5 упражнений для реанимации отношений


Счастье – это когда тебя понимают. Но что делать, если вы перестали друг друга понимать? А делать нужно специальные упражнения. Для двоих!
5 упражнений для реанимации отношений

Поначалу ты ждешь, что «он образумится». Но однажды осознаешь, что трещина между вами уже слишком похожа на пропасть. И если не прыгать через нее прямо сейчас, то следующий Новый год вы встретите в разных квартирах.

Можно обратиться к психоаналитику. К счастью, сейчас у нас есть такая возможность. Или пройти тренинг в психологической группе семейной терапии. Однако… Чего скрывать, посвящать постороннего человека в свои отношения хочется далеко не всем. Опять же, деньги. Сеанс у хорошего специалиста – минимум 10 у.е., а то и все 50. А их может быть не два и не три. И если друзья-знакомые узнают, куда вы ходите, расспросов не избежать. Да и на работе могут прослышать, а это не всегда способствует карьере.
Утверждают, что отношения поддаются лечению, только когда оба хотят их сохранить. И если такое желание у вас действительно есть, можно попробовать обойтись без психоаналитика и тренингов. Кое-что вы сумеете и сами.

Услышим друг друга!
В период кризиса самое важное – не отдалиться друг от друга окончательно, а понять, что же вас перестало устраивать в браке (партнерстве) и попытаться это исправить. И если хотя бы пара нижеприведенных фраз о вас, то… То даже без теста ты чувствуешь, что вы становитесь безразличны друг другу. Любовь еще не умерла, но чтобы все поправить, нужно как можно больше говорить о себе, о своих чувствах, о ваших отношениях.

* Он смотрит на тебя, будто ты гипсовая «Девушка с веслом» из парка.
* Ты боишься сказать «не то», чтобы он не надулся.
* Вы ссоритесь все чаще, и даже после примирения в душе плещется обида.
* Он почти ежедневно задерживается на работе, а когда приходит домой, сразу валится спать.
* Ты начинаешь забывать, что такое секс.

Однако как сделать шаг навстречу, если вы все время настороже и ждете козней друг от друга? Как научиться слушать друг друга и пробить стену недоверия, которая выросла между вами? Попробуй упражнение № 1.

Медитация доверия
Спокойным ровным голосом надиктуй на магнитофон текст, приведенный ниже. Не спеши, делай паузы. Пусть медитация займет минуты три-четыре. Еще лучше, если ты попросишь надиктовать текст кого-нибудь из не слишком любопытных знакомых. Выбери вечер, когда твой мужчина добродушен и никуда не торопится. Приглуши свет, включи тихую музыку (без слов) и предложи посидеть вдвоем.

Текст для медитации
«Сядьте напротив. Возьмитесь за руки. Посмотрите друг на друга. Посмотрите в глаза. Мы так редко смотрим в глаза любимым. Иногда удобнее смотреть в сторону. Но сейчас нет ничего постороннего. Есть только ты и твой любимый человек…
Посмотри на него. Перед тобой человек такой же, как и ты. Он тоже когда-то был маленьким. Представь, каким он был маленьким. Как он кричал «Уа!» и пачкал пеленки. Какой маленький славный человечек! Он так хотел всех любить, ему так нужно, чтобы и его любили.
Разгляди в том, кто сейчас перед тобой этого человечка… И вот он становился старше. Рядом взрослые люди. Иногда этого славного человечка они ругали. И даже шлепали. И он узнал, что любимые тоже делают больно. Иногда просто потому, что не понимают. Тебе тоже знакомо это чувство, правда?
И ведь ты не хочешь сделать больно этому славному человечку? А если когда и получалось, то просто потому, что чего-то не понимаешь. Посмотри, он ведь тоже хотел для тебя только добра. Ему так жаль, если он вдруг иногда тебя обижал. Посмотри на этого человечка: ведь он тебя так любит! А ты – любишь ли ты его?»

В конце медитации твой любимый может с мокрыми глазами броситься тебе на шею. И тогда очень здорово поплакать друг у друга на плече и попросить прощения. Но такое эмоциональное упражнения как аспирин – температуру сбивает, но причину болезни не устраняет. Если температура под 40 и ваши заболевшие отношения вот-вот отдадут богу душу, без аспирина не обойтись. Но когда она сбита, самое время поговорить о ваших чувствах друг к другу.

Чудеса «Я-сообщений»
Как это сделать? Одна девушка с красивым именем Эльвира беседует со своим парнем так: «Ну ты и бесчувственный… Совсем, как твоя мама! Василий Наташе опять букет цветов принес, а ты?!» После этого начинается скандал.
Ну и что такого она сказала, удивишься ты. Она просто хочет, чтобы парень показывал, как ее ценит. К сожалению, многие мужчины воспримут такую фразу совсем иначе. «Ну ты и бесчувственный» /Ты – плохой/. «Совсем как твоя мама!» /Мама твоя – тоже плохая/ «Василий Наташе опять букет цветов принес, а ты?!» /Василий – лучше тебя/.

