У меня какое-то тупое и странное настроение!Наверно переходный возраст!Меня все достали, и все достало...что это???Ребятки......!!!!Сама незнаюю..

А еще, я вам предлагаю задать мне вопросы, если кто-то что-то хочет узнать!......Так что не стесняйтесь......А я пойду спатки....Ой, забыла, мну еще кое-кто конкретно зае*******.....Без имен....Споки ночи!Чмоки вас в обе щеки! Иду ща вас коментить,  а вы , плиззз, откоментите мну!!!!!

                                                              P.S. На фотке МоЯ новая "ЛЮБОФФФ"

Привет...ВСЕМ!!!!ой как же давно я тут не была!Многое нужно вам рассказать!!!!!Во-первых\, я побывала в оперном театре!Какая же там красота!!!Нет слов!Бархатные кресла, колонны из позолоты...огромный зал, вообщем, все просто СУПЕР!!!еще , в воскресснье мы с Никитой Денисом и Катюшкой были на батарее...(парк) Ребята играли в пинболл!Бегали как ошарашеные с пистолетами, заправленными пульками с краской, пообстреливали себя, повалялись в листьях ..А мы  с Катей в это время укутались в /"шубу" Дениса, накрылись курткой Никиты, а для полной идилии начали жевать мандарины...Было круто!Нафоткались, наржались, разыграли сцену моей смерти! Катя, типо, меня застрилила, а я типо, умерла....а Никита с Деней типо, плакали!Ну было очень даже убедительно!"Я тогда очень замерзла пришла домой, нахлебалась горячего чая с лимоном и села за уроки! А сегодня денек прошел не хуже!У однокласницы Иры день варенья!!!Она принесла кило конфет, огромную бутылку колы, смешала ее с водкой...и мы в прямом смыслеэтого слова "ГУЛЬБАНИЛИ" на уроке! Потом Марину поплющило, она начала танцевать на столе, распевать песню "ой цветет калина в поле у ручья!"...Знаешь, а я мне надоело думать о ком-либо плохо, тем более я поняла, что это не имеет никакого смысла...Я свое мнение о классе изменила..они могут быть дружными и хорошим.....эт точно!  А еще хочу поздравиться свою подружечку Катюшу с 15-летием!!!!Желаю, зай, тебе всего самого лучшего!Чтоб сбывались все мечты, ставились новые цели, открывались перспективы!!! И хочу извиниться за то, что не была у тебя на днюхе!!!Извини...плиззз!!!Цем!!!   Ну вот,наверно,  все!!!!Обязательно пишите коментарии, а я сейчас бегу коментить вас, МОИ ПЧелки!

                                                                                    P.S. еще я читаю Бориса Акунина "Детская книга"..Реально интересно и нестандартно!!!! Отдельное спасибо Лерке за то, что посоветовала прочесть!

Всем приветик! По сути, ничего нового не произошло!Но я не могу не поделиться с вами новостью....маленькой..но все же: Мамуля отдала мне свой мобильный....Теперь я знакомлюсь со словом "блютуус"..гг...наконец то..дождалась!     У нас ужасная погода! Вчера был такой сильный ветер, что выкл. СВЕТ! ВКЛЮЧИЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ В ЧАСА 3! Я так замерзла....Завтра в школу, я бы не сказала что не хочу..я всегда рада видеть Катюху, Лерчика.....еще некоторых...хмм.. Может про свой класс рассказать?ну..раз уж начала..Нас, если не ошибаюсь, 32! Мы не дружные, каждый за себя...делимся на компании.(этоо что вижу Я!)..И больше всего меня бесит, то что на весь класс одно мнение!...Это ужасно, такое впечатление, что они бояться его высказывать под страхом смерти! Неужели лучше быть тряпкой, которую катают по полу и ,вообщем, делают с ней все что хотят!??Это ,ведь, убивает всякое уважение к себе, к своей персоне...тебя используют в личных целях, а ты думаешь что пользешься уважением..глупци!  Ну а с другой стороны, если ты не будешь таким как все, тебя возненавидят..почему?Потому  что у тебя достаточно смелости для того, чтобы быть самим сабой и не носить маску, которая в последствии впивается в тебя с такой жуткой силой, что избавиться от нее невозможно! Она становиться частью тебя, убивает индивидуальность и сущность! Но пускай лучше меня ненавидят, чем витирают об меня ноги...Хотя, ко мне относятся нормально!Вроде бы....Но меня это мало волнует...У меня есть подруга Катюха...(со двора)..и еще одна Катюха.(одноклассница)..я счасливая девченка!!!!И вообще, лучше иметь мало друзей, но быть уверенным в том, что это твои настоящие друзья.....целую вас....ЦЕМ!!!

