ААААА! времени вообще нет ни на что, включаю выщипывание бровей и заканчивая блогом!!! Капец, мне даже снится китайский язык... Нет, ну самом деле мне снится мой парень, разговаривающий на китайском языке со мной! Приятно, но черт побери я же патриот!!! даешь любовь по -русски!!! а то тоже мне wo ai ni! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! и все =)) мне больше то и не надо! ха!
сегодня была лекция по истории на которой стоял дикий шум и соответственно никто ничего не записал за исключением людей со сверхслухом и законченных ботанов!!! теперь все в ужасе ожидают небесной кары =)) покарает сообщу=))
пристрастилась к ночному сидению на балконе с сигаретой и радио... во черт на это у меня же хватает времени! может вообще перестать спать?! так о чем это я... Ночной город это вобще какой то другой... и радио ночью совсем другое. Не "Черные глаза" в бессмертном исполнении Айдамира Мугу, а "Мой друг художник и поэт", "Не отрекаются любя" и прочие оч старые песни, которые кто-то назовет попсой, не достойной ушей альтернативных, эмо и прочих черноволосых личностей. Это классика. Причем не сложная, какой бывает периодически музыка Баха, а простая, рассказывающая о чувствах посредством прекрасной поэзии. Мдя а сигареты что днем, что ночью - одинаково вредно и вкусно!

Город поет о чем то своем,
Гудками, сиренами, стуком шагов...
Рисует картину на старом холсте
из мокрого камня и желтых листов...

мне вот периодически оч страшно сойти с ума. И самый большой страх - это потерять контроль над своими мыслями, но помнить о временах, когда все было в порядке. И напрягаться пытаясь вернуть прежнее здравомыслие, и еще более сходить с ума от этого. И вот тут наверное начинается буйность, бешенство, попытки суицида. По моему, спокойны только те сумасшедшие которые не знают что с ними случилось.
Я сходила с ума. по крайней мере я так думаю. я визуалист и все в первую очередь представляю. Мысли, разум - это спица по которой с бешеной скоростью вращается колесо. так вот в какой то момент я почувствовала, что кольцо будто разомкнулось и вращается так же быстро, но не полностью соприкасается со спицей. Жуть. Три недели на успокоительных. Потом они случайно разбились. Я испытала такой приступ паники и страха, что сразу поняла - подсела. или почти подсела. Но как бы там не было пора завязывать. конечно, завязала. не так уж это и сложно, главное захотеть и найти в жизни то, что что тебе еще интересно.
после этого боялась начинать жить одна. вдруг опять почувствую, что нибудь подобное. но теперь не страшно. и я знаю, что не сойду с ума. И даже если мне станет плохо,я выплыву без таблеток и прочей херни. Потому что я люблю. И все.
вот такая я ненормальность =)

Вот уже четвертый день как сумасшедшая учу китайский. кажется скоро забуду не только английский но и русский и даже небольшие знания осетинского превратятся в ничто!!!
перезнакомилась уже с кучей народа, подумываю чтобы знакомые "французы" поучили французского хотя б хорошему произношению самых важных фраз например "я люблю тебя", "поцелуй меня" и так далее. хорошо учиться на инязе =)))
так какие еще новости... Седня мне мой самый любимый мальчик сообщил что уже чувствует приближение зимы и нашей встречи. приятно...один косяк зима не скоро =/
у меня снова прибавились Пч! ПАСИБА!!! мне действительно оч приятно, что хоть кто то это читает. =)
в общем я на позитиве, все круто, чего и ам желаю. китай рулит!

