409 просмотров

252 просмотров

405 просмотров

5 уже был, поэтому буду по сезонам выкладывать))

78 просмотров

свадьба. нечисть.класс))

871 просмотров

очень красивое видео

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Когда мы были маленькими, неустанно твердили родителям, как мы их любим. И за покупку новой игрушки и, главное, просто так. Теперь мы выросли, и прявляем чувства более сдержанно. Особенно в отношении родителей. А порой и вовсе забываем, что близкие нам по крови люди - это самая надежная защита и опора в трудные моменты жизни.

* Не бойтесь и стесняйтесь говорить родителям, как много они дл вас значат. И помните, что для этого вовсе не нужен специальный повод. Говорите родителям комплименты, благодарите их за то, что они деают для вас: помогают с ремонтом, сидят с вашим ребенком, присматривают за квартирой, пока вы в отпуске...
* Во-вторых, задумайтесь: открыть свою самую большую тайну можно только близким людям. Тем, которым доверяешь. Так что поделитесь с мамой своим секретом, попросите совета в сложной ситуации, покажите, что ее мнение имеет для вас колоссальное значение. Чувствовать себя нужными и любимыми - сказочное ощущение, которое вы можете подарить родителям.
* Делайте родителям подарки. Это может быть что-угодно: от тура куда-нибудь в жаркую страну на двоих до рамочки с фото ваших мамы и папы. Главное, это внимание, которое вы можете уделить тем самым родителям.
* Расспросите родителей о молодости. Какими они были в ваши годы. Такие незатейливые разговоры сближают и демонстрируют ваш искренний интерес к их жизни.
* Ужин в кругу членов семьи - еще одна вариация на тему признаний. В показательном кулинарном выступлении раскрываются не только ваше умение готовить и организаторские способности, но и искренние чувства. Ведь блюда, приготовленные с любовью, заряжаются особой энергией и приобретают отменный вкус.

Признание в любви родителям не требует оригинальности, чем проще и искренне будут ваши чувства, тем лучше. Не забывайте о том, что вы все вместе семья!

1109 просмотров

)

Если раньше, буквально, лет двадцать назад, основным местом знакомства с приличным молодым человеком являлась публичная библиотека (здесь я немного утрирую, не судите строго), то сегодня ее успешно заменил интернет. Бесчисленные сайты знакомств предлагают тысячи кандидатур для серьезных отношений и не очень. Вы можете сами заниматься активным поиском, а можете ждать, пока выберут вас, разместив на заветном сайте фотографии и анкету.

Поверьте, как только вы это сделаете, недостатка в кавалерах не будет... "Мачо-32", "Питоны", "Димоны" и "Эдуарды Васильевичи" ринутся делать вам предложения. Пристойные и не очень.

Где собака зарыта

flickr.comВот тут-то и возникает небольшая несостыковочка. Приличная барышня (вы), временно находящаяся в кризисе личной жизни, вешает объявление с пометкой "для серьезных отношений", и на следующее же утро ее почтовый ящик переполнен предложениями о "королевском кунинлингусе" (достоверная цитата с сайта знакомств) и заявлениями "прикольная попка". Ей начинают настойчиво предлагать встретиться на "ее территории", рассказывать о непонимающей жене и т. д.

И создается такое чувство, будто большинство мужчин регистрируются на сайтах знакомств в надежде на разовый секс. Можно и не разовый, но обязательно, чтобы первый был сразу. Причем, что самое интересное - мужчины всех возрастов, от 17 до 50. Хотя считается вроде как, что пик спермотоксикоза приходится на 17 - 25 лет.

На днях своими глазами видела прекраснейшее сообщение "лидера" 28 лет: "Мужчины, давайте обменяемся ссылками на девушек, которые дают сразу!".

Нет, не будем скатываться к банальному "все мужики подлецы". Разумеется, девушки, которые хотят секса там тоже есть. Конечно, их меньше, и большинство из них проходят под тегом "интим за деньги". А тех, которые хотят разового секса, очевидно, на всех не хватит. Поэтому целью мужчины становится развести ту, которая алкает более возвышенных материй.