А  у меня новая симпотяшка!!!!!Ноконец я дождалась!!!!А как приятно все таки!....Говорю тебе, Викусик (Dancer_In_Darkness,) ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!Мне очень приятно! День сегодня прошел как обычно!Уроки, клейка окон, математика и наконец, домоооооооооооой!!!!!!!!!Знаете, я иногда устаю даже от мыслей..Постоянно в напряге..."У меня математика--нужно скорей сделать домашку..У меня английский----а я слова еще не выучила....Бля...а мне еще и стих по зарубежке учить надо"...И так вот все 4 учебных дня..даже выходные..Избавляюсь от одних мыслей, а их сменяют  другие...А вот ПЯТНИЦА! О святая пятница, я ее просто обожаю...НИЧЧЕ ненадо делать....раслабуха! Не о чем не забочусь, разве что о холодильнике, который по мне соскучился уже...))))))..Как хорошо! Я оклемалась и забыла про ту гадость, которую писала в прошлый раз...доля вашего участия в этом тоже есть!!!Так что  СПАСИБО! Вот в принципе все! Обязательно пишите и не забывайте мну.....Все цем!!!!

Всем преееет!У меня все замечательно!Сегодня фоткались на винетку!ОПЯТЬ!!!!  Так смешно было смотреть на эти улыбающиеся хари....!!! От вчерашнего дня получила массу удовольствия...Особенно от второй половины! Вообщем, сижу я дома..втыкаю...до уроков руки уж никак не дотягиваются!Родители пошли ук соседям, поздравлять их сына Олега с днюхой!(ему 19) Я не пошла, по-скольку от этого, я так тогда думала, неполучилось бы ничего интересного! Вдруг, раздается телефонный звонок. Мама: "Валерия, давай собирайся и приходи к нам!Здесь столько женихов собралось!!!!!! Мне показалось это ОЧЕНЬ даже заманчевым....я быстренько собралась и пришла....А там!!!! Макс, Леша, ну и именинник Олег!    Ой блин! Я так засмущалась, раскраснелась вся....Еще парнишки постоянно на меня палили...Да и мама постоянно бубнела"Моя красотка, лапочка, девочка моя,......"...Тогда цвет моего лица превратился во что-то богрово-красное....гг...но это его никак уж не испортило! Сидели, болтали....мальчики иногда на мну поглядывали...было приятно!Ох, какие все они симпотяжки, просто ВАУ! Особенно Макс...я от него болдею..он мросто лапочка! Но знаете, мне уж никак не подойдет широкоплечий, накаченный красавец. В большенстве случаев такие как он выберают на себя похожих. Худеньких стервочек, с дебильным характером...неземных красавец... Я, к моему огромному сожалению, не облодаю ни "дебильным" характером, ни умопомрочительной фигуркой....Такая себе, ничем не примечательная 14-летняя девочка...Нет, это не комплекс...просто это правда! А твердить себе, что  я несусветная красавица, по-моему, очень глупо. А,может, просто не стоит брать на себя слишком тяжкий груз, он, ведь, создан для пречь, достаточно сильных, чтоб этото груз нести! Короче говоря, я перестаю писать весь этот бред, но коменты вы все равно пишите!!!!!До встречи!