Кому такое приятно слышать? И мужчина начинает защищаться. Либо доказывает, что он лучше тебя: «Если бы ты дом держала, как Наташа, я бы тебе не только цветы носил!» Либо ищет прореху в твоих аргументах: «Ну да, утром букет притащил, а вечером налево побежал!» Или обижается «Ну и иди, целуйся с ним!» Может заявить, что ты – злюка, а может замкнуться и проговаривать все перечисленное про себя.
Выходит, такие разговоры ни к чему хорошему не приводят. Но не молчать же в самом деле! Чтобы говорить, что ты хочешь и не задевать другого, мудрые психологи придумали технику «Я-сообщение». Заумное название расшифровывается просто – говори только о себе. Например, Эльвира могла сказать: «Когда я вижу, что Наташе дарят цветы, я ей завидую. Знаешь, мне так приятно получать подарки. А когда подарков нет, мне кажется, что меня не любят. А мне очень важно ощущать себя любимой». Гораздо меньше экспрессии, чем в предыдущем монологе, правда? И никакого повода для скандала.

Разговоры с «Я-сообщением» – это не какое-нибудь жаропонижающее. Этот сильнодействующий препарат лечит отношения глубоко. Вот только принимать его желательно двоим. А это, ох как непросто – так хочется сказать: «А вот ты!», «Если бы не ты…». Говорить «Я-сообщениями» совсем необязательно с утра до ночи. Мы же не глотаем таблетки, если здоровы? А вот если прихворнули… Приступай к упражнению № 2.

Учимся говорить о чувствах
Сядьте рядом. Договорись с любимым, что будете беседовать только о своих чувствах и мыслях. Слова «ты», «твой», «его» запрещены. Включите магнитофон на запись (это очень дисциплинирует, а, кроме того, вы потом сможете еще раз внимательнее прослушать, что волнует близкого человека). Начните говорить о своих чувствах сейчас, а потом перейдите к вашей последней ссоре. «Мне так захотелось хлопнуть дверью, когда ты сказал, что…» Стоп! Поправка: «…когда я услышала, что…» Только о своих чувствах и ощущениях, пожалуйста. А вдруг ты неточно помнишь его фразу? Или он ее помнит неточно? Он захочет тут же возразить. И вместо разговора о том, что вас волнует, начнется выяснение, кто прав. Вам это нужно? А так – это твои чувства, с ними не поспоришь.

Это очень трудное упражнение. Наверняка вы с любимым будете сбиваться на «ты», но поправлять другого не нужно – могут возникнуть новые обиды. Только о своих чувствах! И когда у вас все получится, очень может быть, вы опять уснете обнявшись. Как в самые первые месяцы.

Любишь или нет?
Любовь многогранна. Она не может постоянно пылать огнем страсти и со временем у большинства пар буря чувств уступает место нежности, доверию и привязанности. Это нормально. А вот если ниже приведенные фразы – о вас, это уже не очень нормально.

* Услышав твой вопрос: «За что ты меня любишь?», он надолго задумывается.
* Ты надолго задумываешься, за что любишь его.
* Муж соседки по лестничной клетке кажется тебе идеалом мужчины. Твой и рядом не стоял…
* Он с тоской вспоминает свою школьную любовь.
* Он упрекает: «Маша (Саша, Даша, Глаша) такого бы никогда не сделала!»

Похоже, вы отвыкли видеть друг в друге хорошее. Груз внутренней неудовлетворенности и взаимных претензий перевешивает сейчас те светлые чувства, которые вы испытывали. Чтобы «достать» эти чувства из глубины души, переходите к упражнению № 3.

Вспоминаем, за что любим
Возьмите по листочку бумаги и напишите, за что вы друг друга любите. В списке должно быть минимум 10 пунктов, а лучше – больше. Не стоит торопиться. Не страшно, если вам придется трудиться 15 минут и даже час. Еще лучше, если вы будете думать над списком пару дней – наверняка еще что-нибудь вспомните.
Ты сейчас возразишь, что настоящая любовь не «потому что» и не «за что-то», а по велению сердца и вопреки чему-то. Не будем с этим спорить, но на время упражнения предположим, что мы любим все-таки за что-то. И перечислим, за что.

Когда закончите, обменяйтесь листочками, обсудите написанное. Скорее всего, вначале вам приходили в голову самые простые, поверхностные мотивы. А более глубокие причины созрели позже и попали в конец списка. Возможно, в этих причинах вы сами себе не всегда признаетесь.
Прочитав, что ценит в тебе твой партнер, ты можешь сделать уйму неожиданных открытий. Например, жена моего друга и тезки очень обиделась, когда он в мотивах перечислил и «добрая», и «хорошая хозяйка», и «всегда можно положиться», но не поставил в список ее ум. «Я что, совсем глупая?» – сердилась она. Сергей сделал выводы и теперь при случае делает комплименты интеллекту жены. Ну и что, если это не главное, за что он ее ценит? Она действительно умна, и если ей хочется, чтобы это отмечали, мудрый партнер будет это делать.