И вот, собственно, эти самые мужчины морочат девам юным и прекрасным (или любым) голову. Дева влюбляется, а мужику кроме юного тела ничего не нужно. На этот аспект мужчины отвечают железобетонной логикой - мол, мы все хозяева своих чуйств, и если кто-то там страдает, это егойные проблемы. Отчасти это так, конечно. Но только отчасти, от довольно скромной части. Классики литературы, они тоже не идиоты были, когда бесчисленное количество раз переписывали трагедию Грэтхен.

И дама, разочаровавшаяся в мужчинах в реальной жизни, приходит к выводу, что и в сетях всемирной паутины «принцев мало, и на всех их не хватает», а ей достаются исключительно особи, стоящие на эволюционной лестнице где-то между австролапитеком и шимпанзе обыкновенным.

Я к вам пишу, чего же боле?

Моя знакомая, одно время постоянно проводившая время на сайтах знакомств, ежедневно рассказывала всему коллективу о том, какие редкостные типажи ей встречаются, и куда она их посылает. Она сходила в общей сложности, наверно, на двести свиданий, из первых сразу превращавшихся в последние. А потом на таком же сайте познакомилась с прекрасным молодым человеком, вышла за него замуж и живет в счастье и согласии уже второй год.

Используя ее бесценный опыт, всех завсегдатаев сайтво знакомств можно условно разделить на ряд категорий. Сначала, несомненно «мэ»

* Женатый романтик. Это обычно довольно потертый мужчина средних лет, на фото он будет представлен пятнадцатилетней давности - студентом на картошке. Ему надоела семейная жизнь, и, тайком от жены, он будет пописывать вам сообщения, признаваясь, что вы - его богиня... На правомерный вопрос, какого рожна ему, собственно, от вас надо, он незамедлительно ответит, что хочет доставить вам удовольствие. С чего бы это незнакомому в общем-то человеку хотеть такого, он ответить затруднится.
* Пылкий юноша. Возрастом этот экземпляр бывает от 17 до 26. Ему тупо хочется секса, но в реале почему-то никто не дает. Как ухаживать за девушкой он не знает, поэтому попытается взять вас кавалерийским наскоком. «Эй, крошка, давай встретимся, у тебя роскошная грудь». Когда вы попытаетесь объяснить ему, что ваша грудь еще не повод для знакомства, то будете в хамской манере посланы.
* Теоретик. Будет разводить вас, используя все приемы пикапа, пугать именами Шпенглера, Фромма и Макиавели. Это, разумеется, не значит, что он читал кого-то из вышеперечисленных авторов. Просто ему необходимо вселить в вас священный трепет и уверить в собственной значительности. И вот когда вы почувствуете себя маленькой дурочкой...
* Циничный жеребец. Этот-то точно знает, что ему любая телка даст. Вернее, он постарается убедить в этом вас. Что там у него происходит с этими самыми загадочными «телками» - тайна, покрытая мраком. Потому что, как известно хороший товар в рекламе не нуждается.
* Космонавт. Это скорее всего выпускник филфака, студент аспирантуры по специальности философия или просто ботаник... Он пришел на сайт знакомств не за сексом, а за «поговорить». Он расскажет вам, что никто его не понимает, что он видит мир иначе, будет присылать вам бесконечные стихи (и еще хорошо, если это окажется А. Блок из цикла «К Прекрасной Даме»... Очень скоро вы не будете знать, куда от него деться. Расстанетесь очень недовольные друг другом. Впрочем, он вскоре найдет себе следующие «свободные уши», чтобы рассказать, как никто его не понимает.
* Еще несомненно есть скучающие миллионеры, которые заглянули на секундочку, чтобы найти свою вторую половинку, но я лично таких не встречала.