А я сегодня в школу не пошла, просто небыло никакого смысла.. Проснулась в десять, и посмотрев на часы, как подорвалась...ну а потом просто до меня дошла та "глубочайшая истина"...родители меня оставили дома!ЙОУ! Вот такие дела...Все...ухожу, если что-то случиться сегодня, я напишу...!

Пока!                                              

Добрый вечер дорогие мои ПЧелки! Была в школе сегодня...блинн, эти каникулы полностью отбили у меня желание учиться!Зачем , спрашивается, вообще нужна была эта никчемная неделя отдыха.??Ну отдохнула, расслабилась, разленилась, отлежалась, наела бока(это образно говоря, для полного представления)..и что дальше?Сегодня пошла в школу без малейшего желания....Проспала географию, меня даже не разбудили усердные попытки Катюхи меня разбудить!Ну конечно...под убаюкивающий музон ...можно вообще в нервану попасть! Меня начинает расстраивать мой  класс..У нас вообще нет такого понятия как "коллектив"..каждый за себя. Здают друг друга и получают от этого райское наслождение, нашли какой-то недостаток в своем однокласснике, и напоминают ему о нем пока не доведут до истерики!!!! Блиинн...заколебали.....А еще в 10 классе забеременела одна девочка...Дура она!Как можно кувыркаться с парнем в постеле и не додуматься даже одеть прейз...Это полнейший облом. И что теперь? Оборт?--Она рискует остаться бесплодной. Оставить ребенка?--жизнь рухнет к чертовой матери!Не образования, не будуйщего..толком НИЧЕГО! Это самое худшее что может быть в таком возрасте!!!!Бывают же такие дурёхи, которые не думаю о последствиях!!!!Хочу почитать ваше мнение об этом.....

Приветик всем...не смотря на то что я в очередной раз кое-что поняла, и не в свою пользу, настроение у меня замечательное!Вот так бывает, сидишь в маршрутке или идешь по улице, и тут вдруг РАЗ Великое прозрение!!!!!Знаете, во всех романах рассказывается про неземную любовь, страсть, способность пожертвовать всем ради этой ЛЮБВи!!!....Про первый поцелуй, от которого трясуться коленки и пробирает дрожь....Я вам скажу, что половина из всего этого полнейший бред! Любовь поменялась местами с меркантильностью....а сладосный поцелуй "по любви" просто  на удовольствие... Мир устроен гороздо примитивней чем мне когда-то казалось...ДЕНЬГИ,,,ХОЛОДНЫЙ РАЩЕТ....ВЫГОДА....сейчас преобладают именно это качества...А книги....блин....хотелось бы конечно чтобы все было именно так как в большенстве из них...Но все же любить мы умеем, но умеем МЫ, ДЕВУШКИ!!!!!А когда показываем это свою любовь предмету нашего обожания, он становиться жестокой, недосягаемой скалой, или же становиться мягким, белым пушистым котенком, и то ...на время....чтобы добиться от нас..."САМИ ЗНАЕТЕ ЧЕГО!"Так вот....ГНАТЬ ИХ, ЭТИХ КОЗЛОВ ОТ НАЗ НУЖНО!!!!!!!!ГГГГГ.....неплохое завершение..гг....Ну все, накалякала я тут разный бред, а теперь смываюсь..пока.!

Здравствуйте мои ПЧ!!!!Наконец я сново здесь! Я ведь в Киеве была...Скажу частно, там потрясно...мне очень понравилось!И не так сам город, как поездка...нас было 25...мы бесились и сходили с ума!!!!Было здорово....В подробностях всё я описывать не буду..и так все ясно!!!!Приехала домой в пятницу вечером, чувствовала себя трупом, но за то проснувшись утром, поняла , что приехала из Киева свеженькая, с новой головой...Все таки, нужно менять обстановку...это помогаетизбавиться от негатива, а настроение становиться просто СУПЕР!