зы: стишок в придачу=)
Встреча рассвета
Рассветное небо... Мой тебе последний подарок...
И даже встретившись спустя сотню лет...
Я узнаю тебя по этому небу в глазах...
Последняя встреча... Последний рассвет...
Смотри на рожденье нового дня...
Прижми к себе крепче, я замерзаю...
Последний рассвет для тебя и меня...
Не в первый раз, но теперь навсегда, я тебя потеряю...
Забросив подальше в море наше старое счастье,
Нежно, сквозь боль мы друг другу с тобой улыбнемся...
Мы сегодня порознь уснем, когда солнце взойдет...
И чужими друг другу проснемся...
Рассветное небо... набережная Магаданского моря...
Ты... как страшно, что мир для меня это ты...
Все, что было, смоет прибойной волною,
Как и наши на сером песке следы...
Я смотрю на тебя, я тебя запоминаю...
Благодарение небу, за то, что оно нас свело...
Наш последний рассвет... наша последняя встреча...
Я б сделала её вечной, но уже рассвело...
Стуком твоих уходящих шагов, следами и взглядом
Жизнь на две части я навсегда разделю...
Клятва небу и морю: «Я тебя никогда не забуду...»
И тебе в первый раз и в последний: «Я тебя очень люблю...»

в общем то самое главное это просыпаясь не думать о том, что все плохо. Серьезно. Лучше вообще стараться не думать при пробуждении. потому что мысли материализуются и если первая из них (мыслей) - "господи, как же все плохо", то все было, есть и будет оч плохо.
еще по моему оч важно верить. просто верить. не важно во что. в Бога, в Аллаха, в то что Билл из Токио Хотел в тебя однажды влюбится, в то, что будет восьмая книжка о Гарри Поттере и братья близнецы Уизли оживут. но тут внимание верить не значит жить только ради этого. в жизни есть еще много всего оч хорошего, кроме вышеперечисленного (хотя про Бога лучше все же не забывать)
в самые черные времена понимать что это раз эти самые черные, то значит до этого были менее черные. а казались какими? правильно, самыми черными.. Вывод ясен? не все так плохо. однажды сможешь вспомнить с улыбкой ну или хотя бы без слез. а вообще есть такая фраза: не дай бог человеку вынести все то, что он может вынести. И еще: Небо никогда не пошлет человеку больше того, что он может выдержать. задумайтесь...
необходимо помнить что у любого человека есть люди которые помнят о нем и любят его. ЛЮБОГО. а даже если вы живете на необитаемом острове с рождения и ни с кем не состоите в теплых отношениях, то помните, что вы сами себя должны любить и (пусть для много прозвучит смешно и избито) Бог тоже вас любит.
Жить дальше нужно до тех пор, пока дальше не покажется смерть. и не стоит делать вид, что вы её видите и пытаться закончить свой путь раньше. не обманете.
иногда мне кажется что пора писать книжку оп преодолению депрессий. я вот уже так наловчилась выводить себя и окружающих из них, что материала кучи...

В колонках играет - Blink182 I miss you
Настроение сейчас - я скчуаю по нему..

Так в перую очередь о том, что переполняет. я без ума от песни Blink182 I miss you. просто без ума. я помню как слушала её наверное лет в 13, 14 и уже тогда балдела, а сейчас, когда её смысл стал более понятен, вообще...
новотей маловато. завтра в универ. с одной стороны, не хочется, а с другой - так надоело балду пинать...
в общем писать особо не о чем. может вы что нибудь предложите. какую нить тему, по которой мое мнение может вас заинтересовать.

в общем я решила рассказать с одной стороны оч грустную, а с другой оч веселую историю. историю без завершения. кому то она покажется банальной,кто то сразу же решит чем она кончится. вот только я до сих пор не могу поверить, что так бывает у многих, и что это когда нибудь кончится и не факт что хорошо.

19 июня 2007 года. я гуляю в парке с своими друзьями. сегодня на пять сдан последний экзамен. послезавтра выпускной. настроение прекрасное. вдруг один из моих друзей (капитан футбольной команды нашей школы) говорит мне
-видишь мальчика в светлом костюме? это самый сильный игрок футбольной команды той школы с которой нам скоро предстоит играть! если он выйдет на поле, нам не выиграть.
одна из подруг в шутку:
- даш, давай соблазняй его!
посмеялись и тут же забыли.