Женская половина (хотя какая там половина, это скорее три четверти) сайтов знакомств выглядит так:


* МягОнький ТигОррррр. Ей 17 - 19 лет, она пишет с обилием грамматических ошибок, необъяснимым (с точки зрения нормального человека) использованием заглавных букв. Ей охота познакомиться с «клЁвыМи ПерЦЦами, Где вЫ, АУ!!!!!!!!!!!!». На подобных барышень как стервятники слетаются «женатые романтики» (закрывая глаза на то, что у самих дочери примерно такого же возраста» и «циничные жеребцы».
* Тургеневская девушка. Подошла к критическому возрасту (внушенному когда-то в детстве незамужней теткой). За счет несоизмеримости требований (опять-таки внушенных в детстве плюс женские романы) и жизненных реалий желает найти flickr.comидеального мужчину, чтобы составить его счастье. На встречи соглашается, но возвращается с них возмущенная: «Мне? Предложить? Такое?»
* Офисная рыбка. Написать «офисный планктон» у меня не поднялась рука. Барышня дни напролет проводит в офисе, и когда начальник на южных часовых поясах, сальдо фирмы в полных плюсах, а она скучает за своим большим монитором, то руки сами тянутся к перу, перо к бумаге... ну вы понимаете. И вот уже готова анкета с фотографиями, где барышня изображена в Турции (последний отпуск), на Кипре (Новый Год), в Париже (прошлая осень)... Ах, если бы поменьше работы и побольше свободного времени, то она бы с ее деловой хваткой, двумя высшими образованиями и сумкой из последней коллекции Furla закрутила бы со всеми подающими надежды олигархами страны и ближнего зарубежья! А так приходиться бросать взгляды из-под ресниц на юриста Виталия и заводить анекту на сайте знакомств.
* Малышка на миллион. У нее в фотоальбоме вы увидите фото в неглиже, в минибикини, в леопардовых тряпочках и в страусиных перьях. Девушка может похвастаться бюстом, что собственно, и делает. На секс согласна, только если он будет проходить на Его яхте, после покупки брильянтов, шубы и прочих «милых сердцу каждой девушки безделушек».

Не буду делать никаких радикальных выводов насчет сайтов знакомств. В известном анекдоте про то, как женщина ответила, что ее шансы встретить динозавра на улице 50:50 «Либо встречу, либо нет» есть доля истины. Каковы ваши шансы встретить любовь на сайте знакомств? Либо встретите, либо нет! Кто ищет, тот всегда (и везде) найдет!


Маша Ясны

354 просмотров

Ты проснулась и увидела на шёлковом покрывале рядом с собой... Рубиновое ожерелье и шёлковый платок

Он стоял в проходе комнаты,оперевшись на стену.Каждому драгоценному камню нужна хорошая оправа.Может позволишь мне обнять тебя,моё сокровище?И кстати,я хочу,чтобы этот шёлковый платочек всегда был с тобой.Он такой же нежный,как и ты.И ты всегда сможешь вытерить им кровь со своих губ,моя княгиня.Иногда его самоуверенномть тебя раздражала,но каждая охота с ним превращалась для тебя в интересное развлечение.

Пройти тест

Вы тонко и глубоко чувствуете окружающих. Для вас *нельзя* - не повод к спору, а повод к раздумью. Вы организованнны, хотя и можете повитать в облаках. Люди уважают вас, но вам не всегда хватает такта, хотя и редко. Вы готовы слушать людей - а это уже не мало.Смерть Фреда - не пустой звук для вас, а значит, вы на правильно пути и добьетесь многого. Главное - вы пока не бесчувственны к бессмысленой жестокости и равнодушию.

Пройти тест

Итак, из чего же соткана твоя душа? Ты - Девушка-загадка

А твоя душа - это радуга и северное сияние, покрытые ярким светом далеких планет и звезд...Твоя душа - тайна, разгадать которую можешь только ты сама)

Пройти тест

208 просмотров

святая правда))

911 просмотров

299 просмотров

428 просмотров

120 просмотров

полезные уроки))

734 просмотров

Джим Керри рулит!!!