Я прочла ГаРРи ПоТТеРа!!!!!Получила массу удовольствия..Советую прочесть всем..В седьмой книге разгадиваються все тайны, и вообщем, конец неплохой!Я  почти не плакала, в отличее от Вики, моей подружки.....йоу!!!Она вообще в слезах купалась, в то время как я всего лишь покрілась муражками! Мне очень жаль, что єто замечательная история закончилась, я ведь, привыкла каждый год читать очередную книженция, и с нетерпением ждать следующей...и тут вдруг все, конец!

Кульно,еду в  Киев с классом!!!!!  Наконец то дождалась!!!! Родилась в Украине, и не разу не была в столице,.....ОблоМЪ! Говорят, что там очень красиво...ну мы это как раз увидим!

Сегодня фотографировались на виньетку. Еще одна смешная история! Я готова не была, т.к. нам сказали что сегодня ничего не будет!Но зайдя в свой класс, увидела всех наших девочек за знакомым занятием...теньки, тушки, расчески....Блиннн....Фотографироваться на портрет отказалась, потому что получился бы КОШМАР!!!!! Но на общюю фотку пошла...Загнали нас ,как рогатый скот, в болото, и давай фоткать...."Там красиво"--сказал фотограф, указывая на болото, усыпоное листьями....Я решила отличиться, засунула в волосы два красивых желтых листика....походила на Добби из Гарри Поттера....Но за то не стандартно....Хе..

Что-то в последнее время мне очень весело, а совсем недавно жаловалась на скучную и неинтересную жизнь!!!Бред---вот что я говорю теперь!Я свою жизнь ОЧЕНЬ люблю, и НИКОГДА не соглашусь прожить чью-либо другую...Ведь, все неприятности, несчастья, передряги, ссоры.....Все это для того чтоб мы поняли на сколько наша жизнь нам дорога...чтобы добившись счастья, ценить и  беречь его как зеницу ока...Не жалуйтесь на скучную и несчасную жизнь...ведь после черной полосы идет белая, после белой опять черная....НО ЭТО НИЧЕГО...потому что потом ЖОПА....а после ЖОПЫ....все путем....опять белая полоса, и такая ДлИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИння..что вам надоест и покажеться это даже немного скучным!!!!!Воть ТАК.....люблю вас...ПЧелочки мои.....жжжжжжжжжжжжжжжжж..жжжж.жж.жжж..жж

Настроение сейчас - ПозитиФФФчиК
А я хочу ,  я хочу опяяяяяяять..По крышам бегать голубей гоняяяяять...дразнить Наташку дергать зааа косуууу, на самоооокате мчаться поо дворрууу.....                          

Прицепилась пеня....и нивкакую не хочет отцепляться..Вот как на зло!!! Сегодня в был открыый урок по украинскому языку! Были все учителя этого предмета, а также деректор....ГГ!!!Это полный ОБЛОМ! Опишу все блее подробно:

Урок! Стоят растеряные тела и легким кивком головы приветствуют гостей, которые пришли на урок.Затем все садятся на свои места. Тишина...Слышно даже как Мартынентко Влад ковыряется в носу и при этом по-идиотски похрюкивает.ГГ.."Діти, відкрийте 52 сторінку. "--дрожащим от волнения голосом говорит наш классный руководитель Алла Мехайловна. По всему  классу шорох  ....дети ищут 52 стр. Ура...через минуту она была найдена.

"Діти, хто розповість правило про складносурядні речення?"---мертвая тишина!!!

Мы походили на отмороженых маникенов....И не потому что не знали предмет, просто мы ужасно расстерялись...Все таки некоторые ученики нашего класса сумели спасти урок...Отвечали,  выходили к доске (я тоже отвечала/, вы не думайте). Честно говоря, я подумала, что нам пипец, но я ошиблась! На задних партах раздались Аплодисменты....Вау!!!!Мне на холяву влепили 9....Вообщем, все получилось ЗДОРОВО, как потом оказалось по всей школе ходил директор и рассказывал остольным какой 9-В все-таки хороший....не смотря на их ЖУТКОЕ поведение(от нас отказалась училка по алгебре).....Вот так то!!!!Целую вас мои дороги ПЧ....не забывайте про меня..)