20 июня 2007 года. репетиция вручения медалей. Даже звучит смешно. иду думаю: "сейчас прийду там сплошные ботаны в очках, вот тоска." а с другой стороны чувствую что сердце как то странно бьется, как будто ждет чего то. ну со мной такое часто бывает, поэтому велела ему заткнуться.
стоим поем песню посвященную выпускникам, я в третьем ряду. вдруг из первого доносится
-девушка вас как зовут?
-Даша.
-спасибо. - и отворачивается.думаю ну тоже парню скучно, вот и угарает на народом.
потом этот же парень подходит ко мне, номер телефона просит: "может погуляем?" "если только сегодня, завтра выпускной." "и у меня." " ты с какой школы?" "с ..." и тут я понимаю, что это тот самый футболист!!!! а парень то совсем не в моем вкусе, блондин, кучерявый какой то, правда фигура хорошая и одет со вкусом. да и делать все равно вечером нечего - соглашаюсь.

21 июня 2007 года. до выпускного час, хожу в колготках, туфлях и пеньюаре, жду подругу чтоб затянула корсет. звонок. открываю ей и чуть ли не кричу :"Я кажется влюбилась!"
это было свидание мечты с парнем которого всю жизнь ждала. посидели в кафе, покатались на колесе обозрения и гуляли до часу ночи, наплевав на то что завтра для обоих такой важный день. но не смотря на то что с первых минут почувствовали невероятное притяжение к друг другу, не целовались.
он приехал на мое вручение аттестатов с красной розой. Мне надарили кучу букетов, но я берегла только эту розу. А видели бы вы лица моих одноклассников, когда мы с ним вошли за ручку. Ведь еще позавчера мы не были знакомы. капитан команды:
- ты чо из за матча что ли?
- да пошел ты со своим матчем!
первый поцелуй был на набережной где наши школы встречали рассвет. было оч холодно, он грел меня, мы смотрели на розовеющее небо и поцеловались.

22 июня - 9 июля 2007 года.
это было как в сказке. прогулки по ночному городу (вызовем такси от той улицы? да. А может еще пройдемся? да давай! ой мы кажется уже пришли... ), празднование в ресторане недели (!!!) проведенной вместе, знакомства с друзьями, родителями и его мопсом Зориком. Совместное получение медалей (когда всех медалистов приглашали на сцену, они должны были выстраиваться в том порядке в котором шли. Он недолго думаю пересек всю сцену, на глазах у всего зала обнял меня, поцеловал и встал сзади. в зале помимо родителей, директоров и прочих сидели мэр, губернатор и т.д.). как то раз ему перебежала дорога черная кошка. он провожал меня домой, а сам собирался ехать на выпускной к другу. я испугалась так, что не спала до 5 утра, пока он не оказался дома. про цветы и комплименты вообще молчу. я летала а не ходила. мне все говорили что я свечусь. кстати матч мои одноклассники проиграли с счетом 8:4. если б выиграли вечером я б отмечала это с ними, поэтому он забил 6 голов и вечером мы пошли в кино.
8 июля мы с его друзьями поехали на дачу с ночевкой. дача на берегу моря, в лесу. невероятно красиво. и если вы не знаете что такое в два часа ночи стоять на берегу моря где нет никого кроме вас, что такое чинно пить вино из пластиковых стаканчиков на веранде, а потом, когда их унесло ветром, поить друг друга вином из губ в губы, то вы не жили... проснулась утром 9 июля от того, что он пытается бесшумно встать... в пять вечера уехали.
10 июля 2007 года- я улетела в Благовещенск.
14 июля 2007 годам - он улетел в Москву.
он говорил не ждать, не портить себе студенческие годы. я думала лучше бы не звонил, не могу слышать его голос. но я жду. а он звонит. через полгода мы оба прилетаем на каникулы в наш город. полгода...

p.s. я знаю что прочитав это, не поверишь, что так бывает. бывает.

НАРОД КАК ВЫЙТИ ИЗ СООБЩЕСТВА? каким то образом стала членом сообщества мальчиков из tokio hotel хотя в жизни их не слушала и слушать не собираюсь! помогите!