122 просмотров

))

281 просмотров

В принципе, так и есть)

585 просмотров

)

Автомобили чаще всего являются символом богатства и роскоши, а вот названия этих машин — синонимы слов "неудача", "опасность", "подделка". Почему же их названия стали нарицательными? Попробуем разобраться.

1.Ford Edsel = Неудача. Громоздкий Ford Edsel стал синонимом коммерческого и маркетингового провала на рынке. Компания Форд выпускала автомобиль с 1958 по 1960 гг. Провал модели на рынке объясняют несколькими факторами: чрезмерно пышный первый показ модели, непомерно высокая цена, упадок экономики с 1957 года, изменившиеся приоритеты покупателей, обратившихся от громоздких автомобилей к более компактным, а так же дизайн. Несмотря на то, что компания Форд понесла убытки в размере 2 млрд. долларов, провал Edsel не стал фатальным для общего дохода компании.

2. Chevrolet Corvair = Опасность. Небольшой автомобиль Chevrolet Corvair производили с 1960 по 1969 гг. в ответ желание потребителей иметь возможность приобрести более компактную и малолитражную машину. За первые несколько лет компания-производитель продала около 200 тыс.экземпляров Chevrolet Corvair .

В 1965 году грянул гром: Ральф Надэр, неизвестный ранее юрист, специализировавшийся на защите прав потребителей, выпустил книгу-альманах по названием "Опасны на любых скоростях". В книге автор обвинил большинство американских автопроизводителей в активном сопротивлении внедрению в автомобили систем безопасности водителя, даже таких, как обычные ремни безопасности. Книга имела оглушительный успех.

Несмотря на то, что Chevrolet Corvair был лишь вскользь упомянут в одной из глав, однако репутация компании пошатнулась, а уровень продаж резко снизился. Компания general Motors в срочном порядке изменила дизайн авто и подала на автора книги в суд, но было уже поздно. В 1969 году было произведено всего 6 тыс. экземпляров автомобиля. Ирония судьбы заключается в том, что проведенное в 1971 году по инициативе правительства США федеральное расследование полностью обелило Chevrolet Corvair в глазах обывателей, однако было уже поздно – автомобиль был снят с производства двумя годами раньше.

3.Ford Pinto=Взрыв. Самыми взрывоопасными автомобилями были признаны машины марки Ford Pinto. Журнал Forbes в свое время включил это авто в список худших автомобилей. 2 млн. экземпляров было продано в период с 1971 по 1980 гг., и 27 человек погибли из-за того, что бензобак Ford Pinto воспламенялся и взрывался от простого столкновения с идущим позади автомобилем. Самый громкий скандал разразился после публикаций внутренних документов компании, в которых были подсчитаны возможные убытки от исправлений ошибок в дизайне авто, приводящих к взрыву — 121 млн. долларов.

Этим цифрам были противопоставлены исковые суммы, которые компания была обязана выплатить семьям пострадавших: эта сумма была намного ниже и составляла всего 50 млн. долларов. Репутация автомобиля настолько потеряла в весе, что название Pinto стало нарицательным и ушло в поп-культуру со значением "что-то, готовое в любой момент взорваться". Героиня Сандры Балок в фильме "Скорость" в ответ на вопрос, сможет ли она вести автобус, полный взрывчатки, отвечает: "Конечно, это все равно, что управлять очень большим Pinto."

4. DeLorean = Неожиданная популярность. Проект-мечта Джона З. Делореана воплощался в жизнь более трех лет. Получившуюся красавицу-машину почти никто не покупал: несмотря на все прогнозы, автомобиль с непривычным дизайном и заоблачной стоимостью в первой год продаж приобрели только 3 тыс. человек. Затраты инвесторов надо было чем-то покрывать, и Делореан ввязался в авантюру с поставками кокаина, за что и был арестован в 1982 году. Несмотря на то, что его оправдали, ущерб репутации инженера и предпринимателя уже был нанесен.