Блиииииннн!!!!!!Ребятки,  вы про меня сосвсем забыли!!!!!!Где же ваши коменты...где же вы??????

Всё ок!В школе сегодня чесно заработала 11 баллов по географии....ой приятно было)))Вчера на улице лил дождь....жуткая погодка...

Я начала читать Гарри Поттера...УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!Эти книги я просто обожаюю...с ними попадаешь в совершенно другой мир....магия волшебство....как отвлекает от проблем и от реальной, иногда

 гамнистой жизни...!!!!!!!Ах.....

Мне так скучно...никто мне не нравиться...нету никаких новых очущений,эмоций, чувств...которые так окрыляют и заставляют взглянуть на мир совершенно другими глазами........

Вот у меня друг влюбился....Бедняга...ходит такой отмороженый..несчасный...мне его даже жалко....Но никто ео не просил так расстраиваться из-за этого....Вообще, как из-за такого можно растраиваться!!!!!???????????

Я и моя младшая сестра Инга........

повезет кому то с таким жерафом

          Одесса!

Как же я тебя люблю!!! !Вряд ли в мире есть еще один такой город....Такой теплый, веселый....Моя любимая ДЕРЕБАСОВСКАЯ.., а Оперный театр, который завораживает своей красотой....А горсад...Большой красивый фантан, который извивается в такт музыке...цветные струи воды то резко поднимаются вверх, то плавно  опускаться....Ты смотришь на это зрелище и не можешь оторвать взгляд...На деревянных скамеечках сидят влюбленные парочки...они наслаждаются фонтаном, и всей той обстановкой, подариной им....

Море!!!! О нем можно говорить бесконечно...Сутра вода прозрачная, видан каждый камешек, каждая ракушка....А ночью лунная дорожка тянется прямо к берегу....освещает морскую гладь, так и хочется нырнуть в воду...да так чтоб голову снесло!)))Ночью пляж дикий, пустой....Можно сидеть на уже охлажденном песке, и смотреть как маленькие волны пытаются дотянуться до берега....Когда проводишь рукой по воде, она светится....это невозможно передать!!!!

Мой любимый уютный дом...никогда бы его не променяла даже на громадный замок...Здесь все мне так дорого...фотографии, картины, мой дворик.. моя слива..)))

А мои МОПСИКИ!!! Как я их люблю....Люсик, как и все "мужчины" глупенький болванчик, но такой любимый, такой красивенький......и Ляля. .умная, любвеобильная, нежная лапочка....

Моя зануда сестра, которую я , как нестранно тоже люблю...На кого бы я орала по утрам ???

Я бы еще очень много могла вам рассказать про свою ОДЕССУ!

    Безусловно,   для каждого жителя СВОЕГО города, его город самый любимый!!!! Даже в самых серый и невзрачных городах, можно найти любимую крышу, знакомое сердцу дерево, даже цветок... И, хотя, цветов страшно много, этот единственный будет твоим самым любимым...

Лазила по дневникам и наткнуласьвот на эту "историю"...Ребята, пробирает!!!Не полинитесь прочтите все до конца, вы не пожалеете...и поймете что ЖИЗНЬ самая ценная вещь которую следует беречь и ценить

 НАЧАЛО:

  В память о покойной Юле

Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....

Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!


----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

 
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос

Силы

Веры


Надежды


Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.


----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться


Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы


Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил


Буду себя жалеть.




------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня


Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.


Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно


Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.


Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.


Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.


---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!


У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.


-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.


Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.


Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.


Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать


Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.


Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.


Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже


Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день


Нет сил:


---------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.



---------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:




--------------


Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.


----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op



Для: Wojtek27@o2.pl




Дат19мая200303:21


Дорогой Войтек!(имя)


Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.


лОбещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее юблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.



Юлька.


Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...