное веселье, бары и вечеринки. Море шампанского и флирт до утра! Только не перестарайся, а то потом головная боль превратит следующий день в один большой кошмар.

Юноша

Поездка в приятной компании, где найдется очень полезный для тебя человек. Возможно, он решит твои материальные проблемы или поможет как-то иначе.

Телефонный юноша решил с тобой познакомиться? Тогда тебя ждет умопомрачительный секс (не обязательно с ним, но чем черт не шутит…)

Девушка

Веселый голос сулит тебе шопинг с подругой, во время которого вы попадете на распродажу, и ты потратишь все деньги, даже отложенные на стрижку и солярий.

Девушка чем-то расстроена? Или недовольна? Тогда тебе придется пережить шквал слухов и сплетен. Возможно, новая шубка вызовет приступ острой зависти у ближайшей подруги. И она будет рассказывать всем, что у тебя кривые ноги, старый любовник и три вставных зуба.

Мужчина

Приятный и приветливый мужской голос культурно объяснил, что это не библиотека, и вообще — в 10 вечера она уже не работает? Судьба решила сделать тебе щедрый подарок! Вскоре к твоему офису подкатит супертачка с шикарным господином за рулем. Он подарит тебе букет роз и Вселенную в придачу. А все подруги попадают в обморок при виде твоего свадебного платья.

Голос в трубке был хмурый и явно не трезвый? Тогда твой сосед выклянчит у тебя заначку, для того чтобы героически ее пропить прямо в подъезде. Голос мрачный, но трезвый? Суровая действительность в лице начальника схватит тебя за руку в тот момент, когда ты, воровато поглядывая по сторонам, попытаешься покинуть рабочее место на 15 минут раньше срока.

Женщина

Недовольный сварливый голос сулит завал домашней работы, генеральную уборку, или, не дай бог, ремонт своими руками, что приравнивается к трем пожарам и одному наводнению. Голос волнующий, бархатный и томный? Это к приобретению нового комплекта чувственного белья с его последующей демонстрацией в жаркой интимной обстановке. Тебе ответила энергичная бизнес-леди? Твои финансовые дела пойдут в гору, а может, начальство вспомнит, какая ты незаменимая, и выпишет тебе премию.

Старичок или старушка

Замечательно! Значит, в твоем окружении есть человек, который способен дать мудрый совет. А он-то тебе очень скоро понадобится. А еще это может означать, что тебя ждет наследство. Вдруг за океаном отыщется родственник — седьмая вода на киселе, который решил оставить тебе замок и пару миллионов зеленью?

А никого нет дома!

Это не беда. Просто в ближайшее время твоя судьба кардинально не изменится. Но ты же счастлива?! Так зачем что-то менять.

Чем красивее женщина, тем она должна быть честнее, потому что только честностью она может противодействовать тому вреду, который может произвести ее красота.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

С чем только не сравнивают женские глаза, глядя на походку!

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то и другое.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же производит.