Вместе с ним пострадала и репутация его детища. Именно поэтому многие зрители были удивлены тем, что именно DeLorean "сыграл роль" машины времени в знаменитой трилогии "Назад в будущее". Создатели ленты утверждают, что DeLorean был выбран ими из-за того, что больше всех остальных автомобилей походил на диковинный корабль инопланетян. В первом фильме трилогии Док признается Марти, что выбрал Делореан за то, что ему хотелось путешествовать "со стилем", а Марти искренне недоумевает, как Доку пришло в голову превратить такую дорогостоящую машину в рабочий инструмент. После успеха кинокартины дела компании немного улучшились: всем хотелось купить легендарную "машину времени". В настоящее время существует около 6 тыс.экземпляров автомобиля. Вы даже можете приобрести один из них: цены держатся на уровне 26 тыс.долларов за экземпляр.

5. Yugo = Подделка. Автомобиль Yugo успешно продавался в США с 1984 по 1992 гг. небольшая стоимость (около 4 тыс. долларов) и компактные размеры привлекали американских покупателей к этой непритязательной машине югославского производства. Так продолжалось до тех пор, пока экономические санкции США против Югославии не вынудили свернуть ввоз автомобилей. Несмотря на то, что экспортная модель отвечала более высоким стандартам, чем "домашний" вариант, автомобили Yugo обрели репутацию самых ненадежных и непрочных машин в мире.

Осенняя депрессия - традиционная проблема, связанная с желанием «Я так хочу, чтобы лето не кончалось...» Когда все «тёплые» радости остались позади, не грустить, казалось бы, невозможно...

Во-первых, чтобы предотвратить сезонную депрессию, нужно чем-то себя занять. Закатки, гости, литература, декорирование, театры и кино (заброшенные летом)... В-общем, всё то, что вы любите, но на что летом никогда не хватает времени...

Во-вторых, нужно принять как данность, что с наступлением холодов хочется более сытной и жирной пищи. И не изводить себя жёсткими диетами.

В-третьих, если выдался тёплый осенний денёк, бросайте все дела и гуляйте, гуляйте, гуляйте... Пользуйтесь каждой возможностью питаться солнечной энергией.

В-четвёртых, при наступлении сонливости медики планируют устраивать себе «сонный час» или хотя бы 10-15 минут дрёмы. Это поможет быстро восстановить силы.

В-пятых, нужно искать оптимальный для вас способ бодриться. Например, подобрать стимулирующий чай, пить настойки (например, элеутерококка).

В-пятых, продолжайте витаминизировать организм овощами и фруктами.

В-шестых, старайтесь думать о том, что у «природы нет плохой погоды». А осень - красивая пора, вдохновлявшая многих творческих людей. Ну, чем вы не творческий человек?..

368 просмотров

Матч за Суперкубок, который состоялся в пятницу в Монако, завершился со счетом 2:1 в пользу чемпионов России 2007 года.

Петербургский «Зенит», обыграв лучший футбольный клуб Европы «Манчестер Юнайтед», стал обладателем Суперкубка УЕФА.

Матч за Суперкубок, который состоялся в пятницу в Монако, завершился со счетом 2:1 в пользу чемпионов России 2007 года.

Суперкубок УЕФА — трофей, который оспаривают победитель Лиги чемпионов («Манчестер») и Кубка УЕФА («Зенит»). «Зенит» стал первым российским клубом в истории, завоевавшим этот почетный трофей.

Вы сам САТАНА. Что уж еще говорить?