я в шоке. нашла у кого то в комментах какую то психологическую игру. делать было нечего, решила пройти. так вот я в шоке. все вышло так как и есть. аж страшно стало. мне вот всегда становится жутковато от таких вещей. потому что на мой взгляд это только подчеркивает однотипность и банальность человеческой мысли. её так легко предугадать. например даешь человеку вот эту самую игру, только без расшифровки, а потом сам читаешь и видишь, что ага вот ко мне он так относится, а к ней/нему так... жуть в общем.
вчера была в кино на "Катакомбах". Привлекло Пинк в качестве второй женской роли. сами понимаете Пинк на экране ровно 15 минут из тех ста что он шел. Досмотрела оч с трудом, но в принципе не пожалела финал интересный.хотя за ушки все равно притянуто. короче хотите адреналина, крови, жестокости и оч неожиданного финала - вперед!
ну и под завершение этой записи стишок!

до безумия безразличны...
Чуть рассеян, немного печальна...
"Как живешь?" "Спасибо отлично"
"А ты как?" "Да вроде нормально"
"наше кофе" "сахар?" "не надо!"
"Говорят ожидается град"
"странно все же я тебе рада.."
"Да и я что таить тебе рад.."
"Помнишь..." "я не забыл..."
"Да, я думаю мы не скоро забудем"
"ну конечно...я все же любил"
"так зачем ты..?!" "Об этом не будем!"
"было больно..." "я понимаю"
"вот и счет" "Я оплачу!"
"Знаешь мы бы могли..." "Да, я знаю"
"Но не хочешь..." Нет не хочу"
"Интересно что было бы дальше?"
"мне наверно лучше уйти..." " Сам решай"
"а ты все такая как раньше"
"так до встречи?" "Нет теперь уж прощай"

Есть такая фраза: "Жизнь - хреновая штука, потому что всегда заканчивается одинаково плохо". В принципе так же можно сказать про отношения.вмсысле между парнем и девушкой. хотя иногда не только между ними. =) в общем вы меня поняли. речь идет о чувствах.
Но если после расставания так больно жить дальше( пока не привыкнешь), так хочется все вернуть (пока хочется), то может и после смерти, даже попав в рай, мы будем мучиться от послежизненной депрессии? скучать по нормальной еде, питаясь нектаром и амброзией (ой че то меня понесло, ими вроде боги на Олимпе питались. стоп. а что тогда едят обычные души? а вы не знаете7=/), по перенасыщенному автомобильными газами воздуху, вдыхая чистый (может хоть там он еще чистый7)? Скучать по людям которые остались там или попали в какое то другое место (небо то большое!)? смотреть вниз, плакать прозрачными слезками и смотреть как кто-то внизу смотрит на тебя и бормочет: "Накрапывает...Видимо будет дождь..."
но тогда жизнь на Земле лучше любого рая... А любая любовь лучше одиночества...
Любите и живите...