Как ты уже поняла, упражнение – не затем, чтобы выставить любимому счет. А для того, чтобы понять, что ему нужно.

Моя твою не понимает
Даже у пар, которые слышат и любят друг друга, может возникнуть проблема непонимания, если они говорят на разных языках любви. И если следующие утверждения – о вас, то вы по-разному понимаете и проявляете любовь.

* Ты говоришь, что скоро забудешь, как он выглядит, а он удивленно басит: «Ну я же зарабатываю нам на квартиру!»
* В твое отсутствие он переклеил обои в доме (что надо было сделать еще год назад!). И обижается, что ты его не хвалишь.
* Ты колдуешь на кухне над изумительным пловом для него, а он бурчит из комнаты: «Солнышко, да бросай ты все, давай фильму посмотрим!»
* Он опять дарит тебе духи с пряным запахом, рассказывая, как долго бегал по магазинам, чтобы найти именно их, а ты думаешь: «Лучше бы сексом нормально занялись!».
* Ты потратила ползарплаты на косметический салон, чтобы сразить его, а он… даже ничего не заметил!

Утверждают, что главных языков любви всего пять. Это слова одобрения (комплименты, положительная оценка), прикосновения (поцелуи, массаж и, конечно же, секс), время, которое вы проводите вместе, помощь в делах, а также подарки (и деньги). Чтобы понять, на каком языке любви говорит каждый из вас, выполните упражнение № 4.

Языки любви
Возьми со своим любимым блокноты и ручки. И расставьте эти пять языков любви по значимости для себя. Расставили? Теперь оцените по пятибалльной шкале, как партнер владеет каждым из языков (только честно). Если все устраивает – 5, если неплохо, но хочется большего – 4, и т.д. Когда вы обменяетесь списками, наверняка будет что обсудить.

Скорее всего, вы испытаете небольшой шок. Например, окажется, что для тебя главные языки любви – прикосновения и время, а для него – слова одобрения и помощь в делах. Делая что-то для тебя, он уверен, что углубляет отношения, а ты обижаешься, что он забывает поцеловать тебя перед уходом. Теперь вы будете знать, что хочет сказать партнер тем или иным поступком и сможете говорить на его языке.


Я – это ты, ты – это я
Хотела бы, глядя на его нахмуренный лоб, узнать, что он сейчас думает и чувствует? К счастью, для этого не нужна машина для чтения мыслей. Следующий шаг к пониманию – упражнение № 5.
Представь, что ты – это он. А он – это ты. Даже именами обменяйтесь. Можно пообедать вместе – в новых ролях. Немного привыкли? Вот теперь самое время поговорить о невымытой посуде и невыгулянном спаниеле. Очень здорово включить магнитофон на запись, чтобы потом все еще раз прослушать.
Задавайте любые вопросы. Например, «твоя жена» может спросить тебя: «Скажи, дорогой, почему ты в последний раз ушел, хлопнув дверью?» А ты, «дорогой», пожалуйста, вспомни «свои» чувства и подробно опиши их «ей».

Ответы а-ля «потому что я глупый!» не годятся! Ты тоже можешь спросить: «Солнышко, почему, когда я прихожу домой, ты с порога начинаешь ругаться, что я не вынес мусор?» А если вы пока не женаты, очень занимательными будут вопросы: «Любимая, как ты видишь развитие наших отношений?»
Упражнение здорово проясняет мозги. Конечно, Просветления тебе так не достичь (хотя, кто знает!), зато начинаешь понимать поведение близкого человека и то, как сама выглядишь в его глазах. Наверное, поэтому мой коллега после этого упражнения со своей половинкой потрясенно объявил: «Старик, эта штука посильнее «Фауста» Гете!».

Разборки и книжный шкаф
Жила-была семья, которая никогда не устраивала разборок дома. Едва тучи начинали сгущаться, муж и жена одевались, шли на улицу и решали все вопросы там. В результате половина разборок заканчивалась, так и не начавшись (кому охота тащиться на улицу, особенно в двадцатиградусный мороз?) Остальные скандалы гремели вдали от дома. А в квартире царили тишина и покой.
Объясняли супруги свои действия так: «Ругаешься-скандалишь, а перед глазами все время книжный шкаф… В другой раз вроде все здорово, а посмотришь на шкаф и тянет на ругань. А так, мы переступаем порог дома, и у нас всегда хорошее настроение».
Вот тебе еще один замечательный метод договариваться и решать свои проблемы. Впрочем, как и все здесь написанное, он работает только если у обоих есть желание договориться. Похоже, оно у вас есть. Иначе, зачем бы вы читали эту статью?


Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Елену Неводничую

Автор: Вита Витренко
адрес статьи: http://edinstvennaya.ua/view/1497/