Пройти тест

Итак... Вы - Эльф

В незопамятные времена первоночальной эпохи племя эльфов разделилось на две ветви: западную(Эльдар) и восточную. От этой восточной ветви произошли почти все эльфы Лориэна и Лихолесья. Существует два диалекта элбфов. Эльфы мудрейшие существа, бессмертны, но их время подошло к концу и после Битвы за Кольцо многие отплыли за море.Если вы парень, то должно быть вы остроглазый Леголас или мудрый владыка Элронд, а может Хельдар из Лориэна. Если вы девушка, то должно быть вы Арвен - Вечерняя Звезда или Владычица Галадриэль.

Пройти тест

Вау!!!Да вы... загонщик

Ваша цель отогнать бладжеры от игроков вашей команды и направить их в соперников

Пройти тест

Я решила выложить свои 15 самых любимых клипов))

1. Gregorian - Voyage





2. Sugababes - Hole In The Head





3. Enrique Iglesias - Rythm Divine





4. АНЖ - Нежные слова





5. Lacrimosa - Alleine Zu Zweit





6. Маски - шоу - Куплеты Мефистофеля





7. Звёзды "Ромео и Джульетты" - Счастье





8. Мюзикл "Ромео и Джульетта" ( французская версия) - Верона





9. Мюзикл "Ромео и Джульетта" - Короли ночной Вероны





10. Enigma - Beyond the Invisible





11. Era - The Mass





12. Sarah Brightman - Harem





13. Erasure - Allways





14. Meat Loaf - I do Anything for love





15. Брайан Адамс - Робин Гуд, Принц Воров







Хотя на самом деле их куда больше)))

833 просмотров

не смогла удержаться)))

637 просмотров

завтра вторую выложу))

804 просмотров

просто порыв души)

Все еще думаешь, что мужчины млеют от восторга, увидев тебя в гигантских солнечных очки, леггинсах, топе с завышенной талией и трендовых шлепках-"вьетнамах"? Ошибаешься. Эти модные веяния они просто ненавидят

Каждая женщина стремится к тому, чтобы выглядеть в глазах окружающих мужчин наиболее выгодно и привлекательно, и ради этого старается следовать моде и носить "трендовые" вещи, обувь, аксессуары. Даже макияж меняется в зависимости от моды. Однако ряд современных стильных (как нам кажется) веяний и находок, которые нам самим так нравятся и с помощью которых (мы уверены) мы производим на мужчин впечатление, оказывают на самих мужчин прямо противоположное действие.

Ровная кожа

В моде чистая и ровная кожа, и гламурные красотки с журнальных обложек — твой пример для подражания? Ради достижения такого же результата и за неимением столь же гладкой кожи ты каждое утро усердно накладываешь на лицо слои тонального крема? Остановись! Фотографии гламурных красоток прошли обработку в Photoshop, а их настоящая кожа далека от совершенства. Обильное количество косметики на лице в народе не зря прозвали "штукатуркой": осыпается, то есть в нашем случае — неопрятно смотрится, подчеркивает морщины, и так явно видна на лице, словно говорит: "Смотрите, у меня неровная кожа!" Иногда один маленький прыщик гораздо менее заметен, чем тонны косметики. Хочешь быть естественной? Используй легкую пудру. Самый легкий тональный крем все равно остается всего лишь маской, нанесенной на лицо.

Огромные солнечные очки

То, что тебе кажется последним писком моды, на мужчину производит довольно удручающее впечатление. Первым делом ему придет на ум, что ты в трауре и скрываешь следы горьких слез, или, в крайнем случае, ты не выспалась и хочешь спрятать покрасневшие глаза за огромными стеклами очков. А издалека ты и вовсе напоминаешь ему огромную стрекозу, чьи громадные глазищи отражают все вокруг. Солнечные очки могут подчеркнуть естественную красоту лица и стать элегантным аксессуаром. Нужно всего лишь найти самый подходящий для себя вариант и не носить то, что тебе явно не идет.

Высокий пояс

Красота, как известно, в пропорциях, и ничто так не нарушает пропорции тела, как модный широкий пояс, обхватывающий женскую фигурку на уровне ребер. Альтернативный вариант (если уж так хочется надеть этот аксессуар) — обычный пояс на талии.