так вот теперь, когда есть время и возможность, напишу чего нить стоящее и может быть если получится интересное!=)
значит так... Завтра день рожденье у моего очень хорошего друга. Зовут его Дима. Когда я периодически вспоминаю историю наших с ним отношений, мне даж не верится, что те прошлые были мы.
мы начали учиться вместе во втором классе. В пятом нас посадили за одну парту. Дальше по стандартному сценарию, дергание за косички (ах черт, у меян не было косичек!=)), драка ранцами (а вот ранец у меня правда был) и в качестве апофеоза подарок на 8 марта - поэтический альбомчик с надписью "С любовью". До сих пор помню, как обзавидовались мне девчонки в классе. =)
летом я улетела в отпуск и вернулась только к концу сентября. И вот удар - Димка сидит с моей подругой, меня игнорирует и отчаянно сопротивляется вспоминать об альбомчике и надписи. Несильно расстроившись, потому что меня посадили уже с другим мальчиком (=)) я перестала воспринимать его.
Мы не общались до девятого класса. В девятом начали дружить. а в десятом он снова в меня влюбился! и как! поверьте так красиво за мной не ухаживал ни один парень, хотя Димка с первго взгляда не тянул на опытного соблазнителя. обычный парень в очках с неподрожаемым чувством юмора и совершеннейшим детством ирающим в пятой точке! завалил меня смсками, шоколадками, комплиментами, заботой и т.д. а под новый год признался в любви.. Но я его не любила... Даже (малолетняя дурочка) смеялась над ним. мы снова прекратили общаться. Потом вообще умудрились сильно поругаться в результате чего просто послали друг друга на х..
и я до сих пор не помню, хотя оч счастлива что это произошло, как мы помирились и снова начали общаться, но теперь уже точно как друзья. Это единственный человек на свете, который всегда готов меня выслушать, никогда не осудит, поймет, рассмешит и скажет: "Дашка, это все гораздо выше тебя! хошь чаю?"когда мы в последний учебный день писали друг другу памятные пожелания в дневники, он написал мне самое приятное, теплое пожелание. когда мы прощались в аэропорту я чуть не плакала. теперь он в Хабаровске, я в Благе. но мы постоянно переписываемся, преезванимаемся и оч скучаем. Я пишу это для того, чтобы вы знали 30 августа 1990 года родился оч хороший человек, который достоен самого лучшего. И если все это хоть немножко тронуло вас, то мысленно пожелацте му счастья. Я верю что мысли материализуются!

Тонкие нежные струны..
как будто об берег волны...
Лишь ты меня знаешь такою,
Мой старый хороший знакомый..
с тобой я честна и открыта...
Тебе всю себя отдаю!
Под звуки твоей гитары,
Я лишь для тебя пою..
С тобой ничего не страшно...
Ты только играй и пой..
И я благодарна богу,
За то что ты рядом со мной...
твой хриплый и нежный голос...
Моей сигареты дым..
Мой старый хороший знакомый..
Мне важен лишь ты один...
Меня предают и лгут мне!
но мне не важны эти люди!
Они всегда куда то уходят,
А мы всегда вместе будем...
нежные тонкие струны,
Как будто об берег волны...
Моя нераскрытая тайна...
Мой старый хороший знакомый...

ого здооро у меня прибавились ПЧ! Спасибо, народ, мне приятно, что мои мысли кому то интересны!
к сожалению времени на большую длинную запсь о чем нить интересном нету, поэтому быстренько напечатаю че нить!!!
с 3 сентября начинается учеба у меня! начинаю учить китайский язык и еще кучу других оч важных предметов! Надеюсь все будет хорошо, немного волнуюсь!
Вчера посмотрела ультиматум Борна. Не тратьте время на поход, только если вы не собираетесь целоваться на местах для сами понимаете чего. =)

Есть две женщины духовное родство с которыми я ощущаю сильнее чем с кем либо. Это Марина Цветаева и Диана Арбенина. Вы скажете: "Эх, куда тебя забросило! Маленькая еще, далео тебе до них" Да, маленькая. Да, далеко. Да, не так талантлива. Но каждую их строку я понимаю, потому что чувствую тоже.

Диана
Время года зима

Время года - зима. Время года терять.
Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне.
Время года - зима. Мы рискуем не стать.
Мы рискуем растаять без сопротивления.
Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь
Начинаю цедить южные коньяки
И палю по любви виноградным огнем.

Время года - зима. Время года не сметь.
Я не смею поверить, что старость - и мой удел.
Время года - зима. Ты меня проглядел.
Ты меня, как нон-стоп, просмотрел, как в кино, во сне.
Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь
Начинаю цедить южные коньяки
И палю по любви виноградным огнем.

Удивляюсь судьбе. Как ты там за двоих?
Нас запомнили все. Нас запомнили все, ты верь.
Я тебя сохраню, как последний патрон.
Каскадерам любви не положен дублер, ты знай
Я запомню тебя. Ты себя сбереги.
Равнодушие тем, кто плюет нам в сердца.
Возвращаюсь домой, возвращаюсь домой.
Я запомню тебя от ступней до лица.

Время года - зима...