Платье с завышенной талией "а-ля принцесса"

Платья или топы с завышенной талией дают тебе определенную "гастрономическую" свободу: можно съесть кусок вкусного торта и выпить лишнюю чашку горячего шоколада и не опасаться, что животик будет слишком явно выпирать из обтягивающей одежды. Такие платья и топы - просто спасение, если ты слегка поправилась: в них ты всегда будет выглядеть худой. К тому же ты уверена, что мужчинам нравится твой невинный подростковый вид. Ошибочка вышла! Мужчины, оказывается, терпеть не могут платья "бейби-долл", потому что им кажется, что они тебя… полнят!

Шлепанцы-"вьетнамки"

Удобство и комфорт "вьетнамок"в жаркий летний день в душном городе ты давно оценила. А какой просто для фантазии — недорогие тапочки делают все ведущие производители обиву, а уж расцветок и фасонов видимо-невидимо. Подобрать можно и к платьицу, и к сарафану, и к джинсам, и весело зашлепать по улицам, кокетливо демонстрируя мужчинам свежий педикюр и розовую кожу пяточек. Но мужчинам не до красоты твоего педикюра — они, оказывается, ненавидят шлепанцы на женских ножках. По их мнению, "вьетнамки" делают девичью поступь слишком шаркающей, а сами шлепанцы наводят на мысль, что где-то недалеко пляж.

Леггинсы

Удобные "утягивающие" штанишки, которые, как тебе кажется, воистину творят чудеса с фигурой, вызывают тайную ненависть мужчин. Облачив свою фигуру в некое подобие трико, ты лишаешь их простора для воображения. Кстати, модная нынче тенденция одевать поверх леггинсов платье или длинный топ вызывает у мужчин глухое неодобрение — так ношение леггинсов, с их точки зрения, становится еще более бессмысленным, ведь под платьем ты прячешь все, ради чего их вообще стоило надевать.

Капри и бриджи

Пришло время узнать страшную правду: капри идут только очень худым и высоким девушкам. Капри безжалостно выдают малейшее несоответствие пропорций, незаметных в любой другой одежде. Капри слишком подчеркивают бедра, визуально утяжеляя их. Капри зрительно укорачивают ноги. Этих причин вполне достаточно для того, чтобы мужчины ненавидели, когда ты надеваешь капри и гордо выходишь в них из дома. Любая хорошо сидящая юбка будет гораздо выгоднее подчеркивать достоинства твоей фигуры, чем пара штанов-недомерок.

40 просмотров

...

433 просмотров

Саундтрек к фильму "Дракула Брэма Стокера"

Пора признаться самим себе в том, что целое десятилетие массового пользования мобильным телефоном не научило нас элементарным правилам поведения, которые следует соблюдать во время "мобильных" разговоров. Вот базовые табу "мобильного" разговора, которые мы то и дело нарушаем. Итак, совершенно противопоказано и строго воспрещается:

1. Вести разговор на повышенных тонах. Неужели вы действительно думаете, что слышимость на противоположном конце трубки целиком и полностью зависит от объема ваших легких? Спешим вас разочаровать: чувствительность микрофона такова, что нет нужды напрягать голосовые связки и радовать окружающих мельчайшими подробностями разговора с бабушкой.

2. Говорить на личные темы в присутствии посторонних. Поверьте, никому из пассажиров утренней маршрутки не интересны подробности вашего вчерашнего свидания, закончившегося в постели и в какой цвет вы собираетесь выкрасить ногти на ногах. То, что вы обсуждаете по телефону с другом или подругой, находясь в общественном месте, немедленно становится достоянием этой самой общественности. Хотите обсудить какие-то личные темы по мобильному? Найдите какое-нибудь тихое и безлюдное место.

3. Прерывать диалог, чтобы принять звонок. Нет ничего более оскорбительного для собеседника, чем быть прерванным на самом интересном месте мерзким телефонным звонком и вашей фразой: "Извини, я только отвечу…" Уважайте вашего собеседника и дайте ему закончить свою мысль. И только после этого, извинившись, перезвоните на номер, который высветился на экране телефона.

4. Не отключать телефон или читать смс в кино, театре, на концерте . Одна из причин, по которой люди так любят смотреть фильмы в кинотеатрах — возможность на время убежать от реальности. Но если в этот момент у кого-то в кармане звонит телефон, или сосед проверяет смс при неверном свете экрана мобильника, реальность вновь грубо врывается в сознание. Все, удовольствие от похода в кино испорчено. Уважайте окружающих и не забывайте отключать мобильный на время просмотра фильма. Что касается "живых" выступлений, внезапный громкий звонок может его попросту сорвать.

5. "Смсить" за рулем. Многие государства уже успели законодательно запретить разговоры по мобильному телефону за рулем, если у водителя нет устройства hands-free. Однако отдельные гении умудряются обходить строгие законы и общаться, отсылая смс прямо во время движения! По статистике, в год как минимум полмиллиона аварий (из которых 200 заканчиваются трагически) происходят по вине неправильного использования мобильных телефонов за рулем.

6. "Смсить" во время беседы. Во время задушевного разговора собеседник вдруг получает смс, и начинает перебрасываться сообщениями с неким третьим лицом. Разговор из диалога превращается в ваш монолог, периодически прерываемый междометиями типа "ага", "угу", "да-да", "я слушаю, продолжай". Знакомая ситуация? Раздражает? Так не уподобляйтесь такому собеседнику.

7. Перебрасываться бессмысленными смс. "Привет!", "Как дела?", "Ты как?", "Что нового"и еще энное количество столь же бессмысленных фраз составляют основную часть смс, которыми человечество обменивается каждый день. Скажите, вы действительно настолько не интересуетесь жизнью близких людей, что считаете, будто они могут поведать вам о своих делах в двух строчках короткого смс-сообщения? Если вы ждете развернутого ответа на свой вопрос, то лучше позвонить или встретиться со своим знакомым и обсудить все новости.

8. Использовать громкий и раздражающий рингтон. Звонок, который вы выбираете для своего мобильного телефона, невольно становится вашей визитной карточкой в глазах окружающих. Дурацкие голосовые рингтоны, визг сирены, звуки модема, шансон, рэп раздражают большинство людей и невольно настраивают против их владельцев. Никто, разумеется, не посягает на вашу свободу выбора, но задумайтесь, а стоит ли ставить на номер жены хит рингтонов "Это жена твоя звонит! Хлеба купить не забудь!", если есть риск, что супруга может набрать ваш номер во время страшно важного бизнес-ланча? Краснеть придется долго. А уж про громкость звонка было написано столько, что и повторять как-то неловко.

екая дама гладила мужу моей приятельницы... носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.

Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа - та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца - вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.

Я о них...

О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.

... о свекровях.

Roberto MangosiТолковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там... К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.

Свекровь активная

Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете - её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.

Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» - чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» - и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! - взмахнёт она руками. - Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».

Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь - это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще - у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют - всё людям польза.

Свекровь заботливая

Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).

Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.

Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.

Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы - её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.

Свекровь чистоплотная

Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы - бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.

Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.

Свекровь справедливая

Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши... как их там?.. эмоции.

Свекровь жадная

Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить - и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться - деньги тратить и бездельничать часами.

Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт - у неё денег нет, а вы барствуете.

Свекровь-мать

В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын - это навсегда. Это - пуповина! А вы - шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.

В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем - она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.

Если ваш брак рано или поздно распадётся - совершенно не важно, по каким причинам - она будет торжествовать до конца днейRoberto Mangosi своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.

Свекровь другой национальности

Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mère, свекруха... Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.

Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.

Американская свекровь - женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие - и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.

Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой». Хороших людей (не только свекровей) - единицы, плохих - тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший - тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, - то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.

43 просмотров

Обалдеть)))