Марина

Посвящаю эти строки
Тем, кто мне устроит гроб.
Приоткроют мой высокий,
Ненавистный лоб.

Измененная без нужды,
С венчиком на лбу,-
Собственному сердцу чуждой
Буду я в гробу.

Не увидят на лице:
"Все мне слышно! Все мне видно!
Мне в гробу еще обидно
Быть как все".

В платье белоснежном - с детства
Нелюбимый цвет!-
Лягу - с кем-то по соседству?-
До скончанья лет.

Слушайте!- Я не приемлю!
Это - западня!
Не меня опустят в землю,
Не меня.

Знаю!- Все сгорит дотла!
И не приютит могила
Ничего, что я любила,
Чем жила.

и я...

Душа
С опаскою прячу за когда то убившей новостью
В хламе темной души – тяжелые воспоминания...
Здесь, за разбитой ударом предательства юностью
И пока еще свежим, но столь надоевшим отчаянием.
Сталь памяти также как раньше остра, её вдоволь точила
Не допуская огрехов, омрачающих блеск ножа!
Вместе с нею я спрячу глаза, что так сильно любила,
Как просторна все же моя душа!
Здесь ты найдешь все, что хочешь - лицемерие дружбы!
И мечту научиться прощать, разбитую в кровь...
Все храню, пусть уже никогда не сослужит службы!
Но сослужит ли вера, надежда, правда, любовь?
Может, хватит мне сил на столь важный и смелый поступок?
И с замков, опыленных забытьем, сорву я печать?
Я сожгу всё - предательство, боль и недобрую память,
Чтобы жизнь с новой чистой душою начать!
Но пока я старательно прячу память за болью,
Перевязав хлам бантом на атласной ленточке!
И забыв обо всем, что там есть, наслаждаюсь ролью
Счастливой шестнадцатилетней прелестной девочки!


мы писали и пишем по разному, потому что рождены в разное время и переживаем разные жизни. но несмотря на то, то одна из них считается мертовй( лишь считается, для меня она всегда жива) а вторая думаю никогда не узнает обо мне, они мне как сестры. и я называю их Марина и Диана не из панибратства, а лишь подчеркивая что они для меня живые женщины, а не что то вроде разрекламированных брендов.

Вот вчера между прочим показывали один из лучших на мой взгляд фильмом мирового кинематогрофа "Форест Гамп". я смотрю его второй раза и второй раз получаю неимоверное наслаждение. Жизнь - это просто коробка шоколадны конфет и ты никогда не знаешь какая начинка тебе попадется. И иногда Shit happens но тогда надо просто суметь закончить это самое shit даже если прийдется бежать в течение трех лет двух месяцев 10 дней и 14 часов.
так вот сижу смотрю и тут приходит смс от подруги: "чем маешься?" я ей соответсвенно отвечаю, что смотрю Фореста и справшиваю видела ли она? а она мне отвечает: "неа знаю что там мужик куда то бежал и все." я аж расстроилась! сказала ей чтоб посмотрела обязательно!!!
или вот недавно мне принесли книгу и сказали: "Даш, прочти! Это такая концептуальная, современная, мудрая, модная, с верно расставленными акцентами книга!" я люблю читать, к тому же и заинтриговалась. начала . роман норвежского писателя Лу "Во власти женщины". блин, ну вот почему сейчас если книга просто ни о чем, если люди там просто нереальные ( в том плане что это уроды какие то моральные помоему, а не люди) то книга называется "концептуальная, современная, мудрая, модная, с верно расставленными акцентами ". Недавно в четвертый раз перечитала "Обыкновенную историю" Гончарова. Двести лет книге, и когда она писалась никто не претендовал на подобного рода эпитеты, но я смеялась как сумасшедшая и плакала. прочла и в который раз подумала, как же это правдиво. народ, я не говорю, что читать нужно только классику, но поверьте порой лучше прочесть старую с желтыми страницами еще бабушкину книгу, чем новомодный белостранчный "концептуальный" роман! и смотрите "Форест Гампа".

Урря!!! вчера мне исполнилось 17 лет!!! короче я теперь наверное оч взрослая, могу курить в присутствии кого угодно, с наглым лицом требовать бутылку водки в огромных продуктовых магазинах и без страха подсаживаться в любые машины! шучу, на самом деле я наоборот ощутила что я еще совсем малышка =) 17 такой юнный и такой нежный возраст... сама эта цифра трогательная -семнадцать..
меня поздравило 42 человека! кстати советую хочешь знать сколько людей помнят о тебе даже если ты в другом городе или стране посчитай количество поздравлений. Мне звонили со всей Росии, из Китая, Турции ну и конечно из самого Благовещенска, где я обитаю! нажелали кучу всего, буду стараться выполнить. =)

так вот продолжая наблюдения о гламуре. Купила вчера сентябрьский Космополитен.Опухла голова от количества информации!!!! ну я уяснила что мужчины наивные несамостоятельные и абсолютно нелогичные создания. женщины - блин про это даже расказывать лень. Я как любая нормальная двушка оч люблю ухаживать за собой, краситься, ходить по магазинам и выглядеть хорошо, но не делать же из этого цель жизни. А еще оч много об оральном сексе. честно говря тут я озадачилась, как можно расположить глотку, горло и пищевод на одной линии? =/ а еше миньет полезен для зубов видите ли. ах да еще интересный факт - заниматься анальным сексом прилично только после 4 месяцев отношений. НО НЕ РАНЬШЕ!!! блин пишу и угараю! короче все это в безумном розовом цвете можно найти здесь http://www.cosmo.ru/. Читайте!!!

Боже мой я вроде бы такой позитивный человек, как мне казалось, а дневник у меня жуть какая то занудная!!! вечно как скину че нить, так прям повеситься хочется. так что постараюсь придать ему позитива.
вчера глянула на себя в зеркало и не понравилось что-то. пошла купила тоник придающий золотистый оттенок русым волосам, розовую сумку, сходила сделала французский маникюр с розовым лаком и проколола вторую дырку в левом ухе. к вечеру увидела в зеркале гламурную златоволосую девушку. =) папа мне посоветовал хотя бы в душе в неё не превращаться. а вообще интересно, что значит быть гламурной в душе. Обожать Тимура Родригеса и мишек Тедди? ходить в клубы где с шиком потягивать из изысканных бокалов голубоватые коктейли? лечить нервы шоколадом и шоппингом? считать Перис Хилтон кумиром, но "вообще она сучка крашеная"? =) надо подумать....

Дилемма
Совершено преступление. Равнодушно переступил.
Через Любовь, умирающую на твоей дороге...
Обошел. Будто ты никогда не любил?
Ты не Бог, а не любят лишь Боги...
Отвел взгляд. Да, несчастье проще забыть.
Чем испачкать руки в грязи, помогая подняться...
А она умирает! После нас тут не смогут любить!
Наши дети не будут знать слова «влюбляться»...
- Стой, безумец! Ты не ведаешь, что ты творишь!
Подойди к ней! Смой с лица её слезы и кровь!
- Никогда, никогда! Лучше пусть как собака умрет!
Знаешь, сколько страданий приносит Любовь?
Из за неё я лишился всего. Из за неё одинок!
Полюбив, едва не утонул в луже боли и лжи!
Пусть умрет! Хочешь знать, отчего я жесток?
Это жестокость навеки разбитой души...
Ты уверена, что её нужно спасать?
Своей смертью она всем окажет услугу...
Пусть умрет! Ей не страшно, поверь, умирать!
Ведь Смерть и Любовь – две хороших подруги!
И ушел. Не оглядываясь. Не сгибая спины.
Сочувствия нить к чужой смерти порвав...
В этот мир мы приходим одни... И уходим одни...
Я задумаюсь. Может, ты все-таки прав?
Не преступник ты. Жертва. Жертва Любви.
А её кто–то спас. Лишь следы на дороге...
Я боюсь за тебя, но ты еще будешь счастлив...
Ты не Бог, а несчастны лишь Боги...

не прет писать какую то запись. Просто скинула стих

любим не любим какое имеет значенье
кто еще как не мы так друг другом полны?
не в тебя влюблена а в счастье подобных мгновений
шум холодного моря... свет далекой луны...
насладившись напившись страстью до изнеможенья
засыпаешь покорный в кольце моих рук
легкий шорох простынь от моих случайных движений
и по крыше чуть слышный веток елочных стук
сон ко мне не идет от чего то не спится
с нежностью пряча улыбку смотрю на тебя
вдалеке шумит лес... может это он тебе снится?
разве можно чувствовать больше даже любя?
ночь была бы прекраснее если б была чуть длиннее
шумом утра у моря тишь ночная сменилась
отчего чем вчера я сегодня целую нежнее?
я влюбилась... влюбилась... влюбилась...


все это было по настоящему и так красиво что думаю мне все равно не удалось передать

В колонках играет - MCR - The Ghost Off You
Настроение сейчас - серое

Так... Новостей маловато. На улице оч жарко, так что даже загорать не хочется, бюось расплавиться... =( а вообще берет тоска.. парень в Москве,я в Благовещенске. а увидимся мы только в январе. Самое страшно, что я знаю что он скорее всего не изменит, ибо в военном училище.. А я? боюсь до ужаса однажды не удержаться. а ведь этого человека я искла всю жизнь. Кто же так рещил что я встретила его за три недели до отъезда? мне все даже он говорят, что это слишком долго, живи в свое удовольствие, тебе же за него замуж не выходить... Ой блин я так запуталась и так не хочу об этом думать.. ААААА!!!!

В колонках играет - СЛОТ- Патриот
Настроение сейчас - трудно описать

Запутавшись сетью глупых условий
Ухожу от серого мира где так больно любить
в автответчике ветра ищи послесловие
А знаешь это так просто не быть...
В этом ворохе непрописанных истин
глохнет жизни моей перипития
Грязный асфальт...лужи полные листьев
если все это жизнь то я выбираю небытие..
Серость...убийство себе неподобных
И гениальности навязали лечение...
эксперимент не является пробным
необратимо от жизни мое отречение...
Я не смирилась.. Не устала бороться..
Но потеряна цель отныне счастье утопия
И может быть кто то сверху даже смеется
Над тем что по образу своему и подобию...
на прощанье случайным и неслучайным прохожим
Было б легче уйти если б смогла всему миру сказать
Мы все люди независимо от пристрастий и цвета кожи
Непохожесть не повод совсем убивать...
Я решила уйти, но с собой никого не зову...
Я не справилась и под ногами срипит черепица...
Будет проще уйти знать что я не живу...
Просто страшно стать завтра также чьим то убийцей.


Это посвящено людям погибшим от рук ублюдков скинхедов, килл эмо и прочих неприемлющих хоть какую то индивидуальность. Самое ужасное то что когда я задумываюсь об этом мне хочется их перестрелять, но не слишком ли это похоже на их собственные методы?

Сегодня близкая подруга из родного города рассказала, что её парень, с которым они очень сильно друг друга любят, изменил ей. Конечно же, по пьяни, сам не виноват, прости и т.д. и т.п. Простила. Я бы тоде простила наверное. Я вообще не ревнивая. Но вот хорошо ли это? может все таки если он позволяет пусть и по пьяни себе такие вещи это признак краха отношений. Думаю...

Итак, две недели назад я уехала из родного города в тогда еще чужой мне Благовещенск дабы поступить. оставила там друзей, родителей, парня и еще много много всего оч хорошего и нужного. Но все не так плохо как кажется мне нравится в новом городе. К сожалению, новыми знакомствами пока не обросла. Зато поступила в универ!!!! Вот это действительно хорошо!

несмотря на предпочтение альтернативы, эмо и прочей непопсовой музыки, я не депрессивная крашенная в черный цвет девушка. Обычная натуральныя блондинка пребывающая чаще всего в хорошем настроении.